tiuks

Nu är det igen en månad gått. Nästa månad kommer bli säkert bättre nu. Det kommer börja bättre, jag vet, jag känner det. Nu har jag gjort det, som jag skulle behöva göra. Jag har bokat en tid till hudläkare, att kolla upp mina födelsemärker. Har länge sen tänkt på det, att kolla upp det. Nu i början av maj är det hel vecka, när man kan kolla upp de. Såklart är jag orolig, om de är farliga. Men jag skyddar mig ganska bra. Men nu måste vara mer försiktig kanske, om de är farliga. Och idag tänkte gå och köpa nytt kräm, att bli lite brunare. J är i skolan, hämtar henne vid kl. tre tiden. Kanske ska träffa A idag, vet inte. Vem vet, vill inte ringa själv henne. Väntar när jag ska åka nu, jag vill åka bort. Igår T la upp några bilderna , jag kommenterade, och han gillade ingen kommentar igår, såg själv. Och jag skrev t. ex- var är du själv, är du bakom kamera, eller har du blivitmörk choklad efter en vecka i solen. Och vem gillade det kommentar, denna chilensk kvinna....Igår han blev vän med en till tjej/kvinna från Bolivia. Han hittar snabbt nya vänner där nu. Jag försöker att inte tänka på honom, men jag bara kan inte. Jag har ju känslorna, när jag ser hans bilderna, vill bara krama honom. Vet inte, när han ska hem. När han ska skriva om det på FB. Han ska åka hem idag....han skrev att firar valborg med halsbränna, cola, och sen åker hemåt. Önskade ha en bra valborg, och partaja på. Jag gillade såklart, och kommenterade att ha en trevlig valborgafton och välkommen hem till Sverige. Jag känner honom, och han kommer gilla det, tror jag. Men nu jag vet att han är hemma ikväll. Och nu gäller det, att inga mer meddelande till honom nu. Nu måste han vara lugn och ro själv. Han har sina vänner just nu viktigare än jag. Han träffar de först nu, inte mig...Men jag ska åka iväg på fredag, och hoppas att då tänker inte på honom, och hittar kanske nån annan, vem vet...

Idag jobbar jag inte heller, lite tråkigt. Nu är hela vecka ledig. Och på fredag åker jag bort nu. Det känns bra, nu tänker där bara på mig själv, och lite presenter blir det för J också såklart. Men nu vill köpa nånting för mig själv. Och vädret blir helt ok, när kollar nu. Orkar inte vänta, när det bli lördag. Men de dagarna går snabbt såklart nu. Tänkte färga redan nu idag mina hår. Då kan tvätta de, innan ska åka iväg. Hoppas de blir fint nu, mina utväxt är inte så bra just nu. Tiden går så snabbt. Igen har ett år gått, och jag är ensamma, hittat ingen. Slutade idag medlemskap på match. com också nu. Ingen mer dejting på nätet, det finns inte mer för mig. Vill inte träffa aldrig mer nån på nätet. Nu är det slut för mig. Tänker på honom fortfarande. Det kommer ta tid nu, att komma över honom. Det är bättre, att jag ska inte börja skriva till honom nu. Men jag vet redan, att jag kommer att göra det snart nu. Tänkte ju nu, när är jag barnfritt, frågar honom, om han vill ses , att hjälpa att dricka. Men det visar, att vill ha ju sex , kanske för honom. Bättre att bara skriva , hej, hur mår du, eller bara så. Och sen få man se, om han svarar eller inte. Nu kommer han inte svara ju. Igår, det var en hans bästa vän, som kommenterade och frågade honom, när han ska hem. Det visade, att även hans bästa vän vet inte, när han ska hem. Han vill inte säga själv, när han ska hem nu. Men han kommer säkert nu denna vecka. Och sen han kommer ju skriva själv om han är hemma. Jag har en liten känsla , att han kommer på fredag, när jag åker....jag vet inte ju det säkert, men har en liten känsla nu. Om han kommer samtidigt, när jag åker....om vi bara kan ses ...det skulle vilja jag önska mig just nu. Nu väntar att mamma ska kicka lite pengar, jag vet att hon ska göra det. Jag vill att de kommer före fredag, innan jag åker. Jag tänkte ta med min surfplatta nu. Jag kan använda på flygplatsen nu., kollade det är gratis. Nu ska börja fixa mina fina långa sexiga hår.

Tiden bara går, snart är det nästa månad, sommaren närmar sig. Känns bra, men samtidigt saknar nån just nu mest att ha nära mig. Saknar nån att prata, saknar nån att kramas och pussas, att bara ha nån. Men har ingen just nu, och är lite ledsen för det. Idag är jag ledig, ska handla lite idag, sen kanske ska till stranden lite, sola lite. Det är fint vädret idag, men blir lite kallare nu, då är det bra, att kan börja lite att sola, men måste använda solskydd såklart. Och stranden är inte så långt bort heller nu. Kan ta med min boken, och bara vara där, en timme eller några timmar. Tänker på honom så klart, men måste börja släppa honom nu, jag vet inte vad han vill, men börjar förstå, att han vill inte träffa mig mer, har en liten känsla, jag vet inte , han undviken mig, känner jag det nu. Jag vet inte när han ska komma hem. Skulle vara glad, om han kommer samma dag, när jag åker, och vi kommer att träffas vid flygplatsen. Han svarade inte ju, när frågade när han ska hem. Det kan betyda , att han vill inte att jag vet när han ska hem. Igår sprang jag nästan nio km, mådde så bra, att klarade springa hela tiden, ca en timme. Och nu när är i London , kan springa där också. Igår pratade med S i London. Hon planerar gå till restaurang på lördag, bjuder några vänner med. Berättade att jag vill gå ut till klubb eller nåt. Hon sa, att det är ok, vi kan gå sen ut. Vi ska dricka min vodka innan. Jag vet inte, men nu kommer alla veta att jag fyller år, då kommer de gratta mig eller ge presenterna, men det vill jag inte. Jag vill inte att de vet att fyller år. Kanske hon planerar många vänner nu. På måndag kommer vara ensamma då, då ska shoppa loss. Nej, det kan ag inte göra. Men lite kan ju köpa till mig själv nu. Jag behöver också tänka på mig själv. Men samtidigt måste ta det lugnt också, jag räknade mina krediter . Jag har ca fem tusen krediter, och de är ränta. Nu vill börja betala av de lite, för att jag har ju lån också. Det är dyrare att betala de nu bara lite varje månader. För att det kostar mer och mer. Måste börja göra det, mår dåligt varje gång, när ser vad betalar varje månaden. Det är ca två tusen varje månad. Kanske det är bättre, att kan betala nu när få jag skattpengar. Kanske blir ingen resa nu, vet inte. Tänkte bara fråga A nu, om hon vill följa med. Skulle vilja ju åka bort . Ska träffa henne nu under veckan säkert. Idag var jag första gången vid stranden, och jag solade lite också med bikini. Tänkte, att ska inte ta mig bikini, men såg att finns lite mer folk, som solade, då var jag med bikini. Men solade bara ca 1, 5 timmar, inte mer. Det räcker att börja sola. Måste ju vara själv försiktig när är vid stranden. Nu blir det kallare igen om några dagar, och sen igen varmare. Kollar just nu vädret i London. Just nu det visar att blir max 15 grader, när jag är där, men allt kan ju förändras snabbt. Måste tänka nu, vilka kläderna ska packa ner. Och känns, att är ledig nu även imorgon. Det har inte kommit ingen sms från jobbet. Då kan avsluta mina timmarna denna månaden, och räkna ihop , hur mycket jag ska få nu. Det blir ca 13 tusen. Tänker nu hela tiden, hur mycket ska låna nu till London. Mamma kommer säkert skicka efter London resa pengar. Har ju räkningar, som har inte än betalat. Tänkte ta bara max tre tusen, sen kan få se, hur mycket det går i London. Tar lite kontanter, men inte allt nu. Skrev nu på FB också, att idag var första dagen vid stranden, och visade att var Mölle badet. Tror inte att T kommer gilla denna inlägget nu, om han kommer in till FB. Har inte sett honom där, han njuter sin semester och sina drinkar säkert nu fyllt. Han vill inte komma tillbaka nu...jag vet. Men just nu hoppas, att han kommer att svara mig nånting, när han kommit hem igen.

