tiuks

Sista dagen i maj. Jag tycker att det har varit en bra månad. Vi har varit utan M hela månaden, och det känndes så skönt. Jag fyllde år, jag var inte så ledsen. Jag fick ju fina presenterna, som har köpt själv. Fick ju lite presenterna , när M kom hem. Men ingen från honom! Han är snål.Vad hände mer?. Jag fick prata med Anja, om oss, om skilmässa och det känndes lättanad. Jag har släppt honom, och jag mår så bra. Och sen vad var bästa , jag träffade min älskade N. Jag är så glad att vi träffades. Han ge mig styrka, att vara starkt. Jag mår så bra med honom, så trygg. Vill inte att det tar slut. Prata med honom igår. Han ska åka till sitt hemland i juli, stannar 5 veckor. Nu måste bara ta allt vad kan, att vara med honom. Igår när pratade med honom, pratade att min ex ska flytta ut i juli. Att det är min beslut, inte för honom.Han var lugnt. Kanske ska träffa honom på söndag. Det är inte säkert.Saknar honom. Vill inte ringa honom, för att M är hemma. Jag kan inte prata med honom. Kommer han att ringa?. Jag väntar inte. Kanske ska skicka senare bara meddelande. M ville inte betale de 2000 krona , som behövde för hyra. Men sa, att jag har inte råd att betala. Jag var så arg på honom. Men han betalade, nu känns det ok, betalade hyra. Och jag tänker sälja våran ringar, få pengar lite extra. Jag har lite mer smycke, som kan säljas. Det var jag som köpte de ringarna. Så han kan inte komma, att säga att han vill ha sin del. Han få inget från mig. Jag börjar att räckna dagarns, när han ska flytta. Han berätta, att hans mamma ska komma till Sverige kanske i juli. Jag bryr inte om det. Han kan dra bara helvete nu. Jag känner, att jag måste berätta till honom om N. Han kan bli arg, om han vill. Men om jag kommer stanna hos honom. Då kan det bli värre, att han ska få veta senare. Jag vet inte vad jag gör. Igår sa N oxå liksom, att jag har inget med honom, att vi kan inte prata när han är hemma. Jag skickade sms, om han vill prata kan ringa själv. Men ska inte vänta att han ska ringa. Han har kanske kompisar på besök eller nåt. Jag vill inte störa honom, varje dag. Ska titta filmen snart, sen ska lägga mig.

Igår hade ingen tid att skriva. Efter jobb kom hem, byta kläderna, ducha och sen åka till honom. Träffade honom i Märsta, han visade runt i Märsta, sen åkte till Sigtuna. Det var så fint där, Bara promenera, hålla hans handen. Var där ca en timme kanske. Det känndes så trygg med honom. Krama honom, pussa lite. Han ville att jag skulle stann, men berätta att röda tante kom . Han sa ok. Jag fick veta mer om honom. Han berätta själv. Jag sa oxå till honom, vad jag känner mot honom. Sa, att jag är kär i honom. Han sa inget. Sen berättade han , att han har 2 barn med en ESTNISK tjej, som bor i Danmark, de är 9 och 7 år gamla. Att han träffar de en gång i månaden. Jag var i chock. Han sa , att han har varit gift med henne. Sa att hon bor med sin mamma. Och att han ska åka dit nu i helgen. Jag kunde inte fatta, vad ska säga. Jag sa, att det är ok, det är samma med varandra. Jag har dotter, han har 2 barn. Och sen , jag bara kunde inte bli, jag frågade, om han träffar henne, ska de ha sex. Han svarade, att ja, Det blev lite för mycket för mig. Jag sa ingen, men tänker så mycket på honom. Jag vill inte dela med nån honom. Jag vet inte om kan klara mig, att veta att han har nån annan efter mig. Han måste ha kvar känslorna då. Jag frågade inte mer. Nu kommer så många frågorna fram, som vill veta. Men vet inte när ska vi träffas igen. Han var så snällt mot mig. Han sa, att det är ok, om jag vill inte träffa honom. Men sa, att jag vill träffa honom. Det spelar ingen roll. Men men. jag vet inte. Skickade meddelnde till honom , att ska prata med min ex ikväll. Sen efter jobb bara ringde, prata. Han var så kallt. Han sa, att du måste inte göra det för honom.( att M ska flytta ut). Jag sa, att det är bättre för oss. Men han kändes så konstigt. Nu har jag pratat med M. Han frågade , om jag har träffat nån. Sa, att nej. Om jag är redo, att träffa nån. Jag sa, att jag vill gå vidare med mitt liv, och han kan gå med sitt liv. Nu sa M, att han ska flytta i juli. Så måste hålla ut hela juni. Men vet att tiden går snabbt. Och sen en vecka kommer J att vara i Estland. M sa , att han ska gå ut klockan 8, att besikta bilen. Jag vill nu prata med N, men börjar bli oroligt , vad kommer han att säga. Han kan bli arg, eller kommer han att förstå. Jag kommer att hitta tid, att träffa honom. Att vara med honom, att åka med båten. Jag har ingen aning, vad kommer hända sen,när har pratat med honom. Ska försöka ringa honom, efter klockan 8 när J sover. Men jag är orolig för N. Jag vet inte. Jag vet inte. Ska gå och tvätta hår, och ducha. Sen ska J bada lite. Nu har pratat med honom. Ringde till honom, men han svarade inte först. Men han ringde tillbaka. Prata ca halv timme. Berätta om M, han tar det lugnt. Sa att saknar honom, han med. Kanske ska gå till honom på söndag. Vet inte , om min tante är borta. Hoppas jag, Men frågan är, vad kommer säga M om det. Och då vill ju stanna hos honom. Skulle stannat hos honom igår, men det var det tanten. Jag frågade om hans första fru, som är estnisk. HAS SA ATT HAN BARA SKOJADE. Och jag tänkte allvar. Han ville se min reaktsion säkert. Eller. Det var så skönt att prata med honom, att se honom. Jag var ju så oroligt, att han vill inte nu prata med mig. Jag sa, att när min ex är här, kommer jag hitta tid att träffa honom. En helg är J borta, och sen,kan lämna J till Anja. Jag ska göra allt att träffa honom. Han kan inte komma hit, men jag kan gå till honom. Han vill åka båt. Vi ska göra det , hoppas jag snart. Fyfan hur jag saknar honom.

