tiuks

Snart ska hämta J, lämnade henne till fritids. Sen tänkte gå och köpa till J nån kläder eller nåt. Jag har inte just mycket pengar, men kanske en kläddesplagg kan köpa. Hon skulle behöva byxorna eller leggins. Hon har de så fläckiga just nu. Sen såg jag själv nagellack, som är rea, kanske köper till mig själv den. Vet inte, ska kolla upp. Denna italienska killen ä tillbaka, han började idag prata med mig igen, Det känns bra. Och nu har en kille till, men han bor i Malmö, och är osäker med honom, för att fick veta att han bor ihop med sin ex, konstigt att de bor i samma lägenhet. Han sa att de ska sälja lägenhet, vet inte om kan lita på honom. Jag vill ju hitta nån, och nu börjar det komma killar , men vill träffa nu nån, som kan lita på hundra . Nu vill ju den italien kille träffa mig oxå. Då tänkte träffa honom först kanske. Nu hämtar jenna Nu är själv, J somnat nu. Jag hoppas att hon vaknar inte för tidigt bara. Nu chattar med en ny kille, jag vet inte vad händer att det kommer just idag så många att prata med mig. Men har lärt mig nu att inte själv börja samtal, om man är intresserad av då kan killar visa själv. Jag vet inte om kommer träffa nån. Just nu känner att vill träffa mest den malmö killen, men problem som stör mig är att han bor med sin ex i samma bostad, och med deras barn. Jag är rädd att vi kommer inte att ses. Men är intresserad av honom nu. Jag får inte börja hoppas på honom. Och sen har andra oxå här som är intresserad av mig. Så nu håller igång med tre killar samtidigt. Jag hade min önskan för den året, men den uppfyllde inte. Eller jag träffade ju T, men det slutade plötsligt, utan ord, utan förklaring bara. Nu har samma önskan, jag bara vill inte vara ensamma, vill hitta nån, vill bli kär i, vill vara lycklig, vill bli älskad....men jag är så ensamma just nu.....

Idag jobbade jag och är så trött. Imorgon kommer vara ledig. Tänkte gå och skriva in mig på ams, men vet inte om kan för att jag har skola tills januari 12. Kanske får jag inte ansöka. Jag vet inte. Men bättre att kolla upp. För att tänker börja stämpla nu redan i januari. Jag måste komma igång med allt. Jag måste få leva, kan inte mer att låna. Tog nytt lån för sextusen. Vet inte hur ska betala tillbaka den nu. Allt går åt helvete bara. Just nu saknar jag nån att vara med, vill inte vara ensamma, jag vill inte. Jag gråter igen, det finns ingen till mig. Ingen som vill ha mig, alla bara vill leka med mig. Igår började chatta med denna italiensk kille, han var trevligt, och sen helt plötsligt, han skrev att han har ledsen att han vill gå ur badoo, att ta hand om dig. Sen bara gick, ingen mer svar. Jag vet inte vad hände. Han skickade en bild, men det kom inte fram. Jag började öppna mig till honom , började tänka att träffa honom nu. Jag kan inte mer att lita på nån så lätt. Nu bara kollar med vem jag chattar, jag bara tar och raderar alla meddelanden, killar som gillar inte. Men nu måste jag sova ...

Det är söndag och börjar känna att blir förkyld. M hade skickat pengar, men sa inget igår. Och nu betalade några räkningar, och kan köpa för J slkort, men kommer att ladda bara tre månader, har inte råd att betala hela terminen nu. Måste hålla ihop nu mycket. Måste låna pengar nu att kunna betala hyra. Kommer låna nu bara 5000 kronor, inte mer. Imorgon jobbar jag, och på tisdag om inte jobbar då ska skriva in mig arbetsförmedlingen. Sen måste börja samla ihop alla papper som behöver till socialen. Det kommer bli massor med papper nu. De måste väl börja betala mig nu socialen, jag sitter redan i skiten. Jag chattar som vanligt med killar, men går inte så bra. Finns några som ä intresserad av men. Jag vill inte själv vara det som visar sin intresse, nu vill se att de tar första steget, att skriva mig, inte jag hela tiden. Det känns att det ä bara jag som intresserad av. Jag vet inte vad ska göra. Men måste ta det lite lugnare ett tag.