M betalde igår redan underhåll, tur för det. Nu har jag ca 600 krona för nästa vecka, tills tar lån. Måste börja räkna nu, hur mycket ska låna. Tänker inte låna nu fyra eller femtusen. Måste betala tillbaka nu, när få lån direkt. Ska ansöka 2 maj på morgonen, då få pengar eftermiddagen. De svarar snabbt. Om det är ingen problem nu sista betalningen. Nu kommer skriva ner, vad vill köpa, har lite sakerna, som vill köpa, men måste ta det lugnt, när har inte nu för mycket. Men just nu är det viktigt, att kan ha min fest, att kan gå ut där. Räknar max med ca tusen spänn för det, och sen kanske bara tusen för andra grejerna, och det är allt. Vill inte mer. Vill köpa mina riktiga bikini nu där , kollar runt där, och hittat några, som kan tänka att köpa nu. T la upp nya bilderna - en med maten( kommenterade också nu imorse) och sen igen en med drick, men utan honom. Han kommer kanske gilla min kommentar, vet inte, kanske inte. Nu är det en vecka, då fyller jag år, och började gråta i morse, när åt frukost. Känslorna exploderade- vill inte vara ensamma mer, vill hitta nån nu.... Snart ska städa med J här, sen måste gå till hennes gymnstik, och sen kalas, och jag träna. Ska gå direkt träningskläderna, att lämnar henne till pappa. Då hinner kanske komma hem efter träningen. Nu måste börja planera J-s sommarlov. Tänker fråga M, om han kan ta henne två veckor. Och sen frågar mamma för augusti, kanske två veckor. Jag ska jobba hela sommaren. Behöver jobba nu varje dag, om bara kan. Behöver pengar att leva, jag har bra lön just nu. Hoppas, att få nån sms idag från jobb nu. Senare ska prata med S, planera, vad ska göra nu i London. Fixade lite surfplatta, raderade lite J-s spel. Hon är trött om det, vill inte mer spela. Och det går inte ladda upp nya appar, som ville ladda ner för mig själv.

Tårarna rinner, är jag ledsen eller lycklig. Vill vara så klart lycklig just nu. Skrev på FB, vad gör jag om en vecka. Det kommer bli min bästa tiden, hoppas jag. Då är jag äntligen i London, inte hemma här. Tänker på honom för mycket, jag vill ju träffa honom nu mer än tidigare, men det kan jag inte göra. Saknande är just nu för stor, men vi är bara vänner just nu. Han är inte redo för mig, eller vill bara vänskap. Måste bara hålla mig borta lite från honom nu. Betalade lite räkningar nu, vet inte hur klarar mig nästa vecka, har ca 500 kvar på konto. Hoppas att klarar mig fint just nu. Måste klara, om mamma bara kan skicka nu lite pengar innan jag åker, för att vill inte låna för mycket nu. Nu börjar sakta räkna, vad ska köpa när är i London. Vill köpa bikinikläderna nu, och lite sommarkläderna, men inte för mycket. Bara att inte med allt pengar, och räkna, när vi ska gå ut. Det kostar en hel det också nu. Kollade runt, vilka bikini skulle passa för mig, vilka färger måste undvika nu. Nu vet jag vilka vill köpa, J badar nu, och det tar lång tid för henne. Idag var i Hågelby, träffade hennes bästis. Det var skönt att vara ute. Imorgon är det mycket att göra. Hon har gymnastik, efter det måste hon till kalas, då har jag två timmar på mig, då kan gå o träna, har 50 min pass imorgon. Och det blir varmt imorgon, då kan sola lite samtidigt. Idag var också i solen. Jag är inte mer så vit, som har varit tidigare, men skyddar mig ganska mycket nu. Och höga spf. Tänker på T ofta nu, men har förstött mer o mer , att han kan inte ha nånting mer seriöst med mig. Han vill bara vänskap, men det räcker inte för mig, och han vet det, men han vet att jag vill fortsätta att träffa honom som vän. Och jag hoppas nu, att vi kommer att ha kontakt kvar efter allt vad skrev honom. Jag vet inte. Han svarade ju inget. Och det gör just mest ont nu, att inte veta, vad han vill. Nu hoppas bara, när han är tillbaka, att han kan svara mig nånting. Han har träffat där nu nån gammal tant ju, och såklart haft sex med henne redan. Det räcker inte för honom bara en tjej. Han har sina behöv, och har förstått att han behöver mycket sex. Vem vet, kanske vi kommer ses, och vi kommer ha mer sex, men just nu jag tror inte att han vill ses, att ha nånting mer. Jag vet inte. Jag vill träffa honom ju, men samtidigt, om det kommer nån annan till mitt liv, då kommer jag välja nån annan. Men vet inte om jag kan. Saknar, tänker på honom just nu, kollar hans bilderna. Igår ville igen kommentera, men sen tänkte, nej, jag ska inte kommentera nu hela tiden. Han gillar mig...

Snart måste väcka trötta J, då kommer hon vara gnällig säkert, att väcker henne. Hon förstår inte, att man ska sova tidigt, när man måste gå tidigt nästa dag. Men hon sov efter klockan åtta i alla fall. Nu börjar det bli lite tufft igen. Med min ekonomi. Hur jag klarar med allt nu. Väntar att M ska betala pengar på konto. Hoppas, att han betalar nu idag. För att då kommer min Nordea lån, som måste betalas nu på måndag. Sen måste kolla, att klara nästa vecka med maten, och fira lite valborg, men tror inte att kan ta J till cirkus nu. Har inte råd, att göra för henne det nu. Jag vill ju, att det ska bli kul för henne, men just nu det går inte. Bara att klara nästa vecka, och måste planera nu till London, vet inte, hur mycket kan låna. Kanske mamma kommer att skicka nu lite födelsedags pengar, då kanske behöver inte låna för mycket. Vet inte, vill inte låna ju, måste betala tillbaka. Jag vet inte vad ska göra. Hoppas att nästa vecka kan jobba de två dagarana bara. Hemma efter jobbet, är himla trött just nu. Han har ju gett en liten tecken, för att han gillade igen min kommentar. Så han har inte än helt glöm bort mig. Men skulle bli glad, om han skulle komma svara mig nånting. Och kommer bli jätteglad, om han skulle gratta mig, när fyller år. Men jag vet inte, om han kommer göra det. Just nu måste ta det bara lugnt. Imorgon vill sova länge länge, men jag vet att J kommer vakna tidigt redan. Tänkte gå till Hågelby med henne imorgon. Söndag hon ska få märke , sen kalas. När hon är på kalas, då kommer jag gå träna. M ska skicka pengar på måndag, jag frågade redan, för att lån kommer att gå på söndag, och jag har ingen att ge till banken nu. På måndag går pengar. Idag kommer de ta lån pengar. På torsdag ska ansöka nytt lån. Vet inte hur mycket kommer att ansöka. Kanske mamma kommer att skicka pengar, när fyller år, hoppas de kommer före måndag. Han la upp ny bild, igen dricker han, såklart, och han är vän med en tjej/kvinna från Chile. Säkert att träffade henne där nu. Och hon såg ut lite för gammal för honom. Nu tror , att han gillar mer äldre kvinnor, än unga tjejerna. Ville kommentera igen, men vet inte vad ska skriva. Bättre, att låta honom vara, men kan inte ju.....

Just nu hoppas, att min lån, som skulle betalat senast idag, går igenom. För att betalar imorgon. Annars måste betala ca 800 krona extra...inte roligt. Idag när hämtade J, hon var i kyrka med M. Då frågade M, om han kan betala kontant hennes underhållsstöd. Men sa "nej" att måste betala räkningar. Äntligen har börjat stå på mina ben, säga, som är bästa för mig. Jag varit snäll mot honom hela tiden, nu kan det räcka med detta. Han måste också förstå, vad är bästa för mig. Och idag såg, att han gillade min kommentar, och han la upp nytt bild, han såg ut så söt, att vill pussa honom...han har det trevligt och lugnt nu, att bara njuta solen att känna sig som kung, och han skrev att han är som kung. Det var tecken för mig, att han har inte helt glömt bort mig. Men just nu måste ta det helt lugnt. Nu får jag inte mer att skicka nya meddelande. Vet inte när han kommer hem nu, kanske han kommer när jag åker...Nu är det "måste" , att inte skriva honom, jag bara få inte. Det är hans tur , att svara mig, men vet att han kommer inte svara mig inget just nu. Men jag hoppas, att han tänker nu lite själv, vad han vill, och han har ett svar. Bara om vi kan fortsätta att vara vänner, att ha kontakt kvar , det räcker för mig just nu. Imorgon jobbar jag, och måste träna nu före jobb. Dvs, måste vakna redan halv fem tiden. Det är jobbigt, men det går bra, för att ska springa 4km pass bara, det är ca 30 min. Inte så farligt, och sen duscha , och fixa sig. Helgen är med J, och hon vill gå till cirkus på tisdag, men det kostar pengar , för mig för mycket just nu. Bara att bita ihop, att ta det lugnt lite nu, särskilt med T nu, att hålla lite avstånd från honom. Han kommer tillbaka, då kommer han träffa först sina vänner såklart.

