tiuks

Det känns att det tar aldrig slut, att bli fri. Idag såg honom långt håll, han såg mig. Han pratade med en tjej som flyttade ihop med en kille han känner. Det låt konstig samtal, för att han frågade om hon bor här nu, så hon svarade att ja hon bor här nu. Det kändes lite som han flirtade med henne, men jag kom in så brydde inte om det alls. Och hela dagen nu bara tänker på honom, varför det ska vara så svårt. Han har åkt iväg någonstans, hans bil är borta länge nu. Jag hörde runt klockan 11 tiden hans bil köra iväg. Inte än sett, nu tänker att han åkt kanske till henne till Jönköping om det är inte slut eller till någon ny. Jag kände själv att det var slut mellan de redan. Om han nu verkligen åkt i väg hela veckan. Att jag nu tänker på det så mycket, det tar bara min egen energi. Jag har ingen att prata med om det, ingen som förstår heller. Och det är alltid när jag ser honom de jobbigaste tankarna kommer tillbaka.,och när märker att hans bil är borta. Att jag är hela tiden spm spänt hela tiden har jag så stor kontrollbehöv. T ex nu hör hans bil, kan det vara han verkligen. Ja det kommer jag märka senare när jag ska ut med C . Så tufft att inte får stöd av andra. 

Om en vecka kommer jag fylla år. Jag hatar den dag, min egen födelsedag, ingen som kommer att fira mig. Det kommer bara fb vänner som kommer skicka grattishälsningar, och familjen som kommer säkert ringa. Den dag har blivit min jobbigaste dag i hela mitt, jag har ju min dotter, men saknar någon i mitt liv, någon som kan hålla om mig, krama mig, jag saknar verkligen någon i mitt liv, Att det ska vara så svårt att träffa någon. 

Idag såg B ute, de skulle plocka idag, sen såg D köra sin bil, när jag var ute vid rtmin uteplatsen. Och såklart sen körde hans mamma förbi här: Jag hämtade vatten med C sen körde hon och såg att hon vände bort blicken att inte möta mig. Vilken kärringen , hon måste känna sånt skam att hon har uppfostrat en så sjuk son, som inte kan bli ihop men någon kvinna och som bara leker med känslorna. Han är fortfarande ett barn, som inte har inga känslorna, ingen empati, så tomt inuti. 

J kommer hem imorgon, det har varit så tomt utan henne här hemma. Men det är bra att hon kan umgås med sin pappa. 

Idag har lyckats att dra upp ogräs, stenarna och lyckades dra bort nässlor runt krusbär. Och tvättade även bord och stolarna. Men har kvar att tvätta altangolvet, och städa även här ute, men håller ganska fint här ute. Idag satte även solsellslamporna runt uteplatsen. Och var ute med bara t shirt, det var ganska varmt i solen. Samt måste börja smörja mig in med solkräm nu, när solen är framme. Imorgon har tvättstuga på förmiddagen, sen städa hemma inne, och sen ska försöka få härda lite plantorna. Idag hade dörren öppet och hade ute några tomatplantorna men inte så länge. I maj kan börja plantera de ute nu snart. Och börja ge bort paprikaplantorna medd, Sen har jag kvar att så gurka, men det kommer snabbt upp. 

Det är äntligen freda och är ledig. Det känns som vanligt, men just  nu är det bara off. Jag såg innan hans bil utanför Maxi, så att fick hela tiden kolla runt om han är där någonstans. Men hade tur och såg inte honom. Att vara så spänd hela tiden om han är där, hela kvällen känns så nere. Men... hade arbetsintervju, och det gick helt underbart. Jag ska provjobba den 7 e maj, men det känns att har fått extrajobb. Det är lättnad för mig, att kunna andas ut. Och inte vara så orolig hela tiden. Det finns hopp för mig kvar. 

J är inte hemma, hon åkte till pappan, hon bestämde och bokade själv tåg, jag var inte hemma och såklart hon hade missat tåget, så tåg senare:Nu är hon framme hos pappan, men han slutar kl 19, så fick hon åka hem själv från centralen. Hon är mer och mer självständig och ta sina egna beslut. På söndag ska hon åka hem efter lunch. Så är jag utan henne hemma helgen. Det är tungt såklart. Men har en del att göra hemma. Jag måste fixa uteplatsen under helgen, det är ogräs som ska dras upp nu och ,måste börja vattna också. Det blir varmare nästa veckan. Och fick även ledigt på lördag. Så att kan ta det lugnt, men kommer bli en jobbig dag. Och vill bara vara mig själv, väntra inga meddelanden, samtal, kommer helt hålla mig borta och stänga av mobilen. Vet inte än om kan köpa utemat, idag handlade redan för ca 400kr, det måste räcka hela veckan nu. 

