tiuks

Igår träffa en kille via badoo i stan. Vi åt middag, prata, han var helt ok, men det blev ingen mer. Vi bara passar inte ihop. Han sa också direkt, att man måste passa bra ihop, att han det bra. Kände också, att nej, han är inte för mig. Men jag är inte besviken nu på honom. Man behöver ju träffas, att se hur det är. Just nu har ja A, men vi har inte träffats än. Han ville träffas på onsdag, men berätta att jag har grupparbete, då han sa ok. Han vill träffa mig, och det är en bra tecken , att han är intresserad av mig. Han ringde redan i morse. Han känns att han är en bra vän, och det kan hända, att vi kommer ju bli vänner bara. Han har redan hjälpt mig ganska mycket redan. Han kan stödja mig, att jag ska inte ge upp min skola. Och jag behöver ju nån, som kan visa lite vägen. Jag berätta honom också, att jag har bara en drömm-nyårslöfte kvar att avklara. Att har klarat alla, men har en klar( att hitta nån man, att bli kär i nån), jag sa inte om vad det är, men han sa , att han ska hålla tummarna för mig. Han är redan min vän.... men jag har börjat att får känsorna, och förstår honom, att han har samma känslorna. Jag vill träffa honom snart nu. att får se varandra, om det finns nåt mer mellan oss. Måste börja fixa mig , snart ska till skolan, ska ta mat med idag. Och nu måste jag öppna mig, inte mer att vara tyst. Nu är det en vecka kvar, att klara med allt.

Det är lördag idag, jag är ensamma, har duschat , ätit frukost, nu är min mål för idag, att kunna skriva klar min uppgift för måndag. Måste göra det idag, för att planerade göra det igår, men klarade inte. Blev stressad för en bok, som läste igår på biblan, men fick inte ut så mycket av det. Och är stressad att hittar inte mina böckerna , dvs att måste köpa alla böckerna, och det kostar just nu för mycket. Jag måste låna IGEN pengar, jag börjar tänka om jag kan fortsätta, jag känner att det är för mycket, men samtidigt tänker ju att de kan vara jobbigt i början. Jag orkar inte pendla, Igår ansökte samma utbildning här i Stockholm, och i Uppsala. Tänk om jag kommer in till Uppsala, då skulle vara i sjunde himlen. Men tror att det är svårt att komma in där. Jag vill ju leva bättre, få bättre lön, men det kostar redan nu sjutton . Nu började fundera, att leta efter mindre bostad, eller byta. Jag har ingen val. Igår chatta lite med A, han kom efter kl 9 hem, ville att skicka några sexiga bilderna, skrev att har inga, men skickade några, när log i sängen(hade en mjukisdjur, men där stod "i love u"). Han såg bilderna, sen skrev att ska lägga mig snart, önskade god natt , puss o kram, och han svarade ingen mer. Han önskar alltid "god natt" , det spelar ingen roll, hur sent det kan vara, men igår han gjorde inte det. Och nu kunde inte sova inte alt , blev besviken. Och nu imorse skrev om han blev besviken på mina bilderna. Nu börjar tänka , att han såg denna mjukisdjur,. och kanske tänker att jag älskar honom. Jag har ingen aning , hur han tänker nu. Om han kommer att svara nåt, eller önska mig , ha en bra dag. Jag är rädd, att nu är det slut , han vill glömma bort mig. Jag vet inte, men jag hoppas ju, att det är inte så. Han har sagt många gångerna, att han söker ingen seriöst nu, men varför han måste vara så här med mig. Han vill inte såra nån, men det gör han nu, om han leker med mig....vill inte tänka på honom hela tiden nu, nu måste börja plugga lite. Plugga lite, men det är svårt att skriva, måste hitta min stil. Har chattat med en ny kille. Tänkte att ska stänga av min badoo, men bara kolla runt, och sen bara tänkte att skriva till en kille, först han svarade inte, men sen han svarade , och nu har chattat med honom på FB. Han ser ganska bra ut., och låter trevlig, och imorgon vi kommer att ses, kanske. Vad kommer att hända med honom, kommer det hända nu nåt med honom, men jag vill inte tänka för mycket, eller hoppas för mycket.