Julen är slut för denna gången. Det var en trevlig jul. Vi var hos A och hennes familjen. J blev nöjd med sina presenterna. Jag blev rädd att hon blir besviken. Hon har haft det roligt nu under julen för att vi varit hela julen hos dem. Nu är jag hemma ensamma, J stannade kvar där nu. Nu har tagit det lugnt, städat hemma. Nu njuter bara lugnet med tända ljus. Chattat med några killar. Nu finns det en kille igen som blev intresserad av. Han bor i Kalmar. Jag vet inte om han är också intresserad av, vi chattade en del, men nu börjar bli lite osäker. Han svarar inte lika snabbt som i början, och vill inte pressa själv . Han kanske inte så intresserad av mig. Vill inte fråga hela tiden , att få nån svar. Jag är ensamma, skulle gå ut ikväll, men har ingen lust att gå. Och har ingen pengar heller. Jag vet inte hur klarar, hur mycket måste låna nu. Men på måndag jobbar jag nu. Det är lite mer extra pengar nu. Men känner fortfarande att det räcker inte ju.

Det börjar bli mer och mer osäkert nu, känner jag med honom. Med den kille från Switzerland. Vi chatta idag nästan hela dagen. Känns att han undviker frågorna som frågar nu. Men han älskar att prata hur mycket han saknar mig eller vill vara med mig. Nu frågade om att berätta om sin familjen , hur många syskonen du har, och han svarar inte, men läste den meddelande. Jag kan inte lita på honom mer. Han bara smörjar mig, känner jag. Jag bröjade redan lita på honom eller känns att han är serioös med mig, men nu känner bara helt annorlunda. Han sa, att han är hemma. Tror att han loggade ut. Jag vet inte själv om gör rätt med honom. Jag kan inte lita på honom helt hundra %. Kanske ingen ide att fortsätta, jag vet inte. Han vill ses mig bara för sex kanske, när han kommer till Sverige igen. Om det kommer hända att vi kommer att ses då kommer träffa honom under dagen i början. Om kommer träffa nån annan på badoo, då vill vara helt säker att man är intresserad av mig, inte för sex. För att jag brukar nu säga redan i början, att jag är inte ute efter sex. Det fanns en annan kille oxå, som var intresserad av mig, men han ville ha sex, inte jag. Sen han sa, att han tror att vi kan vara vänner, han vet inte om han kommer att klara att ses för sex. Nu måste vara mycket föriktigt med de alla killar på nätet. Jag får inte öppna mig så lätt bara. Han svarade nu att han har en bror. jag vill inte bli sårad nu igen om hittar nån. Just nu känner jag att vill träffa bara denna kille, men det blir jobbigt om det kommer blir nåt mellan oss.

Idag har jag städat, tvättat och nu sitter och kollar på tv. Och chattar med killarna. Nu har jag kvar denna kille, som bor i Scweits , chattat lite med honom. Och nu kom en till kille, som är intresserad av mig, men han vill ha bara sex, inget mer. Vi vill olika, men nu säger han att kanske kommer jag förändra mig nu. Jag vet inte vad ska göra,. är sugen på honom ju med. Jag behöver oxå sex, men vill jag ha bara sex. Det kan ju växa nånting efteråt oxå . man vet inte. Jag har inget att förlora ialla fall.