Måndag i dag. Det ser ut att det ska bli soligt. Fint. Men måste jobba ju. Igår efter klockan 9 ringde M. J ville prata med honom, men M hade varit ute. Prata med honom lite. Frågade honom för några dagar sen, att behöver pengar. Han sa ok, han ska få se . Nu igår han skickade tusen krona. Jag sa att jag skulle behövt tre tusen. Sen sa , att han ska få se om han ska ha pengar kvar. Vilken idiot han kan vara. Han vet att jag tjänar mindre än han , och forsätter sitta på mig. Men lättnad att det är slut nu. Imorrn gäller det. Ska börja prata imorrn med honom, Då kan han börja att tänka efter. Jag behöver inte honom mer. Han kan bara dra. Men jag är säker, att han vill stanna. För att sen måste han börja betala själv hyra, samt till J. Nu räcker för mig. Jag vill leva mitt liv, han kan leva sitt eget liv. Jag är lite orolig, om han ska fråga om jag har träffat nån annan. Men svara , att hur , när jag har J hela tiden. Provade igår en sommarklänning, som fick av honom förra sommaren. Det ver st 36, och liten. Men nu det passade mig. Jag har gått ner inom en månad ca 5 kg nu. Ska börja fixa mig nu, och sen ska väcka J snart. Kvällen är här. J somande nu, äntligen. Ringde till honom. Men han diska och laga maten. Sa, att han kan ringa upp mig. Han sa ok. När hörde hans röst, kom stor saknade efter honom. Känner så ledsen, att han är långt borta. Saknar honom så mycket. Nu väntar , när han ska ringa mig, om han ringer. Jag vill krama honom så mycket. Jag hoppas att imorrn kan träffa honom igen. Imorrn ska M hem. Ska berätta till honom, att vill att han ska flytta. Han har sagt att han kan flytta närsomhelst. Nu hoppas att han flyttar snabbt ut. Då kan vara med honom, men han stannar inte här. Jag vet inte varför. Han säger att han kan inte sova här. Ska prata med honom mera om oss. Jag vill veta, vad han känner. Jag vill inte att han kommer varje gång till mig, bara att vara med mig. Jag vill träffa honom utanför mitt hem. Hoppas att imorrn kan träffa honom. Min mamma ska ta J en vecka. Hon mejlade idag, men datum är osäker. Mejlade tillbaka. , men hon har inte svarat. Jag ska ta biljetterna, när J går, och sen när mamma ska ensamma hem. Måste boka snabbt nu de , sista maj var sista dag. Jag vet inte hur kommer jag att må imorrn. Hela huvutet snurrar runt. Hur ska prata med M imorrn? Hur kommer han att reagera.? Innan ska till jobbet, lämnar tingsrätten pappaer med hans ringarna på bordet. Sen han förstår kanske, att nu det är över, och kanske fattar att han måste flytta ut. Han kommer säkert att fråga om jag har träffat nån annan, men måste vara tyst med det. Anners blir det värre. Nu ska kolla lite på tv, måste få tankarna nån annanstans.

LOREEN vann igår, jag var så glad för henne. Jag titta det med honom. Han kom till mig. Det känns så tryggt hos honom, men han stannade inte såklart. Efter klockan 1 åkte han. Han sa att han kan stanna, men senare nej , han kan inte sova här. Tror , att för att sen han skulle träffa J. När han gick, vi bara pussades. Ville inte släppa honom. Sen sa, att jag ska komma till honom på tisdag, när har pratat klart med M. Igår , när vi var hos Anja, då berättade henne oxå, att vi ska skiljas. Det känndes så lätt, att prata med nån. Men nu är det jobbigadte steget, att prata med M, att han ska flytta. Berätta till henne oxå om N. Men A sa, att sa inte till M om honom. Det kan bli värre. Nu måste planera, hur ska dela J. När han ska träffa henne.Det blir lite jobbigt för J, men hon kommer att förstå. Jag har klarat en månad utan honom, och det funkar. Jag har börjat att må bättre, när träffade honom. Han ge mig styrka, att vara starkt. Men det är inte säker, att vi ska bli ett par. Jag vill inte att varje gång han kommer till mig. Det är långt för honom, att åka till mig. Hoppas att mamma ska ta henne nu 1 vecka, då kan vara mera med honom , kanske. Jag ska börja jobba på helgen, eller kanske bara på söndagar. N ska ha semester i 20 juli, till slut av augusti, och han ska åka till sitt hemlandet. Jag sa , att jag kommer att sakna honom mycket. Han fråga , hur mycket, sen visade. Han är så snäll mot mig, Han har börjat ringa oftare till mig. Min semester , sen ska ta körkort. Det är en måste. Bara väntar, att mamma ska mejla , att de 2 veckor är hon med J. Ny vecka börjar, jobbar 5 dagar. På tisdag ska ta det bara lugnt, inte stressa med jobb. M ska hämta J. Sen när hon sover, kan prata med honom, om flyttning. Han måste säga upp parkeringar, lägenhet oxå. Sen kan ansöka bostadsbidrag. Idag det ska bli soligt, ska gå till parken , kan sola lite . Nu har dagen tagit slut. Har varit i parken. J ville cyckla, och det fick hon göra. Det går bättre och bättre för henne. Hoppas snart kan hon utan min hjälp. Nu har ätit middag. Vila idag, J med, kännde mig trött. Nu är jag pigg och glad. Jag ringde själv till honom, prata lite. Fråga honom, om jag kan komma till honom till Märsta på tisdag kväll. Han sa ok, att kan komma , men efter klockan 7. Så på tisdag ska träffa honom. Men när ska prata med M. Om bara kan prata med honom innan ska till honom, Vet inte när ska sluta jobba på tisdag. Saknar honom, han med. Det är så jobbigt för oss, att vi bor så långt från varandra. Men nu , när M är hemme, kanske kan hitta mer tid, att träffa honom. Och stor fråga är nu-när ska M flytta ut. Jag vill att han ska flytta så snabbt han bara kan. Det är mycket att göra.Hur han vill träffa J? Jag hoppas att han ska ta henne varannan helg , för att då kan jobba på söndagar. Jag är säkert att han säger, att han ska vara ledig på söndag-måndag. Men säger att det passar inte för mig. Jag måste visa nu riktiga mig. Jag har varit för snäll mot honom. Snälla T är borta nu. Ska lägga J snart. Ska duscha själv, när J sover.

Vaknade imorse redan klockan 5, kunde inte somna om. Låg kvar i sängen bara, sen vaknade J, klockan 6. Det är jobbigt att sova länge på helgen.Varför.? Man vaknar ju varje morgon klockan 5, det är jobbigt. Men jag sov igår redan klockan 10. Mobilen var död, tänkte ladda när vaknar. Ok, sen börja ladda, sen öppnade mobilen. Min N skickade sms klockan 11 tiden, bara frågade om jag sov. Skickade sms tillbaka, svarade att soc tidigt, oxå berätta, att ska gå till en kompis att grilla, sen ska vara hemma. Och så slutade med "puss". Jag är kär i honom. Och på tisdag har jag samtal med M. När J pratade med honom, så sa M att Daniel(hans kusin) ska komma hit. Men jag vill att han ska flytta ut snabbt. Vill inte ,att han stanna här. Jag saknar honom så mycket, vill att han ska komma hit. Men tror inte att han ska hit. Jag visste hela tiden att M ska komma på onsdag, eller ja jag skrev i almanacka på tisdag, men M sa att han ska komma den 30 juni. N vet att han ska komma på onsdag, ska säga till honom oxå, att han ska komma på tisdag. Han är orolig nu om han kommer. Jag vet, men han säger inte den. Jag var glad, när läste hans meddelande. Trodde inte att han ska skicka meddelande. Har bakat klar rabarberpaj, ska ta med, när ska till Anja. Nu ska försöka betala lite räckningar, men nordea tänker så länge. Ska kolla om internet funkar bättre. Klockan är halv ett mitt på dagen. Jag började städa redan, men J var trött och låt henne att somna nu på soffa. Ska vänta, när hon vaknar, då kan dammsuga vidare. Han ringde till mig redan. Bara fråga, vad jag gör, hur mår jag osv. Sa att ska snart till kompis, han direkt om det är kille. Han är avundsjuk. Jag sa att en tjejkompis. Och vad gjorde jag sen. Jag frågade om han vill kan komma till mig. Han sa ok, han kan komma, att vi måste träffa. Och sen fråga , om jag vill ha. Jag svara , nej jag vill inte ha. Att vi kan ju träffa, att utan att ha sex. Han var nöjd med det. Nu ska ringa senare , när kommer hem. Det är mello, och ska titta det. Jag hoppas att han ska komma. Men när ska J sova , vet inte. Hon ska leka mycket sen, ska sova kanske klockan 9, som igår.Vet inte. Jag vill att han ska komma , och stanna, hela natten. Men han ska inte stanna. jag vet jag känner honom. Ah, vad jag saknar honom. Om jag träffar honom, vill bara krama honom, länge länge länge.