Det är fredag, och ska fixa en uppgift idag. Jag måste göra det. Ska börja läsa böckerna, sen ska sälja två böcker, sen ska till biblan, att läsa en annan bok, men måste köpa denna boken. Ikväll ska skriva upp. För att måste börja skriva också inlämningsuppgift. Nästa vecka ska vara i skolan varje dag nu. Det blir jobbigt, men måste göra det nu. Vad annars ska göra? Och jag tänker på A, igår han ringde inte, ingen FB, tills kl 22, när var i sängen, han skrev att han var uppdagen . Jag tänkte, ok, nu blev han trött om mig, men nej, det gjorde han inte, Och nu i morse han skrev igen. Det känns lättnad. Jag börjar få känslorna med honom, det är sant. Men måste ta det lite lugnare, han söker ingen seriöst förhållande.... måste acceptera honom. Är hemma, och vill gråta ...jag vet inte. Jag läste imorse, jag skrev lite, det går inte att skriva. Hur ska skriva hemma uppgift ensamma. Jag var i biblan, läste igenom, men fattade inte allt, skrev upp lite. Behöver läsa boken några gånger, att fattar om det. Nu vet inte vad ska skriva om det. Måste få denna boken. Söker på blocket, men ingen som g´har kvar boken. Jag blir stressad nu med allt. Nästa vecka är det sista vecka, ska ge allt nu att klara denna kurs. Jag måste klara nu det, vill inte , ka inte ge upp nu. Men orkar inte att pendla, det är svårt, det är jobbigt.Har ansökt här i Stockholm, men om jag kommer in, då måste leva utan pengar, jag får ingenting, måste betala av , om kommer nu avbryta. Jag har sagt upp a-kassa nu. Sparar 400 krona nu. Jag behöver en rik man. Idag när gick till biblan, tänkte att ska gå ut i tunnelbana, att sen ska ringa till A. Och innan det ringde han, hur han kunde läsa mina tankar. Då pratade lite, han hade möte efter möte igen. Nu vet inte om han kommer till FB eller inte. han brukar ju komma, men nu han har son hos honom, då förstår. att han kan inte skriv mig. Jag tänker på honom så mycket, jag vill träffa honom nu, bara att få träffa varandra, att får se om det är nånting på riktigt mellan oss, det känns , att båda vill vara med varandra. Men han kan träffas bara på dagen. Nästa vecka kommer vara i skolan varje dag nu. Men imorgon är jag ledig, skulle jobbat, men E ringde, och sa att vi är lediga imorgon. Och att nästa helg kan jobba också. Måste få in extra pengar, att klara mig. Det är för mycket just nu. Vill gå sova , är trött, men skrev honom, att ska sova sent.

Pengar bara går. Nästa kurs böckerna kommer att kosta ca 2000 krona. Det är dyr, hur ska man klara av det nu. Måste göra det för framtiden, om vill fortsätta, men det är jobbigt, att läsa så mycket nu. Och jag börjar bli kär i honom, det är sant. Vi prata med varandra varje dag, hur vi känner. Och det finns nånting mellan oss, och nu är det bara att träffa på riktigt, och känna om det finns kemi. Kan inte vara mer, om jag börjar att sakna honom så mycket nu. Jag börjar att får känslorna, och det är jobbigt.

Jag är trött, men måste läsa lite. Har lånat 2 till böcker, imorgon ska köpa en boken. Och sen behöver en till boken. Och nu är nästa kurs om 2 veckor, och där är det helt klok, hur många böcker jag behöver. ...det blir dyrt. Jag bara hoppas att jag klarar förstakursen, det är svårt. Men måste kämpa nu mycket. Det är jobbigt, men måste tänka på framtiden, att leva bättre , att få bättre betald. Mitt mål är att leva bättre, inte räkna hela tiden pengar. Chattar med min vän, det finns nånting mellan oss, men han har inte tid att ses, han jobbar för mycket., Men idag berätta, att vi kan ses, att jag kommer till nära hans jobb, han kan köra mig till stationen, och det är allt. Då ser ingen oss, men han sa ingenting om det. Sa, att vi kan ju ses en liten stund. Det är svårt, att chatta så länge, vi måste träffas. Om det finns nåt mellan oss, då vet vi alla fall, om inte , då kan vi väl gå vidare. Nu ska läsa lite till, sen ska sova

