tiuks

Ville ansöka lån, att ha en lån istället två, men fick ingen. Måste snabbare betala av den dyr lån.Men har inte råd. Igår hade jag och M stor bråk. Han är mycket sjuk i huvudet. Jag är nu rädd, när jag ser honom. Han är blivit helt galen. Imorrn han går, äntligen. Kankse redan på fredag ser R, pratade igår länge om dejt. Men inget är säkert hundra %, men han vill träffa. Det var andra på badoo, som vill träffa mig. Men jag vill inte. Jag kunde inte sova så bra inatten. Chatta med R oxå om M igår, att bråkade med honom. Det blir tufft nu , om vi ska träffa, för att jag tänker på N, nu hel tiden. Jag vill inte vara ensamma. Lämnade J till fritids, hon ville vara där. Imorrn hon ska oxå dit. Och jag är hemma, inget jobb. Och fredag kommer J vara ledig, för att vi ska träffa R, kankse, kanske inte , vet inte ju. Ska gå till banken, lämnar pengar på konto, och nu behöver lite pengar på konto, om träffar honom, kan inte ju vara utan pengar.Ah, orkar inte vänta tills fredag. Och jag är rädd, att när är med R, kommer kanske N ringa mig. Jag vet inte. Fyn, varför kan inte släppa N. Vill gå vidare med mitt liv. Just nu måste tänka på mig själv, och för J. Nu vakna dumma han. Trodde inte, att han vakna så tidigt. Bättre att gå direkt härifrån, han blir galen igen. Jag är rädd. Ska fixa mig, innan ska gå. Jag klarar inte att vara här. Nu har kommit hem. Nu är han borta , äntligen. Jag hatar honom så mycket just nu. Vill stänga av mobilen, att han kan inte inga, men han har rätt att prata med J. Men jag måste få nycklarna tillbaka. När han ska lämna de. Chattade med R, han jobbar nu, vill inte störa honom nu. Ska prata med honom senare, om jag sover inte, när han slutar. Saknar honom, att få träffa honom. Men idag kommer N tillbaka. Har han sett mig på badoo. Han har varit online, när han var i Lybien, jag tror, att han såg mig i söndags, när han ringde mig, men han ville inte säga mig. Jag tänker på honom, och att han ringde mig. Fattar inte, varför ringa från Lybien, varför inte från Sverige. Han saknade mig kankse. Jag vet inte , vad ska göra, om N ska kontakta mig nu, när jag letar efter nån annnan. Sitter vid tända ljus, dricka te, och tänka. Jag saknar N så mycket nu, för att jag vet att han ska hem, eller han har redan kommit. Jag vet inte, om klarar träffa R på fredag. Jag vill ju gå vidare. Varför ringde han. Han måste sett mig på badoo, det kan inte bara vara, att han bara ringer. Jag vill vara med nån. N kan inte göra inget, han har sin ex, och han använder badoo, det kan jag inte förstå, vad gör han där. Han träffar andra kankse. Jag har kvar de känslorna,och jag var så nära att släppa honom, tills han ringde, och nu tänkerpå honom igen.Chattar igen med R, han är offline nu. Nu fick sms av M. Han vill åka Pakistan med J, men jag är osäker, att han lämna J dit.Kankse måste prata med socialen, eller tingsrätten. Att sen kan jag jobba 2 månader, ahaha. Skratta ihjäl.Jag svarade. att ge mig några dagar att tänka, sen kan svara.

Tisdag, ledig, J stannade hemma. Hon vill inte vara hemma, det händer i fritids mycket den veckan. Då imorrn hon kan vara där, och på torsdag med, sen hemma igen. Jag tänker på N, kan inte komma över honom, att han ringde till mig, han har inte glömt mig, han bryr om mig. Men om jag kommer att berätta att jag träffar andra, vad kommer hända sen. Eller han vet. Igår när vi slutade samtal, sa han "hejdå, och vi hörs".Han kommer snart att ringa igen. Han känner nåt mot mig annars han skulle glömma bort mig. Men jag vill vara med honom, jag vill inte vara ensamma.Jag kan inte fråga honom, hur går med hans ex. Jag vill ha nån nära, jag vill inte vara ju ensamma, men jag kan inte hålla honom kvar. Men om han vill ha kvar mig, sen ok, men han måste förstå, att jag har känslorna kvar,att jag kommer inte över honom. Bara om kan släppa honom, men det kan jag inte nu ju. Jag har börjat bli osäker nu, om jag kan börja träffa andra, för att det kan hända, att ja kommer träffa nån, sen samtidigt kan han ringa mig ju. Jag är rädd. Det är jag som bestämmer, som måste välja. Just nu väljer jag honom , om jag kan, men det kan jag inte, och nu ville ju träffa R. Igår han kom online klockan 12 , jag var offline sen ju. Tänkte att han kan komma nu online, när han jobbar, men han kommer inte. Oh nu var det en till kille, som chattade lite. Han jobbar, han svarar inte direkt. Idag ska lämna en paket, sen ska hämta J-s överallen. Imorrn ska J vara i fritids, då ska till banken. Ska la upp körkortsboken, måste få in matpengar. Vill inte låna mer pengar. Fick igår en erbjudande för lån. Kankse ska ansöka, måste få bort der bigbank lån, för 41 % ränta. Det är för dyr. Men det är svårt att få nån bättre ränta, för att jag har redan nu tre lån. Nästa vecka ska börja köra igen, 2 veckor jobbigt, sen uppkörning, nu måste klara det, annars måste göra allt i början. Nu har lämnat ett paket , och hämtade J-s överallen. Det regnade ute,tråkigt. Nu pratar med R. Han är online, men just nu uppdagen. Och sen öppnade skype, och N var online, önskade först "eid mubarak",sen att det var snällt att du ringde mig igår och han svarade"tack". Skönt att höra, att han svarade nåt. Han berättade igår, att han ska komma imorrn. Han är ju en snäll, men det saknas nåt hos honom. Vi kan vara bara kompisar, inget mer, jag tror inte att vi kan vara mer än det. Livet går vidare. Nu ska M gå, lämna oss ensamma,Han köper sakerna till sitt nytt hem.Jag klarar mig utan honom, jag kommer inte att bli ensamma, men han söker inget, eller , jag frågar inte honom direkt. Hela dagen nästan chattar med honom på badoo. Nu har kommit så långt, att vi ska träffas på fredag. Och J ska vara med. Men det är inte hundra % säkert, det kan hända, att jag ska jobba ju, vet inte ju.Men det är bättre att träffa honom först dag tiden. Det kommer inte hända, att vi ska ha sex ju första gången, jag sa till honom oxa det. Han sa, det är ok. Han jobbar, kan inte svara hela tiden. Jag vill träffa honom snabbt, han är snäll , och roligt att prata med honom. Hoppas nu, att N kommer inte mellan oss. Är jag redo , att träffa honom, men det känns ok. Han gillar barnen, som har förstått.

Jag fick inte alls, att sova inatten. Tänkte hela tiden bara på N,att varför han ringde. Och idag tänkte, att ska hålla mobilen med sig, om han ska ringa igen. Och sen klockan halv 3 ringer han viber. Han ringde, att höra hur jag och J mår.Han berätta, att han ska komma överimorrn tillbaka, att på fredaf börjar jobba. Frågade om jag jobbar kvar, berätta, att träffa familjen, släktningar. Sen var det allt, att ok hejdå, och vi hörs. Jag fattar inte ännu, varför han ringde nu, att fråga hur mår jag. Han bara ville, att jag ska tänka på honom eller. Han frågade inget om badoo, han var online samma tid, när han ringde mig. Jag var glad, att han ringde, men han vet att jag vill komma över honom, att jag vill glömma bort honom, och nu ringer han. Jag var så nära, att jag är redo, att börja träffa andra, och nu ringde han. Nu vet inte vad ska göra, klarar jag att träffa andra eller inte. Jag vill komma över honom ju.Jag vill gå vidare med livet, jag vill hitta nån man, att älska, att inte vara ensamma. Han kan inte bara ringa mig, och fråga hur mår jag. Jag tror, att han såg mig på badoo, och är rädd, att jag träffar andra. Jag kan inte glömma honom nu igen. Han kan ringa mig igen ju. Jag vet inte vad göra. Nu vill träffa snabbt R, chatta i skype med honom igår.Skickade meddelande badoo, men han har inte varit online, och han slutar klockan 10, men då kommer jag sova ju. Kankse han öppnar skype, då kan chatta där kanske. Jag vill verkligen träffa honom, inte den andra killen( han röker, och dricker).Nu kommer alla, som vill träffa mig. Jag vill inte vara där mer, men vet inte ju hur det går mellan mig och R. Han är intresserad av mig. Chatta och skojade mycket igår. Det var roligt , att chatta med honom. Eller blev han trött om mig, och vill inte mer kontakt med mig. Konstigt, att han är offline hela dagen. Vi ska få se om jag orkar att vara uppe länge, att chatta med honom.

