tiuks

September månad är slut med idag. Det har varit som vanligt. Hände inte så mycket. Snart ska till J-s simskola. Hon vill inte äta frukost, det är nåt fel med henne. Hon vill äta bara godis, kex, ingen frukost. Nu frågade, var jag gömde godis, sa att du måste äta frukost, hon gnällade. Men hon vill inte äta inget. Igår kväll bara väntade, att han skulle svara nåt, men inget. Han kommer inte att skicka nån meddelande., vi kommer inte att ha nån kontakt. Måste bara glömma bort honom. Radera honom i mitt liv. Varför det måste hända med mig, förstår inte. Varför kan jag inte hitt nån snäll man. Jag hittar nån, men det håller inte. Just nu vill vara bara själv, inte tänka mer nån . Nu måste börja plugga för höskoleprovet. Nästa vecka kommer M-s kusin, vet inte vilken dag. Nästa vecka jobbar bara kanske 3 dagar. Tråkigt. Men hoppas att jobba då 8 timmar de alla dagarna. Måste jobba nu i oktober mycket. Idag måste städa hemma, Igår städa bara toaletten, hade ingen ork att göra hemma nåt. Jag kan inte städa när M sover här ju. Måste vänta tills klockan 3, när han ska vakna.Måste ta det lite lugnare nu, med alla mina man.Inte tänka på de. Klockan är halv 4, J tittar på bompa. Jag måste städa bara vardagsrum ,sen är jag klar med stäning. Vilade lite. Och jag har inte kommit över N. Jag öppnade igen badoo, och kollade honom. Han har två bilder där upp. Men jag raderade mig direkt. Han är i Märsta.... Känner att har inte kommit över honom, kommer jag det göra snart eller inte. Jag vill glömma honom, men kan inte , han är kvar i mitt hjärta, annars skulle inte tänka på honom så mycket. Vill ju gå vidare med mitt liv, det är svårt för mig, om kan inte glömma honom. Jag vill träffa den andra, men känner lite att det är fel, för att vill glömma N, därför vill träffa honom, lära känna honom. Men han vill inte, han svarar inte till mig. Kommer han på tisdag, det tror jag inte, för att han undviker mig helt. Måste nu glömma honom med? Som jag trodde, att han ville lära känna mig, att ha en förhållande. Men han är rädd med språk, men skrev honom, att det spelar ingen roll för mig, att han kan inte så bra svenska. Men han kan inte. Det måste hända med mig, allt är så fint i början, och sen går nästan allt till skogen. Började idag läsa boken om högskoleprovet. Det känns inte så svårt, det finns bra förklaringar, men nu har jag bara en månad kvar att plugga det. Och tiden bara går. Nu när ska vara ledig från jobb, är hemme, sen kan plugga hemma extra, och sen varje kväll tänkte ta ca en timme, att läsa den boken, när J sover.

Lördag. Hade inga planerna, vad ska göra.Men nu tänkte åka till Skärholmen med J. Hon skulle behöva vinteröverall, såg några annonsen, bra pris. Tänkte nu kolla, om jag hittar då ska köpa. Hon skulle behöva en jacka nu,beställde en, men det kommer om en månad. Har kollat runt Tradera, och det finns där med.Nu passar på, kanske kan köpa där redan nu. Pengar räcker, men inte att köpa för mycket. Nästa månad kommer behöva att ta lån igen. Och nästa vecka kommer M-s kusin , att bo hos oss. Då kommer att ha ca tvåtusen över, för att tar betalt från honom ca tretusen för en månad. Om min "ny" kompis. Ringde till honom ju igår, men han svarade inte. Och nu har raderat alla hans meddelande. Känns att vi kommer inte att ha nån kontakt. Att han kan inte prata svenska med mig, han är rädd. Men när jag chattade med honom, han skrev på svenska, och jag förstod vad han menade, men han skrev att han använde google translate. Han vill ju lära känna mig,men vi kommer att ha språkproblem. Det skulle funka, men det skulle ta tid för honom, att prata med mig. Nu måste lämna honom i fred. Han har inte kommit redan två gånger på morgonen, och jag har förstått, att han kan inte träffa mig.Jag kan inte göra inget mer, om han är rädd med språket. Har inte raderat hans nr.men kommer göra det snart kanske. Ska börja fixa J för idag. Kan inte stanna hemma. Nu är vi hemma igen. Köpte till J en jacka, fick den med bra pris. Överallen såg inte ut så bra. Måste handla, skulle gjort det när kom hem, men J var så trött och bara gnällde hela tiden. Jag tänker på honom , hela tiden. Jag vill skicka meddelande, men jag kan inte göra den.Han har visat , att han kan inte börja dejta mig. Om jag bara skickar en sista meddelande, om han vill chatta med mig i viber, han kan göra det.Jag skulle vilja träffa honom. Det är ingen problem, om han kan inte så bra svenska. Jag förstår honom. Tänkte gå handla med J, måste köpa lite maten hem. Just precis har skickat viber meddelande, men tror inte om han kommer att svara. Bättre att lämna mobilen ifred. Senare på kvällen: klockan är över 7, för ca två timmar sen skickade viber meddelande, men han svarar inte... och jag är ledsen, för att jag vill lära känna honom,men måste förstå honom. Nu måste kanske radera hans nr, jag vet inte, det är bättre. Men vill inte ge upp så lätt. Jag är intresserad av honom, men han känner, att det går inte, att förstå varandra. Jag skrev, att det är ingen problem för mig, att han kan inte så bra svenska. Varför det måste hända med mig`? Jag hittar nån, att lära känna, och det tar slut så snabbt. Är det jag som är fel eller. Min problem är att jag bli kär så snbbt, och hoppas så mycet, men får inte hoppas så mycket. Samtidigt saknar ja N, kollar honom hela tiden i skype. Men när ser honom där, loggar ut på en gång. Kanske han( A) är inte hemma, att förstå, vad jag skrev där. Vem vet, men just nu känner,. att han kommer inte svara mig mer, och han kommer inte mer med samma tvärbana. Vill inte tänka så mycket på honom. Vill bara gråta ut mig Imorrn har J simskola, sen måste städa hemma. Mycket att göra.

Fredag har kommit. Mycket som har hänt den veckan. Känner mig trött, ska ta det lugnt, men det kan göra när J har somnat. Fick ny uppkörningen den 16. september, och nya körleksionera oxå. Imorse skulle vi ses, men han kom inte , igen. Nu börjar tro, att han är rädd att träffa mig. Han är rädd, att prata med mig, för att han kan inte svenska så bra. Idag skickade viber meddelande "hej, hur mår du?", men skrev det på arabiska. Men han har inte läst den, inte ännu. Kollar hela tiden, om han har läst den. Kommer han att svara, eller inte. Jag vet inte, kankse är jag lite som puffar honom mer, att ha kontakt. Jag vet inte. Om han jobbade inatten, då skulle han varit vaken nu. Ingen ide att ringa till honom ju. Jag vill lära känna honom, och har förstått att han vill oxå lära känna mig. Jag vill inte skynda mig med honom, vill ta det sakta sakta. Tänker på honom. Men nu det har varit två gånger, när vi skulle ses, men han kom inte. Ska börja baka bröd med J. Sen ska få se vad vi ska hitta att göra.

Idag hade jag prov. Jag klarade teoriprov. Jag var så glad, att klarade. Men körprov gick helt till skogen. Nu har jag 2 månader kvar, att klara ny körprov. Det betyder att måste köra igen, och pengar bara rinner igen. Nu måste igen ta ledigt från jobb. Har mejlat till Nils, vet inte om han svarar imorrn. Jag vill inte ju ta ledigt från jobb, men måste göra det. Imornn ska jobba . Och imorrn ska träffa "honom", hoppas jag. Hur kommer det bli, hur vi kommer att prata. Han kan inte så bra svenska. Jag vill träffa honom, vi chatta länge igår, och han var intresserad av mig. Berätta oxå om J,att nu vet han att jag har en dotter. Han svara, ett det är ingen problem, att jag har barn, han älskar flickor. Orkar inte vänta, när ska träffa honom igen. Jag är lite besviken, att gjorde så många fel idag med körning. M sa, att jag ska inte ge upp. Jag kan inte ge upp nu, för att nu är jag klar med teori, och måste klara nu körprov. Vissa saker gick ju bra med körning. Tänker inte så mycket på det nu. Nu måste börja plugga för högskoleprov. J ska sova snart.