En vecka kvar tills maj. Jag börjar se ljuset men den är för långt borta fortfarande. När jag var hemma bara kollade mina mejl ,och fick en efterlängtande mejlet. Från husfru ja hotell. Hon vill träffa mig och hörde av mig när skulle kunna tänka att komma. Nu svarade tillbaka, och hoppas att den dagen kan komma, och jag kommer får den extrajobbet. Extrajobbet som jag behöver nu som mest, jag har den energi och tid att jobba heltid. Kan det bli min födelsedagpresent nu, och kommer inte mer vara orolig hur ska jag klara mig. På fredag har jag möte med henne, det är bestämt, Och det känns bra att ta den möte så snabbt nu. Så kan man andas ut. Jag har väntat den. 

Det är tisdag, solen skiner, jag är ledog från jobbet. Jag tar det lugnt hemma, men ska börja tvätta snart, men kommer inte orka tvätta allt idag. Det tar för mycket energi för mig. 

Imorgon ska jobba som vanligt och sen vill chefen prata om den utbildningen vi var med. Och hoppas även att får svaret om semester, är lite orolig nu att inte får min semester, för att den andra tjejn tar olika veckorna och vet att chefen tycker inte om så. Och kan säga nu hundra procent att hon trycker ner oftast mig, och bryr om mer om den andra lata idioeten som gör inte sitt jobb som jag gör. Men kommer inte gå på att ändra min semester igen. 

Jag kollar hela tiden mina mejl, om jag får något svar från ja hotell eller lIfe, men inte än fått något svar. Hoppet finns kvar så länge. 

Jag försöker vara stark men känner mig fortfarande så nere, hur ska komma ur i denna spindelnätet. Om någon kommer trycka på den knappen som kan hela mig att explodera. Ingen som kan skada mig mer. Det blir här ute i parken Valborgsfirande, och även fyrverkeri, jag komme inte alls att gå ner dit, jag klarar inte av en sjuk människa där ute, som har koll på alla där ute. Och det kommer säker t folk som inte bor här heller. Ska vara försiktigt när jag ska vara ute med C, att den sjuka människa ska se mig här ute. Han är luft för mig, och jobbar på att inte titta alls om han är här ute, det går sakta för mig. Man vet aldrig vad är hans nästa steg. Han måste ha säkert någon ny på kroken, för att är säker nu att det är slut mellan den chines. Han klarar inte av att vara ensamma. Han är sjukaste människa som jag mött i hela mitt liv. 

Jag försöker att inte tänka på honom så mycket, men mina sår kommer vara kvar i själen och min hjärta är för krossat av honom.

Det är söndag, hemma nu efter jobbet. Jag sov inte så bra men till sist somande jag, hade mardrömmar, men kände mig inte så trött under dagen.'

Visst kommer det bli en tufft period framför mig, men jag är stark och kommer ur i den att kan andas igen. Livet är en berg och dalbana, och kanske var det för mig, att hamna i skiten att komma ur i den. Så känt idag ganska lugnt. Jag har inget val, jag kommer kämpa och kommer klara av det. Idag handlade jag, lyckades panta nästan 50kr och sen hade bonuscheck, så betalade ca 110kr idag. Vi klarar av några dagar till, ska försöka nu att klara oss 500 i veckan, det är det som kan använda nu. 

 

Jag kan inte mer att falla i denna svarta hålet... idag kom nästa bakslag. 500kr mindre i månaden. Jag vet inte mer hur långt det går nu... Det är bostadsbidrag som dras ner, och sen från juni kommer det bli mindre, för att då ska börja betala tillbaka skulden hos de... det känns så tungt i mig, hela kroppen är så tungt, och vet inte varifrån jag måste dra ner kostnaden att "överleva". Jag måste få extrajobb annrs klarar jag inte av. Det kan hända att redan nästa månad kommer vara i minus och sen kommer vissa räkningar inte kunna att dras och kanske mobilen kommer spärras. Varför det måste hända med mig. Jag är helt säker om min mamma nu skickar pengar dår gör hon det till min estnisk konto och jag har inte tillgång där. och hon vet om  detta nu. 

