tiuks

Idag börjar J-s inskolning. Det ska bli spännande, att träffa alla andra. Idag kommer jag att stanna, imorrn måste inte stanna så länge, och på torsdag kommer hon vara utan mig. Skönt. Jag tänker jag tänker på honom hela tiden. För att saknar honom, men känns att inte han. Igår gråt , när skulle sova. Jag ville ju ringa honom, men nej, det var ingen bra ide. Han var uppdagen igår. Ringde bara en gång. Nu tänker försöka ringa klockan halv fyra, när han har rast. Men måste vara redo, att han svarar inte. Jag ska fråga, om vi ska träffa den här vecka, om han vill. Jag berättade ju , att på torsdag åker J till Estland, att efter det kan träffa honom. Han sa ok, men allt kan ju förändras. Jag är rädd ,att ringa, att han svarar inte.Det var för en vecka sen, när prata i skype.Jag vet inte vad ska göra. Jag vill träffa honom snart, men hur tänker han. Han har ju fotboll, han måste kolla det först. Imorrn det är ingen fotboll, kanske ska säga att han kan komma hit, men han ska inte komma. Klockan är 9, och det ska bli solig idag. Jag har ju lite solbränna, det ser fint ut. Måste börja packa lite J-s väska. Och sen måste gå till förskola, och hämta hennes gummistövlarna. Hon behöver de, i Estland.Fortsätter senare. Nu ringde till honom. Han svarade inte i början, sen ringde vanlig samtal. Sen svarade han. Han mår inte så bra. Han har mycket stress, för att han ska åka om en vecka. Han har ingen lägenhet, att bo. Jag berättade, jag finns här, om han har ingenstans att ta vägen, kan han komma till mig, men han sa nej, tack. Jag sa om vi ska träffa den vecka, han sa han vet inte, att han är mycket stressig, han vill inte träffa mig just nu. Jag sa att saknar honom, han sa han med. Jag börjar bli orolig för honom. Sist sa vi ses? Jag sa ok, Vill inte ringa eller skicka meddelande, när han mår inte bra. Men klarar inte att vara utan honom, saknar honom så mycket. Han sa, att han har en lägenhet, att kanske han ska få det. Vill inte vara utan honom,men vill inte störa honom, om han är inte ok,

Före jobb: Igår när tittade forboll, och det var paus, bara kunde inte bli. Ringde till honom, och han svarade.Han sa, om han svarar inte då är han uppdagenn, ok?. Jag sa bara ok, förlåt, att ville bara höra honom. Sen sa bara ok, vi hörs. Idag tänker inte störa honom. Nu är det varje kväll fotboll, och vi kommer inte att prata eller träffa då på torsdag. Fotboll är viktigare än jag just nu. ... J ska inte ha ingen sommarlov för augusti då. Jag är arg på M för det. Men hon ska få vara ledig nu en vecka från dagis, det känns bra. Redan på torsdag ska hon åka. kommer att sakna henne. Hemma efter jobber, klockan 5. Jag kom hem, och kunde inte bli. Skickade meddelande, att ringde igår, att säga att saknar honom mycket, mycket. Men tror inte att han kommer att ringa efter jobb. Han är "uppdagen".Jag saknar honom på riktigt, vill prata med honom, se honom att le, krama honom. Det gör ont i hjärtat.Jag bara hoppas, att han försår, vad jag känner. Han m,åste hitta tid för mig, att prata med mig.Men nej, han har bara fotboll och kompisar. Jag har köpt det deal- vaxning för 260 krona. Nu ska boka imorrn.Ska bli fint, bara för honom. Men jag har ingen ide, när kan gå. Jag har inte just mycket tid. Men vill göra det i juli, innan han ska åka. Snart ska börja tvätta, mycket att tvätta. Mellan tvättstuga: Jag ringde till honom för halv timmer sen, han svarade inte. Ingen ide , att vänta att han ska ringa tillbaka.Mobilen laddar, låter den vara, när ska till tvättstuga snart igen. Nu ska bli fint. Ska boka kanske imorrn vaxning, kollade tiderna. Det fanns tiderna på torsdag, kanske kan gå dit redan då, vet inte ju. Och sen frisören den 8, juli. Snart ska bli snygg tjej. Berätta till M, att J ska börja simskola. Han sa, att han kan ta ledigt några dagarna. Men men, jag kan inte hoppas på honom, han kommer ändra igen. Jag hatar det. Han har inte sagt ingen om att flytta. Jag hoppas ,att han stannar en vecka i juli.Men men. Jag vill att han ska slänga sofforna. Orkar inte vänta , när kan leva mitt liv.Kan ha alla klädskåp, inga mer hans kläderna.Skönt kommer det bli. Inte tvätta hans kläderna, inte städa efter honom. Det kommer bli bra, men lite tufft kanske i början. Och vet inte hur kommer det bli för J. Nu måste lämna mobilen , att vara. , att låt honom vara. Han ringer, när han hittar tid. Men jag är säker, att kommer att ringa imorrn. Kanske ringer, när han har rast halv fyra. Vet inte, Men saknar honom så mycket. Ska kolla runt lite.

