tiuks

Idag var en helt ok dag, utan att blev stressad på jobbet. Chefen ändrade uppgifterna hur jag hade gjort städlistorna, men lyckades att sluta i tid. 

Sen kom hem och tänkte skicka meddelande till Cc, men hon skrev mig själv först. Hon skrev att hon är inte ok att han lämnat sin pojkvän för att hon upptäckte att han var värre än D...Jag blev chockad såklart att det var slut mellan de. Jag skrev henne att tänkte skicka själv medellande, så ringde hon och vi pratade i ca en timme. Hon berättade allt, och hur nerbryten hon är just. Hon lämnade honom för ca tre veckor sen, men han försöker fortfarande få tillbaka henne, och hon är svag och alltid gått tillbaka. Så försökte henne ge mina goda råd, att kontakta kommunens " våld nära relationen" eller ringa direkt kvinnojouren. Hon behöver prata med någob, men jag kunde lyssna och förstå henne helt för att jag vet vad hon går genom, jag var dår var hon är nu. Det var därför hon ville prata med mig, för att hon visste om min egen situatioenen. Jag sade att  hon måste klippa allt band med honom , bli av med alla presenterna som påminner honom, skriva ner på en lapp han har gjort och ta fram lappen när hon saknar honom som mest. Jag berättade även om detta catfish, och hon blev överaskad att jag hamnade där. Vi pratade länge, sade att vill krama dig . Hon lugnade ner sig, skickade meddelande tack att jag lyssnar henne. Jag sade ring om du behöver prata jag finns här. Det var en fin samtal. Hon ska ut med några tjejkompisar nästa helg och frågade om jag vill hänga med, jag sade att jobbar helgen men kanske ska får se. Det kände skönt att prata med henne, men trodde inte att det varit så illa hela relationen redan från början, och hon hade försökt flera gången att komma ifrån honom. Hon är mest orolig att han vill ju ha tillabaka henne. och det är lätt för honom för att hon är så svag just nu. Att det kunde hända även med henne, jag fattar inte. 

Annars går det som vanligt med mig, jag lade upp även inlägg i gruppen A we daiting some boy, men har inte än blivit godkänd. Jag vill varna andra nu, och kan hända att det finns fler som har blivit lurad av honom. Igår kom en förfrågan men tog bort. Nån kille , spansk, fin kille. För att vill inte godkänna om det känns inte trygg. Och senare kom nästa förfrågan och det står Eric, fanpage, en bild 12 t sen, 3 följare och det var allt. Jag tror nu att det catfish har hittat mig på insta. Men kommer att blocka alla som vill följa mig, från ingenstans. Jag måste vara försiktig nu, blockade honom på whats upp. 

Tisdag , hemma, en ledig dag, städa, tvätta gråter.. Jag kunde inte heller sova i natt, alla tankarna bara snurrar runt i hjärna. Hur kunde jag hamna där, hur kunde jag vara så lätt fång till någon sjuka män. Hur? Och det konstiga är att han skriver inte till mig, som att jag har avslöjat honom, han kanske väntar nu från min sida att visa intresse. Och han har ingen aning att jag har avslöjat honom. Jag har kvar chatten, isåfall jag skulle behöva bevis. Och några bilder från Tinder. Jag hoppades ju att den Eric kommer läsa mina meddelande och höra av sig. Eller han är så van för det att hans bilder används. Jag skickade via insta, och även via messanger. Men känner man inte mig så ser han inte så lätt meddelande. Och kanske han får massor av meddelanden av tjejerna. Samtidigt måste vara själv försiktig om någon ny kommer skicka meddelenade eller vill följa mig. Det är just extra tufft, att jag hade på väg att bli kär i honom nästan.. men samtidigt hade den känsla att han är inte riktig. Allt känns så känslig för mig med allt. Igår blev det tjafs med J, när hon började jämföra mig med pappa som har mycket mer pengar som jag har. Det var väldigt kränknande, unegfär att han har varm hjärta och jag är så kall.... Hela kvällen var jag väldigt ledsen och grät hela kvällen. Att min egen dotter kan se mig som en fattig mamman. Det är fruktansvärd känslan att ha. Jag måste vara stark nu med min egen känslostormen. Jag har inte berättat till någon om det jag var med nyligen, för att vet redan andras reaksioner. 

Nu är det kvällen och kan inte släppa den, inte än. Jag skickade vänfrågan till honom, och en tjejkompis som känner honom. Hon godkände förfrågan och skickade meddelande, men hon förstod inte riktigt vad jag skrev, hon frågade om jag vill göra kroppen hos Eric, att hon kan kontakta. Då förklarade igen kort, och hon skrev att han har fru. Så förklrade sista gången och väntar vad hon ska svara. Nu hittade även hans mamma och skrev även till henne, att komma åt honom att får stop för det. Tydligen han vet inget om det, Så hoppas verkligen att kan prata med Eric om det. Det är bara så sjuk... att hamna i detta sjuka människa klor. Jag fick svar av det tjejkompis , hon har tydligen pratat med honom nu, och han vet om det. Det är lättnad för mig, men jag är fortfarande skadad att det hände just med mig. Nu kan jag släppa det. 