Prata med M just nu. Han ska komma på tisdag. Jag tänkte ju på onsdag. Inte just mycket, men lite. Jag kommer att prata med honom sen ,när han är hemma. Idag skickade sms till N, när var på väg hem. Skrev bara, att jag har slutat för vecka, är på väg hem, saknar dig, vi hörs senare. Och han ringde klockan 6, när han hade slutat. Sa bara att tack för meddelande, och vi hörs. Tror inte att han ska ringa nu senare. Saknar honom så mycket, mycket. Prata med J idag , att mamma har träffat en kille. Men hon förstod inte , vad jag menade. Jag försöker att hon förstår , att mamma har träffat nån. Men nej, hon sa inget. Igår pratade med honom, han hade några kompisar där. Och vad sa han. Han fråga , om jag vill träffa SISTA GÅNG. Jag sa, att nej, jag vill inte träffa sista gången. Han är lite orolig nu, när M ska komma hem. Att prata med honom. Han har rätt att vara orolig, att kanske vi hittar tillbaka till varandra. Men nej, det kommer inte hända. Han fick brev från tingsrätten. Nu får han , vad han vill. Det känns lite jobbigt, men samtidigt har jag fått lättnad att kan släppa honom sin väg. Och att jag har hittat nån annan, att vara kär i. Det känns lite, att han har oxå känslorna hos mig. Annars skulle han inte ringa ju mig. Igår ju tänkte , att han ska inte ringa, men det gjorde han, Det är jobbigt, att vi kan inte träffa varandra varje dag. Men nu pratade att en dag ska träffa, på dagen. Han vill visa till mig Märsta. Jag fråga om vi kan träffa på onsdag kväll, men han sa nej, det är inte bra, att det är vardag. Bättre att träffa på helgen, eller röd dag. Men när kan gå iväg utan J. Bara söndag, om M ska inte jobba. Imorrn ska träffa Anja med barn., om det är fint vädret. Nu kan börja kolla kläderna, att sälja. Nu har mobikamera.

Det är kvällen, är hemma. Idag slutade klockan 3, men hämta J klockan 5. Efter jobb handlade, och sen träffade Anja. Tänkte att ringa till henne, och bjuda hit henne. Men hon sa att ni kan komma dit på lördagen. Ok, då kan vi gå till de. Hon vet inte om mig och M, har inte sagt. Igår ringde igen jag honom. Han hade kompisar på besök, men fick prata lite med honom. Han sa att han saknar mig osv. Idag han ska ringa mig, men tänker inte vänta nu, när han ska ringa, Jag skickade sms , när slutade.Men han svarar inte. Jag väntar inte nu att han måste smsa mig. När träffa A, då frågade om jag behöver kan lämna J till de. Jag har tänkt på det. Vet inte, men kan tänka att lämna J, och sen kan träffa honom. Jag saknar honom, vill träffa snart honom-krama honom , pussa honom. Igår när pratade, då frågade han när min ex ska hem. Oxå fråga , om han kommer att bo kvar här. Jag svarade att ja, men ska prata med M, att han kan börja att flytta. Jag måste säga till honom, att har träffat nån, då kan han flytta snabbare. Igår fick min ringen från tradera, det är så snyggt. Sommar forsätter, och det känns skönt. Jag väntar min röda tanten på besök, redan 2 dagar över tid. Men sist hade jag mellan 10 dagar, då nu kan det ta extra tid,. Då kan de komma närsomhelst. Nu ska diska, och sen ska få se vad ska göra. Ikväll ska titta melodifestival semifinalen. Men det börjar klockan 9. Hoppas att kommer inte ringa till honom. Nej, han sa att han ska ringa.

Solen är ute, det känns så bra. Igår jobba 8 timmar, hämta J, sen hem, laga maten, sen posten. Fick min ny mobilen, samt smink från elf. Sminket har inte börjat använda, tänkte använda först gammal, som har kvar, sen ska ta ny. När var klar med mina ärende, ringde till min älskling. Det känns så skönt, att vi kan prata med varandra. Han tänkte ringa oxå till mig. Prata ca halvtimme. Och han var inte så, att han ska komma hit. Nej, Jag tänkte, han ska börja prata, att han vill komma hit. Jag är kär i honom. Hoppas han har fått nån känslorna mot mig med. Prata med M oxå igår. Jag berätta, att när han kommer hem, kan ta hand om J,sen ska träffa en kompis. Han sa ok, men J hörde, och blev ledsen. Vet inte hur länga ska jobba idag. Det 8 timma är ibland mycket. Igår fick veta, nu när sommar är här, och semestrar börjar, då kommer vi jobba 8 timmar. Det känns bra, men samtidigt tråkigt. Måste jobba mycket nu, för att nästa månad kommer att ta ledigt 4 dagar extra. M kan inte säga, om han ska ta J, eller inte. Ska börja göra ordning mig nu. sen väcka J.

Nu vecka ska börjar och nya sakerna på gång. Jobbar hela vecka, det känns bra. Denna vecka ska få många paket, hoppas jag. Och det måste komma min ny mobilen med, väntar bara det. Men nu är det maj slut, och jag har inte fått ingen svar av migratsionen. Jag hoppades, att maj få min pass tillbaka. Men det har inte kommit. Igår när pratade med honom, tänkte släppa honom. Så efter duchen RADERADE hans nr i mobilen. Det känns ganska bra, för att annars skulle skicka meddelande eller ringa honom. Men han sa sitt. Vi passar inte ihop, har förstått nu själv. Och tänker gå vidare med livet. Nu tänker vara borta från badoo hela vecka, om jag klarar. Just nu måste fixa allt med M. Sen kan börja träffa andra. Tycker det var helt fel, att förra vecka jag hade 2 killar redan här hemma, mår lite sådär. Han är inte för mig, jag hittar bättre. Och hoppas att han hittar oxå snart sitt. N är hemma nu, ingen meddelande mer. Kollade hans bilderna i FB om Stockholm. De var fina. Tänker inte själv kontakta honom. Han blev besviken om mig, jag vet. Jag blev oxå lite besviken om honom. Jag gillade inte honom utan hår. Annars han var ok. Ska kolla mina mejl, sen ska fixa mig , sen väcka J, sen börjar ny vecka. Kvällen samma dag. Klockan är över 7. Idag jobbade, och sen var på vägen hem, och min mobilen ringde. Vad hände sen? Han ringde till mig. Han vill träffa mig, han saknar mig.Som ingenting hade hänt. jag fattade inte att han ringde, men det gjorde han. Han sakanar bara att ha det med mig. Och nu är han på vägen hit. Ska natta J snart. Eller hon somnade redan på soffa. Ska lägga henne i sängen. Jag vet inte vad ska göra, han kommer, sen är allt bra, och sen jag vet vi börjar att bråka eller, han säga att jag ljuger. Vi ska få see, hur länge han ska stanna. Jag vet inte vad jag gör. Han sa att han saknar mig, att han ljuger inte. Men hur säkert kan jag ta den. Jag ska prata med honom, att vill träffa honom nästa vecka, när M kommer hem. Att vara med honom utanför mitt hem. Då kan M ta hand om J. Och jag måste säga det till M, att jag har träffat nån. Han har rätt att veta. Senare: Han var här, och allt känns bra mellan oss. Han köpte bullar till J, sen sharon till mig. Han var snäll, jag med. När han kom med honom , då träffade J-s sambo. Han började prata ,N vänta i hissen. Jag blev så rädd , att nu såg han att jag har nån annan. Fyfann. Men det är mitt iv, han kan tänka vad han vill. Vi hade det mysigt, ingen bråk. Jag berättade, att nästa onsdag vill träffa honom , när M kommer hem. Att sen kan M vara med J. Hoppas att få min mobilen imorrn, eller på onsdag,orkar inte vänta. Ska gå och lägga mig. Jag är trött.Imorrn nu dag.