Nu är jag hemma efter sista tentan, hoppas jag. Jag anmälde mig redan nu till omtentan, men vet inte om ska gå dit. Idag var svårt tentan, jag skrev vad bara kunde. Men rädd att kommer inte bli godkänd nu. Faktiskt behöver inte mer att jagga de poängena mer. Det är över. Jag har ingen studiemedel, och varför ska jag kämpa mer. Jag mår så dåligt, att kan inte leva som en normal skulle behöva leva. Jag är så himla trött, jag hatar mitt liv. Räkna bara pengarna, det bara växer mina obetalda räkningar. Betalade idag några, som vet att blir inkasso. Bara att låna låna, och betala tillbaka när pengar kommer. Jag hatar mitt liv just nu, att lever såhär. Just nu önskar att kan träffa nån, att kan bli kär i igen, vill inte mer att vara ensamma. Jag började få känslona med denna icke svensk kille. Men tror inte att han kommer ha kontakt med mig. Han skulle skriva tillbaka, svara nånting om han är på riktigt att intresserad av mig nu. Men han skrev inte tillbaka nu imorse. Såg att han läste min sista meddelande, men inte nu vad skrev honom, så att raderade bort hans meddelande, vill inte se hans bild. Vill inte. Jag vill igen ta bort mitt konto , men nej, nu tänker jag hitta min kärlek. Snart måste gå hämta J. Hon har gått utan halsduk , och vet inte vilken mössa hon tog imorse. Idag hade hon terminsavslutningen och jag fick inte vara med, hon blev besviken såklart. Nu lovade henne att hon få bestämma vad ska vi äta. Och hon vill gå till Mcdonalds. Sen tänkte köpa lite fredagsmys oxa. Hemma, sitter på soffa och känner mig så trött just nu. Hämtade J, handlade, åt mcdonals. Länge sen när var så mätt som nu. Snart kommer jag somna. Kanske kommer somna före J, jag vill sova. Finns några på badoo, som vill chatta. Men tänkre konstigt just på honom. Han kommer inte svara till mig, men sist skrev ju my friend( my dear). Vad kommer han tänka nu? Men känner själv att han är inte intresserad av mig. Det finns en till kille , som haft nu länge komtakt, men känner det är jag som håller kontakt. Väntar att han ska visa lite mer intresse, men det gör han inte. Jag föröker redan att ge lite ledtråd, att fråga mig om jag vill ses, men han fatttar inte än det. Frågade vad han vill göra om vi ska ses, han sa att ta en öl kanske. Han är ledig nu under jul, då har jag kanske liten chans att träffa honom. Men bara om han frågar mig själv om det. Inte bra om det är jag som frågar det. Bätre att lämna även honom, han kan fråga mig hjälv. Nu kan killar vara efter mig inte jag efter de.

Imorgon är det tenta, jag ska skriva, men känner ju såklart ingen lust att gå. Jag har fått poäng nu, att kanske det kommer lite pengar.Jag vet inte, men tror inte mer på det. Jag chattat med en kille på badoo nu några dagarna, igår fick lite mer kontakt med honom. Han ser ut ganska ok, trevlig känns . Och nu vill träffa honom , jag vet inte varför vill det. Men största problem är att han bor inte i Sverige. Han är ofta här bara några dagar, sen åker tillbaka. Han är från Switcerland....Nästa gång kommer han om en månad. Men när vi chattade då sa honom, att kan hända att jag finns inte kvar här, om han vill hålla kontakt via FB, skype . Men han svarade inget nu. Idag skrev han sist när han var på Arlanda, jag vet inte om han kommer att hålla kontakt med mig eller inte. Vad är det för nåt, att vill träffa honom helt plötsligt. Det finns här killarna, men jag bara måste hitta nån utanför. Varför det? Jag vet inte. Måste sova snart, är så himla trött och måste vakna tidigt imorgon oxå.

Det är onsdag, jag ska sova snart, tror jag. Igår jag skrev klart hemtentamen. Jag är rädd, att blir inte G för det. Men jag klarade andra tentan, andra delkurs, och blev godkänd. Det känns lite bättre, för att nu har jag fått poäng, men vet inte hur mycket jag fått. Men det spelar ingen roll mera, för att har ingen studiemedel. Igår frågade även arbetsgivarintyg, att kan söka a- kassa och socialen nu oxå. På badoo det går sådär. Har en kille , men han visar inte så stort intresse. Jag vill att man visar mer intresse. Och samtidigt chattar med en kille från Switserland, jag vet inte om han vill bara sex, eller bara chatta , eller bara träffa. Vet inte, han vill ju träffas. Problem är att han åker tillbaka, och kommer tillbaka om en månad. Han visar mer intresse, nu har blivit lite mer peronligt med honom. Han varit gift, han har en dotter. Jag vet inte hur det blir med honom. Jag kan få se, hur det går. Kanske nästa gång kan träffa honom, om jag inte hittat nån annan .