Jag känner mig mer och mer, att kommer dra mig undan mer. Och allt detta händer i två veckor innan min födelsedagen... när man ska vara glad att fira, men nu blir det ingenting för mig, ingen god mat, inga samtal, meddelanden heller. Jag kommer stänga av min mobilen helt den dag. Jag kommer inte klara av om min familje kommer ringa mig o gratta, det gör de alltid. Och jag klarar inte av att prata med de när jag sitter i denna svarta hålen och kämpar att klättra upp mig. Hur kan den svarta mål fortsätta hos mig. Jag måste vara positiv med det är så jäkla svårt. Jag sålde alla mina fonder igen, så är allt bara 0 igen. Det finns inget sparande. J började tjafsa om att jag ska byta bil till automat, det funkar inte för mig. Så att hon kan köra och jag betalar för det. Nej tack. 

Nu är det kvällen och det svider i kroppen, hur ska klara av nästa månad. Vilken räkning ska jag inte betala, ca 2000kr kommer att saknas på konton och det kommer heller att bli bättre nästa månad heller.Det är allt detta det började när J reste till Pakistan, ladde pengar som inte hade och nu sitter jag i skiten, Chanel pass, vaccin, övernattnings osv osv... jag känner mig mindre och mindre varje dag som går nu....jag är livrädd nu på riktigt om jag verkligen kan och orkar. Jag måste jobba nu, jag måste hitta ett extrajobb , jag klarar inte av det nu. Och allt måste hända nu innan jag fyller år. Jag är vid gränsen nu att rasa helt...

Det är fredag och jag är ledig men har en del att göra hemma. Städa, tvätta, omplantera tomat/paprika plantorn. Igår köpte ny säck jord, hoppas att behöver inte köpa fler säckar. Helgen ska jobba och från nu kommer det bli tuffare än tidigare, att hålla upp fasaden och inte visa insidan av mig, att det finns en mörk moln runt om mig....det känns för mycket men nu måste bara tro på det att hittar en extrajobb att kan överleva. Kommer det inte hända kan jag bli av med bostaden och bli helt hemlös. Och kommer inte heller att klara av att jobba. Jag är så livrädd för det värsta, att helt knäcka mig helt sönder. Att bara bryta ihop när jag vet hur jobbigt det kan bli. 

Nu har även bostadsbidar minskat 300kr från maj, för att ansökte om med högre inkomst. Vet inte heller om sommaren blir det extra eller inte. Blir det inte måste räkna minst 1300kr mindre och då är det krach utan extrajobb. Nästa månad jag kollade och räknade att klarar av, men vid gränsen. Den månad just nu ser jag att är med vid gränsen. 

Det kommer bli mitt livs tuffaste månader nu, att bara spela med att jag är ok. Första hand kommer jag kolla helger nu om det är för mycket att göra om att jobba extra, dvs jobba varje helg. Jag kommer inte ha ledigt inte så mycket. Jag kunde sova iallfall i natt, men om de tankarna och oro kommer sitta hela tiden med mig kommer jag inte heller att kunna sova. Igår sade till j med att behöver betala för det bärningen 2000 kr, och berärttade även att betala för bilservice för 17 000 , pengar som jag inte har. Jag måste får ihop de 7000kr tigot. ll juli när jag gör service, kommer jag behöva dra från mina räkningar kommer det allt kracha, och hamnar i helvete. Och det vill inte jag göra. Det är därfor måste hitta nu extrajobb. Jag sökt innan annat jobb, men inte fått något. Jag sökte till Ja hotell, men de gav inget årerkoppling och fick vänta tills jag själv hörde av sig och då hade de anställd redan någon annan. Men sökte sommarjobb dit och det kan de inte neka, för att jag har arbetsserfarenheter stora, men vet inte hur de väljer ut personal, kanske de anställer bara de som inte har inget jobb. Det vet inte jag. Jag väntar i två veckor och kommer inte jag hört inget av de , kommer igen kontakta de att får svaret. Men känner just nu att kommer får sommarjobbet dit. Om det skulle vara så så kommer det hända att får chans att helt börja där, kommer jag inte tacka nej heller. Jag måste ta det steget nu 

Igår var jag på utbildningen i Malmö och det gick ganska bra, och kände mig mer trygg i mitt jobb, men det funkar inte alls på jobbet som det skulle vara. Det största problem är att inte alla gör sitt jobb och det är alltid problem med tvätten. Att köra vagnan. Att det ska vara alltid jag som får ta det skiten hela tiden att jag bara rasar i min energi. Nu ska jobba helgen och kollar upp om tvätten är fixat eller inte. Om det är inte gjort , kommer jag ta den extra tid och kommer jobba över, jag bryr inte mer om det. Kommer min chef fråga varför jag jobbat över så kommer svara hur det är. 