Söndag igen. Vaknade vid 8, äta frukost, sen börja städa. Det känns så rent och fräch nu. Vi var i parken redan, och vad har jag gjort nu. När vi var i parken, jag bara ringde till Nabile. Han svarade, men han sov, då sa att kan ringa senare. Han sa ok. Jag vet inte varför jag ringde till honom. Om jag ska ringa senare, kan hända att han svarar inte ju. Men ska prova ringa, när J sover, efter klockan 8 .Jag bara saknar honom, jag vill prata med honom, vill ha honom nära mig. Det kan hända, att nu när ska ringa senare kommer han inte att svara kanske. Jag vet inte varför det händer med mig. Jag blir kär så snabbt. och kan inte släppa honom nu. Jag är in kär i honom, annars skulle inte ringt till honom. Väntar när M kommer till skype, att kan prata lite. Eller jo J kan prata, jag vill inte prata med honom. Han kommer om 10 dagar, bara räcknar dagarna. Idag har postat sista brev om skilmässa. Nu är det över äntligen. Nu när M kommer hem, tänkte lämna papper med hans ringar på bordet. Och sen tänkte inte komma hem, kanske. Vill att han ska vara med J. För att J saknar honom så mycket. Vill lämna badoo, men kommer inte klara det. Nu var sist inne igår. Men jag kollar ju honom, om han är hemma, eller åker runt. Han är inne i skype, men vill inte ringa nu. Jag vill inte att J hör, om pratar med honom. Väntar M lite, sen lämnar skype. ITS OVER. Han ringde själv för ca en timme sen. Fråga vad har gjort, när sov igår. Han berätta att han ska vara ute med kompisar i Tensta. Därför han ringde , att jag ska inte ringa senare. Jag sa igen, att jag vill träffa honom, men han sa, att han vill inte träffa mig ,för att jag ljuger. Jag förstår inte varifrån han tar det. Först -jag sa att jag träffar inte andra, sen när han var här första gången, då han såg att jag hade kontakt med ca 1000, men det var besökare. Och sen han kolla mina meddelande.och hittade det svenska kille, att jag hade skrivit till honom, att jag skulle vilja träffa honom. N säger att hade skrivit efter det att hade träffat N. Men N prata med mig, lämna sitt nr, att jag ska ringa, men jag ringde inte, och sen han sa att hejdå. Tänkte att, ok, slut. Nästa dag N prata med mig. Det är bara missförståd. Och nu sist, när han frågade om jag dricker ÖL,svarade att nej. Och lite senare såg han en bild, var dricker vodkadrick. Han blev arg, att jag ljog igen. Men öl och vodka är olika, Han tänkte att det är samma. Nu när han ringde, fråga en kompis om det. Sen sa, ok, Sen sa att hejdå, att han prata med kompis. Det var allt. Han kommer inte att ringa mig,jag måste ta ut honom i mitt huvudet, men hur. Jag tänker bara på honom just nu. Jag vet, måste radera hans nr i mocilen, men kan inte. Jag vet inte vad göra. Nu måste vara starkt, inte gå inne badoo. Jag vill inte vara där, men vill inte radera mitt konto heller. Men måste ta en paus. Men det är slut mellan oss, det måste jag acceptersa nu. Det blir jobbigt, jag vet kommer inte sova gott på nätterna. Men måste släppa honom nu. Har betalat lite räckningar nu. Vann tradera en silver ring, betalade 26 krona. Så fint är det. Jag saknar att ha ring i fingret.Ska ducha snart, och sen ska sova tidigt, eller försöka. Kanske ska ta en tablett, att komma i lugn och ro.

Lördaggs morgon.Inatten har sovit sådär. Igår han skicka meddelande, efter klockan 5 , att ok han är ledig, han kan träffa mig. Tänkte ok, ska träffa honom sen. Vi bestämde att jag ska till stan, hämta honom. Klockan halv 10 skulle träffa, hittade inte varandra, bara smsa, men sist träffades. Vad många sms jag fick skicka igår. Vill inte see nu räckning. Ok, träffades, han hade rakat av sina hår. Jag tyckte inte om honom, utan hår. Men annars han var ok, Det känndes ingen särskilt, men båda ville ju träffa, ok. Ingen problem. Vi kom till mig. Prata lite. Han var ganska orolig om J kommer till oss. Sen börja tänka, låsa dörrarna. Sen bestämde att jag kommer lite senare sova på soffa. Ok. Sen vi sov, hade sex, det var ok, tyckte jag. Men känndes att han var inte nöjd med mig. Efter det han sa, att det är bättre att han ska gå till hotellet, att han vill inte att J ska se honom, Det är inte bra.Sen han gick tillbaka.Liten kram och puss, det var allt. Sen skicka sms, att tack för allt, det var nice. Svara med att det var bra att fick träffa dig. Sen det var allt. Sen sov jag. Nu när är vaken , mår sådär. Tänker att det var bara sex, men det var utan känslorna, Vill bara glömma honom, Han kommer inte att ha nån mer kontakt med mig. Nu har träffat 3 killar från badoo inom ca en månad.Och känner , att nej, jag vill inte träffa mer från badoo. Just nu vill vara bara själv. Jag tänker fortfarande på Nabile, men han är oxå borta från mig. Han ser, om jag är på badoo. Men ska inte ringa , eller skicka nån meddelande till honom. jag vet inte om jag klarar. Snart kommer M hem, sen måste börja planera med J. När han ska flytta ut. Det känns inte ok, att jag så snabbt har haft kontakt med andra. Måste sluta först med honom, sen ska ta det allt sakta sakta. Nästa vecka ska jobba 5 dagar. Det känns bra. Måste jobba mycket, för att nästa vecka ska betala intensivkurs.Jag tror att ska ta körkort nu. Jag har börjat det, och vill avsluta det. Idag kommer det bli solig, ska gå ut med J. Inte sitta bara hemma. Ska till parken snart. Inte tänka så mycket på det här veckan. Det hände en hel del. Nu har vi varit redan i parken, ätit lunch. Jag vilade lite, och nu J somnade på soffa. Ok. Började tänka igen. Det känns inte bra, att jag träffar nån,när jag har J. Måste ju vara starkt för mig själv .Men känner att saknar honom(nabile), men får inte tänka på honom. Och får inte visa mig på badoo.Om jag nu inte visar mig på badoo, sen kanske han fattar nån,Måste ta en paus just nu. När jag har ingen J, sen kanske kan träffa nån, men inte sådär, som jag har gjort. Och ja, jag har kommit över M. Jag klarar mig utan honom fint. Tänker tänker tänker, vill inte ju vara ensamma, när nu det är sommar på väg, vill vara ute med nån. Kanske snart kommer jag hitta nån riktigt, att bli kär i. Vem vet bara när. Om en månad kanske ska mamma ta J till Estland. Hoppas jag, måste kolla själv biljetterna här.

Klockan 5. 45,vaken snart ska lämna J sen ska jobba. Jag var galen igår , att ville prata med honom. Han vill inte prata med mig, måste acceptera det. Sov kanske klockan efter 23, men inte så bra, att kolla mobilen, eftre midnatt kolla FB,att Nemi har skickat meddelande. Och vad skriver han. Han vill träffa mig på lördag, lämna mobilennr, att kan smsa honom. Ok, smsade att ok vi kan träffas då, men sms kom inte fram, det står att väntar. Imorse när vaknade kollade hans nr igen, och ser att hans nr börjar som Irland. Nu har skickat meddelande till FB, skrev att kanske kan träffas ikväll, om han har inga planerna,att ok vi ska träffa på lördag, då kommer han att vara trött när han ska åka tillbaka. Jag vet inte vad kommer att hända, om vi ska träffa. Jag vet inte hur han menar. först vill träffa sen , ok, nästa gång han kommer, och nu igen säger att han vill träffa mig. Jag bara vet inte vad jag gör. Jag har ju väntat länge, att träffa honom, ville ju träffa honom, och det känns att han vill träffa mig med. Så det kan hända att vi ska träffa. Om vi ska träffa, då måste åka till stan och hämta honom hit. och sen lämna honom tillbaka. Ska jobba idag, sen ledig 2 dagar. Måste släppa Nabile, klarar det. mnjaa, nu har jag Nemi att ta hand om.