Det är kvällen och känner att kan verkligen släppa det nu med denna Eric. 

Men nu är J ledsen för att hon inte kan låna sin pappas bil, han sade först att det var ok och nu ändrar han det som vanligt. Vi såg framåt att åka dit på lördag och nu han har ändrat sig. J försökt mig att byta bilen och även pappa när jag åkte med J att lämna kakorna honom, han frågade om min bil funkar bra. Han försökte att jag ska byta bil mot autoamat, men det bara går inte så lätt. För att jag vet om jag byter då kommer hon köra och jag kommer betala för hennes körningar. Ja, jag hade en tanke men blev så osöker med det just nu. för att jag betalat över 20 000 för bilen under detta år. 

Och så idag kom en annan kille skriva med mig. Vi hade kontakt innan lte, när han såg min nlägg på en dejting spirituellt. Hans pappa är från estland och han vill gärna lära sig estniska. Han kommenterade en gammal kommentar jag hade skrivit, så kollade vad han söker egentligen. Han söker sex , ingen relation direkt. Att han är inte singel, att hans fru ville ta ut skilsmässa i hösten , och vet inte hur sakerna ska utvecklas. Jag skrev ärligt att kollade att han är gift.. Så han skrev att han kan ha sex med mig och att lära sig estniska samtidigt. Men söker ingen sexpartner. Får se hur det kommer bli med honom. För att känner mig så nerbryten nu med denna idioten som lyckdes får mig bli så ledsen. 

Jag vet inte riktigt vart ska jag börja. Den klle jag har chattat, jag  kände snabbt att det stämmer inte vad han skriver. Vi skrev igår en del, och inte bara om hans jobb. Vi gick in lite mer djupare samtal, han skrev att hans sista förhållande var jobbigt och det var anledning att han inte sökt någon nu, men nu vill han träffa någon. Hans bildena på Tinder var inte samma person i alla bilderna...men ville inte se klart, inte än. Igår bad honom att skicka nyarea bilderna, han skickade med olika killarna. Men skrev att han tog på väg till jobbet och andra på jobbet. Jag frågade dessutom hur kan han vara singel, så sade om sin sista förhållanden. Idag på morgonen skickade en morgonselfie till honom, och skrev have a nice workday. Han har inte öppnat meddelande. Jag har funderat så mycket på honom och just på bilderna. Och idag sökte via google lins, och det kom upp att det är en tysk personlig tränare, inte han jag pratat med. Jag skickade insta meddelande först, men han måste först godkänna meddelande, och det har inte han gjort. Sen försökte även skicka via messanger, men där kommer jag inte heller fram. Han måste får massor av meddelanden, tror jag. Vill ju varna honom att någon använder hans bilderna. Och den sjuka killen har inte hört av sig heller. Han skrev att han är mycket på jobbet. Jag tog några bilderna från tinder, och även meddelande med honom att ha som bevis. Jag blev choakad av det. Och sen upptäckte att matching är borta. jag blev så förbannas och ledsen för det att raderade konto på tinder direkt nu. Nej aldrig mer tinder. Nej tack. Att jag kunde gå på så långt men är tacksam att det gick inte så långt att han skulle frågat pengar eller sånt. Och hoppas vekrkligen att den pt kommer svara mig snarast. Jag var ju kvar där i flera dagarna där, det känns för mycket. 

Och nu kom den sjuka D hem från sin offer..han var borta mindre än en vecka, det är lite konstigt att han stannade inte länge. Jag var så nära att berätta det till cc , hur jag mår, att kommer träffa en killen. Tur att jag pratade inte med henne. Nu är det ta bara små steg. 

Klockan är snart 22 och jag är vaken fortfarande. Igår skrev länge med den kille. Han skrev att han är egen föredagere , jobbar med nånting buggmaterial utvekling, och marknadsförningen, förstod inte riktigt heller. Men han sade att hans team är ca 10 personer, några till från holland och från andra länderna. Samt skrev han att han är fullt upp i två veckor med jobbet, och sen han har 15 dagars semester, att vi kan ses då. Men skrev att kanske ska åka på lördag till Växjö, för en ärenden , han sade att kanske en chans att vi kan ses. Idag skrev jag honom inte alls, men han skrev själv innan kl 16 när han hade rast, bara att han har mycket på jobbet, därför han inte haft tid att skriva mig. Men hela dagen bara gått runt och funderat så mycket på honom, om det stämmer verkligen. Det känns ju lite konstigt , att han flyttar till Växjö, så liten stad, att öppna eget. Jag vet inte på riktigt, men det kan ju vis del att stämma. Jag har försökt får tips från grupper från FB, att nätdejta men har fått så blandat svar. Jag vill ju prata med någon men har inga vänner att prata med, att diskutera om det. 