Vet inte, men tror att måste nu bara kunna glömma bort honom. Han var inte alls igår på FB. Och nu såg hans bild, han sitter just nu på flygplan. Skrev att ha en trevlig semester, kommer han säga tack , eller gilla det. Vet inte, om han kommer nu använda FB, när han är borta. Jag vet inte, vad han tänker nu om mig, om vi är vänner, eller inte mer. Om han bara kan ge en liten tecken...inte svara, gilla det vad skrev eller gilla min inlägg...det räcker för mig. Mår just nu så dåligt om honom, att fick ingen svar.... vill gråta, men livet går vidare, vill komma över honom nu snabbt, glömma honom bort, om han vill det nu, att få inga mer tecken av honom. Idag är ledig, och passar nu på, att kunna göra allt vad kan- slänga sopor, handla, träna, tvätta. Ta det bara lugnt. J är i skolan. Jag har börjat må lite bättre, med mitt liv. Jag är så nöjd med mitt nytt jobb, jag har öppnat mina ögonen, börjat leta efter nån, vill hitta nån nu, att bli kär i. Vill inte mer vara ensamma, nu måste det bli slut. Men samtidigt måste vara försiktig, när kommer träffa nån nu. Nån kan ju komma till mitt liv, och använda mig bara. Nästan om en vecka kommer jag åka till London, vem vet kanske kommer att träffa nån där. Men det blir jobbigt, om det kommer hända. Vill gå ut nu där i London, festa lite. Ha bara kul. Och tänka bara på mig själv, köpa fina sakerna. Väntar bara socialen, att kan betala mitt lån, då kan ta ny när åker till London, då betalar tillbaka när lönen kommer. Jobbar nu mycket, och det är br lön nästa månaden. Och kanske mamma kommer skicka lite pengar också nu, innan ska åka. Jag är arg på socialen, fick brevet, och jag får ingen bidraget. De räknar in varje krona , som kommer in, även sms lån. Jag bara fattar inte , hur de tänker. Då är jag igen ruta ett, betalar ingen hyra denna månaden , jag är kört nu. Och nu måste kolla upp fritids, för att jag betalar för mycket. Jag vet inte , vad de gör, tänkte gå dit idag, om de är öppet nu. Det är bättre, att kolla upp. Lämnar in nu lönebesked, kommer lämna in nu varje månad nu besked, bryr inte mer om det. Jag var ute , sprang, duscha hemma, ska iväg snart, fixar tvättstuga också nu, lämnar boken tillbaka , sen hämta ut en paket, sen hämtar J tidigt. Jag tänker på honom, de är många som kommenterar hans inlägg, och många gillar hans bild. Han inte varit FB nu. Men han skrev att han är bakis, men flygklar. Om han bara kan ge en liten tecken, men tror inte mer, att han kommer ge det, eller att svara nånting, när han har semester. Nu måste bita ihop, att hålla bort mig från honom. Nu måste gå vidare utan honom just nu. Men det är livet nu.

Klockan är över fem på morgonen, och nu har jag gjort det ....jag skrev om allt till T. Nu kommer han läsa om det allt idag, och har ingen aning om han kommer svara nånting. Jag skrev allt, vad jag ville. Att vill fortsätta att vara vänner, vill veta vad han vill. Jag bara hoppas nu, att han kommer att svara nånting. Och när kommer han att läsa det nu. Han sov vid klockan ett. Om bara få nån svar av honom. Jag vill veta, om jag har nån chans med honom. Om han kommer skriva att han vill inte ha nån seriöst med mig, då kan ju gå vidare. och komma över honom. Jag vill bara gråta just nu, tårarana kommer nu. Det har tagit lång tid, att hålla allt inom sig, men nu har jag sagt det. Det måste bli bättre nu. Snart ska till jobbet. Vill stänga av mobilen helst nu idag, att inte kolla hela tiden mobilen. Jag kunde inte sova hela natten, bara tänkte på honom. Vill sova hela natten utan att tänker på honom. Saknar honom just nu så mycket.... Han läste redan kl sex tiden, men såklart ingen var. Han måste vara på jobbet nu, jag vet. Imorgon kommer han att resa bort, och kanske vill glömma bort mig helt....Hela dagen har väntat att han skulle svarat nåt, men efter det har han inte varit inne på FB. Jag vill inte börja , att hoppas att han svarar nu nånting. Men nu är han läst om allt ville säga honom. Och kanske har han själv börjat tänka nu, vad han vill med mig. Jag vill komma över det allt nu, om han kommer inte att svara nånting. Jag vill gå vidare nu, jag ha börjat att titta runt mer och mer, och jag vet om det är inte T, då finns det nån annan där ute och letar efter mig med. Imorgon har tagit ledigt själv nu. Kände att orkar inte ´jobba. Men kommer att jobba nu torsdag o fredag, det är helt ok att jobba, det kommer nu mer o mer jobb. Nästa vecka kan jobba bara två dagar, sen ledigt . Och nästa fredag kommer att åka till London. Jag bara väntar det nu, jag behöver komma bort härifrån med allt som händer med mig nu. Väntar nu, när socialen kommer betala mig, att kan betala min lån nu på en gång. Måste betala det nu innan 24. Och bostadsbidrag kommer på fredag. Betalade lite räkningar idag, att inte samla för mycket nu. Måste planera nu mycket, hur klarar mig nu.

Igår jag skrev honom, om han ska åka bort nu på onsdag, och såklart han svarade inget. Jag vet ju att han ska åka på onsdag, men ville ha nån svar av honom. Idag har jobbat, J är hemma redan, för att ska jobba imorgon, och hon behöver träningskläderna. Efter jobbet kom hem, och snart ska J sova. Måste vakna tidigt imorgon. Men nu på onsdag tänker inte jobba. Jag är helt slut redan nu att jobba. Behöver en ledig dag mellan jobb nu. Annars det är för mycket, känner jag. Det snurrar mer och mer i min huvudet om T, vad ska göra med honom. Jag vill ju veta, vad han vill. Men jag kan inte fråga det nu. Vill ha kvar honom, som vän. Tänkte hålla lite borta nu , men kan jag det. Nu tänkte höra , om kan ses honom efter semester. Men tänker, varför han ville inte svara, när han kommer tillbaka. Nu tänker fråga direkt kanske om han vill ses efter semester. Jag vill träffa honom, han vet. Men vill han det också, jag vet inte. Jag vill inte pressa honom så mycket, men vill ha bara svar. Jag är rädd att kommer explodera snart. Kommer säga allt vad jag har säga. Nu vill skriva igen honom.... Nu skrev honom- jag vet att du åker nu på onsdag. Tänkte fråga om vi kan ses efter din semester, om du är ledig, om jag är ledig. Det var fråga, som han skull kunna svara nu. Men jag vet redan, att han kommer inte svara det nu, kanske. Väntar inget svar. Det är nånting med honom, och jag vill ju veta, hur han tänker, vad han vill. Känner, att han undviker mig lite nu. Han kanske vill inte ses, och vill inte såra mig, det är därför han svarar inte nu. Jag vet inte, men vill vara öppet med honom, jag är ärlig med honom. Jag tänker på honom, jag vill ju vara med honom, jag vet inte ju vad han vill. Bara vänskap, eller bygga vidare nånting. Det gör ont, när man vet inte vad man vill. Om han bara kan svara nu nånting. Tror att han jobbar nu idag. Han inte varit ute och tränat nu, men han var FB idag, jag vet under dagen, eller före jobbet. Om bara jag få ett svar., då kommer jag bli glad.

Jag hade en trevlig kväll igår. Men var sent till hans konsert, men kom dit, när han sjöng. Och såklart han blev glad när han såg mig. Kom prata med mig, och sen bjöd mig till sina vänner. Och där var jag inte mer ensamma. Vi var där, sen skulle gått annan ställe, men det var fullt, sen nästa . Sen jag skulle hem, lämnade honom och hans flickvän syster. Jag var glad att fick träffa honom igen. Och nu har jag huvudvärk, och träningsvärk. Sprang igår över sju km. Igår ville annan kille träffa mig, men ville inte träffa honom. Berättade om honom till Susanna( denna syster) Hon sa, gå inte om du vill inte träffa honom, och lyssna ditt hjärta. Och nu tänker jag göra det, lyssna mitt hjärta. Vill inte träffa nån annan mer. Nu vill bara honom, T. Men det går inte vidare med honom. Tiden går fort nu, när han åker, då åker jag, och sen vi kommer ses igen, hoppas jag. Idag måste jobba, imorgon också,, sen på tisdag är ledig, hoppas jag. Behöver sovmorgon nu på riktigt. Vill kunna sova hela natten, men kan inte.

