tiuks

Det är fredag och jobbade halva dagen, och det känns lugnare att kunna jobba lite iallfall. Idag hade även en tid med hundpsykologen och det gick bra, fick en del tips att jobba på. 

J är på jobbet, hon jobbar nu i 5 dagar i sräck, det blir tufft för henne, frågan är om hon ska fortsätta nästa vecka eller kommer att sluta. Hon känner sig ganska slut och har fått nu sömnsvårigheter. 

För mig det går, allt rullar på, det är mycket på jobbet. Igår såg honom, tvättkillen, han är tillbaka, blev glad. Möte honom och sade välkommen til kaoset, han skratta lite och sade tack. Han kommer märka att det blir mycket att lyfta nu hos oss. Tankarna är tillbaka hos honom nu. Det är fortfarande varmt ute, men har inte riktigt kunna bada eller sola som hade önskat sig, men sitter lite i solen här hemma. Jag köpte en lotion som gör att man blir solbränt, och märkte direkt att det funkade. 

Vet inte än hur ska jag göra under semester, åker ju till Stockholm  och det är just det. Inte än bokat Gotland, kanske ska prata med Anja helgen, om de ska åka till Finland. Och hur kommer J reagera om hon kommer höra vad ska jag göra under min semester. 

Nu ska ta en sväng ute och sitta i solen , och läsa min bok, som börjar blir klart snart nu. 

Jag var så trött idag hela dagen på jobbet, och sen skulle somna på bussen mot hem. Sen somnade hemma kanske en timme, nu varit vaken i några timmar och måste hålla mig vaken tills kan hämta J från jobbet. Igår slutade hon efter kl 12, så att fick vänta i halvtimme utanför. Och fick bara ca 4 timmars sömn, tills C började skälla runt kl 4 på morgonen. 

Trötthet känns i kroppen och vet inte hur ska klara de närmaste veckorna nu, tills 8e augusti när jag är ledig från allt jobb. 

Och vet inte heller hur ska göra med min semester, om vi ska åka till Gotland med A eller inte, inte helt bestämt men planen är iallafall. Ska se ska höra med henne i helgen, hon kanske ska till Finland i augusti men hon vet inte heller säkert nu.

J kommer jobba tydligen bara den vecka och sen vill hon sluta, hon känner för mycket jobb för hennes kropp. Hon vill plugga till högskoleprovet nu. Jag hoppas att hon får betalt de dagarna nu i denna veckan. Idag hörde mer snack om chefen i restaurang och hon är verkligen jobbig och använder sina anställa som slavar, men vill inte prata med j om henne. 

Tiden går så snabbt, denna vecka ska lämna bilen till verkstaden och sen ska med C till hundpsykologen med, på fredag. Nästa vecka börjar skärgårdsfestivalen och det kommer bli väldigt mycket folk i stan då, men kan bli jobbigt för mig, för att tål inte för mcyket folk runt om mig heller, och söker ofta till lugnet. 

Jag funderade kanske på torsdag kan färja håret , nu är jag för blont, och vill lite ner de gula tonerna. 

Nu kom den andra tjejen tillbaka efter semester och känner mer press när hon är tillbaka. Hon är bara för jobbigt.Och tydligen kommer vi dela att göra städlistorna, ca 2-3 dagar i veckan. Det kommer bli tufft, när jag är helt körda av andra. De nya som går hem när klockan är 16 ,och inte hjälper till att fixa som ska göras. Och så säger chefen att de är så duktiga, men det är bara vi som gör jobbet. Jag är så trött på chefen, hon betsämmer allt och lyssnar inte om man har säga nånting. 

Jag försöker vara stark nu att klara genom det jobbiga tiden med J, när hon kommer vara hemma och har inget jobb. Jag önskar att hon kan stanna kvar på Scandic men hon känner inte för det, men allt kan hända nu kanske det blir lättare och inte så tufft när det finns mer personal. 

Det känns för tufft just nu, tårarna rinner.. 

Med J känns allt så jobbigt. Hon vill/klarar inte av att jobba fler veckor. Denna vecka ska hon jobba och sen är det slut för henne. Hon säger att hon är trött och ont i kroppen. Hon är en vuxen och klarar inte av att jobba, ingen inkomst. När alla hennes jämnåriga jobbar och tjänar egna pengar. Hennes pappa ska försörja henne , blev så arg idag och sade henne att pappa har gurlat dig bort att han vill inte att du ska bli självständig och vuxen, så blev hon arg och sade, jag ska säga det til l pappa. Jag skulle hämta henne när hon slutar men har ingen lust att åka och hämta henne nu. 

Jag kom hem, hög med smutstvätt att tvättas och disken som står kvar i maskinen, så fick börja tvätta och nu ta ur disken. Jag fick panikattacken och började gråta, det är redan så mycket. Imorgon skulle börja igen tidigare men sade ifrån att kan inte, så hoppas att den andra tjejen börjar tidigare, hon haft semester ... jag kokar  på jobbet helt och hållet, så förbannad för personal som slarvar med allt. Imorgon kommer ny tvätten, vem ska fixa det. Jag är redan slutkört att hela tiden köra vagnar hit och dit och ha koll på datumet. Hinner inte med allt , idag hade lite lättare men fanns allt annat att göras. 