Idag J visade sin jul önskelista nu, och det såg inte så farlig ut. Men kostar pengar såklart, och har ont med pengar nästa månad. Kanske kan jobba extra nästa söndag. Hoppas jag . Tackar inte nej till extrapengar. Det är väldigt tufft i mitt liv just nu. med allt...

Det är fredag en ledig dag. Jobbat hemma, kört till Tingsryd och lämnat kakor till J-s pappa. J lyckades övertala pappan att låna hans bil under tiden han är inte hemma. Men hon  komme inte anvnda nu varje dag bilen såklart. Hon 'är orolig nu att hon glömmer bort bilkörningen. 

Det går allt som vanligt, i onsdags var sk årsdagen när jag lämnade D. Det har varit tuffa dagarna men hållit mig stark  nu. Han åkte samma dag till sin nästa offer, såg snabbt hans bil på kvällen när jag körde till stan till arenan. Så han hade åkte senare på kvällen, för att jag åkte runt klockan 17 tiden. Det känndes väldigt konstigt att han åkte så sent till henne. Jag är säkert att han såg mig helt plötsligt den tiden att jag körde i väg och han säkert kände sig sååå ensamt att åkte samma kväll till henne. 

Det har börjat hända så konstiga sakerna. I början av veckan fick stor chock i munnen när min protes började lossna. Jag fick verkligen panik , tur att lyckades att får tillbaka såklart. Men började läsa och det stod att de håller mellan 6- 10 år... jag som visste inget om det. I veckan de satte på men idag fredag igen kom lös. Och känner mig mer orolig, att fixa nya kommer kosta massor pengar. Jag minns att jag betalade ca 35 tusen förra gången, men det var allt inräknade. Nu kan det vara dyrare och är panikslagen hur ska får ihop pengar. Jag kan inte gå runt att hela tiden när jag äter kan de åka ut. Men man ska vara positiv. 

Och igår hände nästa kostig sak. Jag gick med tinder, igen vet inte hur många gånger det blivit där. Men hoppar ur redan nästa dag. Idag är fortfarande kvar, och det känns jättekostigt. Ja det finns killar som skriver helt plötslgt nu med mig. Men mest är de ute bara att ha kul , men det är inte jag. Och några skriver att de söker seriost, men känns inte det direkt. Men finns en kille nu och jag chattar med honom nu via whats upp. Han är 36 år, bor i Växjö, bott i tre veckorr bara där, men han är från Nederlands. Och vi har fått en fin kontakt. Men vill inte heller att börja hoppas för mycket nu heller. Allt är nytt för honom här. Jag försöker att får veta mycket om honom nu, på bilder ser han fin ut. Om det är han nu såklart. Jag ska får se hur länge jag klarar av nu att skriva med honom. Om det kommer kännas nu intressant så kanske kommer vi vilja att träffas. Och det kan hända att jag ska åka med J till Växjö nästa lördag... att hämta bilen. Men kommer inte berätta till henne att jag ska träffa någon...

Snart ska sova för att ska träna morgon innan jobbet, vet inte om Ana ska följa med eller inte. 

Imorgon är dag...för två år sen var min värsta dag i hela mitt liv...när jag lämnade honom. Mitt livs kärlek, min själdfrände, trodde jag. Jag hade blivit manipulerad så djupt, så skadad i hela kroppen. Jag kommer inte glömma den dagen, innerst inne hoppas jag att kan gå vidare med mitt liv, men just nu känns det väldigt tufft. Jag måste hålla mig strark imorgon och försöka hålla mig lugn. Jag är tacksam att kommer vara uppdagen imorgon kvällen. Vi ska ha en möte på jobbet, sen vi ska äta middag och kolla på matchen på Brinova. Och kommer får betalt för 3 timmar, som jag kommer behöva nu verkligen nu innan jul .Dessutom jobbar jag ofta även över, så kommer mig klara mig under jul, 

J tog körtkort och kanske komme hon får låna pappas bil, men han har inte än tagit beslut. Han kommer åka bort redan nästa fredag, och kommer vara borta ca i två månader. 

I natt fick dröm om hisskillen och idag helt plötsligt var han där. Först var en hiss som hade pajat, och sen var även andra hissen som pajat.. Jag fick en liten ögonkontakt med honom. Han har funnits i mina tankarna väldigt länge , vet inte varför är han fastnat där. Och att tänkte på honom i natt, och helt plötsligt såg honom. Det känns att mina tankarna är så kraftfulla ibland. Om man kunde får kontakt med honom.... 