Igår fick nästa bakslag, som jag väntade om det blir så. Jag kommer behöva betala tillbaka bostadsbidrag 5200 tusen...när jag läste meddelande ..allt bara rasade, hur kommer jag kunna betala den allt. Jag kommer be de dra från bostadsbidraf under ett år. Så blir det ca 400kr, men varje krona är mina pengar. Jag går redan i knä. Och måste börja jobba extra, har inget annat val kvar. Jag kommer kolla upp nu helger när jag är ledig om det är mycket att göra kommer ta extra pass.

Idag bokade bilservice och det blev inte heller bättre. Det kommer kosta 17000kr, och kan använda bara mekonomkort 10000kr, resten måste betala själv, så kommer jag dra från lönen direkt. Men ska börja spara extra nu, om jag bara kan. Så att kommer använda annat kort för det. Jag har helt rasande när jag tänker på det allt. Jag är inte säker att jag kommer klara av det. Min semester är helt i skogen, kommer bara sitta hemma, kommer inte kunna åka iväg. Det är ingen semester för mig. Allt 'är helvete, Jag blev så rädd nu att ansökte om bostadsbidrag och ändrade min inkomst, att inte hamna även nästa år i  minus. Nu har bara ett år kvar sen lever jag bara med min lön, och det kommer bli värre, jag har lån varje månad ca 4000kr just nu, eller de sista månader mer, två  månader kvar att betala de jävla advida som hade kvar. Aldrig mer att ta kredit från de, de bara fuskar. 

 Jag känner att det är ett svart moln runt om mig. Det händer mer och mer som påverkar mig negativt och jag är på väg att falla i ett djupt hål. Det blir inget födelsedag, det blir ingen semester. Jag är osäker om jag kommer att klara av det. Det händer sååå mycket runt om mig, som drar ner min ekonomi. Idag fick jag nästa chock, när fick räkningen för 2000kr till Falck. När jag körde fast i snö, och kunde inte köra bilen vidare, när vägen försvann. Väggassistens ingår när man servar bilen via mekonomen, så ringde jag till de. De ska kolla upp den och ringa tillbaka. Jag har inte de pengarna, jag har inte råd att leva snart. Jag ger upp allt, jag komme unvika allt kontakt. Ska jag verkligen behöva jobba mig sönder. Det finns bara en sak, och det är att jag måste  hitta extrajobb direkt nu. Jag ska kolla upp med en annan hotell. 

Jag ringde runt om det räkninger, och tydligen är jag tvungen att betala det faktura. Hela mig bara rasade. Som jag skrev tidigare så har inget annat val att bara " jobba" att kunna leva. Jag sökte sommarjobb på en annat hotell, nu är det bara att hålla tummarna att jag kan jobba att klara mig. Få jag inget extra inkomst påverkar det mig mentalt och psykisk, och kan bli svårare att orka ha en falsk leende på läpparna. Och kan hända att kommer verkligen gå undan helt, och undvika allt. Just nu känner mig så trasig och hela mig tappar energi. Att vara positivt är det nånting som känner inte att det kan hjälpa mig mycket...

Det är tisdag kväll och sitter i dator. Sista dagarna har gått bra, men för mycket jobb att fixa nästan allt själv. Den andra tjejen gör inte så mycket och lägger nästan allt för mig, så har börjat blivit verkligen för trött för henne. Men gör mitt jobb som jag måste göra. Idag gjorde något extra, när jag upptäckte att vi behöver ta in extrapersonen för att det hade bokat på ca 50 rum till. Tur att jag såg det och direkt gick till min chef. 

Imorgon ska köra till Malmö, det känns jobbigt att tänka. Att hinna fram i tid men är positiv för det. Allt kommer bli bra, 

Jag är så nöjd med min hårfärgen och trivs mycket bättre. Inte sett folk så mycket ute men ser ju. Idag såg D-s mamma köra , säker att hon såg mig men långt håll säkert. Och D har klart koll på mig, jag är helt säker att han kollar min sida genom en falsk konto. Och det kommer han göra hela tiden. Det känns jobbigt när jag är i närheten hans bil, får såna dåliga vibbar hela tiden. Och imorgon när ska in till Triangel, hoppas att kommer inte bryta ihop.. det kommer säkert de minnena fram med honom på hotellet. Om jag kan vara stark imorgon och får inte panik. 

Jag har betalat av en del nu, men har koll hela tiden att inte gå back. Det är tufft och även nu när jag kommer fylla år. 

Det är söndag, skulle varit en vilodag helt, men har städat hemma och även tvättat lite hemma. En sväng ute med C och J. 