Klockan är 7 på kvällen, inte varit ute med C, vet inte vilken tid hon var sist ute, men ska ta en sväng med henne snart, håller på med tvätten, sen måste åka handla. Jag kör inte bilen så mycket heller nu, tar bussen så ofta jag bara kan. Vet inte om J köpte månadskort eller inte. 

Imorgon hoppas även att tvättkillen är tillbaka, saknat honom för mycket nu. 

På fredag ska jobba i några timmar i Ja, sen har tid med hundpsykologen, vet inte hur det kommer att bli , och hur många gånger behöver gå tid med, och så kostnaden med. Pengar bara förvinner helt och hållet, men hoppas att får en veckas semester nu att kunna återhämta mig helt.Bara att kunna åka bort och slappna av. 

Det är fredag och sitter hemma med C. J är på jobbet, hon började igår, och det gick helt ok för henne. Men berättade att hon har lite ont i kroppen. Jag lånar mitt busskort till henne. Det känns lite lättnad att hon kan jobba iallafall lite nu under sommaren. 

Men har själv väldigt tufft med alla tre jobb som jag har, för att jobbar nu 28 dagar utan en ledig dag, men har några dagar som är inte hela dagarna. Jag biter ihop när det känns tufft. Det är väldigt mycket på jobbet och har inte riktigt med personal. 

Jag längtar efter min semester, det ser ut att kommer åka först till Stockholm och sen kommer åka med A till Gotland, inte hundra men vi planerar nu lite. Hon skulle kolla lite boende där, hon vet hur man hittar. Och åker alldeles ensamma nu, J kommer stanna hemma eller jobba. Nu hoppas bara att vi kommer ha tur med vädret med. Annars blir det tråkigt. 

Jag är vid gränsen att kallopsa, närsomhelst nu... det kommer hela tiden små blicktarna som slår mig mer och mer. På jobbet, hemma. Igår kom hem och var såå slut och behövde vila lite, men kunde inte slappna av, när C hela tiden skällde och hoppade av glädje jag var hemma, och det blev inte bättre. När jag försökte prata med J, hur hon gör med sitt liv, för att har inte råd med allt med henne, Nu sade hon att hon ska plugga för högskoleprovet och inte plugga komvux, så frågade men du behöver inkomst. Då kan ju pappa betala mig underhåll, så att pappa ska försörja henne. Sen blev hon sur och sade argt då får jag jobba helger. Det är inte heller säkert att hon kan jobba på Scandic heller, hon har inte fått något svar, vet inte hur chefen tänker nu, om hon väntar att jag ska jobba att säga till mig rakt in i ansikte, att jag ska må värre.Hon vet att hon behöver jobb, men om det blir inget jobb kommer jag undvika chefen så mycket som jag kan. Jag går på knäna, kan inte sova på nätterna och nu vaknade upp med tårarna. Det är så jäkla mycket stress på jobbet , med personal som hela tiden bara vill att jag ska göra jobbet för dem, jag är så trött på dem alla. Igår försökte göra städlistorna och stängde dörren men nej, de bara kommer in, sen låste helt dörren men nej även de öpnnades den. Idag kommer låsa dörren för att vet redan folk som kommer tidigare att får sin i pad och bara se att fixa sina vagnar snabbt. DEt är full kaos redan på jobbet, Idag är vi ca 20 st som jobbar. 

Jag kommer behöva åka iväg nu när min semester kommer, och utan C och J. Igår skrev A att åka till Stockholm, och kanske ska åka till Gotland. Jag känner mer och mer att kunna åka iväg, bara att får min egen tid, här hemma har jag bara jobb och hem. 

Nu måste hoppa in i duchen, ska ta snart bussen till jobbet, 

Jag är helt ledig från alla jobb idag, men sen kommer jobba i 13 dagar i sträck med alla olika 3 jobb. 

Helgen kommer jobba iallafall 2 timmar extra. För att behöver tjäna pengar nu, jag lade även hela min semester nu på jahotel, men det är inte säker att kommer jobba där, för att märker redan nu att de är många anställda för plats. 

J fick sitt besked och det blir ingen högskola hösten, hon är reserv och inga chans att komma in. Hon ska läsa upp sina pöang nu via komvux att ha större möjligheter under våren och det är lättare att komma in så att inte så många som kommer söka. Det är jobbig för mig såklart att hon kommer stanna hemma , men samtidigt bra att hon stannar kvar hemma. Men är redan orolig att kunna leva , har för mycket på g att betalas, och det blir inte heller någon semester , planen var att åka iväg under min 2a semester men J ska börja skolan redan den 18e. Och vill inte heller åka själv, men vi kommer hitta någon lösning för det säkert, kanske ska åka iväg i närheten. 

