tiuks

Sista dagen år 2012. Det har varit som alla år, med tårar och skratt med leende. Men hoppas att nästa år ska bli utan tårar. Ska till jobbet snart nu. Kunde inte sova inatten. Sov sent, titta på filmen, var i sängen efter klockan elva. Mina tankarna är bara hos honom. Och tänker, vad kommer han tänka , när han ska öppna mitt brev. Men jag börjar känna, att släppa honom nu sakta sakta. Han kommer inte tillbaka till mig, han har sagt det, och han har inte ringt eller skickat meddelande. Han saknar inte mig. Vi kommer inte att passa ihop , vi är så olika. Vi förstår inte varandra hundra %. Det finns här ute andra, som kommer att vara bättre för mig. Jag ska inte ge upp min sökande ny på internet, men aldrig mer badoo. Idan hade skickat meddelande, men skrev bara "hejsan". Men svarade nu , att ska jobba idag och imorrn, önskade en trevlig nyårsafton. Varför han skriver nu till mig? Kanske ville fira nyår med mig? Jag vet inte. Men jag kommer att fira ensamma, jag vill vara mig sjäv, jag behöver ingen. Vill rensa mina tankar, och vill stänga av mobilen, ingen som skicka meddelande, att kan läsa, eller kommer nån mer att ringa, fråga vad gör jag. Ska börja gå nu. Klockan är över åtta, kom hem efter klockan sex, åt maten, bakade en kladdkaka. Mums.Idan svarade bara"ok". Ok, då kanske ska börja dejta honom, vem vet. Just nu vill bara komma över N, att kan gå vidare med min kärleklivet. Kommer det hända ny efter nyår, kommer jag att hitta nån, som ska bli kär i mig, på riktigt. Jag orkar inte leta efter så intensivt. Jag vill bara hitta nån nu, kanske har redan hittat nån, vet inte. Stängde av ljud i mobilen, men det finns ingen som saknar mig, att ringa mig eller skicka meddelande. Vill sova snart ,men kan inte för att med alla de raketterna , det är omöjligt, kanske klockan ett kan sova eller senare. Nu har jag tänt ljus här, och ska börja fira min nyårsafton, alldeles ensamma. Det är tråkigt, men vad ska man göra. Min önskelista för 2013 - hitta en bra man , att bli kär i.... -köpa bilen -plugga i högskola -spara lite lite pengar varje månad -ha en sommarsemester med Jennica osv....jag kan skriva mera, men det kan räcka.Sen kan ju kolla min lista, när det året är över. Ska stänga nu min data, stänga HP med. Nu ska njuta sista timmarna 2012. Och jag vet -det blir bättre nästa år.

Söndag har kommit. Igår fick prata med min prinsessa. Saknar henne så mycket, och hon saknar mig med. Hon mår bra i allafall. Vaknade idag vid elva tiden,skönt att fick sova ut. Sov sent igår, men somnade i sängen sent. Tänker ju på honom nu så himla mycket. Vet inte vad göra. Tänkte skicka redan idag min present, men tänkte inte skriva nån extra brev. Det kan räcka med kort, och present. Sen på onsdag kan skicka meddelande, att skickade min present. Att han vet. Men jag vet, att han kommer inte svara på det. Det är ingen ide, att skriva om mina känslorna, eller att tänker på honom. Han svarar inte till mig, det betyder bara en sak, han bryr inte mer om mig. Eller han behöver tid, att tänka. Jag vill visa till honom, att han betyder till mig nåt. Men att måste släppa honom, det kommer att vara jobbigt. Ska gå och handla lite, sen måste börja städa hemma, och sen senare har jag tvättstuga. Nu är jag hemma. Har handlat lite, lånat ny bok, och ja, jag skickade ett brev till honom. Det var bara present, och kort, men skrev ingenting om känslorna. Bara födelsedagskort, att grattis på födelsedag. Nu tror att han ska få det på onsdag. Vet inte om ska skicka meddelande eller inte . Kanske ska bara lämna det allt bakom. Om säger, att skickade nåt till honom, sen kanske han bara slänger det . Jag vet inte, måste tänka klart. Eller låter det vara, att säga att skickade nåt till honom, då kommer det vara ju överaskning, om han hittar mitt brev. Nej, vill inte tänka på det nu. Ska börja städa hemma, och fixa tvätt. Har inte tvättat redan två veckor, det är mycket tvätt, men måste spara med tvätt. Annars måste betala extra ju. Det vill jag inte göra, som förra månader.

Ja, vad ska man hitta idag att göra. Väntar ett samtal. Ska träffa M- rumskompis, som ska betala hyra idag. Han ska ringa, och säga vilken tid vi ska träffa. han sa ibörjan klockan 10, nu är det över 10. Jag har inga planer, så det är ganska lugnt. Jag ska försöka ringa till N idag, men jag kan inte hoppas, att han ska svara. Om han inte svarar då, skickar meddelande. Om han kontaktar inte mig, då skickar jag present med brev. Och sen skickar meddelande efter nyår. Jag tror ,det är bättre. Men tänk om han svarar, och kommer bli arg på mig. Jag känner honom, om han inte svarar på mobilen eller meddelande, då mår han inte bra. Då måste jag låta bli honom. Jag kunde inte sova hela natten, bara kunde tänka på honom. Kankse ska börja städa idag,kanske inte. vet inte. Imorrn har jag tvättstuga på kvällen. Kanske ska gå till biblioteket idag, låna nya böcker. Jag var ute lite vid bilen, fixa lite, starta bara. Nu är hemma igen. Jag ringde vid 12 tiden, men han svarade inte, sen skickade meddelande, han svarade ingen. Och jag tror inte att han ska ringa eller skicka nån meddelande till mig. Nej, han vill inte ha ingen kontakt. Han svarade inte, ok, då han måste ha kvar mitt nr, när han såg att det var jag. Jag tror inte att han jobbar idag. Eller han har inte kommit hem från Polen, jag vet inte ju. Ska baka en bröd snart, sen ska fika lite. Chattar med Johan( ny kompis på HP), han bor i Halmstad. Känns bra, att kan prata med nån, som lyssnar mig, och förstår mig. Vem vet, kanske han vill träffa mig, är jag intresserad för honom, vet inte. Jag ska inte fråga honom ju. Det är lätt att prata med honom.

Vaknade vid nio, skönt att sova så länge. Nu sitter vid data, betalar räkningar. Chattar lite. En svensk kille, men ska inte träffa honom nu. Han svarade, att han har tid efter nyår. Nu svarade ah ,ok, att han kan lämna meddelande, om han har intresse kvar. Men han svarar inte mer. Jag tror inte, att han vill träffa mig. Men det finns andra där ju. Chattar med en andra, han bor inte Stkh, men skönt att prata med nån. Han känns ok, men vet inte om vi ska träffas. Han bor i Halmstad. Långt långt bort. Ska gå ut snart , senare, att fixa M-s bil. och hämta hans hyrpengar.Och hoppas att få schema idag. Hoppas , att ska jobba hela vecka nu. Tänker på N, men måste komma över honom. Vissa stunder mår bra, om tänker inte på honom, sen kommer han igen till mina tankarna, saknaden har jag kvar. Jag är osäker, om jag kan börja träffa andra. Jag tror , att kan inte än, men vill inte vara ensamma heller. Klockan har blivit snart fyra. Har inget att göra. Orkar inte läsa heller. Vill inte träffa folk. Handlade sist ju i söndags, och klarar mig fint. Kanske på söndag måste handla lite mat. Vet inte vad ska äta gott nyårsafton. Vill inte tänka på maten. Börjar tänka på hela året , vad har hänt. Det hände ganska mycket, gott och dåligt, men önskar att det slutar bra, och börjar bli bättre nästa år. Att kan gå vidare, med mitt liv. Att kommer hitta nån, som vill stanna hos mig. Som kommer att bli kär i mig. Jag trodde, att hade hittat nån ny kärlek, jag blev kär i nån, trodde inte att kan träffa nån så fort efter min skilmässa, att det fanns nån, som ville känna mig, att vara med mig. Men det finns andra, som vill träffa mig, och vill inte skunda med nån. Om jag ska träffa nån, så vill vara helt säkert, att det känns rätt. Att inte träffa nån, som vill ha bara sex.Ja, det finns en kille , som jag chattar,han är trevlig, snäll, lätt att prata med. Men kommer vi att träffas. Han bor andra sidan sverige, långt bort från mig. Men hoppas ju inte nu helt på honom. Jag vill ju träffa nån som bor nära Stockolm. Men just nu känner, att vill vara själv, inte träffa ingen. Jag är inte redo, att träffa nån. Jag kan inte gå vidare, innan jag har glömt bort honom. Men just nu känner, att vill komma över honom fort, därför söker nån nytt. Men det är bättre att vänta. Hur lång tid kommer det ta igen , att komma över honom? Jag vet inte, det är jobbigt just nu. Men livet går vidare. Klockan är över elva, och jag är vaken. Chattade med en kille igen, men han var lite uppdagen. Och vad har jag hittat, jag hittade N-s adress. Men vågar jag skicka min lilla present till honom. Han bor inte ensamma där, jag vet inte vem det är som bor med honom.Tänkte fråga honom imorrn, kanske ska ringa. Med det kan hända, att han svarar inte. Eller bara skicka meddelande. Jag vet inte, jag vill ju inte bli besviken. Sen är det över, jag har inget att göra med det present. Men jag känner , att han vill inte mer att höra nåt från mig. Han kan bli arg, att jag har hittat hans adress. Jag måste tänka klart, om klarar att ringa til honom. Han svarar ju ingen , när skickar mina meddelande. Jag vet inte om han är tillbaka från Polen. Ska försöka att ringa imorrn till honom eftermiddagen, men hoppas inte så mycket att han kommer att svara nåt.

