tiuks

Jag jobbade idag, klockan 9 ringde de, fick jobba på teatern. Skönt fick 5 timmar nu extra. Känns bra, och fick brev av socialen. Nästa onsdag har jag fått tid. Då känns det att , jag har en liten chans att få bidraget, men måste ju klara mig själv, de kommer inte betala hela hyran. Det går ganska bra med G, varje dag vi chattar, på kvällarna mest. Igår han hade sina söner där. Det känns nånting på gång, men är ju rädd, att han försvinner igen utan att säga nåt. Jag har kontakt bara på badoo. Vill inte vara där mer, det kommer hela tiden ju andra. Om vi kommer att fortsätta att chatta, det är ok. Men vill att vi båda ska vara mer säkrare mot varandra. Det är så lätt att prata med honom, men det räcker inte. Vi bor ju så långt , det är jobbigt just nu. Om bara han kan komma hit redan nu...men vill inte ju pressa honom nu. Han kan inte komma , han har sitt jobb, sin föredrag . Han måste planera. Han har inte fått ingen semester, han bara jobbar. Annars kommer jag åka dit själv. Kan ju åka till London, närsomhelst. Men måste ta J med nu. Om det känns nånting mer, då kan jag börja tänka på det, att åka dit. Men inte nu. Nu börjar bli lite besviken på G. För att har frågat om det, att han försvinn från skype, fb, han svarade att han glömde sin lösenord till skype. Att han finns här på badoo, sa, att rädd, att han kommer försvinna här, men han sa, nej. Varför han vill inte ha kontakt på FB, eller skype. Det måste vara nåt, som hände med honom sist nu, som han vill inte berätta. Och jag vill inte pressa honom. När han känner sig redo, då berättar han själv. och vill inte fråga honom heller, om han har tänkt , när han vill komma hit. Tar det lite lugnare nu. Jag vill inte tänka på honom så mycket just nu, men jag gör det. Vill inte erkänna honom heller, vad jag känner. Då kommer han tänka, att jag är kär i honom, och det är jag ju. Jag kan inte lita på honom så lätt just nu. Vi ska få se, hur det går med honom om en vecka. Nu har vi chattat nästan hel vecka. Varje kväll...

Tisdag idag. Vet inte vad ska hitta på. Nej, idag ska lämna boken tillbaka. Måste göra det . Igår chatta länge med G, det finns nånting mellan oss. Men vill ju vara det säkra sidan, vill prata med honom på riktigt, vill höra hans röst. Men vill inte själv fråga ju, hans nr. Han låter så snäll o trevligt, vill träffa honom på riktigt. Bara honom. Men vill ju veta hur allvar är han med mig. Om han tänker nu på riktigt, att komma hit, att träffa mig. Vet inte, vill inte bli mer besviken... Kollade lite runt i skolans sida, och fick 4 poäng min första kurs, så det kan inte vara kört nu, när kommer plugga igen. Att inte behöva betala tillbaka denna första lånet, och jag har antagning.se meritvärde 16, 69 . Det är bättre än hösten, nu hoppas bara att komma in. Om jag kommer inte in, då kommer göra högskoleprov på våren, innan dess ska plugga hårdare. Nu vill jag börja plugga, nu är det dags, det är sista chans för mig. Ska åka till skolan idag, lämnar tillbaka boken. Kan inte sitta hemma hela dagen, måste ut lite. Vill jobba, men ingen jobb. Behöver tjäna pengar. Sälja mer kläderna, har på tradera lite, och kan sälja nu J-s vinteröverall, hoppas får mer bud nu bara. Och räkna bara pengar, inte köpa ingenting, om jag ser, att klarar utan. Det gäller även maten. Och jag klarar det. Innan köper tänker, om kan vara utan. Jag vet att jag klarar det. Det går att klara sig. Men väntar ju social svar, om jag får nån ersättning. För att behöver betala hyra, och denna pengar har jag inte... Skrev till G nu, men han är offline nu. Ska chatta senare med honom, kanske. Vi ska få se. Måste gå duscha nu, sen börja äta lite innan åker iväg. Kvällen, gör ingenting. Är helt slut. Så mycket bråk med J just nu. Men måste vara stark nu. Kanske helgen hon kan sova över hos en vän, att kan jobba . Vet inte än, men ska ringa o prata med A om det. Hon frågade om vi kan fira halloween helgen. Det händer mycket just nu med mig. Vill bara bli frisk, vill bara hitta en kille nu, vill inte träffa olika killar mer. Vill lära känna bara en kille. Vet inte hur det går med G, han känns lite extra för mig just nu. Kanske det börjar att växa nåt, jag har ingen aning, men varför han skickade de dyra presenterna till mig annars. Och nu vill bära bara hans halsband, vill inte ta av det. Att få känna honom nära mig....Det känns lite att han känner också nånting med mig, inte bara vänskap. Om vi bara kan ses på riktigt. Vill se honom på riktigt, kanske kan fråga honom, om vi kan ses i skype. och se vad händer då. Och nu när vi började prata om det, att han ska åka hit. Men jag kan inte börja hopas för mycket . Jag bara vill inte bli besviken. Det var så nära , att tappa honom, men hittade honom igen, det var så nära, och vi hade tur att hittade tillbaka, och att han ville kontakta mig. Han sa, att han hittade inte mig. Det att vi hittade varandra, måst betyda nåt. Tänker på honom nu mer o mer. Men det blir jobbigt , att bo så långt ifrån varandra.

Tisdag, är hemma idag, ingen jobb. Tar det lugnt, men känner mig ganska trött, kanske ska vila lite. Igår kvällen chatta med Gino länge , länge. Och han börjar planera, att åka hit, att träffa mig. Han frågade, när är det bästa tiden att komma hit, när är det snö. Jag har ingen aning, hur kommer det vara, när han kommer. Han kommer ju vara på hotell, ingen bra ide, att han kan stanna hos mig, men vi kommer att vara ganska mycket tid tillsammans då. Jag vill ju träffa honom på riktigt, det började igår , alla mina känslorna bara kom tillbaka. Och ser att han är intresserad av mig. Annars han skull inte börjat prata , planera om det, att komma hit. Vi vet inte hur kommer det bli, när vi träffar varandra. Det kan bli ju såt seriöst, eller då kommer en av oss bli besviken. Man vet inte det. Men jag gråt igår av lycka, att vi hittade varandra igen. Jag var ju nära att kunde radera mitt konto, men sen hittade jag honom. Jag berättade honom, att ville radera mitt konto. Hoppas idag kommer nån svar av socialen, att jag får nån tid nu, att ha rätt till bidraget. Lägenhet som fick visning, har igen förlångt. Vet inte när kan se lägenhet. Vill ju flytta så snabbt bara kan. Chatta igen med G, han börjar bli lite osäker. Berättade att har kollat hotell, och nu säger att vi ska dela hotellkostnader. Jag kan inte lita på honom helt, inte än. jag skrev att jag vill träffa på riktigt honom, nu frågade om det vill han, men han har inte läst. Vet inte om han svarar nåt. Jag började bli kär i honom nu mer. Vill ju ha mer kontakt med honom, vill prata på riktigt med honom, men vet inte om han vågar. Samtidigt kan inte lita på honom så lätt heller, för att han blockade mig på FB, vill inte fråga varför han gjort så. G vill träffa mig med, har chattat lite nu, men nu var jag borta lite, och vi skulle chatta lite senare, men han är inte online. Tror att han slutat jobba, och är på väg hem. Det känns bra, att chatta med honom, börjar bli småkär i honom ¨på riktigt, men vill inte ju börja hoppas för mycket på honom heller. Men vet att han vill träffa mig med, och han vill komma hit att träffa mig. Jag hoppas att vi kan träffas. Vill inte träffa nån annan just nu. Mår bättre nu, när är ensamma, vill inte bli besviken hela tiden.