J sitter vid ipad. M är hemma. Det var nån ringde igår klockan halv elva, ingen nr. Och det var 2 gånger. Tror att det var han, men vet ju inte. Imorse såg honom inte. Tänkte nu att han blev rädd, att träffa dig. Nu ikväll skickade sms, han svarade precis, att nej. Nu skrev att han jobbar på nätter. Nu jag ser att han skriver utan kompis hjälp. Frågade, om han kommer imorrn. Han svarar inte. Nu skiver han , jag fattar ingenting, att han vill den förhållande, men jag har ingen intresse av mitt språk. Om att gå. Skrev att förstod inte, vad han menar nu. Nu chattar med honom i viber. Jag fattar ingenting, vad han menar. Ska kolla, om ska få nån svar av honom. Nu börjar han prata med mig, men det är svårt,att jag förstår inte så bra, vad han menar. Nej, ska chatta lite med honom, ska få se, vad kommer hända. Nu chattar lite, han är bara 30 år, och kommer från Iran. Vet inte, men känner mig osäker om vi kommer att träffas.Jag vet inte, tror att han är rädd , att det blir fel. Med språk, han känns rädd, att vi kommer inte att förstå varandra helt rätt. Chattar vidare...

Idag det är tisdag, bara 2 dagar kvar till prov. Jag börjar bli lite nervös. Rädd för uppkörningen. Måste plugga nu de sista dagarna mycket. Ska till jobbet snart. Lite tidigare än vanligt, för att träffa honom och ge mitt nr.....om jag vågar gå fram. Jag vet inte , om ska göra det. Men har ju de sista dagarna tänkt så mycket ju att gå fram. Det tar inte mycket tid, bara ca 10-15 sek, om han börjar inte prata med mig. Jag är rädd att gå fram, men samtidigt vill ju veta, om han är intresserad av mig, eller har jag tolkat fel hans plickar. Nej, idag måste gå fram, sen kan andas ut lugnare, när har gjort det. Idag kommer J hem, äntligen, har saknar henne mycket. Hoppas hon har köpt till mig nån present. Pratade igårmed Sweetie, hon sa att J mår bra, att han gillar att vara där. Idag har jag körning igen. Bara 2 sista dagarna kvar. Jag har problem med pedalen, det är största problem, och växla till tvåan snabbare. Annars går det bra. Klockan är snart 8, och J är på väg hem. Äntligen kan krama henne, har saknat henne så mycket. Ja, jag gjorde det. Gick lite tidigare, och såg när han kom, tänkte ska gå eller inte, sen dej, jag ska gå fram. Gick till honom, han rökte( har inte sett honom röka tidigare), sa "hej, du kan ringa mig om du är inte uppdagen" Han titta först , förståd inte sa " vad sa jag", sen sa igen, sen sa han bara " ah jey",sen bara kom bort. Jag undvikte honom, tittade inte alls på honom, tåg andra dörren.Fyn han såg ut inte just som hade tänkt, så nära. Jag var helt säker att han är uppdagen, han kommer inte ringa eller smsa. Men han skickade sms- det är jag från tåg, jag heter..., har bot här 1,5 år, kan inte så bra svenska, fråga att vad var meningen att jag ge mitt nr. Att om jag vill sen han vill jätte gärna lära känna mig,kram. Sen svarade, sen han smsa, att hans kompis hjälpte honom, att skriva sms, att han kan inte så bra. Han kan inte heller engelska. Jag vet inte hur vi kommer att prata, om han kommer inte att förstå. Det blir jobbigt. Jag fattar inte , att jag har gjort det, att gick fram, och han svarade. Jag vet inte, vad ska göra. Kommer jag att lära känna honom, eller, allt kan hända. Stor fråga är ju, om jag kommer över N. Saknar honom fortfarande, men jag får inte berätta till honom. Men glad jag blev, att han svarade, men jag vet inte om jag vill lära känna honom. Vi ska få se. Imorrn vi ska ses, sen ska få se. Vet bara så lite om honom-han kan inte så bra svenska, tror att han bor med kompis. Jag vill ju träffa nån, bli kär, vara med nån. Men kommer de vara han, jag vet inte. Har jag kommit över N?. Nej, det har jag inte gjort. Det kan bli svårt, om kan inte släppa honom. Måste gå vidare med mitt liv. Nu ska fixa mat till j. Snart är hon hemma...

Måndag idag-ny vecka, mycket att tänka, mycket att göra.Hoppas att min vecka börjar bra och slutar bättre. Inatten kunde inte sova så bra, för att tänkte på honom, tänkte hur ska gå till honom, att ge mitt nr, vad kommer han att säga?? Jag vet inte. Jag har ju inte kommit över N helt hundra %, kommer jag göra rätt nu, när hittar nån annan. Jag vill inte vara ensamma ju, samtidigt är rädd att träffa andra. Är jag redo, att gå vidare med mitt liv, med nån annan. Det är många tankarna i huvudet. Men jag måste ju göra själv, att hitta nån. Och jag vill inte gå till badoo, att träffa där nån. Jag hittade där N, som trodde var för mig, lämnade badoo för att hittade honom. Och han är kvar där, jag vet det, men vad gör han där, när han har sin ex. Det har jag inte förstått, sist när såg honom att titta badoo , svarade han att han använder inte. Nej, nu måste gå vidare utan honom, han behöver inte mer mig. Nu är öppet nya dörrar, och jag kommer inte stänga de så lätt. Det kan ta tid, att hitta nån annan, men idag har jag bestämt att ta första steg, men kommer han idag, det är en stor frågetecken.Det kan hända, att han kommer inte, och måste vara beredd för det. Om han kommer inte, då måste han komma imorrn. Och sen kanske ska gå imorrn lite tidigare, annars finns det mycket folk där ju. Nu ska gå till jobbet. Nu är hemma igen. Han kom inte imorse, och jag var beredd, att gå fram. Jag blev besviken, att han kom inte. Imorrn måste han komma. Jag vet att han kommer imorrn. Och tänkte gå imorrn lite tidigare, sen det finns inte så mycket folk, när brukar gå. Jag måste göra det, jag kan inte bara fortsätta att titta på honom, och låta vara. Jag är intresserad av honom, men är han intresserad av mig med. Jag har ingen aning, hans plickar säger, att han är intresserad av mig. Om han är det, tror att han vågar inte själv komma till mig. Kommer jag göra rätt , när går fram till honom. Vad kommer han svara till mig? Det kan hända, att han säger "nej" till mig. Om det, då kommer att bli ledsen, men det finns andra "fiskarna". Tänker så mycket på honom nu, när det är slut med N. Men tänker på N, oxå. Måste komma över honom. Men hur?. N pratar inte med mig i skype, men varför han raderar inte mig, förstår inte det. Imorrn är det dag kommit,när kommer jag gå fram till helt främling, som jag är intresserad av. Det kommer bli seriöst , om jag står där, och pratar med honom. Tänk om han kommer att fråga mig nåt. Eller svarar att han är uppdagen, eller varför han skulle ringa mig,jag måste tänka oxå på det, om han säger nåt till mig, vad kommer jag svara. Jag hoppas, det blir bra, om jag tar det viktigt steg nu imorrn. Bättre att gå lite tidigare, då kommer inte folk stirra på oss. Bättre att säga direkt att "du kan ringa mig om du är inte uppdagen", sen bara vänta om han tar min lapp eller inte. Jag vet inte , tänker nu så mycket, när vi ska träffa imorrn. Vad kommer hända sen.? Det är klart, att jag vill att han ska säga, att han ska ringa mig ju.Men det kan bli tvärto, oxå ju. Imorrn kommer J hem , jag har saknat henne så mycket.