Det regnar, jag vaknade klockan 8. Sov ganska bra inatten. Nu har ätit frukost, kollat runt här lite. Vad ska göra idag? Jag har mycket att göra. Tänkte tvätta fönstrar , sen ska fixa frysen. Igår hade städat, då måste inte städa idag. Sen måste fixa tvätten, för att imorrn har tvättstuga. Igår smörjade brun-utan-sol, och det ser ut lite mörkare, inte så mycket, men jag är inte så ljus, och jag är inte fläckig. Jag är nöjd med min hud,ska smörja ikväll oxå, sen ska ta det tredje dagen. Äntligen är jag nöjd med mig själv. Nu kan ha på mig kjol, korta byxor, klänningar,utan att känna, att jag är blek. M är ledig idag, han ska handla, har skrivit lång lista för honom. Senare ska hjälpa honom, att ansöka pappaledighet. Han ska ta ledigt, hade frågat redan sin arbetsgivare. Men hur, han tänker nu, när han ska flytta, men det känns att han tänker inte flytta. Om han inte flyttar, då kommer ta extra pengar från honom. Jag måste betala för kurs åtta tusen till. Det vill betala innan kurs börjar. Tänkte börja lite att titta böckerna , när J är åkt. Då har lite extra tid, kanske. Om tre veckor ska till frisören. Hoppas att det går bra, men hon sa att det kan hända, att slingorna kommer inte synas, för att hon använder naturliga färgerna. Och sen vill klippa mig, och då vill bara lite topparna, eller , men inte korta hår. Det kommer att ta lång tid. Har bokat tid klockan fem, kan tänka ca 2 timmar kanske. Jag ska bli fint för honom. Idag ska inte ringa honom själv, men jag är säker att det kommer jag att göra. M är hemma, då kan inte ju prata. Jag har inte sagt till M, men jag tror att han anar det, att jag har nån annan. För igår M ville ha nån, men jag visade en säker nej. Jag kan inte. Jag har nån annan. Jag har inte berättat till N om honom, för att han kommer bli arg. Jag saknar honom , hoppas att ska träffa honom på torsdag kanske. Vädret är fint, kan åka till stranden kanske. Jag skrev till mamma, att hämta stor choklad med nötterna, till honom. J ska vara på dagis imorrn, sen hon ska få sommarlov, hon är så glad. Och jag har mycket jobb nästa månad. Och jag måste inte stressa, att hinna att hämta J itid. Nu tittar solen fram, känns bra. Men sitter hemma.M och J är ute och handlar. Frågade honom, att ska jag hjälpa honom att ansöka pappaledighet. Han sa, ja, och sen , nej han ska jobba , hans chef ska få tillbaka bilen. Jag blev sur och besviken. Tänkte, att jag har tid , att vara mig själv, inte stressa, att hämta J från dagis, och nu börjar det. Jag berätta redan till en fröken, att kanske J ska vara ledig redan i juli. Hon sa, ja, att hon behöver att vara ledig. Sen sa att jag har semester i augusti. Sen hon titta på mig så konstigt. Sen sa att nu börjar jobba längre dagar, att kanske 9 timmar, sen sa att oj oj, men det går inte.Nu börjar bli stressig igen. Tråkigt, varför han säger så och sen ändrar sig så snabbt. Fattar inte. Jag menar M. Jag är så arg på honom. Men nu det betyder att han ska flytta , ja, nu kan han inte säga att ,han stannar. Ska börja fråga snart, när han ska slänga sofforna. Jag ska säga att han kan slänga de båda, då kan jag ha kvar det lilla soffa. Mera plats hemma sen. Jag skickade meddelande, skrev bara, att önskar en skön söndag, puss och kram. Tänkte att han ska ringa direktt, men det det gjorde han inte. Tror att han är ute med kompisar. Imorrn ska ringa till honom, om han gör inte det själv. Fyfann jag vill träffa honom, saknar honom ju, men det går inte. På torsdag kanske ska träffa honom. Jag ska jobba helgen nu i midsommar, men det såg inte att det är full hotell.Vill prata med honom, men nej, jag ska inte ringa. Jag kan inte vara först, som ringer. Han kan ringa om han kan. Jag såg en bra deal, men vaxning,-260 krona för hela ben , samt bikinilinje. Tänkte att köpa, men vet inte. Det känns bra, att vaxa på salongen. Vet inte just nu, måste kunna betala räckningar. Nu om M är inte ledig i juli, tror inte att kan åka båt med honom. Jag har en till , men det är inte säkert.

Lördag idag, jag är nöjd idag. Men imorse väckte J redan klockan 5, kunde inte sova mer. Då var ganska trött imorse.Men fick vila senare lite. Idag hade vi mamma-Jennicas dag. Åkte till Skärholmen , kolla runt. Köpte till J ett par leggings, till Sabiine jeansklänning, till J-s kompis i Estland en halsband. Och till mig köpte 3 nya nagellack, och en lipgloss.Måste börja räckna pengar, att det räcker tills nästa lön. Måste fråga M pengar, men han kan säga nej.Och jag hoppas att han ska flytta ut redan i juli. Men han planerar ju ta ut pappadagar, då kommer han vara kvar då, och sen kommer hans mamma, och sen min mamma. Det går inte så, jag vill vara med min älskling, men när. Han ska åka om en månad. Igår skickade sms innan fotboll började, och han ringde direkt tillbaka. Idag när städade ringde till honom. Han var i Skärholmen,berätta att jag var där oxå. Han var med en kompis. Han frågade, när J ska åka.på torsdag. Han sa, att han är ledig ,kanske. Jag sa, att kanske sen kan träffa honom. Han sa ok.Saknar honom så mycket. Han vet, jag sa idag det oxå. Imorrn ska tvätta fönster i köket, och i sovrumet,sen ska smälta frysen. Fixa balkongen. Nästa vecka ska få bikini, som vann i tradera. Sen beställde lite från HM.Och betalade direkt. Vill inte så mycket på kredit. Men nu måste börja räckna pengar. J ska börja simskolan, det kostar 600 krona. Jag hoppas, att kan gå med henne. Mår bra, att jag har honom, men det är jobbigt, att inte träffa honom så ofta. För en vecka sen vi träffades sist. Igår vaxade lite bikinilinje, det funkade, men en sida blev så blå. Det gjorde så ont. Idag ska smörja med brun utan sol kräm. Hoppas det passar till mig. Jag är så blek.

Känns att sommar börjar närmar sig. Hoppas jag. Idag jobba 6,5 timmar. Skönt att inte stressa så mycket efter jobb. Jag var i Apoteket, köpte brun-utan -sol kräm, sen var i HM, köpte ny ögonbrynpenna, och sen vaxremsor, för bikinilinje. Ikväll ska vaxa lite, det kommer att göra ont. Jag har aldrig gjort det, men ska bli fint bara för honom nu. Jag har börjat ju att tänka på mig själv nu. Imorrn ska ha mamma-jennicas dag. Ska åka till Skärholmen. När slutade jobba, orkade inte vara, utan att veta hur mår han. Jag var helt säkert, att han ska inte svara, när ringer.Men han svarade. Han sa, att han kunde inte prata med mig igår. jag bara ringde och ringde igår. Berättade att var orolig för honom, att han svarade inte, att veta att han mår bra. Det var allt.Ingen av oss sa, att ringa senare eller så, bara vi hörs. Tänker inte börja ringa till honom, han kan ringa, om han vill. Ikväll det är fotboll mellan Sverige o England. Det ska bli spännande. Tänkte gå och handla lite, men J somnade redan,Hoppas att hon vaknar snart. Känner mig lite trött, kanske ska vila lite med.