Måndag har kommit. Tiden går så snabbt. Har ingen aning, när ska jobba. Vet att helgen ska jobba på teatern nu. Och inte ensamma. Snart ska till läkare. Skrev upp igår mina namn. Och nu är det två namn, som jag kommer inte ta kontakt med. Men igår jag pratade med N, nu han vet, och han sa " tack" för det att jag berättade. Tänker på honom igen , som vanligt nu. Men nu är det mitt liv, som jag bara måste fixa, att komma på fötterna nu. För att nu måste räkna varje öre, att klara. Vill inte tänka på det alls. Efter läkare, ska gå handla i Flemingsberg- det är just nu billigaste att handla... Nu ska gå. Äntligen hemma, fick min medicin, och jag betalade ingenting såklart. Efter det handlade. Tänkte hålla nu, att kommer inte handla mer, eller bara på helg ska handla, vad behöver. Måste ju räkna varje krona nu. Sitter hemma, och har inget att göra. Började att chatt med en kille ju på HP, han svarar ju, men igår han svarade inte, då tänkte ok, han är inte intresserad av mig, men imorse han svarade. Så nu måste ta det lite lugnare, han svarar när han har tid. Han kan inte kanske svara på en gång. Och nu såg att han hade läst min sista meddelande precis, så nu väntar inte att han ska svara på en gång. Ta det sakta. Kan ju ha kvar nån kontakt med honom, men börjar bli mer intresserad av honom. Skulle vilja chatta på FB, men vet inte, om vågar fråga själv. Det går inte att radera konto på badoo, fattar inte varför. Vill inte vara där, och såg att Gino är tillbaka, men hittar inte honom. Han försvann på FB helt plötsligt, och nu såg, att han har blockerat mig, för att loggade in med annan konto, och det gick att hitta honom. Men han har ny konto. Skulle vilja ju kontakta honom, ha honom som vän. Jag mår lite dåligt, för att han skickade ju såna presenter till mig, och jag tänkte ju att skicka tillbaka allt. Men nu vill hitta honom igen, men det vill inte han . Nu har börjat chatta med denna kille på HP. Och han lämnade ut kik, så nu chattar där med honom. Men just nu han svarar inget. Vill inte pressa honom heller. Han såg ut helt ok, hittade honom på FB. Men vet inte ju, om det blir nåt med honom, men vem vet. Kanske det blir nåt. Man kan ju se, hur intresserad man bliv av varandra nu. ... Jag hittade inte Gino, men nu hade han hittat mig....jag vet inte hur, han frågade, var är mina bilderna, nu skrev till honom. Jag vill bara gråta nu, för att har börjat tänka på honom, varför han försvann så plötsligt nu. Och nu hittar vi varandra, det måste betyda nåt. Bara att få prata med honom. Varför tänker på honom, varför ville hitta honom igen. Det måste vara nåt, som hände med honom. Och nu är han tillbaka.... Nu ska hämta J. Är hemma, och chatta lite mer G nu, frågade om vi kan prata sen, han sa, ok att han ska skicka meddelande , när han är hemma. Jag saknat honom så mycket, och vill veta vad hände med honom. Alla känslorna kommer bara tillbaka nu, kan inte utan att börjar tänka på honom igen. Jag hittade honom igen, nu vill inte släppa honom så lätt. Vi ska få se, hur det kommer vara nu, om han har kvar intresse att ses. Han tänkte ju komma hit på vintern....

Idag kommer jag jobba ensamma, och ska börja klockan 8 tiden. Och sen ska komma hem, och sen ska gå tillbaka till stan, för att ska träffa en ny vän, hoppas jag. Igår chatta länge som vanligt. Han känns trevligt kille, prata lite om mig, att har inte hittat denna rätta, han säger att jag skulle inte stressa, att du kommer hitta rätta. Det var skönt att läsa, när man skriver så till mig. Det säger ju vän.... La upp lite kläderna på Tradera , hoppas få in lite matpengar, för att nu kommer ha kvar ca 500 kr, tills lön kommer. Men hoppas att mamma ska skicka tidigare nu, att kan ladda sl kort. Och nu är det sista ,som, behöver, att jag har rätt till Socialen, att få nån samtal, eller ett brev nu. Det behöver jag mest nu. Men måste kolla hem mer att sälja, att få leva. Tänkt länge att sälja sängen ju. Vill inte sälja tv eller Xbox nu, eller data. Har M-d spel, tänkte sälja de nu, får kanske några hundralapp. Och nu måste sälja ju vinterdäck. Det pengar måste spara. Nu nästa lön, som får, ska betala csn återkrav, vill inte ha kvar det. Och om det händer , att kan börja plugga igen, kanske måste betala tillbaka lån, har ingen aning. Om det är så,, då kan inte ju börja plugga. Vet inte, får ju första svar om ca en månad. Måste vänta så länge, och jobba nu så mycket bara kan. Nu ska till jobbet. Hemma, sitter vid data, och vill riktigt igen gråta . Träffade denna italienska killen, och han var trevligt. Vet inte om han vill ha mig, som vän eller inte. Jag kan ha kontakt kvar med honom, men vill han. Vet inte, tänkte imorgon skicka kanske en liten meddelande. Vi ska få se, om han kommer att svara nåt. Och sen , ja kom hem. Och jag pratade med N .Jag berättade, att har...att han måste testa också nu. Han ska göra det. Han frågade igen, om jag har haft sex med nån annan efter honom, och jag sa "nej".. Men nu , om han kommer testa och det kommer ut, att hans test är pos, då kommer det ut att jag har varit med nån annan efter honom, då är det kört. Då kommer han inte att mer lita på mig. Jag vill ha honom tillbaka, nu vill jag ha bara honom. Jag kan inte komma över honom, det gör så ont i hjärtat nu. Ingen mer badoo. Jag vill inte, jag kan inte lita på nån mer. jag klarar inte mer, vill vara just nu ensamma, men det är så jobbigt. Jag har ju några vänner nu, men det räcker inte nu. Och då har jag kvar bara T, Uppsala killen, kanske kommer vi träffas nu, i helgen, men jag kommer ju jobba nu. Vill inte tänka på det. Vill ju träffa honom. Men tänkte nu själv, att kanske vi kan ses nån gång under dagen först, ta en lunch eller nåt, och sen vi ser om vi kommer bli bara vänner eller nåt mer. Han planerade redan att komma till Stockholm, och gå en klub här. Men jag börjar bli osäkert lite efter denna händelse. Jag vill ju träffa honom, men vill inte ju så , att nån av oss , kommer sova över...jag vill inte att han skulle hit, jag kan tänka på det, när vi har träffas först. Kanske ska prata med honom, hur ska vi göra. Eller bara träffa nån kväll, och sen man går bara hem.

Snart ska till jobbet. Vill inte gå inte alls, efter det brev som fick. Att man får ingen a-kassa. Har ingen lust att jobba eller söka nytt jobb. Börjar må varje gång värre och värre nu, känner att måste lämna J till M. Men det kommer jag inte klara. Måste flytta ut nu, kan inte bo kvar här mer. Vet inte när ska få visning, bovärd har inte ringt. Jag behöver mindre bostad nu. Det går inte, jag kommer inte att betala nu hyra, för att har inte pengar, och måste börja fundera att sälja hemma allt, vad kan. Jag ville bara bättre liv för J, när började plugga, och nu mår jag så illa. Jag pratar inte mer med min familj. Inga vänner att prata. Men igår jag berätta till A, att ansökte a-kassa, och fick avslag, han säger, oroa inte det blir bra säkert. Jag kommer bli sjuk igen. Kommer inte klara mer att leva här....ingen ide om socialen kommer ta J. Nu måste bara få en tid till socialen, väntar att de ska skicka nåt brev eller nåt. Varför det måste hända med mig??? Men måste vara starkt, lever nu bara för J, vill inte att hon är ledsen. Vill se henne glad. Hon vet att jag har det svårt, hon måste förstå att kan inte köpa allt, vad hon vill. Vill inte se henne lida heller. Vill vara glad, vill vara lycklig. Imorgon ska träffa en ny vän , kanske. Denna italienska kille, igår chatta så länge . Han började undra, om har några planer, och nu igår vi bestämmde att ses. Men det kommer bli bara vänskap. han är uppdagen, hennes flickvän bor kvar i Italien. Jag är trött, vill inte göra ingenting. Det är så himla tråkigt. Började på HP prata med en kille, han såg ut ganska bra ut, men nu han svarar ingenting mer...och dumma jag började lite hoppas igen, att kanske kan träffa honom. Men han bor i Örebro. Men tror att han är efter bara sex, för att jag skrev honom, att jag letar efter ingen för bara att ha sex med. Och efter det han svarar inte, han läste mina meddelande, men ingen mer svar. Men istället kanske ska träffa denna italienska killen nu, vet inte . Måste chatta med honom nu ikväll. Han ska jobba imorgon, slutar vid kl 15. Sen han ska till stan. Och nu skrev han, han slutade senare, Och om vi ska ses imorgon, då vet inte när , för att han ska till konsert sen. Nu han chatta med mig, han är på väg hem. Känner mig så nere just nu. Fick nästa månad schema på teatren, och där är det bara helgen. Så kommer säkert att jobba på hotell extra nu. De ringer när de vill. Men hoppas att imorgon kan träffa honom ju. Men det är bara vänskap. Men jag tycker det är bra, att ha vänner , inte bara leta efter nån seriös. Vill inte träffa just nu ingen seriös. Såklart vill jag ju ha nån, att mysa med, men jag orkar inte mer dejta.