Jag är trött, har inte sovit så gott, när han gick hem. Men tror inte att vill träffa honom mer. Jag blev arg på honom, han med. Och jag tror inte att han vill träffa mig. Bättre att glömma honom, men jag var glad att fick träffa honom. Och nu är N i Stockholm. Skickar meddelande varandra. Han ska gå titta hockey idag eller kväll. Han är inte säker. Bara svara att det är ok, att ha en bra dag. Vem vet , kanske han ska meddela senare, att han vill komma hit. Vet inte. Samtidigt har jag väntat att få träffa honom, men men . Han vill ju bara en sak. Jag mår bra, att jag har beslöt, att skicka den sista papper till tingsrätten. Vill börja mitt liv utan honom. Hoppas att han förstår mig. Jag har sovit med andra, kanske ska berätta honom det. Att han förstår, jag har gått vidare. Men jag vill hitta nån riktigt kille, inte bara att ha sex. Lyssnar radio, och skriver här mina tankar. Beställde igår ny mobilen. Fick ju ersättning 1600 krona för bestulen mobilen, nu fick köpa ny, betala extra 1200 krona. Det är ny sony ericsson arc s. Så är det nästan samma , och bättre. Tänkte köpa andra hand, men sen tänkte, nej , jag ska köpa ny. Ska få det med posten inom en vecka. Jag är så glad, att fick det ersättning, och jag hade alla de papper. Jag tänkte att de vill ha kvitto, men det räckte bara kundnr. Det är soligt ute, ska gå ut snart. Handa mat hemma. Men pengar , det räcker inte ju nu. Ska fråga M 2000 krona, eller lite till. När han ska flytta ut , ska ansäka bostadbidrag, sen kommer att klara mig fint. Jag var kär i honom, men efter igår, känndes, det är fel mellan oss, han litar inte på mig, jag såg när han gick., han tittade inte i öga, Nej, jag behöver inte honom. Ska gå vidare, det finns andra som vill träffa mig, Öppnade badoo igår igen, så att han vet om det. Pratade med M idag redan, det var ok att prata med honom, Om 2 veckor ska han hem. Nu måste börja planera med J. Hon ska börja inskolning nästa månad. Pratade med M, att han kan ta J oxå, att lämna och hämta. Då kan jag jobba. Och nu måste börja tänka , när mamma ska komma hit, att hämta J. Måste kolla biljetterna oxå. Ska prata med henne snart. Och sen måste planera körkort, tror att ska göra det, när jag har semester. Ska klä på mig, och ska njuta solen nu ute. Kl. 19 tiden på kvällen. Fick meddelande av Nemi , att han ska träffa mig nästa gång han kommer. Svara att hoppas att träffa snart honom utan kompis. Så nu vet , att vi kommer inte att träffas, när han är här. Och jag förstår, hur han kan tänka att träffa mig, om han är med kompis. Det känns inte bra, och han förstod det själv med. Så det kan hända, att han ska tillbaka eller då kommer inte alls att träffa. Vem vet. Jag går vidare med mitt liv. Har inte saknat honom inte alls, menar N. Han har inte kontaktat mig heller. Bättre att lämna det allt bakom. Det gör lite lite ont, men såg honom på riktigt nu. Det finns andra, som vill ju träffa mig. Jag är inte ensamma. M kommer , då kommer han snart att flytta ut. För att det är ingen ide, att han stannar. Han vet redan det,Han få det , vad han vill. Jag vill att han ska gå vidare med. Ska sova tidigt idag med J. Jag är trött, försökt att vila lite då och då, men hela tiden kommer J störa mig. Imorrn ska lämna henne till andra dagis, och sen på måndag måste hämta henne klockan 4. Hoppas få jobba nästa vecka 5 dagar. Måste jobba mycket. Och kommer att prata med M, att jobba varannan vecka. Att en helg är J med mig, andra vecka med honom. Så många gånger fråga Nisse, om kan jobba helger. Svarade igen nu att kan inte. Det går inte, jag ska säga att måste börja jobba. Klockan 22 på kvällen,och sover inte,för att kan inte sova,För att skickade meddelande till honom, att förlåt om blev arg på honom, att vi bara missförstår varandra, att vi kan vara bara vänner. Efter det kunde inte bara vara, ringde till honom, fråga hur mår han soch sådär. Han var i Västerås med en kompis. Sa, att han kan meddea mig eller ringa om han vill träffa mig.Och Hejdå. Jag skulle sova, men klarar inte. Skicka sms, att tänkte att det var slut mellan oss, att glömma honom, sen att kan inte glömma honom, hoppas att få träffa honom, och sen skrev bara puss. Jag var ok hela dagen, att lämna det allt bakom, men nu är jag helt galen. Jag kan inte vara utan honom. Jag har känslorna , och kan inte slämppa honom. Nu kollar hans badoo, när han är hemma, att kan kanske ringa. Tänkte ringa skype direkt. Och prata allt ut, vad jag känner. Jag vet inte vad kommer han att säga. han ska vara snart hemma,hoppas jag. Jag är i kär i honom. Om det är samma med honom. Jag vill inte ha bara sex med honom. Han är kvar i Rävsta, ringde till skype, men han svarar inte. Jag måste prata med honom. Ska försöka ringa senare. Jag saknar honom. Klockan är halv 11, och jag bara ringer som galen, och han svarar inte. Nu skicka sms, men ingen svar. Han vill inte prata med mig, eller han har nån annan tjej där....Kommer inte att ge upp. Jag är galen i honom, och kommer inte att sova igen nu, att kommer att tänka på honom. Ska ringa efter halvtimme, sen ska sova., om kan. Men jag vet att jag kommer inte att sova.

Jag tror att jag är kär, men det går inte vidare. Inatten fick inte sova så bra. Tänkte bara på honom. Skickade sms, att vi kan prata senare. Men när kom hem, på väg hem. Ringde till honom, han svarade. Fick prata med honom, men det känns att han vill inte träffa mig mer. Att jag ljug igår, att han har ledsen. Att pratar med andra på badoo, men det var före honom , innan jag träffade honom. Jag sa till honom, men nej, han kan inte förslåta mig. Sen sa att ska ta tåg, att vi kan prata senare, när han slutar. Han ska ringa, men osäker om han ringer. Kan inte bara vänta nu. Tänkte vila lite. Jag har känslorna mot honom, jag vill bevisa honom, men det känns att det är försent. Jag har inte varit på badoo idag, och tänker inte göra det heller. Jag var så glad, när träffade honom, jag blev kär i honom, vi hade sex, det känns så bra. Han gillade , att ha s med mig. Han sa,. Han berätta med, att han har varit gift, och han har samtidigt knullat nån annat. När jag hörde, då var oxå överraskat om det. Jag försår inte, vad jag har ljugit för honom. Men han tror inte på mig. Nej, måste lugna ner nu lite. Senare på natten. Han kom hit igen. Vi gjorde det igen, allt var ok. Känns ok.Och sen prata om min vikt. Visade några bilderna,Och sen han en bild, var vi drack.Och igen han säga, att jag ljuger. Han fråga tidigare om jag dricker öl, svarade att nej. Och nu säger , att jag sa tidigare, att jag dricker inte. Han blev arg igen, och sen jag på honom. Han sa ok, han måste gå. Men jag såg honom, han litar inte på mig. Det funkar inte mellan oss. Nu har jag förstod. Han vill ha bara en sak med mig. Han berätta oxå , att han vill flytta tillbaka till Lybya. Jag vet inte hur han tänker. Allt är bra med oss, och sen han hittar sakerna. Jag vet inte om jag vill träffa honom mer. Känner mig , som dum. Och vad hände mer idag. N kontaktade mig, att han kanske är ledig, att vi kan träffas. Men han skrev för 2 timme sen. Såg nu hans meddelande. Svarade till honom, men tror inte att han ska läsa det. Annars skulle träffat honom. Ska skicka meddelande, att kanske imorrn. Det blir jobbigt, att åka till stan. och sen tillbaka.Men vill jag träffa honom, jag ville ju träffa honom så mycket. Men träffade ju andra kille, och nu det är i helvete. Jag vet inte vad ska göra. Jag måste gå sova, är trött. Och öppnade badoo igen.