Det regnade precis ute, men ser ut att det slutade nu. Vill inte vara ute med regn. Igår kväll klockan 23 ringde J, hon ville prata med mig, hon väckte mig. Fattade inte varför ringa så sent, jag jobbar, jag pluggar, måste vila oxå. Fick prata sen lite, orkade inte lyssna henne mycket. Var ju så trött. Nu det är bara 4 dagar kvar till prov, och börjar bli nervös. Läser ju boken, måste börja med testerna oxå nu. Imorrn är det ny vecka, och imorrn hoppas att jag tar min chans. Kommer han svara "ja" eller "nej"? Måste göra det, ingen ide att vänta så länge, vågar jag gå fram. Ska börja gå till jobbet snart. Hemma efter jobb. Tänkt hela dagen på honom, imorrn är det måndag, och jag ska göra det imorrn. Hoppas att jag klarar, jag vet inte, men det måste jag göra. Tänker på honom nu hela tiden, kan inte glömma honom. Jag blir galen snart. Öppnade skype, och N är online, och vad gjorde jag- skrev "hej, hur mår du", men han svarar inte ju. Hela veckan har han varit offline, och nu är han online. Kommer han nu att blocka bort mig? Jag vet inte varför jag gör såhär. Jag vill ju glömma honom ,men nu kommer han ihåg igen. Vad jag ska göra? Jag vill gråta bara, jag vet inte mer vad jag vill. Jag vill inte vara ensamma, vill ha nån nära, att vara kär i nån, hålla nån, älska, kramas , pussas nån.Så många tankarna snurrar i huvudet. Jag saknar ju N, men det är slut mellan oss. Varför började skriva med honom? Varför? Nej, jag måste släppa honom,måste gå vidare med mitt liv. Vad kommer hända imorrn? Jag vill ju att han ska säga"ja, jag ska ringa dig",men det kan vara tvärtom. Jag måste göra det nu, annars väntar och känslorna kan bli starkare, sen det är försent. Nej, jag ska göra det imorrn. Kommer det hända vad händer. Om han är uppdagen, sen kan glömma honom ju. Måste gå vidare med livet, men hur. Hela sommaren har ju sett honom, tänkt på honom, varför hade jag N? Varför väntar så länge, att gå fram till honom. jag vet inte ju om jag vågar att gå fram, men nu börjar bli säkrare, att gå fram till honom. Nu tänkte att gå förbi, att han ser mig direkt, att jag ska inte gå fram bakifrån. Imorrn kan komma nu, orkar inte vänta. Ja, här skriver jag om mina planerna, och sen kanske han kommer inte imorrn. Förra måndags han kom inte ju....Nej, han måste komma imorrn. Ska ducha nu, måste tvätta håret oxå.

Inatten kunde inte sova så bra. Tänkte på honom. Och igår sov redan klockan halv nio. Tittade filmen, drack vin. Vin gör mig trött. Kan ta varje kväll, att kan somna. Snart ska till jobbet, klockan är över 7, och det regnar ute. Jag gillar inte regn, när man måste vara ute. Idag kommer det bli lugn dag på jobbet, men imorrn och på måndag kommer det vara jobbigare. Jag är ledig från jobb på torsdag, och jobbar igen ju på fredag. Väntar nu lördag, när är helt ledig. Det känns bra, att vara alldeles själv, utan J, men saknar henne. Hon ringde inte igår, då mår hon bra.Kankse ska ringa till de på jobbet, när har rast. Tänker på honom, och vill glömma N snart, vill inte mer tänka på honom. Nästa vecka ska få paket från HM, och från ELF. Lite lyx kan få själv. Nu tänkte beställa hårfärg och ny shampoo, men tänkte vänta tills nästa månad. Ska få se, hur mycket få pengar över. Kanske ska betala lite lån, ca tvåtusen. Måste göra det, att sen betala lite mindre. Vill betala först det sista lånet. Och ingen mer lån, det räcker. Nu måste börja tänka att spara pengar.Jag har en kapitalkonto, men jag kan använda det närsomhelst. Nu ska gå jobba. Hemma igen, klockan är halv nío. Jobbat idag, ätit maten hemma, pluggat, nu tar det lugnt, kanske ska titta nån filmen, vet inte om orkar. Tänker nu bara på honom. Jag måste göra det, att ta det första steg,jag måste göra det. Jag bryr inte om andra, men jag är rädd, hur kommer det bli. Om jag inte gör det, då kommer hända ingen. Jag vill ju veta om han är uppdagen eller inte. Kanske han väntar, att jag kommer till honom. Jag vill inte känns dum. Kanske ska gå tidigare dit, att de finns inte mycket folk. Kommer han att vara där på måndag?. Vad kommer hända, om han kommer inte på måndag.då blir jag ledsen. Det är bättre, att gå direkt till honom, och sen bara komma tillbaka. Jag vet inte vad göra, kan inte glömma honom nu. Tänker bara på honom. Jag vill träffa honom , om han är uppdagen kan gå ju vidare. Drömmer om honom nu hela tiden.

Morgon: Snart ska till jobbet.Jag är lite dum, jag kunde inte bli. Jag bara ringde till N, utan att han såg mitt nr.Men bara kollade, om hans nr funkar.Inte prata. Det funkar. Han är inte i Lybien. Men han är inte i Skype. Nån måste hänt, att han har inte varit där. Eller han mår så dåligt. Nej, tänker inte på honom. Vill tänka bara på min tvärbana killen, kommer han idag? Få jag min chans idag? Vet inte, men vill det. Idag har körning, landsvägs körning. Det kan jag köra. Om en vecka är det över, hoppas jag. Nu det är bara att läsa boken, och göra testerna. Måste klara prov. Efter skola ska handla, har skrivit en hel lista. Ska ha frdagsmys , ensamma, med godis och vin, och annat gott. Kvällen, klockan är snart 8, ska titta filmen på tv och ha egen fredagsmys. Han var där imorse. Det hände ingenting. När jag kom , han pratade han med mobilen. i tvärbana han stod, jag satte nära honom. Sen det blev en ledig plats brevid mig, men han bara stod. Jag tittade inte alls på honom, vet inte om han tittade på mig. Jag bara inte fick ingen chans, hur kan jag nån kontakt med honom. Nu när jag kom hem, tänkte- när ska gå till hållplaten(han är redan där), ska passa, när han ser mig, ska gå fram direkt och säga bara"hej, du kan ringa mig om du är inte uppdagen", inte mer. Men vågar jag gå fram. Men det känns lättare, att göra det såhär, än inne i tvärbana. Jag vill ju veta om han är uppdagen. Jag kan inte vänta mer. Om han är uppdagen, sen ok, då vet jag. Men nu bara tänker på honom hela tiden. Jag vill jag vill träffa honom. Men det måste vara jag, som tar det steg. Det kan ta bara kanske 15 sek, sen det är över. Jag kommer inte att börja prata med honom, om han kommer inte att börja prata med mig självklart. Men nu ha jag bestämt, det är bättre att göra det nu, än vänta vänta, hur länge. Jag tänker hela månad redan nu, att träffa honom. Jag börjar bli kär i honom, det känns. Måste nu få veta, om han är ledig. Nej, ska göra det redan på måndag. Det finns folk,men vem bryr om de. Det blir jobbigt, om han säger att han är inte ledig. Tänker på honom hela tiden, kan inte vänta tills måndag. Kommer vara helt trött nästa vecka. Jobbar sen 7 dagar ,utan ledig dag, På torsdag måste vara pigg och utvilad helt. Ska fixa min fredagsmys nu.

Hemma, ensamma, köpte 2 flaska vin. Ska dricka imorrn , kanske. J är borta, de måste vara i London nu. Känns så tomt, att vara hemma, alldeles själv. Kom hem, och visste inte vad ska göra nu. Jag såg disken, aha jag måste diska igen, som vanligt. Ska lagga maten lite senare. Nu öppnade data,skriver lite mina tankarna. Jag tänkte ju att skriva till N i skype, men han har inte varit i skype redan tre dagar. Ingen ide att börja prata med honom. Jag har nån annan, att tänka på. Hela natten drömde om honom,sov inte så bra, vakan många gångerna. Tänker nu så mycket bara på honom. Han var där imorse. Jag satte, han stod hela vägen. Jag såg inte, att han titta på mig inte alls. Jag bara hittar inte hans plicken, att våran ögon träffas samtidigt. Om jag bara kan se honom i ögonen, att han tittar oxå på mig. Jag börjar bli orolig,om det kan vara missförstående. Bara om jag få chans. Blir det imorrn, att lämna mitt nr eller inte. Jag vet inte, om det skulle vara så lätt. Men det känns så konstigt, att bara göra så här. Det finns folk överallt. Det skulle passa , om han skulle sitta nära, att folk ser inte . Men när kommer det hända. Om han skulle sitta brevid mig, sen kommer jag direkt att lämna min lapp. Fynn, jag vill träffa honom på riktigt, prata med honom. Tänker på honom nu, det är bra, då tänker inte på N. Dags att släppa honom.....kan jag det? Jag vet inte, måste prova ju. Jag vill inte gå till badoo, han är där, han ser mig. Ska plugga lite nu, sen ska äta, sen ska ducha. Nu har jag pluggat, ätit ,duchat klar. Tittar på tv,pratade med J precis. Öppnade skype, men han är inte här. Tror inte att han kommer. Jag hade väntat den dagen, att vara ensamma , att kan bara säga "hej"till honom, och nu är han försvunnen. Han brukar vara i skype, varje kväll, och nu. Har han tappat sin mobil, eller hänt nåt. Jag kan inte ju ring honom. Nej, måste lämna honom i fred. Tänker nu bara på honom, han är i mina ögonen. Kan inte släppa honom nu. Jag blir galen, om kan inte få honom. Kommer vi ses imorrn? Jag kommer bli ledsen, om han kommer inte imorrn. Jag måste få tid, att passa på, när ser honom , och han ser mig, och vi är nära varandra, sen kan ju ge min lapp.Jag blir kär i honom....snart...eller jag är det nu?