A ringde igår, men hann inte svara. Men sen fick chatta en liten stund på FB , och det känns lite bättre. Han bryr om mig, även nu när han vet att jag är inte frisk. Men vill helst prata med honom just nu, vill bara höra hans röst. Kanske ska försköka ringa lite senare. , men måste vara beredd att hans mobilen är avstängd, eller då han svarar inte. Idag är det fredag, och ska jobba nu , måste väcka J snart. Igår jag exploderade igen, jag vet inte hur kan klara allt detta nu, det är så himla jobbigt just nu. Jag blir så snabbt irriterad på henne. Men idag hon ska till pappa, och hämtar henne på måndag nu. Då kan vara lite utan henne igen, men det kommer vara bara jag, ensamma nu. Har börjat tänka mer om alla killarna, och varför jag har gjort som jag gjorde, men just nu vill inte träffa nån, om det skulle komma nån utan att man måste leta efter , då vill vara helt säkert, att han ska vara frisk. Jag vill ju hitta nån, jag är trött att vara ensamma nu, vill inte börja dejta vemsomhelst. Nu måste börja nytt liv. Måste flytta, måste tjäna mer pengar. Det kommer bli tyfft,, för att måste börja sälja grejerna nu hemma, att klara mig. Fick igår csn krav för 1700kr, som måste betala nästa månad, men hur. Jag ska betala direkt ,när får lön. Och sen kommer snart inkasso...vill inte tänka på det. Hoppas just nu idag, att får prata med A, jag behöver att prata med honom lite. Han kan lyssna mig...han förstår mig Nu är det kvällen, och mår lite bättre. Har varit ganska tufft dag. Jobbade idag, sen kom hem, och fick brev från a-kassa. , och jag får ingen a-kassa, för att jag är tjänstledig från jobb, när började studera. Jag bara fattar inte, vad de menar med det. Jag kommer att bli helt galen, om jag får ingen a-kassa nu, då är det där ute, vart man kommer att hitta mig. Allt måste hända med mig nu, varför jag. Jag mår redan så dåligt. nu hoppas att få lite hjälp från socialen, men kanske kommer de också säga "nej" till bidraget. Då är det slut med mig, ingen ide att leva. Då är jag hemlös.... Idag ringde A nu, på kvällen, fick prata med honom lite, mår lite bättre nu. Och idag chatta med D på FB. Berättade , vad har hänt. Han kommer att testa nästa vecka nu. Men nu kan inte hitta Pablo, han finns inte kvar på badoo...På måndag ska gå dit, att börja behandlingen. Det är inte så farligt nu. Men just nu vill inte träffa ingen mer kille, bara sådär. Hade en vän på badoo, han har sin flickvän i Italien. , så han är uppdagen, men han letar efter nya vänner, och han vill träffa mig. Och nu idag kom han tillbaka, och kontakta på en gång mig, och nu har vi bytt nr, och har börjat chatta på Viber. För att berättade att vill inte vara på badoo. Han låter snäll o trevlig kille, att ha en till vän, det är bra att ha killkompisar med. Måste börja att fixa maten nu.

Det är morgon, klockan är snart 6, dags att väcka J snart, men hör att hon börjar vakna själv. Idag måste jobba, eller nu hela veckan, på helgen ska inte jobba ensamma, det känns bättre. Nästa vecka vet inte när ska jobba. Det är höstlov också nu nästa vecka. Tänkte att gå och lämna tillbaka min boken nu på måndag. Tänker på A, han är ju bara vän nu. Tidigare han var ganska aktiv på FB, innan vi träffades, men nu, han är inte alls så aktiv. Jag vet inte när kan prata med honom igen. Han vet att jag ska få veta mitt svar idag, och jag vet att håller tummarna för mig, och han säger att det går säkert bra...men är själv rädd för det ju mer. Om det skulle visa nåt, då vet inte vad ska göra. Vill inte mer träffa nån , och ha sex på en gång. Vill att nu , nästa gång ska det vara nån, som känner bättre. Igår började att ta piller, vi ska få se, om det är nån ide att börja ta de piller. Imorgon kommer in min sista pengar, och det betalar jag mina lån, och sen är det slut. Så ,nu har ingen aning, hur ska kunna klara mig. Ett sms lån åker in till inkasso nu. För att jag har inte råd att betala tillbaka det nu. Ska försöka om det går, att börja betala en liten del varje månad. På HP kontaktade en kille, som skickade flirt till mig i somras, och han svarade. Han såg ganska trevlig ut, men han bor i Örebro. Men han är inte ofta där online nu. Om nu han kommer att vara intresserad av mig. Han har redan 2 barn, och de bor hos honom heltid. Då kan det bli svårt att träffas, om vi kommer ha nån kontakt. Jag vill ju hitta nån seriös nu, saknar med nån att vara. Saknar fortfarande ju N, men det kommer inte bli "vi " igen. Det är slut nu, vi kan vara bara vänner. Är hemma nu, utan J, hon kommer snart. A skickade imorse FB meddelande, önskade mig "lycka till", men det hjälpte inte.....nu har skickat sms, att fick mina svar. Om jag berättar nu honom, att jag har klamydia , då kommer han att hata mig. Jag ringde, och fick veta, att jag har klamydia...gråter bara just nu. På måndag fick tid, att få medicin, och nu måste skriva upp alla, som har haft sex med. Då måste alla de testa också nu. Vem det kan vara, som har smittat mig, jag har ingen aning. Jag tänker inte att säga nu alla, det är bättre, att ingen som får veta om det. Jag vet inte, om A kommer ringa mig eller inte, kanske det är bättre, att han ska inte ringa, jag kan inte ringa , och säga hur det är. Det har varit nu läxa för mig, att nu är det slut att ha sex med nån kille, utan att veta. Känner mig som hora nu, vill inte se i ögonen nån mer kille. Vill bara vara ensamma. Snart kommer nu J hem, vill inte se i hennes ögonen. Men att fick veta det, är det tack för A bara, han ville att ska testa ju, och att vi hade ingen sex, det var det bästa som inte hände med oss nu. Men nu , jag vill vänta, att han kommer att fråga mig, hur det gick. Men kommer han att fråga nu, det vet jag inte. Han bryr om mig eller inte, jag har ingen aning. ....

Sitter vid data, J sover. I morse fick samtal från jobbet, och så klart åkte till hotellet, fick jobba 5 timmar nu idag. Det var ok, att får jobba, behöver jobba nu så mycket bara kan. Men söker annan jobb också nu, om jag kommer att hitta annan deltid, då är det ok för mig. Jag måste hitta ju snabbt nån annan jobb, för att jag vet inte när kommer a-kassa betala . Idag fick prata en liten stund med A, när var på jobbet, ville bara höra, att han är ok. Sa, att vi kan höras senare, att jag är på jobbet nu. Han sa ok, om han kan. Men han ringde inte tillbaka senare, och sen ringde jag, men han svarade inte. Men nu skrev i FB, och han svarade. Jag bara skrev att ville bara prata med nån, att det är så lätt att prata med honom. Jag saknat att får prata med honom lugn o ro. I morgon ska jobba, och sen måste ringa, får veta mitt svar från proverna nu, sen måste gå till Ams, visa mina betyg. Nästa vecka vet inte hur det kommer att se ut. Vet inte hur kommer jobba, jag kan inte vara nu säker, att vara ledig, närsomhelst, Nu kommer jobba igen på hotellet kanske också, jag ville inte vara där, jag bara kände, så konstigt där. Jag vill inte jobba mer inom städ. Tiden bara rinner iväg nu. Jag väntar nu samtal eller ett brev från socialen, vad kommer de att svara nu, om jag får nån bidrag eller inte ju. Jag behöver det nu... måste kunna betala bara hyra, men de kommer inte betala hela hyran ju, då åker det in till inkasso säkert.