Idag är det söndag. Fick sova tills klockan nio, det var skönt. Måste städa hemma. M ska börja flytta, han är ledig idag, ska handla sakerna till sin lägenhet. Kanske ska J följa med, kanske jag med, ska hjälpa honom att köpa sakerna, vet inte. Igår chatta med en kille länge länge, och sen kom andra , prata en till, men han ville ha bra för en sak. Sen inatten skicka mer meddelande. Det finns många,som vill träffa mig. Jag måste ge de chansen, men känner att jag är inte redo helt , att träffa på riktigt. Måste först se, att man är intresserad av mig , inte bara , att kan vi träffa redan idag. Jag vill lära känna först, sen kan träffa, när jag är redo. Och jag är rädd, att N hittar mig där. Jag är helt säkert, att han ser mig där. Kommer han att säga för det nån, eller hålla borta från mig.Jag saknar honom , tänker på honom. Måste ju släppa honom. Måste måste. Nästa vecka kommer jobba bara en dag....tråkigt. Ingen jobb, ingen pengar. Ska ge lista till M, att han kan handla idag kanske. Ska gå banken på tisdag, sätta in småpengar, bara trehundra. Lite hjälp. Ska kolla, ska sälja körkortsboken, vill inte låna pengar, Ska få se ,om klarar mig eller inte, tills lön. Men måste betala mer räkningar. Och nu har jag kvar a-kassa, som kan inte betala. Har städata hemma ca 4 timmar, men nu är det städat. J är ute med M, då har varit ensamma. Nu chattar igen med honom( R). Han jobbar. Chattade idag redan, nu var han online., nu är han offline igen. Han slutar klockan 7 eller 8. Skojade lite, att var det ligger, att jag kommer dit.Nu är han tillbaks. Det känns ok, att lära känna nån annan. Det känns lugnt att chatta med honom, men om vi ska träffa, kan allt vara annorlunda. Han ser ut snygg.Men jag söker inte nån snygg kille, jag vill hitta nån som har bra hjärta. Ah, jag vil träffa redan honom, jag vet inte var jag har bråttom. Nu är det kvällen. Nu det var allt ok tills ca 20 min sen. Jag var i duchen, mobilen hade ljud av. Kollade bara, eller ville öppna bara badoo,och såg missat samtal. Vem det kunde vara. Det var N. Jag är chockad, varför han ringde till mig. Nu ringer tillbaka, men hans mobilen är avstängd. Och vad, jag kollade baadoo, hittar inte honom där. Har han hittat mig på badoo nu, och ringer. Jag vill veta, varför han ringde. Är han tillbaka kommit. Det känns så. Jag ska försöka att ringa senare. Kanske han är på väg hem, och mobilens bateri tog slut. Jag vet inte. Men jag vill veta, varför han ringde. Jag grät, när såg att han hade ringt. Kan inte fatta det. Nu vet, han har varit på badoo. Han är i Tripoli, hemma i Lybien. Han hittade mig på badoo, jag vet. Men varför han ringde. Om han såg mig på badoo, då måste han förstå att jag vill gå vidare, jag vill glömma honom. Varför ringa mig nu efter två månader.Gråter....Vad vill han säga, bli arg på mig, att jag är på badoo eller. Nej, Han har kvar nån känsla hos mig, annars han skulle inte ringt. Han har inte glömt mig. Jag vet. Men varför ringa, nu när jag börjat att komma över honom, att börja träffa andra. Varför han gör så här . Nu tänker igen på honom, hur kan tänka på andra. Jag chattade precis med R i skype , och han var ganska snygg på camera. Jag kan tänka att träffa honom, och nu, nej , jag kan inte. N vet, vad jag känner.Han vet att jag kan inte komma över honom, jag har sagt att jag kan inte börja träffa andra m det sa jag ju för 2 månad sen. Nu har tiden gått. När han kommer hem? Då vil jag veta, varför han ringde. Jag vill gå vidare mer livet. Han (N) vill inte att jag ska träffa andra. Annrs han skulle inte ringt mig, varför han vill inte prata i skype då. Nej, jag måste få veta,varför han ringde. Men vad gör han på badoo, om han är med sin ex. Jag kommer inte att sova nu, kommer att tänka på honom nu. Nu skickade sms, men det går inte fram ju, när han är i Lybian ju. Nej, jag kan inte , nu tänker bara på honom. Och nu kommer träffa säkert A imorrn oxå ....Alla kommer nu på en gång...

Idag har jag skivit högskoleprovet. och det gick bra, tycker jag -51 rätta av 160. Nu är hemma, chattar med en kille på badoo. Det känns bra, att börja träffa andra, men ingen som är säkert. Måste glömma alla andra, gå vidare med livet. Det är klart att vill inte skjunda just direkt. Men kommer bli bättre, när jag ser att det finns andra där ute. Ska fortsätta att chatta med honom.

Fredag idag. Jag är ledig. Surfar runt. Har tagit nytt lån, och nu betalar mina räkningar. Bara a.kassa , som kan inte betala. Räknar ingen matpengar. För det måste ta nytt lån nästa vecka, att klara mig. Annars blir sjuk. Och på måndag skriver till M lång lista , vad han ska handla hem. Jag har öppnat badoo. Laddade upp några bilderna, och redan halv timmer, har kollat min profil ca 10 killar redan. Jag måste gå vidare, och det är lättast att hitta nån i badoo. N är borta, då han ser inte , att jag är där. Ska få se kanske en vecka , hur det går,sen kan stoppa min profil bara ju. Jag vet inte om jag är redo, att träffa nån, jag tänker saknar ju N, och A samtidigt. Jag vet inte mer vad göra. Imorrn har jag prov, jag vet inte hur klarar det. Måste prova ju göra det. Pluggat idag nästan hela dagen.Måste kolla hela boken, innan läggdags. Jag ät lite orolig, att klarar inte så bra, men jag försöker göra mitt bästa. Jag är inte så dumm heller. Öppnade ju badoo, nu har ca 30 besökare idag, några vill chatta, men jag svarar inte till alla.En kille började chatta, kommer från Irak....nu han är offline. Jag ska inte träffa nån direkt, att snabbt snabbt. Och så klart kom N-s bild fram.Och känner att ,nej, jag är inte redo att träffa nån. Jag ska få se hur det går. Om det finns nån trevlig kille, men jag är rädd, att träffa nån ju. Jag saknar N. jag skickade meddelande, önskade bara "eid mubarak", men sms har inte gått fram. Förra gången han var borta, då gick det fram. Om det inte gå fram om några dagar, då kommer sms tillbaka. Jag vet inte ,varför kan inte komma över honom. Om han hittar mig på badoo, kommer han att kontakta mig? Nej, det tror jag inte. Jag stör inte honom, jag kan inte chatta i skype med honom, han svarar inte. Varför jag är kvar hans skype.Varför han raderar mig inte? Kankse han väntar att jag ska göra det. men jag väntar att han ska göra det. Han kan vara borta nästa vecka , eller komma redan nästa vecka. Han har varit borta nu en vecka.Jag vet inte vad jag ska göra, om jag kan inte komma över honom.Eller det tar lång tid. Det är redan jobbigt, att man är kär i nån, och det tar slut, sen det är svårt att släppa taget. Förstår inte varför han fortsätte att träffa mig efter hans ex kom tillbaka.Han hade känslorna till båda. Han visste inte, vad han kände mot mig. Han ville ha mig kvar, och nu är han med henne....jag försår att han har känslorna kvar, men han såg mig att jag hade känslorna....varför inte lämna mig då. Varför ? det kan jag inte förstå. Han berättade. att han älskar henne fortfarande. han saknar henne ibland. Sen att de bråkar mycket. Och det sista droppen, när jag sa till honom , att älskar honom. Han hade svårt att förstå mina känslorna. Jag vill gå vidare med mitt liv, men det är så himla jobbigt just nu. Jag kommer inte över honom. Det kommer ta sin tid. Men samtidigt vill jag inte att vara utan honom heller. Jag vill slänga allt, vad jag har skaffat med M. Jag vill slänga sängen, vill inte sova där mer. Tänkte sälja den, kanske nån vill köpa.Hoppas jag. Bara att börja nytt liv. Slänga allt vad påminner M,Jag kunde glömma M, då kan jag glömma N, men då måste jag hata honom så mycket. Men det gör jag inte.

Jag saknar N. Igår helt plötsligt började sakna honom så mycket. Jag vet inte hur det kam. Blev bara så ledsen, och bara gråt. Och sen öppnade badoo, han är Arlanda. Men nu det ser ut att han är hemma i Lybien. Vill inte tänka på honom, men kan inte. Jag saknar honom så mycket. Jag förstår inte, varför jag började sakna tänka på honom IGEN. Jag som trodde, att har kommit över honom. Men nu det känns, det blir värre. Jag kan inte , jag vill inte vara utan honom. Jag vill ha tillbaka honom..... M betalade hyra, men mindre, som jag trodde. Nu ha jag kaos. Jag vet inte hur kommer betala räkningar. Måste låna, men det kommer igen, att varje månad låna pengar. Det blir kaos i min plånbok. Kommer att kolla, vad kan sälja, att få in lite pengar. Jag mår inte bra, när jag måste tänka på ekonomi. Ska lägga J nu , sen måste ta det lugnare. Jag saknar dig N, var än du nu är.....