Dagarna bara går. Och jag börjar sakna honom( N) IGEN. Jag vet inte hur kan komma över honom nu, när med alla andra går inte bra. Jag vill inte vara ensamma. Vad tänker han , tänker han på mig, vad jag gör. Nej, det tror jag inte. Jag vill inte störa honom mer. Men jag mår dåligt. Han har lämnat mig, igen, och jag kan inte göraingenting. Tänkte skicka imorrn en meddelande, men nej jag får inte. Han kommer bli arg på mig, och sen kanske ringa , och skrika på mig, eller svara, att måste lämna honom ifred. Han har inte svarat på mina andra meddelande, då det är ingen ide, att fortsätta att ha kontakt med honom. Jag bara saknar honom så mycket. Men måste hålla huvudet uppe.Jag måste komma över honom, men hur, och när. Det kommer att ta igen en eviget, att släppa honom. Jag känner mig så misslyckad, desperat, ledsen. Jag vill inte träffa andra, men kan inte vara ju ensamma heller. Nu kommer inte I att ville träffa mig heller. Han svarade inget igår. Han går vidare, att hitta nån. Varför han kan inte svara direkt, att han vill inte träffa mig. Det är inte så svårt ju. Men hans profil, eller hans bilderna, det såg inte ut, att det var han där. Kanske det är nu hans kompis, som använder det. Jag vet inte, jag raderade hans nr . Jag kan inte hålla kvar allas nr. Igår prata med den andra kille, men han avbröt samtal igår, och sen han svarade inte. Jag vet inte , vad han väntade av mig. Han känns trevlig, men tror att han vill ha bara sex. Inte jag. Nu skickade sms, om han är vaken. det gick fram ,men han ska inte avra jag vet. nu raderade hans nr med. Nu har jag kvar, den kille från Halmstad, ska radera hans nr med. Vill inte ha , inga med nr. Vill inte alls , att dela ut mitt nr så lätt ju. Men jag gör det. Jag ska gå till M-s lägenhet, ska hämta hans hyrpengarna av andra kille som bor där. Men det ska göra senare efter klockan sju, sa M. Om han öppnar dörren. Jag ska inte öppna dörren. Och sen måste sätta in pengar imorrn, min konto kommer vara minus idag . Betalade idag lån, idag går nordea lån, sen är det minus 150 krona, måste överföra pengar, att inte få en till räkning. Fyn,. jag hatar att räkna pengar. Jag har ingen pengar, att köpa maten just nu, och jag skulle köpa idag telefonkort, att ringa till J, nu kan inte köpa det heller. Hatar mitt liv, när det räcker inte pengar. Bara ta lån , betala lån, och bara räkningar hit och dit. Hoppas att får lön, med extratimmarna, som har inte jobbat. Men tror inte att de betalar. Ska läsa lite, det är redan tråkigt ..... Nu kan det räcka för mig, att sakna N. Jag måste släppa honom. Chattat med några nya på HP,och nu hittade en ny dejtingsida i appen i mobilen.ska få se hur det kommer att funka för mig. För att jag klarar inte att sitta hemma och sakna honom nu hela tiden. Måste ju förstå, att han har lämnat mig nu på riktigt. Kanske har jag tur, att träffa nån bättre, vem vet. det finns killar, som chattar med mig Hoppas, att kommer att hitta nån . Fick ta ett liten lån för tre månader nu, kan betala med det andra lån, sen kan räkna vidare, hur klarar mig vidare. Ska gå till M-s lägenhet, att den kille ska betala för hyra. Måste lämna pengar på konto, och köpa nu telefonkort, att kan ringa till J. Saknar hene så myckt nu.

Nu är hemma, och mår inte just så bra. Man kan vara så glad, att man träffar nån, som känns trevlig, snäll, men bara utanför. Träffade honom, han hämtade mig, sen berätta att hans ex lämnade barnen till honom.Kunde han inte säga , tidigare. Ok. Sen sa, vi kan gå till några kompisar, dricka lite. Sen kunde jag sova där, eller ta hotel, han skulle betala. Men sen det gick allt åt skogen. Vi drack, jag blev ganska snabbt ful. Han började , att närma sig, men jag kunde inte ha honom där. Sen blev han helt galen, ok vill du sova här, eller vill du åka hem. Sen sa bara, nej jag vill åka hem. Han ok, det kommer mitt i natten en buss, men hade ingen möilighhet att KÖPA BILJETT. Sen bara skrek på mig, ok, du kan välja vill du åka hem eller ta hotell, jag ska inte följa med till hotel, du betalar. Sen bara som slänge ut mig, ok, du kan gå nu. Fick ingen biljett, måste göra nåt, mådde så dåligt. Tog mig in till hotel, sov där, men fyn jag mådde så dåligt, spydde,kunde inte sova alls. Sen klockan 10 tog bussen. Klarade busresa fyra timmar. Kom hem, ville inte tänka, varför jag gick eller inte. Det var min värsta dejt hela mitt liv, men första gångn måste det ju hända nån gång i livet. Men nu är jag hemma ju, vill bara glömma allt vad hände. Att det finns så sjuka män, som han. Men nu går livet vidare. Det är histori nu. Tar bara en dag i taget. Men nu med det allt, som hände, kommer jag tänka ju på N , IGEN. Men försöker hålla huvudet uppe, det finns andra. R skickade meddelande, svarade, men ingen mer. Trodde inte att han har kvar mitt nr, och han ska ta mer kontakt med mig. Jag kan inte träffa honom mer, jag bara kan inte. Nu skickade ett meddelande till I, men vet inte om han vill träffa mig. Jag skrev, att vi kan börja med vänskap, sen ska få se vad kommer hända. Jag har ingen aning, om han ska svara nåt.Han har inte läst det, igår var han online. Och kollade hans profilen, det såg inte ut, att det var han där. Eller då var gamla bilderna. ja vet inte, om vi kommer träffas mer. Jag har skrivit, att jag har kvar känslorna hos min expojkvän. Men det kan vara för honom för mycket.Han vill ha direkt mera än vänskap. Kommer han att svara mig. Jag har raderat hans nr med nu. Jag var online på HP, och såg att I har läst mitt mejl nu, men han svarar inte, känns för mig allafall. Men nu chattade med en annan kille, men han är yngre än jag. Men man kan ju träffa, vem man vill. Han känns intreeserad av mig iallafall.

Kunde inte sova nästan inget i natten. Tänkte , hur kommer det bli, när ska träffa B idag. Idag ska träffa honom på riktigt. Vet inte alls, hur kommer det bli. Men det går bra säkert. Inte bra, att hoppas så mycket på honom, men jag bara kan inte. Jag tänker på honom, har tänkt när vi började chatta första gången, det känns nåt, att måste träffa honom, och nu har den dagen kommit. Det kan hjälpa mig lite, att inte tänka på N så mycket. Men man vet inte aldrig.Snart måste börja ducha, och tvätta håret. Han skickade ju sms igår kväll,. att jag är välkommen, skrev kyss. Ska åka tidigare till Södertälje, för att man vet inte hur funkar tåg, eller bus dit. Och hoppas att bussar åker idag. Det snöar just nu ganska mycket. Läste att tåg är inställda. Det känns bra, att kan komma ut under jul, inte sitta inne hela tiden. och att han ska till Stkh ímorrn. Han ska hämta sin syster i Arlanda. När vi prata igår, han sa, att vi kommer att träffa säkert mer efter nyår. Vad menar han med det? Är han så säker om mig, att vi ska bli nåt. Vill inte tänka på honom så mycket ju. Ska ta tåg härifrån efter klockan två. Buss åker halv fyra.

Nu har julafton kommit. Jag har varit snäll, tomte har varit här och lämnat några julklappar till mig. Ska öppna de lite senare. Nu måste börja att laga maten, att sen klockan tre ska sitta vid tv, och titta på "Kalle Anka". Igår chattde med en kille. Han bor i Halmstad. Trevlig kille, men det kommer inte att vi ska träffa. Nej. Han är för långt bort. Men det var bra, att fick prata med nån. Jag saknar ju att prata med nån, när känner mig så ensam. Stängde av mobilen, att ingen ska ringa mig eller skicka nån meddelande. Jag behöver inga. Senare kanske ska kolla, om nån har skickat nåt. Försöker hålla mig, att inte tänka så mycket på N, men det är svårt. Saknar honom ju så mycket just nu..... Nu är klockan över två på dagen. Har fixat allt, kan börja min julafton, ska gå och ducha och sen kan klä på mig nåt fint. Det känns tomt, att vara ensamma, men tiden går, och det går över. Öppnade mobilen, men stängde av ljud, vill inte att nån ska störa min julafton. Jag hör om det kommer nån meddelande, telefonen kommer att vibrera. Inte skriva mer idag, hoppas jag. Nej, jag måste skriva. Skickade en sms till den kille , som chattade igår. Skickade hit och dit sms,ok. Sen skickade B sms-god jul, och hoppas vi ses på onsdag kväll. Ok. Sen han frågade, om jag kan komma till honom imorrn. Nu pratade med honom, han är seriös.Och ja, jag ska åka till honom imorrn nu.Bokade biljetten nu. Fyn , är det sant att ska träffa honom. Sen han ska på onsdag till Stockholm, det passar ju för mig. Ska åka från Södertälje, det var billigare än från Stockholm, måste ju spara pengar. Är det min julklapp, vad jag har väntat . Kommer han att bli besviken, eller jag. Han sa, nej, jag ska inte bli besviken,vem kanske jag. Han ser bra ut på bilderna ju, men de var gamla bilderna. Vet inte.,vad ska tänka. Nu måste imorrn börja packa liten väska med mig ju, ah vad jag behöver att ta med mig.

Söndag har kommit, bara en dag före julafton. Jag har alltid mått dåligt, när det är jul. Känner nästan alltid så ensam, ensam, att har ingen att njuta det riktiga jul. Har inte fått det julkänsla. Förra året mådde sådär, jag hade J, vi var med M, men det var slut mellan oss. Jag önskar att ha nån , att njuta jul, att ge till nån man älskar julklapp, att fira tillsammans jul, att vara glad, bara att inte vara ensamm. Som nu kommer jag vara, som kommer vara bara ledsen, kommer gråta mycket, sakna honom. Det kommer bli jobbigt, men måste hålla ju huvudet upp. Jag har bara J kvar, men hon är inte här. Jag vill inte visa , säga till henne, att mamma är ledsen, att mamma måste vara ensamma under jul. Jag bara hatar det känsla. Jag önskade mig nåt för julklapp. Jag skulle fått det, men jag förstorde det själv, jag känner mig dum, misslyckad, jag saknar honom just nu så mycket. Han vet att jag är mycket känslig just nu, att bryr inte om mig mer. Han kommer inte tillbaka.... Slutar nu att skriva , att man gråter. Nu har handlat klar, som behöver de närmaste dagarna, kan stänga mig hemma, och vara mig själv. Snart är mobilens bateri slut, och ska inte ladda det. Jag vill inte att det nära mig, kolla hela tiden, eller att nån ska skicka nån sms, eller ringa. Ingen som bryr om mig .Ensamma är jag, måste vara det. Men hoppas , att "han"( min rätta) ska komma snart.......