Jag sov inte alls igen i natten. Det börjar bli jobbigt. Igår orkade inte alls att göra med min hemtenta. Ikväll måste börja skriva. Det är inte alls så lätt, känner jag nu. Hur skriver man sån analys. Men måste ju skriva nånting. Idag måste jobba, vet inte hur många timmar kommer att jobba . Såg sms att sex timmar. Finns inte ju mycket jobb nu. Kanske kommer idag fråga arbetsgivarintyg så att kan börja ansöka a- kassa redan nu. Måste börja hitta nytt jobb så fort bara kan. Nu måste väcka J, som har blivit snorig. Och jag kan inte vabba ...

Några dagar inte varit här, för att data funkade inte. Det är för mycket nu i veckan. Jobbar nu tre dagar, har hemtentan och sen på fredag oxå tenta. Jag vet inte hur orkar och hinner göra med allt. Tänkte göra hementan imorgon, men fick sms, att jobbar imorgon. Det känns bra, att kan jobba för att behöver jobba. Tiden bara rinner nu. Idag köpt julklappar för J nu. Det behövs bara pakca nu, sen är de klara. Men är orolig nu att hon kommer inte bli glad kanske, Hon önskat ju mer, men kan inte köpa de alla sakerna. Men hon önskar ju att jag få iphone 6, och sen hon få min gamla iphone. Då kommer hon bli glad, om hon få min mobilen ju. Tänkte ju lämna julklapparna under julgranen , julafton morgonen kan öppna presenterna. Sen vi ska gå till A, fira jul där hos de. Det är bättre än vara hemma ensamma. Jag kommer ju vara ledig nu två veckor, eller det är , och tänker lämna J dit. Jag måste skriva min examensuppgift oxå, vet inte hur . Och nu kommer killarna hela tiden, jag raderade konto, men öppnade igen. Just nu har en kille på gång igen, men vet inte hur det går med honom. Jag vill inte börja hoppas för mycket, vill att man visar själv ut mer intresse. Men han visar inte så mycket ut inresser. En anna kille är helt galen i mig, men han är bara" turist", han jobbar här och sen åker tillbaka hem. Vi bara chattar, men han saknar mig, skriver redan så här. Måste sova nu, orkar inte vara uppe mer. SKulle göra hemtentan, men orkar inte göra.

Jag fick " U" på min första tenta, blev så besviken nu. Hur kunde jag få det, jag gjorde allt vad kunde. Nu måste göra omtentan, men det är ingen ide mer att göra det. Jag få ingen studiemedel, vad ska göra med de poäng nu, inget att göra. Nu känns att har bara löst bort allt tid för ingenting. Hur kommer vara med andra, kommer jag klara nån del av kurs, Jag vet inte. Har faktiskt ingen mer lust att kämpa. Jag har mått den tiden så dåligt, och nu när allt börjar bli slut, då är det värst. Särskilt nu när det blev slut med T. Jag gick dit för honom att komma närmare till honom. Nu känner att vill inte mer att vara i Uppsala. Det gör så ont, när tänker på honom. Men känner att börjar komma över nu. Nu är det Kalmar kille. Vet inte börjar bli orolig nu, att han vill träffa bara att få sex. Han börjat skicka frågorna, att skicka bilderna. Nu lämnade han sitt nr, och skickade några bilderna, men han inte svarat nånting tillbaka. Han skickade även sin bilden, jag svarade, att han är också snygg. Kanske blev han besviken på mig, vet inte. Men han är ju på jobbet, kanske kan inte svara så lätt. Vi ska få se hur det går med honom. Han sa, att vi kommer att träffas under julhelg, men inget som vi har bestämt nu helt. Det är två veckor dit, allt kan förändras. Nu måste gå till skolan, men vill inte alls att gå dit. Nu har bara en uppgift , som måste skriva. Imorse skickade iväg som måste göra idag.