Det är söndag. Idag har hunnit städa, håller på med tvätten nu. Och varit långpromenad i skogen med J och C. Nu tar det lugnt hemma, men energi drar , med tvätten, med disken. Snart ska fixa pizza. Men tänkte åka till gym idag nu. Och ska ta det inte så sent. Jag vill träna, och sen basta, och sen ducha av mig helt. Nästa vecka kör i g med A igen, hon haft för mycket på jobbet och hon inte kunnat träna med  mig, men känns ok för mig, 

Idag beställde till mig själv en julklapp, en guldhalsband som jag verkligen har önskad. Jag kommer inte får julklappar iår, har bara J. Men vet inte än vad ska ge till henne. Hon har alltid haft en önskelista, såklart hon berättar ibland och har en liten aning ju. Men iår hon har inte visat någon önskelista. Det kommer vara bara hon och jag iår. Det känns väldigt tungt att vara ensamma igen, och kommer inte berätta det till andra. hittar på något att andra ska inte ha synd. Och vet redan nu att kommer dra undan en del nu, när alla kommer prata om jul och nyår. 

Idag kom upp en minne på FB, med bilden på mig och D. Det drogs upp alla sår direkt, jag minns att lade upp den bild och skrev " när livet vänder" då hade bestämt redan att måste ta det jobbiga beslutet. Det har gått nu i två år, men minns fortfarande det värsta samtal med honom, hur han tryckte mig ner, min mående, den aklagande, att allt är mitt fel. Det kommer stunden när jag är väldigt ledsen fortfarande men samtidigt känner mig stark att kommit ifrån det förhållandet. 

Det är min ledig helg, och det känns så ensamt som alla mina lediga helger. J sitter i sitt rum och skriver examensarbete. Jag bakar lite bullarna, blev bara så sugen för det. Vaniljebullar blir det idag. 

Imorgon ska städa och tvätta hemma, idag tar det lugnt. Jag försöker sticka nu C-s tröja, det har inte gått så bra att det ska vara klar nu. Det är inte så lätt möster heller.

Jag känner mig mer och mer deppig så lätt. Min ensamhet drar för mycket enrgi. Jag har väldigt svårt att hitta nya vänner med. Och att söka kärleken, jag försökte i en grupp på FB, spiritual dejtimg. men det blev för många som bara bombar mig. Jag fick kontakt med en estnisk-svensk kille , men han är uppdagen. Men sett hans inlägg och kommentarer och han söker ju någon där i gruppen. Och nu skrev i en svensk grupp, och även där böjar det storma in kommentarer och meddelanden för fullt. Jag tänker ju på min hemliga kärleken , och varje tisdag och torsdag hoppas jag att får träffa honom igen, i torsdags såg honom bara för snabbt. En sekund och han försvann. Det är svårt att förklara. Jag önskar ju får en liten kontakt med honom, bara att se om han är nyfiken på mig. 

Det är torsdag, det är mörkt ute redan, klockan är snart 17. 

Allt går som vanligt. Jag sökte lån att baka in mina små krediter, det gick inte så bra som hade tänkt. Eller hade en bra erbjudande först, signerade allt och de skulle höra av sig.Först kollade ränta var ca 24 % och det var inte hela världen, men efteråt räknade ihop och det var helt fel, fick ihop ränta ca 60 %. De skulle ringa men ingen som ringde och allt är tyst från denna banken. Tills sist fick en annan erbjudande, ränta var 30% men var i 2 år, och den kan jag hålla ut. Men räknar ihop och det är tufft fortfarande. Men betalade de värsta redan från de pengar. Jag klarar denna månad tack för de extrapengar. Jag fixade även bilen och nu är även besiktingen klar med detta. Jag hoppades att betala av alla krediter att betala mindre i månader. Det är svårt att klara av mig. Men måste kämpa vidare. 

Samt har bestämt att åka iväg nyårsafton, och bokade hotell. Jag kan inte stanna här hemma när det är direkt utanför fyrverkeri. J blev glad med att vi ska iväg. Jag bokade en natt, men kanske ska se om stannar en till natt på väg, inte än säkert. 

Jag hittade en grupp på FB, spirutell daiting. Och lade upp en inlägg, men det ska godkännas först av admin, och väntar i 2 dagar. Men igår lade upp en ny, och det gick direkt genom. Det blev helt sjukt, fick nästan nu 80 meddelande , ca 5 vänförfrågan, kommentarer, osv. Men reagerade bara för några kommenterar, men sen fick en kommentar, och det var en kille hans pappa är från Estland. Så skrev med honom en del igår kväll. Han var väldigt trevlig. Men sökte upp honom direkt, han är gift såklart. Jag frågade ju inte det om det. Men frågade hur han hittade till gruppen och såg även hans inlägg, och det stod att han söker kvinnliga vänner... där fick lite dåliga vibbar direkt. Och han svarade inte heller på frågan. Han vill lära sig estniska, och sade lite för skämt att kan lära honom. Han bor i Västerås. Jag skrev bara att vi kan hålla i kontakt. Men har inte skrivit honom idag, och känner inte heller att vill det direkt. När jag vet att han är uppdagen. Jag har fått nog med de killarna. 