Lämnat J, sitter vid data, lyssnar musik. Beställde lite kläder till mig själv från HM. Jag brukar inte köpa ju kläderna så ofta, men kännde att jag har lite råd, då beställde några tröjorna och nya underkläderna. Sen kan slänga gamla. Jag har vissa kläderna haft länge , länge. Snart ska börja med tvätten. Mycket tvätt kommer det bli. Imorrn åker de, då kan tvätta allt innan de ska åka. Sen är jag själv. Kan äta vad jag vill, tänkte köpa en flaska vin i helgen nu. Kan vara alldeles själv. Vill inte dricka, när jag har körning nästa dag. Då kan dricka bara fredag eller lördag. Och kommer ju att jobba mycket nu. Bara en vecka kvar, sen kommer den dagen, som är rädd för. Idag har körning, ska gå lite tidigare, sen ka göra de testerna i skolan. N har inte varit i skype nu två dagar, förstår inte varför. Har det hänt med honom nåt. Han brukar vara där varje kväll. Tror inte att han har åkt redan nu till Lybien. Måste släppa honom nu. Drömde om honom nu i natten. Vill träffa honom på riktigt. Ska passa på nu,när få det chans. att lämna mitt nr. Men jag är rädd., att han är uppdagen. Måste söka ögonkontakt, sen ska få se, hur ska jag göra. Fynn jag vill träffa honom nu, om jag bara kan. Imorrn hoppas träffa honom. Ska fixa tvätten, sen ska börja läsa boken. Måste göra det. Måste läsa boken. Kvällen. J har badat - duchat. snart ska jag sova. Jag är trött, men inte J. Hon kan vara uppe länge, hon ska inte vakna så tidigt. Idag har gjort mina ärender. Körlekisonen gick bra, jag var nöjd. Men nu måste läsa teori, började läsa boken oxå. Måste stänga av allt nu, inte tänka annan än körkort, men det går inte ju. Tänker på honom, vill se honom imorrn. Jag börjar tänka på honom mer mer. Och jag kollar N i skype, han är offline....kan inte glömma honom heller. Men nu måste släppa honom, nu har jag nån annan att tänka, hoppas jag. Jag vet inte, men vill redan imorrn ge mitt nr, orkar inte vänta länge. Jag vet inte, om jag gör rätt. Och när jag få chans, att lämna mitt nr. Hur kommer han att reagera. Tänkta kolla honom lite extra, innan kan lämna mitt nr. Måste få lite mera tecken, att han är intresserad av mig. Vad kommer hända sen. Nu är jag utan J en vecka, jag har tid att träffa honom. Tänker på honom för mycket, men allt kan gå tvärtom ju oxå. Det är bättre, att göra de nu, än vänta, och få mer mer känslorna. Kanske han vill oxå träffa mig, men vet inte hur kontakta mig. Ska det bli jag, som tar det steg.

Kvällen, J tittar på bompa, M lagar mat. Jag sitter vid min data. Idag har varit en vanlig-bra dag. På jobbet det gick bra, körning gick ok, imorrn börjar med lansvägen. Känner mig bättre, bättre, men rädd för uppkörningen. Nu har 5 leksioner kvar, sen kommer det dag. Torsdag. Imorse gick till jobbet. Redan på vägen tänkte-kände att han är där idag. Och han var där, väntade tvärbana. Jag var glad. Jag steg på vid samma dörr. Han stannade vid dörren, jag fick sittplats, brevid en kille. Sen det fanns en plats nästan som brevid mig, och han kom sitta där! Så att han bara kunde titta rakt, och se mig hela tiden. Jag tog mina körkortsantekningar, läste de.Sen den kille steg av, jag byte plats. Jag tittade på honom bara en gång, hans ögonen var borta. Han tittade upp. Jag hade chans, att ge mitt nr, men jag vågade inte. Han var så nära till mig. Varför han kom sitta så nära till mig? Hela dagen tänkte bara på honom, och tänker på honom. Nästa gång kommer att ge mitt nr. Imorrn kommer vi inte träffa , för att jag är ledig. Orkar inte vänta, när ser honom igen. Nu vill ta den steg, och ge mitt nr. Vill inte vänta mer, jag vill veta, om han är uppdagen eller inte. Om han är uppdagen, sen det är ok,sen jag vet. Måste glömma honom. Men måste vara beredd, att han ska inte ta mitt nr. Nu nästa gång kollar lite extra. Kanske nästa gång kommer han sitta brevid mig...sen jag har chans. Fynn, jag börjar bli kär i honom snart, eller är jag redan nu. Jag har sett honom redan 3 månaden. Nej, jag kommer att chansa, man kan inte bara lämna det så. Jag kan inte fortsätta, att bara titta på varanda, och göra inget. Vill träffa honom. Men när kommer att ta den steg. Imorrn är jag ledig, ska tvätta, sen börjar att läsa körkortsbken. Måste göra det, sen kan göra testerna bättre. Måste klara teori, hoppas att klarar det första försöket. Ska ducha snart. J ska sova snart.

Ensamma just nu, J och M kommer snart, jag vet. Maten är i ugnen. Jag tänker på N , som vanligt, för att såg inte honom i morse. Jag vill komma över N, men klarar inte. Tänker ingen på N, jag vet inte varför. Jag saknara honom så mycket just nu. Jag bara tänker, att kanske han kommer att ringa mig, men det händer ingenting. Jag öppnar skype, ja bara vill att han ska vara där, sen vill ju börja prata med honom, men loggar ut direkt. Kanske han ska börja sriva med mig, men han gör inget. Varför var inte han där , då kan tänka på honom, inte på N. Jag vet inte, vad göra. Jag vill ju träffa honom, men samtidigt tänker på N. Och är rädd att tappar honom, när tänker på N så mycket. Varför kan inte bara släppa N, varför det är så svårt. Måste börja tänka på N, men bara negativa sakerna. Han vet, att jag kan inte släppa honom.Samtidigt han vill inte såra mig mer. Men varför han har kvar mig i skype, varför bara inte radera mig där. Han gör inte det. Varför varför????? Nu har betalat nästan alla mina räkningar, men jag har kvar. Och måste inte tänka på hyra, för att det kommer betala M.Och kanske nästa månad med, hoppas jag. Men när kommer D? Han skulle kommit redan förra vecka, men M sa att nu i veckan kommer han. Kommer han nu innana M o J ska åka. Och jag vill ta det steg , och lämna till honom mitt nr, så snabbt. Då kan ju veta ,om han är uppdagen eller inte. Om han är uppdagen, då vet jag. Måste bara börja närma honom lite mer, innan jag vågar ge mitt nr. Men har inte sett honom nästan en vecka. Hoppas, att ser honom imorrn. Jag blir galen snart. Ska fixa maten nu, ingen är hemma, och jag är hungrig . Klockan är snart 9, J är vaken, tittar en barnfilmen. Jag har pluggat lite här, men det går inte så bra. Men skriver upp ganska mycket nu, att komma ihåg mer. Imorrn ska M lämna J till skolan. Lättnad, men jag ska ta min tvärbana. Och om jag kommer att träffa honom imorrn, ska ta samma dörren. Och börjar titta extra på honom. Jag vet inte , men jag vill ju träffa honom. Jag vill komma över N, jag kan inte annars.Om jag ser honom, då tänker jag inte på n. Nu har inte sett honom, och vad hände. Tänker bara på N. När jag sover, drömmer om honom, och sen kommer N ihåg, och blir ledsen. Jag orkar inte mer såhär. Måste göra nåt , att glömma N, men det är jobbigt. Jag öppnade skype, tänkte bara vänta tills klockan 9, om han loggar in, sen kan logga ut. Måste hjälpa M , att anmäla föräldrapengar , han kan inte. Vill inte göra det nu. Då måste stänga min data. Vill inte prata med M , inte alls. Han berättade, att han ska åka till Pakistan, att han vill ta J med. Och stanna ca 3 månader, jag sa direkt nej. Max 4 veckor. Nu han tänker, kanske åker han utan henne. Ha ändrar sig hela tiden. Jag kan inte vara säker att J ska åka med. Nu ska ducha lite, sen ska lägga sig. Vill sova ut, men kommer inte sova så bra. Jag vet, kommer att tänka på N. Han kan vara jobbigt.