Igår jag träffade en ny kille. Han var trevlig, snäll, snygg. Vi stannade här i tumba i ett bar, drack , skoja, prata. Han ville krama mig, men jag lät inte just att komma så nära. Jag HAR KVAR känslorna hos N, jag kände, att nej, jag kan inte. Men sa inget, att tänker på nån annan.Han sa om mig, att jag är en bra tjej. Tror att han vill träffa mig mer, jag har inget emot det, men vill ta det sakta. Tänkte att skicka ett mejl till honom. Skriva, varför jag var så igår, att han ska veta. Vet inte ju hundra % att han vill träffa mig mer. Jag kan tänka mig, att träffa honom, lära känna honom. Men är jag redo, nej, jag är inte. Ska ta en titt nu till M-bil. Det har snöat mycket nu. Har varit precis hos M-s bil, tagit bort snö, och lite is under däck. Skickade meddelande, att han ska ringa innan de ska åka till landet. De ska åka imorrn, och jag är helt säkert, att de ska åka tidigt imorrn. Skickade mejl till honom, och nu oxå sms, men han har inte läst det. Hans mobil måste vara stängd av.Eller han hittade nån annan igår. när jag kom hem. bara skrev i mejl, att han är bra, snygg, trevlig,berätta att jag har kvar känslor hos min gammal pojkvän, att kramade inte honom tillbaka honom. Nu ska vänta, vad han ska svara.Om han svarar nåt. Känns tråkigt att vara ensamma, men jag var glad att träffade honom. Jag kan tänka att börja dejta honom, kanske. Vet inte. Vad ska göra idag, klockan är snart tolv, ska läsa min boken lite kanske. lånade igår en ny boken. Imorrn ska gå handla det sista. Att vara lugn och ro hemma, och fira mina jul, ensamma. Snart är kvällen. När jag var på vägen till affären, han skickade sms, att vad jag menade med mitt sms.Förklarade, att skickade mejl till HP. Han hade läst det, men han svarade inget:-( Jag tror att han blev besviken, att jag tänker på nån annan,men ville säga honom, som det är. Jag har ingen aning, om han ska svara nu nåt, eller han bara glömma bort mig. Jag börjar må igen som vanligt illa, sakna min stora kärleken, att inte fick min julklapp, som hade önskat mig, jag missade, han var ju så nära, att komma tillbaka till mig, men jag förstode allt. Varför han förstår inte, nu har jag sagt allt vad jag ville honom, han vet vad jag känner, och han vet nu, att jag har känslorna kvar, trots allt.Men jag tror inte mer, att han ska kontakta mig mer, han vill bara glömma bort mig. Kanske han ska skicka snart meddelande, att han har hittat nån annan. Det vill jag inte veta om. Hoppas han ska inte säga det, att han ska hålla det själv, om han ska hitta nu nån annan. Jag vill komma över honom, jag var så nära så nära, att kände att jag har kommit över honom, och sen han kom och öppnade alla mina sår igen, och nu gör det ont igen. Jag kan inte förklara till honom, om bara han kan förlåta mig, men det ska han inte göra. Jag vill radera bort honom, jag ska göra det , när har hittat nån annan, om jag ska hitta. Just nu vill träffa jag B, men måste vänta tills onsdag, om han kommer. Jag vet inte ju säkert. Han ville ringa, och fråga nåt, men han gjorde inte det, vaför? Han hade mycket att göra, jag vet. Glömde han bort mig. Kommer han att skicka nån meddelande, och önska mig "god jul", eller nån annan att skicka den meddelande. Jag behöver att nån kan visa, att man bryr om mig.. Jag bara vill inte vara ensamma, julafton, men jag ska stänga av min mobilen, kanske, kanske inte. eller bara ljud av. Måste fixa maten nu, jag är hungrig.

Vaknade vid 9 tiden, skönt att sova länge. Men mår inte alls så bra. Jag har varit hemma nu tre dagar, idag fjärde dag, utan jobb. Kollade mitt konto, och behöver pengar, att betala mina lån.Hoppas, att få M-s pengar innan torsdag, då kan sätta in pengar direkt på torsdag. Vad ska man hitta idag?. Ska börja läsa ny boken, lämna tillbaka en bok, och J-s filmer. Kanska ska låna nån ny bok. För att vad ska man göra nästa vecka. Ingenting att göra. Jag skulle börja måla, och fixa hemma, men jag har inga råd just nu. Och jag tänker inte låna mer pengar, nu är det slut. Nu måste betala mina lån,sen kommer nästa dröm. Att köpa egen bil, men det kommer inte hända så snart. Jag har skulder, måste , måste betala de först. Sen ska gå till frissan senare. Vi ska få se, vad ska göra. Vill inte klippa för mycket. Kanske ska klippa lugg, eller spara, tycker att passar med långa lugg bättre. Nu det snöar mycket. Imorrn ska gå till M-s bilen. Ska starta med, han sa, att ca 15 min kan det vara. Annrars kommer det att frysa. Julen närmar sig, och börjar bli ledsen varje dag , jag vill inte fira jul ensamma, men det är jag. Saknar nån, som önskar mig "god jul"....Kanske ska stänga av mobilen, då kan ingen skicka ingen sms, eller ringa. Men vem skulle ringa mig eller skicka sms, INGEN. Jag tänker på N, men han var inte snäll mot mig sist, men kan inte glömma honom så lätt. Och B skickar ingen sms, eller ringer inte. Jag vill inte störa honom nu idag. Han ska vara med sina söner nu i helgen, och sen jul, jag vet inte om han ska vara med sin ex och barnen, men tror att han ska vara med de. Kanske ska de åka till hans ex förä'ldrarna. För att han sa, att han ska komma på onsdag till Stockholm. Vet inte kanske ska skicka sms lite senare. Men jag är helt säkert, att han ska inte svara. Klockan är snart tre, ska gå mot stan snart. Till frissan bara, sen tillbaka igen. Jag skickade sms till B- att hur är det med honom, hoppas att ses på onsdag, önskade "god jul"puss kram. Och han svarar inte, som jag tänkte ju. Tiden bara går, det närmar julafton, och tänker bara för en julklapp, som jag hade önskat, men jag får inte det. Att få nån att vara med, mysa, krama, pussa. Bara att inte känna sig så ensam. Som kommer ju vara. Jag ska stänga av mobilen, ingen som kan kontakta mig, men vem kommer att kontakta mig, vem kommer att sakna mig, ingen. Men måste vara bara starkt, att inte ge upp. Att inte tänka så mycket på honom (N). Tänker ff på honom, kan inte släppa honom. Om bara han kan skicka en trevlig meddelande,men det gör han inte. Han ska resa bort idag, med sin kompis. Bort från mig, långt långt från mig. Det gör så ont i hjärtat att känna så, om man har varit kär, att haft starka känslorna, och sen bli lämnad, inte en gång, nu två gånger....Men livet blir bättre, jag vet, det finns nån där ute, som bryr om mig, hoppas att det kommer att bli B, jag vet inte. Jag måste träffa honom, men det tar så lång tid, att få träffa honom.Vi har haft kontakt över en månad. Vill ringa honom, eller att han ska ringa, att få prata med honom. Men nej, han är för uppdagen just nu. Nu är jag hemma igen, efter frissan.Och blev nöjd,klippte bara topparna, och lite lockig är jag just nu. Laggar kycklingklubba i ugnen. Jag blir snart snart galen.Jag klarar inte mer. Mobilen jag stängde av. Så illa mår jag just nu. Jag dumma jag, skickade meddelande till N-hoppas du mår bra, inte jag. jag visste inte att du hade tänkt på mig eller saknat mig de tre månader, vi hade ingen förhållande när var med nån annan. du vet inte hur jag mådde, när kom hem efter att varit hos honom, eller vem jag tänkte på. jag är mycket känslig just nu, hoppas du förstår. trevlig resa. Allt. meddelande gick fram, men ve inte om han läste nu. Vet inte om han har åkt redan , vet inte. efter det bara stängde mobilen av, jag klarar inte mer. Han ska inte svara, jag vet, men ville bara att han läser, att förstå mig. Vi kan inte prata med varandra. Han kommer inte förstå mig, men han vet vad jag känner, mina känslorna är inte borta. Hur ska överleva nu mina ensamma jul , jag vet inte , hur. Jag kan inte bara släppa honom igen, bara att radera hans nr, men klarar inte det just nu. Jag saknar honom just nu så mycket.om bara kan krama honom,att få känna att nån bryr om mig, men nej, det kan jag bara drömma om. Och jag vet inte om ska träffa B nu, på onsdag. Han ar inte skickat ingen meddelande, eller ringt.Och jag bara väntarm väntar...kan inte vara säker nu, om vi ska träffas. Nu är jag på HP, och hittade en kille, och det kan hända att ska träffa honom nu på stan. Han är mörkt,som N, från Kuweit. Vill träffa mig, ska se , vad ska han svara. Jag måste komma ut härifrån ju, kan inte stanna här bara, och sitta och gråta efter N. Han är borta nu. Nu är det klart, vi ska träffas. Han frågade mitt nr, nu ska han ringa mig eller skicka sms.Vad är det som händer med mig? Vad ska jag göra? Är jag redo, att gå vidare. Jag kan ju träffa vemsomhelst nu. Jag har ju ingen. Han ska till stan nu. Måste börja fixa mig lite, om det är sant. Att ska träffa nån annan. Jag är fri, jag kan göra vad jag vill. Nu smsade han, gör jag rätt nu. Jag har ju ingen, jag kan träffa vemsomhelst. Ok, ska skriva när är hemma igen, måste börja fixa mig nu. Sitter hemma, väntar hans sms, när han ska ta pendel. Tror att han missade nu en tåg, och måste vänta nästa. Vi ska träffa redan här i Tumba, sen ska åka tillsammans till stan. Han ringde, han var ganska trevlig kille. Men hur jag vet, hur han är på riktigt. Och om det är han på bilderna. Fyn , ska jag träffa nån annan, på riktigt. Nu är det bara att gå vidare, när J är borta. Måste passa på, jag har tid , att träffa andra. Kanske kan glömma N snabbare nu. Vart ska vi gå med honom? Jag har ingen aning. Vill han ta bara en drink, eller vill gå till klubb. Jag kan börja att ta en drink med honom, sen ska få se, vad ska göra. Det räcker för sörsta gången. Men det är snabbt, att han vill träffa redan nu mig. Fyn, är han missat tåg, han skickade ingen sms, nu måste han ta nästa, och tror att ska träffa honom på tåg. Vet inte. Ett tåg ska vara snart i Tumba, och nästa kommer om halv timme. Ok, ska börja att gå till station snart. Nästa tåg ska vara här, tio i tio.