Nu är det tisdag, sitter hemma, har sökt bara två jobb idag. Måste vara mer aktiv, att söka jobb, men måste tänka ju , vilka tiderna kan jobba. Det är så jobbigt, att söka jobb, bara skicka ansökan, utan att hitta nån jobb, jag vet. Och vänta a-kassa, som betalar ingenting de första månaderna.....hur ska man leva då? Jag klarar inte mig denna månad. Nu har jag 400 kr kvar, måste betala mobilräkningen, och sen har autogiro, som tar pengar nu, att behöver ha kvar pengar. Jag har ingen aning, om socialen kommer att betala nåt denna månader...Nu måste börja räkna varje krona, hur ska klara, vet inte. Har spärrat sms lån, allt, inga mer lån, nej tack. Jag tänker mer o mer på denna kille nu, hur vill träffa honom, att ta kontakt med honom men hur.... drömmer om honom redan nu....vill ju ha nån bredvid, saknar närheten just nu. Ska vila lite, kunde inte sova inatten.... Så idag har jag sökt nu 4 jobb, även jobb som helgjobb. Jag har ingen val, måste söka allt vad kan. Hoppas att får nån extra jobb nu på de närmaste månaderna. Tänker på A, han har inte ringt, och hans mobilen är avstängd, skickade sms, att saknat att prata med honom. Vet inte, men tror att hon ska ringa ikväll, kanske. Jag vet inte, det är så lätt att prata med honom just, han förstår mig bättre än nån annan just nu. Jag har inte berättat om min situationen, men kanske kommer att berätta, han kommer säkert hjälpa mig igen, vad kan göra.....han är bara en vän, inget mer. Men jag behöver vänner, men vill ju ha nån mer, men just nu känner, att jag kan vara ensamma...snart ska hämta J, men klockan är bara kvart över ett...

Idag har varit uppdagen hela dagen. Började med att skriva ut alla mina papper, att fixa socialbidrag. Idag har lämnat in nu alla mina papper. Hoppas att få snart en tid med handläggare, skrev också att behöver extra stöd med min ekonomi. Och idag har jag spärrat mina alla sms lån. Nu har bara kvar vivus , betala ca 10 000kr, men ska försöka betala det lite i taget. Men nu jag vet, att kan inte mer låna ingen mer sms lån, och det känns bra just nu. Bara att börja ta det lugnare. Nu behöver bara att socialen ska betala hyran, men de kommer inte betala hela hyran nu, för att jag har ju bostadbidrag, men jag betalar ju mina lån med denna pengar. Men de ser nu själv , vart mina pengar går. Det blir en jobbigt period nu, att klara sig med denna lite pengar, som kommer att ha. Och sälja grejerna, att få in matpengar....men det blir bättre en dag kommer jag le igen. Igår prata med T, Uppsala vän, och han säger att köpa Alfa Romea, det är snygg bilen, kollade igår, och det är en fint bilen. Men just nu måste glömma bort, att köpa nu direkt ny bil. Det måste vänta nu, när har fått min ekonomi bättre, att kan andas ut. Nu börjar nytt liv, bara att få man flytta, kan man leva lite lugnare. På torsdag är det sista dag att svara, men har inte sett lägenhet. Skickade mejl om det, nu hoppas att imorgon eller på onsdag kan kolla lägenhet. Nu idag mår jag bättre. Glad att fick sälja bilen, glad att betalat smslån, har bara det sista kvar, vet inte hur kan betala det nu. Och börjar tänka på denna kille, som brukade träffa på morgonen, vet inte om vågar gå fram, och lämna mitt nr till honom. Nu ska börja titta mer i hans ögonen, att han ska få se, att jag är intresserad av honom. Vet inte om han är singel ju, men det känns jätte konstigt med honom nu. A har inte varit på FB , bara i lördags, han skickade meddelande. Nu tänkte att kanske idag han ska ringa, vet inte, hans mobilen är avstängd nu. Nu tänkte, att det måste vara nånting, om A svarar nu ingenting...men nu helt plötsligt han svarade. Jag blev glad, att han svarade nåt. Men han kan inte ju prata med mig nu så ofta, han loggar in och sen loggar ut. Hans ex måste vara nära honom, att han kan inte svara alltid. Men nu ha skickat två meddelande....

Söndag, hemma, J kollar på tv, orkar inte vara med henne just nu, gråter som vanligt. La upp annonsen på blocket, hoppas att hittar nån som är intresserad av min bilen. Igår träffade Anja, var hos henne. Berättade om bilen. Hon ska kolla upp med en kille, som fixar bilarna hemma, kanske han kan fixa billigare. Men jag har inte råd att fixa det, jag berättade henne, att har ansökt socialen, hon sa, om jag behöver låna pengar, hon kan hjälpa mig, men det kan jag inte. M är arg på mig, att han hjälpte mig att ta bilen till verkstaden, att varför jag blev arg på honom, det har jag inte gjort. Han vill bara bråka, han bara kan inte se, att jag mår redan dåligt, och han vill att jag börja må värre. Han bara måste hoppa på mig. JAG HATAR HONOM MER OCH MER. Nu ska aldrig mer fråga honom hjälp, om måste jobba. Punkt o slut. Nu vill jag bara flytta, utan att säga honom, vart ska flytta. Nu måste kanske låna mer pengar. Jag vill inte ha olika skulder, då tänkte ta lån, betala av 2 lån, som har kvar, då kommer ha 2 skulder till inkasso, istället 4. Jag har ingen mer val, och nu vill bara sälja bilen, att få lite pengar. Jag la upp 7000kr, men är glad om jag får 5000kr. Eller 3-4000kr , det är också nånting. Och nu måste räkna varje krona...jag vill inte göra det, måste tänka vad ska köpa....jag vill inte vara arg, ledsen, må dåligt..... Måste börja städa hemma nu.... En kille kommer kolla på bilen nu. Det finns folk som kan betala för 2000kr, 3000kr, men tänker inte sälja för det priset. Och nu en kille ringde, och sa direkt att kommer inte gå under 5000kr. Då han kommer kolla, från Vällingby, så kanske han ska köpa , vi ska få se. Jag behöver pengar, vill betala av min lite lån nu, att inte tänka mer på det, för att tänkte låna imorgon nytt lån nu...men om kan sälja bilen med en bra pris, då behöver inte låna mer pengar, och imorgon ska ringa till alla sms lån företag, och säger att de ska spärra mig, att kan inte låna mer pengar. Det behöver jag göra nu. Det är slut med sms lån, punkt o slut. Pratade med T också idag, fick lite tips av honom, att inte sälja för 2-3000 kr bara. Så nu är min sista pris 5000, som kan tänka , inte mer under. Nu väntar när denna kille kommer, han är inte ensam, som förstod, men samtidigt är ju rädd, att sälja till nån, och sen blir lurad. Och nu har såld min bilen, för 4000kr, det är bättre än 2000. Men sålde inte vinterdäck nu, De ska sälja nu, kan få mer om de nu. Men nu ska betala av mina sms lån, men kommer ha kvar bara en, och nu kommer ringa imorgon, och spärra min konto, att kan inte mer sms låna. Det måste vara slut nu .Och måste klara utan det nu. Nu kan socialen säga ingenting, jag har inte mer bilen. Nu de måste hjälpa mig, att betala hyra. Det behöver jag nu. Ska lämna in imorgon min ansökan nu. A kommer inte till FB, det har börjat känns lite konstigt nu. Han brukar vara här, men inte mer. Han måste vara uppdagen kanske. Men ja vet , att han svarar alltid när han läser mina meddelande. och han kommer säkert att ringa mig.