Äntligen hemma. Lämnade J tills skolan klockan 7, började jobba klockan 9. Stress med pendeltåg idag, kom i tid, men hann inte äta lugnt frukosten. Slutade klockan 5, sen hämta J. Nu hemma, ätit , diskat, snart ska lägga J. Sen ska ta en ducsh, tar det lugnt. Imorrn lämnar J, som vanligt. Hoppas jobba imorrn oxå länge. Behöver jobba mycket nu. Pengar bara går. Imorrn ska M betala hyra. Sen kan betala räkningar, lite, sen ska få se hur mycket måste låna. Kommer han imorrn? Det önskar jag mest just nu, att få se honom. Kommer inte över honom. Tänker på honom varje morgon, när åker tvärbana. Varför kan inte släppa honom bara? Jag vill inte vara ensamma, när det är höst. Vill ha nån, som kan värma mig,att bara vara med mig. Jag går inte direkt att leta efter nu nån. Det räcker för mig, att vara själv, men det känns inte bra, att vara ensamma. Jag behöver nån. Men jag är inte redo, att börja leta efter just nu. Det kommer att ta sin tid, när jag är redo igen. Jag är rädd, att träffa nån, och sen bli sårad igen. Det kommer att hända sakerna hemma. Kommer att förändra mycket nu hemma. Tänkte sälja stora sängen, och vara utan sängen. Jag kan sova på madrassen, sen kan köpa senare ny sängen, när jag har råd. En vitt sängen är min dröm. Det kommer ingen man till mig, att sova med mig. Ska börja fixa J, att sova. Måste vakna tidigt imorrn. Vill inte att hon ska vara trött. Hoppas att M ska inte skriv igen, att han kan lämna henne imorrn.Jag hatar när han bara ändrar sig såhär.

Sitter hemma. Tvättstuga. J tittar på filmen. Måste diska, orkar inte just nu. Jobbade 8 timmar, skundade hem, började tvätten klockan 6, sen laga mat. Imorrn ska börja jobba klockan 9. Då kan sova en timme mer. M ska lämna J till skolan. Kan äta lugnt och ro frukost imorrn på jobbet. Imorse åkte med bussen, men tänkte hela tiden på A. Tänk om han tåg idag tvärbana...jag kan inte glömma honom. jag saknar honom...varför det måste hända med mig. Jag vill inte tänka på honom. Bara om han ska skicka nån meddelande.Men nej, ingen meddelande. Om han bara kan komma på tvärbana, nån gång. Jag ska inte till honom. Han vill inte. Om han skulle komma.men han kommer inte ju. Varför saknar jag honom? Vad tänker han, hur mår han? Jag vill höra nåt av honom. Men jag måste acceptera det, att han kan inte träffa mig, Varför varför.Är jag kär i honom? Jag drömmer om honom,men det är bara drömm. Måste hämta tvätten.

Började beställa sakerna.Nu igår beställde soffa överdrag, en tröja till J, en top till mig själv. Och nu beställde till J överallen, julklapp till henne, och sen en badrumsmatta. Allt på kredit, som vanligt. Vill ändra här hemma nu allt, om bara kan. Slänga allt gammalt, och ha nytt hem, nu börjar nytt liv för mig. Men det går sakta sakta-kan inte köpa allt på en gång nu. Tar det lugnt. Idag jobbade bara 5, 5 timmar. Imorrn ska jobba lite mer.Måste jobba mycket nu, om jag kan. Sen är jag ledig 2 veckor. På lördag är det prov, jag orkar inte plugga, det blir jobbigt nu. Men ska göra mitt bästa, vad jag kan. Imorrn kommer M lämna J till skolan. Då kan gå lite tidigare , och äta frukost lugn och ro. Och jag ska ta bussen. Ingen ide , att tänka, att kanske A kommer. Jag tror inte, att kommer att träffa honom mer. Han undviker mig....men tänker på honom, men försöker inte tänka så mycket på honom. Jag måste nu tänka på mig själv. Men hur, jag kan inte glömma honom så snabbt. Men jag får inte skicka inga mer meddelande, men jag har kvar hans nr. Jobbigt med honom, om man har känslorna.Måste gå vidare med mitt liv. Just nu vill vara själv, jag vill inte träffa nån ny just nu. Jag är inte redo. Svarar inte till honom som har haft kontakt vid HP.Jag kan inte.Det kommer tid, när jag är redo. Kommer inte bli ensamma, jag vet. Jag har nu J, att ta hand om. Ska plugga lite senare.

Söndag har kommit. J har sista dag i simskolan, och det är avslutning. Jag ska oxå simma idag. Skönt.Snart ska gå.Igår sa hon, att hon vill inte gå,men nu imorse sa hon att hon vill gå. Tänkte börja beställa idag lite kläderna- ny vinterjacka till mig och till J termobyxorna. Då behöver inte köpa överallen. Det räcker med jacka och med byxorna. Och sen ska beställa soffa överdrag. Såg reklam, det är trettio % rabatt. Tänkte passa på. Spara pengar, ett måste. Men kommer att köpa de med kredit. Jag har ingen val. Sen betalar lite varje månad, tills jag har pengar över, betalar hela summan. Nästa vecka måste plugga mycket. Redan idag måste ta det allvarligare.Kanske ska stänga av mobilen helt....

Vaknade klockan 9, vilken sömn det var. Fick sova ut. Kom hem igår klockan av elva. Vi var hos Anja, äta gott mat ,. dricka vin, tjejsnack.Berätta om A, hon var oxå överaskad om honom, hur han tänker. Men hon sa, som jag trodde-du kan hitta nån annan, bättre, som kan svenska. Men just nu bara känner, att vill ta det allt lite lugnare. Vill inte tänka på honom, men kan inte. Vet inte om M ska åka, för att han kollade igår biljetterna, och de är dyra. Det kan hända, att de ska inte åka. Jag behöver vila från J, det räckte inte bara en vecka utan henne. Då jobbade jag ju. Nu om de ska åka sen kanske ska åka bort, om kan, om har råd, men nu ser det ut mörkt , mörkt. Ingen tomte, som ska komma till mig.... Om en vecka har jag prov, jag är orolig, att klarar inte,men måste prova. Jag vill sluta jobba där, jag vill inte vara kvar dä.Orkar inte mer. Det kommer vinter, sen kommer säkert att jobba kanske bara ca 3 dagar i veckan, eller jobba bara 5 timmar på dagen. Sen mindre lön några månader, sen kanske de ska betala extra, jag vet inte. Nu tar ju ledigt 2 veckor igen. Och det kommer vara sista gånger,nu måste jag fixa uppkörningen. Jag tror att det blir bättre, när är ledig från jobb, ingen stress efter jobb. Så jobbar 2 veckor, sen börjar körning igen. Och M flyttar, hur kommer det bli, när han är inte här.Jag vet inte hur klarar med ekonomi, måste betala lån, lån ,lån... Han lämnade hundra krona, att jag ska ta J ut idag. Nu tänkte att tar henne till bio. Ska äta hemma lunch, sen ska vi gå. Jag ska ta fram min presentkort, 150 krona. Hoppas att han ska betala hela hyra, men vet inte.Det är säker att jag måste ta ny lån, men hur mycker. Skriver upp allt, att kan betala alla räkningar. Jag vet inte men J behöver vinteröverall, och jag vill köpa nytt vinterjacka, kanske måste ta kredit, och sen betala igen varje månad, men vill inte mera de kredit hit och dit. Nu har jag beställt smink, från ElF, min foundation är nästan slut, nu har beställt ny, och beställde lite extra smink, det var 40 % rabatt, då fick ganska mycket för ca tvåhundra krona. Jag vet, att problem med penga, men passade på, att spara pengar samtidigt. Idag var med J på bio. Skönt att vara borta från hem,men när kom hem var M hemma, blev arg på honom. Jag börjar hata honom, jag vet inte varför. Hatar den dagen, när träffade honom, hatar ibland, att vi har J, men måste inte visa ut mina känslorna för henne. Det är bara hon och jag. Hon kommer inte att må bra, att hennes pappa ska flytta nu på riktigt. Räknar bara dagarna, när han ska gå. Jag vill inte se honom mer här. Han gör ingenting här, diskar bara när han är ledig. Jag har inte städat J-s rum, han kan göra det, men han ser inte. Hatar honom därför. Bättre att han är borta. Det är redan tufft, men måste klara. Jag tänker på A, jag kan inte vara utan honom. Men han gör ingeting ju....om han skulle bara skicka nån meddelande....jag kan inte göra det, och jag kan inte radera hans nr heller. Om han ska skicka nån meddelande, kommer han att skicka viber meddelande. Och han kommer inte till FB heller ju. Varför måste jag träffa bara killarna som "har problem". Nästa vecka jobbar 4 dagar. Hoppas kanske nån dag kommer jobba åtta timmar. Måste jobba mycket nu, oktober är slut snart och sen är november, ledig hela 2 veckor, utan pengar.Inte roligt....Bara 2 veckor kvar, att jobba sen kommer paus. Imorrn har J-s simskola avslutning, ska oxå simma lite, sen bastu, skönt.

