tiuks

Jag skrev idag honom- att han vågar inte lämna sitt nr, för att han känner inte så bra mig, jag förstår, jag är orolig att han kommer försvinna, och sen kommer jag bli ledsen. Han läste, men svarade ingenting. Sen senare skrev bara, hoppas ni hade en skön och trevlig söndag. Och nu har jag inte alls loggat in, och vill inte gå dit mer. Jag ser ju,m om han kommer att svara. Men tror inte, att han svarar nåt. Och nu tänkte lämna honom ifred några dagar. Vad kommer hända, kommer han att ta kontakt med mig eller inte. Jag vill veta , vad han vill, han säger ju att han vill träffa mig mer, men det känns inte alls så. Han skulle visat sin intresse mer ut, men han gör inget. Nu chattar redan med G, och berätta om honom, han säger att försök att veta, vad han vill. Men G vill träffa mig, han börjar planera att komma besöka mig på vinter. Han säger, att han vill se mig, att prata med mig face to face. Han kan vara mer seriös, än M ju, men hur skulle det se ut, vi bor för långt varandra ju. Nu kommer J hem. Före sa M att hon kan sova där, men nu. Tack så mycket, hon vill komma själv hem till mig, då förstår jag. Och imorgon ska jag jobba. Och ville köpa bilen nu, men fick inte. Båda bilarna är sålda nu, som tänkte kolla. Kollar vidare, men vet inte , för att kan betala bara femton tusen inte, mer.

Lördag har kommit. Tjejerna vaknade redan vid halv sex. Och de har det kul .Hennes pappa kommer vid klockan 2-3. Snart ska börja med tvätten. Nu är jag så sugen att köpa bilen nu, jag måste ju hitta nån. Och kollade denna Fiat, som finns i Fittja. Kanske ska ringa senare, att kan gå kolla imorgon efter jobbet kanske. Vet inte än, men ser ut bra, men det är privat personen, men det har haft bara 2-3 ägare. Hoppas att får snart köpa bilen, börjar bli trött lite med allt. Att vara utan bilen. Vill ju så gärna ha min första bilen ju. Sen kan det vara lättare. Jag vill bilen nu... Imorgon ska jobba, och det kommer bli jobbigt dag. Och vet inte än, hur kommer nästa vecka. men hoppas att får jobba mer än denna vecka, Och kommer ju jobb nästa helg nu säkert. Jag är kär i honom nu, det hände med mig, varför annars tänker på honom nu mer och mer. Kan inte fatta , att måste bli kär i så snabbt. Men nu tänkte, att inte ta själv kontakt, vill att han ska skriva mig själv, att han kan visa sin intresse. Men han är försiktig , och jag förstår honom helt. Han vill inte ju skynda nu. Men vill ju lämna badoo, och ha kontakt med honom med mobilen, men vill inte pressa honom. Vill att han är redo, att ha säkrare kontakt med mig nu. Kvällen klockan är nio. Lämnade till M mitt slkort, imorgon ska lämna J klockan 8, att sen ska gå till jobbet. Han ska ut ikväll. Och sen han kommer fråga , att jag har hans jeans, att jag kan lämna de imorgon, men jag hittar inte de. Det finns andra kläderna, visade de, han säger att han kan ta de senare. Jag har så mycket skräp, som måste slänga nu, som är hans. Jag hatar honom nu på riktigt. Han ändarar sig hela tiden. Att nu är orolig, när kommer att lämna J, han kommer inte svara på telefonen. Idag svarade M, men inte så mycket. Nu frågade , att vågar han lämna sitt nr, men han svarade att inte än. Det betyder, att han litar inte på mig, inte än. Nu frågade, att varför så hemlig, när vi har träffats, vet inte när han ska läsa nu det, och om han kommer att svara nu. Men börjat tänka nu på G, jag vet inte varför tänker på honom. Måste sluta, j behöver hjälp.... J sover, och jag är ledsen. Jag vill ha nu mer kontakt med M, men han är inte ofta online nu. Kanske han är uppdagen med sin son, måste ju förstå. Och tycker att måste släppa honom lite, inte visa sin intresse ut, men jag kan inte, jag fortsätter att skriva honom, och jag väntar ju hans svar, men han svarar inte alltid. Han skulle visa mer, att han är intresserad av mig, och att nu han svarar att han vågar inte än att lämna sitt nr. Jag vet inte vad måste tycka nu. Men börjar tänka, om han vill träffa mig mer. Jag vill ju inte pressa honom, men vill ha mer honom, mer att få säkerhet, att han tänker på mig, men han säger inte så. Jag vet inte vad jag gör. Känns att ingen är inte än säker, att vi kommer mer att träffas. Kanske han är försiktig, han är rädd fortfarande, att jag kommer att såra honom. Att jag tar inte honom allvar. jag har fått denna känsla nu, att jag vill vara med honom, jag vill inte träffa andra mer. Nej, jag vill inte. vill komma från badoo, inte vara mer där. Varför han vill vara där. Varför han vill ha kontakt med mig där. Varför???

Hemma, har städat idag hemma, handlat, bakat rabarberpaj. Ska hämta tjejerna vid kl, 4. Har börjat tänka mer på honom nu, att det finns nånting mellan oss, men vet inte ju hur ska det gå vidare. Imorse jag skickade meddelande, att ska inte störa dig mer idag, att han kan jobba lugnt och ro. Han läste men svarade inget. Jag vet inte,vad ska göra. Kanske det är bättre att vänta, att han ska ta nu kontakt, men vet att han gör inte det. Såg att han hade slutat redan för idag, och nu han hämtar sin son säkert. Vill ju chatta med honom, men han , jag vet inte, vill inte ju själv visa min intresse, han kan visa själv. Men han är försiktig, det vet jag. Kan jag hålla borta från honom nu, eller inte. Jag kan ju försöka, men vet inte . Och nu har jag G, som blev avundsjuk helt . Igår skrev att han har ingen mer här i livet, att han är ensam. Jag berättade ju, att har hittat en kille här , att ska träffa honom. Och sen chatta lite, att vi är bara vänner, att vi kan inte ha nån seriös nu, för att vi bor långt bort från varanda. Han är också ju en trevlig, och bra kille, men hur ska det vara, att bo långt från varandra. Det kan ju hända, att det kommer inte funka mellan jag o M, och kanske det börjar nån mellan jag o G. Vill inte tänka för mycket nu på de båda. Vill ta det lugnt nu lite. Och vill inte vara on badoo mer. Kvällen J och hennes bästis skulle sova, men nu är de inte trötta och är uppe och leker. Och M började svara nu till mig, men han bara kommer in, och sen bara loggar ut igen. Jag vill inte ju hoppas för mycket på honom, men det känns nånting med honom, men vet inte, hur han känner själv. När vi gick, då tänkte, ok, han vill inte ses mer, och sen han började chatta igen. Han ville veta, vad jag tyckte om honom, han vill börja dejta mig, men ville ju veta, om det vill jag, och det vill jag med. Han är annorlunda, än alla de andra, som har ju träffat. Kanske det kommer växa nu nåt seriöst med honom ju, vet inte än. Tar en dag i taget nu bara. Han ska ha semester nu omen vecka, då har vi tid att träffas kanske mer. Och sen är det min semester, och det kommer vara hans semester och min semester ca 2 veckor. Kanske kan göra nån tillsammans, eller åka bort nånstans, om det kommer hända nu nåt. Just nu kan tänka ju bara på honom.

I morse när hade lämnat J , ringde jobb, och fick skynda till jobbet. Och sen tänkte, ok, nu kan inte träffa honom idag. Sen chatta med M, att kan inte ses idag, att måste till jobbet. Efter det frågade honom, om vi kan ses senare på kvällen, att måste hitta då barnvakt, men han svarade inget. Sen skickade bara igen meddelande, att slutar vid klockan 4, att kanske kan ses då. Han svarade inget. Tills han började svara. Och tills vi träffades idag...Han hade ju ändrats lite, som jag såg honom på bilden. Men han var ganska snäll, och det var trevlig med honom, att ta en promenad. Men kände lite, att han blev besviken. Sen skulle jag ta tåg, och han skulle ta tunnelbana, och sen det var slut, men sen tog jag och kramade honom. Jag vet inte själv varför. Han var lite rädd, att krama mig. Vet inte, känns att han är försiktig. Sen tänkte, ok, tror inte att han vill träffa mig mer, men när var på tåg, sen han började undra, hur han var osv. Jag svarade, att känns att han blev besviken. Men han svarade att tvärtom. Han vill träffa mig mer, och nu har han varit ganska aktiv här med mig. Och det känns lite , att nånting är på gång. Men vill inte hoppas fö mycket. Vi ska få se, hur det blir nu. Men känns , att han börjar nu mer att öppna sig till mig. Men nu igen han förvann, som alltid, utan att säga "hejdå" . Jag vill ju inte att hoppas nu på honom, men kan tänka ju, att träffa honom mer. Veta mer om honom. Nu imorgon han ska hämta sin son, då kommer han att vara uppdagen tills nästa fredag, och sen börjar hans semester, som är hela fem veckor lång. Imorgon ska J-s bästis ska komma hit, och sova över här. Känns bra, men det kommer bli jobbigt här för mig så klart. Måste planera mycket sen.

