tiuks

Igen en månad har gått. Om 4 dagar kommer jag fylla år. Igår öppnade mitt konto hos badoo. Och det finns massor killar, som är intresserad av mig nu. Jag chattade med kanske ca 10 killar. Några är efter bara sex, men det vill inte jag. Just nu finns en kille, som jag är intresserad av. Vi hade match-han vill träffa mig, jag vill träffa honom. Han svarade att han vill ha förhållande, han är inte efter bara sex, tidigare han skrev att jag är vacker, att han vill träffa mig på riktigt. Nu svarade ungefär, att jag skule vilja gärna lära känna honom, och träffas. Nu väntar , när han svarar, men han har inte loggat in. Jag vet inte, men där finns massor killar att hitta, men vill vara extra försiktigt. Nu är online, och det börjar komma nya hela tiden. Kanske hittar jag nån, som kommer bli min födelsedagspresent. Ikväll ska gå med J till Hågelby, det ska bli fest där, men vi ska gå klockan 6 tider, och tänkte att vi kan vila lite innan dess. Nu ska chatta med några här. Nu svarade honom, att det finns tjejerna ,som vill ha bara sex. Men svarade att inte jag, nu frågade om han har träffat nån tjej, som vill ha sex, men han försvann igen. Har chattat med två killar, men nu är de oxa tysta.

J är i skolan, jag är hemma. Snart kommer M, han vill låna slkort, vill åka till stan. Jag ska prata om nästa helg. Jag vill ut på lördag ju. Vill inte stanna hemma nu. Ska kolla upp även med Anja, kanske hon vill följa med. Jag har skickat meddelande till D nu, vet inte vad kommer han svara, men tror inte att han vill komma hit imorgon. Men man får fråga ju, kanske han kommer. Och jag är kär , jag var ledig idag, då träffade inte honom, men kollade vid fönster nu. Varför jag blev kär i honom, och vi bara ser varandra ibland. Hoppas jobba på torsdag , fredag, då kan träffa honom igen. Nu har betalat nästan alla räkningar, jag har kvar nu ca 3, som har inte än betalat. Ska se, hur ska betala de. Hyra betalar när får lön, men betalar lite extra nu. Jag har problem med min sömn, kan inte sova ut på nätterna. Igår sov vid 9, men var vaken efter klockan 2, kunde inte somna om. Känner mig så trött nu, kanske ska vila lite. Tror inte att han svarar nu. Men han svarade, han hade en kul helg, grilla, träffa nya vänner....han har inte planer ingen imorgon, men han gillade ide, Men nu skrev att han kan komma med vänner, att jag ska med min dotter dit. Att han kan lämna meddelande , om han ska hit. Och nu skrev att kanske kan vi träffa på lördag, att planerar att gå ut, att kan bjuda min drink. Men han har inte läst denna meddelande, och vad kommer han att svara på det. Väntar att prata med M först, om han kan vara med J lördag kväll. Om ska jobba. Jag är säker, att ska jobba ju. Sen om han säger nej, då ringer till Anja, tänkte att fråg henne följa med först, sen tänkte fråga Irini, kanske hon vill med följa med. Jag vill gå ut. Och jag ska gå, kommer hitta annars nån kille, som ska följa med. Det kommer bli fint vädret med. Nu D svarade, att han har mycket att göra, att många tackar. Då känns att han vill inte träffa mig mer, bara ha kontakt via FB. Jag svarade , att ok, jag förstår att du har mycket att göra, ha en bra dag, vi hörs. Nu var M här, och han ska inte ta J denna vecka. Jag sa bara ok, ingen problem, Nu skickade mejl till jobbet, att kan jobba varannán helg. Nu kommer inte ändra mer om det. Nu kan planera mitt liv, hur ska göra. Och ringde till A, prata lite, och hon ska jobba nu helgen, då frågade inte alls om det, att om kan lämna J till henne. Ingen utgång på lördag betyder det bara. Ledsen om det. Men nu kan gå ut , när J är hos M. Sen ska ut. Men jag ville gå ut ju på lördag. Men kan inte göra inget mer om det. Och nu öppnade badoo igen....men skrev att söker nya vänner. Har chattat redan med ca 3-4 killar. En vill träffa, att ha sex, andra vill oxå träffa för snabbt. En vi förstår inte varandra, han säger att jag ska träffa nån annan , att träffas sådär. Jag bara skrev att jag vill lära känna först , innan man betsämmer att träffas. Det är jobbigt, att träffa ,om man förstår inte varandra. Just nu passar ingen till mig, vill lära känna denna kille, som vi förstår inte så bra. Nu frågade, hur han brukar träffas andra tjejerna då. Han är inte intresserad av mig. Han är offline igen. Dumma jag, lämnade mitt nr ut till en kille nu. Som det räcker inte nu. Och jag hittade ju T här, skrev till honom med. Men han svarade inget. Jag är trött ska sova snart, men imorgon kan ju sova. Ingen skola imorgon. Men på torsdag har personalmöte på hotellet. Och jag vill träffa honom, tänkte lämna J som vanligt, att få träffa honom, sen kommer kanske ge honom mitt nr. jag vet inte, jag känner, att jag har nånting mot honom, men vet inte om jag vågar gå fram.

Snart ska till jobbet. Vaknade imorse med alarm, men känner inte att har sovit så bra. Jag vet inte varför kan inte sova nu så bra på nätterna. Om en vecka ska fylla år, och börjar tänka så mycket, att inte stanna hemma. Kanske ska fixa barnvakt nu, vet inte om kan fråga Anja, ska prata med henne. Men med vem ska gå ut. Kommer att hitta nån kille säkert, men vill inte gå med nån kille . Tänkte fråga en gammal arbetskompis, kanske hon ska följa med, hon är också singel nu. Vi ska få se. Känner,att nu vill jag fira mig lite. Jag vill inte sitta hemma och vara ledsen för det att är ensamma. Kanske ska gå ensamma ut, vem vet. Ska prata med M senare, om han ska ta nästa vecka också J eller inte, hoppas ju på det. Jag vet inte, om ska fråga D, kanske han vill ut med mig. Men vågar inte fråga honom. Det är alltid jag, som tar kontakt med honom på FB. Han har träffat säkert redan andra tjejerna också .Vi ska få se, vad kommer han svara,när frågar, om han vill komma till Hågelby. Ska gå snart.....jobba mycket idag. Jag är hemma, J är hemma. Jag kom vid klockan 7 idag . Helt slut efter lång jobbet. Det gick bra i början, vi slutade vid klockan 9, gick dricka kaffe med Esra. Sen till hotellet, sen började mycket jobb. Helt slut , ska sova tidigt nu. Imorgon är ledig, sen vet inte när ska jobba igen, de ska ringa ju. Men kanske ska ta ledigt nu i helgen, jag vet inte, måste prata med M, vilka helg vi ska ta. Och jag vill ju ut nu på lördag. Vill inte stanna hemma. Jag hittar nån, som ska med. Ingen problem. Men måste fixa barnvakten bara. Tiden bara går, imorgon ska skicka meddelande till honom, till D, vi ska få se, vad han kommer svara. Men tror inte att han vill komma till Tumba. Samtidigt, han har här Tumba några vänner, som han skulle besöka, då kanske han ska komma, vet inte. Men man kan ju fråga, men om han har andra planer, då det är ok. Jag vill träffa honom, men vill han träffa mig mer. Bara att få mer tid att vara, att få veta mer om honom. Men vi är bara vänner, får inte glömma bort det. Jag har ingen aning, om han har träffat nån mer. Men jag har nu nån annan, som skulle vilja träffa ju, som jag är kär i. Och när ser jag honom igen. Nej, dags att gå sova snart.

Ensamma hemma, det är så skönt,att inte höra J-s prat. Bara att varasjälv. Idag jobbade. Det var mycket jobb, efter det var på stan. Köpte sneakers, och sen köpte rosa byxorna, och en tröja. Jag har aldrig tid, att köpa nåt till mig själv. Då nu bestämde, att nu kan köpa nåt . Det var rea, då det blev inte så dyr heller. Inatten klockan halv fem svarade D till min meddelande. Han skrev inte , om att nån skojade med hans musik, utom att situation i Spanien, att folk skojar med president på FB, att det är svårt där nu. Och det var allt. Har inte skrivit inget mer till honom. Vad ska skriva, han är uppdagen, med sina andra vänner säkert. Men tänkte fråga honom nu på tisdag, när det är Valborg, att kanske han vill komma hit till Hågelby. Han kommer att gilla där, tror jag. Han är hela tiden i stan ju. Jag vet inte, kanske han har andra planerna. Tänkte fråga kanske på måndag. Vem vet, kanske han vill komma. Jag tänkte gå dit. Det är gratis. Och här sitter jag hemma ensamma, inget att göra. Lånade ett film, ska titta det ikväll. Sen ska sova tidigt, måste vakna tidigt imorgon, och det kommer bli lång dag. Och jag hoppas jobba på måndag, så ser jag min kära vän kanske. Jag saknar honom ju. Jag är kär i honom, nu känns det så på riktigt. Jag vet inte, om jag ser honom igen, hur kommer titta på honom. Jag vill ju träffa honom, men hur. Bara att gå fram igen, men om han svarar att han är uppdagen. Men om han är uppdagen, då han skulle inte tittat på mig så hela tiden....