Det är för mycket på jobbet, och känner för stor press på mig, att var igår helt på vägen att brytas ner, men höll mig. 

Igår servade bilen , betalade ca 3000kr, och har två sakerna som ska fixas, och det blir ca 6 tusen till att betalas. 

Om allt går så kommerJ  jobba på Scandic på takbaren. Det är bara arbetstiderna som är lite problematisk. Jag hoppas att hennes dröm blir uppfyllt, hon hade det önskan redan och hon var på arbetsintervju igår. 

Jag håller mig stark men nu kändes det extrajobbigt igår, och det kom en del tårarna, allt hur jag kommer orka med allt att leva. Men man måste vara stark för det att kunna klara den svåra tiden genom, det kommer bli bättre med tiden. 

Det böjar kännas mer tufft nu för mig, denna månad blir svårt att kunna betala av räkninga även jag får extra inkomst. 

Jag betalar även nu Jennicas skolfoton från studenten , 800kr, pengar som jag skulle inte behöva betala. Och sen tandläkare ca 2000kr , de är extra som ska betala nu . Det blev dyrt denna gång, men det är nu vid gränsen och om bro kommer en gång till att lossna, måste tänka att skaffa ny och det blir över 20 tusen. 

Igår började räkna mina räkningar och det är helt sjukt vilka utgifter jag kommer ha nu. Jag jobbar en del redan och kommer lägga till att jobba mer nu. På lördag börjar min 11 dagars jobb utan en ledig dag mellan, det kommer vara väldigt jobbigt , och hjärna går för fullt redan. 

Det kan hända att J kan börja jobba på Scandic takbaren, kanske , för att det behövs personal  det är alla avdelningar som bara jobbar, ofta övertid, det kan bli även vår avdelnigen nu att jobba över vissa dagarna. 

Imorgon ska lämna bilen till vekstaden, jag skulle ta bilen igår men uptäckte att däcken sitter inte jämt, vet inte om det är hjusställningen eller däcken. Vet inte än vad det kostar imorgon, som kommer betalas för kredit. Jag måste tänka nu genom allt så noga vad jag betalar för kredit och se till att inte använda det dyraste krediter. Jag vill bli av med mina skulderna så snabbt som möjligt, men just nu är det ca 6 månader som kommer bli extra tuffa. 

Idag ska J till läkare, och kan inte köra henne heller nu, vet inte kanske ska pumpa däcken om jag ska köra henna. Och imorgon kommer hon få besked från skolan var hon ska börja plugga. Jag får känsla Uppsala, men inget som är säkert. Så får bli en av hennes lyckligaste dagen, ska prata även med min chef om jobb för henne. 

Hon pratar om även att vill åka till Gotland och kollat upp och det blir så dyrt om vi ska åka, man vet inte heller hur blir vädret där om man ska boka nu resan. 

Nu börjar jag känna press på dag för dag.Allt händer under en tid. Jag önskade att det kommer inte hända så snabbt allt detta. 

På torsdag ska serva bilen, hittade en verkstad som är billigare än Mekonomen, det känns lättnad, men vet inte om det har kommit fler fel på bilen. 

Och sen hände det som jag var så orolig och nu är det mer press på mig att klara mig ekonomisk. Jag måste boka ny tid till tandläkare, kände imorse igen min bro åka ut, jag känt det i en vecka , men hållt mig lugnt, men idag började det hoppa av vid frukosten och nu äter jag så försiktig jag  bara kan. Den tid kommer jag får säkert under nästa vecka, för att förra gången var samma sak, men nu är det sommar och inte kanske inte  så lätt att får tid. Vet inte. Men oro växer för det, för att det är extra utgift och tar mer min energi,  att kunna betala denna skulden som kommer bli, men håller huvudet uppe och försöker tänka inte för mycket för det heller. Jag jobbar nu så gått jag kan. 

Jag messade till bror med ikväll, och han ska inte till Sverige, så blir inget träffa med honom heller, men nu vet det iallafall, och kan planera tiden lite, vad ska hitta på med J nu, Planen är att åka till Stockholm, men ska får se nu när hon ska får sin besked för högskolan nu, och vart kommer hon hamna. 

Nu är nästa problem, och igen är jag inne på T , men hittat inget seriöst och ser ut att kommer gå ur igen . Jag skriver lite med några, men inte riktig någon som har fastnat och vill inte heller hamna där flera dagar/ veckor. 

De är för jobbiga. 

Igår kväll fick J en stor utbrott. Jag var ute och vattnade,och var klar när jag hörde skrikande inne, kom in hon var så arg och gråt. Och ville bara att jag ska vara tyst, senare hon slängde sakeran i sitt rum, så vet inte vad är det som hände igår. Hon var så glad när jag kom hem, vi var ute för promenaden och kollade posten, hon fick post... studentbilderna , såå fina, och de kostar ca 800kr... vet inte om det var det hon blev arg eller något annat. Klockan är över 9 och hon har inte kommit ur i sitt rum än... så klart börjar man bli orolig, om hon mår inte bra. Jag har märkt med maten, att hon äter oftast bara macka för middag. och vet inte heller vad hon äter för lunch. Det börjar kännas lite oroväckande med. Dessutom går det inte heller att prata med henne om det. Hon har börjat att gå nu med sin fot, nästa onsdag har hon tid till läkare igen. Jag vet inte heller hus ska göra med försäkringen via skolan, de kommer betala för resan bara och kommer J meddela de, och skickar in även läkarintyg att får iallafall något tillbaka. 