Ny dag har börjat, och jag är ledig. Sov inte så bra heller nu idag. Men det är ju livet. Men men, har börjat äntligen att ta det lite lugnare nu, för att M svarar nu, och det kan hända att vi kommer att träffas, vet inte än . Han var ju ute , och är trött. Och sen skrev att , då kommer vi inte träffas , men han svarade-nej, om det blir sent. Förstod inte vad han menade nu, att skrev att kan ses tills klockan 5. Han kan träffa efter jobb eller sen på kvällen. Om han säger att senare, då tänkte fråga kanske A, att om J får sova där. Vet inte ju än. Hur hon jobbar, kanske hon är slut. Vi ska får se, men vill så gärna träffa honom ju redan idag. Klockan är snart ett. Och han blev helt galen lite imorse, han är bakiskåt osv. Nu sa att vi kan höras vid lunch tiden. M var här, lånade slkort, frågade honom, men han sa, att han vet inte. Och sen jag såg att han fick samtal, en indisk tjej, som jag har också träffat, men han svarade inte. Tror att han har nåt med henne på gång. Efter det ringde till A, men hon svarade inte, hon jobbar säkert. Men tror att hon ska ringa tillbaka, när hon hinner. Nu skickade meddelande, att nu är det grönt tills kl 5, efter det blinkade gult. Han har inte loggat in, men hoppas att han kommer snart. Han måste ha lunchrast säkert nu. Hoppas att kan träffa honom, jag vill det redan idag. Bara vänta, vad han svarar, kanska han slutar tidigare, då kan träffa snart honom. Bara vänta vänta vänta... Och nu är det klart för idag, och det blev rött. För att han ska jobba tills kl 5, men han ska försöka att ses imorgon, när han har lunch. Svarade , att det är ok. Tror det passar bättre för båda, att ses under dagen, att se bara varandra. Men frågade igen , om han har imorgon kväll några planer, att kanske kan ses då, att ska kolla barnvakt. Men tror han har nästa möte nu. Känns bra, att har fått prata med honom idag, att vi kommer att träffas, men frågan är om kan ses imorgon. Hoppas ju på det. Det kommer andra , att fortsätta skicka meddelande, när har bara en bild där. Vill komma därifrån ,men måste vara kvar så länge, jag har min M där. Vill inte fråga, om kan byta nr, han kan komma ihåg själv det, att ge sin nr.

Jag var vaken redan halv fyra, kunde inte somna om. Jag vet inte själv vad händer med mig, har börjat vara mer ledsen nu. Även nu gråter. Nu har jag raderat nästan alla bilderna på badoo, sparade bara en bild. Jag vill lämna badoo nu, för att jag har hittat nån, och vill inte mer vara aktiv där, bara vill inte mer, att nån kollar min profil, tittar på mina bilderna. Jag vill inte mer. Jag är kär i honom, jag vet inte , hur kommer det sluta nu. Jag vill träffa bara honom nu, ingen annan. Men vet inte när kan jag få träffa honom, Han ar online för ca 2 timmar sen, men läste inte min meddelande, vet inte varför. Jag vill träffa honom nu, att få svar , om det finns nån kemi mellan oss, när vi träffar. Jag hoppas att vi kan ses imorgon. Tänkte chatta nu med honom, när har lämnat J till fritids. Vet ju inte , om jag ska jobba eller inte. Sen ska åka och kolla denna bilen. nu vill ja köpa bilen, vill inte mer vänta. Måste köpa bilen, och betala räkningar och lån, men vet inte vad kommer betala för bilen. Måste hitta en bilen nu, Klockan är över nio nu, har lämnat J, börjat sola på balkongen. Det är varmt ute riktigt. Men vill inte sola för mycket. Bara tills kl 11, sen det räcker. Sen ska ringa, att kolla bilen idag. Jag vill köpa bilen nu, jag vill bara. Måste hitta bara, och gå ner priset nu. Vet inte ju om bilen Södertälje, de har inte ringt än. Det kan inte ta ju så länge tid nu heller. Och jag är galen snart, hela tiden kollar ju , om M läser min meddelande, men han läser inte, han är inte alls online. Känns att han är hemma, jobbar senare idag. Vet inte, varför han kommer inte online, sover hemma kanske. Jag vill prata med honom, om vi kan ses imorgon. Vill träffa honom nu, bara honom, vill lämna nu denna j... badoo bakom, vill ju ha kontakt via mobilen med honom, men han vill inte ju, han vill vara hemlig. Varför det händer med mig, att jag hittar nån, blir kär, och sen kommer inte kanske att träffas, det har hänt tidigare med mig., Kommer ju ihåg G, vi chatta så länge länge, utan att träffas, tills han hade hittat nån annan tjej, och han ville vara vänner, varför det. Att nu kan inte svara mer för mig. Jag är fortfarande ju lite intresserad av honom, men det är inte han.... Bara vill ha nån svar av M, bara att han kan säga, att vi kan ses imorgon..... Ingen förändring, han har inte loggat in, vad är det som hände med honom, det måste vara nåt med hans mobilen. Han kan inte vara såhär nu, att han loggar inte in. Det känns lite konstigt. Och jag ska gå kolla bilen, jag hoppas att det kommer bli bra, och kanske ska köpa nu bilen. Men måste ju köra, hur, är rädd lite ju. Men kommer ta det lugnt, då går det bra säkert. Och ska jobba på söndag. Nu är jag hemma m utan bilen. Jag vet inte mer vad ska göra. Det känns inte min bilen. Jag är besviken. Men är ledig nu, då har tid att kolla runt ju kanske. Ska ringa imorgon till Södertälje, sen ska kolla denna privat Fabia kanske. Och jag vet inte mer vad ska göra med M. Han var online efter kl 12, såg att han var online, utan att läsa mitt meddelande. Och skickade ny meddelande, men han hann inte läsa denna heller. Frågade bara, om han är oxa ledig idag som jag. Ja börjar bli lite orolig nu på riktigt. Det händer inte ofta med honom, att han läser inte mina meddelande ju. Han läser de alltid, men kanske svarar inte. Men nu. Jag har ingen aning, vad har hänt. Jag vill ju inte pressa honom heller. Men jag mår så dåligt, att han kan inte läsa, att han öppnar inte alls mina meddelande. Bara att få se, att han öppnar de, jag vet inte men alla min värld börjar bli ledsen. Min problem är att jag hoppas för mycket. Kanske han har bara för mycket jobb, eller nån annan. Jag tänker för mycket. Jag tänker på honom hela tiden nu, hur kan jag förklara honom. Vad han tänker nu, jag vet inte, börjar känns lite att han börjar att undvika mig. Och nu är jag rädd, att han kommer försvinna igen. Måste bara ta det lugnt, och vänta tills imorgon, om han kommer tillbaka chatta med mig. Han ska ut med kompisarna, kanske han var ledig idag, och varit ute hela dagen, vet inte ju. Han svarar inget. Jag vill inte vara online där. Och bara vänta nu. Om han kommer igen online utan att läsa mitt meddelane, då kan det vara nåt fel. ... Men nu har klockan blivit snart sju på kvällen, och han läste först mitt meddelande, sen skickade nytt, att jag är job fri tills söndag, att kanske kan vi ses imorgon. Han läste det, men svarade inget. Och han har varit hemma nu hela dagen, men nu kanske för en timme sen, har han gått ut. Om skulle vetat att han var ledig, skulle träffat honom, men han sa ju att han kunde inte idag ju. Och nu ska han ut till krogen ju. Jag har börjat att lugna ner lite lite, men väntade ju att han kan svara nåt. Nu måste vänta tills imorgon, men har ingen aning nu, om han ska jobba imorgon, han ska ut och säkert dricka. Det känns ju lite bättre, men inte ju hundra %. Och jag såg denna kille i stationen, som brukade träffa på morgonen, han såg mig med. Jag vet inte, träffar inte honom mer på morgonen. Och sen kollade, vart ska han ,men såg inte , han hade cykel., men det kan hända att han bor här i Tumba. Jag måste ha mitt nr i hand, om ska träffa honom, att kan ju prova att ge honom. Han ser bra ut, och han tittar på mig med, så det kan vara ju värt att se, om det är nåt. Men är ju rädd, att kanske han är redan uppdagen. Kanske ska ge honom chans, men träffar inte honom ju på morgonen. Kanske imorgon ska lämna Jenna , då kanse kan se honom. Jag vet inte ju.