Igår var jag i Malmö, " provkörde" först till Triangel, det var inte så svårt i början men senare blev det svårare att köra var det var även gång vägen. Sen körde till Emporio, där stannade vi några timmar. J försökte planera vad hon skulle köpt men till sist hon köpte inget, hittade inget, och blev så ledsen och sur. Men tror att problev var att hon ville inte betala med egna pengar, i fredags hon pratade med pappa och han slulle swishat pengar men det gjorde inte han alls. Och J vet att jag hade ont  med pengar, Jag hittade en ny parfym och även J tyckte det om, vet att hon kommer låna den ofta säkert. Så det blev inte alls så lyckad shoppingsdag för henne. Nästa gång åker vi då stannar vi kvar över natten där. Det blev lite stressig, hon ville komma hem . Vi åkte runt kl 5 tiden därifrån. 

Jag tog tid till Triangel, och det tog ca 2, 5 timmar. Det var en del vägarbete, och vissa sträckor kommer vara avstäng på kvällar och öppnas kl 6 tiden. En sträcka mäste kolla upp, det var en som öppnar kl 6 och hur ska köra sen, eller planera att kan åka den vägen. Det vet inte än om det är alltid klockslag direkt. Det kommer bli tufft dag, köra ca 5 timmar och sen på plats ca 7 timmar. Tur att jag tog extra ledigt nästa dag. Jag behöver vila upp mig. Vädret blir med kallare nästa vecka, och jag har bytt sommardäck med. Så tar det extra tid att köra på morgonen. 

Jag börjar bli van med min hårfärgen, och det är många som tycker att jag passar i denna färgen. Det blev lite ljust kvar men det stör inte mig själv, och ska inte färga över, mera pengar som måste lägga ut. Jag räknar varje krona nu,, och det är tajt redan nu.

Håret är fixat. Igår klippte lite kortare, och sen hemma färgade. Jag kunde inte vänta tills fredag. Färgningen gick sådär, fick en fin ny färg men en lite några ljusa slingor,men det stör inte mig alls, men det gör J som bara skrattar. Jag är väldigt besviken på henne att hon beter sig så mot mig. På lördag åker vi till Malmö. Jennicas shoppingsdag. Men kommer inte betala för henne, hon kan köpa allt själv. Och tror att hon förstår det själv nu med. Jag berättat att kommer inte mer att betala allt hennes hudvård, att kan bara köpa för tvätten, så iår hon hade köpt ny ansiktskräm. Jag räknar varje dag med pengar, det är nästan allt skattpengar slut. Jag måste även räkna extrabensin när vi har det utbildningsdag på onsdag. Det kommer bli en tuff dag. 

Det är nytt med mina hår, finns bland mina vänner som tycker att ser bättre ut med mörka hår. Och att att vara här ute är det inte heller lätt. Idag såg D här ute, vet inte om han såg mig. Men såg honom igår när J kom hem, han körde förbi och sen såg att han öppnade bildörren vid parkeringen och långt håll stirrade men kollade inte mot honom alls. Han är luft för mig nu och alltid. 

På jobbet lyckades göra själv med städlistor, och det kändes trygg. De killarna är kvar, de åker hem imorgon. Jag såg bara en av killarna, jag behövde fråga en sak , men de satte inte i sitt kontor. Så låt vara den. Jag ville ju träffa igen denna killen, men han är ju uppdagen, ja jag kollade upp, han bor i hop med en tjej, med muslimsk namn. Han är själv med muslim. Men vet det nu. och kan släppa den. 

 

Det är onsdag , mitt i veckan. Det har hänt en del redan i denna veckan. Igår kom äntligen mina skattpengarna att kunde åka handla igår. Jag handlade mat nästan för tusen kronor. Men kylskåp var helt tomt. Igår städade ur kylskåpet, och det ser ut så fräsh nu. Idag kunde klippa mig, tog bara de slitna delen, men det var mycket och blev nöjd med längden. Jag tvättade på morgonen så slippte det hos frissan, och jag betalade 400kr istället 510kr. Så lättnad att fick billigare. På fredag ska färga håret. Det är bättre när jag har lediga dagarna. Annars blir det för mycket, för att det blir en stor förändring. 

Jag börjar känna mig mer öppet, och min värld känns lite lugnare. För några dagar sen fick en kort ögonkontakt med en kille, som bor i mitt hus. Det är en som nyligen flyttade hit, han är bara 32 år. Men men.. Och sen har vi ny system som vi började på jobbet, det är två killar som hjälper oss att dra igång. En är från usa, från den stora företaget och en är från Sverige. Den svensk hade vi en måte i måndags och idag hjälpte han oss med att göra städlistor och sånt. Jag var ledig igår att jag fixade en papper hur man gör allt på data. Och han bara kollade och sade ju oj men du kan det ju, inga problem. Lite hjälp behövde jag men kände mig trygg. Och idag märkte att han tittade på mig lite extra, vet inte om det är nånting. Men märker det direkt. Så att jag är helt öppet, om det kan hända nånting. Vi prata lite men inte riktigt så privat ju. Han bor i stockholm, jag frågade var i Stockholm men sade inte att jag bodde där. 