Det är redan juli , mitt i sommaren. det blir fint även idag, Ikväll tänkte åka till stan och kolla solnergången i Saltö. Jag känner att jag är som inklistrat här hemma nu , bara jobb och hem. 

Jag lade upp en inlägg i FB gruppen, söker vänner. Jag fick en del svar, men har inte pracis något ork att ta kontakt med någon. För att känner att det är för mycket som händer i mitt liv. 

Jag måste boka tid även för service, och det kostar överallt så mycket. Nu tänkte ringa till en bilverkstaden ,om det kan bli billigare än Mekonomen. 

Som vanligt måste hela tiden räknar mina pengar nu att klara mig. Snart kommer J får besked från högskola, om hon ska börja plugga nu eller hur det blir. Sen kommer allt gå så fort. 

En dag i taget. Andas

Det har gått en vecka efter semester nu, och det är som vanligt. Jag kommer jobba en del nu hela sommaren,men jag behöver pengar att " leva". Det blir extra utgifter nu för mig med, serva bilen, Chanel, fler skulder att betala av.Jag vill inte se de siffrorna. Men hopps att kommer klara mig, men måste tänka på min hälsa och nu ser jag till att vara ledig minst en dag i veckan. Och återhämtning är viktig att se över, när jag jobbar för mycket nu. På tisdag är jag ledig men sen ska städa hemma, fixa tvätten, och det är allt vad jag hinner med. Under sommaren laggar inte ofta middag nu, nånting lätt bara hit och dit. J är hemma och det går en del maten för henne med här hemma. 

Nästa vecka ska börja jobba kl 9.30 och det är måndag till fredag, så kommer inte jag mer att göra städlistorna, och kommer inte heller komma ha tid att fixa på jobbet som behövs, och kommer verkligen nu skita i som nästan alla gör. Vet inte hur kommer det bli nu när ny husfru är på g med allt. Hon känns lite som kommer bli som den andra tjejen, en del latheten, och inte bry om så mycket. Hon är även tyst och pratar inte heller så mycket. 

Jag har under veckan börjat fundera för mycket hur ska mitt liv blir nu när J kommer flytta härifrån. Det blir väldigt ensamt för mig, och är osäker om kommer bo kvar här. Om två år kommer det öppnat en ny Scandic i Uppsala, och känner mig sugen att söka jobb där, men bara söka till shift leader , inget annat, inte mer bara städ. Jag önskar att helt komma bort från städjobbet annars, och trivs inte på jobbet heller som innan, det är för mycket stress, och det är mest vissa kollegor som drar ut energi, Och det är för mycket. Jag kollar runt lite då och då, men måste hitta jobb bara på heltid att klara mig. Att söka någon man är inte riktig min grej, men har ögonen öppna. Nu svarade till en inlägg i fb gruppen. En kille ( 38 år) som lade upp en vängrupp en fin text, och det fångade mitt intresse, och nu skriver med honom lite. Men är en del osäker just nu, om verkligen gå all in , för är livrädd att bli sårad igen. Men har mina tankarna fortfarande i vår tvättkillen, vet inte om han är tillbaka nästa vecka eller inte. Men vet att han varit borta i en vecka nu, och kanske har han semester nu. Vet inte. 

Jag måste vara stark nu hela tiden och inte visa ut hur jag verkligen mår, och mest på jobbet. Jag är så rädd att säga för mycket på jobbet, OM jag tänker verkligen hitta annat jobb och flytta. Så att kan planera även min semester, att åka till Stockholm: Det är planen just nu. Men har även bilservice som behöver boka in så snart som möjligt. Jag har skickat meji i flera ställen och inte fått något svar och det känns rätt tufft att boka för service som kostar ca 5-6000kr . Kanske ska kolla fler som kah ge ett pris, som är billigare. 

Klockan är snart 9 på kvällen och känner mig så nerbruten just nu. När man känner att jag bara orkar inte mer...kollade nu hur kommer jag jobba och gick genom mitt schema och det är 13 dagar isträck att jobba för mig nu, om jag inte kan ta ledigt när J ska till läkare. OM chefen kommer neka , kommer jag sjukskriva mig i några dagar. Ska kolla under veckan hur det ser ut och hur ska göra. Jag känner mig så deppig för att har såå mycket att göra även hemma. Jag är tvungen att tvötta nu varje kväll, igår tvättade imorgon har tid . Varför, jag kommer inte orka tvätta hela kvällen imorgon efter jobbet. Om J kan bara se det och hjälpa till , men hon visar inget intresse, och hon ser själv hur jag är. och även märker hur hon behandlar mig, hur hon skrattar på mig. Idag sade hon ungefär att jag kan inte prata engelska, jag sade att jag behöver inte det, men hörde hennes ljud, hennes skratt... det gör mig mer nerbryten,,känner jag. Jag vet inte men funderar att kommer undvika henne, och bara gå ut utan att säger till henne nånting kanske. 