Söndag har kommit. Har varit i simskola med J, nu ska äta snart lunch. Inatten sov bättre, efter det att sov efter klockan 11, hade tagit sömntablett, men känner mig trött. Idag måste städa, sen kan ta det lugnt. Tänker på honom, men gråter inte just nu, eller ledsen. Måste tänka på nåt annat. Körkort. Kollade min smink, och måste börja slänga lite. Och beställa ny-mascara, ögonskugga.Tänkte beställa smink.nu, men kollade ju elf, och där är det billigare, då kan beställa småsakerna, olika sakerna mer, men måste tänka att använda. Skriver upp en lista , som ska beställa först. Imorrn kommer lön, och betalar mina lån. Ska kolla runt här,snart måste M vakna, sen kan börja att städa. Nu har jag städat klar, och Anja ringde, frågade om vi vill gå dit. Jag sa, ok. Kan ju prata med henne lite om mig. Jag är inte helt ok ju. Vilade lite, och drömde om honom, men N kom igen ihåg. Jag kan inte komma över honom. Jag orkar inte mer snart. Men måste ta det lugnt.. Imorrn börjar ny vecka, och det kommer bli jobbigt, för att jobbar sen 6 dagar, och J ska åka på torsdag . Skönt att vara själv, utan henne. Men sen kommer ju tänka på N, jag vet. Men jag måste plugga nu mycket. Jag har ca 10 dagar kvar till prover. Måste klara de. Imorrn ska börja köra på motorvägen. Tror inte att det är svårt, bara att hålla hög fart. Och växla upp snabbt. Nu kan läsa mina anteckningar, när åker till jobb. Ska börja klä på mig nu. Ska ta bussen om halv timme. Klockan är 9, har duchat, J sover nu. Har varit hos Anja, pratade lite om mina mänproblem. Berätta om min tvärbana killen, om N, att han har stora problem. Hon sa oxå, att det kan vara problem med hans ex. Han sa inte vilka stora problem han har, men han ville inte prata , men jag börja tänka först, att problem med ex. Men jag frågade ju inte, om med henne. Anja sa, att han kan komma tillbaka till mig, om stora problem är med hans ex. Jag vet inte ju. Hon sa, att jag kan prova träffa den andra ju, att ge mitt nr. Men vågar jag det eller inte. Måste vara helt säker, att gör rätt. Nu tänkte vänta några dagar, om vi ska ha ögonkontakt, och han tittar på mig, sen kommer jag att ge mitt nr. Om han är uppdagen, sen ok, sen jag vet, inte tänka på honom sen ju. N kom online till skype, han såg att jag var online. men nu loggade jag ut. Jag kan inte , jag vill ju prata med honom, kommer skriva med honom där, men jag får inte ju. Måste komma bort från honom, glömma honom. Nu ska titta påen film och äta glass.

Lördag idag. Mina planerna: tvätta, tvätta, städa, köpa boken, städa. Äta, sova. Jag kunde inte sova inatten heller. Kanske ska ta ikväll sömntablett. Tänker på N. Varför? För att jag såg inte honom 2 morgonen nu, det kan vara anledning. Men ska försöka inte tänka på N. Nu måste börja läsa min körkortsboken, men hur. Jag har J, att ta hand om. Hon kan inte ju hela dag , att titta på tv, eller vara ensamma. M sover, men det är inte lätt för honom. Igår betalade räkningar, och skrev datum 17, men två räkningar har de tagit igår. Nu har ingen pengar, att ladda mitt slkort. Ska låna M-s pengar, bara att fråga. Idag ska köpa boken, då kan börja titta den boken, och plugga där oxå. Men just nu har jag först körkort, som måste klara nu. Igår kollade lite smink, min sminkväska måste rensas. Jag köper vissa sakerna, och inte använder inte helt, att det bara står där. Nu tänkte att börja tänka, vad använder mest, att kan använda. Måste köpa ny mascara, men vet inte vilken kommer att köpa. Klockan är över 6. Mår dåligt. Har tvättat, diskat, städat lite, köpt boken om högskoleprov, köpt glass nu. Vilade idag ca 2 timmar. Skulle städat idag, men orkade inte. Nu efter vila började må dåligt igen. Började tänka på n IGEN,kan inte glömma honom. Det känns bra hela vecka, när tänkte inte på honom nästan ingening, och nu kom han plötsligt ihåg. För 3 veckor sen, var han här. Kan inte glömma honom, hur han tittade på mis sist, när han åkte....Det gör så ont i hjärta just nu. Vill bara ringa , eller prata iskype, men jag får inte. Måste hålla bort från honom. Jag vet inte vad ska göra. Att glömma honom bara, det går inte. Hela tiden bara tänker, att han ringer, men det gör han inte ju. Jag vill bara gråta,men vill inte visa till J, att jag är ledsen. Hur kan förklara henne, att mamma saknar honom. Att mamma kommer aldrig, att träffa honom mer. (kanske).Han är med henne nu, inte med mig. Varför det måste hända med mig?Försöker hålla mig borta mig från honom. Tänkte prova, att säga "hej" i skype på torsdag. Kanske han svarar nån, eller inte,men tror inte att han kommer att svara mig. Jag vill glömma honom, men hur. Vill nu träffa honom,att glömma bort N. Men det kommer att vara fel, att göra så. Måste komma först bort, att tänka på N, sen kan gå vidare . Vill inte vara ensamma samtidigt. Nu kommer jobbigt tid-körkort, och högskoleprovet. Och sen flyttar M ut, äntligen. Tiden bara går, och året är över. Jag önskar att det kommer hända nåt innan året tar slut. Vill inte tänka, att det året var värsta . Det hände sakerna, som gör ont, det hände sakerna , när jag var glad. Vil inte tänka på det nu. Måste diska snart igen, ska plugga lite för körkort oxå här. Några timmar senare. Jag blir galen snart. Jag bara tänker på honom nu hela tiden, och vill bara gråta. Kollar honom nu hela tiden i skype, han är offline, men kan logga in vilken tid som helst, kanske. Jag saknar honom så mycket, jag vet inte hur går vidare, det gör så onte, när tänker på honom. Jag vet, jag måste komma över honom, men varför han kom ihåg nu. Jag fattar inte. Det började igår, när alla mina känslorna kom, och idag ,kan inte tänka inget annat än på honom. Jag vet inte, hur kan göra. Om han kommer till skype, sen måste logga ut direkt, för att annars kommer jag börja prata med honom. Det är så jobbigt. Jag vill bara gråta, men kan inte nu när J är här. Snart kommer hon att somna hoppas jag. Jag kommer inte att sova, om tänker på honom, ska ta sen sömntablett,att kan lugna ner. Imorrn har simskola för J, ska vakna senast klockan 8. Har pluggat nu ca en timme, gjort testerna, det går bättre, skriver upp fel svar, sen kan läsa att förstå. Bara ville skriva ut mig,vad känner just nu.

Fredag idag. Idag skulle vi varit ihop fyra månaden.... Jag ska snart till jobbet. M ska lämna J, han försöker vara snäll nu mot mig, men jag bryr inte om det. Efter jobb har körning. Om två veckor är det över. Kunde inte sova så bra inatten. Tänkte och drömde om honom, och sen kom N till mina drömmar. Nu är det kallare ute, och det ska bli regn med idag. Jag hatar regn, för att jag har ingen paraply. Mejlade till en som säljer högskoleprovet, hoppas han har kvar boken, finns i Botkyrka. Måste köpa boken. Annars kommer att köpa skrivare, men det behövs med. Hemma , klockan är snart 8. Jag är helt slut. Vill bara sova, men kan inte. Måste diska , fixa tvätten för imorrn( det kan göra imorrn oxå), sen vill ducha. Vill bara skrika . Jag börjar tänka på N igen, jag vet inte varför. Är det för att för 4 månaden sen , träffades vi. Jag vet inte varför han kom igen "störa mig". Försöker att komma över honom, men kan inte igen. Kollar igen skype, han är inte där, kommer efter 9 , kanske. Jag kan inte vara där, om han är där. Jag vill börja skriva honom, eller ringa. Kan inte komma över honom just nu. Varför? Bara kollar, kanske han ska ringa , men han kommer inte ringa mig ju, måste förstå det. Vill gråta bara, att det gör ont i hjärta, IGEN. 3 veckor har gått, när det var slut.Ibland känns det bra, när jag inte tänker på honom, och nu kom han igen ihåg. Jag vill komma över honom, jag måste komma över. Imorse jag såg inte honom, jag var så ledsen. Jag ville ju se honom. Kommer jag såg honom mer, eller. Nästa vecka kommer att vara ledig bara på onsdag. Då kan plugga i skolan igen. Måste börja läsa boken, tror jag. Idag hade körning, och det gick bättre, känner mig säkrare nu. Småfel kom, men annars gick det bättre idag. Nästa vecka ska börja motorväg, och sen har landsväg kvar. Hoppas klara nästa vecka, sen kommer att ha extra innan uppkörningen. Jag vet att jag kan, men tror inte att klarar på en gång . Nästa vecka ska J åka på torsdag till London, sen är utan henne hela veckan, men kommer jobba mycket sen. Men sen det är ingen stress, att hämta henne. Och M ska få lägenhet. Han ringde idag, och fick mejl. Nu ska han flytta i nov. Så nästa månad kommer han att vara kvar här. Då betalar han hyra. Kommer bli bättre igen, när han flyttar. Nu ska J sova snart, sen ska diska, ducha, ha lte egen fredagsmys, med ljus....