Jag är ensamma hemma, och jag är helt slut. Det hände igår, det var min otur dag bara. Först fick jag böter i centrum, och senare krockade jag andra bilen vid parkering. Skulle parkera bilen bara mellan 2 bilar, men det gick inte. Andra bilen fick lite repa, men min bilen, dörren blev intryckt, ganska mycket nu. Jag är så ledsen, kunde inte sova så bra, hela tiden tänker. Vad kommer allt att kosta nu för mig. ? Jag har ont med pengar, vart ska ta pengar, om det kostar upp till tiotusen nu. Jag vet inte varför försäkring har inte tagit pengar med autogiro, jag har fixat det redan i juli. Jag är jätte rädd, att de kommer säga, att jag är inte betalat, att har ingen försäkring nu. Och nu om jag vill fixa min bils dörren, vad kommer det kosta. Just nu kan jag leva med det, men det är inte så snygg. ...

Det var fredag, ledig från skolan, men var hemma, och läst ganska mycket idag och skrivit upp, vad var viktigaste för mig att veta. Igår kväll, när var i sängen , vi chattade lite, men sen somnade vi. Idag han var uppdagen, men ringde idag, fick prata med honom. Han ville träffa mig redan idag på riktigt, men han hade mycket jobb idag. Det känns nånting med honom , jag vet inte, som han är riktigt intresserad av mig. Vi har kontakt nu varje dag, vi pratar med varandra så lätt. Men nu känns, att vi måste hitta tid , att träffas. Om det är nånting mellan oss på riktigt. Det kan hända, att vi träffar varandra, och det är ingenting mellan oss. Nu på onsdag, när ska vara i Västerås, och J ska vara hos M, då kan säga honom, att vi kan ses en stund kanske. Det är svårt med skolan, läste idag , men förstår inte vad jag läser, måste läsa mera än en gång att förstå, och sen bara skriva ner lite.

Jag har börjat bli trött. Idag var jag helt slut när kom hem, fick huvudvärk, och vila lite innan J kom hem, som var med pappa i kyrkan. Nu är det hänt med mig, jag tror att har blivit kär i honom. Vi kan inte vara utan varandra. Vi pratar varje dag med varandra, igår prata ganska mycket , idag har inte pratat, nu väntar att han ska svara på mitt meddelande. Men han kan inte alltid ju svara mig. Det är jobbigt period nu för mig med honom, vi vet inte när kan vi träffas. Han är ju gift, men ska skilja sig, men vi kan vara bara vänner. Jag vet inte hur det går, om vi ska träffas. Igår han pratade, om han kan komma till mig imorgon. Att vi skulle pratat om det idag. Jag vill inte bli sårad ju samtidigt . Men vad ska man göra då. I skolan det går sådär. Det är ganska svårt, jag känner. Och jag orkar inte med allt. Jag behöver vara lugn och ro,men kan inte när jag har j här. Jag vill inte fråga M, mer hjälp. Han skulle själv komma på det, att jag behöver mer tid att plugga.

