tiuks

Jag mådde bra ca en vecka, när tänkte inte alls på våra problem.Och igår kom det igen, tänkande, ledsen,gråt i halsen.Jag tänkte , det var skönt att inte tänka på det.
Saknar honom så mycket, vill krama honom, men jag kan inte.Jag vill inte att jenn ser att är ledsen igen.
Det blir bättre, jag vet, men det blir inte bättre, om jag kan inte komma över honom.Måste ta det lugnt.
Orkar inte skriva mer.

Är ensamma hemma,lyssnar youtube gamla låtarna.
M hämta J , och är ute shopping.Vilken tid för sig själv.Har ätit, nu sitter vid data.
Har gjort kopia av mina betyg, och skickat iväg att översätta.Betalade 500 spänn.Dyrt är det, men jag måste göra, om jag vill gå vidare.Och jag tänker inte ge upp.Nu ska plugga.Vill inte jobba hela mittliv på hotel.Jag kan svenska, det är ingen problem att plugga.
Igår sa han att kanske Sweetie ska komma hit över jul.Tack så mycket.Jag måste ta det allt lugnt.Jag är ganska lugn, men ibland är det svårt.Jag vill krama honom, pussa, men jag får inte .Det är svårt.Kollar lägenheterna, han hade en plats 5 redan, men ingen visning.
Bara 3 månader kvar, sen det är nyår, och kanske kanske då är jag ensamma, med Jenna......Det blir jobbigt.Men det är livet. Bara önskar en sak, men man ska inte säga det.
Snart kommer de hem, är säker.

Skriver inte här nu så ofta.Jag har inte tid eller vilja att skriva så mycket just nu.
Men mår lite bättre.Tänker inte så mycket på honom.Har inte gråtit hela veckan.Men hur länge det håller.Som har förstått, är det så vanligt här i Sverige, att man skiljer sig så lätt.Det finns många , som har barn och föräldrarna bor isär.Som har förstått, bor Maries föräldrarna isär. När det händer med oss, hur kommer det att bli.Jenna vet, att pappa ska flytta, och hon är redan ledsen.Hon gråter, att pappa får inte flytta.Hon älskar honom, och mig med, men men.
Förra vecka bokade tid till VC.att träffa sköterska. Kommer det att bli bättre, när har pratat med henne.
Måste oxå ringa till husläkare, att berätta hur de medicinerna funkar, men har inte ringt.
Nästa vecka måste ta kontakt översättare, att kan få mina betyg på svenska.Jag har mejlat, men han svarar inte.
Idag ska ta det lugnt.Kanske ska till centrum, att köpa nya byxorna.Jag har 50krona rea, och sen det är 25 procent rea.Kan kolla ju, om Jenna låter.
Nu ska stänga data.

Tiden går,har inte tid att sitta här och skriva.
Jag har betämmt, att börja plugga nu.Ja, riktigt. Men det gäller bara högskola.Mycket kommer att göra.Måste göra ju högskolaprov, att komma in.Måste börja med att översätta mitt betyg, sen få veta, värdering.Kankse ska börja plugga redan i januari i komvux, att få lite poang.
Han hade en lägenhet plats 5,bra.Hoppas att efter nyår har han flyttat ut.Jag försöker ta det lugnt.Tänker inte så mycket för det, men känslorna är inte borta.Saknar honom , att han kommer att krama mig eller en puss.Men det är bara en dröm.....
Fick samtal idag från vc.Ska ringa och boka tid till distriksköterska. Jag måste få ut allt.Det är svårt att hålla allt inom sig.

Jag har börjat att må lite bättre.
Lättnad lite.
På torsdag hade Jennica första träning.Det gick bra.M skulle jobba, men han fick ledigt.Och han ville vara med.Då kom han.Jennica var glad, att han var med.
En dag frågade honom direkt, om han har hittat nån.Han svara ett nej, att det går inte i internet, att tjejerna är inte seriösa där.Det var lättnad för mig lite, men han hittar snart nån.Då har vi pratat om framtiden.Han planera att åka till Sweitzerland att plugga hotell 3 år.Och sen han sa, att skicka J till Pakistan för ca 2 månad.Och sen har jag bestämmd mig
Jag har pratat med min chef, och sagt att vill sluta.Han sa att det är ok, men du kan ta först tjänstledigt , och se, hur går det. Jag har bestämmt, att börja plugga. På måndag ska till vägledare. Behöver göra svenska prov, eller då plugga svenska mer att klara studier i Sverige.Men behöver en viktigt betyg, somm jag har inte.Säker att Mikration har.har mejlat de, Hoppas de ska skicka snart.Jag håller tummarna, att kan börja plugga redan efter nyår.Bara en betyg, sen kan börja.
idag ska till lekslottet kanske.Hoppas jag.Imorrn ska tvätta.