Och sen är jgag såå orolig fortfarande hur jag kommer betala alla de räkningar som rullar in extra nu. Jag får denna månad lite mer, och kommer betala av lån efter lån,eller en del av . men sen kommer behöva betala nya räkningar. Och det kommer inte heller bli extra nu när vi har husfru heller. Varje sommar fick vi jobba extra, ca 20 timmar extra varje månad,och det var en del för mig. Jag fortsätter att söka annat jobb nu mer aktivt nu, för att känner mer och mer att sluta där jag är just nu. 

Och den kille har inte heller läst mitt meddelande, och känner att kommer inte heller något energi mer för honom.Igår skrev han sent på kvällen, efter kl 22 , så kändes det lite skumt. Jag har min älskling att tänka på. 

Första sommarmånad börjar bli slut och det känns tungt. Tungt i mitt hjärta, att vara ensamma. Jag hatar den känslan såå mycket.Att inte ha någon i mitt liv. Hur hittar man någon nuförtiden. Tinder är inget mer för mig, där är det bara sjuka killar som söker inte seriöst...

Nu är det bara jobb och hem för mig, känns det. Jag har tre olika jobb, bara att "överleva " , betala för räkningar och inte njuta livet. Men måste hitta på nånting nu, när jag kommer ha semester och det kommer bli en del sommaren nu, så att vill verkligen göra nånting kul med J, och C ska följa med oss. Om ca två veckor kommer J får besked om hon ska börja plugga eller ska vänta. Men har en känsla att hon kommer in till någon av sökt utbildningen, och det betyder att hon kommer flytta hemifrån, och jag kommer vara aldeles ensamma med C. Det kan bli jobbigare för C, att vara längre ensamma hemma, men hon börjar ju bli van, men hon har sin " toalett" hemma. 

Jag saknar ju tvättkillen på jobbet, men han har semester, och vet inte heller nu hur länge har han varit borta. Kanske hans semster började nu i veckan eller kanske innan, så är hela tiden nu i min vakt, när jag ser bilen utanför jobbet, och hoppas nu hela tiden att träffa honom. Jag vet inte vad är det med honom, det börjar kännas mer och mer som fjärilar i magen när jag ser honom. Och vet inte riktigt hur ska jag bete mig. Jag kan tänka bara på honom och ingent annat. Han finns i mina tankarna nu hela tiden. 

Idag var tillbaka på jobbet, och det var som det var väntat, kaos , huller och buller osv.

Jag saknat mest på jobbet bara en sak, och det är ju tvättkillen, som kommer imorgon, om han inte gått till semester nu. 

Det känns tungt att vara på jobbet, när mitt hela liv är som det är, ensamt och känns så tråkigt för mig . Jag önskar att inte känna så ensamt men kommer vara det framöver nu. Hur blir det med J, det vet inte jag heller, hon kommer inte alls att jobba nu. Och kommer vara hemma en del nu. Men planerar nu att åka iväg under första vecka min semester i augusti. Kanske blir det i Halmstad först och sen kanske ska till Stockholm vidare. 

Annars är allt som vanligt, men börjar känna oro hos J , med maten. Hon vill inte äta mat som jag skulle lagga, en gång förra veckan åt hon samma mat, men det är alltid macka som hon äter oftast nu. 

Det är söndag och det är en tufft tid, känns det för mig. När J är hemma halv handikappad, 

Idag hon ska skicka ett pakett tillbaka och sen ska träffa en vän att lämna kavaj tillbaka. Det bli en del körande för henne nu framför under närmaste veckorna. Nästa vecka ska jobba i 3 dagar, och sen ska börja jobba igen som vanligt men kommer jobba mer än jag har väntat, blir många dagarna i sträck nu att jobba. Men har ju inget annat val just nu. Jag måste hålla mig stark nu för J skull. Och nu väntar vi alla hennes beslut för högskolan som kommer om ca en månad. Jag kommer jobba mycket nu men funderar nu att kanske åka iväg med henne i en vecka, kanske till Stockholm,, vet inte än, men tänker på det. När hon har fått besked, och kan gå som normalt igen. 

Vädret är fin nu sista dagarna och kan sola lite hemma, igår var med korta skorts och linne. Senare på kvällen var ute med J med, ca en timme gick runda. Hon behöver att komma ut hemifrån och kan inte sitta dagarna här hemma heller.