Hemma, som vanligt med myskläderna på. Har beställd precis väggkalender till oss. Bara en. Sen chatta lite med L från Estland. Berättade om N, hon var med, att han är dum. Jag börjar att förstå, att jag måste komma över honom. Han har behandlat mig illa, och det behöver jag inte mer. Han har sagt elaka ord om mig, vi kommer aldrig att bli tillsammans, vi passar inte ihop, vi kan inte förklara varandra, vad vi känner, vi förstår inte varandra. Ingen ide, att gråta efter honom. Jag behöver inte mer honom, jag behöver nån, som visar sina känslorna, inte bara utan att säga vad man känner. Han kan hitta nån annan. Jag är inte värd honom, inte mer. Det är över.... Igår B ringde inte, tror att han hade mycket att göra. Jag kan inte vänta honom, att han ska ringa. Han ringer, när han har tid för mig. Men jag ska inte ge upp honom. Nu vill bara träffa honom, vem är han, han vill träffa mig, jag vet, annars han skulle inte skicka meddelande. Nästa onsdag kommer vi att träffas, tiden går snabbt.Imorrn ska till frissan, tror inte att ska klippa mycket, bara topparna lite, eller så att håret må bra igen. Min hårfärg är lite för mörkt igen, men ska tvätta ju med silvershampoo, då blir det ljusare igen. Men tror att måste färga nästa gång lite ljusare. Nu är klockan över elva, ska stänga data, och klä på mig nu.sen ska läsa boken, det börjar bli spännande nu, halva boken kvar. Nu har jag läst min boken klar, ska börja läsa imorrn nästa. Kanske ska låna ny boken imorrn. Jag har ju inget annat att göra, när är ledig nästa vecka. Jag skulle åka bort med nån, om bara skulle ha nån. Nån kryssning kanske, jag tänkte ju åka , men ville ju åka med N, men det är över med oss. Vill stänga av min mobilen, vill inte ha ingen kontakt med nån, men jag har ju B nu, som kan smsa mig, eller ringa. Men han har inte ringt, och tror inte att han ska ringa nu. Imorrn han ska ha sina söner, då kommer han inte ha tid att prata med mig. Fyn ,jag saknar att få prata med nån, det är så himla tråkigt, att vara ensamma, och vill inte vara det hela nästa vecka. Imorrn ska klippa lite hår, men har tid klockan 5 på kvällen. Och jag har inte fått ingen samtal från jobb, tror inte att de ska ringa imorrn bitti. Jag har väntat hela vecka, att de ska ringa. Men nej, ingen jobb. Ska börja laga maten. Och öppnade N-s choklad, som köpte för honom..... Snart är klockan nio, J ringde, fick prata lite med henne. De sk åka till landet på söndag, och stannar över en vecka där. Tråkigt. Jag saknar att prata med nån, jag blir galen här hemma, att sitta. Hur ska klara nästa vecka , att vara ensamma. Jag hatar mitt liv. Jag saknar att ha nån brevid, just nu före jul, känner mig mer ensammare än tidigare, som alla bara slänger mig ut, lämnar mig. Att må dåligt. Att få bara, att nån ska ringa, men ingen som ringer, ingen som saknar mig. B har inte ringt igen, börjar bli orolig, att vi ska inte träffa, men vi ska träffa. han ska till Stockhom n'sta vecka. Han skulle ringa mig, att fråga nåt, men varför han ringer inte.han måste ha mycket jobb just nu, säkert. Jag vill inte störa honom, jag skickade igår sms, han har inte svarat, inget, och jag vill inte pucha honom. Annars han ser att jag är konstigt, att vill träffa honom snabbt. Inte bra, att visa så stor intresse. Han ska kontakta mig, när han har tid. Jag vill åka bort,. vara med nån, att mysa, att krama, att älska nån, men jag har ingen. Jag hoppades, att jag kommer att träffa nån före jul, att inte vara ensamma.Men det är jag. jag måste nu hålla mig, att vara starkt, inte ge upp hopp. Bara om han( B) ska skicka nån sms, eller ringa, då kan vara lugnare. Jag kan tänka bara på honom just nu. Jag vet inte, men känner, att det kan bli nåt med honom.

Ingen jobb idag, de ringde inte. Hoppas att senare de ringer, jag vill jobba .Vill inte sitta hemma. Han skickade ingen svar igår, som jag trodde. Och väntar ingen mer meddelande från honom. På fredag han ska resa bort. Jag vet inte hur länge kommer han att vara borta. Jag bryr inte mer om honom, han kan inte ge det vad jag behöver. Nu har jag bara B. Det känns riktigt just nu. Nästa onsdag kommer han till Stockholm, sen hoppas vi träffas. Och han vill ringa idag till mig, fråga nåt. Men igår, det sms, var han frågade om jag vill följa med honom till Litauen. Vad menade han med det?. Vi har inte träffas, och redan nu frågar han så här.Han är intresserad av mig, och det känns inte bara att ha sex med mig. Är han seriös? Kommer vi att bli kär i varandra, när vi kommer att träffas. En vecka till, sen vi ska träffas. Men vill inte hoppas just nu så mycket. Jag vill träffa honom nu, om bara kan. Men jag vet att han har mycket jobb just nu före jul. Kommer han att ringa mig, vad vill han fråga, vill höra hans röst. Jag vill se honom. Vad ska göra idag?. Städa Jennicas rum, kasta soporna, handla lite. Måste skriva lista. Vill inte köpa för mycket. Måste planera, vad ska äta nu, när är ensamma. Nu är det kvällen,och jag blir galen, att sitta hemma. Har inget att göra mer hemma. Ingen jobbsamtal, tror inte att kommer jobb nu mer denna vecka. Tråkigt. Vad ska hitta att göra imorrn?. Inget- läsa boken bara. På fredag ska gå klippa håret. Vill gå ut och festa lite, men inte ensamma, nej tack. Och B har inte ringt, tror inte att han ska ringa. Jag vill träffa honom nu, men kan inte, måste vänta. Men jag tänker på N, lite, men tänker på det vad sa han-han vill inte ha tjej, som knullar andra. Men vi hade ingen förhållande, när jag var med nån annan, men han bara förstår inte. Glöm honom, och träffa bara B nu, ingen annan. Men nu är jag rädd, om träffar honom, och kommer bli besviken. Vill ha nån , att få en kram, en puss, att hitta nån , att hålla varandras hand. Vill inte mer vara ensamma. Om bara han kan komma redan imorrn,orkar inte vänta en vecka, när vi kommer att träffas, Jag vill inte börja att störa honom med mina sms, men det gör inget, för att han har sagt, att jag stör inte.Kankse ska skicka sms, vad kommer hända, om han svarar nåt. Men vad ska skriva, vet inte. Ok, nu skickade sms, att hoppas att du mår bra, och inte glömde att ringa mig.Men det spelar ingen roll, han ska inte svara eller ringa. Tror inte att han vågar att ringa mig. Jag börjar att få lite känslor med honom.Om en vecka samma tid, kanske vi är tillsammans. Vill inte hoppas så mycket nu. Om det kommer inte att bli "vi", då kommer ju tänka igen på N. Och sen kommer bli ledsen igen, jag kan inte så lätt att glömma honom heller. Men han går vidare, utan mig, han kommer att hitta nån annan snart, jag vet.

Det är över mellan oss. Igår han ringde, fick prata med honom. Jag frågade, om vi kan träffas, att kan lämna present, men han började jobba redan klockan sju. Han berättade, han kan inte träffa mig, han kan inte komma tillbaka till mig, för att jag har varit med nån annan. Jag berättade om det sms, var det stod, han skrev att han känner att han älskar sin ex på riktigt. Han vill inte ha tjej, som knullar andra. Han kan inte förlåta mig, att jag var med nån annan. Och jag förstår honom. Jag berättade, att han kom till mina drömmen, och jag visste att det betude nåt, och sen kom han. Jag sa , att du vet vad jag känner mot dig. Att saknar honom, men det gick inte. Han sa att han ska åka till polen nu på fredagen, med en kompis. Han sa, att det är bättre att jag ska hitta nån annan. Han berättade om badoo. Jag hade ingen mer att säga. Sen igår kvä'll skickade viber meddelande- jag vill inte hitta nån annan, jag har hittat dig. Men han svarade inte. Nu imorse skickade sms, grattis på födelsedag på arabiska, och sen förlåt att sårade dig. Det var allt. Nu har raderat hans meddelande. Jag kunde inte sova hela natten, bara gråt. Jag mår jätte dåligt, efter det vad vi pratade om. Jag vet nu, att det var min fel. Men jag träffade andra, för att han var med sin ex. Det gör mera ont nu, än tidigare. Jag får inte mer skicka meddelande. Nu är det över, men jag har sagt mitt, vad jag hade att säga. jag vet inte mer , hur kan glömma honom nu. Nu har jag B, men jag vet inte hur klarar att träffa honom. Jag kan ju träffa honom, men jag har kvar känslorna mot N. Jag vet inte vad ska göra. Att det händer med mig, före jul,hur kan jag vara vid jul- ensamma,och vara bara ledsen. Jag vill inte vara det.Jag är rädd, att bli kär i nån, och bli lämnad så här. Jag vet inte hur, kan jag vara mer. J har åkt, det gick bra med henne sista timmarna, och jag saknar henne. Men hon har det bra med pappa, men vi kommer att hålla kontakt. Måste plocka hemma, städa lite, men har ingen ork just nu. Vill bara gråta... Nu har klockan blivit snart sju. Orkade städa lite iallafall, men inte J-s rum. Det är så mycket just nu. Har inte mått så bra idag. Gråtit mycket. Skickade viber meddelande till N, att han kan skicka sin adress, att ka skicka hans present med posten, och såklart han svarar inte. Och nu stängde av min mobilen, vill inte se det, då vill ringa honom, eller skicka mer meddelande. Skickade till B oxå en sms, men han svarar inte heller. Jag vill inte vara ensamma just nu, jag saknar nån brevid. Jag saknar mest ju N, men han kommer ju inte tillbaka. Han krossade mitt hjärta, och nu gjorde jag samma med honom, när hade med nån annan.Det blir jobbigt just nu, när tänker bara på honom. Han ska sluta snart, men tror inte att han ska skicka nån meddelande, elller att ringa, nej. Han vill inte prata med mig mer. Och jag måste sluta nu med mina meddelande. Måste få glömma bort honom nu och alltid. På fredag ska han resa bort, då vet att han är inte här. På fredag ska gå klippa mina hår, fick tid klockan 5, skönt, att få klippa mina hår, men ska inte klippa för mycket. Och idag färgade håret, just nu känns lite mörkt igen, men det blir ljusare, när tvättar igen. Jag vill träffa B nu, om jag bara får. Men jag vet inte när han har tid för mig. Han har inte svarat, han måste ha mycket jobb, och han kan inte ta ledigt nu på en gång. Och nu i helger har han igen söner, vet inte om han kan byta med sin ex helger. Jag fick vila lite efter att tagit lugnade tablett. Nu känner lite seg, och orkar inte göra inget. Vill sova, men vet att kan inte. Jag ville inte försöra hans födelsedag. Och han kommer inte att skicka sin adress, för att han tänker säkert att jag kommer till honom, men om jag ska gå dit, då kommer han inte att öppna dörren för mig. Vad har jag gjort fel, att det blev så. Att jag glömde honom, när var med nån annan, men han var ju med sin ex. han hade glömt mig , kunde ju svara. Kankse han börjar tänka lite, vad sa igår, eller skrev, att vill inte hitta nån annan, har hittat dig. men just nu känns, att han har bestämt sig. Och jag kan inte göra inget . Ska diska lite nu, sen ska få se vad ska göra. Nu fick sms från B. Han ska till Stockholm nästa onsdag, och skrev att han ska ringa imorr, vill fråga en sak. Nu skrev att han ska åka till Lituaen, att kanske kan följa med. Men svarade, att börjar jobba igen efter nyår. att är ledig nästa vecka. Vadå, han frågar, om kan följa med, vi har inte träffats, och han frågar redan såhär. Kommer han att ringa imorrn? Och kommer vi att träffas nästa vecka på onsdag?. Jag orkar inte vänta en till vecka. Men förstod honom, att han har mycket jobb nu före jul. Vi ska få se, vad kommer att hända.