Fredag har kommit. Har hunnit plugga lite.Engelska känns svårt för mig. Nu har börjat med ord. Just nu liten paus. Bakar kladdkaka. Anja ringde, frågade om jag vill komma över en flaska vin. Sa, att det behövs, att prata. Nån att bara prata lite. Ska berätta om A, vad hände med honom. Ska hämta J, hon kan äta hemma. Sen ska gå. Igår när var i skype, var N två gånger hon loggade in ,sen direkt ut. Tror att han såg, att jag var online, att kanske jag ska börja prata med honom. Efter det han kom inte in mer. Men om han vill undvika mig, varför han ta bort mig inte. Förstår , jag väntar ju att han ska göra det. Han gjorde det en gång, men tog mig tillbaka. Jag tänker på honom ibland, har inte kommit över honom direkt, men det går sakta. För att jag ringer inte honom, skicka sms, 2 gånger har börjat chatta i skype, men han svarar inte. Men han är kvar i mitt skype. Jag är inte ofta där ju. Han brukar vara där ofta nu. Nu måste plugga mycket nästa vecka, och sen börjar bilkörning snart. 2 vecka har tagit ledigt från jobb för det. A- tänker på honom varje natt, väntar meddelande av honom, men det kommer inte. Väntar honom vid hållplats, han kommer inte. Han ringer inte mer privat,ingen tyst samtal. Jag vet inte vad tänker han, vad han känner. Behöver han min kärlek fortfarande...mina händerna...Jag saknar honom, att vara med honom, att bara prata med honom. Han jobbar inte på helger, kanske han kommer att kontakta mig, men nej. Jag kan bara glömma honom, men kan inte. Han har kommit till mitt hjärta. Och han kommer att stanna här ett tag...

Jag är trött. Jobbade mycket, en jobbigt dag, men slutade klockan 3. Nu bara sitter hemma. J tittar på filmen. Det är tråkigt. Jag vill gråta, jag är kär i honom....Jag känner så, tänker på honom. Hoppas hela tiden, att han kommer på morgonen, men han kommer inte. Han svarar inte, kommer han göra det. Men nu måste hålla borta från hans nr, att jag får inte börja kontakta honom. Jag har sagt mitt, han har sagt sitt. Kanske han kommer att kontakta mig, kanske inte, eller åker med samma tvärbana igen, men jag tror inte, att han kommer .Han är inte redo, att träffa mig...Jag kan inte släppa honom. Jag vill börja träffa honom, lära känna honom, men det går inte nu. Och jag saknar samtidigt N,,,bara kollar honom i skype. Jag vill inte vara ensamm. Om J ska åka bort, då kommer att vara alldeles enamma,det vill jag inte. Jag har så mycket, att göra, nu när M ska flytta på riktigt. Pratade med honom, när han ska träffa J. Sa, att måndag-tisdag eller söndag -måndag. Jag sa inte att han ska ta henne till hans hem. Men hoppas att han kommer att ta henne. Det kommer bli jobbigt för J, men hon har rätt att vara sin pappa. Måste börja räkna mina ekonomi igen. Kommer M betala hela hyra, eller inte. Jag hoppas , att han betala, om inte då är det kört. Men jag måste låna pengar. , annars klarar inte. Och sen fortsätta, att ta lån varje månad, tills den lån har betalat.Det kan ta kanske några månader. Och sen kommer jul, vill inte tänka på det. Känner inte alls, att det blir nån jul här hos mig. Bara att vara ensamma. Tiden går så snabbt. Jag vill inte tänka på det året. Det har varit bara upp och ner, men året är inte slut.Jag bara önskar en sak, men det är bara drömm-att inte vara ensam.Fyn , jag saknar honom....

Sitter vid iPad. M är ledig, har nattat Jenna. Han kom inte idag heller. Jag saknar honom på riktigt. Skickade meddelande, att saknar honom på morgonen, men han svarade inte. Tänker på honom. Jag bara kan inte glömma honom . Jag förstår honom, att han kan inte träffa mig. Men jag vet att han vill. Jag bara hoppas att han kommer kontakta mig, när han är säkrare, med sina problem. Jag har känslorna med honom. Varför annars tänker på honom, eller saknar honom. Vill inte börja söka nån annan, att det blir inte han just nu. Måste bara hålla huvudet upp. Livet går vidare. Igår började M prata . Han planerar att åka till Pakistan och vill ta J med. Jag är osäker. Han vill stanna ca 2 månader. Vi måste planera. Om de ska åka, har jag tid, t.ex fixa hemma lite, jobba om det finns jobb. Ska tvätta håret, sen ska titta på tv. Sen ska lägga mig.

Hemma efter jobb, lång dag. Hade idag brandutbildning på jobbet, 4timmar. Han kom inte imorse, men jag saknar honom på morgonern. Tror ingen ide, att skicka mer sms till honom. Jag saknar honom, men kan inte göra ingenting. Jag vill träffa honom. Men det går inte. Han har berättat om sina problem, och jag vill inte pressa honom mer. Han kan vara rädd, att träffa mig, att kanske han blir kär i mig, och rädd, att göra ont till mig. Jag vet inte vad ska göra. Om jag ska skicka nån sms, då kommer han bara läsa det. Men hans ord, att han behöver min kärlek, mina armar. Det betyder, att han har nån mot mig, annars skulle han inte skriva såhär till mig. Jag kan inte , jag måste skicka sms ,att han vet att jag saknar honom. Jag vet inte , vad ska göra. Kanske ska smsa senare. Jag vet inte, kanske när M har simskola. Måste gå ducha, när J sover.

Ny vecka har börjat. Jobbar säkert 4 dagar, det känns ok. Kanske ledig på fredag, vet inte. Måste plugga mer den veckan nu, för att om två veckor är det prov. Känns svårt vissa sakerna. Måste läsa oxå mycket. Tiden bara går.Har inga stora planerna just nu. Imorrn kommer lön, betalar för körkort, några räkningar. Sen tänkte lyxa lite. Tänkte beställa en antirynkkräm, kostar över tusen, men har deal för 250 krona. Måste tänka, om kan göra det. Då måste dra ner lite Men måste ju tänka på mig mer nu, att må bra. Jag har rynkor, kan ju prova. Ska inte tona håret nu i oktober. Kanske november, vet inte, börjar bli nöjd med min ny hårfärg, lite ljusare skulle vilja ha. Behövs klippa snart. Kanske ska göra julklapp till mig själv, om jag få deal. Tänker på mig själv nu sista tiderna mer, än tidigare. Det är inte bara J , nu är det jag och hon. Igår började prata med henne. Jag bestämmer nu, hon ska inte äta mer i vardagsrummet, ingen ipad under kudde. Jag måste visa henne, att hon bestämmer inte över mig, det blir jobbigare senare i livet. Då kommer jag inte att klara att ta hand om henne. Snart kommer han att flytta, ska börja sen med sovrummet. Känns skönt, att vara igen själv, bestämma själv. Tänker på A,tänker på N, men måste glömma just nu båda två. Men det går inte. Saknar båda,men varför nu båda. Drömmde om N inatten.Han bara kom till mina drömmar. Drömde att han kom tillbaka till mig, men det var bara drömm... Nu ska snart gå till jobbet. Och jag tror inte att han är där. Eller han kommer.Han vet att jag kommer inte fram til honom....bättre att inte tänka på honom hela tiden. Hemma. Tvättstuga. Han kom inte imorse...tror att han var ledig idag. Men känner att imorrn kommer han....har bara känsla. J tittar på filmen. Idag var jag som bestämde. Ingen Bompa före maten. Hon lekte i sitt rum, sen äta i köket. Det gick bra. Nu sitter hon på soffa under täcke, och tittar "Bolt" filmen. M handlar, snart måste han komma. Betalade för körkort, el. Lite kvar, måste ladda imorrn mitt sl-kort. Sen måste handla själv oxå lite. Imorrn ska jobba åtta timmar, har oxå brandutbildning. Det är kanske bara två -tre timmar. Mycket tvätt som väntar att tvättas, tur att M är ledig, då kan fixa tvätten. Imorrn ska han lämna och hämta J.