Idag för en månad sen, jag och N träffades. Ska påminna honom efter klockan 9. Tänkte inte alls att kontakta honom, men känner att nej, jag vill prata med honom. Tänkte oxå berätta det, att jag finns för honom, om han ,måste flytta ut. Att han kan komma till mig, jag kan hjälpa honom. Jag bara vill säga det, att han vet, att jag bryr om honom. Han betyder för mig mycket. Kan inte fatta, att träffade nån så snabbt, att blev kär så snabbt. Men jag mår bra, och hoppas att det håller länge länge. Vill inte släppa honom. Saknar honom mycket, jag vet inte när ska träffa honom , vill varje dag träffa, men det går inte.Om M skulle inte varit kvar, skulle han komma hit.Men vet, att han kommer inte. Jag vill jag vill vara med honom. När säger till honom, att vi känner varanda en månad, vill se hur han ser ut. På lördag ska ha mamma-Jennicas dag. Ska åka till Skärholmen, ska handla lite till mig och till J, nåt.Har börjat tänka lite, vad måste handla. Sommar kommer, sen måste se ut bättre. och sen måste pröva mina sommarkläderna, för att har gått ner 5 kg. Storlek kan vara S-36. Ska ducha J, sen måste oxå ducha, sen ska kolla vad göra, Ska ringa honom, kanske innan fotboll börjar. Just nu är så ledsen, att saknar honom , att inte vara med nån ,som man älskar, det gör onte i hjärtat. Imorrn det är fredag, sen nästa vecka J ska vara bara på måndag på dagis,sen kommer hon vara ledig. Jag ska jobba mycket nu, när M kommer ta pappaledigt.Behöver pengar för körkort ju. Nu ca 45 min sen ringde han. Men hann inte svara. Ringde tillbaka, sa att vi kan ses i skype efter klockan 8. Han körde bilen, känns det.Säkert han är på väg hem. Jag tänkte ju så mycket på honom, och nu han ringde. Men klockan halv åtta.Varför så tidigt? Och han har inte kommit till skype. Väntar honom. Hoppas snart kan prata med honom. Klockan är snart halv elva, och har inte fått prata med honom. Ringer bara , han svarar inte, Han kom till skype efter klockan 9, han svarade inte, skicka meddelande,han svarar inte. Ingen. Nu försökte ringa igen, han svarar inte. Tror att hans kompis har kompisar där, han kan inte prata.Nu skicka bara sms, att ville bara påminna att idag för en månad sen träffade vi. Ska sova snart, önskade godnatt. Det var allt. Jag bara hoppas, att allt är bra med honom,att kan höra nån imorrn. Annars börjar bli orolig igen. Ska gå o lägga mig nu. Imorrn ska jobba.

Nyduchat, mår bra, är i himlen. Idag efter jobbet åkte till Södertälje, och bokade min intensivkurs. I början av augusti 2 veckor har nu fullbokad. Mamma ska komma hit, tar hand om J. Och kanske ska träffa min exsvärmor. Betalning kan dela upp, vilken tur. Nästa vecka ska betala 4000 , sen ska få sen när ska betala andra delen. Fick nya böckerna, nu kan börja läsa de. Plugga plugga. M vet inte om det. Smsade när var på väg till Södertälje till min N.Skrev att jag har slutat för idag, om han vill kan ringa mig senare, och han ringde efter några minuter. Ok, sen tänkte, att ok nu ringde han. Han ska inte ringa mer. Nu när satt vid data , tänkte precis på honom, att vill prata med honom, ska smsa, nej. Och sen ringde han. Han blev glad, när sa att tänkte precis på honom. Prata lite i skype. Prata om badoo,han ska ta bort det, men har inte gjort det, inte jag heller. Jag saknar honom, men kan inte vara med honom. Jag vet inte när ska träffa honom igen. Kanske när J är i Estland. Ahja, jag sa till honom, att innan han ska åka till sitt land, tänkte att ha nån specialt. Han sa inget. Ska berätta , att vi kan åka båten. Då kan ingen störa oss,tid att vara bara vi 2. Jag vet inte, vad ska göra. Jag är i kär i honom, och det känns att han känner oxå nåt, men säger inte direkt. Ska titta nu lite fotboll,sen ska sova.

Lyssnar musik, och skriver mina tankar. Pratade med honom lite, han är trött. Han jobba mycket nu, för att han behöver pengar mycker, när han ska åka hem. Jag börjar tänka så mycket nu på honom, när han ska åka. Jag kommer att sakna honom. Jag saknar honom redan nu. Vi kan inte träffa ju som vi vill. Han bor där, jag bor här. Han kan inte komma hit. Jag kan inte gå till honom. Han måste flytta ut snart, jag vet inte när. Men han börjar att bli orolig. Han vill inte blocket, nu tänkte kolla själv om det finns nåt där. Jag vill hjälpa honom. Det tar tid, när han få egen lägenhet. Tänker på honom, vill krama puss honom. Jag vet inte när ska träffa honom igen. Kanske sen, när J är borta. Vem vet. Det är en vecka kvar, att J åker. Det känns bra, då kan jobba mycket, inte stressa så mycket. Och nästa månad ska flytta han, om han ska flytta. För att han ska ta ledigt , pappaledigt. Då är han säkert kvar här, Nästa månad kommer jag ansöka bostadsbidrag. Han sa, att han ska flytta till Shaid. Och söker egen lägenhet. Jag ber gud, att N hittar bostad. Jag känner, när han är orolig, då vill han inte prata med mig. Det vill jag inte. Nu tänkte inte ringa honom själv, kanske han ska ringa mig. Nu i veckan, måste boka bilskolan. Tror det blir Kringlans bilskolan. Ska gå, när slutar tidigare är klockan 5. Måste planera först det, sen kan mamma planera. M-s mamma ska oxå hit i augusti, kanske. Nu ska gå och titta lite på tv, sen ska lägga mig tidigt.

