tiuks

Fredag igen. Sitter hemma vid data. Har ätit middag-potatis, laxburgare, sallad. Smakade gott. Hoppas att M ska smaka laxburgare. Imorrn ska göra indisk köttgryta. Det kommer han att äta. Jag har börjat att laga maten för honom. Att bevisa att jag kan.
Han ska jobba bara ikväll och imorrn. Sen är han ledig på söndag, på måndag. Sen börjar han jobba på dagarna. Har inte fått nästa vecka schema, men hoppas att ska jobba hela veckan, kanske på fredag ska vara ledig. Tiden går så fort. Han är kvar här,men hur länge han tänker att stanna här. Och jag vill inte prata med honom om det. Bara att ta det lugnt. Lite besviken, att han ska åka utan J. Jag var så glad, när han sa att J ska följa med.Och nu. Hon är inte ledsen inte alls. Men vi ska ha kul, när han ska vara borta. Och jag börjara att planera att åka i augusti till London. Men när,vet inte. Jag har en vecka, som jag kan åka. Vet inte om S ska komma hit på sommaren. J ska börja skola 20 augusti, och inskoling till fritids är 3 dagar i juni.
Ska börja diska, sen ska ha fredagsmys med J.Äta chips, dricka .

Torsdag idag, och stanna hemma med J. Hon mår bättre, kan gå lite. På måndag ska hon gå till dagis, och jag ska jobba nästa vecka. Har anmält tillfällig föraldrapenning, hoppas att få nästa vecka pengar. Då kan betala en sista räckning.
Igår skickade M-s pengar till Sweetie, hon ska boka biljetter honom till Pakistan. Han ska åka 24 aprill och kommer 29 maj. Så kommer att vara utan honom hela en månad. Jag klarar det , jag vet. Det kommer att vara tufft, men det är inte första gången.
Jag måste börja planera. Att klara min ekonomi. Kommer inte få så mycket inkomst. Men jag skulle få inkomst de dagarna, som har inte fått jobba. Sen klarar jag, annars, måste fråga M igen lite. Vill inte fråga honom. Och hoppas att nästa månad kan jobba mer.Inte att vara ledig 2 dagar plus helg.
Prata med S en dag, och hon vill att vi ska åka till London. Och kanske ska åka i augusti. Just nu vill ta leksionerna i juni, och när jag har semester kan köra upp. Och kanske ska få körkort. Vill ha vill ha....
Lade igår mera kläderna till Tradera, och tycker det går bra där. Men väntar ca 5 betalningar, som har inte betalat till mig. Förstår inte varför. Ska gå handla lite, lite.

Nu är en sak säker. Igår skrev jag att M ska åka med J till Pakistan. Blev glad och ledsen samtidigt. Och nu han sa idag, att han ska åka ensamma. För att det är varmt där, att det är inte tryggt för J att vara där. Så han planera åka i slut av aprill, och stanna en månad. Jag måste jobba  mycket och ta hand om J. Jag förstår att han vill inte ta henne med sig, men men. Han ändrar så snabbt. J har inte fått pass tillbaka. Och vill inte fråga själv, då tar det extra tid, att få svensk medborgarskap. Och jag, som hade bokat nya leksionerna i juni. Men kommer inte avboka de, för att nu kan han hjälpa mig att hämta henne. Jag prata inte med honom, att tar körkort. Och han kommer att sälja bilen, att bilen måste göra service, och måste byta motor ut. Det är dyr. Men det spelar ingen roll, om han säljer bilen. Han kör inte ju bilen. Jag vill bara betala mina lån, och plugga och sen jobba. Han ska ringa snart, att jag ska boka flyg till honom.
Jag ska få semester i augusti, yes. Och de ska inte godkänna semester i juli. Som förra året, när nästan alla hade semester i juli. Jag försöker hitta mer utbildningar nu, om jag inte kommer in, har jag andra utbildningar. Tänkte ansöka turismvetenskap.
J är lite bättre, försöker att gå, men inte så bra. Imorrn stanna hemma. Hoppas hon ska bli bättre imorrn. Måste ringa oxå till Nils, om kan jobba på torsdag, fredag.