Idag ska D ska sjunga på Engelen. Och jag ska dit, ensamma nu. Hittade inget som kan följa med. Det var en kille, som är så intresserad av mig, och nu han är arg på mig, att jag säger att kan inte följa med honom. Han vill ha bara sex, inget annat. Han säger , att nej, han vill inte bara det. Men jag kan inte ha sex, med ingen just nu. Jag bara vill inte, bara vill inte. Tänker bara på T just nu, men han är uppdagen. Eller , jag skrev honom nu, att ska jobba tre dagar under påsk. Då han kan inte träffa mig ju. Om det skulle varit lättare med allt. Jag vill gå ut ju, men vill inte gå ensamma. Nu bara går, att lyssna på D, sen kanske prata med honom, och sen bara hem. Jag vet inte vilken tid han ska sjunga, kanske klockan elva tiden. Och sen kommer jag hem efter klockan ett kanske. Måste kolla, när kommer sista tåg, att inte åka buss. Då kommer somna på bussen kanske. Efter jobbet kom hem, och direkt gick springa, och sprang över sju km nu. Och har lite ont i kroppen. Vill bara sova nu, men jag måste gå. Han ( D) vet att jag kommer, vill inte att han ska bli besviken. Och Engelen var denna, som jag berättade för honom. Det är viktig kväll för honom. Jag ska gå dit, bara att lyssna honom, och prata lite, och det är allt. Inget mer.

Fredag, vaken redan klockan sex. J vaknade så tidigt. Men idag hon ska till pappa och jag ska hämta henne på tisdag. Hon har träning säkert. Men tror inte att ska jobba nu på tisdag, för att nu kommer jobba under påsk tre dagar. Vill inte tänka på det. Särskilt nu hur orkar jobba på söndag , om det blir åtta timmar nu. Jag ska ut på lördag, just nu ser det ut att ska ensamma, frågat runt, men hittar inget nu. Igår chatta med David, att jag tror inte att han ska sjunga redan klockan 8. Han vet inte så mycket heller, han inte varit där tidigare, berättade att det finns nattklubb som heter Kollingen, han visste inget om det. Så han var glad, att berätta lite, att ge info . Men det ka bli kul, att träffa honom igen. Kanske ska göra en bild med honom, om jag vågar. Eller kommer träffa nån ny där. Vem vet, men ingen problem om jag går ensamma, men det kan hända, att det är lättare att få kontakt med killarna. Och såg nu, att åldersgräns är 35. Det är bättre, att finns inte för yngre. Nu bara väntar när J ska till M. Då är jag ensamma. Tänkte lagga nu potatissallad för min påsk. Inte mycket godis. Köpte inte alls i Estland så mycket som brukar göra alltid. Inga kläderna, men bara en tröja för träning har jag nu. Tänkte mer, att handla kläderna i London. Vill åka dit nu, vill njuta lite ledighet. Nu har en flaska vodka, att ta med. Bara prata med S, att vill gå ut där nu. Men måste räkna pengar nu, som kommer låna såklart nu. Vill betala nu snabbt min lån, utan ränta. Väntar att socialen betalar, sen nästa är hyra som måste betala. Sen andra räkningar. Känner mig så ensamt, började gråta lite igen. Saknar nån bredvid. Tänker på T såklart. Han är uppdagen , han jobbat nu länge, jag vet. Men han är kanske ledig nu i helgen. Men han kan inte träffa mig, han har andra planerna. Med sina vänner, och det är han som bestämmer, om han vill träffa mig eller inte. Jag vill inte mer fråga honom, frågade, och han svarade inget. Nu måste ta det lugnt. Han började räkna nu dagar tills sin semester, jag frågade om det var 6 dagar, och han svarade "J" på FB. Klockan är snart åtta på kvällen, är nu ensamma äntligen. Gjorde bilderna om mina vodka , och skickade till T. Han skrev att russian standard( som köpte för honom) är det bästa vodka enligt honom. Skrev tillbaka "glad påsk" och att hälsa dotter. Skrev att dotter är hos pappa nu, men jag ska jobba nu tre dagar. Och nu skrev att imorgon ska ut till krogen, att min spansk vän ska sjunga där. Tror att han är inte hemma, han är ute kanske hos nån vän. Men alltid, när läser hans meddelande blir glad. Nu han vet att jag har hemma hans favorit vodka. Skrev ju också, att en vodka ska ta med till London, andra sparar för honom, att dricka tillsammans. Och nu måste vänta honom länge, när han kan komma till mig. Efter det när är hemma efter London resa.

Torsdag idag, hemma igen. Och mår bra. Inget vidare ju med T, men tar det lugnt. Han gillade inlägg, när åkte till Tallinn. Imorgon ska J till pappa, då är ledig utan henne tre dagar, men kommer jobba nu. Och på lördag ska ut till Engelen. Min spansk vän, som ska sjunga där, vill ta en öl med mig. Han ville att ska hjälpa honom, att hitta publik till hans konsert. Nu lämnade inlägget på min FB sida, hoppas att det finns nån, som kan komma dit nu. Och kanske jag ska ensamma dit. Ingen som ska följa med. Frågade en kille, han frågade, om jag ska bjuda honom dit. Svarade att nej, att jag är snål. Nu frågade också denna andra kille, vet inte om han kommer dit. Om jag skulle välja med vem kan gå, då skulle vilja gå med T dit. Men han kommer inte hit nu. Han ska åka nu på onsdag, frågade redan när han ska tillbaka, men han svarade inget . Han är på jobbet, jag vet. Jag vet inte om han kommer svara nu eller inte, men väntar inte ju att han ska svara nu. Jag som ville träffa honom nu i helgen, men nu kommer vi inte att ses. Han svarade inte om det, och vill inte igen fråga honom nu. Nu hoppas att hittar nån, som kan följa med, vill inte gå ensamma. Men kommer inte stanna länge där, för att kommer att jobba på söndag.

Det är tisdag och har mycket att göra just nu. J är i fritids, fixar tvätten. Måste städa lite hemma. Sen handla lite, lämna social ansökan, sen komma hem, träna och packa. Jag ska åka till Tallinn ikväll. Och frågade T,om han vill att ska köpa för honom vodka. Jag var helt säkert, att han svarar inget. Och sen helt plötsligt kom det meddelande av honom. Han sa, att jag behöver inte hämta för honom. Men kanske köper en flaska hem, att bjuda honom då. Blev ju glad att, äntligen han svarar mig. Skrev att hoppas du ska ha kul. Svarade att kul för dotter mer än för mig. Nu ska städa lite hemma. Måste hinna träna oxå idag. Sitter hemma, måste börja fixa mig, och packa snart. Tränat idag och mår så bra, blev rekord. Nu kunde springa en km för ca sex minuter. Det känns bättre nu, att kommit igång helt nu. Frågade S , om hon dricker vodka eller champagne. Hon dricker vodka, nu kan köpa det med, när ska åka till London. Det ska bli så kul, att kunna åka bort. Vara mig själv, inte tänka på J. Och ikväll till Tallinn. Vill inte packa för mycket, men har lite mat med, men sa till J, att vi kan gå till Mcdonalds äta, Hon blev glad såklart. Då kan spara lite pengar på båten, vill inte köpa där. Det är dyrt, och nu tänkte inte växla pengar. Bättre att betala med kort, tänkte ju att växla. Vet inte, kanske kan ta ut pengar, eller inte, lite osäker. Nu ska börja klä på mig snart, måste ta för J också lite kläderna, och tänkte kolla i Tallinn lite kläderna kanske. Om hittar nånting fint, och för J också .