Sitter vid data, färgar håret, ska tvätta snart. Jag skrev till D, om hans musik, frågade också om jobb. Jag vet inte, vad han kommer nu att svara ,om han svarar. Och nu känner jag , att jag är kär i honom, denna kille, som brukar träffa på morgonen. Jag vet inte varför det händer med mig, att blir kär bara i fel killar. Varför kan inte hitta nån snäll, och trevlig kille. Det måste vara min tur, att hitta min kärlek. Vad ska göra idag? Inte mycket- måste handla lite, städa hemma, sen har jag tvättstuga. Och är ensamma, kanske ska hyra nån film , egen fredagsmys. Annars skulle gå ut helst, träffa nån. Men har ingen att träffa. Och vill inte heller, och sitta vid data, och leta efter nån. Nu ska tvätta mina nya blonda hår.... Nu är snart klockan 6 på kvällen. Är hemma, snart kommer M att hämta Jennas grejerna. Äntligen är jag ensamma nu. Har varit ute, handlat lite maten, tänkte låna en film, men bibliotek var redan stängd. Och nu har jag tvättstuga snart. Måste börja laga maten också, vet inte vad ska äta bara. Han svarade idag, redan efter klockan 9. Han tyckte det var en bra ide, med hans musik, att börja med klubbarna. Sa, att han kan kolla på engeln, han sa att han ska kolla senare, när han är hemma. Han skulle gå till sjukhusen idag, kanske hittar jobb. Och nu såg att han hade skrivit nåt om musik hans sida, att nån skojar med hans musik. Jag frågade om det, men han svarar inte, han är ute igen tror jag. Jag skrev imorse också , att jag önskar att han ska komma sjunga till mig, när jag fyller år. Nu väntar, vad han kommer svara på det. Jag vill inte sitta hemma , jag vill gå ut, men ingen att gå ut. nu sitter här på nätet igen ju. Kanske hittar nån. Andra dagen har inte varit HP. Vill inte vara där . Nu har M varit här, och lämnat hennes grejerna. Jag vet inte vad ska göra. Jag vill inte bara vara här, och sitta hemma. Vill gå ut bara. Men inte ensamma ju. Och jag tänker på honom , denna kille som träffar på morgonen. jag är kär i honom. Varför ? Varför måste det vara jag, som blev kär i honom. Nej. Nu ska kolla, om jag träffar honom, kommer jag lämna mitt nr till honom, jag bryr inte om det. Jag kan ju prova, varför han tittar på mig, när jag tittar på honom. Och ler tillbaka. Nej, jag ska ta de första steg, har gjort det tidigare, ingen problem för mig. Vi ska får se vad händer. Men om jag gör det, måste passa på Jennica, att hon ser inte. Jag måste få veta, om han är singel eller inte. Men när ska träffa honom , vet inte ju. Nu kommer valborg, sen är jag ledig ju kanske nästa vecka. Kanske ska jobba på måndag, jag får ju hoppas på det. Jag vill hitta nån, och kanske det är han , vet inte, men måste chansa bara. Nu ska börja min tvättsuga, bättre att stänga min data, annars sitter här hela kvällen. tror inte att han kommer svara på sista meddelande nu. han var online HP.

Jag är rädd att börjar bli kär. Träffade honom igen imorse. J skojade imorse, att höll hennes mun stängd. Han kom, tittade på J, sen på mig. Jag tittade på honom, och vi le varandra. Fyn, han är jätte snygg, om bara vi kan träffas, men jag vågar inte mer, när träffade ju Arash. Nej, jag är rädd, att bli besviken igen ju. Men jag jobbar inte ju alla dagar, träffar honom bara , när jobbar på hotell. Nästa vecka vet inte , om ska jobba, men tror att jobbar. Om nästan en vecka ska fylla år. Jag ville ju träffa nån, att bli kär i, att inte fira ensamma, när fyller år. Och nu , är jag ensamma. Och jag är kär , kanske. Jag vet inte, men jag känner själv att han gillar mig. Han ser ut yngre än jag. Om bara kan chans, att vi kan pratas. Men vi träffar alltid , när jag har J. Det går inte, men kanske tänker nåt ut. Som med A, man kan ju prova. Om jag träffar mer honom, och vi tittar igen i varandras ögonen. Kankse ska göra det. Men varför han tittar på mig själv. Kanske han är rädd med, men kanske jag gillar honom, vet inte. Nu börjar tänka på det. Fyn , kan inte mer , att utan att tänka på honom. Kanske det kommer nåt. Man vet inte, när det händer nåt. Imorgon är jag ledig, och sen ska jobba på lördag på teatern, och sen på söndag på hotell.Nästa vecka kanske är ledig tisdag, och onsdag, då är det valborg och första maj. Och sen på lördag fyller jag år, ska vara ensamma, som ingen händer. Har inte skickat ingen meddelande till D, nej. Tänkte skriva imorgon, men vet inte om han kommer att svara nåt. Han svarar kanske, men inte mycket.

Hemma efter jobbet, nydushat. Skönt. Utan J. Men snart kommer M hämta henne. Denna vecka jobbar 5 dagar, ledig bara nu på fredag. Tror att det kommer bli nu, att kan jobba 5 dagar i veckan.Men måste prata med M nu, för att han har tagit nu A-kassa. Jag vet inte, men det kommer nu jobb på helgen. Men kommer han säga, att det är ok för honom, eller då kommer säga att varannan vecka kommer J vara hos honom. Vi ska få se vad vi ska göra . Frågade Borlänge D , om denna spansk killes musik. och han sa, att han är ganska bra. Och sen såklart skickade meddelande till honom. Att jag lyssnat hans musik, att vi kan prata om det, om han har tid. Men sen han svarade , att han har mycket att göra idag, att han är uppdagen idag. Det var allt, sen svarade bara , att ok, no problem. Han menade nu att jag ville träffa honom, men tänkte bara chatta i FB. och nu kommer jag inte att störa honom imorgon. Kanske på fredag ska skicka meddelande, vad jag tycker hans musik, att han kan satsa på det, eller prova här. Jag har ingen aning, vad han tycker om mig, kanske ser att jag pressar honom. Han svarade ju mitt i natten. Jag frågade bara, hur var consert i måndags, och han svarade det var ingen consesrt, att de var medborgarplatsen drack öl. det var fint där. Jag kan inte börja tänka på honom nu, att vi ska bli tillsammans. Han kan bara vara vän, och det är helt ok tycker jag. Jag bara tar det som kommer, trött att leta efter nån seriös. Jag kan också ha lite kul istället. Nu skickar mejl med en kille på match.com. han är ute efter sex, han sa de nu, så att jag vet. Igår skulle träffat A, men han kom inte. Och nu har jag T, som har mitt nr, som kan skicka sms, närsomhelst. Jag har ingen kontakt med honom mer. Nu är spray med match.com. Men har inte sett honom där. Men precis hittade honom, utan bild såklart. Och han var online senast igår. Jag skickade mejl. vet inte om han kan läsa det. Bara att vänta när M kommer att ringa nu, att han ska hämta. Han sa att hon ska äta middag hos honom. Nästan om en vecka kommer jag fylla år. Önskar mig att denna spanska killen ska komma och sjunga, och spela med gittar min födelseagsmorgon. Jag tänkte säga till honom, men kanske inte bra att säga, han kommer tänka , att jag kanske är intresserad av honom mer än vän. Kan inte bara lämna, att skriva mig ut. Han var online on FB, började ju skriva meddelande, men sen försvann han. Och nu är han offline också HP. Men han var online där med. Jag vet inte , vad jag gör , känns att jag vill ha mer än vänskap med honom. Tänkte nu , att ska skicka meddelande på fredag, när är jag ledig. Om hans musik, vi ska få se vad han kommer att svara. Vill inte störa honom imorgon , han kan vara utan mina meddelande imorgon. Jag tänker just nu så mycket om mig själv, att vad gör jag. Jag vill hitta nån, att bli kär i, men det går inte. Jag hittar nån, som känns, att nu har hittat nån, och sen helt plötsligt händer nåt, att är ensamma igen. Jag surfar runt så mycket, skickar alla de mejl, flirtar med några, som A. Att det finns killar, som vill träffa mig, att ha bara sex, men det känns helt fel. Jag börjar ju tänka, att jag är ingen mer, än att vara en "hora". Det vill jag inte vara, och glömma allt med att tänka så. Måste bara lämna alla de dejtingsidorna bara bakom mig, och leva eget liv. Nu har det gått ett år, när jag började att träffa andra. Har träffat olika killarna , det finns som vill ju ha mig, har hittat några goda vänner, blev ju kär i N. Det kan jag ju inte glömma bort. Jag tänker ibland på honom, att vi kanske kan vara nåt mer. Han är ensamma, kanske, men han vill ju vara fri man. Men jag känner att jag har kvar känslorna hos honom, att jag kan inte bli kär i nån annan just nu. Det var G, som tyckte om så mycket, att skulle träffat honom, men han hann träffa nån annan. Och nu denna spanska kille, man kan bli i kär i honom, men det bara går inte. Han är känd , det finns många som vill ju ha honom. Och han kommer inte att se mig, att bli kär i mig. Ja, kanske, om vi ska träffas oftare, och ska få mer kontakt. Men just nu jag ser, att han vill inte ha nån seriös. Jag tänkte se, nu , om han ska svara mig, på fredag nåt. Eller fråga , om jag vill träffa honom. Men tror inte att han skulle fråga mig, att träffas igen. Just nu måste jag vara stark. Alla mina känslorna kommer, just nu gråter jag. Jag är alltid ledsen, när jag fyller år. Jag önskar mig just nu, att N ska komma och överaska mig på min födelsedag. Men han vet inte när jag fyller år. Han vet ju att i maj, men när. Han kan bara skicka sms, att gratta mig. det skulle räcka , att veta att han bryr om mig. Jag saknar honom , jag tänker på honom. Jag planerade ju att köpa bilen i maj, men vet inte om klarar att träffa honom. Han sa ju att han ska hjälpa mig att köpa bilen. Jag vet inte vad ska göra. Jag vill ju träffa honom, men måste vara stark, om vi ska träffas igen.