Det är tisdag och det är kvällen, och det regnar ute, men J är vaken, hon är i sängen, hon kommer snart att somna. Ibland känner jag, att jag är ingen bra mamma, jag har börjat bli så stressad för henne, jag skriker på henne, för att jag orkar inte med henne. Jag har andra sakerna, som jag måste ta först, men hon måste vara viktig för mig med. Det händer för mycket just nu med mig, som jag bara måste göra. Och nu jag gråter. Jag vet inte, varför det måste hända med mig hela tiden. Jag är ensamma, jag har ingen kille at ha, jag träffar ju, men det går inte. Känns att jag är ingenting snart värd. Men har ju några killkompisar istället. Men nu har det börjat med en kille mer kontakt. Han ser bra ut, han är ett år äldre än jag. Allt skulle vara bra. ,men . Han är fortfarande gift. Nu har han börjat mer att visa sin intresse ut. Vi chattar varje dag, börjat att ringa. Han är nyfiken på mig, och han är attraherad av mig, han har sagt. Men han vill att vi ska vara bara vänner. Han har svår situationen , han vill skiljas, men hennes fru vill inte. Men han sa idag, om vi skulle träffas , och det känns bra mellan oss, at vi ska få känslorna, då vill han ha sex med mig. Men han vill inte bara sex. Idag han ringde, innan gick skolan, och nu när var tillbaka. Han ringer hemlig nr, jag fattade att han vill inte att jag ska ringa eller smsa honom. Men idag han sa, att ok, jag kan lämna ut mitt nr. Och han lämnade ut. Nu skickade meddelaande, men han svarat inte, och han har inte varit på FB. Han sa, att han ska jobba över idag. Jag har börjat att få känslorna nu lite för honom. Börjat drömma om honom, tänka mer på honom. Vi har inte träffats, och vet inte när kan vi ses. Han har sagt, att han har svårt att träffa bara på stan. Att det är många som kan känna honom. Så vi vet inte hur vi kan ses. Om bara kan träffa honom. Jag vet inte hur. Det är så lätt att prata med honom, han bryr om mig, frågar hur mår jag, osv. Imorgon ska det vara en pluggdag, ska till biblan, ska läsa där. Kan inte plugga hemma.

Idag var första dagen i skolan, och det gick sådär. Träffade denna nya tjejen på tåget, hon var så ung, men känns att hon kommer nu att undvika mig. Hon sa, att hon ska smsa mig, vad ska göra imorgon , om vi ska ta tåg eller bilen. Men hon har inte svarat. Och jag tänker inte pressa henne själv med. Andra var ok i gruppen. Imorgon kommer nu träffa mer. Men ska lite senare tåg imorgon, inte så tidigt, eller tar bilen, vet inte än. Det kommer bli dyrt, att börja pendla, och idag fick veta, att kommer vara också i Västerås föreläsningar. Redan nästa vecka ska vara där. Och ja har hittat en ny vän . Denna kille-mannen, som är i skilmässa med sin fru. Vi prata så öppet nu, och känns att han är intresserad av mig mer ä'n bara vän. Jag vet inte , men känns lite så. Han säger till mig "hjärtat" , vad det kan betyda. Nu är jag trött, och ska gå lägga mig. Måste sova nu.

Imorgon börjar ny vecka, med nytt liv. Med ny utbildningen. Jag hoppas , att det går bra, det är utbildningen , som jag är intresserad av. Har läst idag ganska mycket nu. Har 3 texter kvar, och sen boken. Ska åka med denna nya tjejen med samma tåg. Idag hon svarade. Jag vet inte vad händer . Igår chatta med min vän( som är gift) , vi ska vara bara vänner, men han började visa intresse, att han vill inte bara vänskap. Nu idag har pratat om det, att det gick för mycket. Men vi är båda intresserad av varandra nu, jag vet inte hur det går nu. Om vi ska träffas, det kan ju hända nåt direkt, med känslorna. Det kan vara lätt för honom, för att han sitter i en svårt situationen just nu. Jag vet inte, jag vill ju honom, inte bara som vän. Kommer mer killar nu, när börjar studera.