Idag fick jag jobba, klockan 7 ringde de, och då gick. På väg chatta lite med M. Vi skulle kanske träffas idag, men det blev inställd, för att han hade möte klockan 3, som var ca 2 timmar lång. Nu imorgon han kan inte, han ska ut med kompisarna. Nu är det bara onsdag eller torsdag, kanske. Och sen fredag han ska hämta sin son. Sen tror att nästa vecka börjar hans semester, har inte frågat, men han sa , att i juli. Och då kommer han åka till Dalarna igen. Jag börjar få mer o mer känslorna nu, ja vet inte varför, men börjat sakna honom mer och mer. Men kan inte säga nu, att jag saknar honom. Jag hoppas nu, att kan träffa honom, på onsdag efter jobbet. Jag vill träffa honom nu, denna vecka. Imorgon kommer vara ledig, kanske, de ringde inte idag, och sa ingenting. Då kan gå och kolla bilen. Tänkte kolla denna Fabia nu, jag vill köpa Fabia, tycker det ser bra ut. Och vill köpa bilen nu, vill inte vänta länge. Jag börjar bli sjuk nu på riktigt. Jag börjar bli kär i M, men kan inte träffa honom, jag orkar inte vänta mer. Jag skickade nytt meddelande, han läste detta , men svarade inget, och nu skrev bara frågetecke. Nu är han offline. Jag vet inte varför han svarar inte, han måste vara uppdagen. Tror inte att han ska komma mer online nu, han ska sova vid 9. Men börjar redan nu tänka lite extra, att det börjar bli van , att få träffa honom. Alltid händer det nåt annat. Första gången hade han problem på jobbet, sen nästa gång ,då hade vi ju inte planerat hundra %, sen kom han hem sent hem, och nu kom igen en möte. Jag vet inte , vad jag måste tänka, han svarar när han vill, inte alltid ju. Men jag vill inte pressa honom ju. När kan jag få träffa honom nu, har frågat tror två gånger under dagen, men han har inte svarat, att vi kan ses på onsdag. Imorgon han kan inte, det vet jag redan. Vill han inte träffa mig, varför han leker med mig då. jag är seriös med honom, och tycker att han är med seriös med mig. Jag vill inte skriva , vad jag känner ju direkt, vill bara träffa honom, och se, vad händer, om det finns nån kemi ju mellan oss. Ska få se , ska försöka hålla kontakt imorgon , när han ska jobba kanske. Om han kommer då svara mig såklart. Ja kan inte ju pressa honom hela tiden, men om han tycker att jag pressar honom, han skulle inte svara mig ju. Det känns som berg o dalbana med honom. Jag har varit i kontakt nu 2 veckor, förra vecka frågade , om vi kan byta nr, han sa , att han ska få nästa måndag nytt nr, då kan vi byta. Idag har ju inte frågat honom, vill inte fråga, han skulle själv kommit på det , att lämna ut sitt nr. Vet inte , vad måste börja tänka nu. Har ingen aning mer ,ska få se hur ser det ut imorgon.

Söndag, klockan är över åtta. Sitter hemma, har ätit frukost, det är sol ute. Kanske ska sola lite på balkong. Sen tänkte gå och handla lite, om ska inte jobba idag. De har inte ringt, men tror inte att de ska ringa. Men är helt säker, att imorgon ska jobba. Idag senare jag hoppas, att vi ska träffas. Med M såklart. Han var inne på badoo redan, läste min meddelande, och sen logga ut direkt. Vet inte när han ska svara , om han ska göra det. Men har tänkt hela natten nu på honom, att vi ska träffas ikväll. Om han kommer inte att ångra sig. Eller han kommer nån annan att göra. Bara att få träffas honom nu ikväll, sen efter vi kan ju gå vidare , om vi kommer inte att hitta nån kemi hos varandra. Just nu det känns kemi, men man kan inte vara säker , när man har inte träffats på riktigt ju. Jag vill ju att vi kommer att hitta varandra. Varför han kom tillbaka annars till mig. Vi ska få se. Idag blir det ingen bil nu. Det är mycket trafik på vägen nu, det är bättre. Men nu tänkte , kanske imorgon ska kolla denna gröna Fabia. Vill ha bilen nu, men är rädd att köpa privat ju. Klockan är redan 11 , och M svarade inget, sen var han igen online, sen skrev jag-hoppas att får träffa dig ikväll...han har inte än läst den nu. Vet inte när han ska läsa det, eller om han svarar nåt, men börjar bli ju lite orolig igen, om vi kommer inte träffas, om han kommer få "kalla fötter". jag vet inte, att jag får inte hoppas så mycket, eller tänka så. Men försöker ta det lugnare. Sitter vid data , lyssnar italienska musik, men jag kollar ju hela tiden, om han varit online, läst mitt meddelande. Nu han var online sist för en timmer sen. Vill bara få en meddelande, att han svarar nåt. Att kan ta det lugnare igen. Tänkte gå och handla lite maten. Att inte stressa nästa vecka, vad ska lagga för maten. Ska skriva upp,vad ska köpa. Ingen samtal från jobb, men de ska ringa snart, att ska jobba imorgon.... Precis kollade badoo, han läste mitt meddelande, och loggade ut direkt. Vad är det med honom, jag vet inte , varför han svarar inget. Nu skrev att-nu börjar bli ledsen ...Jag vet inte vad måste tänka nu, jag vet ingenting nu, varför han svarar inget. Varför han bara läser, han kan väl skriva nåt. Jag gråter igen nu....vill inte bli besviken nu. Säkert han kommer igen in efter en timme....och jag kan inte vara ...nu är jag ledsen, jag vill träffa honom nu.. Klockan är tre på dagen, och solen är ute äntligen. Jag vet inte än, om ska träffa min M eller inte. Nu han har inte varit online ca 4 timmar, han måste vara på vägen. Men hoppas att han kommer nu svara nåt, när han loggar in igen. Vill inte skriva mer , annars han tänker att jag är galen i honom. Vi ska få se, va kommer hända. Han sa, att vid klockan sex ska han vara hemma. Jag vill ju träffa honom redan nu, ikväll, jag skrev det honom, men han vet inte att jag är ledsen, för att han har inte läst sista meddelande. Och jag hittade Milad på badoo, han hade nytt konto, skrev om han mår bra, men han svarade inget nu. Vill inte vara online hela tiden nu. Bara kollar mejl, om M har skickat meddelande. Och det blir ingen dejt ikväll, för att han har inte börjat att åka. Men chattat lite nu. Hans kompis som skulle åka, har inte kommit till honom. Så att han kommer vara hemma efter klockan 11 på kvällen. Men fick lite prata, att kanske kan vi träffas imorgon, om han slutar tidigare. Jag är lite ledsen, att fick inte träffa honom ikväll, men vad kan man göra. Bara att få träffa honom, vill träffa bara honom nu, ingen annan. Just nu är han tyst , svarar inte, bara läser. Kanske uppdagen.

Det är lördag, midsommardagen. Igår somnade redan vid 10. Och fick chatta lite med G. Det var lugn midsommar, att vara bara hemma, ingen dejt, ingenting, men ville ju inte träffa nån, jag har hittat nån redan , som är intresserad av, och behöver ingen annan mer. Men det kommer hela tiden nya till badoo, att chatta med mig. Men jag bara radera bort alla, nej tack. Vad ska hitta idag? Ingenting, sola lite på balkongen, tänkte jag. Det är solig ute, annars har inget att göra. Jobb har inte ringt, och tror inte att ska jobba. Och nu vill jag köpa bilen, vill inte mer vänta med de. Kanske redan ikväll ska ringa denna privat Fabia. Att kanske kan kolla imorgon denna bilen. Om det passar inte, då ska ringa andra Fabia, och om det är inte klar, kollar en annan Fabia. Jag vill köpa Fabia nu. Och det är bättre att köpa nu bilen, då kan börja räkna pengar. Vet inte nu, hur mycket kommer att betala för bilen ju, Vill ha ju billigare, och denna privat skulle passa bäst. Vi ska få se, hur ska det bli. Om ska gå kolla denna bilen imorgon, och om jag har tur, att ska köpa , då kan skriva ut karta, hur ska ta hem mig. Tror , det är inte så farlig. Nu har idag chattat med min M lite, han ska åka hem imorgon. Och vi ska ha dejt imorgon. Jag frågade själv vilken dag passar för honom, och han sa att kanske onsdag. Men sen frågade om kanske imorgon. Han sa, att det också passar, han ska vara hemma efter klockan 6 på kvällen. Och jag har ingen J imorgon. Då vill passa på att träffa honom , äntligen. Vi har väntat så länge , att få träffa, och han vill ju också träffa mig snarast. Då får man veta svar redan imorgon, när vi har träffats. Om det blir nåt mellan oss.

Midsommarafton idag, och jag ska vara ensamma senare. Snart ska till frisören med J, för att M måste gå och köra sin indisk "tjej"vän till flygplats. Jag sa till honom redan i början av vecka, att jag lämnar J vid kl 10-11 till honom . Han sa ok, och nu igår han ändrade sig. Tur att jag hade inte planerat nån, eller nån dejt. Då det är ingen problem för mig, men nu kan det räcka. Nu vill jag riktigt , att kanske det är bättre att han ska flytta till sin London. Han kom in i skolan, och skulle börja i september. Känns att det kommer ju bli jobbigt för mig, men det kan vara bättre , när han ändrar sig hela tiden. Och jag kommer göra samma sak nu , nästa vecka. När ska träffa M, att ska träffa honom efter jobb, att säger till M att han kan hämta J, måste inte stressa då, att hinna hämta henne. Jag vet inte nu, vad kommer Moon att bestämma, om han ska gå till London , eller inte. För att nu väntar jag, min skola besked, ja hoppas ju att komma in, men vilken skola . Så efter det att har varit hos frisören , ska lämna J till M direkt. Eller då kommer han hämta henne själv. Jag vill köpa bilen nu, vill inte vänta för länge. Tänkte nu att ringa nästa vecka till denna Fabia, jag vill ha denna Fabia, men måste ta ner med priset. För att jag har lån lån lån att betala, Måste låna igen , att betala hyra och sen andra lån. Och sen ta nytt lån, att betala nästa lån. Varför kan jag inte ta ett lån, nu kommer ju betala denna j...a höga ränta hela tiden. Hemma utan J nu. M hämtade vid klockan 4 tiden. Idag fick båda klippning, och jag blev nöjd, och J var fin med. Klippte lugg, och det passar ganska bra till mig. Nu ska äta snart äntligen, sen vet inte vad göra, bara ta det lugnt. Skickde till M idag meddelande- glad midsommar , puss o kram, och han svarade- detsamma. Men vill inte störa honom nu mer. Det är bättre, att ha kan vara lugn o ro. Men jag är säker att kommer nu skicka snart ny medelande. Jag vill ha bilen, och tänkte börja kolla redan privat, men vågar ju inte. Men måste tänka ju, klart nu. Kanske ska vänta nu tills måndag, sen ska ringa denna Fabia, annars kommer kolla en till , men det är privat, men det är billigare . Jag behöver pengar spara, att betala lån. Orkar inte börja låna pengar nu hela tiden. Ok, nu ska stä'nga data.

