tiuks

Nu har jag lugnat ner. Han stannade hemma, fattar inte an. Han ville ga ut , men han gick inte. Jag be gud, att han stannade, och gud finns. Har nu lugnat ner, att han ville stanna med oss.J ar vaken och tittar ut hela tiden.
Dags att oppna champagne, jag inte ensamma att dricka. Onskar bara mest, att vi ska bli 2 igen....
Gott nytt ar....

Snart är det slut. Han vaknade, frågade igen , om han ska ut.Han sa, vet inte.Hur kommer jag tolka det. Bara vänta, om han stannar hemma eller inte, kan inte telefonen heller, om hon har kontaktat honom idag. han bara passar på. Väntar till klockan 8, sen vi ska få se, vad gör han.Önskar bara en sak, att han stannar med oss. Men känns inte så,Han pratade med bara kompisar.Urdu kompisar. Har redan skrivit min facebook sida, att hatar 6 sista månader, och ar fått kommentarer,Mest att inte hålla inom alla problem, att packa ihop sina osv. Kommer att dricka mycket idag, om han går.Men kroppen mår inte bra. har tagt redan en alvedon och 2 lugnade medicin, att inte visa mina tårar, och ilska.Hoppas att tider går snabbt.Och börjarm må bra. Ska till köket, laggar maten, han med. Svart att hålla borta frånhonom.

Vaknade idag klockan 9 , kanske. Sov ok, men tåg igår en sömntablett. Men mår dåligt. Ville närma honom igen, det gick inte.Fick krama honom lite, sen när vakna en lite kindpuss. Har gråtit , tårarna i ögonen, efter det att vaknade. Har ätit frukost, hjärta bara slår, så ont gör det.Han sover, J titta på filmen. Saknar honom så himla mycket, vet inte hur klarar det allt, om han ska ut och träffa HENNE. Vill bara en sak,ber gud, att han lyssnar.Men det går inte. Jag får inte visa till honom att jag är så ledsen. J ser att jag gråter.Vet inte om mamma ska ringa efter nyår.Jag klarar inte mer.Skrev lite familjeliv, men tror inte att nån svarar. Läste andra tråd, man måste kunna prata, sen det blir bättre.Men jag klarar inte det.Han kan vakna snart ju.Önskar att han ska stanna hemma....bara då kan må bra.
Kan skriva här länge länge, men ingen hjälp.Ingen som läser ju. Snälla , min gud, eller min ängel snälla hjälp mig att må bra.

Nu har jag pratat med honom, lite.Om bostad.Att hur ska vi göra efter skilmässa, om han ska flytta med oss, ska han bo med oss.Han sa att han vill hjälpa oss, att jag kan plugga.Vilken hjärta han har. Eller då sa han, om jag vill kan han flytta till Shaid. Det vill jag inte. Känner mig lite lugnare, men det räcker inte ju. Samt prata om internet, att det är ingen ide att använda 2 data samtidigt.Så nu har han sagt upp gammal internet.Men det är efter 3 månader.Hittade en 2a i Segersjö, visade honom, prata om det är ok för honom.Han sa, det är ok. Så nu anmälde den. Ganska lugn område, inte bara turkare där, hoppas jag.
Han är ute, med Shaid ,kanske inte.Jag ringde, fråga om han ska äta lax,han sa ja.Fråga är vad ska han göra imorrn.Han ska ut säkert, kanske träffa henne....eller han träffa idag.Ah, jag vill inte tänka på det. Jag började oxå söka nån.Skickade en liten meddelande till en söt kille,Kanske han vill träffa mig.
Men jag är inte redo, men man måste prova. Ska lagga maten nu.j är hungrig.