När jag jobbar blir det jobbig för C som inte kan gå ut med J heller nu. Men men, kanske J kan ha ibland någon kompis här  på besök. Jag önskar att hennes klass kan komma och besöka henne någon dag, bara att visa sin omtanke. Hennes larare vet nu om det också, igår anmälde skada till olyckförsäkringen ,hoppas att får en liten slant därifrån för henne nu. Och sen kommer faktura för aktläkare besök för 600 kr, det kunde vi inte ta kvitto, för att har inte fått faktura som skickas med posten och vet inte när. 

Det gick inte så bra för J igår. Hon hade inte en turdag... hon ramlade i trappan och bröt fot... Hon kämpade till slutet, men fick åka till akuten , och efter ca 2 timmar kom hon med krockorna,... bruten fot och 6 veckor hemma...hon var ledsen att inte kunde åka med flacken , hon såg såå framåt den,men vi firade henne stort och alla var med henne, och det var det viktigaste. Hon sov bra i natten. A ville åka till Öland och frågade om J ville följa med. Jag jobbar inorgon min 2a jobb, och lördag 3e jobb. Så imorgon kvällen kommer jag hämta henne. Vi hade en fint firande igår iallafall, och hon var glad men det blev inte som det var planerat, och det var synd. Idag var hennes bästis med sin mamma på besök för en fikastunden och det uppskattades av oss alla. 

Min första vecka av semester är snart slut och det var tårar och glädje, och blir även jobb. Nu har jag under sommaren 3 olika jobb. Jag ska jobba även med glass , har fått tre lördagar och nu såg att har fler pass på jahotell, och det känns bra för mig, men blir mycket jobb med tre jobb, men känner att har inget annat val just nu, och behöver pengar att även ta hand om J. Det blir tufft för henne att vara ute nu under de veckorna. Nästa vecka ska åka till sjukhuset för en kontroll. Jag tar det lugnt nu när jag är ensamma men kan inte sitta still heller nu. Jag är inte van med det. Imorgon ska jobba men osäker om ska åka bil, sen måste jag parkera den lite längre bort, men det är smidigare för C att kommer hemma snabbare och har mer tid även på morgonen. 

En sag i taget. 

Bråkade igen med J, det händer för ofta sista tiden nu. att hon bara exploderar och sen skyller på mig. Nu blev hon arg att jag ville inte gå ut med henne och C, sade att jag var precis ute med C, att vi kan gå senare på kvällen, och nu hon bara slå dörren och gick ut, att hon kan prata med pappa iallafall... det var droppen även på mig. Nu om hon kommer fråga nånting att jag ska göra, så kommer säga nej, och förklara om det hur hon beter sig, som en liten barn. Jag börjar fundera om hon har en narc personlighetstörning... det finns för många tecken hos henne... Och jag tål inte henne ofta, hennes beteende, och allt detta drar min egen enegi. 

J är utan jobb, och kommer räkna med et nu, inte fått någon svar av restaurangchef och kommer inte heller höra av sig mer, nu har jag semester och tänker inte alls se det att ska göra något om det. Dock det finns hopp fortfarande.... 

Nu blir det tuffa dagarna för mig här hemma, när det kommer folk på besök. För att jag har aldrig någon på besök, jag är alltid ensamma och har inga vänner heller att umgås, som jag är instängt här hemma helt och hållet. Och känner att kommer mer och mer isolera mig från världen... 

Det är en väldigt jobbigt känsla för mig, för att ingen som förstår mig heller. Det är även svårt med C, hon attackerar mig nästan varje dag nu.,, igår drog ut en till fästning, och blev en blodig bit i fingret med. Jag måste söka upp en hundpsykoligen nu, det finns ingen annat väg ut, får väl bli mer och mer fattigare . Jag kommer inte köpa inget mer till J heller. Hon kan köpa nu allt till sig själv, nu måste jag tänka på mig själv. 

Nu laggar mat för kvällen, och började även student festmaten lite idag, imorgon kommer vara fullt upp, och måste handla det sista, pengar som jag inte har... så jobbig och tufft har jag just nu... och att träffa hennes pappa kan dra mer och mer energi från mig, om två dagar...

Nu är det min semester, men ser inte alls emot det. Det händer för mycket. 

Nu börjar jag bli orolig för j, hon tar inte jobbet på hemtjänsten, det är " för mycket" för henne. På morgonen sade att du kan vara idag sista dag, och sen kan du sluta, men nej, hon kom hem efter två timmar... Så hon är just nu utan jobb helt. Jag går andra rundan nu OM hon kan jobba på Scandic, de hade några avhopp och säker personal, messade till den nya restaurangchefen, men hon var ledig i torsdag, och nu väntar svaret av henne. J är på hela tiden, frågar om hon svarat. Vi får hoppas på det att hon kan jobba där under sommaren, det var hennes önskan redan från början. Hon sökte redan två tjänsten och inte fått något svar tillbaka. Jag pratade med min chef och hon säger att nej hon har inte sökt jobbet. och sen aha om hon cvill jobba i städet finns kvar platser. Så det känns att min chef har något emot henne så mycket. Och är rädd att nu går även restaurangchef till henne, om hon skulle anställa henne, så kommer hon ( chef) blandas in, och vet redan att det blir inget. Så vi väntar tills tisdag om hon inte svarat låter jag kanske J ringa henne. På onsdag vi ska bo där, och kommer undvika att träffa alla på jobbet. Det kan vara mer press på mig, om hon inte jobbar, så kommer det betyda att kommer jobba tre olika jobb. Inte säkert glassjobb än, men hoppas att får jobba med det lördagar. Och lade alla lediga dagar till Ja, om kan fler pass så skulle jag klara, men det blir för jobbig för mig att jobba i tre olika ställen, men har ingen annat val nu heller. 