Tisdag är det idag, och jag är ledig, men ska jobba imorgon. Skönt, att äntligen finns mer jobb. J är skolan, ska hämta henne kanske klockan 5 idag. Hon vill inte att hämta henne för tidigt. Igår chatte med T, och ge mitt mobilnr nu. Så det kan hända att han kommer ta kontakt med mig, kanske. Men jag känner att jag vill inte träffa honom. Jag vet inte, jag är ingen leksak ju. Tänker på David,( spansk kille), min nu vän. Vad han tycker om mig, kommer vi träffas mer, kommer han svara, om jag börjar chatt i FB. Jag vet inte, jag tänker ju själv, att efter dejt han när skickade sms, att han svarade ju tillbaka. Börjar tänka , hur kan jag hjälpa honom, att han ska stanna här. Han har sin musik, och kanske prata med honom, att det finns några pub , som spelar live musik, att kanske han kan prova spela . Han berätta själv också att ha vill visa sig till Sverige sin musik. Kanske , om han vill kan ju ta honom till nån klubb. Men vet inte ju, om han vill. Ska få se, kanske ska planera när jag fyller år, ska gå ut med honom. Vet inte, men vill ju träffa honom mer. Men vi är bara vänner, får inte glömma bort det. Sitter vid data, kan inte stänga av. Och kunde inte vara, skickade ett FB meddelande till D på spanska och sen på svenska -hur mår du idag? Jag har ingen aning om han kommer att svara nåt. Kanske han svarar inte, jag vet inte. Och han svarade , men bara lite, han är förkyld. Han har mycket att göra, måste gå. Det var allt. Och nu är han kvar på FB online, och nu offline. Jag frågade en annan D , om han kan lyssna hans musik, och säga vad han tycker om honom. För att nu har lyssnat hans musik själv, och jag tycker att svenskarna skulle tycka hans musik. Ja, men bättre att fråga nån annan om det. Han kan bli ju nåt här med hans musik. Jag vet inte men är rädd, att kommer pressa honom. Han är online på HP. Det klart det är inte min sak. Han berätta, att det finns många som prata med honom där. men han gillar inte svenska, för att många som ville träffa honom, ta en öl på pub, eller dansa på nattklubb. Men han vill inte träffa som de. Men hoppas att vi kan bli vänner, jag har ingen aning, vad han tycker om mig. han sa i FB , att han måste gå, att han har många sakerna att göra, och nu är han online HP. Chatta lite med en estninsk väninna, berätta om honom, hon sa att han är snygg, men sa att vi är bara vänner. Han är snygg, man kan ju bli kär lätt, som jag, hahaha. Men fattar inte varför han skickade luftkyss till mig igår. Och samtidigt han svarar ju, när frågar nåt. Imorgon kanske träffar igen honom, som kommer på morgonen. En kille, sist han kom, men han var tidigt, så vi träffades inte. Vill se varje gång i hans ögonen, att får en tecken , att det finns nåt hos honom. Kanske blir kär i honom. Jag började prata med J imorse, att hon kommer snart att få sova hos pappa, men det vill inte hon. Jag ska prata med honom nu i helgen. Om han kommer säga , att det passar inte för honom, då ska gå direkt familjerätten. Jag behöver också vara utan henne, behöver min tid. Träffa kompisar kanske, ta det lugnt. Han är ensamma, han kan göra vad han vill, närsomhelst. Jag vet inte ,om han ska börja jobba igen nu. Jag måste sluta att vara snäll, nu är det slut. Och han kommer inte att vara här,när han har J.

Jag är hemma äntlige. Ville inte komma. Men M hämtade idag J, och frågade om hon ska sova hos honom, men han sa "nej". Skulle varit mer med honom. Jag träffade honom efter jobbet kl. 4. Vi drack kaffe, prata. Han var trevlig, snäll. Men fick komma hem, han sa att det är ok, om du måste gå. Han frågade, om jag vill följa med till nån konsert:) Men skulle kanske följat med, men fick ju komma hem till J. Jag visade vägen, vart han skulle ta tunnelbana, han sa " trevligt att träffas, att vi kan höras, att han ska till Tumba, träffa några vänner här, att kanske vi kan ses. Sen sa han att hans kompis ska åka till Spanien, att han kan vara i Tumba då. Vi kramades , sen skickade en kyss sist. Jag tänkte, nej vi ska inte ses igen.Kanske han tänkte, att ljög att måste gå hem. Sen skickade sms- förslåt att fick gå hem, hoppas vi ses snart, ha en bra kväll. Tänkte sen, han ska inte svara, om han vill inte träffa mer mig. Men han svarade, att ingen problem, detsamma. Kankse vi kommer att träffas. Men vi är just nu bara vänner. Det var ju första dejten. Han är ny här, vet inte om han vill träffa mig mer. Vi ska få se, om han kommer att svara, om jag kommer att chatta med honom. Jag vill ju vara hans vän. Men vill han det. Att det ska bli nåt mer- vet inte ju. Han är snygg kille ju, man kan bli kär i honom, men vill inte börja hoppas för mycket. Men att hitta en vän, det är bättre att ha , än träffa nån oseriös. Snart ska J sova. Jag ska vara ledig imorgon, men ska jobba på onsdag. Och nu då . Bara tänkte logga in MP, ok, ingen där. Han G var över en vecka sen där. Han är igen en veckas tid där. Och nu loggade in Spray, och T hade skrivit mig. Och nu svarade, och nu chattar med honom. Han vill träffa mig NU, men jag vet inte om orkar att träffa honom just nu. Han bara försvann och nu är han tillbaka. Det känns lite konstigt ju. Jag har blivit trött lite, att chatta med nån, och sen bara bli besviken ju. Vill ju gärna bara lämna allt och gå vidare, utan att tänka på nån. Om det kommer nån, då kommer det.

Nu har skickat till jobbet, om semester, att tar sista vecka i juli, och augusti. Samt skrev att kan inte jobba den 9 . maj. Har börjat nu fundera om det familjerätt, som pratade igår med min kompis. Tänkte ta kontakt med de. Jag får hjälp med att hitta mindre bostad. Jag kan inte bo kvar, behöver mindre lägenhet, men vill ju hitta mindre 3:a, annars måste hitte en 2:a. Och nu kommer fråga M , att dela J varannan helg. Att jag ska börja jobba varannan helg. Om han säger nej, då kan gå till familjerätt. Jag kan inte mer, att en dag säger han en sak, och sen andra dag annan sak. Hoppas att ska vara ledig imorgon, att kan träffa denna nya killen. Jag känner inte honom, men kollar ju FB. Han är känd i Spanien ju, om det är han. Han ser ganska snygg ut;) Jag skickade meddelande till honom nu , att vi kan ses imorgon. Det skulle vara trevligt att träffa nån icke svensk, icke arab....jag har ingen aning , om hur skulle det bli om vi ska träffas. Men vi kommer att vara bara vänner, kanske. Jag vet inte vad heter han på riktigt. Ska börja städa hemma nu, det är mycket skräp, som måste slängas. Börjar lite tänka,när ska köpa bilen, om jag kan nu köpa. Jag har ju räkningar, som kan inte betala nu denna månader. Då att hyra kommer att gå till inkasso , kanske. Jag vill inte låna hela tiden. Men imorgon ska jag jobba, fick samtal idag. Och berätta till honom med, att vi kan inte träffa imorgon. Han sa, att ok. Men nu ikväll skickade M sms, att han kan hämta J imorgon. Jag sa, ok. Och sen berätta till denna kille, att kan träffa honom efter jobbet. Och nu håller vi på, att träffa imorgon. Vi ska få se, var ska träffa honom. Frågade , om han kan komma till Fridhemsplan. Men han har inte svarat. Jag vet inte , hur kommer det bli, om vi ska träffas imorgon. Och nu jag vet hur ser G ut....jag kollade hans sida, och det var hans kusin, som hade lagt upp en bild, var han var med sin bror. Man måste titta närmare, att se att det är han. Han såg ut lite äldre, än de andra bilderna. Men han såg ut ganska bra. Men fattar inte varför han vill inte svara till mig. Men låter honom vara. Jag tror att han är fortfarande tillsammans med denna tjej....men det spelar ingen roll ju. Ska lägga mig snart, ska vakna tidigt. Han är tyst, min denna spanska kille.

Lördag , jobbar jag , J ska vara med pappa. Men hon ska till kalas idag. Jag är arg på honom nu ganska mycket. För att pratade med honom för några dagar sen, och han bara tänker på sig själv. Nu tänkte prata med honom att han ska ta henne varannan vecka. Att det passar inte mer för mig, när han bara vill. Då när vi har henne varannan vecka, då kan planera nåt ju. Jag behöver ibland hans hjälp, men nu kommer att klara bättre, när träffar inte honom så ofta. Jag kan inte låta honom hela tiden att vara här. Nu är det slut. Jag ska träffa en ny kille kanske på måndag,om jag jobbar inte. Prata med honom HP. Han är från Spanien, men vi pratar på engelska. Han har varit här bara några veckor. Men vi ska bli bara vänner, vi har kommit överens just nu. Vi ska få se , vad händer. Han skrev i sin pres, att han är inte stängd, att bli mer än vänner. Han är lika gammal som jag, han spelar gitarr, han söker jobb i sjukhus just nu. Och han behöver snabbt att lära svenska. Nu ska hjälpa honom lite att blir hans lärare. Vi ska få se hur det går. Jag hoppas att är ledig på måndag. Ska spela med J lite nu, innan ska till jobbet. Hemma efter jobbet, trött är jag. Det var inte så mycket jobb, men har jobbat nu 5 dagar,. och det känns bra, att jobba sina dagarna. Vet inte, om ska jobba nästa vecka, men jag är säker att de ska ringa . Nu har lite chattat med denna ny kille. Han gick ut, och vill att ska följa med, men sa att jag har dotter. Han låter trevlig. Jag hoppas att vi ska träffas på måndag under dagen, före hämta J. Började fundera, när J ska till Estland, hon sa att det är ok, att vara en vecka där. Och nu tänkte att ska följa med.Stannar några dagar, att hon ska bli bra där. Men måste prata med M om det. Han måste säga att det är ok. Det blir jobbigt, om vi kommer inte överens , att dela J. En kompis sa, att ska till familjerätt, om man inte kommer överens. Måste tänka på det.