Jag saknar N så mycket nu, men varför. Igår skickade meddelande , om vi kan ses idag, han svarade, att han kan inte. Men idag frågade, om vi kan ses imorgon, han svarade att han har inte tid, sorry. Sen skrev, att höra av dig, om du vill se, han skrev bara "ok". Och sen skrev att jag kommer kanske snart att flytta från Stck,men han svarade inget mer. Jag vill vara med honom , jag saknar bara honom nu. Men kan inte träffa honom. Nu har jag en ny vän, som har varit ganska mycket kontakt med. Men han söker vara vänner, inget mer. Han är gift, men på väg att skilja sig. Han har en svårt situationen, han kommer inte överens med sin fru. Men efter igår, känns att han är lite mer intresserad av än bara vän. Han är snäll och trevlig kille-man. Han är ett år äldre än jag. Har bara chattat, och han ringer mig, med dold nr såklart. Idag har läst mycket. Ett bok är läst nästan, lite kvar. Imorgon ska försöka läsa andra texter, måste hitta på nätet de. Föröker få kontakt med en tjej, som ska börja också på måndag. Skulle träffas under helg, men hon jobbar, då hon har inte tid. Nu ringde, men hon svarar inte. Att träffa henne kanske på tåg, om hon ska ta tåg. Vill fråga henne. Det kommer bli jobbigt, nu med allt det pendling, och det blir dyrt. Och nu börjat fundera lite , att kanske ska flytta dit. Vet inte, men jag gillat inte så mycket ju här i Stkh. Vi ska få se, hur det funkar. Hur ska göra med J ,. om ska flytta. Vill inte ju för henne, men det känns bättre ju, att börja nytt liv .

Fredag idag, mår ok. Sålde min boken, och fick sälja för 300 krona. Denna tjejen ville köpa det med denna pris. Såklart sa jag inte "nej". Det kommer att bli dyrt nu, när börjar plugga där. Extra resa, köpa lunch varje skoldag. Inte billigt liv. Kanske kommer att träffa denna tjej nu i helgen. Hon smsa, att hon ska jobba, men hoppas att kan ses innan måndag. Måste köpa tågbiljetterna också nu, men vet inte vilken tåg ska ta. Och ska gå till stan, ska träffa en kille. Han började chatta för en vecka sen, men det blev bara "hej", och nu var han online, och vi chatta där, och nu på skype, och nu han ringde mig. Ska träffa honom vid kl. 19. Han ser ut ganska ok, men han är bara 31 år, men vem vet , kanske det blir nåt. Han sa, att han söker en rätt tjej, men vet inte ju hur seriös han är. Vi ska få se , hur det går nu. Ska hitta nåt att äta, innan går, sen måste fixa mig lite fint för dejten. Hemma länge sen. Dejten gick inte så bra, som trodde. Han var en kort kille, och började kolla min kroppen direkt. Inget för mig. Nej, tack. Och kom till badoo, och chatta lite med M, men han svara inte så mycket. Måste lämna killarna ifred nu, och måste tänka på mina studierna nu. Nu kollade med mina resorna här, ansökte lån i csn, och det blir jätte dyr, att resa. Och , om de kommer inte att betala för det. Lite har börjat att fundera, att kanske bättre att flytta dit. Vet inte än hur kommer det funka. Vad tänker M att göra. Så mycket att tänka på. Nu har jag kommit in till min utbildning, och ja vill bli bättre för J, at hon får mer av mig, att leva mer för henne .

Jag är just i himlen. För att fick mejl igår, att kom in till sjuksköterska utbildning, men skolan ligger i Eskilstuna, då kommer det blir pendling mycket. Nu idag ska åka till skolan, att registrera mig, och börja plugga nu, kolla schema, och allt. Jag är så lycklig, men inte bara jag, andra grattar mig med, det finns vänner, som är glada för min del. Och det känns ok för mig. Laddar mobilen, sen ska köra. Hoppas att klarar det bra nu, har karta, har i mobilen karta. Kommer fram säkert. Min första resa lång resa kan jag säga. Men måste vara hemma för klockan 18, då har tvättstuga , men ska inte stanna så länge nu. Bara att komma igång, med allt, nu har det gått ca 2 veckor, när denna utbildning började nu. Tänker inte för mycket mer för killaran, men planerar att träffa bara N nu, när är utan J.

Jag mår illa.... Igår tänkte stanna hemma ju, men mi kurskamrat Amanda sms- var är jag? Då svarade att kommer vid kl 19. och då gick dit. Drack hemma 2 drink, sen drack där också 2 drink, sen tog lite öl. Det var roligt där, men kom därifrån, när kännde min gränsen. Jag var helt full, tur att kunde komma hem, och sen började spy som fyn, kunde inte sova, vaknade vid kl 8, nu känner dåligt mig . Ingen ide att dricka olika drinkar. En kille kan inte lämna mig ifred, han är galen, svarar inget honom. Nu vill gå bara till N, hoppas att få träffa honom på fredag eller på lördag. ..