Han var precis här.Som träffade på badoo.Den Lybieni kille. Han var bra, snäll.Men tror inte att han vill träffa mig, jag vet inte , men det känns. Och jag är i kär i honom. Jag har fårr känslorna. Han säger, att jag ljuger, att träffar andra på badoo. Men träffar inte andra. jag vet inte , men jag känner att saknar honom, redan nu. Han sa att jag kan ringa , om jag vill snacka. Men jag vill ha mer. Sa att jag vill träffa honom mer. Jag vet inte vad ska göra. Gråter just nu. Jag trodde på honom. Han ville inte stanna, han sa att jag måste sova.Han måste oxå sova. Jag berättade om M, att han bor kvar här, men han kan flytta närsomhelst. Det låter dummt, men jag är i kär i honom. Det gör så ont just nu i hjärtan. varför det händer med mig. Fråga om han ska ringa, men han sa att du kan ringa om du vill snacka. Jag vet inte, han tittade på ögon , Han är nån extra. Han vill hitta nån, han träffa mig, men han tror inte på mig. Men nu tänker bevisa det, att jag ljuger inte. Just nu jag vet inte vad ska göra. Skicka meddelande, när han är hemma,eller bara låta bli. Jag kan inte låta bli. Jag ville att han ska stanna. Jag hoppas på honom just nu. Vi hade sex, och det känndes bra mellas oss. Jag ska gå och lägga mig. Måste kunna sova lite, imorrn ska jobba, sen på torsdag är jag ledig.

Nu har beställd lite smink från England. Kan bli snyggare , snyggare då.
Jag har hittat en kille, på badoo. Eller ja, det är varje dag killarna som pratar med mig. Det var i lördags en kille, som pratade med .Han ge telefon nr, att jag ska ringa, men sa att jag ska inte ringa. Sen det var slut. Och sen nästa dag han ville prata igen. Ge mitt mobilnr, han ringde, prata så länge, efter det på skype. Han såg ganska snygg ut. Han tyckte om mig med. Vill träffa mig snabbt. Kanske ska bjuda hit honom imorrn. Tänkte bara. Jag har inte sagt, att ex bor kvar här. Ska få se, vad kommer det bli med honom. Han är inte svensk, det är bra. Men han är från Lybien. 4 år bott i Sverige. Och han är svartsjuk redan. Berätta att andra vill träffa mig, eller jo att det var nån annan kille s, som skulle träffa igår, men det gick helvete. Den kille kom hit , men såg inte honom här. Och R vill forsätta att prata med mig, prata inte så mycket med honom. Han hoppas på mig, och sen vem mera vill träffa mig igen. Jonas, Fattar inte att han förstår inte, att vi ska inte bli två. Oh, jag är så populär. Nu kan bara glömma N, om 2 dagar är han här i Stkholm. Tänker inte på honom nu. Nu har jag nån annan att tänka på. Känner mig så trött idag, ska sova tidigare. Inatt sov bara 4 , 5 timma. Och jag har tvättstuga, måste klara det oxå. Måste diska oxå.

Just nu är ensamma hemma, J är hos Laura. Ska hämta henne om en timmer. Lyssnar på radio. Bara tar det lugnt. Hann städa hemma redan,så skönt att vara, när det är nystädat.
Nu har jag beställt personbevis om skilmässa. Bara att skriva meddelande om att vill skilja mig. Det räcker bara, att jag skriver till tingsrätten.
Igår prata med 2 nya killar på badoo, men de är inte för mig, tror inte på de. En kille lämna redan sitt mobilnr, att ringa honom, men sa att nej. Andra var oxå lite konstigt, han har en tjej , men vill träffa nån annan. Inte för mig. Nu har mig kollat utländska oxå, men ingen som prata, ok, ingen problem. Det finns killar för mig. Bara väntar när M ska komma hem, kan börja att dejta andra. Jag mår bättre utan honom ju. Jag är inte ensamma. Men det kommer ta lite tid att träffa nån riktigt. Jag kommer inte att snabbt snabbt. Vill först lära känna nån , sen träffa. Just nu tänker ju på N. Bara om 3 dagar är han här i Stockholm. Men han pratar inte med mig ju. Måste glömma honom, men kan inte. Nån annan just nu på badoo, som vill prata. Vill inte just nu prata.
J ville gå till Tivoli här på parken, men såg att det var så liten här i år. Så sa, att vi kan gå på sommaren till riktigt Tivoli. Hon blev nöjd. Jag var snäll mot henne. Köpte en liten ny docka. Hon är oxå snäll.
Imorrn börjar ny vecka. På torsdag måste vara ledig, mejlade till chefen. Vet inte kanske är ledig på fredag med.

Klockan är över 8, och ska åka till Skärholmen, att växla mammas pengar. Sov klockan 1 i natten, men inte så bra.
Igår prata med R. Det känndes inte riktigt med honom, och jag hade rätt. Det är inte han på bilderna.....Vi bara pratade, pratade, och sen han började att öppna sig. Han såg att jag hade intresserad av honom. Och sen han bara sa, att han ska visa hur han ser ut. Han var ok, men han är inte för mig. Han är FB oxå. Jag blev besviken IGEN. Jag trodde på den killen på bilden, nästan blev kär i honom , och nu. Men det var bra att han erkände redan nu. Jag visste att han är inte som han säger. Jag kan ha kontakt med honom, kanske. Vet inte, men ska säga att ingen förhållande. Bara kompisar. Känns lite för tungt, men det går över.
Nästa vecka ska N komma till Stockholm, tror inte att han ska kontakta mig. Jag ska inte vänta nu honom. En dag kommer jag att hitta nån riktigt. Och tror att jag ska göra min svåraste beslut, att släppa M på riktigt. Det finns killar som vill träffa mig. Jag är inte ensamma.
Ska börja klä på mig, och fixa. Ska köpa oxå present till Laura. J ska hennes kalas imorrn.

Senare på kvällen.
Lyssnar på radio på data. J sover. Prata med M ikväll oxå.mest prata ju J. Men försökte oxå visa min ansikte. Nu är det kört allr mellan oss. Det är över. Det finns ute killar , som vill träffa mig, och tänker börja göra det , nu på riktigt. Prata med några killarna här på badoo. Och kollar redan utanför Sverige oxå. Jag ska få lite tid, nu när M kommer tillbaks. Då kan träffa redan nån, hoppas jag. Nu tror inte mer på N, han skriver inte tillbaks. Han är glömt mig. Skrev igen till honom, men han svarar inte. Måste sluta att prata med honom.
Ska sova snart. Imorrn J ska till kalas, då kan fixa hemma lite. måste städa hemma igen. Idag byte ut knappar i köksskåp.Det är fint nu. Måste börja tänka nu mer på oss-jag och J, inte mer på M. Han är ute i mitt liv. Hatar den dagen, när träffade honom.