Tittar på tv lite. Ska sova snart. trött, trött. Kom hem kvart i sju. M är problem nu. Han bor här, han vet inte om han få lägenhet, redan 2 veckor, och de svarar inget. Han kan inte bo här nu igen, jag har bostadsbidrag, jag har inte sagt att han kan komma och bo här. Han bara kom.Jag är redan arg på honom.Jag sa, att du kan inte bo här. Han letar efter andra hand, men han vill inte. Jag vill leva nu mitt liv, men det går inte om han är här. Min kille var inte i tvärbana imorse, jag var besviken. Tänker på honom. Varför han titta på mig i fredags så länge. Hoppas imorrn han är där igen. Jag vill träffa honom, snart jag ska ta och gå till honom. Jag kan inte. Ska gå och lägga mig snart.

Snart är klockan 8, J somnade som vanligt tidigt. Ska tvätta hårer snart, har olja i håret. Jag tänker på N, jag kan inte komma över honom. Varför han ringde i måndags, jag förtår inte och kommer inte göra det. Jag måste komma bort från honom. Han kommer inte mer att ha nån kontakt med mig. Han kan ringa, om han vill prata eller chatta med mig, men han kommer inte göra det. Jag måste låta det vara. Han måste bort från mina tankarna nu. Jag såg honom idag, men våra plickar mötes inte idag, kanske imorrn. Jag tänker på honom, och vill träffa honom, men hur. Jag är rädd, at ta själv det första steget. Är jag redo, att gå vidare med mitt liv, jag måste vara helt säker, om jag tar det steget. Just nu jag vet inte vad göra. Jag har inte kommit över N helt. Jag måste komma över honom först, sen kan ta nästa steg. Men rädd, att tappar honom sen. Idag hade körning, och det gick bättre nu. Känns säkrare att vara i ratten. Min problem är koppling vis ettans växeln. Jag måste ha kvar det ,tills jag har växlat upp. Imorrn är ledig från körning, sen på fredag igen. Nu har 2 veckor kvar tills uppkörning, och teori. Måste plugga mycket nu. Och nu måste börja plugga oxå till högskoleprovet. Tänkte köpa boken. Nu kommer att vara mycket uppdagen, sen hoppas att tänker inte på N mer. Jag har ju känslorna kvar. När jag är i skype, vill ju chatta med honom,men jag får inte . Det blir jobbigt för mig. Och han kommer inte att plocka bort mig heller. Ska ducha och sen plugga lite för körkort.

Ledig idag, lämnat J till skola, handlat lite. Nu sitter vid data. Ska börja plugga, och kolla studierna. Måste göra nåt. Det känns skönt, att vara ledig, utan J. Tid att göra sina ärende. Tänker på N, varför han ringde igår. Kommer han att ha nån kontakt med mig, jag skrev som det var slut mellan oss.Men han ringde,jag skrev ju att han kan alltid ringa, om han vill prata med mig.Nej, jag ska inte ringa honom. Han kan göra det,om han vill. Jag kan inte ju ringa, och prata, han har nu sin ex. Ok, nu ska jobba lite här. Kvällen har kommit. M fixade router, nu kan man ha data överallt hemma. Idag har jag anmält mig till höskoleprovet. Så nu måste börja plugga hemma. Kolla gamla prov. läsa mycket.Inte tänka mer på N. Han är borta nu från mitt liv.Nu måste göra nåt att ändra mig helt. Det går inte med M. Han har flyttat in, och stannar. Nu hoppas bara att han ska få lägenhet, då måste vara med honom tills nov.Men idag berätta, att han kan inte bo kvar här.Att han kan söka andra hand. När han flyttade ut, jag mådde så bra, att vara själv,och nu när han är tillbaka, mår dåligt igen. Nej, han kan inte stanna. Han kan betala hyra, ingen problem. jag har dålig ekonomi redan. Min körning går inte så bra, stressa mycket, men det gick lite bättre idag. Måste bara våga mer.

Måndag, ny vecka har börjat. M lämnade J idag till skolan.Han sa, att han kan köra mig till Liljeholmen, men sa nej. Jag ville träffa honom. Och an var inte där. Jag blev besviken lite. Jag väntade ju att få träffa honom , och han kom inte idag. Jag ringde till N idag, men han svarade inte. Sen lite senare skickade sms- att tack för hjälpen, att hitta data, sen skrev att du kan alltid ringa mig, om du vill prata , om du behåller mitt nr, eller chatta s skype, ta hand om dig. Det var allt, jag väntade inte att han ska ringa nu eller nåt. Bara tänkte att snart kommer han att plocka bort mig i skype. Men HAN RINGDE, när han hade slutat. Han glömde mobilen i bilen. Trodde inte, att han skulle ringa. Han sa, att han har stora problem, jag frågade att du kan berätta, men han sa nej. Att han har inte sagt till sin familj heller. Det känns, att han har problem med sitt ex. Jag vet inte, bara känns så, att han vill inte prata om det. Sen prata lite, att köpte data. Han sa, grattis. Det var allt, sa bara att "hejdå". Jag förstod inte, varför han ringde. Jag skrev allt med min sms.Nu låter honom vara. Ingen mer kontakt. Han vet att han kan ringa mig alltid, om ha vill prata eller chatta i skype. Nu måste jag gå vidare med mitt liv. Imorrn jag är ledig. Ska plugga mycket, och börja fixa cv. Och kolla studier. Ska hämta jacka oxå imorrn, som vann i tradera. Sen körning, det går inte alls bra. Gör så mycket fel, men måste kämpa mer mer. Måste slappna av mer. att klara allt med det.

Hemma ensamma liten stund. M är ledig, tog J , de ska handla lite. Vill att det ska bli imorrn. Att få träffa honom, på tvärbana. Nu har varit utan badoo en vecka, och det känns bättre, att kollar inte N, hela tiden. Men nu det är skype, kollar när han är online. Nu är han online, loggade själv in mig, men kommer inte att prata där.Han svarar inte, jag vet. Ingen ide, att börja själv. Imorrn tänkte prova ringa, och tacka honom, att han kollade dator till mig. Jag älskar min data, det är så fint. Min första data.Kan göra allt själv. Jag var ibörjan ju orolig, om kan fixa det själv.Men klarade det själv, att börja använda. ingen hjälp. Imorrn ska jobba, 5 timmar nu igen. Sen har jag körning, och det börjar när han har rast. Jag tror inte att han ska ringa mig. Jag ska gå lite tidigare, att kan plugga lite där i skolan. Och nu måste öva på allt, att komma igång igen med körning. Jag är stressad bako ratten och lite för försiktig, vågar inte. Måste börja ändra mig nu, annrs kommer inte att klara prov. Bara 3 veckor kvar. Teori känns inte så svårt, men körning är jobbigare. Nu kan göra testerna varje dag, och så många som vill. Det finns förklaring med, att man kan läsa och tänka på det vad var fel. M ska lämna J imorrn, men jag ska träffa honom imorrn.Såg hans grejerna, och han hade allt med sig, som han ska flytta tillbaka.....fynn säger bara för det. Och nu kommer Daniel oxå hit. Men då betalar de till mig, ingen problem för mig. Jag behöver pengar. Jag har ju lån efter lån. Betalade nu vivus, för femtusen direkt. Nu har kvar ca elvatusen att betala i septemer. Måste börja att spara nu mycket, om vill börja att betala mina alla lån. Nånting måste ju göra nu. Och hitta andra jobb. Hoppas att M ska få lägenhet, att han ska flytta i nov. hoppas de svarar imorrn.