På lördag åker jag och J till Malmö, och även på onsdag blir det. 

Tiden går så snabbt, när det är vår nu ute. Helgen gick bra men det var mycket på jobbet. Men nu väntar bara skattpengarna att kan "leva" . 

På onsdag ska klippa mig, tänker inte avboka tiden och boka om tiden. Samma dag gå nya systemet på g på jobbet, och det tar extra tid att börja med detta. Jag funderar att färga helgen, redan på fredag hår. Kanske likabra att göra det när klipper hår. Sen har vi utbildninen i Malmö nästa veckan redan och vi lyckades inte boka hotell, nu är det sent även en sista hotell med jobbpris. Att man väntar när andra i gruppen ska svara. Så blir det att köra tidigt på morgonen, vakna runt kl 4 redan då. Vi har inte än kommit överens med andra i vår gruppen heller. Men kommer räkna att allt ska hamna på samma dag. Tur att jag tog ledigt nästa dag. 

Idag träffade jag B ute, vi pratade lite. Hon sade om D lite, att han delar på sin sida om gruddorna, och en fågel som dog i hans uteplats. Inget mer. Jag märkte att hans supply hade ändrat sin profilbild, och han inte reagerar , det är konstigt. Han reagerar alltid på sånt. Det måste vara slut mellan de då. Han inte börjat hoovra mig tillbaka, han måste fattat att jag är inte tillgänglig. Jag har mitt liv. 

En lång arbetsveckan, ledig bara idag. Jag hann städa idag iallafall, tagit det lugnt, varit ute med C. Sista lyckades ta även J med, så att hon känner sig lite mer delaktig. Hon var på kurs på riskettan på förmiddagen. Jag kan inte fatta att hon tar körkort. Men det blir automat. Hon övningkör bara med pappa. Hennes plan är att ta körkort redan nu på sommaren, men hon tror att det kommer vara lätt. Jag berättade henne att jag själv tog körkortet genom intensivpaket, körde i två veckor varje dag. Det var lättaste. Och  nu vill även ta körkort som jag gjorde. Hon har inte än inskrivit i någon körskolan och jag försöker att göra det snabbt nu när sommaren kommer, att hitta intensikpaket att kunna köra under några veckor. Men hon har för mycket i skolan. Och vad detta kommer att kosta. Hon säger att pappa betalar. Ja och sen när hon tagit körkort mäste hon köra bil att inte glömma bort. Men ska inte stressa upp henne så mycket. Nu åkte hon till stan att träffa en tjejkompis som hon inte träffat länge. Kanske hon ska följa med oss nu när vi ska till Malmö nästa veckan. 

Jag gjorde idag nånting  väldigt dumt. Jag följer en medium på insta, och hennes läggningar är bara så bra. Så hon hade live idag att man fick skriva frågan, jag hade inget annat att fråga så frågade om D tänker på mig, och hon fick svaret genom tarot, att ja det gör han. Fyn tänker han vekligen på mig nu efteråt han gjort för mig. Jag vet inte varför ville jag veta det, det blev jobbigare nu inom mig. Att inte kunne släppa det allt. 

Nästa vecka kommer skatt och händer en del. På onsdag ska klippa , lördag ska till Malmö. Jag är osäker om ska färga när jag har klippt eller vänta i en vecka och ta det efter utbildningen. Jag är så sugen att färga redan nu. J har kvar en färg som hon färgade och det är ljus guldbrun. 

Det är våren tillbaka, sista dagarna var kallare och kom även lite snö, men körde inte bilen. Men kommer köra nu oftare. Jag fick även lönebesked, och får extra ca 1600kr när jag körde till Lund. Så att kommer även köra till Malmö till utbildningen. Men allt är öppet för att vi inte bokat hotell. De är bara en scandic som hade lediga rum. Jag skrev i vår gruppchatt men inte alla som läst . 

Det är ny månad, det varit kallare dagar men blir varmare igen. Allt går som vanligt , det är mycket på jobbet. Ny system som ska börja nästa veckan, då blir det tuffare de första dagarna. Och sen är det utbildningen i Malmö, vi kommer att åka dagen innan och kommer ta min bil, för att kan tjäna lite extra pengar för det. 