Idag fick jobbsamtal klockan halv åtta, och fick jobba lite idag. Det känns bra, att jobba några till timmarna. Vet inte om ska jobba mer nu i veckan eller inte. De ska ringa, om de behöver. Tänkte på N idag. Och sen tänkte ringa honom, men han svarade inte, sen skickade viber meddelande, som han fick nu, efter klockan sju. Han ringer inte tillbaka. Skrev att ville fråga en liten sak. Jag tänkte nu, att imorrn när har lämnat J, kan ju träffa honom, att lämna present, men ville ju fråga honom, om det är ok för honom. Men han ringde inte tillbaka, han gissade säkert, om hans födelsedag ville fråga nåt. Och vill inte ringa nu igen, vill inte störa honom. Kunde inte bli, ringde, men samtal avbröts, och det var en annan samtal. Känns , att han vill inte prata med mig. Men det gör inget. B skickade sms idag, fråga vad gör jag, när är jag barnfritt, se puss. Svarade att jobbar idag, att imorrn ska dottern åka, sen är jag barmfritt. men han svarade inte tillbaka. Nu vet inte, när ska träffa honom, jag skrev ju att efter onsdag, vet inte när mensen är slut. Tror att onsdag ska vara sista dag. Och sen kanske på torsdag ska träffa honom. Jag börjar ju hoppas nu så mycket på B, men samtidigt kan ju bli besviken. Jag vet inte ju. Jag tänker ju på båda samtidigt. Jag vill ha N, sen vill ju ha B ,med. Men N visar inte ut, att han är intresserad av mig, nu han kommer inte att svara. Och då kommer jag bli ledsen, eller han svarar och kommer att säga sakerna, som vill inte höra. Jag vet inte vad ska göra med honom. Jag saknar ju honom, men det går inte så bra mellan oss, om vi kan inte visa vad vi vill ha. Ringde igen, men samma sak. Skickade meddelande, att ring mig, om du är inte uppdagen. Men nej, tror inte att han ska ringa. Nej, han ska inte göra det. Bara att lämna honom bakom, och ge en chans till B. Nu ska titta på tv, stänga data.

Vaknade vid 7, J vaknade. Sov sådär, kollade mobilen hela natten. Nu har tvättat håret, kanske ska klippa nästa vecka, om få tid. Och sen färga med, att bli fint när ska ha en dejt. Skickade viber meddelande till N igår- ingen skype mer, han svarade nu klokcan 7 imorse- nej. Skrev bara-nej? ok. Han har inte läst det. Och nu har börjat tänka mera och mera om honom. Jag har starka käslorna, men men måste vara starkare. Han kommer inte att förändra sig, att visa sina riktiga känslorna. och tror inte att det kommer bli vi. Vi åste sitta ner, och prata med varandra på riktigt, men vet inte om det kommer att hända. Han jobbar ju varje dag, han har ingen tid för mig. Jag förstår, men om han har riktiga känslorna, kan han visa de ju, att skicka nån meddelande, att han saknar mig, eller tänker på mig,. Men han gör inte det. Och det räcker inte för mig. Jag vill att han ska öppna mer , vad han känner. Men han känns osäker, och jag klarar inte honom såhär. Då kommer att inte låta honom såra mig mer. Jag vill hitta nån, som kan visa känslorna, att prata med mig öppet, att inte känns ensamma. Och nu tänker jag göra, vad jag känner, vad känns rätt för mig. Jag vill träffa nu B,och kommer att träffa honom. Jag bryr inte om N kommer att kontakta samtidigt, när träffar B. Jag vill bara ge en chans till B, om han är intresserad av mig. Varför annars han började chatta med mig efter ca en vecka. Han vill träffa mig. Men vet inte när. Jag skickade ju sms, att kan träffa honom efter onsdag. Han förstår, varför inte tidgare. Kankse kommer hända nåt mellan oss, kanske inte. Jag ka inte ge upp så lätt med honom. Igår fick mejl, om schema. Och ingen jobb alls, om de behöver kommer de att ringa. Då kommer sitta hemma nästa vecka, kanske . Tråkigt. Bara två dagar kvar. Är jag glad eller ledsen?Båda. Kommer att sakna J, men samtidigt kan ju vara själv, jag behöver. Om jag skulle ha pengar, skulle åka till semester, men kan inte åka ingenstans.Kommer att vara ensamma. men kommer att hitta fixa hemma lite. Ska måla tak i köket, och sen ska börja med sovrum. Ska måla väggerna, men pengar pengar. Måste klara mig, utan J. Tänkte gå till centrum, att kan käpa mat, som J gillar, att hon kommer att sakna det svensk maten.

Lördag har kommit. Vaknade vid sju tiden, J väckte mig som vanligt. Nu har vi ätit frukost. Hon tittar på Bompa, jag surfar runt lite. Nu måste planera mycket, att betala alla räkningar. Kollar hit , kollar dit. Skrivit upp allt, när måste betala, måste ta nya lån, men hur. Vilken är bästa alternativ, utan ränta inom 14 dagar, hittade. Då måste vänta tills andra januari. Väntar schema, hur många dagar kommer jobba nästa dag, vet inte än, hoppas på tre dagar minst. Idag har mycket att göra-tvätta , städa sen packa. Och måste packa hennes presentrena i hennes bagage, hur menar M, fattar inte. Sen det är inte min problem, om J kommer hitta sina presenterna. Jag tänker inte packa hennes spel, det väger för mycket. Ingen ide att ta det hit och sen tillbaka . Ska lämna under granen på måndag. Hon kommer bli så glad. Igår fick köra bilen, och fick motorstop,och M bara skrika- hur fick du körkort, om du kan inte köra. Jag blev så arg på honom. Ville inte köra mer, när hämtade J, men han sa, nej du kan köra när J är här. Sen gick det bra, men när skulle till parkeringen, sen sa han, ok du kan stanna här, stannade, sen kom andra bilarna, tutade på mig, sen körde vidare. Han är helt dum i huvudet. vill inte mer att köra hans dumma bilen. Jag sa att jag är ledig på tisdag. Han har inte sagt, hur de ska åka till Arlanda. Kankse det andra åkare ska köra de. Vet inte, vill ju följa med de till Arlanda. Och sen kommer vara ensamma, när de har åkt. Tänkte skicka till N meddelande redan på morgonen, då kanske kan han börja tänka på mig med, som jag gör. Han vet att jag är sjuk, min tante kom ju nu. Det kan vara oxå anledning, varför han vill inte träffa mig. Nästa vecka måste få svar från honom, för alla mina frågorna. Jag måste få veta, vad han vill. Jag vet inte vad ska göra med B, om han kommer att skicka meddelande. Vad ska svara honom? Vet inte, ville ju träffa honom. Och nu kanske vi kommer inte att träffa. Jag är rädd, att träffa honom, och sen kan komma N på bilden-han kan ringa ju, vad ska göra sen. Han kommer alltid så plötsligt. Nu har jag städat, tvättat, packat klart. Tar det lugnare. A ringde idag, fick prata med henne. Hon sa, låt inte N att bestämma över dig nu. Nu måste jag bestämma, och känna vad känns rätt. Han har redan lämnat mig, och måste gå vidare. Men det är så jobbigt, om man har känslorna.Jag skickade meddelande till B redan, att kan träffa honom efter onsdag, önskade trevlig helg, sen skrev "puss",men han svarar inte. Han har inte fått igen kanske, eller få det senare. Vet inte vad är fel, att ibland sms går inte fram eller försvinner. Jag vill träffa honom, jag vill inte tänka på N just nu, men kan inte. Nu skickade till honom med meddelande, att ingen mer skype, men han har inte läst det heller. Jag ser , om han har läst det ellr inte. Vill veta, om han svarar nåt, men tror inte. Jag tror , att han är inte säker själv, vad han vill från mig, vad han känner på riktigt, och jag vet att han har inte glömt sin ex....När han ringde, det betydde för mig nåt, att han bryr om mig. Men har börjat tänka mer mer om honom, om han vill ha mig på riktigt. Vi har ine fått tid, att prata om oss. han vet att jag har starka känslorna, men han svarar inte samma alltid. Jag vill att han ska öppna sig mer.men han vågar inte, eller vill inte. Jag vill att det ska bli han, som jag vill ha nära mig, men han måste visa sj'älv, att han vill oxå mig. Vi ska få se, om han svarar nåt idag. Vilade lite idag, nu kan vara uppe lite länge. Bara två dagar kvar, sen åker J . packade hennes bagage , och det är full, utan hennes presenterna, måste pressa de med, men inte spel. M hade så många sokladask, de kommer inte bli bra nu i bagage, men det är inte mer min problem. Bara att vara med J nu, kommer ju sakna henne mycket, när han kommer vara borta.