Bara 2 dagar kvar till nyår.Inatten fick inte alls sova.
Igår var vi alla 3 i Armemuseum. Sen kom hem. Ta det lugnt, tills....jag kollade hans mobilen.Han har kontakt med en tjej.De har bara smsat, men vet inte hur langt har det gått. Hon eller han frågade om de skulle träffas, men hon , han (vet inte vem) svara att man är uppdgen, med sin dotter. Tänkte först, det var hon, sen kanske M själv.Sen kolla igen mobilen, 2 timmar sen hade han raderat smset. Fick nr, och klart att, eringde,det var en tjej.Efter det mår bara skit.Sov efter klockan 12, vänta när han skulle sova, ca klockan 4 sov han. Jag försökte och försökte,men det bara gick inte.När titta filmen, då sa direkt till honom, att i love u. Han var sur på mig, svara ingen. men när sov, då han slängde inte direkt bort mig, men det känns, att han ville inte ha mig. Nu bara tänker, hur länge klarar att leva så här.Måste ta och prata med varandra ut allt, det är så jobbigt för mig att hålla allt inom sig.Måste göra det för bådas framtid, hur vi ska leva , vi kan inte vara så, han stannar kvar här. Han sa att han ska betala hyran, när jag pluggar.Att jag behöver inte att ta lån, men har rean ansökt. Jag är rädd, att prata med honom om oss, att jag blir arg, att han sticker, som alltid, när jag är arg.Jag måaste vara starkt, men det känns att klarar inte det. Ingen att prata ju. Jenn ser oss, att vi är inte ok. Han sover nu, kanske ska prata med honom idag om det går. Men JAG ÄR RÄDD.
Ska lägga upp tradera igen lite, måste bort kläderna, vill inte bara kasta.

Har ar jag igen.Borjar ma daligt igen.Saknader ar sa stor, men det ar inte battre.Ikvall-inatten tanker bevisa till honom, att jag har kanslorna kvar.Jag maste visa till honom, att jag alskar honom. Forsokte krama honom lite, nar han sov.Men han ar lugn.Jag ar radd, att han ska kasta mid, om jag ska narma honom.Man vet inte, vad kommer handa.Han vill aka till Tallinn, fira nyar, men det fanns inga platser kvar.Jag maste gora nan, innan det ar forsent.
Idag ska ga till museum nar han ska vakna till liv.
Igar var han ute med Jenna, sen fick vara sjalv lite. Kopte nya underkladerna, betalade korleksioner.Vill inte tanka pa det varsta, men fattar inte varfor han ville inte ta den lagenhet.Och sen, nar han lamna J hem, hon beratta, att pappa glomde att ga till Botkyrka.Vad ska han gora dar.Vet inte. Nu maste vara bara stark, att klara mig det varsta, vad kommer handa. Om det varsta kommer handa, kommer inte att klara att prata med nan,Tur att pratade inte med hans familjen vid jul.Han skulle hamta telefonen, men gick precis till toaletten.Svarar inte pa telefonen ju.Vet inte hur kommer klara att prata med mamma.Klarar inte att forklara henne, om var krisen.
Men hoppas , att det gar bra. Tararna i ogonen, sa daligt ar jag just nu.Snart ska han vakna.

Hemma idag , som vanligt.Igar var lite ute-kopte engelska boken, kopa lite med jenna.Idag tvattar, sen kanske ska ga ut.Vi hade tankt att ga till nan museum, eller gora nan annat.Alla ar lediga hela vecka, inte bra att vara hemma bara.Kanske ska till bio, eller , jag vet inte.
Prata med honom, om det 2a.Han sa,att han vill inte flytta dit.Det ar liten, och det var ca 6 lagenhet pa en vanig.Det kommer vara mycket ljud.Sa maste soka vidare.Jag vill ju flytta till Segersjo.Det ar en lugn omrade.Hittade en 3a, kostar ca 5000 manaden, inte illa, men var plats 11. Om vi hittar dit en tre, da kommer inte flytta igen. Men maste plugga mycket, och soker mer utbildning, om inte kommer in ssj, da kan komma in till nan annan utbildning.
Ska ga till stuga igen.tvatta menar jag

Det är måndag och semester har börjat. Men bara en vecka.Alla är lediga.Måste hitta att göra nånting kul tillsammans.
Julafton gick bra.Alla fick klapparna.Jag visste inte, att jag var så snäll.Fick en fint varm tröja-klänning, och sen The body shop lemon spa komplekt med schower,tvål,bodybutter, bodypeeling AV min snart blivande f.d.....och sen min parfym.Även han tyckte att det luktade gott.
Känslorna är kvar, ledsen att tänka, att det var sista jul alla tillsammans.Vill bara bevisa till honom, att jag har kvar känslorna. Att han förstår om mig.Kommer det att hända med honom närmaste veckorna, eller det är riktigt slut.
Måste prata med honom om det lägenhet, sov vi var i visning.Kommer att tacka ja, kanske.Imorrn är det sista dagen att svara.Kommer vara trångt, men man kan spara ca 1500 krona per månad, plus lite för el,hemförsäkning oxå.Vi ska få se.
Ska börja diska lite, sen ska se vad ska göra.Tänkte gå till bio, eller.