Kom hem precis. Vill inte gå tillbaka. Jag känner mig jätte nere just nu. En kille terroriserar mig , idag prata med honom, sa , att vill inte träffa honom, han är helt sjuk. Jag är jätte arg på mig, han kan inte ge upp, han skrev nu tidigare sakerna, som är helt galna, nej nej, jag ska inte träffa honom. Han bara kan inte radera mitt nr. Jag skrev att lämna mig ifred, radera mitt nr. Han skriver, men vill inte läsa ingenting. Och sen tänkte, att ska inte gå till puben senare, att kanske ska till N, skrev till honom, men han svarade, att inte idag. Så skrev att kanske helgen. Jag saknar honom så mycket, nu ska gå till honom själv, han kan inte komma till mig , då går jag till honom. Jag kommer aldrig över honom, vill vara bara med honom just nu. Jag vet inte hur kan gå vidare utan honom, jag har alla känslorna kvar. Vill bara honom.......

Snart ska hämta J, sen ska lämna henne till träning, sen är ledig en timme. Ska läsa lite till boken. Det går som vanligt, vill göra mer, men hinner inte. Kan inte lämna badoo heller, chattar igen med killarna, delar ut mitt nr. En kille fattar inte, att har inte tid att ses, han bara skicka meddelande, svarade att hinner inte träffa honom. Han fortsätter bara. Imorgon är det kick off dag i skolan, inte så mycket plugg , sen efter klockan 6 är det liten fest som förstod, och ska vara med . J ska sova hos M. Lite luggnare blir det för mig. Tänker på N, vill träffa honom nu, orkar inte mer vara utan honom. Han är allt just nu för mig.

Söndag är idag. Ska gå och köpa en bok i stan. Kostar 150 kr, för boken och övningsbok. Inte illa. Sen beställde en bok själv. Måste ha de böckerna. Pengar bara går, måste köpa till J också nu jeans. Ska kolla i stan nu. Och såklart måsta låna lite pengar. Men ska ta bara lite. Jag hatar det att måste låna igen lite. Men vad ska man göra då. Tänker nu på N. Jag kan inte komma över honom. Ingen mer badoo, men få mejl att killar kollar min profilen, men varför. Imorse nu tänkte, att ska skicka meddelande till N. att vill komma till honom nästa helg, en kväll, att han kan skicka kompis till bio. Vi ska få se, vad han kommer att svara på det. Kanske nästa vecka ska träffa en kille, men vi kommer attt bli bara vänner , ingen mer. Jag vill inte börja stressa för mycket. Nu har jag ett mål, och vill nå det. Jag måste vara starkt nu, inte ge upp mina studierna. Jag vill göra det allt bara för J, att inte svara mer, att mamma kan inte köpa det, att mamma har ingen pengar. Jag hatar det, att svara då. Önskar att kan bli bättre med allt, men ibland känner mig bara så nere. Måste läsa mer, inte sitta vid data, chatta med killarna , men kan inte. Samtidigt ju vill träffa nån, vill inte vara ensamma, vill bli kär i nån, det är en jobbigt period, som kommer och går. För att nu är jag igen ruta ett- det är N, jag kommer inte över honom, jag ljuger för honom, att få honom tro att jag har inte haft sex med andra. Det är fel, att jag ljuger, men om jag säger så, då kommer han bli arg på mig. Jag har känslorna med honom, det börjar bli jobbigt igen, att inte få vara med honom. Jag saknar ju honom så mycket, vi har inte träffats nu ca 6 månader. Det skulle varit dags, att gå vidare, jag försöker ju att gå vidare , men det går inte alltid. Nu tänkte , om han är med. Jag tänker att åka till honom nu i helgen, jag vet inte om han vill träffa mig, men känner själv, att han tänker på mig ibland. Annars han skulle glömt bort mig, men han har kvar mitt nr. Han vill inte glömma bort mig, men det är ingen framtid med honom. Jag önskat ju, att det skulle blivit nåt, men det går inte. Han hatar, att tjejerna snackar hela tiden. Han har kommit till mitt liv, när jag behövde nån, han var annorlunda, är det nu med. Kommer aldrig glömma honom, vår första dejten. Det var en special för mig.