Sitter hemma, ska gå handla snart, för att vill inte handla imorgon. Vill vara nu helgen själv, vet inte än om ska jobba eller inte. Och det är midsommar, och jag är ensamma. Vill inte fira ensamma, vill vara med nån, men har ingen just nu. Min M är borta, han har inte varit nu på badoo ca 14 timmar. Det känns lite konstigt i mina ögonen, han brukar alltid komma in på morgonen. Bara att få se , att han varit online, läst min meddelande, kan ta det lugnt. Börjar bli orolig, att han vill inte mer kontakt med mig, men ja får inte tänka så. Jag kan tänka bara på honom, vill inte kolla hela tiden, om han varit inne eller inte, och nu raderade bort badoo i mobilen. Jag vill inte mer, jag har hittat nån, som vill ha nu, ingen annan, jag behöver inte mer. Hoppas att han svarar nåt idag. Och vad hände med G, han inaktiverade FB, och skrev igår till badoo, och han inte varit där heller. Det känns så konstigt, att han försvann så plötsligt. Sen ska hämta J , redan klockan 1 tiden, för att jag jobbar inte idag, och sa att vi ska köpa garn till henne med nu. Kanske ska skicka sms till M, kanske han kan köra oss, för att nu har beställd skrivare, och tror att kan hämta redan idag, och måste köpa kabel också, men det ska köpa i glas ohlson, det var billigare där. Imorgon ska lämna J redan vid klockan 10 tiden, sen ska gå till frisören, ska klippa mig, det känns så bra, att få kanske nån ny frisyr, jag vill klippa lugg, vet inte , hur det passar till mig. Vill de snygg ut nästa vecka, när ska träffa M. Hemma igen, varit ute nu en hel del. Hämtat J först, sen körde Moon oss till Fittja, han gick till läkare, sen åkte vi och köpte lite grejerna, nu har jag skrivare äntligen. Och installerade, och det funkar. Inte mer bibliotek, att skriva ut. När M åkte, då berättade han att han hade kommit in til London skola, men han vet inte om han ska gå eller inte. Om han ska gå, då har jag ingen aning, hur ska det bli med J. Då är jag ensamma helt. Och idag har chattat under dagen lite med min M, och han tänker som jag, han vill vara med mig. Att han är intresserad av mig. Han sa, att han kommer kolla sina meddelande på badoo, det känns bra, att veta det. Vill träffa honom nu på riktigt.

Jag är trött, vill bara sova just nu. Idag jobbade, och det var mycket, slutade lite sent såklart. Sen chatta lite med M, inte mycket. Och idag hämtade ut paket, som Gino hade skickat- läppbalsam, ögonskuggor, väska till pennorna, och sen guldhalsband , silverhalsband ... och han är borta från Fb. Nu skickade meddelande till badoo, att tack för presenten, men det var för mycket. Har ingen aning, vad kommer han svara, om han svarar. Ska natta J nu. Jag kan inte, jag tänker hela tiden på M, jag tänkte att kan hålla bort från honom, men det kan jag inte. Jag får inte pressa honom. Jag väntar ju hela tiden hans svar, han svarar inte alltid. Jag vill träffa honom redan nu, om bara kan. Jag vet inte, jag känner bara nåt, och det blir starkare och starkare. Imorgon ska försöka , att inte kontakta honom , men det kan jag inte. Om jag är ledig imorgon, då tänkte ringa till Södertälje, denna bilen , som ville kolla. De har inte än att ringt, ska göra de själv, kanske de har tappat bort mitt nr. Hoppas att de har fixat kopplingen. Jag vill ha denna bilen. För att det finns grön Fabia, och det vill jag inte, samma färg som Moon har. Nej, tack. Och nu måste jag hitta min bilen, nu har det gått en månad och har inte än köpt. Ingen ide att vänta för länge.

Klockan är över 5 på morgonen, och jag är vaken redan vid halv 4. Kunde inte sova mer. Jag vet inte varför, eller jag vet. Att tänker nu på M hela tiden. Jag vill träffa honom nu snarast, men vet inte när. Nu tänkte idag fråga honom, när vi kan ses, kanske frågar om vi kan ses redan på söndag. Han ska åka bort. Jag saknar honom redan nu, utan med allt. Igår sms Milad, och senare han ringde, men kunde inte svara. Sen skickade jag meddelande- jag har hittat nån annan, som jag är intresserad av,han svarade inget, eller ringde inte. Men vet att han kan vara nu ledsen. Men det var bra, att jag sa nu till honom, hur det är. Att han kan inte träffa mig mer. Det går inte. Just nu har jag han -Mathias. Hur kommer det vara , när har träffat honom, jag hoppas det blir nåt mer. Och han vill med mig nåt mer. Det är därför jag vill träffa honom snarast. Rädd att han går igen, att tappa bort honom. Om idag kan nu prata lite mer , hur vi kan träffas, då kan planera lite. Att hur ska göra med J. Jag vill träffa honom, att jag måste inte tänka på J ju. Jag vet inte än om vågar fråga hans nr än, kanske bättre att vänta det. Och nu måste köpa skrivare, vet inte när har tid, vet inte om är ledig imorgon, men tror inte på det. J är vaken, och jag är helt slut nu. Jag skickade meddelande till honom, han var online, han läste mitt meddelande, och han är redan på jobbet. Jag fattar ingenting mer nu, han sa igår, att han lämnar sonen till dagis klockan 7.30 redan. och nu är han redan på jobbet. Jag vet inte vad ska göra mer. han skulle svarat nån, men han svarar inget. Hemma klockan är snart 7, och han ska natta snart sin son, men vi chattar. I morse också chatta lite. Frågade om nästa vecka att träffas, han frågade direkt att vill jag inte. Jag sa, att såklart vill jag träffa honom. Han svarar, men det tar lite tid. Tror att han är lite uppdagen med son. Och nu tänker jag att fråga , om vi kan byta nr. Vet inte bara hur ska fråga. Jag är rädd. Jag vill träffa honom, bara honom, ingen annan mer. Vill inte vara här mer online, det kommer hela tiden nya att chatta, jag bara radera bort de. Idag kollade denna bilen, men nej , det var inte för mig, det fanns bara en nyckel, ingen stereo. Det var smutsig, nej tack. Jag kan inte hitta bilen, jag börjar bli besviken nu på riktigt. Jag vill ha bilen. Denna bilen i Södertälje , de har inte ringt heller nu. De ska byta koppling, och sen de ska köpa sommardäck nya. Kanske det är för mig . Jag vet inte vart kan hitta nu bilen, vill inte ju privat. Vill via bilfirma, säkrare. När har jag tid, vill inte ju åka för långt att köpa , kan inte köra så bra. Denna Södertälje är inte så långt att köra ju heller. Och idag såg en bilen som såg ut som denna bilen, och tyckte om denna. Det var liten., som jag vill ha. Fyn, jag frågade, och han svarade att det kan vi göra efter helgen , att han ska få nytt nr. Jag sa, att det är ok. Ah , jag vågade att fråga. Nu har chattat lite till, och vi har kommit fram att vi kan träffas eftermiddagen, att det passar till båda. Jag känner mig lättnad nu, när har fått säkrare svar av honom. Att han vill träffa mig med. Nu börjar ju tänka mer och mer om honom, hur kommer det bli att träffas, att kommer det bli nåt eller inte. Jag vet inte hur han ser ut. Han har j här ca 5 år gammal bild. Men tror att han är inte mycket att förändrats.