Idag köpte jag min första data.Det blev en ASUS. Och jag älskar redan den data. Det tog tid ,att köpa den.Väntade kanske halv timme, sen fick den. De hade inte ute , då fick de hämta det i lager. Ah vad glad jag blev, att fick det. Måste tacka N,att han rekommenderade ASUS. Ska försöka ringa på måndag till honom, om han svarar på telefonen. Men tror inte , att han vill prata med mig mer. Sen skickar meddelande. Tänker på honom, lite på N, men måste komma över N. Vet inte hur länge tid det kommer att ta. Vill bara ha nån, att älska. Vill inte vara ensamma. Det är jobbigt med J. På kvällarna hon somnar nästan alltid på soffa. Hon har långa dagarna, att vara i skolan. Men det är livet. Igår prata med M. Han vill åka till Pakistan i dets-januari, och ta med J. Jag vet inte, om det är ok, att hon ska följa med. Måste tänka på saken. Kankse ska säga ja, för att när hon ska börja skola på riktigt, då kan hon inte åka , och stanna så länge. Då kommer det bli lite lättare för mig oxå,, när hon är borta. Jag vet inte. Nu när jag har data,då kan börja att söka nytt jobb. Nu det räcker med hotell, måste komma bort från det. Det kommer inte att bli lätt, att hitta nytt jobb. Men måste göra det. Ska börja plugga körkort, ska göra testerna., kostar 190 kroana i mån. Kan ta med sig ipad, då kan göra testerna, när går till skolan. Eller göra hemma. Kommer inte att ha tid, att göra tester i skolan, inte varje gång. och ja måste bli bättre att köra. Imorrn ska J till simskola. Det kommer att bli roligt för henne. Och sen ska hämta min jacka , som vann i tradera. Idag köpte nys stövlarna-höstskor, till mig och till J. Vi hade som mamma-jennicas dag. Händer inte ofta, att kan lyxa lite, äta god mat. Data känns så bra och snygg. M vet inte att köpte. Jag sa , att ska köpa från kompis, som jobbar i lagret. Han ville inte att jag köper av hans hjälp. Nu kommer säga att köpte utan hans hjälp.Han kan behålla sin SONY. Nu har jag min egen data.

Sitter hemma, kollar datorer i Media mark. Men det är bättre att gå dit, och känna själv. Så imorrn ska jag köpa min egen första data. Jag är trött. Vaknade redan vid 3 tiden. Kunde inte somna om. Tänker på honom, ej N. Imorse såg inte honom först, sen såg honom. Ok. Sen när skulle av i tvärbana . Han stod vid en dörr, jag vid andra dörr. Han såg mig, och tittade på mig länge, jag tittade oxå på honom. Han kände igen mig. Tror jag ska bli kär i honom redan så här. Jag vet inte, har börjat att drömma om honom. Jag vill träffa honom, men hur. vågar jag ta de första steget. Jag är rädd, men ska kolla,om vi fortsätta att titta på varandra, då går jag fram. Jag har sett honom hela sommaren, men då hade jag N? Nu är N borta, vill komma över honom snabbt. Då kanske kommer att ta honom, att glömma N. Men det kommer att vara fel. Jag vet inte vad ska göra. Jag vill inte vara ensamma, vill bli kär i nån, men vill att det ska vara i båda sidorna. Jag börjar tänka på honom mer och mer. Hur ska jag göra. Jag vet inte, men nånting måste jag göra. Jag fick bostadsbidrag, och de betalade för augusti, då kommer de att betala i september nästa. Tur för mig. N hade inte ringt om de dator,ok. Och jag ringde nu honom, men han svarade inte. Låt honom vara. Jag vill prata med honom bara den sista gånger. Idag hade körning och det gick inte så bra. Måste börja om nästan allt. Jag vill ha min data. Jag ska få det imorrn.

Jag är trött. Igår hann inte skriva inget. Skickade sms till N, att kolla några datorer, han ringde när han hade rast. Asus var nästan ingen rabatt. Sony var bara 300 krona rabatt. Han sa att kolla i Media markt. Sen ok, vi hörs. Igår kollade 2 till Asus , som kan tänka att köpa. Skickade sms, men han ringde inte idag, nu kollade igår netonnet, finns 2 data, som kan tänka att köpa. Och nu kollar media markt, det finns många där. Känns att kommer att köpa i media markt. Vet inte, jag ville ju köpa från honom, men om hittar billigare, då köper det billigaste. Nu på lördag ska gå till Media maerkt. Kollar där. Och sen kommer inte att träffa honom mer.....tänker på honom fortfarande.. Nu tänkte att ska bestämma på måndag, sen ska ringa honom. Imorrn börjar köra igen, jobbiga veckor väntar fram, 3 långa veckor. Och jag tänker, drömmar om honom, min tvärbana kille, varje morgon , bara vill se honom. Vet inte om han har sett mig eller inte. Jag har färgat hår nu. Kanske måste gå närmare till honom, att se på honom. Jag vet inte, men vill träffa honom. Men vågar inte ta de steg. Tänkte att ge mitt nr, och säga du kan ringa , om du är inte uppdagen. Men nej, det kommer jag inte göra. Jag vågar inte bara. Han har kanske fru, man vet inte ju aldrig.

Äntligen hemma, tittar på tv. idag jobbade 8 timmar, igen. Det är bra ,att kan jobba mera timmarne. Det var inte just mycket jobb. tänkte att kanske han ska ringa. Ok, väntade, och N ringde. Frågade hur mår jag, hur mår Jennica. Sen berätta att han skrev fel art. Nr.att det kille som visade dator, är ledig den veckan. Sa att om jag hittar nån, kan skicka meddelande med art. Nr. Kollade nu 2 dator, som kan tänka att köpa. När vi pratade, då var det som tyst, som ingen av oss, kunde säga nåt. Sen började jag prata.. Han var som vanligt, inte bara prata om dator. Nu ska skicka sms imorgen, när han ska börja jobba. Vill inte skicka nu, när han är med henne. Jag vet inte , kanske hans ex kollar hans mobilen. Vet inte ju. Men det vari överraskning att han ringde. Jag ska få lån, men det kan komma på fredag eller på måndag, vet inte, om ska köpa data, och sen när ska hämta det. M skickade tusen krona. sa bara tack. Nu har jag ca två tusen,som ,kan betala för data. Fick lönebesked, men kan inte öppna det. Med iPad. Måste gå till bibliotek, men när .vet inte hur länge ska jobba imorrn. Ska fortsätta att titta på tv.

Ny månad har börjat. Det har börjat som det är. Idag ringde honom,men han svarade inte. Nu skickade meddelande i skype, att ringde bara om data. Men han svara inte, jag vet. Han har haft hela dag skype online. Snart kommer han att plocka bort mig, jag vet. Jag tänker på honom fortforande. Men det är ingen ide, att störa honom med data. Han kommer inte att prata med mig mer. Jag vet att han är inte ok, han svarar inte, när ringer, eller skriver skype. Han vill inte prata med mig, eller då han mår inte bra, att klarar inte att prata med mig. Nu kommer att hända stora förändringar. M har problem med sin kompis, och han ska flytta hit. Om han ska få den lägenhet. Han kan bo här de 2 månader. Han sa, att han ska betala hyra, Jag sa, att hela hyra, och sen kommer hans kusin.då betalar de båda, om de vill bo här. Jag behöver ju pengar. Jag hoppas att jag ska få bostadsbidrag nu i september. Jag mejlade till FK, de har inte svarat. Det känns som vanligt, när tänker på honom, vad han gör nu, jag vet att han är med henne. När jag ringde idag, då han svarade inte, då betyder det att han såg att det var jag, han har kvar mitt nr. Jag vet inte , om det blir lättare, när M bor här, kanske kan glömma bort N lättare, jag vet inte. Jag saknar honom, men kan inte säga det till honom, jag har gräns, som kan inte komma över. Nu när han pratar inte, han klarar inte att prata med mig, han vet att han krossade mitt hjärta, och vill inte såra mig mer. Jag måste bara släppa honom, men klarar inte just nu. Han betyde för mig, nåt extra, som kom till mitt liv, när jag behövde nån, att bli kär, att känna att nån vill ge mig sin kärlek. Vi hade nån band, men det höll inte. eller han var inte redo, att träffa nån. han har sitt ex kvar i sitt hjärta. Jag förstår det, men att han låt mig vara med honom så länge. Varför han ville träffa mig, när hans ex var tillbaka. Varför han gick inte till henne, och inte stannade , varför? Det kan jag inte förstå?.Jag vill inte tänka på det mer. Vill bara komma ut från honom,men kan inte. jag har känslorna kvar. Nu vet inte vad göra. Jag tänkte vänta några dagara,sen ska ringa sista gången, sen när han svarar inte, sen skickar meddelande. Jag kan inte glömma honom så snabbt. Kommer jag mer att bli kär i nån. Jag är rädd, att bli kär i igen. Mitt hjärta är krossat. Det finns en man, som jag är intresserad av, men det är som omöjlig, att träffa honom på riktigt. han, som jag träffar på tvärbana på morgonen. Nu har inte träffat honom,kanske kommer träffa honom, kanske inte vet inte. Jag måste först att glömma N, sen kan börja träffa nån annan. N plockar inte bort mig i skype. Bara att vänta. Varför jag är kvar där, men snart han ser att jag stör honom för mycket. Sen han bara blocka mig.....