J sover fortfarande och klockan är 12.30, hon måste vara så nere nu. 

Nästa vecka är hennes fest, imorgon börjar vi göra förbedelsen. Det blir mycket nu de sista dagarna att fixa, försöker städa hemma nu lite varje dag. Idag skrubbade spisen rent inuti. Tvätta med måste honna göras. Sen kommer A stanna en natt hos oss. Men fredag ska jag jobba. J är ju hemma,om hon ska inte börja jobba. 

På söndag är det sommar kick -off på jobbet, det är 3 timmar kurs innan, men ska inte gå dit. Husfru redan började tjafsa att ska komma, men sade att jag är inte hemma, och tänker inte åka dit och sen tillbaka. Jag kommer nu hitta på vad ska säga om de kommer undra vad jag gjorde under semester. Ingen ska får veta att jag sitter bara hemma nu dagarna, eller om jag jobbar extra. 

Nu fick veta även nya lönen och det är ca 600kr bara lönehöjdningen, och det är så lite att vet inte hur ska klara efter sommaren men min låga lönen, så måste hitta annat jobb extra att jobba med. 

Och nu är borta från jobbet, och kommer inte heller träffa honom på jobbet, det kan kännas så tomt att inte kunna se honom, men vet att tiden går och snart är jag tillbaka på jobbet. Tankarna finns hos honom så mycket just nu. 

..tar J student. Redan. Tiden rinner i väg. Jag känner mig stressad dag för dag. Men har 3 sista arbetsdagar kvar till min 2 veckors semester. Och kommer inte räkna att kan jobba extra på ja, för att de har redan ny personal på väg, och är helt säker att det är den ny chef som bestämmer att anställa nya under sommaren. 

Det är mycket kvar att planera och handla, på morgonen gick genom min box, och kommer köpa denna vecka de sista som behöver till festen. Så slipper inte ta sista minuten. Så har maten att fixa under de sista dagarna.Men måste handla maten , men tar det på måndag. 

J har varit deppig att hon ska jobba hemtjänst, hon försökt att hitta annat jobb, men försöker att hålla henne lugn, att ta det jobbet och se om hon hittar annat jobb under tiden. Det är heltidsjobb och hon är orolig att det kan bli för mycket. 

Nästa onsdag är dag för J, och gör allt att hon ska vara glad hela dagen, kvällen. Hennes pappa kommer men inte säkert att de ska till festen sen hemma. J vill inte att jag ska vara med honom när hn ska springa ut. Inget som jag direkt ska bry om. 

Det blir tufft tid framför mig sen.. ensam för varje dag som går. Och sen när J ska börja jobba helt och tuffare för C att vara hemma. Men allt kommer lösa sig. 

Snart ska åka hämta henne från utbildningen, men ska åka och handla en halsband till C, hon kan inte ha den sele, hon har tappat päls för mycket, och fick tips av veterinären att använda en shampoo varannan dag, om det kommer försvinna, en sår, det kliar för henne för mycket. Första kväll gick det sådär, men hade munkorg på henne. imorgon ska nästa kur.

Det är lördagkväll och känner mig fruktansvärt ensamma just nu. J är hos sin pappa, ,men kommer hem imorgon. 

Igår hade J studentbal, och det gick ok för henne. Jag fick ta några bilderna, och såg glödje i hennes ögon. Senare hämtade henne, och hon hade festat, för att kände av att hon hade dryckit. Men det gjorde alla andra med, så det är hennes liv. 

Det kommer kännas nu mer och mer tuffare nu när J.- s studenten är redan nästan om en vecka. Tiden går så snabbt, och försöker att vara stark nog nu. Det är inte helt säker att hennes pappa ska komma hit. Och tar det lugnt just nu, han måste själv säga till nu om han inte tänker fira sin dotter med oss. 

Nu är det sista som ska handlas, och det är mest mat att handla just nu. Men tar det när min semester ska börja. Men känns att kommer sitta hemma, och blir inget extra jobb. För att se i ja schema att de tar in ny personal, och tänker inte låta mig övertrampa,Om de kommer höra av sig samma dag kommer tacka nej till att springa. Jag lever vidare, och vet hur tufft det kan bli,när mina skulderna bara växer månad för månad. 

Nu är jag ensamma hemma, och känner mig väldigt isolerad från hela världen. Jag har bara C i mitt liv. Det gör så ont i mitt hjärta just nu. Att inte ha någon i mitt liv, det är tufft. Och sen har mina tankaran hos honom med, och det kommer bli uppehåll nu när jag ska till semester. 