Idag hade andra tentan, vet inte hur det gick. Jag är rädd, att klarade inte det. Fick mejl, att första tentans resultat har kommit, men kan kolla imorgon kvällen. Och hämta ut tentan nu. Nu börjar bli stressig igen. Jag har ingen ork, ingen mer lust att plugga mer. Jag har ingen studiemedel, jag har kämpat så mycket för ingenting, att mår bara värre. Jag få ingen socialen, och säkert ingen studiemedel heller, för nu är det slut med skolan, bara två veckor kvar. Det börjar bli nånting med denna kille som bor i Kalmar. Nu har jag börjat ta det lugnare, och skriver inte hela tiden, utom väntar att han skriver också. Han börjat visa mer intresse mot mig, Imorse ville han se mina privata bilderna . Jag godkände såklart, sen skrev han - hm..som var fina. Du är fin...kram. Nu skriver lite idag även. Han skrev att han saknar storstaden, och han bor i ett samhälle med 2000 invånare. Jag är bara rädd, att nu allt är början och man känner nånting med honom, men sen när man träffas på riktigt, sen kan allt bli annorlunda. Jag är så rädd, att det blir så., eller han blir besviken på mig. Jag vet inte. Jag hoppas att han kommer till Stockholm nu under julveckan och vi kan ses. Kanske bara i stan i början. Det är bara två veckor kvar till julafton.,,vill inte vara ensamma. Jag tror att kommer att vara med A-s famljen, hon bjöd mig redan. Klockan är redan tio på kvällen. Måste skriva två uppsatsen , men orkar inte, vill inte skriva. Jag vill inte mer göra inget mer med skolan. Bara skit med allt nu. Jag är helt sliten just nu. Jag vet inte om klarade tentan 1, eller inte. Om klarade då kommer få studiemedel, men det finns inte mer att få, för att skolan är slut nu. Vill inte tänka mer på andra. Jag börjar få känslorna med honom, jag vet inte, vi chatta lite mer idag. Jag är så rädd just nu, jag vill igen radera mitt konto, jag vet inte om kommer träffa honom, om kommer bli besviken igen, kanske vi kommer inte att träffas. Jag visar ju min intresse ut öppet. Jag vill att han kan mer att öppna sig, men alltid är det jag som måste hålla igång samtal. Idag fick veta att han jobbar på kronofogden, bor utanför Kalmar, en ställe med 2000 invånare. Jag har så många frågorna , som vill fråga , men vet inte hur. Jag vill att han visar oxå ut att vill veta mer om mig. Jag vill höra av honom varje kväll, varje morgon vakna på hans meddelande. Jag är rädd att han kommer att försvinna , just nu känner jag att han är lite försiktig. Han sa, att han varit singel bara två månader. Det känns lite för lite för honom att träffa nån ny redan nu. Jag vet inte om jag är själv redo att träffa nån ny. Jag är fortfarande arg på T, kan inte förstå det, vad han gjorde mot mig. Han som varit så trevlig, så snäll och nu helt plötsligt blev en annan person.. Jag börjar bli lite mer osäker om honom. Kollade vilka tiderna han svarar mig, på kvällen är det en tid som han svarar inte så ofta. Jag börjar fundera om han är singel. Jag vet , bara en känsla .Kanske har jag fel, jag vet inte. Jag vill ju veta mer om honom, men det känns konstigt, att han svarar för långa tidena på kvällen, och helt plötsligt han försvinner. Jag vet inte om kan lita på honom helt. Vill fråga vad han heter på riktigt. Kommer han att säga det. Jag kollade redan på birthday, och kanske kan det vara han , hittade ett namn, men hoppas det är inte han.

