tiuks

Söndag , och jag är förkyld nu på riktigt. Jag hatar att vara förskyld, tog en huvudvärktablett. Idag måste orka städa, tvätta hemma och sen måste gå handla också, men har inte ork inte alls. Imorgon börjar skola nu på riktigt. Igår hämtade ut en bok, och det är bara fyra veckor, lånetid. Fattar inte varför det stod att man kan låna max sex månader. Då kommer jag behöva köpa böckerna nu, om måste lämna tillbaka nu. Det är inte så lätt nu. Annars kommer att läsa bara i bibliotek i skolan. Nu har jag näst sista boken kvar, som måste sälja. Har några köpare nu, men hoppas nu att en tjej kommer att köpa det. Tar bra trehundra nu, bara att kan sälja den nu. Så imorgon ska åka igen till Uppsala. Måste fixa lite mer grejerna i skolan, köpa några böcker där också nu. Och sen det är bara plugg plugg plugg.... Jag mål lite småtrött, har städat hemma, tvättat, laggat middag, snart ska äta. Och idag har varit nu en hel dag utan FB i mobilen, det klarade jag. Men det är svårt, det kan jag inte vara. Har fortfarande snuva, vill att det ska vara slut nu. Vill inte vara förkyld. Tiden bara går, vet inte hur kommer det vara nu, när skolan börjar på riktigt. Nu måste satsa bara för skola, och kanske ska anmäla mig till högskoleprov , vill börja plugga nästa år nån program. Men nu är det engelska, som måste klara också, om vill nu min utbildning för lärare. Börjar tänka mer och mer på det. Det passar bättre för mig kanske, än sjuksköterska. Eller hittar nåt annat, att studera. Men först är det svenska som måste bli bättre. Hoppas att kan hitta nya vänner i klassen. Eller träffa nån i Uppsala, för att kan inte kanske träffa honom där nu. Jag vet ju, hur är hans livsituationen , han bara kan inte ha nån seriöst förhållande. Men han säger inte heller mig, att nej Tiina, det går inte med oss. Han vill ha kvar mig, som vän, han vill ha kontakt. Det räcker för mig, men jag vill inte ju vänta heller. Just nu är jag rädd, att träffa nån, rädd att bli kär i nån. Kanske jag träffar nån i skolan, eller i stan , i Uppsala. Man vet inte aldrig....men hoppas kan jag inte nu. Nu ska börja äta med J middag, och sen måste gå duscha och tvätta hår också. Ny duschat , snart ska gå lägga mig också. Nu måste börja läsa i skolan en bok. Så imorgon är det tre olika bibliotek, som måste gå och hämta böckerna. Jag kunde inte bli, idag hela dag utan FB i mobilen, det klarade jag. Det börjar lite störa mig, den FB , nu hela tiden bara kollar där. Måste lämna denna lite. Nu i data, jag skrev honom. Bara. hej, hur är det med dig, hoppas , allt bra. Och vilken överraskningen , han svarade- dåligt, att var hos sina polska vänner, drack vodka, även för frukosten. Jag skrev att stackars du, men du överlever alltid när du dricker vodka. Nu han försvann igen. Men han svarade, det känns lite bättre, att han svarade nåt. Om han inte skulle svarat, då skulle börjat tänka ju, att han vill inte nån kontakt med mig mer.