Våren är här, men ingen kärlek....
Nu var dey bara jobb, nu kommer att stanna hemma med J 2 dagar. För att J gjorde illa i lördags. Hon hoppade sandlåda, att slog sin fotled att det blev svullen. Igår var i akuten, de gjorde röntgen. En liten spricka, men inte farligt. Så att hon hoppar bara med en ben. Men idag hon försökte att gå lite.
Prata med M igår, och han sa att han ska åka till Pakistan  maj, och komma tillbaka i juli. Och han ska ta med J. Det betyder mycket jobb för mig. Och tänkte fortsätta med leksionerna,när de är borta. Har bokat i juni 2 dagar i veckan. Hoppas att de räcket, sen kan ju börja få se, om redan i augusti kan ta körkort, när har semester. Jag vill ha körkort, snälla Gud hjälp mig....
Har såld nästan alla studentböckerna, och förra vecka fick in Tradera ca 150 krona, inte illa. Men det händer inte ofta ju. Nu hittade mer kläderna, som ska säljas. Om inte säljer, bättre att bara slänga. Det snurrar mycket i huvudet just nu om M, igen. JAG VILL JAG VILL, men kan inte . Saknar honom ju, men han ser inte mig. Om han ska vara i Pakistan , kanske han kommer att ändra sig, om han ser Pinkys barnen. Men jag tror inte.
Nu väntar bara mina betyg, sen kan skicka in alla paper, har redan ansökt till 4 skola. Hoppas hoppas.
M är hos Shaid, tror inte att han ska komma just nu. Ska kolla nån filmen, och mysa själv.

Jag är uppdagen. Har tvättstuga, sen Jennas ögonläkare klockan 1, sen posta Tradera kläderna-skor, sälja en svensk boken, köpa stövlarna till J, göra betyg kopiar. Hinner jag allt eller inte måste. Måste hinna äta lunch innan vi går. Ah, hatar när jag har mycket att göra samtidigt.
Idag ska D åka hem till Finland. Sen kommer det vara lugnt, eller . Jag vet inte, kanske tid att prata med M om oss.
Han planerar att åka till Pakistan maj-juni, med J. Kanske ska passa på att ta leksionerna. Vet inte riktigt.
Måste börja att fixa mig, kläderna. Svårt att välja, det är ganska varm ute, men vågar inte utan jacka. Men ska ta mina nya klackskor.

Igen en vecka är gått. Och nu börjar livet som vanligt.
Ska börja jobba på måndag, och kommer att jobba hela vecka, bara på lördag på söndag ledig. Och nu kan jobba bara 6 timmar. För att nästa månad kommer M jobba på dagarna, då kommer han att hämta J. Men nu är 2 veckor, när jag måste hämta J. Inte roligt, att ändra dagistiderna om 2 veckor igen. Det betyder ca 200 kr mindre, med det gör inget, då betalar M mina räkningar. Nej, det kan jag göra själv. Men nu i mars har jag ingen pengar, att betala räckningar, bara betalar Sl kort, J dagis , och sen a-kassa, ingen mer.
Känns konstigt att börja jobba igen. Men det blir bättre, att få börja tjäna pengar igen. I torsdags körde sista leksionen, och det gick så bra. Körde i motorväg, i landsväg, i Södertälje. Inte alls bra, att måste lämna min utbildning bara så här. Men kommer att ta mitt körkort, nu när jag har semester.
Har ansökt till högskolorna, men är inte så positiv. För att det är så många som söker ju. Och jag måste vara i samma grupp med svenskaran. Tycker det här är jobbigare. Tidigare var olika grupper. Men jag måste ju göra nånting. Och M planerar oxå att börja plugga , han är så trött att jobba med taxi.
Jag hade böckerna i blocket, och har såld bara engelska. och nästan alla vill ha bara den boken. En tjej var som ville köpa mathe, men nu hon vill inte köpa. Nu hittade mer böckerna att sälja, kanske kan sälja några till. Och jag har ju Tradera. Har fått redan 2 bud. Jag behöver fickpengar.Jag har ingen ingen. Jag är så fattig....Jag hoppas att M ska ge mig pengar att kan betala räckningar. Imorrn är han ledig, på måndag med. På måndag ska D åka hem. Jag bara väntar , när börjar M börjar jobba på dagarne. Då kommer vi leva som riktig familjen. Kanske sen vi kan hitta vägen tiilbaka. Kanske inte , vet inte.
Måste ta J ut snart. Hon vaknade redan klockan 7 , när M sov.