Söndag. Hemma. Städa. Har varit med J i simskola. Nästa söndag är det avslutning. Tycker att ta en paus med simning. Hon berätta att hon vill börja i dansskolan nu. Då kanske nästa år ska hon börja. Det är bra , att hon vill göra själv nåt. Hon gillar ju att dansa. Vi ska få se, hur kommer det bli nästa år. Det kan hända, att det kommer bli förändringar, hoppas jag ju börja plugga. Men vet inte ju hur klara allt. Idag står det schema städning. och sova tidigare. J ska jag försöka natta före klockan 8. Det är lättare att väcka henne imorrn. Hon har alltid jobbigt att vakna på morgonen. Sen kommer M att lämna henne , lite senare. Och han ska hämta henne 2 dagar. Nu när han ska flytta, måste vara helt säkert, att han ska ha de 2 dagarna,när han ska lämna-hämta henne. Kanske han ska vara ledig söndag -måndag. Vi måste planera. Han ha inte pratat mer om att åka till pakistan. Han vill ta J med sig, stanna ca två månader, men jag sa´nej, en månad kan J stanna, inte mer. Idag tänker inte vila på dagen. Annars kan inte sova på natten. Jag sov tidigt igår. kännde så trött. Känner alla dagar mig så trött. Jag dricker ingen kaffe, kaffe slut hemma. Kan inte vara utan morgonkaffe. Måste köpa ny paket nästa vecka.

Sov idag tills klockan 9. Känns skönt. Tittade en film igår -När hjärtat blir varm. Lite romantisk film. J har hosta. Då kommer vi att stanna hemma. Hon frågade om vi kan gå till badhuset.Men sa nej, du har hosta. Sen blev hon arg på mig. Måste diska , det är mycket. Och kommer mer snart. M sover, vet om han kan sova. Jag bryr inte om det. Snart är han borta. Frågade honom , när kommer Daniel. Han sa, att han vet inte. Varför han säger att han kommer redan över en månad, och nu kommer inte. Jag behövde extra pengar. Om han kommer nästa vecka, kan få kanske lite ca tvåtusen. Räcknade matpenga, köpte nu månad bara för sjuhundra kronor. Men M har köpt en hel del. Kommer att skriva igen lista på måndag,han kan köpa och betala för det. Han gör inget här hemma. Diska en gång i veckan. Inte städa, inte kasta sopor. Bara hämta J, lämna henne. Snart är det över. Vet inte vad ska göra idag här hemma. Städa lite , slänga sakerna kanske. Vet inte. Orkar inte skriva om honom, men tänker på honom. Nu är det kvällen. Lyssnar Rixfm, och kan bara inte vara borta från min blogg. Idag har gjort ingenting, vilat ca 3 timmar. Nu kommer jag inte alls att sova på natten. Jag vet. J tittar Bompa, som vanligt. Jag tänker hela tiden nu på honom. Kan inte vara utan att tänker på honom. Fyn, har jag börjat bli kär i honom? Känns lite jobbigt, om jag är redan nu kär i honom. Jag känner inte honom, vill veta om honom allt. Men kan inte , han har det jobbigt med allt just nu. Det är bättre kankse, att vi har ingen kontakt. Men jag vet att han tänker på mig. Kommer han ige på måndag.Jag vet inte. Han brukar inte komma på måndagar, men förra vecka han var där. Nej, ska inte tänka på honom, men kan inte, jag saknar honom. Det känns så. Nu skriver om honom här hela tiden, hur saknar honom, hur vill vara me honom. Om han mår bättre, och är redo, att fortsätta med mig,då kan han ta nästa steg. Det är ingen ide, att störa honom, om han vill inte. Ingen ide, att störa honom på morgonen. Varför jag träffar alltid killar , som har probelem.Varför???

Fredag har kommit, jag är ledig, lämnade J till skolan. Nu har jag duchat, tvättat mina hår. Tid för mig själv. Har börjat tänka en hel del. Nu när jag är ensamma med J, bor här lägenhet. Jag har önskat mig, att ändra hemma. Vill att det ska bli fint hemma, men jag har inte råd att fixa hemma. Nu tänkte, att börja sakta sakta, att ändra. Börja med sovrummet, jag har en hel ideer. Men jag kan inte ändra allt på en gång. Nu när jag har tid, och råd tänkte börja lite lite i taget. Ingen som kan komma att säga, nej gör inte så. Jag tänker göra själv. Idag tänkte plugga igen, måste göra det. Tänkt hela natten på honom, jag saknar honom, om allt skulle varit annorlunda. Nu har han problem med sina tillstånd, och jag vill inte störa honom mer. Jag förstår , att han ville inte berätta mig, vi känner inte varandra. Men det var bra, att sist han vågade berätta. Och jag vet, att han vill vara med mig, att han vill träffa mig, han är intresserad av mig. Nu vet jag. Men just det känns inte rätt tid, att börja träffa honom. Eller jag menar, inte skynda honom. Det kommer ta lite tid kanske, jag vill ta det lugnare med honom. Är jag säker, att jag vill lära känna honom? Jag har sett honom redan 3-4månaden,har tänkt på honom, har drömt om honom, och jag har fått kontakt med honom. Jag skulle inte vågat att gå till honom., jag skulle inte tänkt på honom, men det gör jag.Jag känner nåt med honom, och han känner nåt med mig. Ska läsa lite engelska. Klockan är över 7, J tittar på Bompa, jag bara sitter vid data. Har ätit, nu har bakat äppelpaj. Snart ska vara klar. J har fått hosta. Måste stanna hemma nu i helgen. Jag tänker på honom, han måste vara på jobbet nu. När kommer han att skicka nån ny meddelande, kommer han göra det? Jag vet inte, vill inte störa honom själv. Eller kanske ska se honom på måndag, nej jag tror inte. Varför träffar jag alltid "fel" killar, som har problem.Jag vill träffa nån helt perfect, men det finns inte. Honom (A) vill jag börja träffa riktigt. Jag vill lära känna honom mer.Men måste ta det lugnt, utan att pressa själv. När han känner själv redo, att träffa mig, då kan han göra det själv. Jag får inte skicka meddelande, eller ringa. Kanske nästa vecka ser vi, kankse inte. Jag vet inte. Han har problem, och han måste klara de själv, och det känns, att han vill inte prata om de med mig, och jag ska inte fråga heller.Jag har inte pratat om honom med ingen. Ingen som vet om honom. Jag ska inte prata med M om honom. Inte med J heller. Kommer säkert att berätta till Anja. Hon förstår mig, jag vet. Om det kommer att hända, att jag kommer att träffa honom, då kommer att hålla J borta från honom. Inte som jag hade med N, det gick så snabbt. Kommer aldrig att glömma, när J kom till sängen och sa till honom"pappa"... Jag har frågat J, om han minns N, men hon svarar att hon kommer inte ihåg. (han är online i skype nu). Hur kommer det bli när M kommer att flytta. Hoppas att han ska ta J nån gång till hans hem, att hon kan sova där. Det skulle vara lugnare för mig, att vara utan J. Tid för sig själv. Det behöver jag. Skriver så mycket här sista tiderna. Det är så många tankar som snurrar i huvudet.Pluggande för prov, och snart igen körkort, sen kommer jul, och året kommer vara slut. Jag önskar att det händer nåt innan året tar slut.Nånting, som jag kan vara glad.

Snart ska till jobbet, M ska lämna J. Vad snällt av honom. Det hände, vad jag trodde inte att kommer hända. Han skickade viber meddelnade klockan 3 i natten. Han vill lära känna mig, han vill vara med mig. Han är trött på morgonen,att träffa mig.Han berätta att han har problem med arbets-uppehållstillstånd, det var anledning, att han svarar inte på mina meddelande. Sen skicka han så här- jag behöver din kärlek, jag behöver dina armar(händerna)...han känner nåt.Skickade meddelande tillbaka, att allt kommer att ordna sig , med hans tillstånd. Men jag vill inte tänka på det, nu när hittade nån, kommer det hända med mig, att nån har problem med arbets-uppehållstillstånd. Det kan vara slut ju snart....Jag vill inte att han ska åka tillbaka. Nu när ska träffa honom på tvärbana, jag ska inte gå till honom, ska skicka meddelande senare. Men det var lättnad, att veta att han tänker på mig med. Det kommer bli tufft med honom, men jag ska ta den chans. Inte släppa honom nu. Kvällen. J sover. Jag är trött, vill bara sova. Har tänkt hela dagen på honom. Och jag är rädd att bli kär i honom...för att det kan hända, att han ska åka tillbaka, sen kommer det göra mera ont. Jag vill inte. Men idag när kom hem, tänkte en sak. Jag träffade M i t centralen, och nu träffade honom tvärbana hållplats.....Jag vil inte tänka på honom så mycket, men kan inte om tänker på honom, jag har börjat att få känslorna. Imorrn är ledig, då kan vara själv lite.