Bara 4 dagar kvar,. sen är jag ensamma. Börjar känna mig ledsen redan nu, att kommer vara ensamma, som vill inte vara. Jag saknar honom mer och mer, varje dag. Igår skickade viber meddelande-hej, hur mår du, men han svarade inte. Det betyder att han mår inte bra, han skulle svarat nåt,jag kunde inte sova igen natten, som nu nästan hela veckan, efter det att fick prata med honom. Jag vill prata med honom, jag måste få veta, vad han vill. Varför han ville prata med mig, han måste ha kvar känslorna, de är inte förvunnen. Men vill träffa honom, och känna, om vi har kvar på riktigt de känslorna, som vi hade. Jag förstår inte honom, om han vill träffa mig eller inte. Men han är alltid så, att vi träffar inte, när han måste jobba nästa dag. Jag måste förstå honom, det är jobbigt, att han skulle åka till mig, men nu kan jag åka till honom. Måste vara lugn nu, bara 4 dagar, sen kan skicka meddelande, sen hoppas, att han kommer att svara nåt till mig. Jag vill ge ju present honom. Tror att han är ledig imorrn, men tror inte att han ska ringa idag. Han har andra sakerna att fixa hemma, jag vet. Ska väcka J snart, sen ska lämna henne, sen kommer hem, ringer till botkyrkabyggen, sen ska växla pengar, sen ska köpa sista present till J. På lördag, på söndag kommer att vara hemma , tror jag. Spara sl dagarna. Nu är jag kommit hem. J har nu alla klapparna. Packat och klart. Men måste ge till M, han ska packa de, kan inte visa till J. Växlade pengar och allt är slut.men handlade och laddade sl kort. Nu måste börja kolla mina räkningar, och planera hur mycket kommer att behöva. Jag ska inte handla mer. Det räcker nu. Idag blev sjuk, och ingen sexpresent till N....försöker inte tänka på honom. Han kan skicka meddelande eller ringa, om han vill.Jag kan inte börja hoppas nu på honom, det finns nån annan som vill träffa mig nu.Men nu när har pratat med honom, känns att det går inte att tänka på nån annan. Men nu tar bara en dag i taget. Nu imorrn ska vara uppdagen- ska städa tvätta, sen börjar packa Jennicas bagage. Han ska inte ringa mig idag, jag vet, jag känner så. Han är inte redo, att träffa mig. .....

Luciadagen idag. I skolan hade J Luciafest, var där. Men klockan 7 fick samtal från jobb, men berättade att dottern har Lucia i skolan, då det var ok, att är ledig. Jag skulle viljat jobba, men jag missade förra året hennes lucia. Jag har duchat, tvättat hår redan, tänkte gå lite för shopping, men kankse senare, vet inte. Väntar att kanske mammas paket kommer idag. Hon ska skicka lite pengar. Måste börja packa J-s bagage.Orkar inte just nu. Jag tänker bara på N, kan inte glömma honom nu,men vill inte, kan inte. Jag måste få träffa honom, kunna prata , om oss, vad han vill. Men när han har tid för mig. Jag ska inte störa honom, nej, jag vill inte, han kommer bli arg , eller har stress. Han jobbar varje dag, jag vet , han är redan stressad. Ingen ide, att störa honom. Om han känner, att kan prata med mig, då kan han göra det. Jag väntar tills tisdag, sen skickar födelsedags sms bara. Ingen mer. Men vad ska göra sen, med B. Nästa vecka kanske vi ska träffas, vet inte, kanske har hört nån från N. sen kan träffa B,kanske, kanske inte. Och min tante har inte kommit, andra dagen över, det kan komma närsomhelst. Tänkte beställa hårfärg, toonade sist, men det var ingen skillnaden, och mina utväxt ser inte alls bra ut. Då kan färga nästa vecka, måste boka tid för klippning oxå nu. Men när få tid, det är fullbokad säkert nästa vecka, men man kan kolla alltid ju. Klockan är över sju på kvällen. Har handlat nu julklappar till J. M ville , att ska köpa nåt, att han ska betala mig, senare. Köpte en present till honom med. Tänkte inte göra det, men sen ok, kan ju köpa . Köpte oxå presentkort till min N. Men när kan ge det honom, det är frågan. På lördag han ska vara ledig, kanske imorrn han ska ringa mig, men nej, jag tror inte . Och jag vill inte ringa själv, jag vill men vet inte hur kommer han att reagera. Han är inte i skype godkänd me, jag vet inte varför. Trodde, att han har saknat mig där, men nej, han saknar inte mig. Nu väntar bara tills tisdag, sen kommer ju skicka meddelande honom. Idag fick mammas present med, fick lite pengar, måste bara växla det nu. Och M ska betala mig ca tvåtusen krona. Tack för honom, lite hjälp. Behöver ju allt , vad kan. Att inte låna så mycket igen.

Nu har jag raderat mitt konto från badoo. Nu är jag försvunnen. Jag skicka till B med, att du kan kolla sista gången mina bilderna, att raderar mig bort. Jag vill träffa honom, kanske, jag vet inte mer vad jag vill. Jag vill båda, jag måste välja en. N har inte godkänt mig i skype, kanske han har inte varit där,eller han vill inte. Jag vet inte, jag ska inte ringa, och fråga nu. Jag vet , att ibland han använde inte alls skype, några dagar, utan att vara online. Jag tänkte vänta nu, om han kommer att ta kontakt med mig inom en vecka. Jag ska skicka sms, på tisdag, när han ska fylla år. Ska få se, om han svarar nåt. Han ska vara ledig bara på lördag, kanske han ska ringa på fredag. Vem vet, men tror inte. Jag tror att han är flyttat nu i detsember till sin lägenhet, och han måste fixa det, innan han bjuder mig dit. Jag vet inte säkert, om han vill börja dejta mig igen , eller inte. Han vet, att började träffa andra, han frågade för mycket, om andra, han blev avundsjuk, att nån annan har varit med mig. Men han hade sin ex, tre månader, jag hade bara en natt.Och jag har sagt att jag har saknat honom, och sist att har tänkt på honom. Han vet, att jag har inte glömt bort honom. Idag ska hämta J, sen måste gå och köpa luciakrona, om vi hittar. Imorrn är jag ledig, på fredag med. Hoppas jag.

Kunde inte sova inatten. Bara tänker på N. När kan vi träffas, när kan krama och pussa honom,jag vet inte. Men måste ju förstå, att han måste jobba mycket nu, men han kommer att vara ledig oxå under jul,kommer vi ha tid, att vara tillsammans. Jag vill vara bara med honom, ingen annan. Jag vill inte vara ensamma. Han vet , vad jag känner. Nästa vecka ska J åka, då är jag ensamma hemma, tråkigt, men samtidigt skönt, att vara själv, men vill inte vara ensamma under jul, men N firar inte jul, då kan han inta vara med mig. Men kanska vi ska åka kryssning, som vi planerade länge sen. Och nu frågade han igen, om jag vill följa med. Nu är det kvällen. Tänker på N hela tiden. Jag har lagt honom i skype, vi ska få se , om han vill ta mig tillbaka eller inte, men tror inte. Idag B läste mina meddelande, och han skickade sms, han kunde inte komma, men han kan komma imorrn. Jag sa oxå till honom, att jag kommer att bli sjuk, han sa hahaha. Nu har jag svarat, att imorrn kan inte, att ska hämta dottern imorrn, att vi kan ses nästa vecka. Jag vet inte ju vad gör jag. Jag vet inte, om N vill ha mig tillbaka eller inte. Men jag är rädd, om ska träffa B, att kanske då kommer N att ringa mig.Jag måste få svar av N först, sen kan träffa B. Men jag är osäker , vem jag vill . Jag vill ju tillbaka till N, men vet inte ju vad han vill. Jag har inte fått tid, att prata om oss. Jag saknar honom , de sista två dagarna, bara kan tänka på honom. Jag vill inte ringa till honom, och börja prata om oss, eller fråga, vad han vill. Han är redan stressad, om han är stresad, då kommer han att skrika på mig. Nej, det behöver jag inte. Jag vill träffa honom, och prata öga mot öga, vad vi båda vill. Jag kan inte släppa honom nu så lätt. Och samtidigt, han har inte sagt, att han vill inte träffa mig mer, eller inga mer meddelande. Nu kommer jag se, kommer han att ta mig tillbaka i skype eller inte. ca halv timme har gått, när skickade till skype,han är inte online kanske. Ska kolla senare, vad kommer han att göra.

Snart ska väcka J, sen ska lämna henne , sen till jobbet. Igår min N svarade, att han kan inte träffa mig, för att han jobbar nu hela veckan. Chatta lite, sen ringde han. Fick prata lite, men inte mycket, för att ´han började laga maten hemma. Jag vet inte , vad ska göra med honom. Jag måste veta om han vill ha mig tillbaka , eller inte. Han låt igår lite sur på mig. men tror att han var bara trött igår. Nu har bestämt mig, att lämna badoo. jag klarar inte vara där, när N är tillbaka. Ska messa till bara B om det. Måste säga till honom först, jag har hans nr, han har mitt nr. Han kommer säkert fråga, varför lämnar badoo,och kanske förstå att nån har hänt. Jag vill ju träffa honom mest, men klarar inte m om N är tillbaka. Nu kommer jag inte träffa N den vecka. Det är bättre, för att berätta oxå, att blir sjuk den vecka. Och på tisdag åker J, och han ska fylla år. Tänkte fråga, vad ska köpa för present, men han kommer säga säkert, att jag behöver inget. Jag skrev till honom, att jag har tänkt på honom hela dagen. han vet att jag saknar honom.och vill träffa honom.