Idag har varit det upp och ner.Jag jobbade 6 timmar.Skönt.Sen kom hem, äta lite mat, surfa internet lite.Sen hade jag ju läkartid. Det gick ganska bra, tycker jag.Gråt lite, prata lite.Han skrev ut tabletterna.Och börjar att ta de redan idag.Sen måste ringa honom ca om en vecka, och berätta hur de verkar.Hur mår jag sen? Han sa att de hjälper lite, men man måste ju kämpa samtidigt.Sen han ska prata med nån sköterska vid VC , som jag kan komma till.Att prata med nån.Det är viktigt, men klarar inte.
Sen ju köpte de tabletterna.Var i biblioteket.Sen ringde M, var är du? När kommer du? Förstöd att han ska gå nånstans.Sen kommer hem, och han kommer med bilen.Shaid med,Jag tittade på honom arg blick.Frågade vart ska han gå.Han ska lämna Shaid?Ok.Sen var vi hemma.Sen ringer, han ville prata med mig.Ah du var hos läkare, vad hände.Sa att fick tabletterna. Sen ah jag tänkte gå med Shaid till bio.Ok. hejdå.Han är ledig, och kompisar är viktigare är sin dotter.Fattar ingenting, hur han tänker.Jag blev så arg, och skrek på Jenn.Jag klarar inte, men måste klara.J vill bara krama, hon är ledsen, när jag är ledsen.Det är för mycket.Gråt gråt gråt.Jag vill bara dö.......

Imorrn ska till husläkare efter jobbet.Kanske hinner komma hem först, vet inte.Jag har ingen aning, vad kommer han fråga, eller vad ska berätta.Kommer jag att klara det samtalet,kommer jag att bli ledsen.Kanske han ska skriva ut nån medicin.Kanske han säger, att jag är inte så ner.Att jag klarar mig.
Imorse när M kom hem.Han kom till sängen sova.inget som hände, men varför kom han till sängen.Han skulle inte kommit dit direkt.Ah, han bara tänkte, att vi ska vakna snart.Säkert.
Imorrn ska jobba , som vanligt.Nästa vecka ska få lön.Jag har beställt lite kläder till mig och till jenn.Vi ska bli glada nästa vecka.M är ledig imorrn och på tisdag.Lättnad för mig, lite.Just nu mår bra, men var idag lite nere, arg för Jenn, för M.

Idag har vi tvättat, städat, lekt ute.Nu sitter vid tv ska titta nån film.Jenn sover redan nu, hon säger alltid ,när hon är trött.
På måndag ska till husläkare.Hoppas att få nån råd, hur ska gå vidare.Jag känner att jag mår inte bra, är lättirriterad, och det går mot Jenn så mycket, när blir arg.Jag kan sova, men kan hända att vaknar.Idag fick mejl av mamma.Hon var glad, att vi ska åka till Sweetie( men det ska vi inte göra ju).Men kan inte prata om skilmässa, behöver inte att hon börjar bli orolig.Det är så svårt,att prata med nån nära.Jag är så ledsen, tänker att allt var ju mitt fel.Men det var inte det.Jag måste tänka positivt.Gråter varje dag.Sista 2 veckor är så jobbiga.Gråt i halsen.Även på jobbet känner att det är mycket , när jobbat, men måste kämpa där ju.Och för Jenn.Hon har börjat bli ledsen.Jag berättade henne, att pappa ska flytta snart.Och imorse när pappa kom hem, frågade honom , om han ska flytta.Och vad sa han-nej jag ska inte flytta. Tiden går. han ska flytta snart, när han har hittat lägenhet.Men när.Jag är osäker, om jag ska fira jul eller inte, eller hur.För Jenn måste ju göra det, att hon ska vara glad.Hon krama mig så mycket.Hon ser när jag är ledsen, hon kommer och bara kramar.Jag klarar inte när han har kompisar här.Sist stannade en kompis här, och sov på soffa.Han vet att vi har problem.Jag förstår inte , om man ser att nån har problem i äktenskap ,varför måste man träffa de personer, att bara stirra och fråga -HEJ, hur mår du.Hatar de. Jag vet inte hur länge kan jag hålla det , att inte visa sin ilska,att man mår inte bra.Jag är falsk, när säger, att mår bra.Jag gör inte det,Jag har lite stöd här i familjeliv, kan läsa, hur man klarar, att bli bra igen.Men det gör ont, så ont.Jag saknar honom så mycket, men kan inte göra ingenting.Saknar att krama, pussa honom.Det är känslor, som jag har.Men han ser inte mig, men nu vet han att jag mår inte bra, när berättade att ska till läkare.
Snart ska dricka te, titta film, och ha ljus.