Måndag igen. Hemma, trött, vill sova. Idag bokade tid till frisören. Fick tid om en månad, i juli. Och sen fick svar från en bilskolan. Det finns tiderna, men inte som hade planerat. Nu frågar mamma, om hon kan komma en vecka senare. Sen ska gå till bilskolan, kan boka tiderna. Annars vet inte, om jag inte kan gå till kurs nu.Jag kommer att vara mycket ledsen. M-s mamma ska komma oxå nu, i slut av juli, i augusti. Stanna ca 10 dagar. Men M ska flytta ju ut, tror inte att hans mamma ska bo här. Nej, tack. Igår träffade honom. Han var så snäll mot mig. Han hämtade mig i Sollentuna, han var kvar i Kista, då ringde han att han ska hämta mig. Sen var lite i Kista. Sen åkte till Märsta. Åkte med bilen, sen promenera lite vid stranden, sen i skogen det hände...Han har ingen plats. Han bor hos kompis, och han vill inte ta mig dit. Han måste flytta ut snart. Senare frågade direkt honom. Om han är seriös med mig. Han sa ja. Han skulle inte traffa mig, om jag skulle inte gilla honom. Blev nöjd med svar. Sen sa han ungefär så, att han skulle flytta till mig, om jag skulle bo i Märsta..... Han har nån mot mig, han har känslorna. Bara att det är så jobbigt, att vi bor så långt ifrån, och han har inte egen bostad. Jag bara hoppas, och be gud, att han ska hitta.Han kommer att åka hem i 20 juli. Jag har inte mycket tid, att vara med honom. Han kommer att vara borta 5 veckor, det är en evighet för mig. Men min semester börjar i augusti, då har jag planerna. Då går tiderna snabbare. Nu har börjat tänka, att innan han ska åka, ska vara hela helg med honom. Vet inte vad göra, men nån special för honom. Jag är i kär i honom, på riktigt. Igår när kom hem, han lämnade till mig pakistansk mango, och banan. Sen när kom hem, ringde honom. Han säger alltid, när du kommer hem, ring, att han vet att jag är hemma. Han bryr om mig. Nu kommer vi hoppas att hålla oftare kontakt. Idag ringde honom, han svarade inte , sen han ringde tillbaka. Men han är med kompis, de ska lagga maten, sen titta på fotball.Han sa, att han ska ringa senare,Jag tänker på honom. Jag sov bara 4 timmar. M vet inget, N sa att du måste inte berätta honom. Men jag tror att M har börjat ana att jag har nån. Nu ska oxå titta fotboll.

Söndag igen. Jag har planerna, orkar inte vänta. Jag ska träffa honom idag, hoppas jag. Igår kollade mina mejl, bara kolla att nån hade kollat min profil, sen tryckte att visa, sen var inloggat, det var yahoo sida badoo. Sen efter halv timmer ringer han, att varför jag svarar inte på badoo. Han var mycket arg på mig, att pratar med nån annan. Sen förklara honom, sen han lugna ner. Han är riktigt avundsjuk.Sen när J sov, ringde i skype, och vi pratade ca 2 timmar. Fyfann, han var lite galen u skype.Men idag ska gå till honom. Men vet inte när, måste fråga honom. Det spelar ingen roll för honom, när. Men vill inte gå bara för "det". Tänkte fråga, om han vill gå till Kista till bio. Vet inte. M är ledig idag, och vill ta J ut idag. Sen kan jag få min tid på sig själv. Jag behöver det. Jag har inte sagt till M, men vad han kan säga. Jag saknar honom så mycket, han med.Han vill att vi ska åka båt. Jag behöver inte pass, det räcker med idkort.Jag måste fråga J-s pass, för att hon ska åka till Estland snart. Snart ska börja tvätten, ska olja mina hår lite. Sen börja tänka, vad ska göra med honom, eller vad ska vi göra. Det är bra för honom oxå, att komma ut från hemifrån. Han sa, han sitter bara hemma. Klockan är 2 , jag är så glad, jag är i himlen. Jag ska träffa honom, klockan halv 6 ska vara där. Han ringde, att kom inte tidigare, att han är ute med kompis. Ok. Det var bättre.jag tvättade hår, de måste torka. Då kan börja fixa mig klockan 3 tiden, sen ska ta pendel klockan halv fem ca. Jag är så glad, att ska träffa honom. Men vad ska vi göra. Jag ringde till honom tidigare idag, att vill han gå till bio, han sa nej. Då ska gå bara till honom. Vi ska hitta, att göra nåt. J är ute med M, vet inte när de ska komma.Jag sa inte att jag ska gå ut, men ska skicka meddelande. Jag vet inte om jag gör rätt, att kan inte släppa honom. Det börjar bli allvar mellan oss. Han sa att han har oxå fått lite känslorna mot mig. Om han menar det på riktigt, vet inte. Men han är avunsjuk, för att han ser att jag är på badoo, tänker att jag pratar med nån annan. Att han är rädd att förlora mig. Ska göra mig fint och snyggt för honom. Vet inte vilka kläderna ska ha på mig.Tänkte att ha kjol, men men. Har en henna på handen, kan inte göra mycket nu. Ska tvätta bort snart. Nu ska måla naglarna lite .

Det regnar just nu, men det kan vara slut.Sen ska kanske gå till Hågelby, vet inte ännu. Vill inte vara inne hela dagen. M sover, snart de öppnar Tivoli igen. Men vi ska inte dit idag. Har ätit frukost, duchat, J tittar Bompa. Hon vakna klockan 7 imorse. Kollar bilskolorna här, och svårt att hitta. Det finns några, och hittade några med bra pris. Men måste räckna att ta ca tio tuseb kanske lån. Och , om det finns platser, ska kolla på måndagen. Jag vill verkligen ju ta körkort. Kostar det, då det kostar. Jag sa till M, att jag har planer i augusti, men sa inte vilka planer. Han fråga, men vill inte säga, då kommer han igen sina åsikt. Vill inte prata pm det just nu. Räcknar snart dagarna, när han ska gå. Drömde om honom, (inte N). Väntar , när måndag kommer, sen kanske ser honom .....Måste komma bort från N. Nu har jag profibilden på Happy panncake, och det finns besökare, och redan flirtar. Nu kan kolla runt där. Men det är ganska många, som är över 40 år, som besöker mig, och sen många som letar efter kort romans. Det vill inte jag. Kanske kommer att hitta där nån. Vem vet. Det är mera seriös, än badoo iallafall. Ska börja baka rabarberkaka nu. J vill att ska göra. Nu klockan är 9 på kvällen , och han (N) är tillbaka. Han ringde idag, men hann inte svara. Och vi ska träffa imorrn. Prate med honom ca en timme i skype. Jag kan inte fatta, att han ringde. Han måste sakna mig. Han tittade på mig i skype. Idag prata med Anja om honom, att det är över. Och nu, han är tillbaka. Jag vet att måste glömma honom,men jag har kvar känslorna, men vill veta, vad känner han. Jag vill veta. Men han är så jobbigt.,han säger inte.Varför det händer med mig? Och imorrn ska träffa honom. M sa, att han ska ta J ut. Tänkte att gå till Kungsan, det är Rix fm festival. Jag sa till N, han sa att du kan gå dit, om du vill. Måste tänka nu , kanske ska gå dit, och sen ska träffa honom. Jag vet inte. Har ingen aning. Jobbigt, att han är så hungrig, jag med.... Saknar honom, har saknat honom alla de dagarna ju. Det går inte över.