Idag det är onsdag. Ska gå snart till jobbet . Kommer han idag eller inte. Jag känner att han kommer inte, men jag vill ju att han ska komma. Jag vet inte. Jag vill få prata med honom, vill ha svar. bara svar. Jag förstår ju inte honom. Han kanske kommer inte, för att han vet om jag är där, kommer jag att prata med hoom. Men vad kommer jag prata med honom, om han kommer. Kanske han kommer säga direkt nej, jag vill inte prata med dig. Han inaktiverade sitt konto. Och jag vill veta varför . Men det är inte min sak. Kanske han tänkte, att jag ska visa honom till mina kompisar där. Det kunde vara samtidigt nån annan, som stör honom där. Den HP kille skrev igen, han är intresserad av mig. Jag svarade igen. Jag är osäker, om jag är redo att börja träffa andra. Jag känner, jag kan inte. Jag klarar inte, tänker på A, och på N. Hans bild är tillbaka i skype(han har kollat min profil). Jag tog bort skype, men laddade igen. Jag vet inte mer va göra. Igår jag mådde jätte dåligt. Började gråt hos J. J sa, att jag vill inte att du gråter...jag sa att jag saknar bara min kompis. Hon börjar se , att mamma mår inte bra, att mamma är ledsen . Hon är jobbigt, hon blir så snabbt arg, skriker mer, vill inte äta maten. Nu måste börja vara lte starkare, hon ska inte bestämma över mig.Annars blir det jobbigare senare, när hon är större. Ska gå nu till jobbet. Kommer han då kommer, om inte , det gör inget... Nu det är kvällen. Känner mig trött. Han kom inte.... som jag trodde. Tänkte hela dagen på honom. Idag har raderat hans nr. Det är bättre, annars kommer igen ringa eller skicka meddelande. Jag ville ju lära känna honom, men det funkar inte så med mig. Nu tänkte, om nån gång han ska komma, sen kommer jag säga, vad jag tycker. Tror inte att han kommer imorrn. Kommer inte att vänta nu, att kanke han ska komma. Men det är bättre , att säga vad jag tycker. Han vill inte träffa mig,inte nu. Jag måste förstå honom med. Som han sa i början, att kan jag bygga ett språk att känna honom? Det kan bli jobbigt, om man förstår inte varandra. Om jag bara få det chans, att prata klart med honom. Kanske han kommer inte mer samma tvärbana, jag får ingen chans....Vill inte tänka på honom mer. Nu är det jag , som måste komma på fötterna på riktigt. För att nu kommer M flytta ut , sen det blir jag och J. Det är jobbigt redan nu, men det är livet. Jag vill börja nu nytt liv, men jag vill inte vara ensamma,att ta det steget. Men man måste börja ta själv steg. att gå vidare med livet. Måste bara vara stark. Jag har några kompisar. som hjälper mig, när behöver det. Just nu känner, att kommer inte att vilja träffa nån just nu. Jag är rädd nu, att bli sårad igen.Nej, tack. Jag vill inte vara ensamma, men det gör ont nu, när tänker på mina killarna. Tänker på de, men det är bara jag som måste gå vidare. Jag kan inte vara, orkar inte just mer. Kollade bara google, och vad jag hittade. Han( A) hade en annonsen i maj, att han hyr ut ett rum i sin lägenhet till kvinnlig person. Och att hon ska jobba på dagtid. Vad är det för nåt?. Han kanske bor med nån tjej?Eller bara hyr lägenhet . Jag vet inte, vad tycka nu.Och jag vet inte, men jag vill skicka till honom sms nu, allt vad jag vill säga. Men tänkte vänta imorrn. Om han ska inte komma , sen kanske ska skicka meddelande.Jag tänker på honom igen. Jag vill bara säga allt. Nu har jag gjort det. Skickade de sista(4) sms till A. Skrev som jag har förstått honom nu, skrev oxå om han har nån intresse kvar, kan han ta kontakta mig. Sen skrev-ta hand om dig, oxå kram, och mitt namn.Det kommer hända ingenting nu, jag vet. Han läser de, översätter de , sen bara radera bort mig. Han vet att jag har intresse , att lära känna honom. Tror inte heller, att han ska ta samma tvärana nu efter det sms. Men nu har jag gjort det. Känns lite lättnad, att få ut allt,, vad jag känner. Efterhand har det lite kul. Att få göra sådär: att man ser nån på tåg, och vill träffa den personen, sen man går fram , och att ge sitt nr, och säga-du kan ringa mig, om du är inte uppdagen. Jag är gjort det, och känns bra. Att man vågar göra såna sakerna. Jag trodde aldrig, att det kan hända med mig. Men den sagan kan vara slut nu, kanske. Känner mig starkare nu. Vad kommer Anja säga, när kommer berätta det henne. Ska gå lägga mig snart,eller titta på tv . Vet inte, han kommer inte svara mig ingenting, men han kommer tänka efter nu.

Det är tisdag och det regnar. Jag hatar regn, för att måste gå ut snart. Han ( A) har inaktiveras sin konto hos fb. Jag ser inte mer honom. Vad gör han`? Har han raderat sitt konto. Varför? Om jag ska träffa honom, då frågar honom direkt. Jag tänkte gå ju tidigare, att få lite exta tid att prata med honom, men det kan hända att han kommer inte ju. Jag vet inte ju,om han ska prata med mig. Men om han kommer då ska gå direkt till honom. Jag lämnar inte honom i fred, jag vet. Jag vill lära känna honom bättre. Jag kan prata med honom på engelska, Hoppas att han kommer idag. Det var en killle som skicka meddelande hos happy panncake.Jag svarade, men han har inte skrivit tillbaka. Måste börja ju med nån annan, om A vill inte mig.Om han kommer inte då kommer jag bli ledsen. Om jag kan prata med honom, om han vill prata med mig. Jag sk inte ge upp. Nu ska börja fixa mig, snart ska gå. Ja, det hände, att han kom inte. Jag blev besviken, väntade ju att få prata med hoom. Tror inte att han ska komma nu imorrn. Jag bara tänker på honom, jag börjar sakna honom. Varför gick inte fram igår, kanske han väntade på mig? Jag vet inte. Nu skickade sms, vad hände med honom på FB, han svarade inte, och nu dumma jag , ringde, och det klart, han svarar inte. Fyn , nu vad han tänker om mig, att jag är galen eller dumm. Känner jätte dum just nu. Att det är ja som terroriser honom. Nu är det bara chans, om han kommer nån gång på morgon med tvärbana. Jag måste få veta, hur han tänker, eller han vill inte mer träffa mig. Jag vet inte vad han tänker, och det måste jag få veta. Allt var så fint, första två dagarna, när fick hans första meddelande, eller chatta med honom, sen det ble tyst. Bara om han säger, nej , sen jag förstår honom. Jag kunde inte sova inatten, tänkte bara på honom. Nu när vill träffa honom, han kommer inte kanske. Igår han var där, jag såg att han väntade på mig, när han tittade vart jag brukar komma. Och nu. Jag fattar ingenting. Nu tror inte att han ska komma imorrn. Han kommer att undvika mig. Nu skickade ju meddelande, och nu ringde igen ju. Jag vet att han ska börja jobba snart. Han svara inte, för att han såg att det var jag, kanske han har mitt nr kvar i mobilen. Jag var så glad, när såg att han godkänna mig som vän FB, och nu är han borta där. Hatar han mig nu. eller. Jag vet inte vad ska göra.Ville ju prata med Anja om honom, men hon kommer säga, att låt honom vara. Det blir värre, om jag stör honom nu hela tiden. Nu var ju nästan hela vecka utan att skicka nån meddelande. Bara om kan prata med honom, och få direkt svar. Han sa sist,. att han ska skicka meddelande, han har inte gjort det. Kan jag få träffa honom imorrn? Kommer han imorrn?

Jag blir galen snart. Vet inte mer vad göra. Inatten ca klockan 4, hörde mobilen, att FB hade A godkänt min vänförfråga. Efter det kunde inte somna om. Såg hans bilderna. Och sen. Jag var helt säkert, att han kommer inte idag. Har inte sett honom på måndagar. Men där var han. Jag såg redan långt, att han tittade långt bort, vart kommer jag alltid. Men nej, jag gick inte fram. Och inte senare heller. Bara gick min väg. Men jag vet inte vad ska göra nu. Om han vill inte träffa mig, skulle han inte godkänt mig i FB , eller komma samma tvärbana. Nu har han säkert sett mina bilderna i FB. Han har inte visat nån intresse, han har inte skickat ingen meddelande. Han skulle undvika mig, inte komma samma tvärbana, men han kommer. Jag vet inte,nu idag tänkte, att ska gå imorrn tidigare, att kanske kan prata med honom lite. Fyn jag vet inte vad ska göra. Men varför han godkänna mig som vän i FB då. Jag vill jag vill. Nej, imorrn ska försöka prata på allvar med honom. Vad han tänker, eller hur han tänker? Hoppas, att M ska lämna J till skolan, sen kan ta tidigre tåg. Jag måste få veta, vad händer ,eller ja, hur han tänker. Först säger han att han vill lära känna mig, och nu är han tyst. Jag vill ha raka svar.