J sover, M är på jobbet.Han ringde, prata lite. Tittar lite på tv, känner lite trött.Luxfällan tittar jag.Bra programm, man lär nya sakerna, att klara sin ekonomi.Hur kommer det vara, om jag är ensamma.Kommer jag att klara eller, inte.Självklart måste jag klara , men just nu tänker inte så mycket på det.
Tiden bara går, året tar slut.Har pratat med J, om mamma -pappa.Att pappa har lämnat mamma, att pappa ska flytta ut snart.Hon blev ledsen.Hon är så snäll.Hon krama mig så mycket, jag vet att hon älskar mig, älskar pappa. Jag måste söka hjälp-för Jennica.Vet inte vad kommer prata husläkare.

Jag ringde idag till husläkare, och fick tid redan på måndag kväll.Igår sa till M.Han fråga bara vad hände vad hände.Då jag berättade att jag mår inte bra, kan inte sova.Han sa bara att det blir bra.Ja, de kommer bli bra för honom.Men inte för mig.Jag är vid gränsen.När jag känner, att jag orkar inte mer.Kämpar att jobba, kämpar hemma.Men han.Ingenting.Börjar hata den dagan, när träffade honom.

Tårarna rann.Nu lite bättre.Läste lite i forum, fick många svar.
Imorrn ska ringa till husläkare, boka tid till psyholog.Det går inte annars.Jag mår dåligt.Jag smsade till M, frågade om de ska svara direkt, när man ringer.Han sa att ringa redan klockan 8.Sen smsa , fråga vad hände.Svarade att berättar nån annan gång.Nu ringde, och frågade igen vad hände.Sen jag bara sa, att måste gå till läkare, för att jag mår inte bra.Jag mår dåligt.Kan inte sova på nätterna, bara ledsen.Vad sa han.Han sa , att det blir bättre.Fy fann , ja, det blir bätre för dig, inte för mig.Hoppas bara att klarar att ringa, annars vet inte vad göra.Och när har jag tid, att gå till läkare.
Ska sova tidigare idag, sov sist bara 4 timmar.

Känslorna går upp och ner.Det går inte bort, varför det är så svårt.Men har kommit till gränsen, var känner att jag kommer inte att klara ensamma.Måste söka hjälp.Jag är rädd, att söka hjälp.Men det bli värre, om jag håller mig.Han ser inte , hur jag mår.Jag mår dåligt, men jag visar inte till honom.Han bryr inte om  mig.VARFÖR????????
Tiden bara går.Igår sa han att hans syster ska komma kanske över jul.Jag bryr inte, för att jag ska inte fira ingen jul.Jag orkar inte.Men måste göra ju det för J.Vill stänga av hemtelefon, mobilen, att ingen kan kontakta mig.Så dåligt mår jag.När lönen kommer, då kan gå till läkare.jag klarar inte det själv.Dags att sova.