Snart ska till körning, klockan 10 .
Jag fick engelska G. Nu det känns lite lättnad. Jag var lite orolig, om jag klarar det kurs, men klarade. Imorrn har jag mathe prov. Det måste få G med. Men det spelar ingen större roll.
Igår när var på vägen till skola, klockan 10 skickade till M sms- Grattis till vår bröllopsdag, om det betyder för dig nånting. Jag var helt säker, att han ska inte svara. Men han skickade tillbaka sma-till dig oxå. Det betydde till honom nånting. Men vi firade inte.Jag försökte lite krama honom,men ingen från honom. Nästa vecka ska D åka tillbaka hem till Finland. Jag ska börja jobba. Igår fick mejl, med schema, och det såg inte så bra ut. Alla jobbar bara 2-3 dagar i veckan, Hoppas att det finns mera jobb nästa vecka. Måste jobba nu mycket mycket, och spara pengar.
Ska göra mig ordning.Ute det är fint vädret.

12.mars 2005 var dagen i mitt liv, som alla tjejerna har väntat. Då gifte vi oss. Vill inte tänka på den dagen så mycket, för att det gör just nu så ont i hjärtat. För att man kan inte visa sitt kärlek för det person, för att han har inga känslorna kvar....
Mejlade till min chef på jobbet redan. Snart ska gå till sista engelska leksionen. Sen det är slut, hoppas att jag ska få G, annars vet inte vad ska göra. Solen skiner ute, känns att våren har landat, men vågar inte ha mindre kläderna.  När ska komma hem, sen ska plugga mathe lite, sen ska hämta J. M ska stanna hemma idag. Han sa igår, men det är inte helt säker. Kommer han ihåg idag, vilken dag är det idag. Tänkte påminna det klockan 10.
Ska börja klä på mig, och fixa mig .

Nu har jag börjat att planera mitt liv. Jag måste, kommer det vara utan honom eller med honom. Det kommer att vara tufft utan honom. Men jag har gjort mitt, att hitta tillbaka, men det går inte. Det är bättre att han ska flytta ut. Jag hoppas nu, att D ska inte flytta till Sveige. Men om han ska hitta jobb, kommer han att bo här i början. Ok. Men på hösten vill jag vara säker, om han stanna här eller flyttar ut. Jag vill att han ska flytta, för att jag klarar inte vara här, om vi är inte tillsammans. Jag kan inte.
Vad jag planerar?
Har lagt komvux böckerna i Blocket. Hoppas att kan sälja alla böckerna, då kan lite pengar.
Sen vill börja göra här hemma. Ändra allt , om jag bara kan. Måla, byta golv, nya möblerna. Men det kostar mycket till mig. Om jag kommer att bo kvar. Jag vill ju flytta närmare till centrum. Vill flytta till Segersjö, det är jätte fint där. I augusti kommer mamma hit för 2 veckor. Måste bara säga, när hon kan komma. Hon ska stanna 2 veckor. Jag vill ta det körkort ju, och hoppas att klara det för 2 veckor. Vill inte höra vad kommer M att säga. Det är inte han som kommer bestämma över mig. Helst vill jag, att mamma ska inte komma hit, men hon ville ta J till Estland. Ok, måste vara snäll igen. Börjar spara pengar för det nu. För att behöver ca 12 tusen. Kanske måste låna pengar.
Idag ska gå med J o D tll heron city. Väntar när D ska vakna , sen måste handla oxå.
Ikväll är det Melodifestval, Hoppas att Loreen vinner.