Söndag. En vecka har gått, IGEN. Tiden bara rinner iväg. Har varit med J i simskola, men nu har vi inte kompisar, hon bara gnällar. Nu sitter hon, och spelar med ipad. Hon lyssnar inte, vad man säger. Och sen är alla dumma. Ny vecka börjar, jag ska jobba 4 dagar, hoppas nån dag kan jobba 8 timmar. Vet inte , om ska jobba på fredag eller är ledig. Kommer jag att se honom på tisdag, vet inte, har ingen aning, men känns, att han kommer att undvika mig, dvs, att han kommer inte. Varför han är så? Jag orkar inte skriva o honom. Vill inte tänka på honom, men det gör jag, hoppas ju fortfarande, att han ska skicka nån meddelande.... Och N, kan inte glömma honom heller.... Jag tanker pa N! kan inte komma over . Han ar I Skype online, jag loggade ut direct. Jag saknar honom ,men Han har glomt mig Helton. Varfor Han raderar inte mig. VarfOr varfor .jag bill komma over honom, men nu bara grater.

Börjar må dåligt igen, med allt. Igår kunde inte bli, N kom till skype, sa bara "hej",men han svara inte. Sen loggade han ut.Jag vet inte varför jag börjar igen. Vad han tänker om mig nu? Jag saknar honom, han vet, annars skulle ju inte börjat med skype. Han kommer inte ju svara mig, det är så, men jag hoppas ju. Jag saknar honom igen, jag trodde, att börjar komma över honom, men det känsla kommer igen.Jag måste komma över honom, men klarar inte, nu när nästan träffade nån annan( A), men den andra kan inte träffa mig, eller vill inte. Jag vill ha direkt svar, vill inte att man bara säger, att jag ska skicka meddelande, eller jag ska ringa. Jag vill inte träffa mer sån killar. Jag vill träffa nån riktigt, men ingen som är perfect. Jag trodde, när lämnade mitt nr till A, att han är intresserad av mig. Ja, det var han med sin första sms, men sen ändrade han sig så snabbt. Han kommer inte att svara mig, kommer han att åka tvärbana. Nu när ska se honom, måste hålla borta från honom. Jag förstår inte honom. Han vet att jag vill lära känna honom, men vill han det. Det ser mörkt ut just nu. Han skulle svarat nån, men han har inte gjort, och väntar inte mer nån meddelande från honom. Kankse tänker-saknar N därför, att A visar inte sin intresse mer. Jag vill inte bara vara ensamm, jag vill ha nån nära mig, vill känna att nån bryr om mig. Men nu är jag alldeles själv, och mår dåligt. Arg på alla, hemma just mer. Vet inte vad ska göra idag. Ingen lust att gå ut. Tänkte ta J till parken, men just nu klarar inte att vara ute. Vill vara själv, vill vara ensamma, gråta....men tänker på N.... Ingen schema, som kan se hur kommer att jobba nästa vecka. Hoppas det kommer idag, senast imorrn. Jag är så trött att jobba där, vill sluta, vill börja allt i början. Vill ta en ny steg, när M flyttar, kommer att slänga sakerna, som han har köpt. Jag vill inte ha kvar sakerna, som påminner honom. Vill börja leva mitt liv, men det är tufft redan nu, har inte råd, att köpa nya sakerna. Tänker lämna mitt jobb. Jag hoppas, att jag kommer in till skola, hoppas, men det är svårt, med mina betyg. Men man vet inte aldrig, kanske nu är det inte så många som söker. Måste plugga, det går, men måste vara utan att nån stör mig, men kan inte när J är ledig. Igår färgade håret. det blev så där. Ska vänta och se , hur kommer att trivas med nytt färg. Just nu det känns ok, men skulle ha ljusare. Så kanske nästa månad ska köpa det ljusare färg, vet inte. Kvällen har kommit, klockan är 6.Åt middag med J, men hon ville inte äta maten, nu är hon i sitt rum. Kanske hon somnat där. Städade idag hemma lite, sen var biblioteket,. lånade böckerna till J, och sen själv oxå en bok på engelska. Måste träna min engelska ju. Hoppas det är bra boken. Tänker på båda två nu, vet inte vad jag vill. Saknar båda, men mest saknar N. Jag vet inte hur kan släppa honom, att gå vidare med livet. Jag vill glömma bort honom, men det går inte. Samtidigt vill ju träffa A, men han är tyst. Tror inte att kommer att träffa honom mer på tvärbana. Han kommer att undvika mig, och jag tänker inte gå fram mer till honom. Om han kommer ringa, om det är han som ringer med privat nr, då kommer säga, om det är han. Jag har känsla, att det var han som ringer ,utan att prata. Tänker på mina hår igen, tycker inte om det färg, som har nu. Vet inte, kanske ska färga igen ljusare, eller hittar nån toning. Vill ha guldbrun, ljusbrun, inte så ljus, som vit. Hur ska hitta den färg, som vill ha.

Fredag-hemma-lyssnar Petra Marklund"händerna mot himlen( älskar den låten så mycket just nu). Sitter hemma igen, ingen jobb. Väntar ny schema, hoppas jobba nästa vecka 5 dagar. Om kommer jobba igen bara tre dagar, sen jag vet inte vad göra. Jag måste jobba nu den månad mycket, nästa månad kommer att jobba bara 2 veckor. Hur ska man klara mindre jobb? Jag klarar inte. Jag måste fixa nu körkort, annars måste lämna allt bakom. Igår kväll efter klockan 9 öppnade skype, N var online. Började sakna honom så mycket. Jag har alla känslorna kvar, känner så. Trodde redan, att börjar komma över honom, men nej, det är jag inte. Tänker igen på N, kan bara inte komma över honom nu. Jag vill ha honom kvar, men han är borta, han har säkert att raderat mitt nr, men han raderar inte mig i skype. Varför?? Jag har inte kommit över N, hur kan träffa A, om han vill träffa mig. Jag vet inte, vad ska göra. Kanske A ska inte träffa mig. Jag vet inte, måste glömma båda två samtidigt, men hur. Det är så jobbigt. Man vill inte vara ensamma, men man är det trots allt. Jag saknar nån i min sida. Jag ska inte till badoo mer, det är så lätt att hitta nån, men jag kommer inte att klara att söka nån där. Jag är rädd, att träffa nån mer där. Ska plugga lite, eller vila lite. Hemma, hämtat J, snart ska börja med maten. Sen kan börja med fredagsmys. Idag fick inte plugga just mycket. Läste svenska texter, det gick ganska bra, tyckte jag. Sen öppnade data, att träna mer, men sen var M här, öppnade sin data, tittade nån program. Då fick inte mer läsa. Sen började med mathe, men M ringde hela tiden, igen fick inte göra ingenting. Nu jobbar han. Tack för gud. Fick idag paket från Bodystore,tänkte redan idag färga håret, men vet inte, kanske ska vänta tills söndag. Ingen schema idag, när kommer det?Vet inte. Tänker tänker hela tiden på A, ingen svar av honom, och tror inte att han svarar nån. Jag vill höra nåt av honom, men han är så tyst. Måste jag släppa honom med. Känns att han vill inte träffa mig. Jag vet inte, vad vill han. Sist fick prata med honom, det känns ok att prata på engelska. Känner mig trött, vilade idag , det kommer nån barnfilmen, men J känns oxå trött, hon ska somna snart kanske. Ska börja med maten, klockan är 5 snart. Klockan är snart 8 på kvällen. Jag blir galen snart. Jag saknar N så mycet, att jag kan inte vara ok . Varför saknar jag honom nu så mycket. Det har gått öven en månad, när det blev slut, men känns, att mina känslorna lever kvar, och kan inte gå vidare innan jag har helt glömt bort honom.Varför det känns så jobbigt nu, varför han kom ihåg nu, varför nu. Jag försökt att inte tänka på honom, men nu det är helt kört. Jag vill se honom, jag vil krama honom, säga hur mycket jag saknar honom, men det är allt omöjligt. Han är med henne, med sin ex...jag är ensamma. Färgade håret nu, och det blev lite för mörkt, men håret är lite blöta. Jag vill vara själv , ljusbrunt, mellanblond, som jag är . Vill inte vara mörkt, vill inte byta färg hela tiden. Just nu känner, att kommer färga igen snart. Måste ta nästa gång ljusare, det extra ljus sen.