Jobbat idag, och jag ska få lön imorgon. Nu bara vänta, när pengar är på konto, då bokar resa till Tallinn. Vi ska åka dit imorgon. Nu räknar pengar, vad kan använda där. Och det måste vara gränsen. Idag tänkte nu, att kanske ska fråga T , om han vill att ska köpa vodka för honom, men vet inte om det är bra att fråga. Han kommer inte svara kanske igen. Vill inte mer att skriva honom, men nu tänker inte mer att fråga honom, om han är ledig eller han har några planer. Ingen ide att fråga. Vet inte om det är ide att fråga. Måste tänka på det. Han ska köpa ny bil, han skrev på FB, att han ska försöka nu. Jag skrev "håller tummarna", och han gillade min kommentar. Ska försöka inte störa honom några dagarna. Fick igår pengar för böckerna, och jag få lite lite för J- några kläderna. Hennes leggings är redan upp till 50 krona. Fattar inte, att folk vill betala den pris. Men det passar för mig såklart. Igår chattade med denna Nepal kille, som träffade i somras, han kan inte ge upp, han vill träffa mig nu. Igår berättade om T, han sa , att glöm honom. Han ju sökte tjejerna för sex, men nu han säger, att han vill hitta bara en tjej. Jag vill inte ge honom hopp, att vi ska bli tillsammans, vi kan vara vänner bara, inget mer just nu. Jag tänker ju på T nu, kan ej glömma honom bara så lätt. Men börjar ta det lite lugnare. Finns rean nån annan som vill ha mig. Men jag vet inte, han ser helt ok ut, vet inte, kan ju träffa honom, men han redan vill komma hem till mig. Men jag vill inte på en gång sex med honom. Om det börjar bli nåt, då vill ta det lugnt. Han har varit alltid på min sida. Imorgon är ledig, mycket att göra. Ska lämna in ansökan, tvätta, lite handla till båten, träna . Men idag J sa, att hon vill inte åka.

Jag kunde inte sova inget i natten, vet inte hur klarar att vara idag. Tänker bara för honom, kan inte glömma honom bara nu. Jag vet inte vad ska göra, att kan släppa honom bara lite. Om jag vill ha kvar honom ,som vän, då måste bara vara, utan att skickar mer meddelanden nu. Nu är det hans tur att svara. Jag får inte skriva honom. Han behöver tid, att vara utan mig nu. Han vet att vill träffa honom nu i helgen. Bara om jag kan vara utan, att tänker på honom. Kanske han svarar , kanske inte. Men just nu är rädd, att han är trött om mig, att jag skriver honom för ofta. Vill ju ha kontakt med honom. Måste bara släppa honom nu, men jag vet att kan inte....och nu skrev till annan, att komma över honom, men det allt är fel, Idag kan sälja några böckerna nu, frågade fem hundra. Lite pengar få jag i alla fall. Vill åka till Tallinn , men biljetterna är för dyra. Bara på tisdag var femhundra, men då måste vara ledig från jobb. Frågade M, om han kan ta J några timmar idag. Igår han svarade att han kan ta henne till kyrka kanske kl 10. Nu skickade sms, när ska hon vara klar. Och han svarar inget ...börjar mer o mer hata honom. Som jag börjat hata ibland henne, jag vet inte varför. Hatar bara alla just nu. Vill inte se folk, ingen kontakt. Jag mår bara så dåligt, jag vill inte vara med henne heller just nu. Är arg på alla, det är inte hennes fel, att jag mår dåligt. Men just nu är jag bara så nere. Vet inte hur lång tid det kan ta nu. Att kan bli glad igen. Bara om han kan svara nånting, då är jag glad igen..... Jag vil gråta. Snart är J tillbaka, var ute och joggade. T la en bild upp med henne. De var fina tillsammans, jag tryckte "gilla". Vet inte hur seriös det är ju. Jag kan inte släppa honom. Vill bara kunna prata med honom, få nån svar. Kommer jag att klara nu ca fyra dagar utan att kontaktar honom. Jag är så rädd, att kommer att explodera , och kommer skriva allt , vad jag tycker. Jag vill ju ha kvar honom, som vän. Men vet inte vad ha vill. Just nu är det jag, som pressar honom. Nu om han är ledig, om han har planer nu nästa helg. Han svarar inget. Och det här jag bara förstår inte, varför han svarar. Han vill inte då ses, men vill inte såra mig heller. Det är så jobbigt för mig just nu. Jag är bara så besviken om honom, att klarar inte att ta hand om J. T kommer att åka bort nu om ca en vecka. Och jag hoppas, att vi kommer ha nån kontakt innan han ska i väg. Vill inte, att han hatar mig nu, att jag stör honom med mina meddelande. Nu vet inte, om det andra kille kommer svara mig, vad kommer att svara honom då. Kanske kan träffa honom, att få komma glömma bort T. Kanske det är lättare, men jag kan inte träffa nån annan ju, om jag tänker på honom. Och nu är orolig, när åker till London, att kommer leta efter O....tänker ju på honom med. Bara om jag kan hitta nån annan nu.....att börja nytt liv, att hitta nån bara helt plötsligt. Bara att börja öppna ögonen, att kanske jag kommer till nån vägen. Fanns en kille, som träffade, när jag tränar. Men det är inte lätt, att få kontakt bara så här.

Vaken redan vid kl. 6. J vaknade så tidigt. Kunde inte sova som vanligt. Han var inte ute igår, men har börjat ta det lite lugnare nu. Hade ingen mobilen bredvid, och kollade bara en gång. Nu är batteri slut, och tänker inte ladda det. Vill inte ha , vill inte se den. Men fick ett mejl, en tjej, som vill köpa några böckerna nu, då få ca femhundra för det. Behöver pengar, och det är bra just nu. Men måste vänta tills tisdag. Hoppas bara att mamma ska skicka mer pengar nu. Vill ansöka socialen nu också. Men väntar ju faktura för fritids. Men kan lämna in det senare också, kanske. Jag vill åka till Tallinn, vill inte stanna hemma med J, vill gå, vill köpa, och dricka utan J nu. Och tänkte att anmäla mig på söndag också att jobba. Jag väntar inte mer att han ska svara. Han svarar ju inget, men man vet inte säkert. Han kan helt plötsligt svara mig ju också. J ska till badkalas snart, har lite tid för mig då. Vet inte vad ska göra. Behöver tvätta lite, och imorgon träning. Vet inte , om kan fråga M om han kan ta henne en timme. Nu ska leka med henne lite. Klockan är sju på kvällen och jag mår dåligt igen. Mådde ok, tills jag såg på FB, att han väntar på restaurang på sin själsförande , en tjej, lika gammal som han. Jag tänkte, att ok, har de nånting mellan oss, kanske . Vet inte. Och sen skrev som ville veta, om han har kollat upp om han är ledig nästa helg, han svarade inget( han väntade henne ju), sen snälla svara nånting. Efter det skrev bara- jag vet att du är uppdagen nu ikväll, att hoppas att du kan svara när du har tid. Ha en trevlig kväll. Efter det han inte varit online. Nu är han med henne. Vet inte, vem hon är ju. Jag blev så besviken direkt, att började bara gråta. Jag vill bara prata med honom öppet, vill veta, vad han vill, bara att kunna vara ärligt med mig. Just nu tolkar ju honom, att han undviker mig. Men jag kan inte fortsätta nu med det. Vill bara kunna prata med honom. Vet inte , om han kommer att svara nåt nu om några dagar. Kanske han bara läser mina meddelande, det är allt. Jag har ingen aning mer, om han svarar mig. Men hoppas bara att han kan ju svara, att inte störa honom mer. Vill inte pressa honom. Men om han kommer inte svara nu, då är rädd att kommer att explodera snart. Jag tänker på honom, och jag vill träffa honom. Men jag har redan frågat det, om han är ledig nästa helg, två gånger, han svarade först, att han måste kolla upp det. Och nu han svarade inget ju. Jag vill inte tänka nu vad han har med henne, är de nära vänner. Vad de gör ikväll, kommer hon hem till honom, kommer han ha sex med henne. Jag vet inte, men alla de tankar bara snurrar i huvudet. Jag kan inte glömma bort honom just nu. Men måste ju lämna honom i fred lite, men jag kan inte det. Visste inte att han var ledig nu ikväll. Och att han träffar nån ... vill bara glömma bort honom lite. jag orkar inte vara med J, jag är alltid så arg med allt, om jag mår dåligt, vill inte ju att hon ser, att gråter, men hon ser allt ju. Vill vara kunna själv...