Idag hade sista körning med Globen. Men ska inte ju fortsätta med de. Nästa vecka har 2 leksioner med Tumba bilskola. Sen måste ta paus.
Vad har hänt mera idag? D ska fylla år på söndag, då planer att gå ut alla. Äta middag bara. Jag o D pratade igår, att han kan vara barnvakt till J , om vi vill gå ut. Jag sa till D, att han kan säga till M, vad han ska säga. Idag så vi pratade. Jag sa att D kan vara barnvakt , att vi kan gå ut utan J. Så sa han att , nej att D ska fylla år, vi ska inte lämna honom. Och sen . Han skulle gått ut imorrn, att fira själv . Och nu sa M, att de kan gå nästa vecka tillsammans , om M kan ta ledigt. Fyfann. Nu kommer han M bara så här. Han kan gå ut med honom, men inte med mig. Jag försår, att han vill inte. Idag M krama J, innan han ska till jobbet, klappa handen med D. Sen sa, om jag få en kram. Ok, det blev en kram. Men det känndes så kallt. Och nu planerar M att åka till London med honom. Jag vill bara att han ska inte få ingen jobb här. Annars kommer hända det, att han börjar att gå ut. Hittar nån annan. Det vill inte jag. Jag vet inte vad göra. Mår dåligt, när hörde de prata, att de ska ut igen. Jag får inte säga ingen. Varför han ser inte, att kanske jag vill oxå gå ut med honom. Men nej, han väljer först kompisar. Kanske ska fråga honom, om jag o han kan gå ut nästa vecka. då kommer han att hitta nån annat, att han kan inte ta ledigt. Aldrig med mig, jag är bara fel för honom.
Jag vet inte hur länge han vill att jag mår dåligt.

Börjar bli ledsen igen, vet inte varför just nu. Tänker igen på honom. Kan inte leva så här, måste släppa honom, men hur, när....Jag älskar honom så mycket. Jag vet att jag har inte varit det bästa, men varför han ser inte mig. Sista 3 år är det helvete, kan säga. Jag vill ha honom tillbaka, vara lycklig, men kan inte. Varför gör han så här mot mig. Jag vill prata med honom, men han förstår inte. Han kommer inte att lyssna mig. Jag kommer igen att må dåligt. Han bara gick idag, ingen "hej då". Pratar inte om kram. Det kan jag bara glömma. Saknar honom så mycket just nu. Han vet, men han gör ingenting mot det. Jag kan inte ju prata med honom. Måste hitta hjälp. Jag vet inte hur kan gå vidare, om blir dåligt igen. Han kan inte stanna här, måste kasta ut honom. När D ska gå, då måste ta upp det. Om D ska inte stanna här. Jag bara klarar inte.

Onsdag idag. Lämnade J redan klockan 8 till dagis. Kom hem, ducha mig, tvätta hår, sen tona mina fina hår. Det blev lite för mörkt, men det är bara toning, då kommer det inte stanna så länge. Tycker att toning passar bättre, än färgning. Ska fortsätta med toning. Nästa gång ska ta lite ljusare färg bara. Nu har jag pluggat engelska 1,5 timma. Tittat lite grammatik, och läst lite texterna. Ska kolla ord senare. Imorrn är det speaking and writing. Min grammatik är inte bra. Men sista uppgift hade jag skrivit bättre, än de andra, så känns att jag är förbättras lite. Hoppas bara att klarar min kurs, annars kan inte ansöka skola på hösten.
Sitter nu vid data, har målat mina naglara, snart ska äta lunch, sen ska till skola. Har mathe, det är bara repetition. Det är bättre att vara där. Måste klara det provet med, men det är inte så viktigt. För att jag har betyg redan mathe c.
Som skrev igår, att mådde bättre ,men men. När skulla lägga mig, kom alla känslorna, kunde inte låta bli. Tog min mobilen och skickade sms till M. Skrev bara "i miss you..." Jag visste att han ska inte svara, eller ringa. Men ville visa till honom om mina känslorna. Vi kommer inte att prata om det idag. Han bryr inte om det. Jag kan inte göra inget, att han skulle forändras. Undrar bara på riktigt, om han är kommit över mig. Han kanske bara håller sig tillbaka. Om han träffar nån, kommer han att berätta det till mig. Han bor kvar ju här. Jag vill ha tillbaka honom bara.

Idag har mått lite bättre, men känner lite ledsen.
Idag var ledig från jobb. Har varit hemma, pluggat lite. Handlat, köpt hårtoning. Hade körning oxå, nu har jag 2 leksioner kvar. Känns ok, att köra bilen.
Nu har börjat att tänka, hur kommer livet se ut, när M ska börja jobba på dagarna. Kommer det att ändra nån. Han har ju jobbat hela tiden, alla de år på kvällerna, på nätterna. Jag bara önskar, att det blir bättre mellan oss. Vill skicka meddelande, hur känner, men kan inte. Han svarar inte, om jag gör det. Han är så kall mot mig. Bara 2 veckor kvar, sen börja jobba igen. Kommer att vara jobbigt, för att jag har ingen inkomst nu i mars. Han kommer att betala mina räkningar.
På måndag har vi bröllopsdag, men kommer inte att fira det. Det är slut mellan oss., från hans sida, bara...
Jag vill inte att tänka på honom så mycket. Men kan inte, det är jobbigt.
Ska gå och lägga mig.