Hemma, tvättar, sitter vid data lite. Trött efter jobbet, men jobbar imorgon, och sen på lördag. Nästa vecka vet inte , vilka dagar ska jobba. På helgen jobbar på teatern nu. Jag är ganska trött med denna dejtsidorna, orkar inte sitta och kolla runt killarna. Tråkigt. Inte så lätt att hitta. Dags att lämna allt kanske. Ja, det finns redan en här ute. En kille. Vi träffat nu två morgonen, när går med J till centrum. Vi såg varandra igår, han titta på mig, jag tittade på honom. Och nu i morse jag såg honom igen, att han såg mig, men vi var lite längre bort. Jag vet inte, han ser ganska bra ut, mörka hår, ser inte ut att svensk kanske. Vet inte , kanske imorgon ska le till honom mer. Kankse kan jag träffa honom, vem vet. Om man börjar träffa varje morgon nu. Men man ska inte hoppas för mycket ju. Det kan jag inte. Och nu vill denna turk träffa mig, men är osäker, om söker nån sån vän. Ska fortsätta nu med tvätt, snart ska J sova. Fyn , skickade FB meddelande till G, att hoppas att han mår bra, att de var länge sen när prata med honom på MP....

Hemma , trött, vill skrika bara . Ikväll pratade med M om J, att måste skriva hennes sommarlovs lapp, och sen vissa dagar, när skolan är stängd. Han kan ta henne bara 2 dagar, när skolan är stängd, men jag måste ta ledigt ca 4-5 dagar nu. För att han vet inte, att han kommer kanske att jobba. Jag visste det. Han har berättat att han ska ta a-kassa, och nu såklart han ändrade IGEN sig. Varför han måste säga en sak, och sen ändra sig IGEN. Jag hatar honom så mycket. Jag kan inte mer vara säker, att han kan ta henne med.Men nu om han kommer att börja jobba igen , kommer jag säga att han kan få ta Jennica varannan vecka, punkt slut. Jag kan inte mer, nu jag måste jobba vissa helgen med. Och nu när måste ta ledigt under vecka, och inte kunna jobba i helgen, då får inte betald mina timmarna. Varför måste det vara så svårt? Varför han bara gör såhär. Han sa att nästa månad han ska få veta, om han ska flytta till London eller inte. Jag måste hitta nån riktig kille, som jag kan bli kär i, jag vill inte vara ensamma, och jag vill inte träffa nån, som vill ha bara sex. Som A, och nu en till kille, som har haft kontakt. Jag kan inte träffa de, nu måste det bli slut. Varför är det så jobbigt, att hitta nån? Jag har nån i hjärtan, men det kommer inte bli VI....jag tänker på honom, det kommer ta tid, att kan glömma honom, jag har försökt, och trodde att har kommit över honom, men det är jag inte. Och snart kommer vara denna dag, när vi träffades första gången. Jag tänker om denna dag, hur det var. Han ändrade mitt liv, som jag trodde inte att det kunde hända-att få känna nån annan efter M, att nån anna kan ha känslorna , eller att jag få ha känslorna med nån annan. Vi kommer ju kanske träffa nästa månad, jag vet inte, om jag kommer att klara det. Att se i hans ögonen, höra hans röst, eller känna hans kram....Det kommer göra så ont, men måste släppa denna känsla, om vi ska träffas. Måste sova snart, men håret är blöta just nu.Och ska jobba nu tills söndag.

Sitter hemma idag, kanske. Tänkte ta och städa hemma lite då. Det ser att det ska bli fint vädret ute. Känns bra det. J är i skolan, vet inte när ska hämta henne. Hon vill att pappa ska komma till oss imorgon. Jag måste prata med honom med, om det är ok , om jag måste jobba vissa dagar, och han är ledig. Det finns massor dagar, när skolan är stängd. Jag har ingen schema att jobba, de ringer sen jobbar jag. Hörde att maj kommer det mer jobb. Såg att teater finns också jobb i maj nu. Måste jobba mycket i maj, annars får inte pengar i juni. Jag har räknat hit och dit , med alla räkningar. Denna månad kan inte betala alla räkningar, måste se att klarar att betala alla lån först, sen måste se, vad kan betala, vad kan inte. Jag vill köpa bilen nu i maj, men börjar bli osäker lite, för att måste låna lite pengar, att betala senare när får min sista lön i juli. Kollar varje dag runt med bilarna. Kanske om en månad kommer äga en bil, vet inte, men hoppas ju. Samt måste tänka att behöver parkering med, och hitta parkering i juni, att behöver inte betala för parkering. Ah , hur jag vill redan nu köpa bilen. Om jag hittar nån fint, då kan ju köpa kanske. Nej, inte så bråttom. Jag ska prata med N om det, kanske han hittar nåt för mig, han är ju så snäll, eller kanske han känner nån som vill sälja sin bilen. Idag fick samtal från jobb, och nu ska jobba imorgon, fredag o lördag. Ska prata med M imorgon, att han kan hjälpa mig, när måste jobba. Han kommer säkert säga, att det är ok. Och det känns att det kommer ju mer jobb, och det är bra. Annars man sitter här hemma, och blir tokig. Chatta med en till kille, som vill ha bara romans, vet inte om kan träffa honom. Jag vill ju hitta nån, men samtidigt ju man kan ju träffas, och se vad det leder. Men jag har börjat att öppna ögonen nu, när ser nån kille, då brukar att le kite. som imorse det var en kille ,när lämnade J till skolan.

Hemma efter jobbet på hotell, och jag är helt slut nu. Jobbade bara, åt ingen lunch, ingen tid. Tror att nu kommer det lite mer jobb där. Men jag håller kvar min anställning . Hämtat J före klockan fyra, hon tycker att det är för tidigt att hämta henne. Vet inte, om ska jobba imorgon. De sa ingenting, och jag frågade inte heller. Imorgon kväll kommer M hem, nu han har varit på intervju, och har ingen aning hur gick det. Om det skulle gått bra, då skulle han skickat meddelande ju, vill inte fråga honom heller. Surfar runt, att hitta nån. Och igår loggade in happy panncake, och det klart började chatta med A. Vi bara skojade, att vi ska göra det och det. Han bara vill leka med mig, det vill inte jag. Måste vara aktiv själv, om vill träffa nån ju .Men att vara medlem alla olika sidorna, nej tack. Kanske ska öppna badoo, då kommer det många kontakta mig direkt, men mest oseriösa där ju. Det är svårt att ta kontakt. Jag kontaktat många på match, men ingen som svarar, och tror att många har bara inte prenumeratsion. Då de är inte seriösa, de bara skriver så.

Tiden bara rinner, som vanligt. Jag har fått stora problem med J. Hon lyssnar inte, hon förstår inte , vad jag säger. Vi bara skriker, fick nu en stor utbrott , som är jätte arg på henne just nu. Jag vet inte hur jag orkar med henne. Hon har blivit så jobbigt nu, jag känner mig en dålig mamma. Och känner , för att jag är ensamma, har ingen stöd, ingen kärlek, jag behöver nån att ha, bara att inte känna sig ensamma. Jag vill bara hitta nån, men jag hittar inte. Jag vill inte göra inget hemma,, jag orkar inte, jag orkar inte ta hand om henne, jag bryr inte om henne, jag vill inte vara med henne, jag hatar denna dag, när fick henne...mår så dåligt bara nu. ... Jag vet inte vad ska göra idag med henne, jag vill inte vara med henne, jag hatar henne. Hon lyssnar inte mig.... Kollade bara N-s FB, och hittade en "tjejkompis", och hon bor i Märsta. Och är samma åldern, som N. Det klart första tanke är att N är tillsammans med henne. Men det är inte min sak. Jag vet inte varför kan jag inte bara komma över honom. Varför alla känslorna är kvar, varför kan inte släppa honom. Om en månad ska kontakta honom, kanske, jag vet inte, jag är osäker, om klarar det, om vi ska träffas, jag tror, om jag ska köpa bilen, att han ska följa med ju, men kanske inte. Hur skulle det bli, om vi ska träffas igen, jag vet, att jag kommer inte vara utan att få krama honom, kanske. Och nu, att han har nån tjejkompis på FB. Måste vara bara stark nu, om jag tänker att kontakta honom. Men när, jag vet inte. Tänkte ju köpa om en månad nu, kanske. Jag vill köpa nu, men har inte råd just nu. Vill inte låna för mycket heller. Bara att kan betala mitt lån , och måste nu jobba i maj mycket. Och det börjar kännas , att det kommer mer jobb i maj. SKulle jobbat idag på hotell, men fick säga nej. Jag vill att min drömm ska bli uppfylld, att få köpa bilen nu i maj.