Jag fick sova inatten.Jag gråt så mycket igår, att tänkte ge upp.Men det känns tungt.Och det måste bli bättre, för Jennica.Måste vara stark.Men alla dagar är bara lika.Måste ta det bara lugnt.Jag kan vara ledsen, jag kan gråta ut det allt, men det är mitt liv, måste hitta mig själv.Jag har tagit första steg.Jag började sälja Jens kläderna.Jag hade täkt spara till hennes syskon, men det är ingen ide att sparajust nu.Och har lite såld, att får lite pengar, inte just mycket, men det finns då mera plats.kastade oxå bebisvagnen, ingen ide att spara.har en sittvagn kvar, vågar inte sälja nu, men kanske sälja det oxå.Vet inte.
Imorrn ska börjar ny vecka, och jobbar som vanligt 5 dagar , yes.Måste jobba  mycket, att få pengar, att klara sig.M betalar oxa lite varje månader.När han ska flytta , få bostadsbidrag,plus socialen.Nästa månad ska ansöka svensk medborgarskap,kostar 1500 sek.Men det är bättre, för oss.Har ju planerna att säga upp mig.Ska kolla, om hittar nån annan jobb, eller börjar att plugga.Då ser han kanske, att jag är nånting, men det spelar ingen roll.Har slutat dejtingsajten, är inte redo att träffa nån.Måste hitta mig själv, och må bra, men det är just nu som i helvete, men efter det kommer himlen, det finns nytt liv.
Idag ska till Hågelby , Adriana ska oxå dit, men vi ska inte tillsammans, De ska ta bilen, och hon ska bli med pappa. Då det är bättre , att inte vara hela tiden med henne. De bråkar så mycket, att J är ledsen. Det är bara A som har lite problem.Vill inte att J ska bli som hon.Hon är lugn och snäll, min Jennica.
Hoppas nästa vecka ska få lönbesked, och hoppas de betalar bra, att köpa ny paket körleksiner.Ska köra nu så mycket , att vara klar snart.Jag tänkte att är klar efter nyår.Men hoppas att klara körkort , innan jag ska fylla år.

Mår inte bra.
Hela kvällen.Jag och J var i bio.När vi kom hem, började må skit.Ät maten och blev arg på henne.Sen kramas och förlåt.Efter det bara gråter.Har städat här hemma och tinat frysen.Har tom huvudvärk-allt det gråtande, jag vet inte vad göra.Måste kämpa, men det är så svårt.Jag älskar honom så mycket,att jag klarar inte vara utan honom.Jag kan inte att han måste sova här på mattan, jag i sängen.Nu tänkte prata med honom, att  han ska flytta redan nu ut.Jag klarar inte.Försöker hitta snabbt via Blocket, bara några månader.Det är svårt.Han har redan några stycken, som han har haft kontakt, men de bor inte i stockholm.Han älskar inte mig, kanske han gjorde inte det aldrig, jag vet inte.Jag är så ledsen, jag har ingen som jag kan prata, rädd att snart explorera.Berättade till j , att pappa ska lämna mamma, att pappa ska flytta ut.jag kunde inte.Jag undviker honom helt.Men J förstår inte om det.Jag vet att hon kommer vara ledsen, inte må bra.Vet inte om jag orkar med honom mer.Jag mår inte ok, om han är här.Jag ska hitta själv lägenhet, då kan jag flytta ut själv.JAG ORKAR INTE MER.

Nu manad har borjat och hander nastan ingenting.Bara jobba, sen ska kora bilen nagra ganger, sen ska J borja fritrottskolan om 2 veckor.
Jag har fragat rad lite via familjeliv, och fick nagra svar.Nar man skiljer sig, ar det viktigare att hitta sig sjalv , sen kan man borja hitta nan annan.Sa maste jag vara nu starkast.Jag saknar M,men jag vet att han har inga kanslor kvar.Drommer varje natt, att han kommer till mig, men det ar bara en dum drom....Just nu vill jag veta, vad gor han sjalv.Jag menar, om han ska traffa nan.Kanske snart han ska traffa nan.Hur kommer han over mig eller han har kommit over mig.Jag vet inte ju.Vi soker bostad till honom, men det finns inte.Det kan handa, att han ar kvar har efter nyar.Ah vad jobbigt det ar.Bara vill att han gar , eller stannar.Maste meila till min mamma, om det att fira jul tillsammans.Jag tror inte att jag klarar, att halla det sa lange.Om hon kommer att veta om oss.Kommer hon vilja prata med M, och sen sakert att jag ska flytta hem.Jag hatar att vara sa, att inte ma bra.Men maste vara stark .