Sitter hemma, tror att ska göra det hela dagen. Men måste fixa några papper, sen posta. Ringa till kontoret. Och jag har inte fått lön. Det skulle kommit idag, men ser ingenting, Och idag planerade ju gå och kolla bilen. Men har inte fått pengar. Ska ringa efter klockan 9, fråga när kommer pengar, och fråga om min semester. Ser ut att måste ta nu i juli min semester. Vet inte, men måste prata med chef. Jag vet inte mer vad ska göra med min M. Han svarade ju igår, men sista fråga, ska han sova tidigt ikväll, han läste nu imorse. Såklart svarade inget, för att han läste det ju nu. Och nu jag skrev som det är nu- att jag är här på badoo bara för honom, att läser bara hans meddelande, att alla andra raderas bort. Nu vill jag att han förstår att jag är seriös med honom, och hoppas det är han med. Vet inte, vad kommer han svara nu om det. Jag väntar ju att han ska svara nåt. Jag vill träffa bara honom. Men är rädd ju. Om han kommer försvinna nu, då kommer jag vara ledsen igen. Och den ilska kommer över till J allt, jag ser, när det är inte bra med mig, är jag arg, och ledsen. Ikväll ska J gå med M till hans kompis för middag. Kan vara lite utan henne då. Liten chans att träffa honom, men det kan vi inte, han har sin son. Såg att han var redan kl7 på jobbet. Klockan är 7 på kvällen, är ensamma, J har inte kommit hem. Idag fick ju jobba, de ringde klockan 8, sen gick direkt till jobbet ju. Är trött nu, men måste vänta henne. Ve inte när hon kommer hem. Och imorgon ska jobba. Idag skicka meddelende igen till M, han svarade då och då. Och nu när slutade, då han chatta lite mer , men han skulle natta sin son kl. 7 nu, och sen sa att han är trött, att han ska sova med. Skrev ju "kram" till honom, men han svarade inget. Och sen skrev själv , att ingen kram till mig, sen han skrev"kram". Nu skickade meddelande bara , att tack för kram. att du kan sova också nu, att sov gott, han läste men svarar inget ju. Jag vill träffa honom, han svarade idag i alla fall ganska mycket. Men han känns lite blygg, jag vet inte varför. Han ska lämna sin son på fredag till mamma, sen han ska åka till Dalarna fira midsommar. Han vill ju träffa mig efter midsommar, men vet inte hur eller när. Ingen ide att börja fråga eller planera nåt nu. Jag vill inte vara online så ofta nu. Nu har jag G på FB. Så nu måste bara ta M också därifrån, men hur. Men vill inte fråga direkt, att kan jag får din nr, eller har du FB. Klockan är snart 10, och J sover, hon kom för ca 20 min sen, nu kommer hon vara trött, när måste väcka henne. Jag vet inte, jag såg M online halv nio, och skrev , att han sover inte, men han läste inte denna igen. Jag vet inte vad ska göra med honom, jag vill ha kontakt med honom, men vill inte mer att vara på badoo. Men vet inte om jag vågar att fråga om vi kan byta nr, eller chatta på Fb. Jag är rädd att fråga honom. Och idag han hade tid, när han var hemma redan, det var efter klockan 4. Nu tänkte kanske prova imorgon, att prata med honom, men är rädd, att han vill inte lämna ut sin nr. jag vill vara säkrare med honom, att ha kontakt, att kanske kan ringa varandra. Att höra varandras röst kanske. Jag vet inte, men tänker fråga själv om det.

JAG SAKNAR MATHIAS. Jag kunde inte sova inte alls inatten. Tänkte bara på honom. Skickade ny meddelande. godmorrn, ha en bra söndag. Sen han svarade att -hoppas du får en bra dag med! Sen skrev "puss o kram", han läste men svarade ingen mer. Nu frågade om han är också ute mer sonen? Han har inte läst denna, hoppas att han svarar nu nåt. Jag vet inte, men nu är jag rädd att tappa bort honom med. Jag är kär i honom, jag har börjat bli kär på riktigt nu. Jag vet inte, hur kommer det att sluta. Han svarade ju imorse, men det räcker inte för mig. Han måste vara uppdagen med sin son, tror jag. Men han brukade alltid att svara, men nu han bara läser, men det var en liten tecken, att han svarade nåt. Jag vill inte vara mer på badoo, vill lämna denna nu helt. Vill ha kontakt med honom, men vill inte ha kontakt mer där. Han frågar inte själv, om han får mitt nr, eller så. Han är också försiktig, tror jag, jag vet inte. Men jag tänker på honom, mer och mer varje dag. Läste nu , när vi började här, och det var ca tre veckor paus från honom. Nu har chattat en vecka , jag vill träffa honom nu om jag får, men han kan inte nu. Tänkte fråga nu,när han ska lämna sonen, men vill inte fråga direkt, jag vet inte vad han tycker om mig. Det känns allt bra mellan oss, att båda är intresserad av varandra. Vill inte logga in mer där. Kollar mejl, om han har svarat nåt. Jag vill vara bara med honom..... Kl är 7 på kvällen, och tar det lite lugnare, för att han svarar på mina meddelande. Det känns ok. Han ska jobba imorgon, frågade om jag jobbar. Nu vill inte alls vara där online, bara logga in och sen logga ut. Måste ta det bara lugnt. Om han skulle inte vilja träffa mig, han skull inte mer svara ju...men han gör det, det känns lite bättre nu. Har varit hela dagen så ledsen. Gråt så mycket idag, vill inte ju mer träffa nån annan.

Lördag , ledig, och min lingon kom idag. Kollade blocket, och det finns många Fabia ute nu, Hoppas att ska köpa denna bilen, men måste gå ner med priset. Betalade lite lån , snart är jag i minus. Vill ha bilen nu.... Igår M kom inte mer, och imorse han svarade att han hade somnat efter han nattat sin son. Svarade , att det gjorde inget, önskade en bra dag, puss o kram til honom. Idag ska gå till Bio med J. Hon vill inte klippa sina hår nu, sa att när mamma har klippt, då hon ska också klippa sina hår. Hon vill se ut som jag. Jag börjar bli kär i honom, redan nu, innan vi ska träffa. Hur kan det hända? Det kan inte vara allvar, men jag har börjat få känslorna. Men nu sista dagarna har börjat att sakna honom, vet inte varför, men det är nåt. Denna känsla, det gör ont i hjärta, vill inte ju skriva honom, att jag saknar honom. Vad kommer han tänka då, kanske sen börjar bli rädda att träffa mig på riktigt. Jag vill nu att vi kommer att träffas, och vi ska få båda nån annorlunda känsla. Nä'r kan jag få träffa honom, över en vecka måste vänta nu. Jag vill gråta, jag vet inte, men jag får inte ju börja hoppas för mycket med honom. Jag var redan så ledsen, och grät, när han försvann. För att redan då , kände jag att jag vill träffa honom,han kan vara nån seriös , och sen han försvann. Och nu kom han tillbaka till mig. Nu önskar jag bara , att han kommer att stanna.... Kollar ju bilarna, och idag kom en till Fabia via föredag nu. Nej, nu på måndag tänker jag gå och köpa min bilen. Men men, det blir svårt lite nu. Att vara alldeles själv, att köpa bilen. Nu vill jag bara gråta, vet inte vad ska göra, han svarar inget mer. Jag skrev om han hade kul, han svarade att han hade kul idag, sen frågade njöt solen, han svarade att ja. Nu skrev att saknar dina meddelande, att du måste vara uppdagen med sonen, att har inte tid för mig, sen skrev att förlåt om jag pressar honom, och nu frågade om han är uppdagen nu, men han svarar ingenting. Han loggar bara in, och sen loggar ut. Läser bara meddelande, ingen svar. vad kan jag tolka , det klart att börjar bli orolig nu, jag vill inte tänka nu, att han tänker igen att försvinna, jag vet inte, men jag är rädd nu. jag vill bara gråta , jag har nånting med honom, men nu...jag är rädd, att tappa honom igen, jag vet inte om kommer att sova nu på natten. Jag vill inte sitta online där nu hela tiden, att kanske han svarar nåt. Hoppas bara att han nattar sin sonen, att kanske det tar tid......att kan nån svar av honom senare, eller han svarar nåt imorgon

Fredag har kommit och det regnar ute, jag hatar när det regnar. Igår fick ingen mer svar av min M, var lite ledsen, men hoppas att han ska svara idag nåt. Han slutade säkert sent igår, och det kan betyda att han kanske är ledig , eller börjar lite senare. Jag vill träffa bara honom, men det kommer inte hända denna helg, för att M ska inta gå till djurparken, då är J hela helg med mig, jag har inte tänkt ingenting vad ska hitta på. Hon skulle behöva klippas, då kanske ska ta henne tills frisören. Jag känner mig trött, har jobbat nu sex dagar, idag 7-e dagen. Och sen när kommer hem, ska tvätta. Och idag heller orkar inte gå kolla bilen,att det regnar. Vill inte ju köra bilen, om det regnar. måste ta det n'sta vecka, kanske kommer mer bilarna att kolla, vem vet. Idag har chattat en hel del med M, och han känns just denna man , som vill träffa. Och vi kommer att träffas efter midsommar nu. Jag hoppas att vi kommer att träffas, jag har ju stora problem, att hoppas för mycket. Jag känner nåt redan nu, jag vet inte, men det känns lite annorlunda. Och båda har erkännt, att vill ha varandra. Jag vet inte, jag vill bara honom nu, ingen annan, vill lämna alla.....Måste vänta när kan få träffa honom. Nu han hämtade sin son, och har honom nästa vecka. Jag börjat sakna honom redan nu. Vet inte varför, det är nåt mellan oss.... Imorgon kanske ska ta J till bio, vet inte än, men det var länge sen, när vi gjorde nåt kul. Och hon behöver att klippas med. Men men, jag behöver pengar, jag har ju, men har inte än köpt min bilen nu. Nu på måndag om jag är ledig, kan gå kolla kanske. Vill ju ha denna blå Fabia.