Lämnade J till skolan. Det gick så där. Lite gnäll imorse, men det gick över med henne.Nu är jag hemma, nyduchat, diskat disk. Tar det bara lugnt. Kommer att plugga mycket nu. Ingen jobb idag. De ringde inte från jobb. Sen tänkte att baka bullar. Det är idag kanelbullarnas dag. Mums... Inatten sov som vanligt. Vaknade några gånger, men känner lite trött. Tänker på honom, kan inte glömma honom just nu. Men det känns, att han kommer inte att skicka nån meddelande. Om han skulle varit intresserad av mid, skulle han tagit kontakt. Men känner att han undviker mig, och jag vill inte ju pressa mig, om han vill inte. Kanske han vill, men han är rädd, med språket. Igår han sa, att han ska skicka meddelande, när ska han göra. Jag väntade igår, han gjorde inte. Men varför säga, om han tänker inte göra det. Kanske han ska göra nån annan dag, inte direkt. Men jag kan inte vänta så länge. För en vecka sen vi skrev i viber, då känns, att han var intresserad av mig. men nu han har inte svarat inget, när jag har skickat nån meddelande.Nej, det går inte så. Nu ska inte mer skicka nån meddelande, ingen ide. Och , om jag ser honom nästa gång, går inte fram mer. Men varför säga då, att man är intresserad av mig, och nu han är tyst.Varför varför??? Jag måste lämna honom ifred. Kankse måste nu radera hans nr. Snart ska hämta J, M ska köra oss. Tur idag. Då träffar J oxå sin pappa lite. Har pluggat mate lite idag, och började med svenska oxå lite. Men det är svårt, hela den boken känns svårt, men måste läsa , att klara provet. Jag vill sluta jobba ju, jag vill inte jobba mer där. Det börjar bli tufft, för att redan nu jobbar jag bara 3 dagar. Nu bara väntar, att kanske de ska ringa från jobb, att ska jobba imorrn,men det är tyst. Min telefon är så tyst idag, Ingen sms, ingen samtal. Beställde igår ny hårfärg och ny shampoo, och fick mejl, att de skickade redan imorse klockan 9. Då hoppas att kanske imorrn ska få paket. Mina hår ser inte bra ut, det syns utväxt lite. Men tittar på mina första bilden, när färgade håret, hade ganska rött eller orange, nu är det ljusbrunt, som vill ha. Nu hoppas, att den färg, som valde igår, passar med färg, som jag har nu. Vill inte ha mer massor av kemi i håret. Betsällde ny shampoo, som är sulfatfri.kostar över hundra, men måste ta hand om mina hår. Tänker på honom idag, kan inte glömma honom. Kommer han att skicka nån meddelande idag? Nej, det tror jag inte. Eller ringa, nej, han pratar inte med mig. Han sover nu, tror att han ska börja jobba efter klockan 6 på kvällen. Vill jobba imorrn, att få träffa honom. Men jag får inte skicka mer meddelande. Jag ska radera hans nr, det är bättre, annars kan inte hålla borta från honom. Det är jobbigt. Nu måste tänka på prov, och plugga mycket. Jag bara kan inte. J tittar på bompa, jag bara surfar här. Jag tänker på honom, som en galning, varför han skickar ingen meddelande. Jag vill träffa honom, jag vill se honom, jag vill prata med honom, jag saknar honom... det händer nån med mig, att tänker på honom nu så mycket. Jag jobbar inte imorrn heller, han vet inte, att jag kommer inte. Jag kan inte skicka igen sms, att jag kommer inte. Jag får inte visa mitt stora intresse honom. Jag vet inte, känner att blir kär i honom. Men ingen svar av honom, ingen. Jag vet inte varför han gör så med mig. Ok, han svarar inte, han vill inte träffa mig. Det kan tolka så här. Men varför sa ibörjan,. att han vill gärna lära känna mig. Sen ingen svar, han undviker mig på morgonen, och sen han kommer en morgon. Bara en stor frågetecken. Vad vill han? Och är det han som ringer mig, utan att prata?Jag vet inte vad tänka. Jag börjar bli tokig, utan att höra nåt från honom. Just nu kan inte bara glömma honom, men måste göra det, då måste. Men har inte kommit över N , tänker på honom med. Jag hatar att vara ensamma. Vill att få vara med nån, att ha nån, att få känslorna, bara att inte vara ensamma, eller söka nån. Jag vill inte, jag orkar inte söka. Vad gör jag fel, att alla lämnar mig??? Nu måste lugna ner. Snart ska J lägga sig. Hon har ätit upp all mat, blev glad, nu få hon äta sina kanelbullarna.

Han kom imorse. Jag trodde inte, men såg honom. Men gick inte fram direkt. Jag väntade när vi hade kommit till Alvik. Sen bara gick fram. Sa"hej, hur mår du". Frågade att han svarar inte på mina meddelande, men han förstod inte. Sen han sa nånting, som jag förstod inte. Sen började prata på engelska, ungefär, var det du som skickade meddelande. Sen han tog min hand, innan han gick hem. Sa, att han ska hem att sova, sa att jag ska jobba. Sen sa att han ska skicka meddelande. Sa oxå att jag hittade dig FB, men han sa att han använder inte. Men han har inte skickat, och nu tror ja inte att han ska göra det. Jag kan inte mer, att pressa honom. När var på vägen, ca klockan kvart i sex, fick samtal igen privat nr, och sen hörde att man var i tunnelbana, men hörde inte vilken hållplats det var, samtal avbröt. Vem ringer till mig, det är redan tredje gånger inom en vecka. Kan det vara han? Jag vet inte ju. Om det är han , varför han ringer utan att prata. Kanske han vill höra min röst....Nu ikväll skickade sms, att kommer inte imorrn, att är ledig från jobb. Att han ska svara nåt.men inget. Känner mig lite dumt. Ibörjan han sa, att han vill jätte gärna, att lära känna mig. Och nu är det bara tyst från honom. Det är jobbigt för honom, att han kan inte svenska. Men han kan engelska, jag visste inte det. Det är ingen ide, att störa honom med sms. Måste jag släppa honom????Nu kommer att vara ledig imorrn, och fredag oxå kanske. Då kommer inte se honom hela veckan. Men tänker på honom ju nu. Det var överaskning, att han kom imorse.Tänkte att han undviker mig, men varför kom han. Han visste att jag är där, att vi kommer att träffas. Jag kan inte ju vänta nu, att han ska skicka nån meddelande till mig. Men jag har bara stor fråga nu- vem är det som ringer till mig. Det började för en vecka sen, precis samma dag, när lämnade mitt nr till honom. Om det är han, varför han ringer, utan att prata. Måste ta det lugnare nu ett dag. Kan jag vara utan att tänker på honom`? Nej, det tror jag inte.

Vaken redan för en timme sen, snart ska till jobbet. M ska lämna J, och hämta. Lite lugnare för mig, hoppas får jobba mera än 6 timmar. Har tänkt nu nästan hela natten på honom, om han kommer idag eller inte. Men tror inte att han ska komma. Han har inte skickat ingen meddelande, att frågat mig ,om jag kommer.Ingen. Jag vet inte vad hände med honom,han är rädd att träffa mig, jag vet. Men tänk om han är där idag. Ska jag gå fram eller inte, om jag går fram, vad ska säga till honom, att han förstår vad säger. Han kom inte... Jag visste, att han kommer inte, men jag hoppades ju, att få träffa honom. Och jag saknar honom. Men nu det är kanske kört för mig. Han har mitt nr, han kan skicka meddelande, men han gör inget. Tror att det var han som ringde måndagsnatten. Han ville prata kanske, men kunde inte. Han vet, att jag vill lära känna honom, att det spelar inger roll, hur han pratar svenska. Varför kommer inte han, han kan inte träffa mig, han vill kanske, men rädd med språket.Jag vill träffa honom på riktigt, men jag kan inte mer skicka meddelande, eller ringa, han svarar inte när ringer. Jag vill jag vill. Om det är han som ringer så sent, då ha måste tänka på mig. Kanske han tänker på mig, men vet inte vad svara. Tänker på mig, när han ringer, om det är han. Vem ringer annars? Han fick chans, när lämnade mitt nr, han bestämmer, om han vill lära känna mig på riktigt. Om ja, då kan han svara nåt. Jag kan inte börja presse honom. Det känns inte bra, att visa sin större intresse. Bara , om han ska komma imorrn, att få se honom. Men jag är säker, att han kommer inte...... Jag hittade HONOM i FB. Kollade bara med hans mobil hos Hitta.se, och sen kom hans namn, sen bara kollade om han finns i FB. Och jag hittade honom, skickade vänförfrågan. Ibörjan hade han en bild, nu efter halv timme hade han ändrat sin bild. Kommer han att godkänna mig eller inte... Jag bara kan inte, vill bara träffa honom. Jag saknar honom nu, bara om han ska komma imorrn. Fyn, måste jag bli besviken igen.Måste plugga lite snart,

Ny månad har börjat. Jobbade idag 6,5 timmar. Det var en jobbigt dag, mycket jobb. Kunde inte sova så bra inatten. Det var nån( privat nr) som ringde mitt i natten klockan 12, men ingen som pratade. Börjar tro att det är A, som ringde. Jag vet inte , känner så. Kommer han imorrn, jag har ingen aning, men tror inte att han kommer, han kan inte träffa mig mer. Jag vill träffa honom, men vad kan jag göra, om han vill eller kan inte. Vill inte tänka så mycket på honom, men saknar honom lite redan. Väntar när M kommer med J. Han fick ledigt idag, han skickade sms, att han kan hämta J. Kan han inte säga det tidigare, att han är ledig. Nu handlar de, ska börja fixa maten. Jag är hungrig, hoppas de kommer snart. Sen ska plugga lite , när J sover. Måste göra det.