Tårarna rinner. J sover, M jobbar. Jag saknar honom så mycket, men kan inte visa vad jag känner. Igår mejlade till Sweetie. Sa förlåt, att jag kunde inte prata med henne, när hon ringde igår. Skrev att kände mig ensamma, när M var ute. Hon svarade att M är med mig, att jag ska prata med honom vad jag känner. Men han bryr inte om mig. Jag vill ha honom tillbaka, men hur. Varför han ser inte mig, varför. Jag kan inte prata med honom om mina känslorna. Han vet ju, hur jag mår. Det blir värre igen, jag känner.Idag han sa, att han ska börja att jobba på dagarna. Det betyder ledig kvällerna, och sen kanske ledig på helgen, och det betyder han ska börja gå ut, och träffa nån annan ju. Och D kanske ska stanna här, om han ska hitta jobb. Vi ska hjälpa honom, att hitta bostad, då länge kan han bo här. Igår när de var ute och handlade, smsade till M, och frågade om han har sagt till D om oss. Han svarade, att "NEJ". Jag vet inte hur det kommer att gå med oss. Vi ska inte bli 2 igen, inte nu. Jag vill ha honom tillbaka, men inte han... Sist sa jag, att jag vill att han ska flytta ut nästa månader, att det blir värre, för att jag har känslorna kvar. Han betyder så mycket just nu för mig. Bara att vi kan börja om allt.........Jag ska börja jobba igen om 2 vecka, då måste jag igen bita ihop på jobbet. Jag har mått dåligt, när jobbade. Det är jobbigt. Han vet att jag älskar honom,men han...Jag är död för honom. Men varför är han kvar här. Han kan gå, om han har inga känslorna kvar. Men han vill vara här för J. Vi ska få se , hur det går, om D ska inte flytta hit. Kanske kan vi prata med varandra. Men hur. Jag har börjat att prata med honom mer, men det räcker inte. Det är bara mellan vänner. Jag tittar ibland till hans ögonen, att han tittar tillbaka, men det gör inget. Ska gå och lägga mig, ska ta en tablett igen.

De kom inatten klockan halv fem. Tillsammans, tänkte att de ska inte komma tillsammans. Men de berätta att de hade kul. De dricka mycket. Men kunde inte sova nästan ingenting, somna efter klockan 2, vakna igen när de kom tillbaka. Jag mådde dåligt, när J sov klockan 12. Har varit så ledsen. Idag var i badhuset, och kände mig även där så ledsen. Saknar honom så mycket. Men. Nu de gick handla. Han fråga om jag behöver nåt. D sa att fråga om du få en kram. Frågade men , fick ingen. D sa att vad är man du är, att du kramar inte din fru. Det betyder att , han har inte sagt om oss, om vår problem. Jag vill inte tänka på det. Saknar honom, men han ser inte ju vad jag känner.
Ska vila lite. Jag måste göra engelska , imorrn har prov. Ska plugga,  när J sover. Måste träna "listening".