Jag vill inte vara här. Vill bara gråta, ska gå till J snart, hon ska ha halloween fest. Idag M tog bilen till verkstaden, det skulle kosta typ 4-5000 kr att fixa. Eller då tänkte han som jobbar där, att betala 2000 krona. Tänkte då att ok, kan sälja ju. Och nu när var där, då säger han , han betala bara tusen, inte mer. Tänkte nej, det går inte. Så nu har jag bilen hemma, och det var så svårt att köra. Vill inte röra det inte alls. Ska försöka sälja det på blocket. Det spelar ingen roll, vad kan få för det. Behöver pengar nu. Vill inte göra det ju, men måste det. Och att värdera bilen. Hur ska köra bilen då? Ringde till A idag, men han svarade inte, han jobbade säkert. Ville bara prata med honom. Nu mår igen så dåligt, om min bilen, att sälja det. Har tagit bilderna nu, ska la upp blocket också nu. Att få snabbt sälja det nu. Vill inte ha kvar det nu. Bara att få sälja.

Hemma som vanligt, snart ska åka till kliniken. Såklart är jag rädd lite, men det är snart över, men måste vänta svar en hel vecka nu. Men det går säker bra. Vet inte om M ska komma nu innan jag ska gå eller inte. Jag sa igår att ska iväg kl.13. Igår A skicka FB meddelande, och mår lite bättre. Vet inte om han har tid att ringa mig idag. Men nu jag vet att han är min vän, som vill hjälpa mig. Men jag vill inte berätta, hur jag mår, eller berätta om min situationen. Jag vill bara vara glad, att inte tänka mer på pengar. Har meddelat nu Csn också , men just nu som har förstått då kommer de kräva mig ca 5000 krona tillbaka, innan kan börja plugga igen. Just nu vill bara fixa bilen, och bara sälja, och betala mina räkningar. Jag har kvar det självrisk, som måste betala, men har ingen pengar ju. Jag hoppas att hittar nån, som vill köpa min bilen. Jag vet inte, är så rädd nu. Igår tänkte ju köpa nya skor till J, men sen tänkte nej, hon ska få andra skor på lördag nu, jag har inte råd att köpa nya skor nu. Och M kommer inte bli glad, om jag säger att köper använd skor. Han har ca 700 kr, att betala nu, tänkte säga, att han kan köpa nya skor till henne nu. Idag har ansökt 4 jobb, det går att ansöka. När jag hittar , då skickar jag direkt. Jag måste vara aktiv själv nu, att söka så många bara kan. Att få a -kassa. Hoppas idag kommer arbetsgivarintyg, då kan skicka in min ansökan nu. Snart ska iväg, tror inte att M hinner att ta bilen nu idag. Han ringde, att han ska till gym nu. Jag är rädd nu, att måste gå dit, att göra detta prov, och att måste vänta hela veckan nu. Jag vet inte , hur är jag, om jag är inte frisk, då vet inte vart ska ta vägen då. Jag vill inte träffa mer killar, har raderat bodykontakt, och bild på HP, och undviken badoo, en kille skrev igen, men svarade. Inga mer killar, tack, jag har mina vänner, och behöver ingen kille att ha sex med. Jag kan leva utan, men samtidigt vill ju ha nån, att få känna närhet. Det saknar jag mest nu, men vill inte träffa nån på nätet nu. Kvällen, har varit och tagit mina prover, svar kommer om en vecka. Fick också utskriven p-piller, tänkte att behöver inte, men samtidigt tänkte att, det är ok, att börja ta de. Men vill inte mer träffa nån, att ha sex direkt. M hann inte kolla bilen, han ska kolla imorgon. Jag är så rädd, att det går inte köra det nu, eller de kommer kosta för mycket. Jag orkar inte mer att låna pengar. Måste få stopp nu, måste sälja bilen nu så snabbt bara kan. Men vem vill köpa det, kommer jag hitta nån, som vill köpa nu .Jag har ingen aning, jag vill inte sälja, men har ingen val just nu. Måste hitta snabbt annan jobb nu, innan jag ska ge upp. Fick papper från socialen, bara skriva , och göra kopior, och allt. Måste kunna värdera bilen, vet inte vad kommer det kosta. Jag behöver pengar nu, mycket. Jag skickade till A , att gjorde prover, att nu måste vänta. Jag skrev att det kan bli bättre, att just nu hoppas att efter regn kommer solen, att rädd att hamna i svårta hålen. Vet inte vad han kommer svara nu, när skrev såhär. Han kommer förstå, att jag mår inte alls bra. Men jag vill inte ju säga hur är det allt med mig, att jag har problem. Han är så snäll, han vill kanske hjälpa mig, men hur, jag kan inte berätta allt. Jag måste klara mig själv nu. Nu är det stopp med smslån, jag är redan här, i svarta hålen, nu måste kunna klättra upp därifrån. Fyn, mår så dåligt just nu denna sista vecka. Vet inte vart ska ta vägen. Vill inte prata om mina problem med nån.

A svarade igår, att det går säkert bra, frågade när ska testa, och imorse svarade att det är bra, och själv veta hur det är , lycka till. Jag svarade , att tack för att du bryr om mig. Det var allt vad skrev. Idag var nu i Jennicas skola, utvecklingssamtal, hälsosamtal. Det gick bra. När kom hem tänkte köra bilen, men det gick inte alls, kunde inte styra. Ringde till en verkstad, att ska komma dit. Men ringde till M, han kan hjälpa mig att köra bilen imorgon. Jag kom hem , och började gråta igen, jag mår så dåligt, att vet inte mer vad ska göra . Känner mig så ensamt. Jag har J , att ta hand om nu. Men orkar inte mer snart. Måste hitta snabbt nytt jobb, att klara, när kommer A kassa att svara mig, vet inte. Jag är helt slut, jag mår illa, men måste vara starkt nu, måste tänka bara för J, att hon mår bra. ... Min vän A ringde, när vi var hemma, och J störde mig, att fick inte prata med honom, han sa ok, jag kan ringa imorgon. Nu jag vet , han bryr om mig, och vill hjälpa mig, han vill att vi ska vara vänner nu, och det känns ok just nu. Men jag tänker inte träffa inga mer killar på nätet. Men klarar jag det, det vet jag inte. Jag bara känner, nej, det är inte för mig, att hitta. Men jag har hittat några vänner, och det räcker just nu för mig. Jag behöver att komma fötterna, att börja nytt liv nu. Det är dags, att göra allt att börja må bättre. Idag har sökt 4 jobb, men jag hoppas inte så mycket, att få jobb så snabbt. Ett jobb var här i Rönninge. Nu är första steg- fixa bilen, och sälja så snabbt ja bara kan. Jag vill betala mina skulder nu, som bara växer, och växer. Jag ska aldrig mer ta mer smslån, för att jag har blivit sjuk med de, och mår så dåligt nu. Jag har inget att göra. Jag gråter bara hemma. Imorgon ska gå till sjukhus, och ta prover nu. Jag vet inte , hur det är, om jag har nån sjukdom, jag har aldrig gjort det, hoppas jag är frisk. Om jag är sjuk, då kommer jag kontakta andra , som har haft sex med. Och jag hoppas att det går att göra min bil nu till verkstad, jag kan inte köra det. Måste fixa det nu.