Vaken, snart måste väcka J, för att hon ska ha skolavslutning och vill att hon ser ut fint. Jobbar idag igen, känns ok, men är lite trött. Efter jobbet tänkte gå och kolla denna bilen, ingen ide att vänta för länge. Jag vill ha bilen, och tänker ju köpa , men jag har småproblem med körningen. Jag hoppas att idag är det min tur, att kan köpa bilen. Igår chatta mer M , som vanligt, och vill träffa honom. Prata men A igår, och hon ska jobba denna helg. Då frågade inget ju, tänkte att hon är ledig. Nu har jag kvar en chans. Moon berätta att han vill åka djurparken med J och hennes bästis nu i helgen, men bästis pappa har inte ringt tillbaka. Hoppas hoppas, då kan ju träffa M, för att nästa vecka han har sin son. Då kan inte träffa såklart honom. Med honom jag känner nåt redan nu, när vi chattar. Men det kan va fel allt med. Måste gå och väcka J nu. Hemma, jag är helt slut. Hann bara handla , när hade hämtat J. Men nu känner att vill sova snart. Idag chattade lite med M. Jag vet inte , men det är nåt på gång. Nu är jag rädd, att kommer tappa bort honom igen. Och nu samtidigt tänker igen på N. Han ringde igår igen, han mådde inte bra, för att han hade fått inbrott i bilen. Och fönster var trasig nu. Jag fattar bara inte, varför han vill själv ha kvar kontakt med mig, och varför han frågar om har träffat nån , eller har haft sex med. Det är inte hans sak, men såklart har jag inte berättat att har varit med nån annan. Idag blev ledsen på jobbet, och började sakna honom, Igår när slutade med honom samtal sa han "vi ses, sen ändrade att vi hörs.". Han vill ha mig kvar, han kan inte släppa mig heller. Och jag vill träffa nu M, ingen annan, men vet inte när kan träffa honom. Nästa vecka har han son, då kommer ju inte att träffa. Om han kan hitta barnvakt. ...och Milad kan inte lämna mig ifred, måste säga till honom, som jag har, att har träffat nån annan. Klockan är över 8, och jag gråter. Lyssnar en italienska killes skiva på spotify, han är så bra. Och nu känner att jag saknar N, jag vill komma över honom, vill glömma honom, men han kommer alltid tillbaka. Varför? Saknar han mig med? Det måste han göra, han skulle inte tagit kontakt. Han vill ha mig, jag vet, han skulle inte kontaktat mig, han vill försöka. Men han vet, att jag vill hitta nån, att ha seriös förhållande. Alla känslorna är tillbaka. Om han skulle komma att ringa, att han vill träffa mig, kommer jag inte säga nej, han vet, han känner mig. Han har sårat mig om och om igen, Jag vill komma över honom, men kan inte. Jag vill träffa nu ju M, men kommer jag att ha med honom nån seriös , om jag tänker på N, jag vet inte. Det skulle vara bättre , om kan träffa nu M, att veta, om det är nån kemi mellan oss. Det ser ut så just nu, att det finns nåt, för att båda skriver nu puss och kram, och man ska inte skriva om det, om man känner inte så. Och han frågade om jag chatta med nån annan, men sa, att det kommer då och då, men jag är inte intresserav av de, och skrev att jag har hittat en, som är intresserad av, och nu vet han att , det är han. Jag önskar att det ska vara nåt mellan oss, men först måste vi ju träffas, att se, om det är på riktigt.

Det blev ingen bil idag heller. Tänkte gå efter jobbet, men var ganska trött. Hoppas att imorgon är inte så mycket jobb. Jag vill ju köpa bilen, men när. Igår när pratade med N, kände att alla känslorna kom tillbaka. Jag trodde att det är slut mellan oss, att han kommer inte mer att kontakta mig, tills igår. Jag förstår inte varför han kom, kontakta mig. Han känner mig ganska bra, han vet att jag kan inte så lätt komma över honom, varför han måste kontakta mig igår nu igen. Han släpper mig inte heller, bara att inte komma tillbaka, jag gråter igen. För att nu är allt saknandet tillbaka. Det börjar göra ont igen. Nu vill jag träffa nån, t.ex Mathias nu, men vet inte när kan träffa honom nu. Jag skulle träffat honom idag, han var hemma efter tre redan, men var på stan, han sa att han ska träna. Och imorgon han ska jobba på kvällen, annars skulle träffat imorgon. Vet inte hur skulle träffa honom. Kanske ska fråga A, om hon kan ta J, men kommer inte att pressa.

Hemma efter jobbet, trött. J är hemma, hon är jobbig igen.Men måste bara bita ihop, och tänka positivt. Igår chatta lite med M, och han svarade , det känns lättare i hjärtat. Nu idag hållit oxa kontakt. Känns ok, men är fortfarande lite ledsen , att vi fick inte träffas igår och jag är rädd, att han kommer igen att försvinna. Jag har börjat , att tänka på honom nu mer och mer. Han tycker om mig, jag tycker om honom med. Önskar bara att det är slut, att leta efter nån, vill hitta nån nu, men kan inte hoppas för mycket på honom heller. Och J sa idag, att mamma jag vill att du ska hitta en pojkvän.....hur gullig kan hon vara mer.Vi ska få se, hur det kommer bli. Klockan är halv elva, måste sova, men kommer inte göra det nu. För att chatta med M på badoo, och sen kom N dit. Han hade öppnat badoo, och hittade mig direkt nu. Nu ringde honom, prata , han tyckte om mina bilderna, fråga om har träffat nån, sa att har träffat, men har inte haft sex. Det är inte hans sak, om har haft sex. Bara att han kan inte lämna mig, nu chatta viber, at han saknar mig, min lilla Tiina, osv. Jag sa att jag förstår. Nu skrev honom,att nu kommer sakna honom igem. när fick prata med honom. Jag kommer aldrig över honom, han släpper inte mig så lätt. nu är det säker. Nu vill bara hitta snabbt nån, att bi kär i, jag vill inte mer vara ensamma.

Ny vecka har börjat, och ikväll kommer min J hem. Saknat henne, det är skönt att hon ska hem. Idag ska jobba på teatren, sista dagen, sen de stänger, börjar tidigare, för att jobbar ensamma. Efter det måste lämna nyckel till min chef. Och sen ska gå och kolla bilarna. Jag vet inte hur kommer det vara, om klarar att köpa bilen. Är ju rädd lite, att kan inte, men jag vill ju köpa bilen, och det tänker jag göra. Ska kolla de två bilarna, som är närmast till mig. Men måste kolla bilarna noga nu, och alla papper med. Jag hoppas att idag jag hittar min bilen, att köpa. Och efter det , kanske ska träffa M, jag vet inte, han får igen kanske kalla fötter, vet inte det. Vi prata igår om det. Men inget mer, att vilken tid vi ska träffar. Hoppas att han loggar in,och skriver nåt till mig. Hemma efter jobbet, började redan vid klockan 7, och slutade klockan halv 1, det var mycket jobb, jobbade ensamma ju, sen gick och kollade wv, men det blev ingen, För att kollade runt , och det saknas en liten grej, och frågade om det, och säljare sa, jag vet inte, det är borta. Tackade och gick därifrån. Det är en helvete att hitta nån bilen, jag hoppades på denna bilen ju, men det blev ingen nu. Nu har jag kvar nästa, och det är bara denna Fabia, ska kolla denna imorgon i Södertälje. Hoppas det kommer bli min bilen, det Inns en Fabia till, men det är privat, och finns i Spånga, långt till Tumba. Chatta lite med M, han sa att vi kan återkomma efter kl 15, vilken tid kan träffas. Nu väntar att han ska svara nåt. Och nu är Milad efter mig, igen. Han ville träffa, sa att kan träffas i Huddinge, men han fråga smsa, att skicka din adress, att han kommer hem till mig, och sen att han vill inte att jag ska bjuda kaffe-. Och nu han har ringt 3 gånger, men svarade inte. Hoppas att träffar denna Mathias, och det kommer bli nåt mellan oss, men vill inte ju hoppas så mycket eller, Ser inte så ljust ut, att kommer träffa honom, för att han är kvar på jobbet. Just nu han har möte, och klockan är halv sju, vet inte om vi kommer att träffas. Han vill träffa mig verkligen, och det vill jag med. Vill inte vänta mer att träffa honom. Hoppas nu att det går bra med möte., att han kan åka hem. annars kommer jag bli ledsen. Jag börjar känna nåt mot hopom, men det kan vara ju fel, när vi kommer att träffas. Jag har ingen aning, om J ska hem till mig, eller hon kan stanna hos M. Jag hoppas att hon ska stanna hos M. Flyg kommer halv nio... Det blir ingen dejt. Frågade honom, men han svaradeinte, och det har varit hela dagen "Kristineberg" , men nu är det "Stadshagen" , och nu svarade han att han är på väg hem. och presis nu igen "Kristineberg" . Nu börjar tänka, att han har varit hemma hela dagen, och var ute, nu hemma igen, att han bara lurat mig. Nu frågade , det blir ingen dejt ikväll? Väntar , vad kommer han att svara. Jag vet inte vad ska tro, kanske det är jag, som är så negativ hela tiden. Han låter så seriös med mig, men han är det. Jag har väntat hela dagen, att få träffa honom, och nu , det blir ingen, kanske. Varför måste jag lida hela tiden. Varför hoppas jag alltid så mycket med alla. Skickade sms till M, om J kan stanna hos honom och vara ledig imorgon. Jag hoppas, att han svarar att det är ok.Nu orkar jag inte mer. Han läste min sista meddelade, men svarade inget. Jag fattar ingenting, vad gör han med mig. Varför skriver han, att han vill träffa mig verkligen, att tro inget annat, sen skriver han "puss", han tycker om mig, varför han gör så mot mig. Varför kom han tillbaka, jag förstår inte, jag vill bara gråta. jag känner mig så dåligt nu, igen. nu kan han inte bara s'ga, att han har ledsen, att vi kunde inte träffas ikväll. Nu skickade ny meddelande, att - jag hade väntat hela dagen, att träffa dig, jag förstod att du hade mycket på jobbet, hoppas vi kan ta nån annan dag...puss. Jag har ingen aning, om han kommer nu mer online idag, kommer han bara läsa denna nu. Varför han svarade inte , jag förstår inte det. Han kan ju skriva, jag har ledsen, att vi fick inte tr'äffa idag, Nu kommer jag inte att kunna sova hela natten, jag vet.Måste sova snart, men vet inte när kommer J, eler hon ska till M, vet ingenting just nu. Jag ville träffa honom så mycket. Bara, om han kan svara mig nånting, då kan ta det lugnt.