Fredag har kommit, och en vecka har gått. Sitter bara vid data, och kollar bilskolorna. Ringde till en bilskola, och intensivkurs var fullbokad till augusti. Nu måste hitta nån anna. Det finns några till, men alla kostar över 10 tusen. Måste ta lån igen. Men nu måste köra först , att visa vad jag kan, sen kan få se vilken kurs behöver ju. Det är jobbigt lite,men jag vill jag vill. Vill inte lämna det bakom, och tycker att klarar att med intensivkurs, när mamma är här. Nu har mejlat till södertälje, sen ska kolla runt andra. Tivoli har kommit här vid ängen, och vi var där. J fick åka karuseller. Det var skönt för henne. Imorrn kanske ska gå till Hågelby, kanske inte. Vet inte. Imorse kom pendeltåg sent, och missade tvärbana. Då träffade inte "honom". Jag var lite ledsen. Han gillar mig, ska kolla om kan ha med honom ögonkontakt. Jag bryr inte, jag vill träffa honom. Igår prata med andra kille ,han hitta mig happy panncake sidan. Han är 25 år, ganska bra såg ut, men . Prata i skype, men han vill ha sex. Jag bara sa, att jag letar inte efter kille för en natt. Sen han var tyst. Jag försöker att glömma N, men det går inte. Jag vill hela tiden gå badoo,kolla honom, men jag kan inte. Han ser, att jag har varit inne. Och få inte ringa eller skicka meddelande. Nu tänkte inte kontakta honom 2 vecka, sen när J ska åka ,ska skicka meddelande till badoo. Kan jag hålla borta från honom då länge. Jag måste , tänka på nån anna. Igår prata med M. Han ska flytta nästa månad till Shaid. Det känns bra, att han ska flytta. Sen han fråga, om hans mamma eller Sweetie får bo här, när de ska komma besök. jag sa ok, Hans mamma kommer nästa månad, kanske. Han sa, att han vill flytta till usa, och om han få ta med J. Jag sa direkt nej. Hur han tänker? Ska vi börja bråka nu om J. Jag har berättat till J, att pappa ska flytta ut.Hon tar det lugnt. Hon vet att hon kommer att träffa honom. Men det är bara vi nu. Jag börjar räckna dagarna snart. Men tiden går snabbt. Nu det är 2 sak, att fixa. Ska hitta bilskolan, och boka tid till frisören. Nu ska ha lite fredagsmys med J.

Det är morgon, och det är solen ute. Känns bra. Jag är ledig med J. Vi ska snart till skola, träffa frökerna. Imorrn kommer skattpengarna, yes. Men kommer att spara de pengar till körkort ju. Och sen kommer min guldpengar, men det kommer bli mindre, än hade räcknat. Tänker fortfarande på N. Varför han ringde tillbaka?. Jag tyckte, att han hade saknat mig lite,lite,annars skulle han inte ringt tillbaka. Nu är han kvar i skype. Men nu vill veta,om han har raderat min nr. Nu kan inte ringa själv till honom. Han sa, att måste radera hans nr. ,att glömma bort honom. Tänker så mycket, när han var arg på mig igår. Det känndes inte bra, men jag förstår inte, efter det ,när ringde till skype, han ringde tillbaka. Varför??? Det förstår jag inte. Men nu kommer inte att vänta hans samtal. Han kommer inte att ringa.... Ska börja klä på, vi har tid klockan 10.25. Och jag har ingen aning var det ligger. Ska ringa till bilskolan senare, oxå måste boka tid till frisören. Vill göra nåt med håret. Nu är det kvällen, och har varit i skolan med Jenna, varit medborgarkontoret, handlat. Idag kom skattpengarna. Betalade räkningar, och handla lite maten hem.Ringde inte tillbilskolan, ingen frisören heller. Ska göra det imorrn, kanske, om hinner. Jag måste släppa honom, men hela tiden tänker, att han ringer mig. Han ska sluta snart jobbet. Nej, jag får inte tänka så , att han ska ringa mig. Tänker samtidigt på hans ord, som han sa till mig, när han var så arg på mig. Därför han tar inte mer kontakt med mig. Jag har inte varit inne i badoo. Bättre att hålla bort där. Men tänker, varför han ringde tillbaka mig. Det här har inte förstått. Jag ska inte ringa honom. Och jag kan inte radera hans nr heller. Der blir jobbigt, om jag kan inte glömma honom, men måste gå vidare utan honom. När vi pratade, då sa ju att han vet vart han kan hitta mig, när han var arg. Han var helt galen.Nej, nu har jag andra killar att fånga. Kanske imorrn ser honom, när ska till jobbet.... Nu ska ta det lugnt. M är inte hemma, han har gått ut. Hoppas att han ska sälja bilen. Igår han fick ett samtal.