Idag jobbade jag och J. Det gick ganska bra, med henne. Hon var snäll, men inte alltid. Lite gnäll , men hon är en bra tjej. Det är jag som måste ändra mig, att hon ska lyssna mer mig. Jag känner ibland att jag bara inte orkar ju. Börjar bli lite dåligt igen, om tre veckor kommer ju att fylla år. Jag är alltid ledsen under denna tiden ju. Att vara ensamma, när man fyller år. Och hatar att bli äldre äldre. ... Jag känner att börjar känna nåt hos G, jag vet inte det är nån känsla, som är svårt att förklara, liksom att man börjar bli kär i. Men det är bara dröm, det kommer inte hända, att han skulle vilja känna mig. Han är inte intresserad av mig, som jag har varit. Jag vet inte varför denna känsla kommer nu, när vi är bara vänner, men vi har ingen kontakt. Nu ca två vecka sen vi prata med varandra. Fb, han är där ju, men det känns lite konstigt att börja prata med honom där för att jag frågade, om det är han, men han svarar inte ju. Det är inte 100% säkert, att det är han. Kan han inte bara la upp sin bild där. Jag försöker vara aktiv nu match. com, men där händer det inget ju, ingen som kontaktar mig, ingen som är intresserad av mig. Och denna ekontakt är inte bättre, finns ingen för mig, Tar det lugnt just nu, eller nej, jag vill ju träffa nån. men det är svårt, att träffa nån. Ingen som svarar, det var bara en som svarade , ingen mer, och han är också borta nu, tror att han vill inte träffa nån som har tidigare barn. Kollar alltid , om det är ok för de, att träffa nån som har barn. Finns , som skriver det är ok, men vissa vill inte, då måste vara försiktig med det.

Snart ska lämna J, sen ska till jobbet. Det var länge sen när jobbade, skönt att komma ut hemifrån lite. Men imorgon måste ta J med, det är jobbigt lite. Nu är medlem en till sida, och igår fick redan ca 180 besök, och ca 10 meddelande, men ingen för mig, en kille var som blev lite intresserad, men vet inte. Måste betala, om vill kontakta de där. Måste tänka om det allt. Och måste vara själv aktiv ju. Kanske kommer hitta nån där. Men jag har ju min N, som kommer inte över. Jag vet inte , hur kommer det bli nu, om vi kommer att träffa nästa månaden, när ska köpa bilen. Om jag köper, nej, jag ska köpa nu . Det är dags, jag ska inte köra med M-s bil. Nej tack. Hemma efter jobbet, skönt att vara ute lite. Men jag vet inte vad ska göra, ska lämna mitt jobb nu eller väntar. Jag vet inte. Jag vill jobba ju, men vill jobba mer, inte bara så lite, men det är bra att kan ju jobba. Måste bestämma nu nästa vecka. Nu kollar ekontakt , och det känns lite bättre kanske, vet inte. Det är mer besökare, och vissa skriver, vet inte, om ska ta och betala nu, tänkte jo ge en chans, men ska ta bara en månad, eller köra tre månader, jag vet inte. Det känns att det finns mer där, än t ex mötesplatesen. Men hur vet, när kontaktar nån, att person har också prenumeratsion. Har kollat runt där, och det finns några, som kan ju vara intressanta,men man kan inte göra mycket, utan prem. Ska byta kanske pres bild, match. com. Kanske sen få mer kontakt ju. Nu är klockan över nio på kvällen, och ska lägga mig snart. imorgon ska jobba ju. Jag har inte varit nu hela vecka online på MP, och tänkte ok, ska logga bara in. Men kände ingenting, att vil vara där mer. Och G har inte heller varit där nu hela veckan. Jag tror att han är tillsammans med sin tjej kanske. Men samtidigt börjar tro, att det är han på FB. Jag vet inte, hennes syster spökar lite, det måste vara ju han. Men han svarade inte, att det är han. Det spelar inte så stor roll, men jag vet inte, jag tänker ibland på honom, varför vi kunde inte träffas. Vad han tänker om mig ? Om om bara få denna chans, att få träffa honom. Men jag får inte just nu denna chansen. Och nu allt denna dejting, vill hels bara lämna allt bakom, och hitta nån utan att sitta vid data hela tiden, och kolla, att kanske kommer att hitta. Man vet inte, när den rätta kommer. Jag vill ju ha just nu bara en kille, men vi kan vara bara vänner. Jag kommer kanske träffa honom nästa månad, vad kommer hända, när ser honom. Jag vet inte, jag saknar honom, men han kan inte , han vill inte seriöst förhållande, men önskar att han öppnar sina ögonen, och ser mig, att jag vill vara bara med honom. Bättre att lämna honom bakom, och radera hans namn, hans nr, men kan inte det. Det gör inte han heller ju. Jag vill inte vara utan honom. Han har sagt till mig, att jag är en bra och snäll tjej. Han kan vara snäll, men samtidigt som galen. Och jag vet inte nu, om ska köpa bilen, och han vill hjälpa mig med det. Han bryr om mig, om han vill hjälpa mig. Men jag vet inte, nu när ska köpa, när ska kontakta honom. Kanske om en månad ska ta kontakt med honom. Börjar fråga om bilarna kanske bara, och sen kolla runt.

Det går sakta sakta nu på match.com. Igår svarade en kille, och chatta lite, men tror inte att han blev nu mer intresserad av mig. Och sen kom en till till chatt, men chatta inte med honom. Tyckte inte om honom. Det kommer besök ju, men skickar själv en hel del mejl, men inte alla som svarar. Vissa ju kollar min profilen. Men det är svårt att hitta nån, som vill hitta tjej med barn. Kollar alltid deras profilen nu, om de vill träffa tjej med barn. Det var en kille, som jag tyckte var helt ok, men jag var för gammal för honom,men jag skickad mejl, och sa det, och önskade att han ska hitta , som han söker. Det finns ju killar, som vill träffa, men jag vet inte hur ska ta kontakt. Skriver ju att jag är lite nyfiken, men de svarar inte. Det kan inte ju heller gå så snabbt, att redan första dagarna hittar nån. Men hoppas att få träffa nån nu under denna månad, som har betalat för. Om en vecka får jag kanske veta, vad ska M göra , om han ska flytta till London eller inte. Och han ska ta a-kassa nu när han kommer tillbaka. Då kan hitta jobb kanske, att han kan hjälpa mig med J. Jag hittar ingen jobb som måndag till fredag ju, det är jobbigt. Men jag vill jobba, jag orkar bara inte stanna hemma mer. Och idag ringde Esra, och vi ska jobba nu imorgon och på lördag. Så på lördag måste ta J med. Men hon sa, att hon vill inte följa med., men kan inte göra inget ju. Och sen det var några dagar till att jobba på teatern. Och nu tror att jag har bestämt , vad ska göra. När M ska tillbaka, frågar honom, om han kan ta J varannan vecka , att kan jobba. Tänkte ringa till hotell, och fråga, om kan börja jobba nu i maj. Om de behöver personal där. Om kommer jobba bara några dagar, då kommer att ta a-kassa . Annars klarar inte. Jag kan inte stanna hemma mer, det är jobbigt. Hoppas att kan jobba på hotell nu på sommaren. Sen ska kolla vidare ju. Nu kollade en till dejtingsida, som kan vara bra. Men det är också betal, så nu måste kolla hur det kommer att bli. Har öppnat mitt konto där, och kommer besökare, bara halvtimme, och redan ca 40 besökare, och har fått mejl, ca 10, men kan inte öppna de. och det är mest som kollar mig över 35 till 50 åriga. Men de är inte för mig. Jag kommer inte svara ju alla. Tänkte ta det lugnt, ska vänta några dagar, om det kommer nån trevliga , då kan ju betala där. Vet inte hur är det match .com. Tyst är där.

Här är jag som vanligt, varje morgon , nästan samma tid. Jag måste glömma bort nu T med, han läste igår mitt meddelande, men svarade bara , att han är kvar en liten stund. Jag frågade idag, eller några dagar. Och sen skrev -undrar om du vill träffa mig eller inte. Men såklart han svarade inget. Nu imorse skrev bara- ok, jag förstått att du vill försvinna. Om du vill träffa mig, kan du kontakta mig via ejl, om du har kvar min mejladress. Annars lycka till.. såhär skrev jag, men tror inte att han kommer in dit mer. Jag vet inte varför han måste vara som alla mina "svenska" dejter, som vill träffa , och alla bara försvinner. Är det fel hos mig kanske? Nu tänkte prova match.com , om det går att ta kontakt med nån, de är det bra, att hitta nån. Skickad en mejl till en kille, men tror inte att han ska svara. Men jag får i alla fall besök. Men då måste man vara online. Igår fick ca 30 besök, ska få se hur kommer det bli idag. Idag kommer M ska åka. Och jag kommer aldrig mer att köra hans bilen. Igår jag körde till andra bilen vid parkering, M var med. Det såg ut bara en liten repa , ingen mer. Efter det har inte pratat med honom inget mer. Jag kan inte köra hans bilen, det är så tjock, och stor. Nej tack, nu ska köpa egen bil. Om en månad kanske har jag redan egen bilen, hoppas jag. Nu idag betalade en månad på match.com. Nu hoppas att det var värd nånting, att jag kommer att träffa nån. Nu ser alla, som besöker min sida, och nu kan mejla till alla själv, och tror att kan chatta med de som har med prenumeratsion. Har skickat några mejl själv, men ingen som svarar såklart, två av de kollade bara min profilen. Men det känns, att man måste vara själv aktiv, och ofta online, om man hitta nån där. Nu på kvällen är mer online säkert, då kommer vara själv aktiv. Kollar så mycket bara kan, väntar inte ju att killar ska kontakta mig. Fick ju två mejl, men en bor i Falun, och andra hade ingen bild. Nej tack. Men det finns där många killar, som har varit på andra sidorna. Jag fattar inte hur man orkar, eller hittar de inga dejter eller. Jag förstår inte de. Nu hoppas jag att kan hitta nån seriös där, att man betalar på det. Vi ska få se,vad kommer hända. Och det är som badoo där, inte bara Sverige, hela Europa är där samlats. En italiensk 40 årig flirtar med mig.... inte för mig bara. Snart ska hämta J, sen ska hämta ut paket från HM, till mig och till henne. Nu har M åkt, fick hämta lite J-.grejerna där.