Är hemma idag, som igår med.Ingen jobb.Ingen pengar.Tråkigt. Ska ringa till jobb och fråga, om de behöver kan jobba i helgen eller nästa vecka nån dag.
Jenna är på dagid, M sover.
Igår hade vi visning.En 2a. Det var ok, tyckte jag, måste tänka om kommer tacka jag eller nej. Hyra kommer vara ca 1500 krona mindre.Frågade honom igår , när ska han flytta.Han vet inte. Han har inte fått pass.Det kan hända att han kommer att vara kvar med oss.Har packat redan alla klapparn, lite kvar, men det hinner vi göra itid. M-s kompis Shaid ska komma hit på julafton, och kanske en till kompis ska komma.Han kommer att vara ledig hela veckaplus lördag och söndag. Då kan jag jobba kanske.Jag behöver ju pengar.
Ska gå och vila lite , om jag kan.

Jag ar slut igen.Igar hade J pa dagis Lucia, jag var inte dar.M var dar .Han skicka sms, varfor kopte inte till henne krona, att alla hade. Svarade att hon ville inte, men det var inte precis sa.Sen senare kvall, han igen .Sen sa att jag hade ingen pengar att kopa.Sa att jag har 10 krona pa konto, lever bara pa det som jag saljer.Sen gick han ut.Fick inte sova inte alls. Nu hade han lamnat en lapp, nar han ar ledig, vill han prata om J och min framtiden(jag har ingen framtid),men jag ar arg hela tiden.Sjalvklart ar jag arg, om jag ar i helvete.Jag klarar inte mer.Sen lamnade 200 krona, men lamnar kvar de.Kommer inte att svara , om han ska ringa,Helvete kan han ga.Jag vet inte om jag klarar att aka till Tallinn, men maste gora det for Jenna.Sen nar kommer tllbaks, kommer att inte svara ingen samtal med mamma, elller svara pa mejl. Jag bara klarar inte. Snart kommer lanpengar. Da maste betala 1600 krona varje manad for lan.
Ska vacka J snart. Kanske stanna hemma idag, vet inte .

Jag har pratat med en kille, men det känns inte bra.Han vill träffa mig,inte jag , jag är inte redo.Sen det var en svensk kille, som skicka meddelande.Han har inte svarat,han är söt, men läste att han är uppdagen, vill träffa bara vänner.Men jag, jag vill träffa nån på riktigt, att bli kär igen.Men jag tar det lugnt, det är bra, om man kan bara prata med nån.pLockar bort de, som vill träffa direkt,eller vill prata i mobilen.Jag är inte kommit så långt just nu.Ska natta Jenna nu.Sen ska titta på tv , sen ska oxå sova. Ny vecka börjar.

Jag är helt nere.Vet inte vart ta vägen.Dagen gick bra, tills jag somnade.Jenna sov, M sov.Sen vakna han.Började känna, eller sakna honom så mycket.Känner att jag har inte kommit över honom.Jag har kvar nånting, men det spelar ingen roll för honom.Efter det har varit bara ledsen, gråtit.Skulle städa idag, men orkade inte.Bara tvättrummet, sov rum , lite köket.Inget mer.Varför det är svårt att gå vidare. Han är kvar här. det gör så ont.Saknadet är stor, det går inte bara.Gråter.
Jag är in badoo, att träffa nån.Han är oxå där.Prata med en kille, 28 årig.Kurdistan, ville prata med mobilen, Jag kan inte prata, bara så här första gången.Jag vill träffa, prata med nån , sen ska se om träffas, inte bara så där.Ska vi träffa,vi kan prata i  mobilen.JAG ÄR INTE REDO.JAG ÄR RÄDD, ATT BLI LÄMNAD IGEN.JAG KLARAR INTE JUST NU, MEN VILL.
Nästa vecka ska till Tallinn, träffa mamma.Måste hålla mina känslor, hon vet inget, hon får inte få veta om det. Det är jobbigt, tungt.
Önskar mig bara en julklapp, men jag fick det redan för 6 månader sen....