Skit vad har jag gjort igen. Bara kan inte låta bli. Jag skickade nytt meddelande honom- tråkigt att såg inte dig när var i Uppsala. Undrar att kanske kan ses där, om du vill och har tid. Kan ta en fika, en prommis eller du kan visa runt mig. Annars är du välkommen till mig, om du är i Stockholm. Såhär skrev jag honom nu. Han läste, och såklart han svarade inget. Jag tror inte ju att han kommer att svara mig, vad ska han svara....men ville bara skriva honom. Att kanske han vill ses i Uppsala...men jag vet inte bara. Varför jag kan inte låta bli honom nu....Igår han bytte profilbilden, och jag kommenterade " lika snygg som alltid", han gillade såklart det vad skrev. Måste komma över honom nu. Idag tänkte åka till Uppsala igen, vill inte sitta hemma här. Det är öppet hus i Universitetet nu, tänkte gå kolla där. Jag var i Uppsala idag , och allt gick till helvete. Jag hittade inte huvudbyggnaden, karta visadehelt fel, gick mot andra sidan, och sen blev klockan 13, då var det ingen ide att gå så sent ju. Jag var så besviken för det idag, bara att åka tillbaka. När kom hem, då kom bara alla känslorna, saknaden för honom så mycket, att började helt plötsligt bara att gråta. Jag har riktiga känslorna mot honom, nu förstår jag, men just nu han visar inget intresse ut. Men jag vet, att han har sitt liv, och han skiter kanske i allt, han berättade också att han måste tänka på sig själv. Men vet inte, om vi kommer att ses mer eller inte, kommer han nån gång svara nåt, jag vet inte. Just nu det gör så himla ont i hjärtat. Jag var idag där, jag var så nära honom, OM bara kunna träffa honom. Men han kan inte bara....måste släppa honom, men det gör ont. Jag såg i stan där, att några killar ju kollade på mig...jag kände. Jag vill ju verkligen att börja nytt liv där. Det känns mer hemma där, det är så lugnt där....Nu kommer vara i Uppsala ofta där. Vill träffa nya vänner att kanske gå ut nån gång nu. Jag vet inte, hur det går med allt bara. Hur kommer jag att jobba. Jag planerar nu att jobba bara max fyra dagar i månader. Jag kan inte jobba nu varje dag ,när är jag ledig. Det blir jobbigt. Imorgon ska hämta mina böckerna, och sen säljer en till boken. Nu hoppas bara att kan sälja denna tjocka boken också. Sen har jag såld alla mina böckerna. Och allt pengar är slut såklart. Och jag få nu ica student kort. Tänkte ta nu att studiebidrag ska komma denna konto, om jag få nu. Kommer att ansöka, men utan lån. Ska få se, hur kommer at klara.

Idag var jag i Uppsala. Det känns som "hemma" på riktigt. Jag vet inte, det bara var så. Jag skickade meddelande till T, att det tog för mig ca halv timma, att gå till skolan. Men han bara läste det... jag checkade in på fb, tänkte att han kommer gilla denna status, men nej....jag vet inte vad ska göra. Tänker ju på honom mycket nu, när jag kommer vara i Uppsala mer. Vill träffa honom där nu, men vet inte om han vill det. Jag kan inte börja ju skicka meddelande, att vill du ses, kan du ses. Vill ha nåt mer med honom, men han tar det inte så allvar med mig just nu. Han svarar inte ju mig, kan inte bara skicka och vänta. Måste gå vidare nu med mitt liv. Det finns andra där också ju. Idag tittade runt killarna, det finns där. Men hur ska ta kontakt med de. Om man kan gå ut och träffa nån ju. Vet inte hur kommer vara klassen. Såg ingen snygga killar. Hela klassen är ca 20 studenter, och 8-9 som går alla delkurs. Många som har bara några del. Visste inte om det. Träffade igen D idag, vi träffar redan så ofta nu. Bara kollade i stan lite. Vi planerar ju gå ut igen. Hur kommer det vara i skolan. Och det är heltidsstudier. Att man kan inte plugga o jobba samtidigt. Det blir jobbigt nu. Och det blir jobbigt för mig, att pendla nu ca tre timmar nästan varje dag. Men på pendel kan jag använda tiden att plugga också. En kille har jag kvar, han ville ha mitt email adressen. Att han kan kontakta mig, om jag är inte på MP. Vet inte om han kommer ta kontakt med mig då. Men hoppas lite för honom också nu.