Igår bestämde jag, att ska inte åka till Eskilstuna, att köpa bilen. Jag vet min körning, och kommer inte att klara direkt på motorväg ca 7 mil. Det var svårt att bestämma, men det är sant. Så nu kommer det bli bilen härifrån, och imorgon kommer jag att köpa bilen, hoppas jag. Och kollade denna wv igen, och denna bilen är värd 17500, så kan jag gå ner från tjugotusen, ingen problem. Sen om tycker inte denna bilen, då ska kolla Fabia,och igår kom samma Fabia , billigare, mindre miltal, då kanske ska köpa denna. Vem vet nu, Men måste vara nu ensamma med min bilköp. Imorse klockan halvfem, öppnade badoo, och glömde att logga ut, och sen kom D att chatta med mig, att han var glad, att jag kom till honom, och blev nöjd med mig. Så det kan hända att vi kommer att träffa mer. Vem vet, och jag kommer inte säga nej, för att nu har jag nån, som kan vara med, jag vill inte ha nån seriös heller. Och nu tänkte jag prova vaxning(brasiliansk), hur det kommer att kännas, vet inte ju direkt. Vi ska få se. Idag stannar hemme, men ska posta paket till Gino bara. Måste köpa märkespennor med nu. Imorgon kommer J hem, saknar henne lite. Det har vart skönt att vara utan henne, nästa helg hon är med mig nu. Och på söndag är det rix fm festival, och tänkte går dit, med J, kanske. Vi ska få se. Sitter hemma, det regnar, lyssnar på musik på spotify, lugnare musik, det beöver jag. Tänker mycket på alla dessa killarna, vad ska göra med de, jag vet inte. Om jag kommer hitta nu nån, jag vill, jag letar efter, men är jag redo, att gå vidare med nån annan, jag vet inte själv. Måste kunna hitta mig först, och sen kan gå vidare. Det börjar bli mycket igen med allt. Med jobbet, det går bra, men samtidigt blir det jobbigt igen, när har köpt bilen nu. Och sen semester, och sen kommer kanske flytta, och sen kanske ska börja plugga. Det är för mycket just nu, kanske bättre att vänta med nån seriöst just nu. Bara att vara själv, och leva ut . Jag tänker på M, varför han gör så mot mig, en gång han vill träffa mig, sen försvinner, jag fattar inte honom, jag kan inte glömma N heller, det är över mellan oss, men han är kvar i mitt hjärta. Han har lämnat ett spår i mitt hjärta, det gör ont, men det börjar läcka lite i daget, för att klarar att vara med nån annan, och jag gillar D nu, men det är bara sex med oss. Men båda är nöjda med varandra, men vet inte om det är nån ide at forsätta , vet inte, jag vill träffa honom, men men. Ska hitta nåt annat att göra just nu. Inte sitta hela dagen i data nu. Men kan inte göra ingenting, började läsa, sen somnade, sen öppnade badoo öppet för G, och sen kom Matthias, som chattade för några vecker sen, hans mobilen hade gått sönder. Nu chattar med honom, han har varit hos kompis i Dalarna, på väg hem. Ok, och sen skickade Milad sms, om vill träffas. Jag svarade, att tror inte att kan träffa honom. Han tänker , att han kan träffa mig när han vill. Men nu är det slut med honom, jag kan inte träffa honom igen, nej tack. Nu ska få se , hur går det med Mathias, skulle träffat honom sist, men han försvann, vet inte, om han har intresse kvar.

Igår jag var hos D, det var trevlig kväll med honom, kom hem efter klockan 12, och sov direkt. Idag jobbade, och vi var klara redan halv 9. Och imorrn bestämde börja klockan 7, inte klockan 6. Kom hem efter jobb att sova lite, men kunde inte. Nu är vaken, lyssnar musik, och kollar bilarna. Och nu har jag bestämt att imorgon ska åka till Eskilstuna, och kollar bilarna. Nu ska jag köpa bilen, sen kan ta det lugnare. Men kommer att åka ensamma , ingen som kan följa med nu. Om om M kommer inte bjuda själv, att följa med nu. Men tror inte på honom. Igår han skickade sms, att hans dotter är mycket sjuk, att han ska ringa imorgn, men jag vet inte kände att det var inte sant, varför han skickade inte tidigare ingen svar. Jag vet inte, jag tror inte att kan ha nån seriös med honom nu. Jag vill inte ha ingen just nu , efter igår....Vet inte själv vad vill. Jag ville ju hitta nån seriös, men det går inte just nu. Alla är efter sex, det vill jag inte bara. Ska gå tillbaka till stan snart, måste köpa present till G. Var i stan köpte present till G, sen ville bara komma hem. Nu kollat på tv bröllopet, och började gråta, när tittade. Det var så fint. Att man drömde om det, att få också gifta sig med . Tänkte gå imorgon till Eskilstuna, och kolla 2 bilarna nu, om hinner. Om jag köper inte direkt, denna första bilen. Det fanns en ford , men det var privat, men såg ut fint, och ny. Måste boka biljett nu. Men ska ta buss, gillar inte tåg. Jag har börjat bli så trött om alla killarna, som har kontakt. Vill bara radera allas nr, och vara utan de. Nu såg att G la upp en bild på FB, äntligen han vågade. Jag skrev till honom, men såklart han svarade inget. Börjar tro att han ljög , när chatta med honom på MP. därför han vill inte mer kontakt med mig, kanske. Han var så trevligt på MP. Om ska åka nu till Eskilstuna ,måste skriva mycket här, hur ska gå de ställena.

Ledig idag, har städat hemma, känns helt lugnt, men idag tänker jag köpa bilen. Jag är så sugen att köpa idag. Men men, jag vet inte om klarar. Måste skriva upp allt, vad måste kolla innan köper. Och vill köpa helst wv. Ska kolla denna röda först, sen om det är inte ok, eller kan inte dra ner priset, tänker jag åka Eskilstuna. Där finns billigare, men hur kommer jag åka hem. Det kan vara lite svårt, och lång vägen ju, att köra första lång resa. Vi ska få sen, men hoppas att idag har jag tur, och hoppas att M ska följa med. Jag måste få ner priset bara, för att behöver ju att köpa grejerna till bilen med. Och kanske tvätta bilen också. Kanske senare ska träffa M, om han kommer inte nu följa med. Ska vänta tills kl 2, han slutar klockan 1 kanske. vet inte, ska skicka tidigare, att han kan svara.,om han kommer inte, då tänker inte träffa honom. Chatta med G igår långt, han tycker att jag är trevlig, snäll person. Jag vill ju träffa honom, men men, vet inte,hur. Om ska åka till honom. Ska sola lite på balkongen, vill bli brun, och sen kan läsa min boken samtidigt. Det blir solig idag.

GRATTIS till Sverige ! Idag är jag ledig, men hoppas att ska jobba imorgon, vem vet. Och helgen måste börja tidigt. Och vet inte, om kan träffa M nu, eller ja, kanske kan, men inte stanna för länge . Om vi ska träffas. Imorgon planerar jag köpa bilen i alla fall. Nu räcker det, annars kommer glömma bort , hur man kör bilen. Och jag behöver nån med mig, som vet om bilarna. Vet inte så bra,. om det. Men har lärt mig lite, vad ska kolla, när vill köpa bilen. Nu chatta med G länge igår. Och har börjat tänka på det, om jag vågar att åka till honom. Vi känner inte så bra varandra, och det kan hända att kommer hitta nån annan nu ju. Vem vet. Han är snäll, när skrev igår några ord på turkiska, han blev glad. Jag vill ju träffa honom, men är det nån ide att åka dit, och kanske bli besviken , eller han blir besviken. Vet inte. Men vi kommer träffas som vänner, ingen mer .Måste tänka på det. Nu måste planera mycket med mina pengar, för att nu när har köpt bilen, då kommer jag vara minus varje månad, det betyder att kommer ta lån efter lån, att betala av lån. Och jag hatar dessa sms lån, det är dyr, men vad mer kan jag göra. Vet inte vad ska göra idag, vill inte stanna inne hela dagen, kanske ska ut med J, vem vet. Jag är lite förkyld, men hoppas bli bättre imorgon nu. Imorgon är det fredag och J ska åka bort. Jag ska lämna henne till skolan och sen hoppas vara ledig. Om jag är ledig då tänkte gå kolla mina bilarna, men hoppas att M ska följa med, vet inte ju. Jag vill köpa bilen ju. Nu hittade en till wv, men det är i Eskilstuna, det är lite äldre , men kostar mindre. Vet inte, kanske ska åka dit och kolla denna bilen. Men det kommer ta extra bensin, när ska köpa denna , och åka hem ju. Hoppas att imorgon kan köpa härifrån nån bilen. Vem vet. Nu kom igår kväll en till kille chatta med mig, han prata oxå på engelska . Vet inte om orkar mer att chatta med nån ny. Jag vill sluta med badoo, vill träffa nu nån seriös, men det är svårt. jag ka ju chatta där, men vill inte bara det. Vad ska göra imorgon , vet inte, om ska träffa M. Tänkte fråga honom, om han kan följa med, om inte , så säger ingen problem att kan hitta nån annan. Men han vill ju träffas. Och jag ska vakna tidigt på lördag.