Snart ska väcka J, sen ska lämna henne , sen till jobbet. Igår min N svarade, att han kan inte träffa mig, för att han jobbar nu hela veckan. Chatta lite, sen ringde han. Fick prata lite, men inte mycket, för att ´han började laga maten hemma. Jag vet inte , vad ska göra med honom. Jag måste veta om han vill ha mig tillbaka , eller inte. Han låt igår lite sur på mig. men tror att han var bara trött igår. Nu har bestämt mig, att lämna badoo. jag klarar inte vara där, när N är tillbaka. Ska messa till bara B om det. Måste säga till honom först, jag har hans nr, han har mitt nr. Han kommer säkert fråga, varför lämnar badoo,och kanske förstå att nån har hänt. Jag vill ju träffa honom mest, men klarar inte m om N är tillbaka. Nu kommer jag inte träffa N den vecka. Det är bättre, för att berätta oxå, att blir sjuk den vecka. Och på tisdag åker J, och han ska fylla år. Tänkte fråga, vad ska köpa för present, men han kommer säga säkert, att jag behöver inget. Jag skrev till honom, att jag har tänkt på honom hela dagen. han vet att jag saknar honom.och vill träffa honom. Nu är jag hemma efter jobb.Imorrn ska jobba med. Glad är jag, för att på schema står ju bara en dag. Nu kan räkna, att få ba lön. Men kommer ju betala min smslån med det pengar. Men sen kan ju lite spara, behöver inte låna så mycket sen. Mamma skickade mejl, att hon hade skickat oxå nån liten present. Hoppas det kommer nu i veckan. Min N ska fylla år om en vecka. Jag ska inte fråga , vad ska köpa för present, men vill inte köpa nån, som han kanske vill inte. Nu idag tänkte, att ska köpa presentkort, att sen han kan köpa vad han vill.Hoppas , att vi ska träffas nästa vecka. Jag tänker på honom, jag saknar honom, och vad gör jag: jag skickade meddelande till B, att kommer att försvinna från badoo, men inte från honom. Han fråga, varför, då förklarade lite, inte om N. Sen skrev, men vill träffa honom. Och han svarar att vi kan träffas imorrn. Nu skickade ny meddelande, men han svarar inte. Jag kommer berätta, att jag kommer bli sjuk, att det kommer inte hända inget mellan oss, kanske. Då kan han bestämma, om han kommer eller inte. Varför vill jag träffa honom nu? Jag fattar inte, men jag tänkte passa på , om N kan inte träffa mig, då kan jag träffa B istället. Sen kan ju se, vad kommer hända. Men vill ha tillbaka min N.Igår han var lite arg ju, kännde jag. Jag vet inte. Nu ska titta på tv lite,sen ska lägga mig kanske snart. Kankse B ska svara nåt.

Igår kväll hände nånting stort. J somnade klockan 9 tiden,ok. B hade skickat ingen meddelande, ok, ingen problem. Sen tittar ja på tv, och dricker cider. Öppnade badoo, det kom 2 killar att chatta. Tänkte ok, varför inte, chatta med de,sen kom B online, och han började oxå chatta.Han har inte fått mitt sms, då började chatta med bara honom. Sen klockan var kanske halv tio,. och fick viber meddelande av N! Jag blev överaskad, att tänkte vad är det nu, att han vill chatta med mig, ok, chatta med honom oxå, sen skriver han , att ring mig. Och sen vi pratade ca en timme. Jag berättade som det var, att har börjat att träffa andra, att träffat två killar, att med en jag hade sex, jag ville vara ärlig med honom. Han frågar om det var bara han, jag sa bara han. Då hade du glömt mig, jag svarade, men du hade din ex, du ville inte ha mig mer.Berättade om de sista sms, han svarade, att det måste vara hans ex, som skickade de. Han berättade, att han har flyttat nu, att han fick en tvåa nu. Att han är inte tillsammans med sin ex.Vi bara prata prata som gamla tiderna. Han var lite besviken, att jag hade varit med nån annan, men vad kunde jag göra, han hade gått tillbaka till sin ex. Jag sa, att jag vill inte vara ensamma, att vill hitta nån, att bli kär igen. Sa, att jag har saknat honom, han trodde inte mig, för att jag hade varit med nån annan. Han tänkte komma hit idag, men sen sa att han ska inte komma, för att han ska jobba. Idag han jobbar med. Jag kunde inte sova nu hela natten, tänkte bara på honom. Vad hände med honom? Jag hade kommit över honom, glömt honom, nästan, men jag saknade och tänkte på honom ibland. Nu kännde , att har hittat B, att träffa honom, men nu, jag vet inte mer vad ska göra. Jag berätta till N, att J ska åka bort. Han sa , att då kan du komma till mig. Sen sa, att jag har semester, att kanske ska åka kryssning till Tallinn. Han sa,ok. Sen sa, kanske han ska oxå åka kryssning, fråga om jag vill följa med. Jag sa, att kanske. Jag vet inte mer, vad ska göra med honom. Nu har alla känslorna tillbaka, jag vill ju ha honom hos mig, men hur seriös är han nu. Om det är slut med de. Jag måste besämma nu, vad ska göra, vem kommer jag välja. Just nu känns att det kommer bli han(N). Men nu måste vara helt säkert, att han har samma känslorna , som jag har. Han vet att jag älskar honom. Han måste ha saknat mig, han måste ha känslorna. Jag vet inte vad kommer hända nu. Han ska fylla år om en vecka. Nu måste hitta present till honom. Snart är klockan sju på kvällen, och han slutar jobba för idag. Jag har nu hela dag tänkt bara på honom,har gråtit mycket, saknat honom så mycket. Och nu skickade en sms, var skrev när hans ex hade smsat till mig, och nu skickade viber meddelande, att J ska vara hos pappa imorrn och tisdag, då kan träffa honom , om han vill.Vet inte, när han läser det. men tror inte att han ska svara nåt. Alla känslorna är tillbaka, jag var glömt honom, jag var redo, att ta en steg, att hitta nån, och trodde att har hittat nån, som kanske är intresserad av mig. Och nu kom bara han, jag vet inte hur ska gå vidare. Nu kommer han tillbaka, kanske, kanske inte. Hur ska förklara till B, varför kan inte träffa honom. Jag vet inte mer, vad ska göra. Jag måste vara helt säkert nu, att N kommer att stanna med mig nu. Jag klarar inte, att lämnas igen. Jag kan inte mer. Nu måste få veta, vad känner han mot mig, om han har riktiga känslorna hos mig. Jag vill vara med honom, jag vill krama honom, jag vill pussa honom, bara att få hålla honom. Vill att han ska komma ikväll till mig. Men han kommer inte, han ska jobba imorrn. Snart ska lägga J, sen ska ducha, sen ska sova tidigt, tror jag. Jag fick inte sova så bra inatten. Och ska jobba imorrn. Och M ska hämta J imorrn, då har jag tid för mig själv.

Idag är det lördag, och är ledig från jobb. Men nästa vecka kommer jobba bara en dag! Tråkigt. Måste börja tvätta idag, sen städa hemma, att ha det lugn kväll. Jag tror inte att han kommer till mig ikväll. Han var online för ca 5 min sen, men läste inte mitt meddelande. Hoppas att han försvinner inte igen. Han skulle ha sina söner nu helger, jag frågade honom tidigare, men han svarade inget. Jag vill, att han ska komma, men vill inte börja att hoppas så mycket nu, eller skicka meddelande och fråga. Om han kommer, då kan han skicka meddelande. Hoppas, att han kommer inte så plötsligt, att tex. ringer, när han är framme. Men tror inte att han ska göra så. Han sa, att kanske nu på lördag han kommer. Det andra kille skulle ringt igår efter jobb klockan 10, men han ringde inte, och han var inte hemma inatten. Tror inte att han ska ringa nu idag,hoppas jag. Det är bättre, att han kontaktar inte mig mer. Just nu vill träffa bara B. Och nu kommer det brazil kille, vet inte om ska träffa honom. Han kan själv ta kontakt på badoo, ska inte börja fråga honom nu. Nästa onsdag får veta, om jag kommer in till skolan, jag hoppas, att jag har tur nu. Och det finns inte mycket jobb nu i detsember, kommer bli många lediga dagar. Ska passa på, om kan gå klippa mig. Köpte en deal, för 150 krona klippning.Bra deal. Nu har jag tvättat, städat klar. Skickade meddelande till jobbet, att ta ledigt, när J ska åka. Och sen kan jobba extra på helger. När jag städade, då skickade meddelande till B- du kommer inte? det gör ingen, vi kan ses nån annan gång, ha en trevlig söndagskväll, puss kram. Men han svarar inte. Bara att han vet, att jag bryr om honom. Det kan vara hans hemlig nr, som han använder inte ofta.Vem vet.. och jag börjar få lite känslorna hos honom. Jag vet inte, men känner , att kan bli börja kär i honom. Jag vill inte träffa nu ingen annan, bara honom, men när ska vi ses, vi vet inte. Han vet , att kommer vara utan dotter efter 18 , dets, kanske sen , kankse inte. Jag vet inte. Varför måste jag bli kär så lätt, jag har inte träffat honom, han kan bli besviken, när vi kommer att träffas. Men samtidigt, han skiver ju att om han kommer hit, kommer han för mig, eller att han vill komma till mig. Men det var ju inte helt säkert, att han skulle kommit nu idag. Han sa ju, kanske. Men han har ju söner denna vecka. Ska börja lagga maten snart, har bakat äppelpaj, vad gott det var.

Jobbvecka är över, och det var mycket jobb. Och jag är helt slut. Men nästa vecka ska jobba bara en dag, det står på schema, men hoppas att få jobba lite mer. Ska skicka mejl imorrn, att ta ledigt den 18, dets. Frågade M, hur ska de ta till Arlanda, han sa att kanske andra åkare kan köra de. Då kan jag inte köra.Han låter inte ju, jag vet. Och jag vill bara träffa B nu, ingen annan. Det var de andra kille nu, som lämnade sitt nr, och nu lämnade dumma jag mitt nr, och han ringde nu , när kom hem. Han sa, att han ska ringa igen efter klockan 10, vet inte om orkar att prata med honom. Jag är trött.Men jag vill träffa nu bara B. Han läste inte min sista meddelande, han var på badoo igår sist. Jag har hans mobilnr, tänkte skicka meddelande, men gjorde inte det. Vill inte börja pressa honom, han ser att jag intresserad av mycket.Om han skickar nån sms, eller ringer, det är ok. Han sa ju att han vill komma till mig KANSKE imorrn,då kan han ringa mig eller skicka meddelande. Men tror inte att han ska komma. Jag kan inte hoppas så mycket nu.Men känner att jag vill träffa honom nu snart, det är nånting med honom, att måste träffa honom. J somnade nu på soffa, måste fixa henne.