Imorgon är det dags, det var ca fem år sen, när var sist i Uppsala. Och nu ska åka dit imorgon. Det känns lite pirrig just nu, kanske därför att T är där...vet inte om därför. Man vet inte ju, kan hända att helt plötsligt kommer träffas där nån gång. Vill inte tänka på honom. Han skrev på FB, att han ska jobba nu tills nästa tisdag. Jag kommenterade, att "det kommer du klara ", och såklart han gillade den. Imorgon börjar nytt liv, jag har nytt mål, som vill nå nu. Nu vill jag ge allt ,att klara denna kurs. Nu måste hitta ny utbildning, och hitta det i Uppsala. Om man bara kan börja nytt liv där. Jag vet inte vem kommer vara i min klassen, den är liten klass, som har förstått nu. Bara 9 studenter. Idag jobbade, och jag skrev nu att kan inte jobba på torsdag. Jag vill inte jobba själv där nu på torsdag, känner att det blivit för mycket. Nu börjar skolan, och sen kommer inte jobba alla dagarna, när är ledig från skolan. Tänkte bara två dagar kanske i veckan att jobba. Det kommer bli jobbigt nu mellan skola och jobb. Imorgon tänkte själv att köpa till mig själv en liten present....

Ny vecka har börjat, jag är ledig, det känns bra. Och har inget att göra, vet inte vad bara göra. Känner trötthet, men tar det lugnt nu. Idag ska hämta J , saknat henne nu också. Det blev mycket jobb förra vecka, kände sig helt slut igår. Det var bra, att kunde sova nu hela natten. Vaken vid kl 7. Har betalat nu mina alla räkningar. Nu säljer även två till boken, hoppas jag. Nu har kontakter ganska mycket. Men behöver köpa böckerna i skolan nu också. Det känns redan nu lite höst i luften. Vet inte vad ska göra, vill inte sitta hemma nu hela dagen, kanske ska åka till Skärholmen, vet inte. Men var i stan med en väninna. Köpte nya svarta byxorna. De behövde jag. Börjar nu mer tänka på mig mer. Men försöker ju köpa inte mer på kredit. Ingen penar, då köper bara inte. Men först är ju J. Nu fick hennes träning faktura, det kostar 740 krona. Nu kommer att fråga hennes pappa halva , men jag vet redan att han tänker inte betala , han har ingen pengar, den är inte mitt problem. Jag kommer göra också allt tillbaka till honom nu. Jag bryr inte mer on det. Nu har jag kvar tre böckerna, hoppas att kan sälja alla tre nu, men kanske kommer två vara kvar. Ingen som är intresserad. En var intresserad, men nu har hon inte svarat. Hoppas, hoppas. Måste betala för böckerna ca 500krona nu, och sen måste köpa två till. Och sen måste ju betala för kort också nu, ladda nu redan för måndag. Räkna räkna nu hela tiden pengar. Nästa månad ingen bidrag ju än. Men hoppas att få nu efter nästa månad. Och tänker jobba nu varannan helg, och kanske nån dag till. Räknade nu, om klarar utan studielån, bara bidrag. Det klarar jag, kanske, men det är svårt lite. Kan försöka ju klara.

Jag är tröttt..... ..för att sov bara några timmar i natt. Jag och väninna D var ute i nattklubb. Vi hade jättekul såklart, dansa bara hela tiden. Fanns massor killar, skulle fått nån kille, men jag är inte ute efter nån kille just nu. Jobbat nu i veckan sex dagar, helt slut kan jag säga nu. På tisdag jobbar, och kanske även på torsdag bara. Nu börjar skola nästa vecka, jag ska till Uppsala. Just nu säljer jag mina ssk böckerna. Kanske kan sälja två till nu. Hoppas jag. Behöver ju pengar . Nästa vecka kommer med posten några böckerna, och sen måste köpa några till . Men har fyra böcker som kommer att låna i biblan. Det kommer bli jobbigt tid, men samtidigt lärande också nu.