Sitter hemma. I natten fick jag sova ut, tack för sömntablett, som fick av Anja. Känner mig fortfarande lite yr och seg. Men hann städa hemma idag. Fick sms imorse av M,att han är ledig idag, att kommer hämta henne efter klockan 1.nu väntar när han ska hämta. Då ska gå handla lite sakerna, kanske, om han kommer snart. Vill inte nu sitta hemma här. Hela tiden tänker på honom. Vet inte om ska ringa till honom , eller inte. Tror att han är inte ok,att han svarar inte i Skype. Eller då han undviker mig. Men varför han plockar inte bort mig i Skype då? Det här med M, vet inte hur ska göra. Att han bara skickar Sms,att han är ledig, att han kan ta J. Det passar inte bra, det går inte,att det passar för honom. Han måste säga tidigare, när han är ledig. Måste prata med honom om det. Bara 3 veckor kvar, sen de ska åka till LOndon. Då kan vara mig alldeles själv. Måste ta hand om mig bättre sen. M frågade mig, att när jag ska få data. Jag sa att beställde det, att ska hämta det när jag ska få lön. Men jag vet inte när ska få det. Behöver pengar först, och om jag måste köpa själv, sen ska beställa det, sen få nästa vecka. På fredag börjar igen köra. Nu måste tänka bara på körning m ingen annan. Behöver ingen stress nu. Nu är de 4 veckorna viktiga för mig. Tänkte börja öva frågorna i körkorts.se. Kan plugga där extra. Teori känns inte så svårt, men körning, måste öva mera. Nästa vecka måste jobba mycket nu.utan fredag som jobbar 5 timmar. klockan 6 på kvälen. Han är kvar i skype. jag var ute och handlade, lämnade mobilen hemma, att inte kolla honom hela tiden. nu kom hem, kolla honom igen. han är i arlanda, vad gör han där. Kan det vara hans ex, som kommer eller han hämtar nån kompis. Vem ?. Men det kan jag inte få veta, aldrig. Jag raderade mitt konto just nu, men det är så lätta att fixa igen. Det kommer göra så mycket ont, att inte få kolla honom, men det blir bättre. Det måste bli bättre. J är med M på bio, jag har några timmar att vara själv, och vad gör jag, bara gråter, tårarna bara rinner. Vill ringa honom, prata i skype. men han svarade inte igår Ingen ide, att börja skriva där. Han kommer snart att radera bort mig, men fråga är bara när. Varför har han inte gjort redan nu. Det har gått en vecka, när vi "gjorde slut". Det känns så mycket just nu. Och M kommer att sova här, kanske. Jag vet inte det. Vill inte prata med honom, om att jag träffar inte mer honom. Jag har ingen aning, om han kommer att svara , när ringer honom om data. Känns att han kommer inte svara på mitt samtal. Tänkte prova ringa imorrn, när han har rast. Vet inte, om vågar, kommer jag att klara med honom. Kommer han att klara prata med mig. Jag vet inte vad han tänker om mig nu. Tänker han , hur jag mår eller om jag saknar honom. Han vet att jag saknar honom. Ska försöka ringa honom imorrn.,men vet inte om han svarar. nu kan inte kolla honom på badoo. nu måste leva mitt liv, men det känns så mycket, alla känslorna brinner i hjärta. Vill bara gråta ut allt....

Ny månad har börjat. Igår var hos Anja, ha kul lite, äta god mat, dricka vin, sen komma hem, och sova. Men kunde inte sova. Anja ge sömntabletterna, att kan sova på nätterna. Berätta att har inte sovit hela vecka. Hoppas de hjälper mig, att sova. Jag är helt slut. Jag tänker på honom, vill glömma honom snabbt. Han slutade klockan 10 igår, kollade på badoo. Igen, jag måste radera mitt konto där nu, att inte kolla honom hela tiden där. Och kunde inte göra det i mobilen. Finns ingen att radera konto , bara i data, tror jag. Jag kollar de datorer, och , om jag kan inte prata med honom mer, då kommer at beställa där. Jag har tagit nytt lån. Hoppas nästa vecka ska få. Det regnar ute, och måste gå och handla idag, tänkte planera lite, vad ska lagga för maten nästa vecka. Det är svårt, om Jennica äter inte samma som jag. Den vecka har handlat ingenting nu tills idag. Inget. Måste räkna pengar ju nu. Tur att jobbade 5 dagar i August. När lön kommer betalar alla de sms lån. Nu i september jobbar ju mindre timmar. Jag måste få bostadsbidrag nu i oktober, kollade min sida, men det står där ingenting . Kanske ska mejla de. Kan inte ringa ju de. Ska börja fixa hemma lite. Tvätta arbetsskjorta oxå ju. Sen ska handla. Senare klockan 4: Handlade bara idag. Orkar inte städa hemma. Kom hem, lagga lunch , sen vila lite, gråt, tog en tablett, lugnade ner. Nu känner mig seg, orkar inte göra ingenting. Har kollat till mig höstjackorna på tradera, har hittat några nu. En bud har lagt.vet inte om vinner det. Kollar datorer, och tror att ska köpa en Asus, men vilken , vet inte. Om jag få ingen svar av N! Då ka hitta själv data. Hoppas pengar kommer senast på fredag. Bättre om kan köpa med hans pris, men just nu känner, att han vill inte mer ingen kontakt med mig, vet inte om ringer honom på måndag, jobbigt dag kommer vara. När vilade försökte tänka på en annan, det min tvärbana kille. Hoppas på måndag träffar honom. Vet inte. Nu när jag ska få data, måste börja att söka nytt jobb. Men det är svårt att hitta jobb som passar till mig. Ska kolla runt lite här med. Nu är klockan över 7. Kunde inte låta honom vara. Han var online Skype. Frågade bara om data, men han svarade inte. Och sen han loggade ut. Han är inte ok, att svara till mig. Jag förstår honom, om han kommer inte svara mig ingenting nu. Och data måste köpa jag själv. ..men igen känner jag mig så ledsen, och saknaden är stor, men jag får inte störa honom nu. Varför jag skrev i Skype. Tänkte ju att nu kan han plocka bort mig där. Man vet aldrig. Jag vill bara glömma bort honom, han var in i badoo. Hur kan jag gå vidare med livet, om nån har krossat igen mitt hjärta. Tårarna bara kommer. Jag vill inte visa till J att mamma är ledsen, men hon ser det. Hon har inte frågat om N, om han ska komma igen. Eller när ska vi gå till badhusets. Jag vet inte vad ska svara , om hon börjar fråga efter honom. Det känns att nu kommer inte mer N , att hjälpa mig att köpa data. Han vet ,om jag ska köpa. Måste vi ju träffas , och det kan han inte kanske. Jag kan inte glömma honom så snabbt, men vill gå vidare med livet, vill träffa nån , att bli kär i ,men jag är inte redo för det . Jag vet inte hur länge tid det kommer att ta. Måste radera han i mitt mobilen , men hur. Det går inte. Kanske han har redan raderat mitt nr. Det kan jag veta, när ringer honom kanske på måndags. Om han svarar inte, då han har kvar mitt nr. Vill inte tänka så mycket på honom. Det gör så ont i hjärta. Vill sova , utan att tänka på honom. Jag klarar inte mer. Att visa att jag mår bra, men inne mår jag så dåligt. Det kommer vara jobbigt, att jobba, och tänka på honom. Och sen komma hem, och sen bara gråta hemma. Jag trodde inte att det bor så nu. Första dagen jag tog inte det så hårt, men nu när det har ått nästan en vecka, kommer alla känslorna fram. Jag ser honom överallt. Jag har en öga på honom, jag ser var han är, men han vet inte det.