Grattis till Sverige! Nationaldagen idag. Vaknade redan klockan 4 tiden, sov inte mycket som vanligtt. Tänker tänker tänker. Att måste komma över honom. Igår ringde inte skicka ingen meddelande. Plockade bort honom i skype, Men inte i mobilen, det går inte. Jag fattar inte varför. Men nu måste tänka positivt, jag har ingen framtid med honom ju, jag vill ha nån att leva tillsammans.Det är inte han. Men han är lite kvar i mitt hjärta. Om han känner nåt mot mig, kan han göra nåt. Inte jag. Vill inte vara där i badoo. En annan kille-man som ville att ska ringa honom, men nej nej. Jag kan inte , jag kan inte. Nu har öppnat konto hos Happy panncake,men kan inte ladda upp bilden. Ska kolla runt där, kanske hittar nån där. Vem vet. badoo inte bra, att hitta nån. Snart ska gå till jobbet. Igår köpte dealen-klippning, färgning för 420 krona istället 1200 krona. Det känns bra. nu kan äntligen klippa hår och gör slingor. Och det allt är naturligt. Klippning kostar 300 krona, känns lagom. Det är överallt, ganska dyrt. Men kanske ska börja där. För att frisören använder naturliga hårvård.sSka boka imorrn, först bilskolan, sen klippning. Då kan boka båda samma dag. Igår fick lönebesked. Det var lite mer, än hade räcknat. Igår postade min guldbrev med, då kan pengar komma på fredagen, hoppas jag, och då kommer skattpengar oxå. Men spara det pengar till körkort. Fick prata med ,M igår, var lite arg på honom. Sa, att det kommer ta månader, att du kan hitta lägenhet. Han ska lämna lägenhet till mitt namn, sen han ska skirva in hos Shaid,då kan ansöka bostadbidrag. Men han kommer vara kvar här. Tror att kommer säga, att träffar redan andra. Jag kan inte, jag vill inte vara ensamma. Inatten drömde om honom, det kille på tvärbana. Orkar inte vänta, när ser honom igen. Kanske på fredag. Fann vill lämna min nr, att han kan ringa, men jag vågar inte. Måste hitta först ögonkontakt, sen ska få se. Jag ska jobba idag, och många som är lediga. Men tror inte det är lång dag, M är ledig idag, kan jobba länge. Och det är många som jobbar idag. Senare på kvällen: Tänkte, att nu går jag vidare.... Sen när var på väg hem,öppnade badoo, och han skicka meddelande-hej, hur mår du? Jag blev så klart så glad, oj han har inte glömt bort mig, men ....Sen kom hem, han ringde, men hade precis kommit hem,fick inte prata mycket.Sa att kan jag ringa senare.Han sa ok. Ringde kanske en timme senare, han var jätte arg på mig, att jag hade plockat bort honom skype, att jag ska radera hans mobilnr, badoo. Jag bara fråga, sa, vad är fel. Han sa, nej, han vill inte säga. Han ska stänga av mobilen. Ok, sen var samtal slut. SKickade meddelande i badoo-tänkte att han hade glömt bort mig, ingen svar, därför raderade honom, skrev att har saknat honom de sista dagarna, att han ska veta. Han läste , men ingen svar. Bara kunde inte låta. Kom hem, adda honom igen till skype, och ringde. Han svarade inte,ok. Ingen ide, att vänta att han ska ringa. Men sen han ringde till mobilen, men kunde inte prata där. Sen öppnade data, ringde, han ville inte visa sig. Sen han visade. Sen han var lite lugnare, prata lite om jobb om bostad. Ingen mer, ca 10 min, samtidigt M vila i sovrummet. Jag vet inte vad ska göra. Ingen ide att börja ringa till honom. Nu kan bara ta det lugnt. Om han vill hålla kontakt, han kan göra det. Jag tänker inte ringa honom. Han var riktigt arg på mig, och han sa inte varför. Jag tror , att jag var i badoo igen. Nu ska glömma badoo. Jag läser ju mejl om nån skriver där. Det känns så himla konstigt. Samtidigt, varför han ringde tillbaka. Han skulle inte ringt tillbaka. Jag är så upp och ner nu. Vad ska göra? Han sa att radera hans nr, badoo,glöm mig, och nu. Men har han raderat mitt nr? Imorrn ska J vara ledig. Ska till skolan, sen ska till banken, till medborgarskolan, sen ringa till bilskolan, till frisören.Mycket att göra. Nu börjar tänka på honom igen.....

Lagar maten till J. Igår bara orkade inte att skriva. Jag är inte banan, känner mig så ledsen. Jag kan inte glömma honom. Skicka igen meddelande, att han kan svara om han vill inte träffa mig, men han svarar inte. Nu vill bara radera hans nr i mobilen, men det går inte. Raderade han i skype, men inte i mobilen. Jag kan inte, det funkar inte. Varför.? Han vill inte träffa mig, för att M bor kvar här. Det kan vara bara det, har jag tänkt. Allt är M-.s fel. Och idag öppnade min badoo,läste mina meddelande, och han hade kollat min profilen i torsdags. Varför han kollade mig????Och varför han kan inte svara till mig, och varför kan inte radera hans nr .jag är jätte arg på det allt. Men livet går vidare. Fyfann, han var inne på badoo. Nu han har sett mig där med. Men det spelar ingen roll mer. Han har glömt mig redan. Men inte jag, det kommer att ta tid. Men hur länge. M skickade meddelande, att glöm inte att hämta J. Och sen fråga, varför jag pratar inte med honom, att det är fel nåt, att berätta. Jag har inte svarat på det. Men kan inte berätta, vad har hänt med mig. Då kommer han bli arg, och dra direkt. Jag vet inte vart måste ta vägen. Jag mår jätte dåligt. Jag kan inte sova, sover jätte dåligt. Bara 4-5 timmar, Sen jobba, på jobbet tänker inte så mycket på honom, men när kommer hem, börjar bli ledsen. Jag bara kollar nu badoo, men pratar inte med andra. Eller svara,jag klarar inte bara. Jag vill bara honom. Men måste bara glömma bort honom. Det är så jobbigt. Det finns en annan kille, som skulle vilja träffa. Han åker samma tvärbana på morgonen. Han är inte svensk. Men vågar inte ju gå till honom. Det går inte. Men kanske ska passa på, när vår ögon ska möta... Jag vet inte, varför han gillar. Varför gillar jag mörka killar. Han är inte svart, men med svarta hår. Nu börjar kanske tänka på honom, då kan glömma N. Vem vet. Det är så jobbigt, att inte ha nån. Jag vill hitta nån , att bli kär på riktigt. Det är så himla tråkigt , att vara ensamma. Och när M bor kvar. Jag tänkte, att börja träffa andra, när M har flyttat ut.men orkar inte vänta. Jag vill träffa nån nu. Det finns killar där ute, som vill träffa mig.Men vem vill träffa mig, om jag säger att jag bor med min ex. Ingen kommer att träffa mig. Ska fixa J-s maten nu.