Vill bara nu glömma bort honom. Han börjat att undvika mig, känner jag nu...han läst mina meddelande, men han inte svarat. Igår frågade, hur det går med hans träning, och han svarade inget. Han skulle svarat, men han brukar vara så, att han svarar inte på en gång, det kan ta några dagar innan han svarar. Men just nu , jag vet inte mer, vad ska göra med honom. Frågade om han planerat nånting nästa helg. Det han inte heller svarade. Jag vill träffa honom, vill inte andra, bara honom just nu. Men jag kan inte ju pressa nu honom, han kan visa själv nu sin intresse. Men han gör just nu inget. Lite chattande. Vill bara ta det lugnt med honom, vill inte skriva och fråga mer, men varför han svarar inget nu. Det förstår jag inte inget just nu. Idag han jobbar, varit inte på FB ca 12 timmar, nu vet att snart kommer FB, att han är ute med kompisar. Jag vet , han slutar snart, och sen han ska ut. I morse vaknade tidigt, sprang ca 5 km. Det gick bra, hann springa, men det var jobbigt. Men mår varje gång bättre när springer. Vissa stunden är det svårt, men jag kommer till mål. Att kunna springa 5 km. Bara att fortsätta med programm. Tiden bara går. Idag fick min anställningsbevis, och jag är glad. Nu är det säkert. Men måste tänka ju på framtiden också. Hur kommer det ser ut? Just nu trivs jag ganska bra där. Har hittat nya vänner, och det känns bra. Kommit i gång mer och mer. Mitt liv har förändrats just nu mycket. Inga mer dejter för mig, inte på nätet, det är historia för mig. Jag kan inte lita på ingen mer där. Jag träffar killar, men alltid blir jag bara besviken, och sårad. Vill vara själv nu, inte mer tänka på killar. När det kommer nån, då kommer det. Men just nu behöver vara mig själv. Och idag beslöt, att sluta med pillar. Har ingen kille, har ingen mer sex med nån. Vill ha tillbaka min normala mens.... Imorse bråkade med J. Jag klarar inte med henne. Jag exploderade så lätt. För att jag tänker på T, vill nån svar av honom , men det får jag inte. Nu är vi ok igen. Imorgon hon ska till kalas. Det är jobbigt, men pengar igen just nu. Allt är borta. Jag hatar denna allt, att räkna alla krona. Vill leva normalt. Hoppas nästa vecka kan ansöka socialen. Men kommer få pengar då ju eftre nästa vecka säkert. Hoppas att få nu lön på tisdag. Det är ingen slutlön av Backman, De skulle skickat nån mejl för det nu. Nu måste bara bita ihop med allt. Tur att fick jobba nu två dagar. Hoppas nästa vecka kan jobba de tre dagarna. Och nu kanske kommer att även att jobba på söndag. För att det kommer inte hända att vi kommer att träffas. Jag tog extra nu ledigt för honom på söndag....Vill jobba nu så mycket bara kan. Att klara mig, att inte behöva att tänka på obetalda räkningar. Nästa vecka kanske kommer åka till Tallinn, om jag får lön nu, och hittar sista minut kryssning. Vill åka bort med J lite, och kanske köpa lite vodka. Men vet inte om T, om vi kommer att träffas mer. Tänkte köpa för honom.... Drack ett glas vin, och blir trött nu. Denna vin gör mig trött. Det kommer inte köpa mer. Men kan ta bara ett glas på kvällerna. Nu vill inte ha mobilen i sängen, batteri är slut. Jag bara kollar hela tiden FB, kollar hela tiden honom. Väntar hans meddelande, men just nu ingen ide att vänta. Men jag vet, att kommer inte kunna sova utan mobilen.

T läste mitt meddelande igår, men svarade inget just nu. Nu måste bara bita ihop och inte skicka mer meddelande, tills han har svarat nånting....det blir jobbigt för mig såklart. Idag ska jag jobba, fick sms igår, blev glad att kan jobba i alla fall en dag denna vecka. Vet inte än, om ska jobba imorgon också eller inte. Nästa vecka vet inte, om ska jobba eller inte, har anmält bara tre dagar just nu. Och sen är det påsk. Nu väntar tills tisdag kommer, och få min första lön, men vad kommer det bli. Kanske redan på måndag ser, hur mycket kommer att få. Och kanske kommer mamma skicka mer pengar nu om några dagar. Han skickade 150 euro, men har sagt att hon kan skicka ca 300, att hon kan inte skicka på en gång allt. Då har jag en liten hopp, att hon skickar lite till, och kanske kan åka till Tallinn före påsk. Vill åka själv, köpa ju vodka lite också. Men vill ju veta först om kommer träffa honom helgen eller inte. Jag skulle vilja ha mer kontakt med honom, men han jobbar för mycket. Tror nu att idag han är ledig, och hoppas att han skickar tillbaka meddelande. Vet inte, men ibland han svarar efter några dagar. Kanske han vet inte vad ska svara. Men hoppas ju på det, att vi kommer att träffas. Nu vill jag planera med honom, att ses, inte så plötsligt , som sista gången.

Det är så tyst, ingen sms från jobb, ingen mammas pengar. Men fick sms, att få lån för fyra tusen, då kan betala min hyra, äntligen. Men behöver nu att betala tillbaka. Väntar nu när kommer faktura J-s frirtids, då kommer ansöka direkt socialen. Nu måste jag få det. Jag bara vill veta , om det kommer nån slutlön eller inte, har inte fått ingen mejl om det. Det skulle kommit. Och min första lön kommer oxå nu på tisdag. Räknar att få ca tre tusen. Och hoppas att mamma skickar oxå nu snart. då betalar tillbaka min lån. Vill inte börja låna mer sms lån. Det måste vara slut. Vill jobba nu mycket. Kanske denna vecka ingen mer jobb. Men det kommer snart mer o mer jobb. Och kommer jobba mycket då. Har bokat tvättstuga, kan tvätta lite idag. Det är bättre, att tvätta lite i taget, än allt på en gång. Min soffa, som kom igår, fixade alldeles själv igår allt, men det tog ca två timmar, men nu är det på plats. Nu måste börja kolla runt, att fixa matta och lite kuddarna. Att kunna passa ihop allt. Det är svårt, för att har ju alla möbler bruna, och nu soffa mörk grå-svårt. Men hittade en matta, kostar ca tvåhundra, inte så farligt. Tänker ta det sakta sakta, kan inte köpa allt på en gång. Vem vet , kanske kommer att hitta i London nånting nu. T svarade igår, att det är fin. Det var allt. Tar det lugnt nu med honom. Igår prata lite med A på FB. Han berättade, att han visade mig till sin vän, och han blev intresserad av mig. Men jag svarade, att jag är intresserad av min Uppsala vän just nu. Han sa, ok, lycka till. Jag vill ju att det blir nånting mer med T, men just nu är det bara vänskap. Om bara kan träffa honom mer, då kan jag visa honom, vad känner. Nu hoppas bara att vi kan ses redan nästa helg. Jag vill träffa. Det var länge sen, när vi sågs. En månad eller mer. Det kan bli mer mellan oss, nu när vi inte träffats länge, och kanske det blir bättre med sex. Vi passar ihop i sängen, känner jag själv. Måste gå träna idag, springa ca 3,2 km nu. Och det regnar idag hela dag, men tänkte springa snabbt. Hemma igen efter löpning. Sprang ca fyra km i regnet, och var helt blöt efter det. Det var en kille i skogen som sprang med. Träffade tror samma kille några dagar sen oxå....Nu fixar tvätten, ska hämta snart. Då tänkte packa lite, och lämna grejerna uppe i förrådet. Måste slänga här, när soffa kom, men J vill bygga en koja nu , då sparar lite här för henne.Soffa känns helt ok, men det är svårt att sova , det är inte alls så mjuk, som jag trodde. Men det är inte varje dags bäddsoffa. Beställde matta på nätet oxå nu. Kommer nästa vecka, hoppas att före påsken. Mamma skickade idag pengar lite. Nu tror jag inte att få nån slutlön , de skulle skickat besked redan. Då måste vara extra noga nu, att betala räkningar. Räkna varje krona. Men viktigt att jag har maten på bordet nu för J. Ingen sms heller, ingen jobb denna vecka. Tråkigt med det. Nästa vecka kan jobba bara tre dagar, inte mer, men vet inte om det finns jobba ju. Tänkte, om jag skulle fått slutlönen nu, att åka till Tallinn med J. Men nu kan inte åka , om det inte kommer. Tänkte köpa lite spirit , kanske för T en flaska, men nu blir det inget. Jag vill fråga honom redan nu, om han har planer men vill inte varje dag skriva honom. Nu skickade min soffa bilden, och han tyckte att det såg ut fin. När kan jag få träffa honom igen, om bara kan träffa honom redan nu.... Nu orkade inte vänta mer. Nu skrev till T- har du planerat nånting nästa helg, om du är ledig. Det skulle varit trevligt, om vi skulle ses innan du ska till semester. Han kanske läser, men kommer inte svara nu på en gång. Såg bara att han varit online, efter fyra timmar. Han är säkert på jobbet, men kommer sluta ikväll, men hoppas så klart att han kommer att svara nånting. Han vet ju att vill träffa honom, vill träffa honom innan han ska åka. Om vi kommer inte ses, då kommer vi ses i maj, kanske. Nu vill bara hoppas, att han kommer svara som jag vill läsa, att han skriver, att vi kan ses, men vill inte hoppas för mycket. Tänker på honom mycket, saknar honom, saknar att krama honom.