Jag vill klippa hår, och vill klippa även lugg. Jag är så trött på mina hår sista tiden. Men ska avvakta lite. 

Redan hösten sista månad är här. Det är solig ute men är kylig att man har mössa och halsduk på sig. Jag är x ledig från jobbet, tar det lugnt, vänstar sms( från verkstaden) samtal från banken. Men tar det lugnt och vilar hemma. Men C är på hela dagen , skäller för ofta , på varje människa som är utanför. Det är rätt jobbigt ibland. 

I fredags gick det underbart för J, och hon tog körkort. Nu kan hon köra bilen, automat. Så kan hon inte köra min bil. Hennes pappa ska åka iväg i nästan 2 månader, och tydligen kan J låna hans bil, så att hans bil kommer vara hemma hos oss. Jag har inga planer att byta bil just nu, men man vet aldrig i framtiden. 

Jag kämpar med mitt liv som alltid. Det är jobbig och det blir jobbbigare redan nästa månad nu, när julen närmar sig. Det har känns tungt redan i 3 e året när jag verkligen är helt ensam. Jag hatar det, och håller huvudet uppe, att inte bryta ihop, när alla runt om sig pratar om jul, hur de ska fira med sina familjen. Jag kommer inte prata om det hur jag egentlgen firar jul, hur ensamt jag är, kommer hitta på sakerna att andra kommer inte ha synd om mig. 

Nu helgen ändrade D-s offer sin profilbilden, igen, vad var fel med hennes bild med honom, måste vara någon anledning att hon byte ut. Och han kommenterade inte bilden heller, men är en annan kille som kommenterar hela tiden hennes bilderna med hjärtar och pussar. Hon måste vara väldigt svag som person att hon fortfarande litar på hans lögnen och sjuka livet. Jag har inte mer synd om henne, det är hennes egen anvar att märka hans beteenden, och hans brister, och att han är bara som ett barn som vill ha henne som tar hand om honom, inget annat. Det är ingen kärlek mellan de, inte äkta kärlek, Men tiden visar snart och hon kommer öppna sina ögonen. 

Snart är det november och det närmar sig att året är slut. Det är alltid jobbig period, när julen närmar sig, känslorna bara rinner ur i mig. Det har varit ett jobbig år för mig känner jag, det har hänt för mig. Men samtidigt börjar jag kunna släppa taget om D, för att har läst på, kollat videos, om hans sjuka personligheten. Det är så klart vissa dagarna jag kan bli väldigt ledsen.
Och så har jag ju J. Hon kan vara ibland så kaxig, att kan inte alltid prata om allt.Igår berättade bara att ska fixa bilen på måndag, och sade hur mycket det kostar, och hon direkt tjafsa hahah det är ju så om man har en gammal bil. Min bil är från 2012, och såklart det är fel med bilarna och delarna behövs bytas ut. Så är det skratt var så hemsk att höra. Som hon skrattar att jag har " för" gammal bil. Där fick jag nog, och skällde ut henne rejält. 

Jag har varit så nere sista månader med mina räkningar, allt bara samlas på, Varje månad betlar jag ca 6-7 tusen för lån/krediter. ..det drar mig så ner. Jag har sökt nya lån tills idag och fick ett låne erbjudande för 50tusen, månadkostnad 1400,, med ca 25% tycker det skadar inte mig helt, det är lättare att betala än mina 6-7 t varje månad. Visst blir det nu ca 4 års betalningen, men kan börja andas nu, att kan betala av alla dyraste krediter. Jag har inte än skrivit ner, men vänstar andra erbjudanden , om kan får någon bättre ränta. Innan fick ränta 30 och även en lån med 52 % det är sjukaste lån som man erbjuder. 

Snart ska J hem, sen ska vi hämta kakor för henne. Imorgon är det stor dag när hon kommer ta körkort. 

Jag är hemma med C, J åkte till jobbet. Ja, hon jobbar nu i två dagar. Det är bra att hon kan tjäna lite egna pengar. Det är höstlov, jag är ledig bara på fredag. Då ska hon köra upp 2e gången. Hon kommer klara det nu, jag vet. 