Äntligen fredag, äntligen utan J. Idag började med tvättstuga, sen har jag även städat hemma, sen handla. Och skulle träffat en kille ikväll, men det blev inställd nu. Han kan ses imorgon, I morse, när hade lämnat J, kom till data. Och vad hände...T svarade för mitt meddelande. Han skrev bara- 20 min promenad. Började tänka, att kanske han gick själv, kanske tog tid för honom. Vet inte. Men svarade snällt, att tack för hjälpen. Ville inte skriva nåt mer nu. Han svarade i alla fall, och nu förstår att han är min vän, han hjälpte mig . Idag lade upp mina ssk böckerna, och det går bra. Såld en bok till min väninna, med extra pris såklart. Och imorgon säljer ett paket, och kanske en till ikväll. Behöver pengar ju , och nu har bestämt mig, att kommer inte plugga för ssk. Det här är bara inte min grej. Imorgon ska jobba, och fick sms, att ska jobba på tisdag. Känns helt ok.

Jag jobbat idag, just nu känner mig så himla trött...ska sova snart. Beställde några böckerna för kurs, nu har jag redan 4 böcker, som jag kan låna på biblan. Spara pengar lite. Ska köpa några till ,men de finns inte att köpa på nätet. Och jag kommer nu sälja mina böckerna, ssk utbildning. Jag ska inte börja plugga igen för ssk. Tror att har hittat utbildning, som vill satsa nu på allvar. Hoppas, att kommer klara nu . Nu när kommer klara med min svenska. Jag måste nu satsa, att bli bättre för svenska. Jag bara måste lämna ny, att jobba heltid på hotell. Det är dags att gå vidare. Imorgon kommer jag träffa en kille, men han har sagt, att han vill bara vänskap, inte mer. Tycker att det passar även för mig, att ha bara killvänner. Känner, att vill just nu ta det allt sakta, inte mer att bli kär så snabbt. Det kommer nån, när det är dags. Jag är trött, att dejta och träffa bara fel killar hela tiden...

Jag gjorde igen det, skrev till T. Jag bara frågade en liten tjänst. Skrev om hur går man till Engelskaparken i Uppsala, men tror inte att han kommer ju svara nu. Han bara läser... Jag kommer att jobba på Radisson nu, när ska plugga. De frågade om kan jobba. Berättade att börjar plugga, de frågade schema nu. Kan ju jobba ibland vissa dagar. Det är bättre att kunna jobba där, det är kanske lite säkrare. Jag vill inte ta ju lån , hela , kanske en liten del, om finns jobb ju. Idag fick även lönebesked, och räknade mindre...få ca 800 krona mer, än hade själv att räknat. Känns bra, och nu beställde ny klocka . Det behöver jag. Hoppas det håller bättre än den andra. Nästa vecka börjar jag i skola, känns just nu lite konstigt. Måste tänka , vad ska göra vidare. Tror inte att kommer att plugga för ssk. börjat tänka på förskolelärare, eller lärare i grundskolan. Vem vet, först måste fixa mitt svenska nu. Nu är det bara jobb denna vecka, är ledig bara på fredag. Och sen jobbar i helgen, när J är hos sin pappa. Igår pratade med honom, frågade om han kan hjälpa till, att köpa till henne. Sa, att hon behöver nya stövlarna, han sa, att han har inte pengar, sen vad de kostar. Jag är så trött , att höra om det- jag har inte pengar. Alltid måste det vara jag, som köper hela tiden. Han tänker, att det räcker med underhåll , som han betalar. Och sen han sa, att han väntar ett besked, som kommer inom 2- 3 veckor. Jag tror, att han åker nu...bort...lämnar sin dotter. Jag vet inte, om han gör det nu.

Nu börjat den sista vecka att jobba hårt, sen börjar även min skolan, redan nästa onsdag. Räknar nu mina timmarna, att få jobba så mycket som möjligt. Denna vecka är klar fyra jobbdagar, kanske kan jobba några dagar till. Hoppas att Scandic skickar sms...Då klarar jag nästa månaden, måste klara det, för att jag får inget studiemedel än. Men det kommer jag få snart, för att det kurs har olika delar, och alla kommer samtidigt. Det kommer bli säkert tufft. Och måste börja tänka, vad ska göra nästa år. Nu ansökte engelska, att kanske kommer att plugga för lärare. Vet inte än, men vill lämna allt detta hotellstäd, och gå vidare. Tiden bara går, vill inte att det går så snabbt. Jag vill inte vara bara ensamma, vill träffa nån seriöst nu, saknar närheten, saknar just nu bara en person, men måste släppa honom nu, men det går inte....Betalade även idag mina räkningar, det blev av nu andra kredit. Nu handlar inte mer HM, eller La Reatue, Betalade de krediter, nu sparar ca 100 krona i månader. Men nu kommer ju ha mer utgifter när börjar plugga. Det är svårt, men det är mitt liv, kanske kommer jag fortsätta att plugga vidare där, då kommer jag flytta dit. Redan nu har börjar söka bostad dit, men det kommer ta tid, att få en bostad. Just nu önskar bara , att kan betala av mina skulder, men det bara växer nu, nu när börjar plugga ju igen. Det är bättre, om jag kan jobba lite extra under studier också.

