tiuks

Ny månad har börjat. Idag måste jag städa hemma, sen måste gå och handla lite. Det är så jobbigt , att vara själv. Jag bara bråkar , skriker hela tiden med J nu, det går inte bättre. I morse jag försökte vara lugnt, klarade , tills hon bara kan inte lyssna mig, att blev helt galen igen. Jag bara orkar inte mer...vill bara packa allt och bara gå härifrån, lämna henne för alltid. Ibland hatar jag henne så mycket, hatar att träffade M , allt vad tänker på honom, hur illa han har behandlat mig, tänker nu mer om det. Han behövde bara att få stanna här, att få bättre liv, bara att göra mitt liv nu för helvete .Det allt är hans fel, att blivit så , som är jag nu. Jag vill bli bättre, men kan inte bara. Jag mår jätte dåligt, jag håller mig inne, vill inte prata med min familjen nu inte alls. Jag svarar inte, när mamma skickade mejl, jag bara kan inte berätta, hur jag mår. Vill bara vara ensamma nu, ingen mer kontakt. Jag vet, att kan inte tänka så, men jag bara gråter nu. Jag behöver hitta nån, som kan vara med mig, vill inte känna mig så ensamma. Och nu är jag kär i G, att jag hittade honom igen, men jag vet inte hur länge vi kommer att ha kontakt med mig. Jag berättar inte, hur jag känner. Men skrev ju, att jag är rädd, att han kommer försvinna igen, han svarade nej, men jag vet inte. Det är inte säker, att ha kontakt ju bara där. Jag börjar sakna honom mer o mer. Att bara få träffa honom. Vill inte träffa nån annan just nu. Men vi bor ju så långt varandra. Han tänker kanske också , som jag. Att det är svårt , att ha nån förhållande , om man bor så långt. Men om det blir mer mellan oss, om vi kommer nu träffas, då kan jag i alla fall börja tänka på det, att flytta härifrån....Det känns nånting mellan oss, jag känner själv nånting. Att han försvann, och jag hade träffat andra, att jag hittade ingen, att han kom tillbaka till badoo, att jag hittade honom igen. Jag vet inte varför han försvann, men jag tror att han träffade nån, men han blev sårad kanske. Så mycket som jag känner honom, är han lite känslig. Och kanske kan inte heller lita på mig hundra % just nu. Jag skrev ju ibörjan, att jag blev glad, när jag hittade honom. Han måste ju förstå om det, att jag tänker på honom ju. Jag vet inte, hur det går med honom nu. Jag kommer bli galen snart. Jag vill träffa bara honom nu, jag är kär i honom nu. Det hände mig. Jag chatta lite med honom, frågade om han ka chatta senare, när han är hemma, han sa, ok. Men vet inte, om han kommer. Han svarade inte på mina meddelande direkt, som han brukade göra, då började bli lite orolig. Nu kan inte göra ingenting, bara tänker på honom. Jag bara kan inte vara utan honom, jag kommer berätta snart vad jag känner. Hur jag känner. Jag vet inte än, om han är seriös med mig, jag vill vara mer säker med honom nu. Jag vill inte att han lämnar mig igen, jag vill ha säkrare kontakt med honom. Han vill inte ju berätta att vi kan höras FB eller Skype. Han säger, att han glömde sin lösenord till Skype, är det sant. Har inte frågat om FB. Han är där, men jag hittar inte med min vanlig konto, hittade min hemlig konto honom. Han hade blockat bort mig, men varför. Och varför han vill chatta med mig. Leker han med mig, vill han göra illa mig. jag kan inte lita på honom. Nu tänkte fråga lite mer, om mig, vad han tycker om mig.