Hela dagen har jag nu skickat mejl, olika bilverkstaden. Nu har några kvar att vänta svar, det är så olika pris. Men det kommer kosta ca 3500kr, att fixa, om jag inte hittar något blligare nu. Det är en del pengar. Men måste fixa nu inom en månad. Igår började kolla nya bilarna, vet inte om ska byta bil. Men det är alltid nack och fördelar. Jag har lagt redan en del för min bli, och om jag ska byta är jag förberedd att kunna betala extra om det skulle behövas fixas. Jag vet inte än, har inte helt bestämt nu. Kanske ska sälja nu vinter och köpa annan bil mot våren, kanske , kanske inte. Men kollar småbilarna, jag trivs bäst med de. 

Jag håller mig stark nu som vanligt, och det är inte så lätt. Igår såg D parkera bilen, så är han hemma. Men att han kom hem en måndag, låter lite skumt. Och så sent. Vid 19 tiden. Men håller huvudet upp och inte " ser" honom, alltid vänder bort blicken. Han måste helt bort nu i mina tankarna. Helt borta, men han finns kvar fortfarande. Nu måste vara förberedd att helgen kan hans offer komma till honom. Jag vet att hon fyller år, och säkert är hon hos honom, att han kan fira henne. Varför han vill inte åka till henne? Eller kanske han ska åka igen på måndag. Han är helt kostig blivit, med henne, att åka hela tiden till henne. Att hon fattar inte, att han klarar inte av att vara själv, som en liten barn. Men snart måste hon vakna till, och snart kommer D tröttna på henne, som han alltid gör. Han byter hela tiden ut sina tjejerna. som leksakerna 

Söndag. Ledig dag. Klockan är ställt en timme tillbaka. Vintertid har börjat, deppig tid, mörk tid har börjat. Jag längtar efter våren, att se allt vakna till. vara ute i min lilla trädgården, det är många planer nu hur ska jag ha här ute, kommer göra små förändringar nu, plocka bort lavendel, och planstera nytt istället, klippa bort syrengrenarna. Osv. Och hitta vad ska göra med hallonplantorna, det kom ingen hallon iår heller. Men ska gödsla nu mycket när våren är här.

Idag var ute på skogspromenaden med C och J. Det var skönt att komma ut, men är alltid blandade känslorna. Tankarna som kommer, jag är inte helt fri. Men känner själv att kommit en bit vidare i min läkningen. Igår träffade B ute, vi pratade lite. Hon sa att så mycket fimpar, så svarade att D plockar. Nä, han är inte hemma, hans tjej var här förra helgen men nu är han väl hos henne. Han är inte hemma över en vecka nu. Var annars han kan vara. Hans liv med henne, jag fattar inte hur hon orkar med sjuka D, att hon kan inte se att han är bara ett lögn. Jag vill inte heller träffa honom här ute, och vet inte nu när han ska hem, att undvika honom helt. Om jag ska börja parkera bilen annan stans så kan jag iallafall komma bort när han är hemma här, men träffar inte honom ute alls nu. Men han har ju koll på mig när han ska i väg. Varför annars ha parkeringspalts direkt utanför mitt. Jag är tacksam för det att jag träffar inte honom med henne. han måste själv undvika om han skulle se mig ute, hur jan skulle reagera. Jag har lärt mig att inte reagera alls, bara gå som han är en spöke, som syns inte. 

Men har min älskling i tankaran och nästa vecka kommer säkert möta honom igen. Det känns alltid så lugn när jag ser honom. 

Snart är det november och året börjar bli slut. Hela året har gått så snabbt, men inget stort som hänt under året. Men tar med sig mina minnena. 

Imorgon ska besikta bilen, jag vet att bilen kommer bli godkänt, men det är alltid så nervöst när jag kör dit. Nästa vecka ska ringa till däcknbyte och prata med de om nya sommardäck. 

J har höstlov nästa vecka, igår började hon prata om det, hon väntade att jag ska säga något om vi ska åka någonstans, men sade inget. Hon sade att hon ska jobba i två dagar, och sen har hon körprov men hon vill inte säga vilken dag hon har det. 

Jag såg honom idag, tvättkillen köra till hotellet, men jag var på väg hemåt..och såklart hon såg inte mig...jag vet inte men det är nånting med honom. I tisdags han kom inte, det var en annan gubbe som lämnade tvätten. Så måste vänta till tisdag om han kommer igen. Men man lyckas inte alltid att träffa och hälsa honom. Det är lite synd. 

Jag tänker efteråt nu och det är redan nästan 15 år jag har skrivit den blogg. Det var min skilmässa som var anledningen att jag började den blogg, och det hjälper att bara skiva av sig om sina tankarna. Det är terapi för mig. ungefär som meditation eller promenader ute. 