Jag är ensamma hemma. Har städat redan fint, nu laggar maten. Ska laga lasagne. M och J gick tvätta bilen, sen ska de handla. Mår jätte dåligt. När de gick började gråta. Jag saknar honom så himla mycket. Jag vet inte hur klarar, att vara utan honom. Det gör så ont i hjärtat nu. Jag sov inte så bra heller. Vaknade ca klockan 2 kollade mobilen, kanske han har svarat nån, men nej. Han kommer inte att svara. Han kommer inte att ringa. Måste bara glömma honom,men jag kan inte. Han vet vad jag känner, han vet att jag mår dåligt. Bara han vill jag vara. Om bara han kan känna samma, som jag känner mot honom. Jag har tårarna i ögonen, men måste tänka ju positivt. Jag vill bara veta, varför är han såhär. Det måste vara nån förklaring, men han säger inte. Igår jag kollade eniro om honom. Det står kvar hans gammal adress, som han bodde med sin exfru. Och han har andra mobilnr....Hur måste tolka det. Det måste vara hans fru , att göra, att han vill inte träffa mig mer. Han svarar inte ju, om han vill inte träffa mig. Jag måste lämna honom ifred. Men det är så jobbigt. Han kom till mig,när jag behövde nån, men min kärlek till honom räcker inte. Just nu tänker bara negativt om honom.-vi kommer inte att bo ihop, för att han måste vara gift med, att bo ihop. Det kommer inte hända, jag är inte muslim. Det här är det negativ. Vi har ju ingen framtid. Jag måste gå vidare. Men han är kvar i mitt hjärta. Jag vet inte hur länge det tar, att komma över honom. Det tar tid, jag kan inte gå träffa andra just nu. Måste få ut honom från mitt hjärta. Ska kolla maten, sen ska fixa kläderna. Ska sälja lite barnkläderna. Några timmar senare. Har ätit min lasagne, har fotat kläderna lagt in till Tradera. Bara varit själv, men tänker på honom hele tiden. Jag vet , att måste glömma honom, men det går inte. Jag vill gå till badoo.Där kan kolla, om han är hemma eller ute,men nej jag kan inte, jag klarar inte. Bara tänker, att han kommer att ringa närmaste dagarna.Att han vill träffa mig. Men det är bara drömm. Kanske måste radera hans mobilnr?Men klarar inte, jag vill ringa till honom, jag saknar honom så mycket.Men det är STOPP,jag får inte ringa, inte skicka meddelande. Måste tänka på mig själv.Men just nu känns det att jag klarar inte .Der gör bara så ont. Snart kommer M och J hem. Imorrn börjar ny vecka. Hoppas få jobba mycket, kommer ju att vara ledig på torsdag, Ska till skola med J. Kanske ska klippa på tordag, om hittar nån billigt. Måste ringa till banken, gå till medborgarkontoret, ringa till bilskolan, boka tid. Läste en annan blogg: I dystra mörka stunder , när saker känns hopplöst, när man inte ser någon utväg, det är då man ska komma ihåg att allt löser sig. Det blir bättre. Vinden vänder alltid. Efter regnet kommer solsken. Efter mörkret kommer ljuset . Efter tårarna kommer leendet. De ord ge mig styrka, att må bra.Men just nu är det bara tårarna, som jag har i ansikte. Han vet att jag ville träffa honom idag, men han bryr inte om mig.Är det här slut? Jag vet inte, kommer jag få veta det. Jag vill bara veta, att det är slut, att vi kommer inte träffas mer,men han svarar inte på det. Jag vill vara bara hos honom, i hans famn........................................ Kvällen är här, och J sover. M tittar på tv, dricker viski, jag har baileys ,sista kvar. När har druckit kommer kanske somna snabbare. Jag har svårt att sova., om tänker på honom. Jag måste komma bort från honom just nu. Han var inne i skype, men loggade direkt ut. Han ringer inte till mig. Fyfann., det gör så ont . Skriver bara om honom, men vad kan göra annars. Nu måste gå vidare med livet utan honom. Nu tänker vänta så länge, att M har flyttat ut, sen kan gå vidare med livet, att träffa andra. Och att komma över honom, först. Men det kommer att bli jobbigt, men tänker bara hans negativa sidorna, då kan glömma honom snabbare. Ingen badoo så länge. Jag ville logga in, och kolla om han är hemma, men nej, jag ska inte gå in där. Inte nu. Jag kan inte träffa andra, när M är här. Det går inte bara. Jag vill träffa nån, men hur kan , om säger att bor ihop med ex. Bara att glömma de 2 sista veckorna, och radera hans nr. Men han har inte plockat bort mig från skype... Ska fixa naglarna, ska måla de.