Det är väldigt tufft just nu att klara sig med maten hemma, har de sista hundra kvar på kort. Imorgon ska handla bara de att klara sig till tisdag då måste komma min skattpengar. J skulle fråga pappa skicka pengar för maten. Hoppas att han ska skicka henne, för att det räcker inte men min sista pengar. Jag beställde även matsmart , paket skulle kommit igår men det kom inget, och nu står det bara att paket är på väg. Jag har ingen aning vad hände med paket att det kom inte fram. Där beställde som hade inte råd att köpa i butiken. Jag hatar mitt liv att inte ha pengar att köpa maten. För några dagar sen pratade med J , att vi åker till Malmö men inte stannar på hotell för att har inte råd för det. Hon sade, att det var ok. Så åker vi bara på lördag nästa veckan och c ska följa med. Jag kan inte lämna henne så många timmar ensamma hemma. 

Der varit här hemma med lite för mycket. I måndags såg jag B ute plocka med D. Jag pratade lite med henne, D var lite längre bort. Vi paratade inte så mycket, hälsade bara snabbt o hade bråttom att hämta J med. Jag har ingen aning om grupen finns kvar eller inte, för att det går inte söka , finns inte. Det kan vara att han ändrat namn kanske så att inte alla hittar. Eller lagt ner gruppen helt nu, vet inte. Jag ser inte heller de ute så ofta att plocka. Jag har kontakt lite med B men inte så mycket heller, för att undviker henne, för att allt påminner D. 

Nästa vecka ska jag klippa mig, ska ta bara toparna och sliten del, och ska klippa lugg. Sen planerade att färga och tänkte vänta i en vecka men är så sugen att färga redan efter jag klippt mig. Det ska man får se om ska färga samma dag redan när ska klippa mig, Kanske. 

Helgen är slut. Jag klarade mig. Även der varit tufft. Städat hemma, fixat tvätten, ute med C. Och lyckades omplantera fyra tomatplantor. En del kvar men ska fixa även de sista som har kvar. Tiden går. Jag kämpar vidare. Det varit lugnt även att inte sett D med henne, igår körde han men var ensamma i bilen. Om hon är här skulle inte han lämna henne ensam hemma, han litar ingen på. Han måste ha kontroll. Om hon skulle varit här skulle D varit här ute och säkert gått runt att jag skulle sett de. Inte heller att sett hans mammas bil. Så kan lugnt andas, men man vet aldrig bli nästa steg. Och det var väldigt konstig att han var borta bara en natt och sen redan tillbaka. Vem vet kanske han har redan ny, det vet man aldrig ju. Men bästa för mig själv är att släppa och inte tänka på honom men det är så svårt. Igår var ute med C en liten skogsrunda och det gick bra. Imorgon ska jobba och sen ska hämta J från tåget ah det kommer bli en jobbig vecka att klara mig med maten...men det kan inte vara så farlig, bara räkna vad behöver till J, räknar inte med mig, jag kan vara utan  maten. 

Nästa vecka ska åka förbi däckcenter att de ska hjälpa mig att dra hjulbultarna. Men det blir kallt mitten av veckan, och blir svårt att köra med sommardäck, så att mäste köra extra försiktigt.  

Det är lördag och har sååå tråkigt. Nu orkade fixa tvätten, somnade innan i någon timme. För att var vaken redan vid kl 6.30 tiden. Nu ska värma lunch, vet inte än vad ska äta ikväll eller imorgon. Det är helt sjukt. Allt är nästan slut hemma, ska handla å måndag innan J ska hem och måste vara noga vad ska köpa att klara hela veckan. 

På morgonen räknade igen hur ska jag göra med Malmö och tog ett beslut att åka men bara öven dag, inte stanna på Scandic. Jag måste se till nu att går inte back mer. Nu har bilservice som ska bokas i juli, och måste börja spara engar för det. Det är skittufft att klara med min lön och bidrag. Och J vill inte betala sin delen, så står jag fortfarande för C och hennes mobil fortfarande.Med de kommer hon ta över när hon tar student. 

Jag är ute bara med C idag, det börjar komma fram solen och känns varmt ute men stannar inne hela dagen. Imorgon tänkte omplantera nåra av tomatplantorna, de växer för snabbt, snabbare än paprika just nu. Och har inte så många krukor heller just nu, måste skaffa fler. 