J är vaken, hon ska sova snart. Imorgon börjar ny vecka, jobba igen , men bara de två veckorna, då är det skola. Måste skaffa många böckerna, tre stycken kan låna nu på biblan, några kommer jag att köpa. Men bättre att fråga lärarna först. Redan om 10 dagar är det första dagen nu, registretring. Idag köpte redan grejerna för skolan. Tänker igen på honom. Idag hade en lång inlägg, om det att det var tio år sen, när kom till Sverige etc, trodde, att T kommer gilla det inlägg, men det har han inte gjort. Jag tänker på honom, varför han vill inte svara på mina meddelande, bara läser nu. Ibland han svarar ju, varför tänker på honom nu. Det blir så jobbigt nu, när börjar plugga i Uppsala, han är där ju, kan träffa helt plötsligt honom nu där. Men nu försöker att träffa nån annan, att kan glömma bort honom...finns bara två killar just nu, men är osäker med båda. En kille söker inget seriöst ju, andra söker seriöst, men han har inte tid just nu. JAG BARA MÅSTE GLÖMMA BORT T...,men det är så jobbigt...nu när man har fått vissa känslor . Men det kommer ta tid , att få komma över honom. Vi är just nu bara vänner, inget mer. Och han vet ju själv att jag är intresserad av honom, inte bara som vänner. Nu ska fixa mina naglarna här, och ta det lite lugnt. J somnar snart, måste vakna tidigt imorgon....

Imorse kom jag hem. Semester gick ganska ok, fick sola och bada mycket. Men var inte ute i baren, inte alls. Jag bara kände att ville inte det. Jag skulle gått ut, men bara kände inte så fri. Det var lite tråkigt bara , att vara ensamma...just nu är jag förskyld, och brände mig igår mycket. Då är nu ganska röd just nu. Känner mig så trött. Vilade idag lite, men känner trött. Måste börja tvätta snart., har mycket tvätta att fixa. Började tänka igen på T, jag skickade meddelande, om han kollat bilen här i Stockholm, men han svarade inget...som vanligt. Jag vet inte varför, jag tänker på honom så mycket. Vill inte tänka på honom nu, när går till Uppsala om två veckor redan. Tiden bara går. Började kolla redan böckerna, fick låna i biblioteket tre böckerna, ska köpa några nya böckerna nu också, men de är övningsböckerna. Pengar bara går. Betalade av nu HM konto , ca 500 krona. Måste börja ju betala lite då och då. J vill leka lite nu med mig, men har inte mycket ork. Men måste ju göra, hon saknar mig mycket nu. Hon fick många presenterna av mig. Måste fixa allt tvätt nu också...snart...

Idag är det kommit den dag när åker jag... Jobbade igår, efter det var helt slut, men tror att har klarat alla. Inte än klar med allt packning, men nästan är jag klar. Vädret ser ut solig såklart, men just nu är jag orolig om min lingon kommer. Nu måste vara beredd för det. ... Snart måste gå till hamnen, hämta mamma, och sen kommer J hem , kl 12 hoppas jag. Sen är det sista packning, och sen mot flygplats. Tänkte vara där senast kl 19. Kl.17 ska gå hemifrån. En timme med pendel. Jag kan inte än fatta, att jag åker. Hur kommer det bli,. Men tar det allt positivt. Nu kommer idag hela tiden på FB. Redan nu lade upp en bild om vädret, sen kommer ju checka in också senare på kvällen. Nu ska börja fixa mig, klä på mig...