Tisdag är det idag, och är ledig. Idag tänkte fixa nu allt vad kan. Mina planer- ringa kontoret, lämna alla arbetskläderna idag, ringa till socialen, måste få kontakt med de nu, sen hoppas att M kan lämna -hämta J träning ikväll. För att fick samtal igår, att min soffa har kommit. Och ikväll kommer de köra hem det. Jag är så glad efter det långa väntan. Och sen måste fixa tv, måste ringa till comhem. Det bara funkar inte med min tv kontroll. Jag vill att tv är fixat nu. Det blir lite jobbigt dag. Och anmälde imorgon till jobbet. Hoppas att få jobba denna vecka några dagar. Behöver pengar nu nästa månaden. Idag betalade räkningar, men har inte ju för mycket pengar. Just nu måste kunna betala hyra på en gång. Måste låna nu, men trodde att mamma skicka pengar nu idag, men det var ingen pengar just nu. Vill inte tänka för mycket för pengar nu. Om bara få nu min sista lön, vet inte om jag få nånting, tänkte fråga idag nu, när lämnar kläderna tillbaka. Nu ska fixa J-s kläderna, som kommer att sälja på tradera. Tv fixat. Ringde idag och fick hjälp. Äntligen kan se på tv. Glad jag är nu. Fixat också tradera, säljer J-s kläderna. Ringde till socialen, snart ska ringa till hotell, och kontoret, att kommer lämna idag mina kläderna. Då är det över, måste inte mer tänka på det. Och idag kommer min soffa. Jag är så himla glad. Att det händer denna vecka. Kommer det bli min bästa vecka. Vem vet det nu. Det börjar bli bättre med allt. Mår bättre, men saknar bara en sak, att ha nån nära mig, att kunna ha nån att kramas, pussa. Bara det biten saknar just nu mest. Men har bestämt mig nu, att inte mer nätdejting. T är min sista, som har träffat nu. Jag vet inte hur det blir med oss, men just nu är vi bara vänner. Och det räcker just nu, det kan ju börja växa nån mer med tiden, men jag måste kunna släppa honom lite nu. Klockan är tre, är hemma. Nu har lämnat mina alla arbetskläderna, och det gick ok på kontoret. Stannade inte för länge, men ge en choklad ask till de. Men sa, att tack för alla de år, men hade gråt i halsen lite. Ville bara komma bort. När kom hem, köpte en flaska vin nu, att bara kände att jag behöver det nu ikväll, när har fixat min soffa. Det kommer ta tid säkert. Men vill ju ta det lugnt nu, när soffa är på plats. Vet inte vilken tid det kommer, men de kommer ringa innan de kommer hit. Då hoppas att de hämtar inte för sent. M ska lämna -hämta J, tack för det. Ingen sms, att skulle jobba imorgon eller nån annan dag nu. Och hann inte fråga, om jag få nån sista lön, men tror inte att det kommer nån sista lön. Men behöver ta nytt lån, att betala hyra, och väntar barnomsorg faktura, de har inte skickat ny. Om de kommer då kan ansöka socialen, kommer göra det så snabbt bara kan. Kanske nästa vecka , då kommer pengar också. Mamma har inte skickat än pengar. Väntar en eller två dagar, då måste låna pengar. Att betala hyra nu , annars kommer det inkasso igen. Det började regna igen, och det blir regn imorgon också, vet inte hur ska träna imorgon med regn, och det är kallare imorgon också. Och sen har träning på fredag, men om jag jobbar då måste träna, när J sover. Eller ta henne med. Har ca 30 min träning nu på fredag. Men vill nå min mål nu. Tänkte ta en bild med ny soffa sen, och skicka till T, men vet inte om han kommer att svara. Men kanske kommer att fråga, vad han tycker om det.

Idag är jag ledig, tänker inte gå till kontoret idag. Det regnar , men ska åka till Skärholmen, måste köpa lite grejerna hem. Sen måste handla lite, sen tänkte hämta ut digitalbox också nu. Och måste gå träna idag, 45 min pass. Det blir svårt såklart, men måste ta det lugnt bara. Det är bättre att det regnar lite kanske även, lite luft. Måste hitta ny deo till mig. Det funkar inget till mig, tänkte köpa vanliga, men vill inte. Jag svettas så mycket, att det lukt är överallt. Andra känner också det. Jag slutade med vanliga, och tänker inte gå tillbaka dit. Hoppas nån kan svara på FB. T svarade inget igår, han har inte varit mer on FB. Han försvann helt plötsligt. Men tror att han åkte hem, och sov hemma. Det var lång resa för honom, eller kanske träffade nån tjej, och stannade hos henne. Vem vet. Vil träffa honom snart nu. Hoppas att få lönebesked idag nu. Hoppas att få pengar, kan inte sluta tänka på det nu. Måste betala andra räkningar nu. Och sen gå vidare. Jag ska ansöka nu socialen också. ska ringa idag. Om de svarar idag. Jag blev så besviken , när de inte svarade. Och sen de ringde, men hann inte svara. Denna vecka måste komma min soffa, det bara måste komma nu, det skulle kommit förra vecka, men inget. Äntligen blir det lite mysigare hemma.

Det är söndag, och måste till jobbet, som kommer att bli jobbigt idag. Men ska vara ledig imorgon nu. Tänkte lämna mina arbetskläderna . Då har är jag klar med gammalt, och börjar nytt. Igår skrev FB- att efter två veckors löpträning har jag gått ner två kg, sprungit ca 30 km, älskar min träningsprogram. Och såg att T gillade detta inlägg. Oh, idag åker han hem till Uppsala nu. Önskar att han ska åka till mig. Jag vill träffa honom, men han kommer inte ju träffa mig, inte än i alla fall. Vi ska få se, om vi kommer att ses under påsk nu. Och är sugen att gå till Engelen under påsk. För att David ska sjunga där nu. Han frågade, att ska ta mina vänner och komma dit nu. Vill gå ju dit, men har ingen som vill kanske komma. Och denna helg är T också ledig. Kanske kan träffa honom, eller kanske kan fråga honom, att gå dit. hm , bra ide, men frågan är om han vill det. Kan ju fråga honom. Tiden ara går, nästa vecka måste betala hyra, och ska ansöka socialen, och sen om en vecka få min försa lön. Jag har ingen aning, om det kommer slutlön från gammalt jobb eller inte, men tänkte fråga det imorgon, om lämnar mina kläderna. Men hoppas, att lite jag få . Men de betalade i februari, som de räknat fel förra året. Måste tänka nu mycket, betala räkningar, då kan räkna hur mycket kan använda i London. Måste låna lite kanske. Kanske mamma ska skicka extra lite nu, när fyller år. Imorgon kommer J hem. Igår var slut, när somnade vid kl 22 tiden. Idag kommer hem sent, sen ska äta, sen ska ta en bad, sen bara sova. Måste ringa till socialen , fråga lite bara. Nu ska till jobbet. Helt slut efter jobbet nu. Ätit middag, badat, nu kollar på tv, väntar när håret torkar lite, sen ska sova. Imorgon kanske ska till kontoret, lämnar tillbaka kläderna. Och sen kan jobba kanske på onsdag nu. T var på väg hem idag, och kollade att han åkte förbi Stockholm ju. Nu skrev att åkte du förbi Stockholm utan att träffa mig. Han kommer inte svara på det, kanske. Men nu vill börja prata med honom, om vi kan ses påskhelg. Om han har inga andra planer, men tänkte vänta nu lite med det. Nästa vecka få veta, om få pengar , sista pengar eller inte. Vill inte tänka på det, om jag få nånting , hoppas att få nånting. Behöver pengar nu när ska åka. Och måste kunna jobba nu så mycket bara kan.