Sitter vid data, och kan inte vara lugn. Tårarna rinner. Saknar honom så mycket. Han gick ju ut för ca 2 timmar sen. Han sa idag, eller fråga att om det är ok för mig att han ska ut. Jag svarade ja. Men känner mig helt slut. Han är ute på nån pub, ellr klub. Han kan träffa nån ju. Hur han tänker själv?Kanske han hittar nån , och stannar hos nån annan. Jag vet bara att jag kommer inte att sova lugnt inatten. Jag vill inte att tänka på det allt.Men måste göra det. Varför måste det allt vara så jobbigt. Varför han ser inte mina känslorna. Det känns att han hatar mig. Jag vill ha bara tillbaka honom. Vara i kär igen. Men det går inte. Varför det måste hända med mig? Vad har jag gjort fel. Måste vara mig själv, inte bråka med honom. Men vi kan inte prata med varandra, vad vi känner. Vi är som bara kompisar. Han känner mig, och han vet att jag har känslorna. Jag har hållit mig , att inte bryta ihop. De dagarne är just nu så jobbiga, för att tänker på J- syskon. Jag vet inte om han har pratat med D om oss, men det känns att han ser, att vi har problem. Vill bara vara öppet med honom. Men det går inte. Vill bara att han ska öppna sina ögonen, jag vet inte hur livet kommer bli om en månad, om sex månader, om ett år. Jag ska börja jobba, semester i juli-augusti. Sen kanske ska börja skola, om kommer in. Han vill lämna sin taxijobb. Det är så jobbigt. Han vet inte vad han ska göra. På sommaren han planerar att , hyra bilen, att göra en Europa trip. Men D, med S. Jag vet inte om jag ska följa med. Jag har tänkt att ta körkort ju. Klockan är snart 12 på natten.J sover inte, men hon känner sig trött. Ska ducha mig, och ta medicin,sen ska försöka att sova.,om kan....

Närmaste dagarna skulle hon(han) fyllt år. Jag har tänkt på det hela morgonen. Kan inte glömma allt det. Det gör så ont i hjärtat. Om jag kan bara allt tillbaka , men nej. Sov ganska bra inatten, men ville mysa hos honom. Lite kram, men klarade inte. Det går inte, om man får inte. Saknar hans närhet så mycket. Han ska ut ikväll med D. Jag är så avundsjuk, men jag får inte visa ut det. Jag vet inte om D vet, att vi skiljas eller inte. Jag känner ibland att de pratar om mig hela tiden.Lite tårarne i ögonen, när tänker att han ska ut , att han kan hitta nån.... Har han kommit över mig, jag vet inte. Vi pratar inte om det ju. Idag de ska till flygplats, hoppas att de ska ta J med, då kan jag plugga lite. Jag vet inte om kan klara min engelska. Tänker bara på honom, jag kan inte. Det är bättre att han flyttar ut. Han måste förstå , hur jag känner. Jag vill börja nytt. Slänga allt , vad vi har skaffat tillsammans. Börja helt nytt liv. Alla hans bilderna, allt, om jag bara kan. Just nu känns , att han kommer stanna kvar här. Jag kommer inte att klara det. Jag vill inte att han ser att jag mår så dåligt. Men måste vara ju starkt för J. Hon kommer att lida om det mest, om vi flyttar isär. Jag tänkte att säga till honom, att han kan flytta ut en vecka, och känna efter, hur han känner. Sen bestämma, om han vill vara med oss eller utan oss. Jag vill inte tänka på det.
Ska kolla min engelska.

Idag skulle hon(han) blivit 4 år, om... jag skulle inte gjort det. Jag saknar henne(honom) så mycket. Har redan gråtit idag, tänkt så mycket på det. Bara en fråga-varför???? Varför jag lyssnade inte mitt hjärta . Jag kommer aldrig över det. Han vet, skrev till honom, när skrev mitt sista brev. Vill inte tänka på det, men kan inte bara glömma.
Imorrn ska S åka tillbaka. D är ledig , och M planerar att gå ut. Jag tänkte ju åka till Tallinn. köpte biljetterna redan. Har mejlat till jobb, att börjar att jobba. Mejlade till mamma, och frågade om hon kan komma hit stanna med J. Bestämde ju igår att J ska inte åka till Estland. Jag vill inte tänka på ingen. Jag kommer inte att klara säga till honom, att han ska flytta ut. Jag bara klarar inte. Jag har svårt att sova, när han ligger brevid.Jag vet inte hur vi gör, för att han vet inte vad han ska göra. Han tänker inte att flytta till usa, eller australia. Jag vet inte hur länge vi kan fortsätta att leva tillsammans. Allt är fel, om vi fortsätter att leva tillsammans. Det är så jobbigt, att jag vet inte vad vill göra. jag mår redan ganska dåligt. Jag vill ha tillbaka mitt lliv, vill vara bara själv. Men vill inte att vara med honom tillsammans, om han tänker bara att bo här. Han måste göra, han måste tänka själv, hur han vill fortsätta. Det går inte bara, att han är kvar. Jag har kvar alla känslorna. Jag klarar inte det , att vara här, utan att tänka på det. Det gör ont i hjärtat ju,
Vi ska gå ut till racmi,