Jag mår så dåligt, varje dag bara gråter nu... Igår A ringde, att han kan komma o träffa mig eftermiddagen. Och då kom han. Vi prata , mysa varandra, skulle haft sex, men han sa "nej" , han ville inte ha på första gången, att vi kan vänta. Han ville ,jag ville, men ha vill inte att vi kommer ångra oss sen. Det var jobbigt att höra det av honom, men han hade rätt. Och han vill att jag ska kolla upp mig, testa mot könssjukdomar...och jag ska få tid snart, att skickat meddelande. Han vill att vi ska vara vänner, sen får vi se, men han skulle vilja ha sex med mig. När han gick ville han att, jag ska tänka lite, hur jag vill ha det. Han är fortfarande gift ju, ja vet inte om han kommer ju skilja sig, och jag frågade, att kanske han kommer hitta tillbaka till sin fru, han sa, allt kan hända. Men han sa, att han har inte haft sex med henne månaderna nu, men vet inte ju säkert det. Jag tyckte om honom, och jag skicka meddelande , att vi kan vara vänner, sex kan vänta. Men samtidigt tänker på honom., inte som bara vän. Men jag vill inte ju börja pressa honom heller. Just efter det känner så dåligt nu, att hitta nån seriöst, som jag vill hitta, jag vill inte mer träffa olika killarna. Och det, att jag ska testa mig. Jag började ju tänka på det själv, att jag har varit nu med ca 5 killar under 2 år, efter M. Och jag har haft ju oskyddat, och det är dags at testa ju. Man kan inte lita på alla. Försöker inte tänka på honom just nu. Jag har andra sakerna nu.. Igår ringde till jobbet, senare fick mejl, att bättre att ska skriva in till a kassa. Och det gjorde jag nu. Så nu kommer jag bli arbetslös deltid, men kan jobba extra. Och jag måste söka nu socialbidrag, jag som trodde att det kommer inte hända med mig, men jag klarar inte mer. Nu har bestämt, att inga mer smslån, jag har just nu 16000 smslån, som måste betala, men jag kan inte betala tillbaka, så nu åker de till inkasso, och hoppas att kan dela upp. Det är jätte jobbigt just nu, när måste börja räkna nu varje krona.....Köpte på Tradera till J, höst och vinterskor, ca 200kr. Jag har inte råd att köpa nya , och M kommer bli arg på mig, jag vet. Han vet inte att jag har avbrutit mina studier. Men igår fick mejl, att jag fick visning för en 2a, nu väntar när bovärd ska ringa att boka tid. Jag hoppas att jag kan flytta, jag måste , kan inte bo kvar här. Måste börja sälja grejerna nu. Nu har jag gjort det, jag har ansökt socialbidrag, måste fylla på papper nu. Jag mår så dåligt nu, jag vet inte hur klarar nu vidare. Helt slut är jag nu. Jag bara gråter hemma nu. Det är så jobbigt, jag vet inte när ska få gå till visning nu. Hoppas denna vecka. Vem vet. Ska jobba nu fredag o lördag, skönt, att få jobba, men tror att J ska följa med mig på lördag. Idag jag gjorde, vad A ville, jag bokade tid , att testa mig, på torsdag ska gå, och jag är jätterädd nu. Om jag är sjuk...och nu vill inte mer träffa killar, lämna badoo igen, tog borta mina bilderna, att ingen som ser mig där . Köpte idag J vinterstövlarna, berättade henne också, att mamma kan inte köpa nya skor...hon vill se , hur de ser ut. Hon måste förstå , att nu har mamma svårt, att köpa allt vad hon vill. Hon ser att jag är ledsen, men vill inte visa ut det. Gråter när är ensamma hemma, eller när hon sover. Igår vi hade ingen bråk, i morse lite , men det gick över. Nu måste fixa bilen, jag måste gå och värdera bilen. måste fixa det att det går att köra. och måste få pengar nu, som jag har inte , måste låna igen, om måste sälja det nu....min första pärla ... J sover, och jag har haft gråtattacker hela dagen nu, hela kvällen, och jag exploderade idag med J, hon blev rädd, jag vill inte vara mot henne såhär, jag klarar inte mer....Jag ringde idag, och ansökte socialbidrag, nu måste skicka massor med papper, och måste få värdebevis på min bilen, måste sälja det NU, ingen mer , festen är slut, med bilen. Jag vill inte göra det, måste göra det att överleva. Jag vill vara lycklig , vill vara glad, men just känner mig så dåligt, att vill inte ha ingen kontakt. Jag skickade till A meddelande , att har bokat tid, men är jätterädd. ....jag tror inte att han kommer svara nånting, eller stödja mig, jag vet inte än , vad kommer hända nu, kommer vi bli vänner, det känns rätt just nu. Han sa, att han vill vara vänner, att jag är en trevlig o snäll tjej...jag bara gråter nu, jag mår inte alls ok just nu. Vill ha nån bredvid, bara att hålla, bara att kramas , bara att inte vara ensamma just nu. Vill inte mer dejta nån, kanske kommer nu träffa Uppsala T, han ska till Stockholm på söndag.

Jag kommer bli galen snart, nu när kommer att lämna mina studierna. Det betyder att jag är tvungen att gå till socialen, och det betyder, att J kommer inte stanna med mig....och det vill jag inte, men jag har ingen val nu. Och jag kommer att flytta ut, jag vill bara gråta, att det måste hända med mig. Jag vill inte hamna på gatan. Jag orkar bara inte mer, jag börjar bli så rädd nu. Ja, jag säljer min bil, det måste jag göra, att kunna leva. Räknade smslån, och det är just nu 16,500 krona och det blir mer nu, när kommer inte att betala hyra. Det känns så illa just nu för mig. Och de kan hända, att kommer inte kunna plugga heller, om jag kommer in, för att kan inte betala csn lån innan börjar plugga igen. Jag hatar mig själv så mycket just nu. Nu måste hitta snabbt ny bostad, och flytta på en gång. Sitter hemma, har så tråkigt. Vet inte, om ska åka till Uppsala eller inte, väntar att T ska skicka meddelande nu. Att kan börja tänka, fixa mig, om ska åka nu. Hela dagen tänker, hur ska klara med allt, jag klarar inte med min ekonomi nu. Kommer inte betala mina smslån, ska försöka nu betala andra räkningar först, sen få se hur ska klarar. Och jag måste gå till socialen, att få hjälp. Och ingen mer smslån, nu är det stopp. Det går till inkasso , punkt, slut. Jag kan inte mer, det kostar men kan inte låna mer. .måste betala hyra, men hur? betalar inte går till inkasso, tack för det. Har ingen val, och jag klarar inte, om nu måste lämna J till pappa. Jag vet inte hur går det till. Jag har bara gråtit nu denna helg, så mycket, jag vet inte hur klarar med allt. Vill inte stanna hemma, vill gå ut, träffa nån, hoppas att T är inte trött efter jobb, att han vill att ska komma till honom nu. Vill inte vara här., och tänka på allt annat nu.

Idag ha jobbat lite. Mår inte så bra. Nu har städat hemma, lagt undan böckerna, alla skolpapper, vill inte tänka på det just nu. Hur kommer gå vidare, vet inte helt säkert, men måste gå vidare, min dröm är död just nu. Bara att få hoppas, att kommer in här i Stockholm. Jag önskat mig en bättre liv, jag vill inte leva att vara fattig. Nu måste gå till socialen, och jag klarar inte betala av mina smslån, jag orkar inte, och jag vill inte sälja min bilen nu, men måste göra det, jag har ingen val . När var på badoo, såg att D är tillbaka, chatta lite, men han är lite uppdagen. Tänker nu, att vad gör han där, är det slut mellan de nu, han träffade en tjej. Ska få se, om han svarar nåt mer. Och kanske imorgon ska åka till Uppsala, kanske att träffa T. Jag orkar inte vänta, att träffa honom mer. Kanske det blir nåt mer med oss, vet inte. Eller bara vänner. Han ska jobba nu, och ska hör av imorgon efter jobbet, om jag ska åka till honom eller inte. Klockan är snart 12 på natten, chattar med en kille. Chatta lite med A ikväll, berätta att kommer lämna mina studier, han sa ok, Han förstår mig bäst, vi är redan nu vänner, och det räcker. Sen chatt med D, han söker en tjej till sin tjej, trekant... och han har ny tjej, inte denna som hon hittade FÖRE mig. Nu jag vet, att han vill inte ha ingen seriös tjej.