Han läste, men svarade inget såklart. Men jag väntade inte att han skulle svara nu nåt. Betalade tillbaka lånet nu, då betalar inget extra sen. Man måste tänka mer, hur man leker med pengar. Men måste låna nu tillbaka det pengar, att betala hyra. Igår fick veta, att lön kommer redan den 15e varje månad. Blev glad såklart. Kanske kommer åka till Tallinn innan påsk. Kanske , vem vet. Nu börjar må lite bättre, när har börjat komma igång med jobbet, och trivs ganska bra där. Fick redan nycklarna, då betyder det att de är nöjda med mig. Och få jobba nu, när jag vill själv. Känns bra, igår jag anmälde hela april nu. Då kanske de kommer boka mig redan nu mer, att kan planera mitt liv. Men måste ta ledigt också nu. Skulle jobbat på måndag också, men de avbokade mig igår direkt. Nu jobbar tre dagar i rad, inte lätt. Nu ska till jobbet, sen efter jobbet ska träna, och sen om finns tid, måste tvätta mina kläderna, har massor att tvätta nu. Fixar tvätten, klockan är sju på kvällen. Jag hade tur att fick tvätt tid, för att har mycket tvätt, att hade nästan inga rena kläderna kvar nu. Men kommer inte att orka fixa sen allt tvätt säkert. Är så trött. Det var helt ok att jobba idag, men imorgon kommer det bli jobbigare. Idag efter jobbet kom hem, och direkt gick löpa. Det känns varje gång bättre och bättre nu. Att jag orkar mer och mer nu. Ingen paus, bara sprang ca fyra km. Jag har gått ner ca två kg, det behöver jag inte alls. Och känns lite med kläderna nu. Måste skaffa ny garderob. Kanske när åker till London kommer köpa massor kläderna till mig själv, men vill köpa nånting hem nu, när har fått soffa. Nu måste börja räkna mina pengar igen, när få pengar. Måste betala mina räkningar, som har inte betalat nu. Jag vet inte än, om jag få nån slutlön av Backman. Nästa vecka ska gå dit, lämnar mina kläderna. Tiden går bara snabbare och snabbare. Snart kommer jag fylla år, och det blir i London. Mår bra, att jag valde nu det, att åka till London. Behövde komma bort lite nu. Nu bara hoppas att jag kommer inte leta efter O. Jag är rädd, att jag kommer söka efter honom. Ibland tänker på honom, men inte så mycket. Han bryr inte om mig nu. Men nu har jag sagt honom , när kommer vara där. Men om han kommer skicka meddelande .när är jag där. Vet inte om vi kommer att ses då eller inte. Måste få ut honom. Det var han om lämnade mig, inte jag. Nu ska kolla på tv , snart igen tvättstuga.

Jag är hemma, ensamma, trött. Nu i natten bokade biljetterna, och ska åka nu den andra maj, och kommer hem den sjätte maj. Och såklart skrev på FB, och såklart T gillade den inlägg. Han åkte till sina föräldrarna nu idag, han är framme nu. Jag skrev, att tur att det är ledig, att jag ska jobba nu helgen, och sen önskade trevlig helg hos föräldrarna. Tror inte att han kommer att svara nånting. Nu bara hoppas , att om två veckor kan vi ses, hoppas just nu på det. Vill träffa honom innan han ska åka till minisemester. Vet inte , hur länge han kommer att stanna där bara. Men nu vet han att jag kommer at fylla år, och ska åka bort. Tänker på honom, men måste ta det lite saktare bara. Han har ju massor andra tjejkompisar. Jag vet inte ju, om han har nån så nära, som vi har blivit. Menar , om han har sex med nån av de. Jag kan inte sluta tänka på det bara. Känner mig så trött. Och jag ska jobba helgen också nu. Fick sms. Glad blev jag såklart. Nu denna vecka jobbar fem dagar. Det finns jobb, och det känns bra. Men nu måste ansöka socialen. De kommer att betala mig. Och nu måste tänka på London, behöver ju pengar dit också nu. Imorgon måste gå efter jobbet springa, det blir jobbigt såklart då. Men det är mitt mål, att kunna springa de fem km. Nu ska dricka lite te och äta lite kex.

Torsdag idag, är hemma just nu. Men ska till Medborgarkontoret snart, ska fixa J-s fritids räkning, som är för hög. Sen kommer hem, träna, sen ska utvecklingssamtal , sen hoppas att kan prata med M. Hoppas att han kan ta J på måndag, om han kan inte ta, då måste ta biljett för två tusen tillbaka hem. Jag ska åka till London nu, det är just nu rätt beslut. Behöver åka bort lite bara. Om bara M kan ta henne på måndag, men han kommer kanske säga "nej"... Han - T svarade igår kväll. Trodde inte det, men prata bara lite. Han sa, att han ska kolla upp om han är ledig då. Skrev att kanske kan ses, han skickade bara tummen upp. Hoppas nu att han är ledig, och vi kan ses. Vet inte än, men känns att han vill ses också. Nu vill inte fråga igen. Nu i helgen han ska till sina föräldrarna. Mår lite bättre, men vill ju vara säker mer honom. Ska gå snart, och tänkte panta mina flaskorna, och handla lite också. Imorgon kommer bostadsbidrag, och måste betala hyra, sen måste ringa till socialen också nu. Måste fråga också nu min intyg från skolan.

Sov nästan ingenting igen såklart. Helt vaken redan efter klockan tre. Kan inte sova, tänker på honom...men måste släppa honom nu... Nu vill åka till London, på riktigt. Vill inte stanna här, vill bort härifrån. Och har börjat att kolla runt biljetterna, att åka hem blir det dyrt. Om jag få nu slutlön, men vet inte än om jag få . Men kommer att ansöka nu på en gång socialen, och de måste betala nu. Jag vill bort nu, behöver komma bort efter det allt vad jag har gått genom, allt med T, om det kommer hända nu att han kommer inte svara ingenting mer, om han vill inte ha mer kontakt. Jag vet inte ju än, om han vill träffa mig. Men jag ska inte ge upp min hopp nu. Bara tiden kan visa vad kommer hända. Men just nu det gör ont på riktigt. Vill inte tänka på det inte alls. Snart ska väcka J, sen lämna henne och sen till jobbet. Ny dag. Det går ganska ok på jobbet nu,måste fråga nu min anställning. Och imorgon ska till medborgarkontoret, ringa socialen. Nästa vecka kommer skicka in min ansökan, och sen måste de betala ut . Men de kommer betala ju för maj månaden nu.

Jag vill bara gråta nu, orkar inte mer. Fick brev av socialen, måste lämna in igen alla papper, fattar ingenting mer nu. Ingen pengar, inget liv... Och jag klarade inte mer, jag skickade IGEN meddelande honom, han svarar ju inget tillbaka. Nu skrev- förlåt om jag stör dig med mina meddelande, känner sig själv dummt. Jag är intresserad av dig, och vill träffa dig mer...Han läste e efter en timme, men svarade inget. Efter det har han varit inne , väntar bara att han svarar, men han gör det inte nu. Kanske han börjar tänka nu själv, och förstå att jag är intresserad av honom seriöst. Nu han vet i alla fall. Jag orkar inte med honom mer, jag vill träffa bara honom, jag vet om han svarar inget, då kommer ju att fortsätta att fråga honom, om vi kan ses. Men nu är rädd, att han vill inte mer träffa mig. Jag vet inte, är så ledsen på det just nu. Jag har fått känslorna med honom, men börjar tro att han vill ha mig bara för sex, som alla andra här. Det finns ingen seriös kille här . Det är en till kille, som är intresserad av mig, kanske kan träffa honom. Men vill inte träffa ingen , när tänker på honom så mycket just nu. Jag bara hoppas, att T börjar tänka, och kommer att svara nånting om några dagar. Nu får jag inte mer skicka meddelande, nu måste det vara han som skriver. Nu måste gå ut och springa , min träningspass. Snart kommer J hem. Måste ladda lite mobilen bara hemma. Och sen kommer J hem. Just nu är så ledsen för honom, att han svarar inget. Om bara han skickar en meddelande, då kan ta det lite lugnare. Kunde inte sova hela natten, är trött, och kommer inte kunna sova nu heller. Vill bara gråta.... J somnade äntligen, hon kommer vara trött imorgon när måste väcka henne nu. Har duschat ,ätit lite, vill sova, men jag vet redan att jag kommer inte kunna sova . Kommer kolla igen hela tiden mobilen, kollar hans meddeande. Jag vet inte, om det allt är slut nu mellan oss, om han kommer att svara nu nåt eller inte. Om några dagar han skulle ju han svara nåt. Om han gör inte det. Då kommer skicka nytt meddelande tills han svarar nåt. Men har förstått honom, att han brukar svara när jag frågar nånting. Nu kommer jag fråga , om vi kan ses under påskhelgen, eller han har andra planer. Men detta vill vänta, kanske tills fredag, när är utan J. Men då är jag ensamma, och då kommer jag vara ledsen, känna sig ensamt , gråta mycket. Han var min sista , som jag lovade mig själv att träffa , att ingen mer. Det känns nånting med honom, det känns nånting med honom, att jag fick de starka känslorna med honom. Jag var så rädd , att bli kär i honom, och det hände det gör just nu så mycket ont, att man kan inte säga , vad man känner...att man måste hålla allt inom sig. Jag saknar honom så mycket, efter det allt mer och mer, efter det när han skulle kommit hit, men han kom inte. Jag ville träffa honom då, jag var så glad, att få träff honom...