Hemma efter jobbet, är helt slut. Jag har så mycket att tänka just nu, måste hinna göra allt. Nu har också tvättstuga, tänkte tvätta vad finns. Packar, som galning, kanske ingen ide, att ta då mycket med sig. Måste gå handla mat hem , att imorgon kan ta det lugnt, att behöver inte köpa på måndag då. Jag vet imorgon kommer hem, och jag kommer inte att sova. På måndag måste gå till hamnen, sen kommer J hem, sen ska gå. Tänkte gå hemifrån klockan 5 tiden. Att vara i flygplats kanske kl 19 tiden. Min vän T var i Stockholm igår, han besökte en restaurang. Jag tryckte "gilla", tänkte kommentera, men sen... klockan var nästan 12 mitt i natten. Fattade inget, att han var här mitt i natten. Då skrev meddelande, men efter ca halv timmer jag raderade detta meddelande. Vad gjorde han här? Med vem han var där`? Tror inte att han var ensamma där. Bara tänker på honom nu, jag vill inte ingen annan mer. Men jag få inte honom ju.....han vill inte, inte än mig, så seriöst..... Måste åka iväg, att samla mina tankar, ta det lugnt, bara vara sig själv. Jag har där nu tre långa dagar, att vara, njuta livet.... ...och min mens har inte än kommit. Jag som var helt säker , att det kommer innan jag åker. Nu är rädd, att det kommer när åker. Då är det inte alls kul att vara i stranden, med mens. .....

Idag jobbade igen, på måndag börjar min semester. Nu skrev även på FB, att om tre dagar börjar min solsemester. och han -T gillade min status. Jag visste , att han kommer gilla det. Han är ju glad för mig, att jag få också lite semester nu. Bara två dagar kvar , sen börjar det. Det kommer bli jobbiga dagarna. Idag ringde Radisson, men hade mobilen i skåp. Vet inte, varför de ringde. Kanske undra, varför kan inte jobba nästa vecka nu. Jag öppnade mitt konto studentportalen nu, och nu skrev ut schema, och kurslitteratur. Det kommer bli jobbigt nu, för att alla de delkurs kommer vara samtidigt. Och redan 27 augusti ska gå till skolan. Då är det upprop. Det känns bättre, att kunna träffa andra redan innan skolan börjar. Det blev ingen dejt, jag var för trött. Han ringde, och han förstod om det, att var trött. Vi kommer att träffas nån annan gång då. Tiden går så snabbt nu, det är augusti. Snart börjar skolan, måste börja köpa böckerna, det blir inte så billig... Nu ska gå snart lägga mig.

Klockan r snart elva, och jag är vaken. Idag efter jobbet var i stan med min väninna. Kolla i butiker, men hittade inte själv nånting. Åt middag, sen kom hem vid klockan 21. Skönt att ta det bara lugnt, utan J nu. Men jag jobbar nu alla de dagarna. Då är det mycket att göra, måste packa, men när . Måste börja lite ju fixa det nu. Sista dag vill ta det lite lugnare. Nu skulle träffat två killar, men ingen av de har inte hört av sig, om de kan ses eller inte. Jag väntar inte mer kontakt av de. De kan själv hör av, om de vill ses. Jag är trött att alltid vara det , som frågar de. Nu ska gå lägga mig, måste vakna tidigt imorgon. Jag vet att kommer inte att sova i natten...

Ja, jag är ledig idag. Vädret är ganska ok idag, ingen solen. Det känns bättre, att inte så varmt ute nu. Lämnade J till fritids. M ska hämta henne, hoppas jag. Jag ska iväg snart, ska handla lite grejerna nu. Tänkte färga hår ikväll, jag har utväxt, kollade på youtube,, hur man gör rätt. Kanske på fredag har jag en dejt, med en kille, men bara som vänner. Andra har inte läst mitt meddelande. Vill ju träffa honom också nu. Jag tänkte inte ringa Radisson, de kan ringa själv nu om de vill att ska jobba. Börjar tänka nu, vad ska göra på Rhodos, tänkte åka båt en dag, när ska till Rhodos stad. Nånting att göra, och se, göra många bilderna såklart. Inte bara sitta vid stranden.