Lämnade J till skolan, och M ska hämta henne. Lite lugn dag kommer det bli. Och stannar hemma, kanske. Jag kommer kanske att träffa honom nu i helgen, menar T, men vet inte helt säkert. Jag vill träffa honom. Och nu kommer att lämna alla de oseriösa dejtingsidorna. Tänkte börja använda igen match.com. Det kostar pengar, men där finns seriösa, som har förstått. Kanske kommer att hitta nån där istället. Aktiverade igen mitt konto där, nu ska försöka vara aktiv där. Men kan inte kontakta ju andra, för att har inte möjligt att betala just nu. Vill ju hitta nån där, och kollade runt lite, och det finns ganska normala killar där. När man väl betalar, då är man seriös ju. Kanske ska ta den chans, och provar tre månader, vet inte helt säkert, men men. Om kommer bli ledig idag, vet inte vad ska göra. Jag är trött att stanna hemma, men försöker ju att hitta nytt jobb själv nu. Men det är svårt att hitta, när man har barn. Vi ska få se, hur kommer det bli nu sommar, och om M ska flytta till London eller inte. Kan inte planera nu inte så mycket ju. Snart ska hämta J, men M ska komma med bilen, då kan köra lite igen. Det behöver jag. Och imorgon kommer han att åka, redan klockan 12. Säkert att han ska ta bilen och sen parkerar bilen där. Jag har varit hemma hela dagen nu, läst bara boken, som kommer vara slut imorgon nu. Skickade en ansökan till posten, som söker sommar vikarier. Vem vet kanske kan jobba där under sommaren. För att jag vill inte jobba på hotell mer. Vill göra nåt annat. Han anmält mig också turismprogrammet, om kommer inte in sjuksköterska utbildning. Jag har börjat fundera så mycket nu, hur kommer mitt liv se ut om några månader- kommer att vara arbetslös, eller hitta annan jobb. Kommer hitta kärlek kanske, kanske inte. Nu har varit inne ofta på match.com, och har haft en hel det besökare där,. och fick första mejl, men kan inte läsa ju. Ska få se hur det känns, att vara medlem där. Vill inte vara ensamma, vill hitta nån , att vara med nån. Jag vet inte om ska träffa T nu eller inte. kanske vi ska ses, men det kommer vara bara en gång, tror inte att vi kommer att träffa mer. Vet inte ju, om vi ska träffa, kommer vi att gilla varandra eller inte. Jag tänkte fråga Anja, om hon kan ta J, att kan träffa T då., men hennes mobilen är avstängd. Hon jobbar säkert nu. Jag vet inte, varför det måste hända med mig. Allt går bara till helvete. Nu svarade T, att han vet ej, om vi ska träffa, att han kan återkomma, och sen att han ska gå ur spraydate, för att de ska bli med match.com. Nu frågade, ska han försvinna, han svarade bara att -ja, borta. Frågade varför så plötsligt, men han svarade inte mer. Han har raderat sina bilderna nu där. Jag fattar inte varför det måste hända med mig. Jag hoppades igen så mycket, att kan träffa honom ju, Jag kan inte mer att lita på nån så lätt. Det är min stora problem. Nu tänkte prova denna match ,com lite, om det är bättre att använda. Det såg ut ganska bra sida, och det är mer seriösa, som MP. Men där finns mer att välja på , tyckte jag. Jag har haft redan ca 20 besökare idag, och ska vara aktiv själv där nu. Men jag är så besviken nu med denna T.Bara försvinna sådär. Men tur att han svarade, att han ska lämna denna sida. Men det kom lite som chock för mig, vi planerade att träffas ju. .. T hade läst mitt sista meddelande, men han svarade inget, och nu skrev igen- varför det måste vara han, som förvinner, som skulle vilja träffat, finns kvar här kanske. Det var det sista som skrev nu. Han läser eller inte, jag vet inte, men han kommer inte mer att svara. Nu kan han läsa, att jag ville träffa honom ju. Kom ihåg, att jag har ju kvar hans mejladress. Men ingen ide att störa honom, om han har sagt, att han försvinner. Jag vet inte, om jag kan mer att lita på nån så lätt. Det är min problem, att jag är så lätt lurad. Jag hatar mig så mycket för det. Jag börjar att , oh, kanske han är n¨åt mer, men han var ju inte seriös , han ville bara träffa mig, att sova med mig, inget mer ju. Men nu att han läste mitt sista meddelande tänkte att det var sista nu. Men kommer han att läsa nu , eller svara, nej , det väntar jag inte mer. Måste glömma honom nu med. Jag vill träffa nån, jag vill inte mer att vara ensamma, men kan inte lita på just nu ingen .Alla är samma, bara lek lek lek ,......

Ny vecka, nya äventyr kanske. Vad ska hända under denna vecka? Börjar ju att jag är förskyld, det är tråkigt, men det hände, att själv hade tunna kläderna. Men snart ska bli frisk säkert. Om det skulle vara varmare. De kalla dagarna kan vara slut nu, vill ha värme, mer sol. Kanske kommer att träffa T helgen, jag vet inte säkert, men det kan hända. Jag försöker att prata med honom inte om sex, men han vill inte svara på mina frågorna. Han är så hemlig ju. Igår fick veta att han fyller år i juli. Så är jag äldre än han, som med alla killarna. Jag vill ju hitta nån , som är lika gammal som jag, men det kommer inte bli han , för att han vill ha med mig bara skoj. Men man vet inte aldrig, kanske han kommer se mig annorlunda, att inte bara ha skoj. Jag vet inte varför vill han träffa mig, jag är inte så snygg , men tror att jag måste gilla honom, annars han skulle inte prata med mig på nätet ju. Ah, vill inte tänka på det. Måste börja kolla runt med att hitta annan jobb. Man vet inte, hur kommer det bli efter midsommar. Det känns jätte konstigt, att Amaraten har inte ringt till , att behöver extra hjälp. Två veckor har gått, när jobbade sist . Jag kan inte sitta hemma, jag vill jobba. Måste hitta nån annan jobb. Har skickat en ansökan idag, men tror inte att de ska svara. Det är jätte svårt att hitta jobb, som passar för mig, för att jag har ett barn. Det går inte hitta den perfect jobb. Jag börjar bli trött snart att vara hemma. Men det är bra , att man få betald sina timmarna. Men ska fortsätta att söka jobb. Ingen är säkert , att får jobba på hotell efter anställning. Och vad kommer hända, om de säger sen "nej, vi behöver inte dig mer", då är det kört. Jag vill hitta mindre bostad nu, att få flytta. Om några år, har jag chans att flytta närmare till stan. Jag är i kö, och redan några lägenheten är plats under 90. Men det kommer ta kanske 2 eller 3 år. Klarar jag att bo här, nej, det går inte. Men det är bättre att flytta mindre nu , och sen hitta närmare en 3: a kanske. Sen måste ju ha nån bättre inkomst. Jag vet inte hur kommer det allt bli ju, kanske kommer hitta nån, vi kommer att flytta ihop. Man vet inte det i förväg ju. Jag vill hitta nån, att inte vara ensamma. Att jag känner mig så ensamma, kommer över till J. Jag blir lätt irriterad, när mina dejter går inte som jag hade önskat ju. Och nu vill hålla mig bort från alla de dejtingsidorna. Tror inte att kommer att hitta nån seriös där. Men jag har svårt att hålla bort mig ju, nu lämnade MP, och det kommer mejl, att jag har fått besök, men loggar inte in. Nu ser ju alla med mejl, om får nån meddelande eller besökt.Och min G är borta nu. Jag har ingen aning , om det är han på FB. Han är så hemlig, han svarar inte ju på mitt meddelande, börjar tänka att det är inte han. Men det spöke, som ser ut hans syster, kan inte komma över det. hon ser ut lik med G ju. Vem vet, vi ska få se, om han kommer att kontakta mig eller inte. Han har ingen bild där, varför han måste vara så hemlig. Och varför han godkännde mig där annars. Det kan vara han, men vågar inte än att börja skicka nån ny meddelande. Han ser ju själv mig där, och kanske kommer han se när ska fylla år,. och kanske gratta mig, man vet inte. Jag är förkyld fortfarande. Ska göra vitlöksmacka sen. Mår så dåligt, orkar inte bråka med J. Vi bråkar nu varje dag. Hon bara vill inte lyssna vad säger.