 

Det är söndagskväll och blev så tårögd nu ikväll. Hela dagen har mått bra, tills kvällen, när gråten bara kom. Det händer för mycket inom mig, känner jag, som det sparkas små bollarna inom mig. Oro hos min mamma, hur hon mår, hur kommer jag klara mig ekonomisk nu inom 1 år, och så att ser inte hans bil hemma, är det värsta hela tiden. Jag tänkte höra av mig till bror, men vet inte hur ska prata med honom. Vill vete om mamma har gått till läkare, men vet redan nu att han har inte heller tid för mig. Allt som händer i mitt liv känns vara som ett bakslag om och om igen. Man är så trött att leva i halva lossas att må bra, när jag är verkligen vid gränsen att kracha. Nu när julen närmar sig, när nyår närmar sig J kommer tydligen att stanna hemma och inte åka till Pakistan , det är lättnad för. Men samtidigt så svårt med henne. Och nästa år tar hon studenten, hur kommer det bli efter sommaren , det vet inte jag. Om hon kommer stanna kvar hemma, om hon ska börja plugga, jobba, vet inte. Om hon stannar hemma , hur ska jag klara med henne, jag klarar inte bara med min lön, det vet jag redan nu. Det måste vara vändpunkt nu, att jag kan inte mer gå nerförsbacken, det måste bli ljusare nu. 

Idag jobbade jag som vanligt, handlade lite. Men måste vänta tills fredag nästa vecka, när får min lön från Ja. Nu kan jag räkna bort, från deras sida att kan jobba extra. Och har ett jobb, men behöver börja söka annat jobb, eller jobba 100% men är inte säker att det kommer bli. Men ger inte upp hoppet. Jag går bak varje månad nu mellan 1000-2000kr. Varje månad...det är helt sjukt nu. Om kan betala av nu mekonomen så är det lite lite lugnare. Och Klarna är en av värsta, jag klarar inte av att betala hela månad där nu, och väljer nu oftare delbetalningen och det blir extra hög ränta, över 20 "% ränta. 

Idag såg J kolla sin studentmössa, kostnad 3400kr... jag fick klump i magen att se när hon tittade mössan. Ska hon verkligen betala för det med egna pengar. Jag började bli så ledsen att inte kunna ha råd, jag har inte råd för mig själv, jag behöver sakerna att köpa, men nej jag har inte råd, min serum är slut, min parfym är slut med. Det är jul, jag kommer inte ha ingen jul heller, Jag hatar det verkigen nu så mycket i hela mitt hjärtan. Vad ska jag ge till J, för julklapp, hon har inte gett någon lista än, men hon kommer ju göra det snart, jag vet. Men samtidigt vet ju vilken hudvård hon använder, men som sagt hon skriver lista och sen kommer visa mig. 

Det känns så ensamt i mitt liv just nu, det är extra tufft nu när det är höst, snart är det vinter, jag undviker helt att vara ute, eller att se D här ute. Han är borta hos sin supply, tydligen inte än slut mellan de, hon måste vara så sjuk att hon kan inte inse hans sjuka spel, och tror på honom. Men snart kommer han bli trött och söka någon ny, men han har säkert redan någon ny. i bagaget som alltid. 

Nu ska jag fixa pizza lite för middag 

Det är fredag min ledig dag, försöker ta det lugnt hemma, går det. Sådär, lade en tvätt, J hade lite smutsiga kläderna och kan inte vänta, men ingen som använde tvättstuga så passade på. 

Igår började sticka en tröja till C, hoppas att kan sticka det. Jag har beskrivninger men är vissa delar för svåra. Men men, jag är envis och ger aldrig upp. 

I veckan hade den jobbiga samtal med min chef, det gick ju bra. Tur att hon började inte fråga om mitt liv. Men hon sade att det har hänt nånting med mig, att blivit gladare. Jag sade att det har hänt en del, men sade inget. Och märker själv att det går i rätt håll, Men kommer ha kvar mina sår , de försvinner inte. Jag önskar så mycket just nu att kunna träffa någon, eller får kontakt på jobbet med en viss person. Men vet inte riktigt hur jag gör, kanske ska börja se om kan skicka iväg en plick. Det går inte ju direkt att börja fråga privatliv. Bara smått, kanske om han kör långt. Det är bara att hålla huvudet uppe. 

Nästa vecka bli 4 dagar jobb, på fredag ska beskat bilen , hoppas inners inne att bilen blir godkänd, men orolig för däcken. Men kommer att byta redan i mitten av november. Och måste kolla upp om kan beställa nya däck via de, och fråga om kostnaden. Nästa år kommer det blir väldigt tufft. J kommer ta studenten och kommer behöva betala för en del, och sen kommer hon flyga iväg, Kommer inte ha mer underhåll, och bostadsbidrag kommer försvinna , så att kommer leva bara på min lön. Men hoppas att kommer får upp till 100% nästa år nu. Så att kan jobba på en ställe. Nästa år semester vet inte heller hur ska jag göra. Jag kommer ta ledigt en vecka nu när J tar studenten, Det är väldigt stort för henne. Det kan hända att hon kommer redan hösten att flytta hemifrån. Inet som är säkert men allt kan hända. Jag måste vara positiv att inse att det finns en lösning alltid, men vissa stunder är för svåra för mig. En dag i taget.