Det är lördag, och det regnar ute. Tråkigt. Men måste gå ut idag. J har tandläkartid, och sen ska handla lite. Sen kommer hem, att börja tvätta. Jag börjar bli orolig. Ringde igår tre gånger, ingen svar, en sms. Sen bara lämnade.Hoppas att han var med kompisar, och vi kan prata idag. Saknar honom de sista dagarna, när har inte pratat med honom. Jag vill träffa honom redan imorrn. Klarar inte vara utan honom så länge.Det gör ont i hjärtat. Ska försöka ringa, när gör tvättstuga, kan prata där.M ska börja klockan 4. Om kan prata med honom före M, och vi bestämmer att träffa imorrn, då kan prata med M , innan han ska jobba. Fyfann, det är så jobbigt, att vi bor så långt. Igår M sa, att jag ska börja leta efter bostad till honom. Det betyder, att han ska inte flytta ut nästa månad. Men tänker inte låta honom, att vara kvar.Jag orkar inte mer, att han är här. Jag har inte fått schema, hoppas idag kommer det. Och på torsdag är jag ledig. Jag och J ska till skolan då. På onsdag är dagis stängt, jag har inte tagit ledigt, för att M sa att om jag ska jobba, kan han ta hand om J. Kollade de kryssningar, det behövs pass, att åka. Jag har ingen, kan inte åka med honom de. Nästa vecka ska ringa till bilskolan, boka en leksion, när är ledig när J är i skolan. Sen kan boka tiderna i august. Jag tror att jag klarar de 26 leksionerna. Jag är inte nybörjare. Jag har inte sagt till M, inte till N heller. Jag vill verkligen klara körkort. Jag har haft det drömm, och nu har jag tid för det, när mamma är här. J-s simskola är osäker, för att hon ska gå när jag jobbar. Det betyder att måste jobba mindre är 8 timmar. , ca 3 dagar. Jag tror att börjar jobba på söndagar nästa månaden. Jag vet inte, kanske ska prova redan i juni. Vet inte. Och kanske ska jobba midsommarhelg. Nu ska skicka pengar till min konto, att sen kan handla. Eftermiddagen klockan 15. När var på väg till tandläkare, kunde inte vara. Ringde till honom viber,Han svarade inte. Sen skickade meddelande, att han mår inte bra. Svarade, att vill prata med honom, att saknar honom. Han svara, att han vill inte prata. Sen frågade, vad hända, han sa ingen. Sen skrev att det hände nån, om han vill inte prata med mig. Ingen mer svar. Sen skrev att han kan ringa, om han mår bättre, att tänkte att träffa honom imorrn. Det känns, att det är över mellan oss. Det har hänt nåt. Jag vet, och han vill inte säga. Tror att det är hans ex, hon ringde i måndags, att hon saknar Nabil,och gråt ,sen var samtal slut.Hon är just nu i Irak, men vill komma tillbaka till Sverige. N sa, att hon älskar henne fortfarande.Jag försår honom, om vi ska inte träffa mer. Han har berättat att han stressa mycket, med bostad, hans ex. Och nu jag. Vi kan inte träffas så ofta, och det är svårt för båda. Han kan inte acceptera, att min ex bor kvar här. Jag förstår, att han är avundsjuk, att kanske vi har nån. Men jag har sagt att det är slut mellan oss. Det börjar göra ont lite, men måste vara stark,att klara det. Det är svårt, för att det är ingen framtid med oss, vi är olika, han kommer inte att bo ihop med mig, för att han måste vara gift, och han kan gifta med en muslimk tjej, det är inte jag. Jag hoppas att jag kan komma över honom.Att jag har inte sagt till M om honom. Han vet inget, och kommer inte veta om oss, Aldrig. Men nu måste vara jag själv, Jag tänker inte nu direkt att hitta nån annan ,att gå tillbaka till Badoo. Han är där, han ser mig, om jag har varit inne där. Nu kommer det bli lite jobbigt, men jag bara får inte ringa honom själv. Det blir bara värre. Nu är det kvällen, och jag mår jätte dåligt. Försökte vila lite vid klockan 6, men kunde inte, bara gråter. Och sen det är klart att ringde till honom. Han svarade inte, sen bara skicka meddelande, att saknar honom, att har tänkt hela dagen på honom, att är det fel med min ex, att jag vill inte ha honom, jag vill bara honom. Och sen fråga,att han kan säga om han vill inte träffa mig, skrev att vill träffa honom, sen bara kram. Men han svarar inget. Jag blir galen, bara tänker på honom. Han vet, men han svarar inget. Jag vet inte, kanske han har egna problem just nu, jag vet inte ju. Han vill inte prata med mig, kanske det går över, kanske inte. Men nu skickade ju fråga om han vill träffa mig, han måste ju svara, om han vill inte träffa mig, han har inte gjort det. Det är bästa, att lämna honom i fred, vänta några dagarna, Om han svarar inget, sen det är slut. Men jag har känslorna, att det är jobbigt att släppa honom, Jag vet inte vad ska göra. Radera hans nr igen , men kan inte. Nu måste vara starkt, att inte ringa mer, inga meddelande. Jag mår så dåligt. Måste lämna honom i fred. Tror att han vill inte träffa mig så, att vi kommer inte träffa , som vi vill. Han är avundsjuk. Han vet att jag saknar honom, och vill träffa honom, Det är viktigaste, att han vet vad jag känner. FYFANN.Det gör ont i hjärtat. Nu ska tvätta bort min toning i håret.

Ny månad har börjat. Och det började med regn. Hela dagen. Idag var det mycket jobb, slutade ca en timme senare. Helt slut. Nu är vi hemma-jag och J, har ätit middag. J titta på filmen, men hon ser ut trött. Kanske hon ska somna snart. Imorrn har vi tandläkartid med henne, klockan 12.20. Efter det ska handla, sen ska komma hem, och börja tvätta. På söndag är M ledig, kanske. Jag vet inte. Jag tänkte kanske ska till bio på söndag, med honom. Jag vet inte. Det ska bli regn hela helg. Måste fråga honom först, men vill inte ringa . Ska kolla senare, när J sover. Jag saknar honom så mycket. Vill träffa honom. Ska prata med honom, kanske ska åka båt nästa helg eller så.Jag vet inte, jag vill vara med honom.Men nu det är jobbigare att träffa. För att måste fråga M först, om han har planer. Och jag vill inte säga att jag ska träffa min kille. Men tänkte att säga till M, att han kan börja dejta nån annan, om han vill. Men jag måste säga, att jag har gått vidare, att börjat träffa andra. Jag har ingen aning, hur kommer han att reagera nu, om han ska få veta, att jag har nån annan. Han kan bli arg, eller ta det lugnt. Jag kan inte hålla det hemligt ju.Tänkte ju börja jobba på söndag, eller varannan söndag. Jag behöver att jobba extra, för att har tagit ledigt nu 4 dagar i juni, och 6 juni är det röd dag. Jag vet inte om jag jobbar, har inte fått nästa vecka schema. Jag ska sälja min guld, behöver pengar. Och jag ska klippa mig, måste göra det, för att jag har inte klippt mig redan 6 månader. Men ska klippa bara topparna, och sen kanske lite vid sidorna. Ska få sen. Men vet inte vart ska klippa mig. Jag kollar dealen, men det kommer inget. Eller kanske ska göra slipngor med. Varför inte prova. jag köpte tonong, ska göra det imorrn. Jag vill se ut snyggt, bara för honom. Jag lever för honom, saknar honom. Klockan är 7 snart, han har slutat kanske. Men ska ringa senare, för att han ska hem , och sen han ska ducha, sen äta. 2 timmar senare. Jag ringde för en timme sen, men han svarade inte. Nu hans viber är uppdagen. Jag blir orolig lite. Jag saknar honom mycket just nu, vill bara höra hans röst, hans bild. Tittar hans bilden på skype, men det räcker inte. Han skulle ringt tillbaka, men han har inte gjort. Vill inte störa honom, om han är uppdagen.Nej, han svarar inte.Det räcker, jag får inte ringa honom. Men jag kommer att göra det ju. Ringde vanlig samtal, men det står att samtal väntar andra nån. Han pratar med annan , tror jag. Hur klarar med honom, om jag saknar honom så mycket. Bättre att lämna mobilen långt borta. Jag vill prata med honom, saknar honom. Ska titta på filmen.