Jag känner mig så ensamt just nu och alla andra dagarna med, har inga vänner att umgås heller, ingen som hör av sig heller. Och känner mig skadat av en viss person. Han är inte hemma, känns lättnad men samtidigt för jobbigt. Han kommer säkert vara borta nu hela nästa veckan. Det gör så ont att inte ha någon, saknar så mycket att ha någon hos mig, det är tufft. Han lever sin sjuka liv vidare, nu bara att visa hur lycklig han är med henne, hon måste vara med så sjuk att hamnat hos honom. Hon tror varje ord vad han säger. Men bara tiden visar när han blir trött och söker redan någon ny leksak. Men var ute precis och såg hans bil vid parkeringen. Kan han vara så dum att han åkte igår till henne och hämtade henne hit... det kommer jag märka om jag ser de ute under helgen nu. Men det måste vara hans ny taktik framför mig att visa att han har någon annan istället mig, haha han är verkligen så sjuk att han tror på sina egna lögner att hon kommer stanna hos honom nu. Hon kommer se genom med tiden men synd att hon inte än märkt hur sjuk han är. 

Det är påsk, jag är ensam, firar aldrig påsk. Det är mer att fira med familj, men det har inte jag. Det känns för tomt. För ofta är jag för ensam och känner mer och mer att vänner som haft innan vänder bara ryggen. Ingen som hör av sig, har bara nån men behöver någon som kan lyssna mig. Jag känner mig skadad av D , och det har lämnat kvar spår, mina sår är för djupa och han kommer aldrig mer att höra nånting från mig, men problem är att han har full koll på mig här ute. Jag har märkt nu sista veckorna , att han är inte borta på kvällarna, han har tydligen slutat att träna på gym. Säkert har inte råd mer när hyran höjdes och han har inget jobb. Och han har åkt bort till sin supply, att " leka med" Hur kunde han vara så dum att han trodde att jag ville komma åt henne att varna henne att han tvingade blocka mig, och att han hade koll på mig. Han är ju helt sjuk, och känner att även hon har stora problem och är så sjuk. Han nässlade runt henne direkt när han hade kommit ur sitt förhållandet från sin man. Jag undrar när kommer D bli trött på hennes barn, vet inte hur många hon har, men är säker att hon måste ha barn, efter det jag läste den artikkeln, och det stod några ord om familjliv. Och det kallas när man har barn. De tankarna måste jag kunna släppa. Nu när han är inte här hemma skulle jag kunna gå skogsrunda, men känner ju själv att det kommer inte jag klara av, Jag kan inte göra det. Allt som påminner honom är helt borta. Det finns bara två runda som jag klarar av, det är andra sidan av vägen och lite längre bort från vår runda. Tiden bara rinner i väg så snabbt. Det är snart aprill, och sen maj när jag fyller år. Jag vill inte tänka på det. Jag har innan funderat om ska åka till Malmö eller inte och känner just nu att vi ska åka, för att vet inte om jag kommer kunna åka iväg när jag har semester. Jag sålde en liten sminkväska som var J-s igår, får lite pengar men det kommer imorgon. J slängde den men tog det och försökt att sälja och lyckades nu, för 30kr, bättre att slänga. Hon har själv lärt att sälja sakerna och känns att hon tycker det är bra. Så att hon kan köpa något istället. Nu säger hon att hon inte har vårjacka, men hon har två men hon vill ha något nytt. Jag lever med mina gamla kläderna, köper bara begagnat nu, men oftast helt nya såklart. 

Nu ska ut med C och hämta sista tvätten. J är hos pappa, och jag en ensam med C hemma. 

Det är påsk nu, men har ingen känsla för det och jag brukar inte heller att fira. Jag är ensam... som alltid just nu. J skulle åkat idag till pappan men han slutade sent, så stannade hemma idag. Inte heller säker att hon ska åka imorgon. Jag planerade att hon ska åka idag, så handlade inget mer mat. Nu måste klara mig ca 300kr hela veckan. Och jag började svälta redan idag, J fick äta mat som jag skulla åt själv så att fick äta en pannkaka som jag hade sparat. Jag värmde henne ris med köttfärs och sallad till, åt själv lite senare och hon såg ju vad jag åt. Det är så tufft att börja svälta själv nu, att inte få äta för att man har inga pengar, måste prioritera henne i första hand. Jag har varit hela kvällen så nere, var på jobbet också trött och glömde sakerna. Det allt kommer påverka mig så mycket. Jag räknar varje dag pengar som jag får in, och än sålänge klarar att åka med J till Malmö. Och då kommer jag själv att fylla år. Jag försöker att inte tänka på det alls, och kommer stänga av helt min mobilen, jag vill inte att någon kommer ringa eller skicka meddelanden. Jag känner mig så skadad just nu. Det är en helvete man måste gå genom. Jag hatar den känsla. 

Och den jävla idioten är hemma, och kanske hans supply har åkt till honom. Bara att jag ser inte de ute under helgen, då är det bara ignorera. Jag måste vara extra försiktig när jag är ute med C.