Fredag igen. Känns ok, att vara hemma några dagar. Idag fick paket av mamma, hon skicka till J några böckerna, och liten present till mig, som vanligt.
Ja, jag pratade med R igår. Det känns lite som inte på riktigt, jag vet inte men känner, att han är inte seriös. Jag vet inte hur förklara det. Men ska få se vart det går. Idag skulle oxå prata, men han är borta. Han var inne för ca 2 timme sen nu. Nej, tror inte att han kommer.
Jag kollar räkningar dit och hit. Bara pengar kommer in, och sen bara betala. Ska fråga M kanske ca 2000. Vet inte om han betalar eller inte.
Jag måste bestämma nu inom en månad, om ska ta körkort eller inte. Känner att kanske kastar igen pengar, samtidigt vill ju ta det körkort, men men. Jag är osäker just nu. Om jag ska ta måste boka mig in redan nu. Och behöver ca över 9 tusen ju. Måste låna ca 5000, men ska betala när har fått semesterpengar. Vill inte ta nytt lån för det. Jag vet inte vad ska göra. Kanske ska lämna det drömmen, och vänta .Nej, jag vet inte. Om jag lämnar nu, då kommer ju glömma bort ....jag vet inte vad ska göra. Kanske lämna det, och planera nästa år. Kan spara lite lite ,ah det är så jobbigt.
Jag känner mig så konstigt, om klarar att sluta våran äktenskap, men det är bättre att det är över, då kan leva mitt liv, som jag vill. Och han kan leva sitt liv. Jag måste bestämma nu, innan han ska hem. Tänkte ju lämna hans ringar och papper,(att vi är skilda) på bordet, när han ska hem. Jag känner mig starkt, att jag klarar det, har börjat ju att komma över honom. Men hur tänker han. Jag vet inte. Jag pratar inte ju med honom.
Så mycket sakerna som snurrar just i huvudet just nu..
Ska kolla om det kommer nåt på tv, annars ska sova snart.

Lång dag är bakom, nu ska njuta bara kvällen.
Jobbade igen 8 timmar, bra för mig, J var sist på dagis. Kollade mejl efter jobb, och vad jag ser. Han skicka en badoo meddelande( yes baby after kisses). Ja, hans engelska är inte så bra, men förstod vad han menade. Så han skulle komma till badoo efter klockan 7, men han är inte där. Klockan är över 8. Kanske han kommer , kanske inte. Vet inte. Ska inte sitta vid data nu, men badoo har jag öppet.
J sover nu, jag hara duchat , tvättat hår. Ska kolla på tv snart.
Imorrn jobba, sen efter det ska gå och köpa nån present till Laura. Hon ska ha kalas på söndag. 2 timmar kommer att vara utan J.Skönt.

Tiden bara går.
M ringde, prata inte mycket, ville inte. Mår redan så dåligt. Jobbade tills klockan 5, hämta J.Nu hemma, har ätit, jag är trött kommer att sova snabbt . Jag måste kunna sova.
Han har inte varit på badoo nu 2 dagar. Jag vet inte varför han kommer inte dit. Så han har inte läst mitt meddelande. Jag ser ju, om han läser. Tänker på honom så mycket, kan inte ut honom i mina tankarna. Jag stänger mina ögon, och i mina ögon finns hans bild. Jag är kär i honom. Det är sant, men hur kan glömma honom. Han skulle varit på badoo, om han skulle sakna mig, men nej, han kommer inte. Måste glömma honom snabbt.Det kan bli värre, om kan inte glömma honom.
Jag tror att ska sova med J, stänger data tidigt idag. Han är inte där, och N pratar inte med mig ju. Det kommer bara de andra , att prata , och det vill jag inte.
Hoppas att kan glömma honom snart.

Känner inte så bra.
Igår var det katastrof på jobbet, idag var det lugnare. Imorrn skulle varit ledig, men ska jobba imorrn. Blev glad, för att måste ju jobba mycket. Nästa vecka är redan på torsdag ledig. På fredag kanske J-s dagis är stängd igen, vet inte ännu.
Jag känner , att har blivit kär i honom. Jag vet inte, tänker på honom hela tiden. Jag har inte träffat honom face to face, hur kan jag vara kär i honom. Nej, det är fel. Igår han läste min det italienska godnatt, det var allt. Han var inte där, jag väntade bara. Nu skickade igen, att vi kan prata efter klockan 7 , men han läser inte det....
Vad ska jag göra? Har jag blivit lurad igen? Kommer han att ta bort sin profil? Läser vår samtal hela tiden, jag saknar honom. Vill lära känna honom närmare. Varför det händer med mig? Varför jag?. Jag får inte tänka negativt....
N var inne på badoo, men pratar inte själv med honom, men kanske ska börja igen att skiva med honom. Eller hitta nån annan? Nej, jag har nån i mitt hjärta. Vet inte vad ska göra. Bara kollar här, om han kommer till badoo, eller inte.

Klockan är 7 på kvällen. Jag känner mig så trött, kanske ska sova tidigt idag.
Igår jag var sugen att prata med honom, men nej, höll tillbaka. Sen det var en annan kille. Från Italien. Vi hade matchning, ok. Sen han bara sa hi, jag svarade samma, efter det började prata mera med honom. Han känns ok, att prata .Samtidigt kom han ( N) att prata med mig, ok ingen problem, men prata med N lite, inte så mycket. Sen kom en till kille prata med mig. Svensk, vill träffa mig. Vet inte om vill träffa honom. Jag vill inte träffa svenska killar ju. Det kommer nu killarna. Det Italian kille var i Stockholm, på semester. Och han planera att flytta hit, då han frågade mycket om det. Han börja oxå prata om pussar och vad snyggt jag är. Han ser ut bra. Han har jobbat som dj, men har lämnata det yrke. Jag vet inte om det börjar med honom, känndes lite som det är nån mellan oss. Men kan inte ta det så snabbt. Vill inte bli sårad ju. Nästa vecka kommer N till Stockholm. Han vill träffa mig. Ah jag vet inte vad göra. En sak är säkert, inte bli kär så snabbt....

Klockan är snart halv nio, och vi är vakna. J vaknade redan klockan 6, hon bara kan inte sova länge. Jag vill sova, men kan inte när hon kommer till sängen.
Idag kommer oxå fint vädret. Tänkte börja tvätta fönster, kan tvätta bara 2 , för att andra sidan fönster är plastat. Jag vill öppna balkongdörren, men det är låst. Vet inte när de är klara där ute , att måla.
Igår var och handlade med J lite sakerna. Köpte oxå ny toasitsen, andra var bara så äcklig. Samt köpte knoppar till köksskåpdörrarna. De passar, men köpte bara en 6 pack. Ska köpa nästa vecka mer. Kommer vara fint hemma sen. Jag börjar ta det lite i taget, att ändra hemma . Om M är borta, kanske ska börja måla här hemme med. Jag kan inte ju måla om han är hemma.
Jag måste ta det svårt beslut, och släppa honom. Jag har börjat bli säkrare, att gå vidare med mitt liv utan honom. Om jag tänker , då det är inte så mycket hjälp av honom. Han tänker ganska mycket bara på själv, alla semester är j med mig. Men nu det är slut. Jag kan inte jobba på helger, han bara måste jobba. Jag har mått bättre, jag har mått dåligt, men nu har börjat förstå, att jag behöver inte honom mer. Jag har ingen aning vad han känner, ,men tror att han känner inget. Jag har andra , som vill träffa mig, och nu tänker jag börja dejta.
Idag har jag tvättstuga klockan 2 , inte klockan 10 som tänkte. Snart ska börja fixa hemma.