Klockan är nio på morgonen, och jag är inte ensamma... Igår lämnade M J och hennes kompis M hit, och nu har M sovit över hos J. Jag var lite besviken, att det gick så snabbt, att hon kunde sova över här. Men såna sakerna måste man först diskutera, inte bestämma på en gång. Och jag är sjuk , förskyld, och har inte så mycket ork att vara med de. Vill inte smitta de heller. Men sov lugn och ro tills klockan halv åtta. Nu de leker i J-s rum. Och T hade läst igår kväll, eller natten min meddelande, men svarade inget tillbaka. Nu skrev igen- hoppas du mår bra, och då skrev , om han glömde bort mig igår. Men jag tror inte att han kommer att svara nåt. Tror inte att han vill träffa med mig på riktigt. Jag har sån känsla bara. Vi ska få se, när han kommer att läsa detta meddelande.Säkert om några dagar , kanske. Han brukar bara borta ju några dagar, sen logga in. Jag vill inte träffa just nu ingen, vet att alla vill ha bara en sak, och det vill inte jag. Och A, svarade igår inget. tror att han visste inte att det var jag, som skickade sms, det betyder att han måste ha mer tjejerna, som han haft kontakt , eller träffat. Nej tack för honom med nu. Jag vet inte vad ska göra idag. Tjejerna leker, vet inte när ska lämna henne till pappa. Efter lunch kanske. Och nu är det slut med plugg, kan ta det lite lugnare, men jag vill jobba ju. Tänkte börja kolla jobbannonsen igen, söka själv nytt jobb. Nu har jag inte jobbat två hela veckor, bara varit hemma. Det är helt sjukt, att stanna hemma. Jag blir sjuk här, kan inte stanna här. Kvällen . M gick hem vid 12 tiden, det var kul för de att leka. Vilade lite, städat, nu laggar maten. Och är förkyld, ont i halsen lite, snuva. Vill inte bli helt sjuk, måste bli bättre. Jag saknar nån, vet inte om kan hålla borta mig från de dejtingsidorna. Vill ju hitta nån. Och tänkte ju att T har glömt bort mig helt, och han svarade, att han har haft fullt upp. och frågade vad gör idag. jag svarade att fick dotter igår, och är förkyld. Jag vet inte mer vad ska göra med honom, om vi ska träffas eller inte ju. Jag ville träffa honom, men nu jag är osäker. Vi ska få se, om han är intresserad av mig att träffas, på riktigt.

Idag ska jag skriva högskoleprovet, och hoppas att ska skriva bättre än förra gången. Kunde inte sova så bra inatten, vaken efter klockan 1, sen somnade igen, och vaknade med alarm klockan 6. Igår , vad hände. Ja, jag hittade ju två personer på FB, som kunde vara G, då skickade till båda vänförfrågan. Och efter en timme kanske, hade en av de godkännt denna. Hans födelsedag passade med honom, och sen kollade hans vänner, tror det var hans syster, och hon såg ut ganska lik med honom. Men men han har där inga bilderna , och så få vänner. Jag vet inte , om det är han eller inte. Hur ska börja skriva honom, om vill veta. Och om det är inte han, då varför han godkännde mig. Men det brukar ju folk göra, att få mer vänner. Jag vill, ja önskar att det skulle vara han, men vet inte än hundra % ju. Igår pausade min medlemskap på HP. Inget att göra där mer just nu. Skrev med en kille där, han sa att det finns många tjejer som vill bara knulla med honom. Samma med killarna där. Och det är överallt, att man vill ha bara sex. Det vill inte jag. Idag skulle träffa ju T, men han har inte svarat , varit inne där nu två dagar, så tror inte att ska träffa honom nu ikväll. Vill ju gå ut ikväll, träffa nån, jag är utan J idag. Igår fick träffa henne, körde med bilen, det går sådär. Som vanligt, motorstop varje gång, men tror att det är bättre bättre, måste bara öva mycket. Kollar ju hela tiden bilarna. Snart ska börja köpa ju. Men det kan bli svårt att hitta bilen, som jag vill ha. och nu kollar inte bara i Stockholm. Kanske hittar i Västerås, eller i uppsala , för att hoppas att N ska följa med, när ska köpa bilen. ska börja klä på, ska gå nu. Nu är jag hemma efter provet, och det gick som förra gången. Inte värre, inte bättre. Fick samma poäng. Nu har jag ätit maten, och vet inte vad ska göra. Känner mig ganska trött, och känns att blir sjuk. Ville inte stanna hemma ju inte alls. Men nu ser det ut att ska stanna hemma lugnt och ro. Skickade ju sms till A-om han vill ses, men skrev inte mitt namn. Nu vill veta om han vet, vem jag är. Och såklart räckte inte det, att vill ju veta om han hittat rätt G. Först tänkte att skicka meddelande till hans syster, men sen nej. Nu skickade till honom - hej, har jag kommit rätt till MP Gordie? Så nu väntar vad kommer han svara, om han frågar om vad är MP, då är det fel. Jag har ingen aning ju, om det är han. Och han har inte varit online efter igår mer. Jag hoppas att han svarar, att det är han. Men man vet inte ju säkert. Jag skulle vilja gå ut, om skulle hitta nån snabbt. Skulle träffat ju T, men han försvann, han blev mätt sist , kanske. Tråkigt att vara ensamma hemma. Men vad kan göra, skulle varit ju med N, men han kommer inte, och jag ska inte själv skicka meddelande.

Hemma som vanligt, tråkigt. Pluggade lite imorse,men vill inte plugga för mycket nu idag. Ska ta över det som har skrivit upp, annars blir det så mycket. M ska komma klockan 4, då kan köra lite bilen. Tills dess, fixar naglarna, ducha, och plugga lite. Jag har bestämt nu mig, att lämna allt dessa dejting bakom mig. Känner mig helt slut, att hela tiden leta efter, träffar nån, blir besviken. Tar bara en paus kanske, när känner mig redo, att Just nu känner, att jag vill ha bara en kille i mitt liv, och det är N, men vi kan inte bli tillsammans, måste komma över honom. Vem vet, man kan ju träffa utanför alla dessa nätdejtingen. Och imorse lämnade mitt sista meddelande till G- hoppas du glömmer inte adda mig på FB. Efter de har inte varit online där, vet inte om han har läst mitt meddelande, han var sist online igår klockan tio på kvällen. Tänker inte vänta nu, att han ska adda mig, jag vill inte tänka på honom. Nu är det han som bestämmer, om han vill ha mig som vän, eller inte. Jag saknar ju nån , men allt är upp och ner just nu, att måste få vara mig själv, när är redo, då kan ju börja dejta igen. Men är rädd att träffa nån, bli kär i, sen bli lämnad. Nej tack. Och snart ska fylla år... Kvällen, han hade inte läst mitt meddelande, väntar, men nej, han var under dag online,. Men nu har ja gjort nåt, vet inte varför, men kanske hittade honom själv nu på FB, men jag vet inte ju om det är han. Men det kan vara fel ju. Att det är inte han alls. Och jag tror inte att han ska bli min vän på FB. Han bara tyckte, det var kul att skoja med mig. Jag vill vara över honom. Nu har ju betämt mig, att sluta med allt med dejt, nu är det slut på MP. Och jag ser inte om han läst mitt meddelande eller inte. Men det spelar ingen roll mer, för att han vet, att jag försvinner. Om han bara vågar att svara nåt. Ska titta på tv, och sen måste ju sova tidigt, inte vara uppe för länge. Imorgon är viktig dag för mig, vill inte se just mycket alla de texterna , och siffrorna. Låt det vara bara. Nu ikväll vaxade lite bikini område., och det gick ganska bra, med vax själv, så len och mjuk är jag där nere, men ingen kille som kan känna det nu, hahaha

Torsdag idag, sitter hemma, tror att ska inte jobba idag, men man vet inte aldrig. Börjar bli trött att vara hemma, inte kan jobba. Kommer det bli nu såhär hela de tre månader, som jag har kvar. Bättre att söka själv nån annan jobb nu. Om en månad kommer jag fylla år. Kommer ja fira ensamma eller kommer jag hitta nån under denna månad? Tror inte , att hittar nån. Nu kommer lämna MP, imorgon har jag sista dag som vip medlem, ska inte vara där mer. Inget att göra, när man är inte vip. Igår G läste mitt meddelande, men svarade ju inget. Tror att han trodde, att hade skrivit detta sent, att jag skrev ju att plugga vidare. Kanske han tänkte att jag pluggar, vet inte. Och idag jag vill inte vara där inte alls. Imorgon kanske ska skicka sista meddelande till honom. Vill inte mer att tänka på honom. Vill lämna honom bakom, och tror inte att han kommer att adda mig på FB... Kanske kommer att träffa denna T nu på lördag. Kanske inte, jag vet inte om vill, om kan träffa honom. Han är inte ju seriös, han vill ha ju bara kul med mig. Jag är rädd att bjuda honom hem. Men vi har bestämt nu, att vi kan träffas ute, och sen när båda gillar varandra, då kan komma hem, det går inte att man kommer direkt hem , och bra att han förstod det. Idag tänkte bara plugga plugga nu. Imorgon vill ta det lugnare lite, och sen vill vila ut , att vara pigg på lördag. Nu måste skriva bättre min prov, och känner att klarar nu bättre än förra gången. För att nu har kollat ganska mycket just gamla proverna. Nu är klockan sju på kvällen, och jag börjar gråta, så ledsen känner mig nu. Idag har pluggat ganska mycket, tror jag, och det går sådär. Engelska har jag värsta, och vill inte plugga över mig. Man kan inte bara plugga plugga här hela tiden. Mina tankar snurrar runt bara, att vill skrika på alla. Är ensamma just nu hemma, det är skönt, men känner mig så ensamt. Börjar tänka nu efter. För ca ett år sen började jag äntligen komma över M, och gå vidare. Under dessa året har träffat en hel del killar nu, blivit kär i, hittat nya vänner, men är ensamma fortfarande , saknar så mycket att vara med nån. Det är alltid då, att man börjar lära känna nån, och det känns så rätt, att kanske han är för mig, att honom vill jag träffa, hoppas att vi ska bli nån. Jag börjar tänka nu för G, jag vet inte varför , När jag såg honom på MP, tänkte ju att honom vill jag träffa, vi började chatta där, det känns så lätt, så rätt, men det var bara "fel" , jag trodde att han hade intresserad av mig, varför han fortsätte , att svara på mina meddelande, han skulle bara lämnat det. Men han svarade... nästan varje gång. Och nu är det slut. kommer vi vara vänner på FB, det vet jag inte, är han som alla andra, som bara vill "leka" ...han visste att jag var intresserad av honom, men han... och nu tänker ju på alla andra, som har haft kontakt, eller träffat. Börjar bli trött att träffa mer nån, jag är rädd, att träffa nån, att ingen som är seriös med mig, jag är hopplös. Nu börjar bli ledsen, när min födelsedag närmar sig, jag vill inte tänka på det. Jag ville inte fira det ensamma, ville ha nån brevid, men har inte hittat. Och nu T med, tror inte att kan träffa honom, han skickade meddelande inatten- ja, du är sexig, mmmm. Nu har han inte varit inne, han försvann, nu när han hade sett mig lite mer. Det räckte för honom nu, kanske. Tror inte att han skickar mer meddelande. Alla bara försvinner, och samtidigt. Jag är rädd, när jag kontaktar nån mer nu.