Just nu är ensamma, lämnade J till Sara, ska gå dit snart. Nu har läst min boken ca 2 timmar. Jag har 3 kapitler kvar att läsa. Ska ta det senare ikväll, och imorgon. Idag har tvättat bilen, tankat. Nu är det fint igen, men måste dammsuga inne också. Igår kväll, när läste min boken, J hade somnat. Fick viber meddelande, tänkte inte kolla, tänkte, det var kille , som lämnade mitt nr. Ok, sen tänkte ska kolla, och det var N. Chatta lite, sen ringde till honom. Vi prata nästan en timme. Han frågar hela tiden, om jag har träffat nån annan kille, har jag haft sex. Varför han frågar det? Han måste sakna mig, eller känna nåt, att fråga såhär. Han vill träffa mig, men han kan inte komma för att det tar mycket bensin att åka till mig. Jag berätta, att jag saknat honom, drömmer om honom osv. Han vet redan, att jag har kvar alla känslorna. Och imorse vaknade, och nu tänker på honom, vill inte mer träffa nån annan, vill ingen annan mer. Raderade alla mina bilderna på badoo, ingen mer som kan se mig, nu är det slut, har inte tid för killar. Finns några ju, som kan tänka, jag har annan kontakt med de nu. Nästa vecka kanske ska träffa en vän. Han låter trevlig och snäll. Men med honom kan bli bara vänner, inget mer. Nu måste börja klä på mig, måste handla lite nu.

Fredag idag, och har inte haft inte tid att skriva här. Nästan all tid går nu bara för studier. Måste ta det som första nu i mitt liv. Det är viktigt just nu för mig. Även idag ska till skolan. Vi har en lilla grupp, som kommer att studera tillsammans nu. Och det börjar kännas lite bättre för mig, att inte vara utanför. Nu måste iväg. Hemma, är trött, handlat, tänkte tvätta bilen ikväll, men J vill inte gå. Imorgon ska göra det då, och tanka också. Jag har mycket att göra nu med studierna, måste läsa , men kan inte innan J ska sova. Måste vara lugn o ro. Nu kommer jag planera min tid , att kommer att vara i skolan länge, tills klockan 5. När är hemma, gör inte så mycket. Alltid hämtar J, men nu ska börja hämta henne vid kl 5 -6 tiden. Det kommer vara nu jobbigt, när måste vänta tills hon kommer att sova. Och sen är jag trött. Skulle behöva , att hon ska vara med M, men vill inte säga till honom. Jag frågar ju honom, om kommer sent. Nu på tisdag det blir också på kvällen. Först är det 10-16. sen kommer det vara 18-23. Bara att plugga iskolan. Jag måste ta nu min engelsk boken. , att läsa, det är för mig jätte jobbiigt, för att förstår inte språket så bra heller. Nu har jag tvättstuga, och J kollar på tv. Kan inte läsa, när det är andra ljud, men samtidigt kan inte vänta tills kl nio -tio.

Hinner inte nu skriva här varje dag. Idag var i skolan, efter det hade J gymnastik, och hon tyckte om det. Men hon vill börja med karate också nu. Jobbigt, att hon vill göra många sakerna samtidigt . hon vill ju prova sakerna. I skolan gick det ganska bra, men det är mycket att läsa, lånat mer böckerna nu idag, att läsa. Det är jobbigt lite, men det går, om man vill själv. Inga nya killarna just nu, igår chatta med en ny, men ingen särskild. Och nu har chattat med en som chattade på badoo, och nu på FB. Men han söker bara vänner, han är mitt i separationen. Igår han berätta lite mer om det. Nu måste ta det lite lugnare med alla killarna, inte att ska tänka för mycket på de mer. Nu ska börja läsa nytt bok.