Det är även för mycket jobb idag och imorgon med. Det blir kaos som vasiken. Jag var borta i två dagar och kan börjar jobba igen från 0. jag är så trött för det att andra gör inte sitt jobb. Tur att snart jag ska till semester. Så kan jag andas lite. 

Jag vet inte heller hur det blir med J sommarjobb, hon vill inte jobba hemtjänst, hon klarade sin första dagen men hon är ofta nere när hon inte har annat jobb. Så söker hon annat jobb deppigt. På måndag hon ska prova restaurangjobb, om hon kommer får den. Hon ska inte jobba med något som hon känner att bli tvingad att göra. 

Jag tar en dag i taget och fortsätter att hålla masken på, och inte visa mig bakom masken, hur jag egentligen mår.

Jag börjar känna saknandet efter honom nu...min tvättkille. Idag var det han som lämnade tvätten men såg honom genom fönstret, vi hade en kurs idag. Och sen började tänka att det kommer bli lång tid när jag kommer inte se honom. Nästa tisdag är jag ledig och sen har jag semester i två veckor. Och vem vet kanske kommer han ha semester när jag är på jobbet tillbaka. Men idag kändes det extrajobbigt. Jag har koll ofta när han kan komma, och nu när jag tänker längre fram kommer så blir det lång tid att träffa honom igen. Men måste hålla mig lugn nu och inte visa de tecken på jobbet, att inte avslöja att jag är intresserad av honom.  

Nu är det mycket även att tänka J-s studenfest hemma, idag började skriva ner lista för maträtten. Och vad allt kommer att kosta . Nej, kan inte tänka på det. Och väntar nu fortfarande min lönehöjdningen. Allt pengar på konto är slut slutet av veckan och måste igen ta kredit , och det snurrar bara runt. Skulderna bara växer dag på dag. Samt känner inte alls att kan jobba extra på ja heller. Inte haft ingen pass än, och kommer inte räkna nu att får jobba extra. Kommer jag inte få jobba under min semester tänker skiita i de under augusti. 

Det är för mycket även på jobbet, igår fick jobba över igen. På torsdag tog ledigt, för att orkar inte att jobba mig sönder nu innan jag kan ha min semester. 

Tiden går och inte orkat skriva för ofta här i min lilla dagbok.

Det har hänt en del, men annars går allt som vanligt just nu. Det är för mycket på jobbet, ofta övertid och jobbar extra en del. Nu har vi även ny husfru men hon känns inte just på rätt person på plats. Hon är från Spanien och kan bli ibland för jobbig, och märkt även lite slarvig och hört även att sagt flera sakerna som några har tagit illa upp. Hon kommer vilja göra för stora förändringar även i städet. Och känner mig ofta så nere, för vissa personal, som gör inte sitt jobb och lämnar sitt arbetsplats huller och buller, att andra måste göra deras jobb. ,,och börjar känna mer och mer ångest för det att går sönder inom mig. Problem är att min chef bryr inte om så mycket vad jag säger. Jag säger till personal, och vissa bara skiter i sina jobb. Att vet inte heller vart jag ska vända mig. 

Det går lite bättre med J, inte bråkat sista tiden alls, vi vet själva nu och håller oss borta och säger inte sakerna som kan skada varandra. Hon har sista vecka i skolan nu och har några prov kvar. På fredag hon ska till bal, redan . Tiden rinner i väg så snabbt. Nu är det 2 veckor kvar till hennes student, jag har handlat en del till hennes fest men en del har jag kvar att handla. Hon har pratat nu med sin pappa ungefär att du behöver inte komma om ni inte vill till hennes fest hemma. Hon är rädd att jag kommer bråka med honom, och förstöra festen. Jag vet inte hur hon kan tänka så dumt. 

Min " tvättkille" på jobbet, han kom inte i torsdags, det var någon annan som hämtade tvätten , jag blev så besviken att det var inte han, och alla de tankarna bara kom i smyg. Vad har hänt? kommer han inte mer? Nästa tvätt är på tisdag och då har vi en utbildning som slutar kl 16, så kommer inte heller se om det är han som kommer. Jag vill inte att den andra man ska lämna tvätten, jag blir ledsen för det, det är nånting med honom, jag vet inte. Han måste ha märkt säkert med det. nu. 

Jag löptänar oftast nu varannan morgon på morgonen innan jobbet. Och det känns bra. Nu blir det varmaare, jag har packat mina vinterkl'derna och bytt ut sommarkläderna nu i garderoben med. 

Imorgon kommer jag plantera ut mina tomatplntorna. planen var att göra det idag, men det ska bli regn och då är det bra att plantera, så kommer de bli direkt förtörda. jag har ca 9 plantor och kommer inte kunna plantera 2 längsta de kan stå vid väggen. Sen har paprikaplantor med, men de ska vara ifred och stanna i krukorna. Sen kommer även gurkplantorna omplanteras, och måste köpa mer jord.