Och så börjar jag om .

Det är tisdag, löndag. Min mående är hela tiden upp och ner just nu. Det är så tufft att klara sig med allt i livet. Det är väldigt jobbigt för mig, jag kämpar i mitt liv. Imorgon ska ha check in samtal med min chef, jag måste hålla min masken på och spela med. Hon ska inte komma " för nära" i mitt privata liv, hon måste alltid veta allt om hur jag har det i livet osv, hela tiden. 

Idag fick prata med A, min tjejkompis i stockholm, det känns lättad att prata med henne. Hon kan ge stöd när jag behöver, även hon har för mycket i livet. 

Igår gick in i badoo, bara för att, men nej det känns inte för mig, inte alls, att kunna träffa någon, även intresse fanns , men känner av att kommer inte träffa via appen.

Men börjar känna en del, att intresse av en kille, som hämtar tvättvagnar, vi haft en speciell kontakt flera gånger, och jag är ofta där när han hämtar tvätten. vet inte om ska börja ta en närmare kontakt med honom, vet inte. Han gillar mig , men är ju rädd att bli besviken. Jag håller ju det till mig själv, och pratar inte om det med någon ftån jobbet. Det är meningslös att diskutera om det med någon, det finns ingen som skulle vilja prata om det. Och bärjar bli väldigt trött när någon pratar om att jag är ensam osv osv. Men är beredd för det om någon kommer säga till kommer jag attackera som aldrig gjort, att den person kommer inte vilja mer säga nånting. 

Idag såg d köra men vände innan plicken och gick annan väg, tittade inte alls mot honom. Han satte kvar i bilen när jag hade gått runt med C, han är som luft för mig...han är ingenting för mig. Han är sjuk människa, och han blir aldrig frisk. 

 

Det är söndag och sitter hemma, kollar på tv, bara tar det lugnt. Igår var ute på längpromenaden , plockade lite äpple, städat, tvättat hemma. Mina helger är alltid likadana, bara i min ensamheten, som jag verkligen hatar. Jag har J , men saknar någon i min närheten, saknar kärlek i mitt liv. Jag börjar känna att vara friare, men samtidigt är det svårt att träffa någon när jag har bara hem och jobb. Inget annat mellan. Om man skulle ha vänner att umgås, vänner att prata om allt. CC hör av sig nu bara när det är nånting med D. Vi har inte sett under året, haft några samtal och det är allt. 

Om en månad är det två år sen när jag hade en av jobbigaste dag, när jag lyckades lämna D bakom. Den resa har varir upp och ner, jag kan inte säga helt och hållet att jag har läkt helt, det finns sår kvar fortfarande. Jag önskar att kan träffa någon, som blir kär i mig, och jag är i den person. Tiden går för snabbt, och jag känner mer och mer min ensamheten. Min energi tar så mycket, när jag ser andra att vara så glada. Alla andra som är inte så ensamma. Det känns ofta att ingen som bryr om mig. Jag vill inte heller tänka nu nästa veckan , när jag kommer ha chefs samtal, Jag vet att hon kommer undra igen hur jag mår, och fråga om min privativ, men tänker inte diskutera om min privatliv med henne. Bättre att hålla borta från andra. 

Det är fredag och ledig helg. Hemma med J, hon skulle åkt till sin pappa men åkte inte, så stannar hon hemma. Det blir tufft med henne att klara med maten under helgen tills jag får lön. Jag har bara 2 kr på konton nu. Helt sjukt liv har jag. Jag håller mig stark men är inte alltid så lätt. Allt pengar går till bilen nu. Nästa veck ska ringa att boka tid för motortvätten, ringde idag men en man sa att ring när chefen är på jobbet. På tisdag ska boka tid för besiktning och sen måste ringa till däckcentrum med. Jag längtar efter bara våren nu. Tiden går. Snart har det gått två höst månader. Men gillar inte vinter, när det är kallt ute. 

Det är mycket på jobbet nu. Och är även sk chefs check in samtal, och såklart är jag sist ute. Jag hatar den samtal,,, verkligen. Chefen frågar för mycket om min privatliv. Det är inget att göra med henne. Jag kommer inte berätta om mitt privatliv. 

Julen närmar sig, jag har börjat att hata jul i mitt liv nu mer och mer. Det är för jobbig att vara ensam  , detta året med J, måste ha masken på. Jag kommer jobba nu hela julen, så det känns bättre att inte vara hemma. Nyårs vecka ska vara ledig. Kanske ska ta extra ledig någon måndag. Det är det enda dag jag kan ta ledigt.