Tisdag, har duschat mig, rakat lite, känner mig lite fräshare... Imorgon är ledig, men måste gå handla nu. Och redan Imorgon kommer J att vara med M. De ska åka till Finland, kommer tillbaka på måndag morgon. Nu försöker att fixa mina dejter, om nån vill ses , kanske redan imorgon kan träffa en kille, inte helt säkert, men skickade meddelande honom. Och sen skickade till en annan också. Vi ska få se, hur det blir. Helst vill inte träffa N, men samtidigt saknar honom ju också. Men det blir inget seriöst mellan oss, men har ju känslorna, och om vi kommer att ses, då kommer ju alla känslorna vakna igen.... Snart ska J sova, då har jag tid på mig själv. Känner mig trött. Nu ska jobba också på Scandic på torsdag, och idag hade ringt Rasdisson, men hade inte mobilen med, och ringde tillbaka., men de sa, att ska ringa imorgon.

Ny vecka, jobbvecka har börjat. Jag är redan vaken, måste ringa till jobbet nu, för att vet inte säkert vilken tid ska börja idag. Kanske kl.8 , kanske klockan 10. Jag vet inte nu själv, vad har jag gjort, och varför jag gjorde så. Igår började skriva till N. Bara frågade om han var tillbaka....och sen han ringde. Vi pratade ganska länge, och han har inte heller glömt bort mig. Han frågade om jag har träffat nån, berättade om T lite, men sa att vi är bara vänner, inget mer. Och nu kom vi med N så långt, att han vill komma till mig nu i helgen....jag fattar inte att sa, att det är ok. Jag tänker ju på honom ibland, men vill jag ha honom eller T. Igår frågade J, om mamma måste välja mellan N o T, vem skulle du välja. Och J sa, att T... Nu är jag helt vilse, med allt. Att träffa N igen....jag har ju andra, som kommer att träffa under helgen nu. Jag vill ju glömma bort T, vill inte tänka på honom så mycket nu. Det är jobbigt. Jag r trött. Hann inte äta frukost, och ingen kaffe hela dagen, fick huvudvärk, och känns lite konstigt hela dagen. Nu bara väntar, när min lingon kommer. Jag vill inte ha det, när jag åker.... Nu kommer träffa en kille under helgen, om jag vågar, han vill ses bara som vänner. Och jag kommer att träffa N också nu kanske , jag vet inte än. Vill ju träffa honom, tänkt på honom. Länge sen när vi sågs, han varit ju arg på mig. Jag har inget göra, det finns ingen seriös att hitta, då gör vad jag vill. Jag får inte honom, som jag vill ju. Då få nån annan istället. Det är fel, jag vet. Men har tid att tänka efter några dagar nu också.