I natten kunde inte alls igen sova. Jag trodde att hade hittat nån, men nu har förstörd igen allt. Han svarade inte tillbaka. Nu skrev att trodde nästan att du hade intresserad av mig, men hade fel kanske nu. Han skrev att ja, han tappar intresse ens han kan inte somna utan tror att han svarar inte för att är inte intresserad. Jag svarade tillbaka. förlåt om tolkat fel, och sen skrev att måste börja plugga nu för tenta, kanske hörs senare, kram. Vet inte när han läser det nu. Kommer att svara tillbaka, kommer det väska intresse nu mer om mig. Jag vet inte. Jag vill inte börja hoppas mer för honom. Jag är rädd att börjar få mer känslorna med honom. Jag får inte börja pressa honom nu för mycket. Tror att han vill inte berätta mycket om sig själv nu. Jag vet inte, jag skrev att är mer nyfiken på honom. Och vill ju att han visar oxå mer intresse ut nu. Tänkte stanna hemma idag nu,ingen skolan, måste plugga för tentan imorgon.Och sen har jag tvättstuga. Nu vill hinna göra mer för skola. Måste skriva uppsateser oxå nu. Hoppas att hinner skriva idag oxå. Jag orkar inte mer. Jag pratade med socialen, och de sa, att kan ansöka men kommer att få avslag, för att studerar. Att jag kan jobba. Nu kommer ansöka, och sen kommer ansöka i februari utan att betalar då januari hyra. Hur det låter för de då. Jag vill bara gråta. Nu idag betalade M till J, och mamma hade betalat också, nu kan betala hyra, och betalde räkningar. Har nu 5000 krona, som måste betala. Vet inte hur kan betala nu. Måste köpa presenter till J också nu. Jag tror inte att få studiemedel heller, vill bara springa bort från skolan. Kommer inte att klara de tentorna nu, jag vet. Jag fortsätter inte skriftligt mer, tror inte att går till tentan heller nu. Om kan jobba istället, då jobbar såklart nu. Nu har kryssat mig alla dagar, när har ingen skolan. Jag måste jobba nu. Vet inte om kan jobba denna veckan nu eller inte. Jag måste få in lite pengar nu. Nästa månad igen en helvete som väntar mig. Hatar mitt liv sp mycket just nu. Och han läste mitt meddelande, men svarade inget. Jag vet inte, kanske han är inte mer intresserad av mig, jag vet inte. Jag ska försöka skriva senare honom, då ska få se, om han svara eller inte.

Det är söndag, tände andra ljus idag..varit ute lite idag. Sara var här igår och sov över hos J. Det var bra att vi var inte ensamma, annars skulle blivit galen. Jag vet inte om gör rätt. Min väninna D sa, att satsa på nätet att hitta nån, och nu är jag tillbaka. Först var i torsdags , och sen såg honom där . Men tog bort min konto senare, vet inte om han såg mig där nu, för att då öppnade igen konto i fredags, då såg inte mer hans profilen. Nu har börjat chatta med nya killarna, och har redan en kille på gång. Men är så himla rädd nu, att bli sårad igen. Han tycker att ser snygg och fin ut, och han vill träffa mig, att det är magkänsla. Jag vet inte, jag gillar honom. Problem är at han bor i Kalmar, men kommer till Stockholm under julveckan. Jag börjar bli småkär i honom redan nu, vi skriver redan "kram" till varandra. Jag kan inte heller börja hoppas för mycket för honom, men vill inte chatta med andra heller där. Det visar bara tid, vad kommer hända. Även D såg hans bilderna, och tyckte han såg ut bra. Att satsa bara för honom. Jag är så himla rädd just nu...att få kalla fötter. Jag vet inte. Jag är rädd att få bli sårad igen. Måste ta det lugnt nu, jag kan inte nu själv nu börja för mycket att hålla på, nu måste han själv visa, att han riktigt är intresserad av mig.