Igår hade kommit skattpengarna, visste inte alls om det. Nu har tagit mer lån, att köpa bilen. Men kan inte gå ensamma att köpa bilen, vet inte om bilarna så bra. Kanske kan prata med M , att han kan följa med kanske på fredag, vet inte, om han kan komma. Det finns mer killarna, som kan hjälpa mig, men men. Kollar runt hela tiden, kanske hittar nåt. Nu kollade kvd , det är som auktion, men måste ju provköra bilen , att få la bud ju. Vill ha köpa bilen. nu. Igår pratade på jobbet med Katharina, och ja, jag får jobba kvar efter min anställning är slut hos Backmann. Lite lättnad nu ialllafall. Tänkte ju ta ledigt en vecka, men nu tänker, nej, jag ska inte ta ledigt, missar då ca en veckas pengar. Om ca en månad får besked från högskola, och hoppas att denna gång ska komma in. Nu har ansäkt utanför Stockholm. Om jag kommer in, då har jag jobb som extra kvar, då skulle det passa ganska bra med studier. Tiden bara går, och är ensamma. Vill inte vara ensamma. vi ska få se hur kommer det gå med M nu, när ska ge en sista chansen till honom. Och samtidigt har jag nu Gino, som tänker komma till Sverige på vinter. Eller kanske jag ska åka till honom. När jag har inte J, och M är här. Kanske, Vem vet. Klockan är snart ett, har städat hemma, sitter vid data lite. Jag började chatta med A, och fråga honom,om han kan följa med att köpa bilen, han har inte tid, och kanske på fredag. Och sen började igen prata om sex, och skrev att träffade en kille, att vi hade sex, och han blev avundsjuk nu, för att han svarade inget mer. Så nu är det bara att lämna honom bakom. Alla är helt galna här. Vill inte vara med nån, som vill ha bara sex. Varför får jag inte träffa nån normal kille, vad är det fel med mig. Nu är det M, men vet inte om han är seriös ju. Och sen har jag Gino, men vi kommer inte träffas nu. Men skulle träffa honom så klart snart, om bara får. Men han kan komma , när det är vinter. Skriver o skriver hela dagen. Min chef ringde, och sa att jag ska ha kvar min anställning nu. Tack o lov, men nu är jag kört, för att nu ska ha min semester och hur ska betala för bilen? Jag visste ingenting att jag ska fortsätta. Då nu har jag kvar min anställning för 30 timmar per vecka. Det är ju bättre så klart att jobba extra där. Men nu vet inte hur ska betala mina sms lån, som har nu lånat ju. Måste planera nu mycket igen. Men jag ska köpa bilen nu, bryr inte om , vad kommer andra säga. Det tar extra pengar, jag vet det. Men klarar mig så fint. M smsa , att nu kanske han kan komma med mig kolla bilarna. Men det är inte säkert. Han vill ses nu på fredag. Men nu vill köpa min bilen på fredag, tänkte kolla först denna volks, sen denna Fabia- och vill åka hem med denna. Nu skrev till gino, att ska ha semester, att kanske ska komma till honom. vi ska få se, vad kommer han att säga.

Hemma, ensamma. M hämtade J, vet inte när han ska lämna henne. Kanske hon ska stanna där, vet inte. Jag mår inte så bra, förkyld, men hoppas bli bättre om några dagar. Imorgon är ledig, kanske. Då kan ta det lugnt. Jag är så sugen att köpa bilen. En bilen är borta. Nu tänkte kolla denna wv, kanske på fredag.då måste komma skattpengarna, och måste låna lite till. Milad har blivit helt klok, han smsa, att han saknar mig. Nu har vi smsat lite, men inte så mycket. Igår han ringde ju. Han vill ju träffa mig nu på fredag,. har inte sagt "nej". Men tänkte att kan ju träffa honom, men kan vara ute med honom lite, sen få se vad händer. jag ska inte bjuda honom hem. Han måste förstå. Då få se, om han vill komma hem, då betyder det att han vill ha sex. Och jag har en kompis , men han bor ju England. Han är trevligt, kanske vi kommer att träffas, vem vet. Idag var det han som började, frågade hur mår jag. Ok, ska lagga maten nu. Fick lönebesked, och de räknar nu hela lönen, 120 timmar. Lättnad, men det betalar ju lån.

Jag är förkyld, mår dåligt, vet inte hur ska orka jobba imorgon. Det kommer mer nya imorgon, som måste ta hand om. Tråkigt. Igår chatta med en ny kille, men tror inte att vill träffa honom. Och idag smsa M till mig, och sen ringde mig, han vill träffa mig på fredag. Fick inte prata , för att J skrek bredvid. Och jag chatta med M(gino) på badoo. Han känns helt ok, att chatta, men vi bara chatta. som vi är bara vänner. Men igår han skrev att, kankse nån gång kommer vi att träffas. Vem vet, jag skulle vilja träffa honom, men då måste han komma hit. han vill chatta bara på badoo, varför inte skype, eller fb. Vet inte men vill inte själv fråga honom, att lämna badoo. Kollar bilarna nu igen hela tiden. Finnns fina bilarna, två Fabia, och en polo , men de kostar ca tjugotusen, kanske kan gå ner med priset ju, vet inte. Men hoppas att har tid att kolla nu på fredag. om jag är ledig, eller då efter jobbet.

Nu har jag bokat min biljett, när kommer hem från Estland. Det betyder att måste ta ledigt från jobb 3 dagar nu. Nu är det kvar bara att boka biljett när vi åker. Tänkte ta båten med J. Betalade ca 500 krona för flyg, inte så farlig . Nu är det y månad, vad kommer hända nu, jag vet ingenting nu. Jag vill köpa bilen, men nu denna wv är borta, men finns en annan bil, som kan tänka nu att kolla, denna är Fabia, men kostar ca tjugotusen, det betyder femtusen mer, än hade räknat nu. Jag kan ju gå ner kanske med pris, eller det kan komma mer bilarna via föredag, men om vill köpa då vill ju ha en bra bilen, eller då måste kolla utanför Stockholm. Vet inte, om vågar ju åka bort. Jag har börjat att få känslorna , med M , jag vet inte varför, och hur, men det får inte forsätta mer, att kan bli kär i honom, det funkar inte . Det kan vara vänskap nu. Han frågade igår min postnr redan. Han vill skicka till mig nåt. Eller till J, jag sa att han behöver inte. jag känner inte honom så bra, att kan öppna mer för honom. Vi har kontakt bara på badoo nu. Nu vecka börjar, väntar nu lönebesked, nu får igen mindre lön, och måste låna igen, och behöver låna nytt för bilen ju med. Måste räkna nu hit och dit. Att kunna betala mina räkningar. det kommer skatt nu också nästa vecka. Jag vet inte hur jag ska gör med bilen. Om nu ska köpa biilen denna vecka. Det är bättre att kolla kanske denna Fabia. det är närmare att köra hem ju. måste tänka mycket om bilen.

Nu månad har börjat, vad kommer att hända denna månad. Kommer jag nu att köpa bilen? Jag hoppas det. Denna WV , som kollade nu igår, är borta:-( Finns inte kvar annonsen. Men nu måste kolla hela tiden, om det kommer nån bra bilen upp. Hittade nu en Nissan via föredag, måste passa på denna nu. Eller kommer det mer, måste vakta mer nu, om vill köpa nu. För att nu tänkte passa på nästa vecka, när J är borta. Att köpa bilen, om hittar nån såklart. Och behöver att nån ska följa med. Nu har tänkt lite om alla mina "killarna" och vill ge denna chans till M. Han skickade igen meddelande- god morgon, ha en bra dag. Jag vill vete nu, hur seriös han är , vill veta hur mycket han är intresserad av mig. Känns just nu, att han är seriös. Men man vet inte hundra %, inte än. Varför annars han skicka meddelande. Jag börjar bli små känslorna hos M, som bor i England. Jag vet inte varför. Nu chattar igen med honom. Tänkte inte alls att göra det, men kan inte vara . Han vil åka hit, men det är inte säkert, att han kommer. Vi har börjat att bli vänner, eller , vi börjar med vänskap. Men börjar tänka mer och mer på honom, men kan inte börja hoppas. Vi bor långt från varandra. Det kan inte funka mellan oss. Bättre att hitta nån närmare. Han har inte frågat FB, eller Skype. Det känns lite annorlunda med honom. vi ska få se vad kommer hända mellan oss. Ska kolla nån film snart. J mådde inte så bra. Hon har inte ätit middag , eller hon åt lite. Och sen hon kräktes, ve inte hur kommer ´hon vara idag.