Söndag idag, ledig, hemma. Redan städat, tänkte gå till centrum med J, och köpa lite kläderna till henne. Imorgon kommer lånat pengar...lånade femtusen, betalar tillbaka när få lön direkt. Försöker ringa till jobbet nu, att veta vilken tid ska börja imorgon. Fick sms att börjar imorgon kl. 10, och det är måndag. Bara jobba sex timmar....kanske. Om en vecka har dejtat kanske två killar, kanske. Hoppas jag. Och sen hoppas jag att kan åka lugnt o ro till Rhodos nästa måndag....Det ska bli så skönt att kan åka bort, och vila ut, njuta lite livet utanför Sverige. Men det känns lite tråkigt att åka ensamma, men jag är helt säker att kommer träffa nån kanske där. Tiden bara går så snabbt, snart börjar skola, vet inte hur ska det bli. Men hoppas att det går bra. Mest orolig är ja nu, hur kommer att klara mig ekonomiskt. Hur kommer vara i skolan, hela dagarna bara, eller bara några timmar. Vill se mitt schema, mina klasskamraterna. Det måste komma nån mejl om en vecka kanske. Träffa nya människor. Äntligen kan vara i Uppsala, hoppas kommer trivas bra där. Det är min dröm, att bo där. Men vet inte när kommer denna dröm uppfylld. Börjat kolla redan nu bostad, redan i kö, men det är svårt att hitta bostad ju. En ide , är att byta bostad ju också. Klockan är två på dagen, varit i centrum, köpte lite kläderna för J. Hon behöver kläderna. Ibland tänker varför M kan inte köpa kläderna för henne nu. Jag vill inte alls prata med honom, vill att han försvinner nu. Han fick inte jobb, nu hoppas att han tänker att flytta nu. Bara att vänta, när han vågar börja prata om. Då är det mer kaos för mitt liv. Då kommer inte kunna att jobb varannan helg, då måste göra allt för henne. Om man bara kunde hitta nån. Tänker igen på honom, vet inte hur kan tänka nu hela tiden på honom, IGEN. Och skrev att hur går med bilaffären. Men tror inte att han svarar nåt nu. Jag måste komma över honom, måste glömma honom, vi är bara vänner , inget mer. Snart börjar skola, då hoppas att hittar nya vänner ju.

Det är lördag idag, är trött. För att J kom till mig i natten, vaknade redan kl 6 tiden. Jag vill bara sova ut , utan att det är väckarklockan eller J. Snart åker jag äntligen, bara en vecka kvar. Sista vecka, vet bara att jobbar på måndag o på tisdag nu. Andra dagarna vet inte nu hur kommer jobba, men kommer säkert att jobba på helgen nu, men vart. Måste vara ledig en dag mitt i veckan, hoppas jag. Jag måste gå och handla nu nästa vecka, att finns mat hemma, när är borta. J vill inte vara med mormor, eller gå ut eller handla nu. På fredag går J till pappa, äntligen kan vara utan henne några dagar innan åker, men som skrev kommer säkert att jobba. Och vem vet, kanske kommer träffa nån. Just nu har jag två killar, som skulle vilja träffa mig. Det känns ok. En kille vill träffa bara som vänner. Han skrev att han har inte tid att dejta. Men allt kan hända ju, helt plötsligt. På måndag måste låna nu pengar, men vet inte hur mycket. Just nu har allt pengar slut, behöver ju leva nästa vecka nu, med mat, och allt, måste ladda mitt kort också nu. Laddar ju för student. Kanske mamma kommer skicka också lite pengar, eller annars kommer hon att ta med lite för mig. Måste ju vara försiktig nu , med pengar, räkna ut, spara kvitto, skriva lista vad ska köpa. Nästa månad få inte så mycket pengar nu. Vet inte hur ska jobba. För att nästa månad är det skolan, och då få jag ingen pengar i oktober kanske.....Måste börja med skola, och jaga första poängen direkt. Det kostar för skola för resa, och köpa böckerna också nu. Jag vet inte än, vilka böckerna jag behöver att skaffa.

Ny månad har börjat, snart är sommar slut. Snart börjar skola, jag hoppas, att klarar min kurs, att få lite poäng, och att kan hitta nån, att plugga vidare. Nu vill bara sluta att jobba inom hotell. Vill ha nån bättre jobb. Men vet inte själv, vad ska göra. Ingen ny kille, som är intresserad av mig, och nu har jag bara en månad kvar, att vara där. Vill inte själv vara där. Känner ju själv att vill inte vara där. Det finns några ju, men känner inte helt säker med de. Jag vet inte, jag tänker ju på honom. Igår skrev lite, han har hittat sin gula pärla, och kanske kommer nu byta eller köpa denna nu. Det finns här i Stockholm. Nu skrev idag honom, om han kommer köpa/byta nu bilen, att han kan komma och visa denna till mig. Han svarade inget på det. Och vill inte skriva igen honom. Vi är vänner.... Jag är så himla trött just nu. Nu har beställt ny solkräm, och ny kajalpenna till mig själv. Och på måndag måste jag ansöka nytt lån, men vet inte än, hur mycket kommer att låna. Planerar att ta med max 250 euro, inte mer.