Igår var det jobbigt dag. Det snöade hela dagen, problem med trafik. Kom hem vid sju tiden. Idag ska fråga lite mindre timmar, att hinna att hämta J. Nu jobbar vi åtta timmar, och det känns bra, att få jobba mer. Kommer att vara ledig nu en vecka vid jul. Vad ska man hitta då? Tänkte att måla sovrum, kan ju fixa när J inte hemma. Om jag har råd, såklart. Måste hålla min pengar nu .Men ska jobba nu mycket, om kan . Igår chatta med en ny kille, men tror inte att kommer träffa honom. Han skrev att jag verkar att vara en snäll tjej, att kommer hitta säkert en bra kille. Det hoppas jag mest, men hittar inte just nu. Det finns där, men svårt att hitta bara. Ska väcka J, hon måste vara trött. Sov sent igår. På kvällen: Vet inte vart ska börja. Men ska börja. Idag jobbde 6.5 timmar, ok, skönt att hämta J i tid. När slutade kollade på badoo, vem hade skickat meddelande? Bekim(Jönköping kompis). Undrade hur det går, sen började chatta. Ja, ha vill träffa mig, vi byte mobilnr nu. Det känns bra. Vad är det, att han skickar nu meddelande efter 2 veckor. Det måste vara nåt, jag känner så. Jag vill ju träffa honom. Det går med andra åt skogen, nästan. Så nu kan det hända, att på lördag han ska komma, men det är inte helt säkert. Och den andra kille lämnade sitt nr, att jag kan ringa, om kan prata. nej tack, ska inte ringa. Det är som, att man pressar nu, att vill träffa mig.Men nu har jag B-s nr, men kommer inte nu störa honom. Om han ringer, eller skickar meddelande, det är ok. Men inte börja jag. Vi ska få se hur det går. Imorrn ska jobba. Skulle varit ledig, men fick samtal , att kan jobba. Det är bra , att kan jobba, vem vet hur det är nästa vecka. 2 veckor kvar, sen en vecka semester. Skönt. Ska kolla på filmenn nu.

Hemma igen, efter lång dag på jobbet. Känner mig så trött, att ska lägga mig snart. Kan inte bara det badoo. Idag kom chatta två killar, men raderade direkt. nej, tack. Tänker på B, tänkte på N. Varför det är jobbigt nu. När känner mig så ensamma. Varför få jag inte träffa B, varför han vill inte träffa mig. Raderade hans meddelande imorse. Men kollar honom ff. Ingen ide att börja chatta med honom. Han har inte svarat över en vecka, ingen. Tror att han tycker att det är ingen ide, att träffa, för att vi bor för långt från varandra. Men jag trodde att han var intresserad av mig. Allt går fel. Varför får jag inte träffa en snygg, snäll man.Jag vill inte vara ensamm, vill vara med nån, hålla, mysa, pussa, kramas.Jag har en dejt , snart, men vet inteju helt säkert, om vi ska träffas, om två veckor. Kanke hittar nån annan innan honom. R har jag kommit över, hoppas, han kommer inte störa mig mer , jag kan inte träffa honom. Ja, jag ville, men inte ´han. Imoorn ska hämta J, sen är igen med henne hela vecka, tills nästa måndag-. Snart ska de åka iväg, Måste börja packa hennes bagage. Snart är det jul, ensamma för mig. Min paket har redan kommit. Snabbt, en paket är kvar, som ska komma inom två veckor. Jag har ingenting, att lämna i strumpa till J. Hon kollar hela tiden, om tomte har lämnat nåt till henne. Måste köpa till henne, nåt mer för julklapp. Ska kolla när jag har tid.Nästa måndag eller tisdag har jag tid, efter jobb. Väntar lönebesked, som ska komma snart. Hoppas jag.

Hemma ensamma, klockan är snart tio på kvällen. Det blev ingen dejt. För mig blev för mycket nu med R. Skulle gått till honom, men skickade sms, att kommer klockan 9, men han svarade att det är ganska sent. Sen började igen, att ska komma eller inte. Han ville , att ska komma, men han ville att ska göra nåt, innan kommer dit. Då kom hem, och ringe, och pratade lite. Jag fick mina svar, han vill ha mig bara för ...Nej tack. Han sa, att vi kan höras, när du har gjort det. Ja., det finns konstiga folk på badoo, börjar att undvika där snart att träffa nån. Om två veckor kanske ska träffa det Brazil kille. Vet inte ju säkert, men ingen problem att träffa honom. Jag ska inte ha ... med honom, självklart. Samtidigt ju vill träffa nån seriös där, men svårt att hitta. Tänker igen på N. Han ska fylla år om två veckor. Kankse ska skicka sms, kanske inte, jag vet inte. Jag måste ju gå vidare utan honom, men börjar bli trött med alla, som har träffat på badoo. Ingen ide att vara aktiv där. Idag jobbade åtta timmar, men det var mycket jobb, och imorrn ska jobba igen åtta timmar. Och nu kommer vi jobba bara åtta timmar, det känns bättre, att få lite mer timmarna. Tänkte mejla till backman, och tar ledigt, när J ska åka. Sen kommer ju jobba helger med. Vill inte alls tänka på jul,kommer ju vara ensamma. Jag kommer att vara ledsen, jag vet. Igår beställde ju lite små klapparna själv, kan ju fira egna jul , som jag vill. Ska gå och lägga mig, jag är så himla trött nu.

Söndag är här, en lugn dag kommer det bli. Igår var M här, och han sa att han ska jobba ikväll. Han har fått sjukskriver, men kan inte sitta hemma. Tänkte , att kanske han ska ta J redan ikväll. Vet inte , om han ska komma hit eller inte. Jag sa, att han kan komma vara med J,då kan köpa tomtekläderna kanske, om hittar. Måste handla hemma oxå lite staff. Tiden går snabbt, vill inte tänka att J ska åka snart. Och jag kommer jobba jobba mycket nu. Kanske M ska åka till Tallinn, sa att fick gratis krssning, han vill köpa alkohol där. Hoppas att han ska åka med J. Vet inte helt säkert. Tänkte själv oxå åka, men vet inte när. Om pengar räcker, då kan ju åka. Men har redan ont med pengar, måste räkna varje krona nu. Och vill köpa till mig nån julklapp oxå. Har tänkt vad ska köpa, men vet inte helt säkert. Vill inte sitta där på badoo inte alls. Orkar inte träffa ingen just nu. Kankse därför, att är lite besviken med allt, eller att jul närmar sig, och kommer att vara ju ensamma. Kanske ska träffa det brazil kille, kanske inte, jag vet inte. Just nu vill ta det lugnt, och leva lite själv.Ingen stress med andra. Om R vill träffa mig, då kan träffa bara honom. Nu har jag beställt till mig julklappar för fyrahundra kronor. Jag är värd nåt själv. Tyckte jag i alla fall. J somnade på soffa, hon vaknade ju igen klockan sex tiden. Har varit några gånger på badoo, sa till en ny kille -hej, ha en bra söndag, han svarade nu,att tack och detsamma. Inte börja prata chatta mycket själv. jag vet inte hur börjar jag. Det är inte jag, som alltid börjar.Men ibland kan man göra själv, att börja. Imorrn ska lämna J, sen ska till jobbet, och sen hoppas vara ledig två dagar,utan henne. Skönt. Kankse nån dejt? Vem vet. Tänkte att ta ledigt från jobb, när J ska åka. Vet inte, men M sa, att han måste hitta nån, som ska köra de till Arlanda,han sa inte att kanske jag ska köra. Ska kolla, om kan ta ledigt hela dagen,eller bara morgon. Och ingen spår av R. Han är inte intresserad av mig så mycket, känns så. Men han vet att jag är utan J, måndag o tisdag, då kanske han väntar nu,när är ensamma. Började chatta med R, känns att kommer inte mer att träffa honom. Han tänker bara på sex, jag skrev att jag vill lära känna honom, vill träffa honom, inte tänka på sex hela tiden. Nu vill han träffa mig imorrn. Vet inte, om ska gå. Kankse ska gå, sista gång, att se om han är intresserad av mig. Ja, jag ska träffa honom, vi ska få se vad ska vi hitta att göra imorrn. Ska vara hos honom ca klockan 8.

Ny månad har börjat. Idag städade hemma, och pynta lite för jul. Det känns så fint hemma nu. Fick schema idag, och jobbar fyra dagar, inte illa tycker jag. Men det kommer ju bli mindre och mindre i dets. Jag har ju semester en vecka, som har skrivit, och de har inte batalat ut det, då kommer det nästa vecka fem dagar semeterpengar. Och vad ska jag göra, vet inte. Kanske ska åka kryssning, vet inte, måste kolla ju min ekonomi. Just nu är jag i minus. J ska åka snart, vill inte tänka på det. Igår pratade med M, han kommer att sluta att köra taxi. Han har haft mycket problem med rygg, läkare sa att det är inte bra för honom. Så nästa år kommer han bli arbetslös. Söka nytt jobb. Som jag, men har inte fått inget. Började chatta med andra lite. Igår chatta med en kille från Brazil, och han ska åka bort nu. Han ska komma nästa år tillbaka, men stannar inte så länge. Vill träffa mig före han ska åka tillbaka. Han var i Stkh tre dagar ensamma, var besviken att träffade inte mig. Han ser bra ut. Och sen det var en till som chatta. Jag gör inget fel att chattar, jag har inte hittat min pojkvän. Jag vet inte vad tycker R om mig. Om han är intresserad av mig på riktigt,, då måste han passa på att han tappar inte bort mig. Måste komma över B, men det är jobbigt, jag tänker på honom ju. Han var online för en timme sen. Han vill inte träffa mig mer. Ingen ide att störa honom. Jag vill helst att träffa R igen, hoppas att han svarar mig före tisdag, jag skickade en meddelande, det var roligt skoj bara. Eller hitta nån annan. Vill inte vara ensamma. vill inte vara ensamma under jul. Kvällen , klockan är snart nio. J leker med M, han ville träffa henne. Imorrn han ska ta henn, hoppas jag. Jag ska gå och handla lite. Jobbar nu nästa vecka fyra dagar. Hoppas åtta timmar några dagar, men tror inte. Men man vet inte. Nu har chattat med en andra kille, som ska träffa när J har åkt. Men det är bara en dejt. Han är från Brazil, och åkte idag till Thailand för två veckor. Sen kommer han hit, och sen åker direkt till Brazil. Vet inte ju helt säkert, att kommer att träffa honom ju. Allt kan ändras nu under de två veckorna. R har inte kontaktat mig, ok. Men han vet att jag har inte J, måndag och tisdag, kanske han väntar nu, att kontakta mig. Men han visar ingen intresse ju, att skicka nån meddelande , jag ska inte skicka meddelande. han kan göra, om han vill. Men jag är så ofta nu på badoo, att kanske han ser, att jag är online. Jag har inte sagt, att jag vill träffa honom,och han har inte frågat heller. Det börjar bli jobbigt, att träffa så många nu. nästan en dejt per vecka. Jag vill inte så, vill hitta redan nu nån. Men jag väljer ju, vem vill träffa. Tänkte idag på N, vet inte varför, men saknar honom lite. Måste komma över honom helt. Jag har börjat att träffa andra. Det känns bra, att jag börjar träffa andra.