Fredag, ensamma... Idag kom hem, hämtade ut paket, lite kläderna till J, handla lite, sen äta hemma, sen vila lite, tills A ringde. Jag känner att det är nånting med honom, jag vet inte mer, om vi kan träffas. Det har tagit tid, i bara har kontakt via FB eller då ringer vi. Nästa vecka kanske på onsdag kan vi träffas, om han har inga mötena. Han ska kolla på måndag, han har varit mycket ute idag. Jag orkar inte mer, jag har fått känslorna redan nu, men ja kan inte säga det. Jag vill träffa honom, men när. Han kan hitta tid, om han riktigt vill träffa mig..... Nu börjar jag känna mer o mer, att kommer inte fortsätta nu mer i skolan, jag orkar inte pendla mer. Det funkar inte, jag köpte månadskort nu, vill inte slänga bort det nu. Jag måste få in pengar, behöver mycket pengar, och det börjar kännas, att jag är tvungen att sälja min bil nu. Jag har inte råd, att ha kvar det. Känner mig så ledsen , om jag måste göra det. Men har ingen val ju. Och jag vill flytta härifrån nu, vill hitta mindre bostad. Jag kan inte betala hyra, klarar inte bara. Och när jag tänker på pengar då mår dåligt. Hela tiden måste tänka, hur klarar, klarar inte, sen tar ju sms lån igen. Måste stoppa det, men kan inte. Jag behöver ta ett lån, att betala de andra allt. Jag blir galen snart med dessa. Känner mig så dåligt, chatta lite med M nu, och han mår också lite dåligt om det som hände. Jag kan inte komma över det, vill att det ska vara över, vill glömma det så snabbt , som bara kan. Nu gråter jag igen, jag hade känslorna med honom, det var anledning, varför ville vara med honom. Jag har så mycket stress just nu, måste bestämma nu nånting, men kan inte göra nu ingenting. Varför det måste hända med mig. Jag vill komma bort härifrån, kan bara inte, jag klarar inte. Vill inte tillbaka jobba, vill gå vidare, men orkar inte pendla, vill börja från 0 min utbildning, det går inte just nu.

Snart kommer J hem. Jag mår så dåligt, att vill bara gråta mig ut. Känns att allt är fel med mig. Det går inte i skolan, vill lämna allt, men köpte ju månadskort nu, då nu tänkte vänta tills får studiemedel, sen kan sluta, börja jobba. Jag känner att jag orkar inte mer att pendla så långt, det är för jobbigt. Och börjar känna mig utanför gruppen, det är så tråkigt, jag kan inte nån kontakt med de, kände idag. Jag vet inte, hur klarar nu , om kommer att sluta. Det känns fel för mig, att åka, stressa, vinter kommer, sen är det jobbigare. Men har ansökt nu här i Stockholm, och distans i Södertälje. Så hoppas att kommer in i distans. Eller nån annan skola. Jag kom in ingestans, att hoppade in , när kände ingen ju. Och jag mår jätte jätte dåligt, vad hände igår. Det känns redan i början fel. Varför gjorde jag det? Varför han bara inte gick....varför jag började krama honom. Jag kände nånting, men han ville ha bara sex ju. Han fick det, vi prata lite om det, att bättre att glömma bort, vad hände igår. Och nu han skickade meddelande, hur är det med mig, men svarade att jag mår bra. Jag känner att jag är inte värd ingen, att nu börjar träffa killar bara att ha sex, men det är fel. Jag vill bara hitta en , att ha, jag vill inte träffa ingen mer att ha sex. Och jag vill träffa nu bara A, ingen mer. Jag hoppas att han kan ta ledigt på onsdag , nästa vecka. Jag saknar honom så mycket. Vi prata igår om oss, och han vill träffa mig, han vill känna, om det finns nån kemi mellan oss nu. Jag skickade sms honom nu, vet inte om han ska ringa mig....hoppas han gör det. Vill inte ringa honom, han har mycket jobb säkert. Jag chatta med en uppdagen kille, han är från Italien . han flickvän bor i Italien, och han här. Han vill hitta bara vänner, så det kommer inte hända nåt seriöst mellan oss. Vi kan träffas, som vänner. Jag har hittat en hel del vänner där redan.

Jag mår så dåligt. Idag var i skolan, var i studieverkstaden, fick lite hjälp, ska låna en bok att läsa nu. Sen åkte hem, och började chatta med M. Jag har gjort nånting, som skulle inte gjort. Han kom hit, vi hade ...I början sa att , nej det går inte, och sen han skulle gå, men kunde inte släppa honom. Efter det känns allt fel, men vi båda ville ju det. Men vi kommer inte ses mer, att ha sex nu, för att han tyckte att det är fel. Så vi kan vara bara vänner. Och nu mår jag så himla dåligt. Att vet inte vad ska göra. Måste plugga, läsa mer, men orkar-vill inte. Jag börjar bli igen, att kommer att lämna nu. Men måste pressa mig själv nu, att klara det. Jag har A, han puttar mig, men vill ha mer av honom. Idag fick äntligen att prata med honom, han sa, att kanske nästa vecka på onsdag vi kan ses. Han ska komma till mig så klart. Ingen annan stans att vara. Jag vill träffa honom så mycket, vi båda har nånting, att vi är attraherad av varandra. Ok, nu måste läsa igen, har inte gjort ingenting idag nu.

Klockan är 21, och tänker inte sova, inte än. Måste läsa och skriva lite. Började med ny bok, och det känns lite lättare att läsa, än det första. Imorgon ska till skolan, ska gå till klok verkstaden, behöver mycket hjälp att komma igång nu.

Tiden går så snabbt. Just nu önskar jag att kan träffa nån, vill inte vara ensamma. Trött att dejta, men hittar inget. Året är snart slut, och har inte hittat ingen. Jag har ju några, som har inte träffat, men det är inte säkert, att det blir nåt ju. Nästa kurs började idag, jag skickade in min arbete, men jag vet att kommer bli underkänd, måste göra om det nu. Men på onsdag ska gå till studieverksstad, att få börja nånstans. Att komma igång. J har börjat bli så jobbigt, hon lyssnar inte mig, hon bråkar hela tiden med mig, vill att hon ska vara snäll mot mig, men det kan hon inte göra. Snart ska ge upp, men måste vara en förebild för henne. Måste sätta på mer gränsen. Idag när kom hem, sa att du tittar ingen tv idag, och hon lyssnade det. Igår sov sent, och känner mig trött. Pratade idag med A lite, han har jobbat mycket i helgen också nu. Jag vet inte när kommer vi ses, eller han bara vill inte, jag vet inte. Han vill ju träffa mig, men han vill vara med mig länge, inte bara träffa. Han är trevlig, så snäll mot mig, han tycker om mig, jag tycker om honom, men det ä problem, att han är fortfarande gift, och han söker ingen seriöst just nu. Vill hitta vän bara. Sen kanske senare växer nånting vidare, men vi har redan nu båda två känslorna, vi säger till varandra "puss kram", vänner säger inte så. Jag börjar bli småkär i honom, och det vill inte jag, han vill inte att jag ska bli kär i honom, men varför vi kan inte ses, och känna efter, vilka känslorna vi har med varandra.

Söndag, klockan är halv sju på morgonen. J är vaken, ska lämna snart till hennes pappa. Och sen ska jobba. Igår fick veta , att det finns jobb på helgen, och 2 lördagar kan jobba ensamma. Det känns bra, att få lite extra pengar in. Jag behöver pengar, att klara mig. Har fortfarande problem med pengar, måste låna mer pengar nu, men hur. Igår jag tog och började min skrivuppgiften, det gick ju att skriva , men såklart inte så bra. Svarade på bara 2 frågor, och skicka till A. Han ska kolla idag, och rätta till. Han är så snäll, att han vill hjälpa mig. Han sa, att när vi träffar, då han ska berätta hur ska skriva. Och bokade tid också , i skrivverkstaden nu. Att få där hjälp att komma igång med min skrivande, och tänkande. Jag måste nu skriva ut mitt jobb här. Jag vet att blir underkänd, men man måste väl lämna in nånting. Och det känns konstigt, att lärare svarade ingenting nu mig, som att hon ska inte godkänns mig i kursen. Jag har ingen aning, hur ska det gå till. Kanske måste göra nånting extra uppgift nu. Igår chatta med en vän , som bor i Uppsala. Idag skulle åkt till honom, men han tyckte att det blir för lite tid, om åker tidigt på måndag. Nu kanske på lördag han ska till Stockholm, då kan träffas, om han jobbar inte. Jag vet inte när kan träffa A ju, då kan väl träffa andra. A vill ju träffa mig, men han har inte tid. Men han har sagt, att han ska försöka ta nån dag ledigt lite, att få träffa mig då. Jag mår så dåligt igen. Imorse blev så arg på J, att båda skrek på varandra. Jag känner att jag klarar inte ta hand om henne, hon är så jobbigt ibland. Hon lyssnar inte mig. Men pratade med henne lite, hon mår bra. Men hon vet att mamma mår inte bra, att mamma är sjuk, Och nu när kom hem, hade A rättat min text, jag vet inte varför han gör så här, varför han vill hjälpa mig. Jag hade en sista fråga kvar nu, som skrev lite, och skickade honom, vet inte om det går att rätta detta texten. Jag vet inte vad ska göra med honom, jag vill träffa honom, men när. Redan en månad har vi haft kontakt, utan att ses. Varför? Och varför han hjälper mig, jag fattar inte, och nu mår jätte dåligt, att han gör det. Nu måste försöka att skriva om texten, och skriva ut. Och jag kan inte skicka nu till lärare detta. Nånting är fel med e-post adress. Ska kolla upp det imorgon. Men nästa vecka kanske ska träffa Uppsala killen, hoppas, att han är nånting för mig. Vem vet, vi har inte träffats. Nästa lördag ska jobba bara. Ska försöka nu börja skriva , eller kopiera. Nej, måste skriva om hans texten. Vet inte om hör av honom mer ikväll eller inte. Hoppas det i alla fall.