Onsdag, sov tills klockan 7, ingen samtal än, kommer det då kommer det. J stannar hemma idag, men hon ska till pappa idag, hon ska sova över där. Lättnad, då kan jag plugga, jag behöver det. Igår började med ORD,och det gick bra, det är bästa , där får jag mest poäng, men det är bättre att plugga mer, att få alla delen poöng. Igår jag kollade igen G, var inte online så ofta där igår kväll. Under dagen var inte alls där. ska försöka nu inte gå dit. Sen kvällen tänkte skicka ett meddelande honom, om han vill prata med mig , men kommer inte att hoppas för mycket, att han kommer att svara nåt. Och T har inte varit inne , då ingen meddelande till mig heller. Nu tror att han är oxå borta nu. Så nu har jag ingen kille på gång. Nu denna vecka har jag på schema plugg och sen prov. Sen kan ta det lugnare, men måste börja kolla jobb. Jag orkar inte sitta hemma, jag blir tokig här. Ja, jag får betald för det, men att bara vara här och göra ingenting, det är inte bra. Om en månad kommer jag fylla år, vill helst att gå ut, lite festa kanske. Men vet inte om M är ledig, att ta J, eller kanske ska lämna J till A. Vet inte hur kommer jag att må, om jag är ok, då kan ju gå ut. Eller kommer jag att hitta nån. Är ensamma hemma, utan J. Lämnade henne till M nu, idag, och tillbaka på söndag. Då kan jag få plugga det sista , och sen på lördag kan andas ut lite. Och T skickade meddelande, och nu har chattat med honom, eller ja ,skickat meddelandet hit och dit. Och det känns inte som hade tänkt. Han vill ha sex, och han vill komma hem till mig. Jag vet inte , om jag vågar. Det kan ju bli kul , att träffa nån också, utan att tänka nåt seriös. Vem vet, det kan bli ju seriös också, men tror inte. Jag måste tänka efter med honom. Han försvann igen, men säkert att han kommer igen med sina meddelande. Och jag skickade till G meddelande- hej, hoppas du mår bra, passar på att prata med dig, tills jag kommer försvinna här, att vi kan höras senare, om du vill, är inte uppdagen. Men han var sist aktiv nu klockan två tiden, och inte varit mer online. Och klockan är snart sju. Men jag kan inte hoppas för mycket med honom, att han kommer att svara nåt, eller vill prata med mig. Tror att han är inte hemma kanske. Igår han var också borta, kom halv elva tiden, men tror att han hade träning igår. Jag vet inte varför tänker på honom nu, det kommer inte bli vi ju, måste släppa honom, men vill ha honom kvar, kommer han att adda mig på FB. Jag vet inte, han har inte gjort det, inte än. Ska äta lite, sen ska plugga vidare lite. Nu klockan är snart nio, och G var online, och läste mitt meddelande, men svarar inte såklart. Jag visste det ju, att han kommer inte att svara nåt. Jag måste ju komma över honom, men jag kan inte. Nu har börjat ju tänka lite mer, med alla mina dejterna. Börjar bli trött med allt, som jag har haft kontakt, och börjar bli misslyckad, att kommer att börja träffa killar bara att ha "kul". jag vet inte, känner mig så nere just nu. Att nu kommer att träffa denna T kanske, att "ha kul", ingen mer ju som händer. Han vill ju ha bara kul , han är inte seriös ju. Jag vill ju hitta nån, att bli kär i, men kan inte hitta nån snäll kille. Jag hatar att vara ensamma, jag mår dåligt, att vara ensamma, att man ser andra, som är kär i, andra som kyssar på gatan ,eller kramar varandra. Jag vill samma känsla ju, men får inte. Saknar ju N , och kommer inte över honom så snabbt. Och nu , nästa månad , när ska köpa bilen , kommer ju träffa honom, hur kommer det att kännas, utan att få krama honom... jag vet inte, hur kommer det att bli. Det , att han vill hjälpa mig betyder mig , att han bryr om mig. att han vill hjälpa mig,. när jag behöver ju. Önskar bara, att han kommer ihåg min födelsedag, och han ska komma hit, som överaskning. det är min dröm just nu, men jag vet att han kommer att glömma bort min födelsedag. Om jag kan välja, då kommer ju att välja honom, jag vill inte ha andra, men vill ju komma över honom, det är därför att träffar alla andra ju.

Tisdag. ledig? Kanske, ingen samtal, men hoppas de ska ringa idag , jag vill jobba, vill inte sitta hemma. Men nu nästa månad de betalar de extra timmarna. Och denna månad måste låna pengar igen, att betala mina räkningar. Kanske ska fråga M, om han kan låna hyra pengar, annars kommer ju betala ränta mycket. Jag vet inte hur kommer klara nu denna månader. Räknade pengar redan nu, och vet inte hur kommer att klara tills lön kommer, men de betalar ju lån, som jag har kvar. Vill vara slut med, ingen mer lån. att betala skithöga ränta. Och nästa månad vill ju köpa bilen. Vet inte om kan göra denna present. Han ( T) har inte än svarat ingenting, kanske han svarar nu ikväll, kanske han bara försvann. Måste ta det lugnt. Just nu är jag besviken om allt som har haft kontakt, nu igår det blev slut med I med, vi förstår inte varandra. och han vill ha bara sex, men han erkännde inte de. och sen såklart han plockade bort mig i FB. Men nu ska skriva till honom, vad jag tycker om honom. Eller varför har jag svårt att träffa killar. Vet inte vad ska göra idag, jag är bara trött att sitta hemma. Jag vill lämna allt bakom mig, och hitta mig själv. Menar med alla mina dejter. Jag är så trött att , surfa runt bara och hitta nån. Jag saknar nån, men jag hittar inte, varför måste det vara så svårt. Det finns hopp, men men. Nu skrev till I imorse, men har inte loggat in till MP mer, skrev klockan 9. För att om jag loggar in, då kollar igen G, eller om ser att han är samtidigt online, då skickar ju igen meddelande. Han var online klockan tre inatten...han måste varit ute, och kom hem denna tid, jag är säker. jag har varit nästan hela dagen så ledsen, gråtit så mycket, att vara med nån, att få hålla nån, att få krama nån, att kyssa nån, bara att inte vara ensamma. Jag hater denna känsla. Varför är jag såhär, för att det är våren, för att om en månad kommer att fylla år, jag vill gå ut, och leva ut mig. Jag träffar nån, jag chattar med nån på nätet, sen hoppas för mycket , och sen alla bara försvinner. Jag tänker ju fortfarande på G, det var bara han, som skulle träffat där, men det blev inte så, om bara vi kunde träffas. Om han bara vill ha kvar mig, om han bara adda mig på FB. Jag vill inte fråga honom nu, om han har hittat mig där. Jag vill inte pressa honom. Kanske imorgon kommer skicka nån ny meddelande till honom, om han bara svarar ju. ...

Ny månad har börjat, och tiden bara går. Tänker nu hela denna MP tiden, som har varit medlem. Har haft kontakt med en hel del, träffat bara två, kanske kommer det vara en till, kanske. Och tycker att det är ingen ide att fortsätta där.Jag har hittat några goda vänner, och det måste man vara glad för. Ja, det är ( var ) nån, som skulle viljat träffa ju, men han vill vara bara vän. Det är G, igår han läste mitt meddelande, men klockan var mycket, då han svarade inget. Hoppas att få prata med honom, innan slutar helt där ju. Vet inte ju, kanske han bara vill inte mer att ha kontakt med mig. Men tänkte nu vänta några dagar, sen ska skicka meddelande igen. Om han tänker inte försvinna, vem vet. Han vet, att jag försvinner snart, om bara 5 dagar. Nu tänker ta det lite lugnare med denna dejtingen. Jag har ju några , som har kontakt med. Men men, är ju osäker med de. Vi ska få se, vad händer. M ska komma hem idag, ska skicka meddelande , om han kan komma hit, att ta hand om J lite, måste gå handla lite. Sitter hemma, chattar med I, en kille, som bor inte här i Stockholm. Vet inte vad ska göra med honom. Han vill träffa mig, men det är jag, som är osäker. Det allt bara går åt skogen , med alla. Jag vet inte vad jag vill. Jag vet inte vem jag vill träffa. Jag vill bara hitta nån, orkar inte att dejta så många. Vill hitta nån, att bli kär i ,hitta nån, jag är trött att vara ensamma. Jag måste bestämma, vem vill träffa mest. Nu vill ju träffa denna kille, som är lika gammal som jag. Och tänker fråga honom, när han har svarat mig. Men när kommer han att läsa mina meddelande. Jag måste bestämma, vem vill träffa. och I vill åka såklart till mig. Jag vet inte själv, vad jag vill, jag vet inte, bara skicka allt åt skogen.