Lördag idag, hemma , ledig. Men ska börja städa idag. Hela vecka har nu jobbat.
Igår var det ganska många, som hade inte glömt mig, men han glömde mig... Men det gör ingen, vi känner inte ju varandra. Kommer vi träffas, det spelar inte så stor roll. Måste vara redo, att vi kommer inte att träffas. Han ska komma ju med annan tjej. Måste jag tänka, att det har inget än vänskap. Men förstår inte varför han vill träffa mig, om han har nån annan med sig. Ska hålla nu borta från honom. Eller ska försöka göra det. Men jag är helt säker att kommer prata med honom. Kolla badoo, det finns killar som kollar min profil, en kille från France hade kollat mig igen.
Nu är jag 35, känner inte alls att är så gammal. Känner mig pigg, ibland glad. Jag har börjat att ändra sig lite nu. T.ex, morgonjogga, och det känns skönt, att springa på morgonen. Och nu har börjat att ta hand om mig. Jag börjar att sminka mig. Kollade runt , vad ska beställa när får mamma pengar, kan beställa smink, och mineral. Det måste passa bättre till mig.
Och jag måste släppa honom, jag tror att jag ska ge till honom skilmässa, när han ska komma hem , är vi skilja....
Mamma vill ta Jenna redan i juni 2 veckor till Estland, och tycket att det passar bra till oss. Kan vara utan henne lite. Kanske ska ta en minisemester på helgen då. Vem vet.
OK, ska börja städa lite här, sen ska gå ut med J lite, känns att vädret är fint idag.

Idag blir jag ett år äldre.
Dagen har gått ganska bra. Jobbade som vanligt, har hela dagen glad. Efter jobb hämta J, sen gick till Mc. Sen handla,sen kom hem. Fixade tårta. Nu bara sitter vid data, och kolla runt. Många som grattar FB. Lade en bild av tårta ut där. Och skrev att tack för alla, som hade inte glömt mig idag.
Han vet inte att jag fyller år idag. Kollade badoo, han är inte inne. Bättre att inte vara där själv oxå.Han svarade inget igår. Kankse hade inte tid,eller prata med andra. Vill inte störa honom . Tiden går.
M ringde oxå, sa grattis. Prata i skype, lite , kände bara ilska mot honom. Vill inte ha honom nära.
Fick lönebesked idag, få mera än hade räcknat. Fint.
Ska surfa runt här.

Morgon:
Vaknade igen klockan 5, joggade sen klä på. Känner mig bättre, inte trött, för att sov redan klockan 8.30. Jag tycker att det är ganska bra, att började jogga på morgonen. Känner mig som annorlunda människa.
Idag jobba som vanligt, vi har en stor grupp på hotellet, de ska checka ut söndag-måndag. Måste vara redo på måndag, som kommer att vara en jobbig dag.
Tiden bara rinner iväg. Igår M kontaktade inte oss, och det känns ganska bra. Jag vill inte prata med honom. Jag tror att jag har tagit den beslut nu, men är inte helt 100 % säker. Ska vänta lite till, innan ska bestämma det.
Igår pratade med ingen på badoo, han var där, men nej, jag bara kände , nej jag ska inte prata med honom. Låter vara honom lite. Eller kanske inte prata med honom, kommer han att ta själv kontakt då. Vet inte. Jag kan inte glömma honom just nu, jag saknar honom redan. Men vi har inte träffats.....
Ska väcka J, sen ska börja gå.

Kväll:
J sover, jag bara tar det lugnt.Har bakat kaka, ska fixa min tårta imorrn. Började må dåligt igen. Att imorrn ska fylla år, och måste vara"ensamma". Skönt om det skulle finnas nån, som ska ge blommorna, en kram, en puss.....men nej, det finns ingen just nu.
Jag öppna badoo, men pratar inte med honom. Vill inte börja själv. Om han vill kan han skriva. Varför jag, men klarar jag det. Måste göra det.
M skicka meddelande, att komma till skype, men han kom inte. Jag vill inte prata med honom, imorrn ska stänga av mobilen, inte svara . Vill inte. Mamma ska skicka present för mig. Hoppas det ska bli fint....
Ska titta på tv , snart börjar en serie.

Jag är så himla trött. Vaknade imorse klockan 5, sprang lite. Sov bara 4-5 timmar. För att prata med honom igår. Jag var redan isängen, men bara kollade mejl.och såg att den andra kille hade skrivit. Ok, steg up, öppna data .Och börja prata med honom. Och han börja prata med mig :-) Jag blev glad. Han vill träffa mig, prata hur ska träffa, men inget som är säkert. Hjälpte honom med bussen , som kommer till Stockholm. Det var skönt att prata med honom. Men det kommer ingenstans , jag måste vara redo för det. Jag får inte hoppas på honom. Skrev ibörjan att tänker på honom, som han. Han fråga om jag är kär i honom, sa bara att mitt hjärta är krossad, sen han svara, han ska hjälpa mig att må bättre. Han har inte kommit till Badoo, och tänker inte att börja prata med honom. Jag tycker att ska sova tidigt , redan klockan 8 med J kanske. Men säkert att kommer att kolla mejl igen....
Mamma skrev oxå idag. Han ska komma de 2 veckorna i augusti. Och kanske 2 vecka i juni. Så jag kan inte planera ingen semester. Om då bara en helg. Men vill ju vara med honom den helg. Men det är inte säkert, att han vill träffa mer, kanske. Men då kan planera körkort fullt, om det är händer ingen mellas oss.
Ska duscha snart, tvätta håret med. Sen ska ta Jennica med, bada.

Min månad har börjat. Nu är jag i bana igen, känns så här i bloggen. Skriver ju varje dag mina tankar och om mitt liv.
Idag väckte J mig redan klockan 6, det var tidigt. Vi har varit i lekparken över en timme, det var ganska många barn där, att J lekte med andra tjejerna. Nu har vi ätit lunch, pratat med M, nu somnade hon här på soffa med sin ruffus.
Jag har tänkt och funderat lite runt här och där. Mina planerna kommer bli nu såhär. Att 2 vecka i augusti ska gå till intensivkurs, då är mamma här. sen ska skicka J till estland, och tar "semester" , kanske ska åka iväg, några dagar . Men vart? Vet inte, tänkte åka till Europa , kanske till Paris. Men planerar inte så snabbt. Jag har inte råd att boka redan nu , för att det kurs kommer att kosta under 10000 krona, måste ta liten lån för det. Men ska spara nu, lite.
Om bara kan. Och nu kommer mamma oxå att skicka lite pengar, för födelsedag.
På jobbet kan det bli bättre, igår hörde att nästa vecka det är lite jobb igen. Och jag brukar jobba hela tiden bara 6 timmaer, vill jobba 8 timmar, men nej, kan inte., vet inte varför vissa personer jobbar 8 timmar. Det är orättvis. Nu i aprill, har jag ca 30 timmar mindre. Hoppas att de betalar i juli extra nu, om kommer inte att jobba mera timmarna i maj eller juni.
Igår prata inte med honom, han var på badoo, men jag klarade. Idag han var oxå där, men pratade inte, och försöker vara utan att prata med honom. Det är nu annan kille, som började prata, men det är bara att kompisprat. Han söker bara vänner, jag med. Men man vet inte vad kommer det gå, om vi pratar med varandra. Jag vill bara prata med nån, att praktisera engelska.
Tänkte oxå vila lite med J. Sen ska göra kokosbollar. sen ska få se. Imorrn jobba, och jag tänkte börja att vakna tidigare att springa lite. Hoppas jag orkar vakna så tidigt. Måste göra  nån, att bli bra.

Senare efter klockan 19:
Jag kunde inte bli. Han var inne i badoo, och sa hi, how r u, men han svarar inte ... ingenting. Jag var ledsen, men måste bara vara stark, att inte pressa  mig. Om han vill inte prata med mig, ok. men men. Jag kan inte.
Nu pratar med en anna kille, han är trevlig. Bara prata, måste bara hålla , att inte börja för mycket.
Min honey,bara läser mina meddelande, och bara svarar inte. Jag vet att snart han ska logga ut. Måste prata med andra. Att inte bara tänka på honom.