Klockan är över 9 på kvällen. Jag o Jenna var så trötta vid 6 tiden, att somna på soffa,vaknade efter halv timme.Sen sover som björn.Måste byta hennes kläderna, och lägga henne i sängen.
Fy vann, jag måste göra nån. Jag menar med kärlek.Ingen ide att tänka på M.Han har redan lämnat mig.Hitta nån annan, men ÄR JAG REDO,att gå vidare.Det känns att jag kan gå , men samtidigt , nej .Jag är osäker.Jag vill ju bli kär igen, att vara glad.Men hur.
Nästa vecka ska få lön.Jag hittade en fint present till mig själv.Kanske ska köpa själv.
Ska kolla om det kommer nån från tv.

Idag hade Jennas sista dag i idrottskola.Det var kul för barn, leka , och sen äta peparkakor, klementiner, och sist medalj. Det är inte säker att hon ska fortsätta där.Jag tycker att det var bra , att hon fick prova olika sport.Men tycker att bättre att hon ska börja med en sak , inte så olika sakerna samtidigt.Nu ska hon börja simskola.Kollar upp när börjar kurs.Kanske i mars kan hon börja.
Jag har handlat nästan alla klappar, bara bror, Jenna kvar. Ska göra, när får lön.Just nu är det hål, kan handla bara mat inget mer.
Ska mejla några tradera mejl, sen ska sova snart.

Det händer mycket i sista tiderna.Tiden bara går.Men för mig inte så bra som har önskat mig.Jag menar med allt med honom.
Ska börja plugga nu ju nästa år.Jag ansökte oxå Naturkunskap,men måste betala det kurs nu:-( 2250 krona komer det kosta. Och igår ansökte nytt lån.Fick 20000 krona.Nu tänkte betala mitt kreditkort, jag har 9000 att betala.Tänkte att betala en Nordea lån, men det kredit är dyrare ränta,måste bort det. Sen tänker jag fortsätta med mitt körkort.Känner mig säkrare, och har kommit ut i trafiken. Jag bryr inte vad han säger, han är ingenting för mig.Pratar inte om det med honom.
Ingen bostad , ansökte en 2a till Tuna, men tror inte på det.Varje dag bara kollar, om det kommer nånt. Han prata inte så mycket om A just nu.Han kan inte ansöka , för att han har ingen svensk medborgarskap.
Jobbar kvar, men har sagt nu till chef, skrev ansökan, att tar tjänstledigt. Samt prata med Inez på jobbet.Hon var glad att jag vill gå vidare, inte stanna hela livet där.Hon sa att om jag vill kan jobba som husfru assistent, men kan inte jobba,sVÅRT att jobba helgen ju.
Ska sova snart.

Den här vecka har gått bra.Jag har jobbat 5 dagar.Och imåndags fick mejl.Jag kan börja plugga.Men bara mathe och engelska,inte naturkunskap.Där kom jag inte in.Jag skulle vara klar, på våren att söka till hösten, men nu. Jag kan plugga natur.,men då måste betala för kurs själv, det är ca 2000 sek.Berätta till M, han sa att han ska betala för det, men blev så arg på honom, att har inte pratat mer om det. Igår hittade den kurs 300 sek billigare, det är distans. Men det är svårt, om man har inga kunskapar.Då känns att kommer att betala den andra kurs, att gå i skolan. Det tar allt min pengar.För att jag kommer att fortsätta med mina leksioner, kommer ta mer lån,men berätta ingen till M. När blev arg på honom, då sa att jag är ingen för honom mer.Jag är stressad igen, arg på Jenna, skriker igen, om hon stör mig.
Ansökte en 2a till Tuna.Hoppas att vi ska få det lägenhet.Jag vill bara , att han ska gå, jag vill inte fortsätta att leva med honom, men han vill vara kvar för jenna innan han ska till A.
Ska klä på, måste gå handla lite mat, att äta nån. Imåndags, M glömde köpa många sakerna.nu kan bara bita ihop. Jag lever bara för det pengar, som jag bara säljer.