Igår var min värsta dagen för länge sen, när jag bara grät. Och till sist kunde inte alls att sova inatten. Men nu imorse vilade några timmar i alla fall. Och nu har jag bestämt mig. Jag ska fortsätta med, att studera, men har ansökt våren till Stockholm samma utbildningar. Om jag kommer in, då kan börja här ju. Imorse jag skickade meddelande till lärare, om min situtationen, att kommer inte klara att skriva denna uppgift, att jag kommer att ta hjälp av studieverkstad, att kan komma igång. Hon har inte svarat, men hoppas, att kan lämna in senare min uppgift. Det är så jobbigt. Och varför har jag inte tänkt tidigare om det. Men nu har lärt mig, att aldrig lämna till sista minuten den. Och det fanns nån verkstad till de , som har svenska som andraspråk, men det måste finnas 5 studenter, att det kurs kan börja. Det var en jobbigt beslut för mig. Jag tänkte, om jag avbryter nu här, då kommer vara hela månad utan pengar. Och jag vill inte gå tillbaka till jobbet, jag jobbar ju extra, det är nånting. Det är dyrt att pendla, men just nu önskar jag mest att kan komma in här i Stockholm, eller till Uppsala, det vill jag, Uppsala är min drömm just nu, att börja där, men det är många som söker dit. Kommer vara reserv igen, jag vet. Och A skrev att jag fixar det, att ska inte vara orolig. Tänkte att han ska ringa , men han ringde inte imorse, och tror inte att han ska göra det idag. Men jag ringde honom själv idag, och vi pratade. Jag berättade hur jag har mått nu, och han säger att han ska hjälpa mig att komma igång med dessa skrivandet, och han vill att ska skriva text till honom, att han ska kolla igenom det. Han har haft själv i samma situation, när han började i universitet. Han är så snäll, att han vill hjälpa mig. Ja vill inte ge upp min dröm nu, jag vill gå vidare, bli bättre, leva bättre. Det kostar en hel del, men det är värd för det . Nu började lite att komma igång, läste boken lite, och nu ikväll började skriva lite , vad kände som var viktig. Nu ikväll han ringde igen, men han skulle jobba lite till, sa att han ska ringa , när han ska hem. Klockan är snart 9 , och han har inte ringt. Tror inte att han ska ringa mer ikväll. Han måste vara själv trött nu. Men jag vet inte vad ska göra med honom. Det känns nånting seriöst mellan oss, men det kommer inte bli nåt seriöst ju. Jag vet inte , men just nu har jag andra också i kö, som vill träffa. M är tillbaka, och nu har jag T, som bor i Uppsala vill träffa. Kanske det kommer hända att det blir nåt med honom, jag vet inte . , har inte träffat honom. Jag vill träffa nån kille, idag chatta med honom, pratade om min bilen, har lite fel, och han sa direkt, vad kan vara fel, och vad ska det kosta. Jag körde imorse bilen, och det känns jätte konstigt i ratten, att det var svårt att styra, så nu står bilen vid parkeringen, måste ta det till verkstaden nu. Men har inte råd just nu. Vet inte när måste betala denna självrisken.

Inatten sov lite bättre, för att fick meddelande av A, och imorse han ringde , det känns bra att prata med honom, och höra att allt är bra med honom. Nu måste börja med min arbete för skolan. Har alla papper, alla de böckerna, bara att läsa igenom, och börja skriva om de nu. Måste komma igång nu. Måste klara att skriva nu, det blir jobbigt, men måste göra det. Stängde av mobilen också, ingen mer badoo heller. .... Nu är klockan 22 snart på kvällen, och jag har kommit ingenstans. Har skrivit bara två meningar, och det är allt. Jag bara kan inte börja , jag klarar inte. Vill ge upp allt, jag gråt idag, känner mig så dumt, jag vet inte vad ska göra. Hur ska klara det. Men nu försöker att läsa texterna , sen försöker skriva lite med egna ord, men det är inte alls vetenskapligt . Skriver som vanligt språk, måste använda andra ord, men hur. Det är så jobbigt. Idag chatta med M, och han ville träffa mig, han var på väg till mig, tills han skulle tagit pendel, och sen han fick "kalla fötter" , för att han började må illa....han sa, att hans son var sjuk, att nu har han smittat honom. Men jag tror inte honom. Såklart sa jag ingenting om det. Men när vi började chatta , då sa till honom, att han är min vän, och han svarade att han är glad, att säger så. Han vill ha bara sex, jag vet. Men det kan hända , att det kommer att växa nånting mer efter det. Då tycker det är inget fel att ha sex med varandra. Nu ska fortsätta att skriva ner nånting. Men jag känner just nu, att jag ska ge upp allt. Vet inte om klarar med allt det att pendla alla de år, det är dyrt.

Jag vill bara gråta just nu. A skicka FB meddelande, att ha varit trött, att inte hunnit prata med mig, att vi kan ta det snart, när det är lugnare. puss. Det var allt, vad han skrev, och nu han har inte varit mer på FB. Jag svarade honom, nu vill jag bara gråta, jag saknar att få kontakt med honom, att få prata med nån. Jag saknar honom, jaghar fått känslorna, och jag kan inte bara glömma bort honom. Men samtidigt jag förstår, om han har mycket att göra, eller är han hittat tillbaka till sin ex. Ska se några dagar, om han svarar nåt mer. Jag vill ha honom brevid mig nu, at få bara krama honom, det räcker. Jag vill bara vara lycklig, just nu är jag helt slut, gråter. Bättre att gå lägga sig, är så trött. Klockan är 22...Imorgon kan börja med min skrivandet. Nu måste jag klara denna uppgift, annars är det kört.

Nu manad har börjat och jag är helt slut snart. Jag stressar för mycket nu sista vecka, att blir galen. Nu måste fixa allt med skolan, eller då kommer lämna allt. Valet är mitt. Jag behöver tid nu, att skriva min inlämningen, har bara 5dagar kvar.... Jag tänker så mycket på honom. Imorse han skicka FB meddelande, jag ringde, men han var uppdagen, och ringde inte tillbaka nu. Nu måste jag ta det lugnt, inte ringa för ofta. Snart han är hemma, och skriver till mig säkert. Det är nånting, som jag måste göra, jag får inte ta allvar honom, men vi kan vara vänner, och se om det blir nåt eller inte, men han har sagt att han kan inte ha nåt seriöst med mig, jag måste acceptera det, men han visar ju själv, att han har känslorna hos mig. Vi kan inte göra nånting, om det finns nu mellan oss på riktigt nåt. Jag vill ju hitta nån, och just nu känns, men vill inte bli sårad heller. Vi har det lätt att prata med varandra. Hur jag saknar att vara med honom, att få krama honom, känna honom. Vill inte tänka för mycket på honom heller. Nu ikväll måste fixa lite för grupparbete, jag har inte pratat så mycket nu om det. Måste bevisa , att jag kan .