Då är det dags för min första tenta. Hur sjutton kommer klarare det nu utan sömn i natten, mår dåligt. Jag kunde inte alls att vila nu, bara några timmar , sen vaken . Jag orkar inte mer, vill bara försvinna härifrån, och börja nytt liv. Igår var hos A, lämnade J dit. Hon frågade om vill vara med de under jul. Men sa , att vill vara helst ensamma. Jag kan inte vara och fira med nån annan jul, om jag mår inte bra. Tårarana bara rinner igen. Jag vill bara vara normal, vill leva mitt liv, men just nu ser ingen utgång. Det är så jävla svårt just nu. Jag ansökte liten lån , kommer att ta en till nästa vecka, och hoppas att mamma skickar på måndag pengar, då kommer betala hyran bara. Måste ringa igen till socialen, igår ringde, men tiden passade inte. Hoppas att idag få jag prata med de. Nu är slut i skolan, och vet inte om kommer att klara hela kursen, jag har ingen lust att fortsätta just nu. För att jag hatar att vara fattig, att inte kunna gå ut , med sitt barn , att ha kul. Att träffa hennes vänner, mamma kan inte bjuda hem nån....för att mamma mår inte bra. Hon ser mig, hur ledsen jag är, hon förstår det. Vill inte att hon ser mig när är så ledse och gråter...jag vill inte....

Det är torsdag och J är i skolan. Nu gjorde jag igen det. Jag ville bara att han vet att jag inte arg på honom, inte hatar honom, att jag har förlåtit honom. att vill vara fortfarande vänner, men förstår att det vill inte han eller har jag fel. Han läser det , vad tänker han då, han bryr inte mer om mig. Jag ville säga det, han tänker att han sårade mig, att jag är arg på honom, men ville säga det själv. Han kommer inte att svara nånting tillbaka, jag känner honom. Igår skrev jag en uppgift klar. Vet inte hur hinner den andra skriva klar, senare , mitt i natten, måste plugga också nu ikväll när lämnat J . Jag vill inte tänka på tenta imorgon, men jag kommer klara det , ja vet. Hoppas att mamma skickar pengar senast på måndag, måste låna pengar att betala hyran, vill inte betala extra till inkasso. Jag har räkningar ca tusen, som inte betalat nu. De måste också kunna betala, om bara få studiemedel nu. Hoppas att få lite, och sen få kanske socialen, ska ringa dit igen nu. Just nu kan ta bara en dag i taget, jag kan inte planera inget nu. Jag mår dåligt, men det ser inte andra , jag biter ihop att inte gå undan, inte hamna i svarta hål... Hemma klockan är över 11 på kvällen. Jag vet att kommer inte sova i natten. Han la upp ny profilbilden, och gillade och kommenterade bara -lika snygg som alltid och passar med skägg...han raderade min kommentar, och sen HAN BLOCKERADE MIG...ja det gjorde han. Efter det blev helt galen, jag vet inte vad hände, jag ville prata .fråga honom varför han gjorde så, sen började skicka sms, och ringde, han svarade, och sen avbryt samtal. Jag kunde inte fatta att han bara blockerade mig, jag vet inte varför. Jag skulle förstått om han tog bort mig som vän. Men ...sen lämnade jag honom i fred, men sa förlåt om det att började kontakta honom. Det gör så ont just nu, jag måste ju släppa honom, och nu såg han att jag har inte kommit över honom. Men det var elakt av honom att göra så här mot mig. Nu säger andra, att han bryr inte om dig, du måste låta honom vara, lämna i fred, men det är så himla jobbigt just nu. Jag gick in badoo, öppnade konto igen, och såg även honom där. Men klarade inte stanna där, raderade min konto bort. Jag vet inte hur klarar nu med allt detta. Imorgon måste skriva tenta, hur klarar detta nu, när min hjärna är halvdöd just nu....jag vet inte, jag vill bara gråta , jag vill inte träffa mer nån kille, aldrig i livet. Ingen som gjort mig så illa nu som han gjorde. Jag måste kunna vila några timmar, men jag vet att kommer inte vila inget nu. Jag måste gå vidare, just nu är mitt hjärta krossat. Allt skulle varit annorlunda , om han skulle släppt mig innan han skickade meddelande och sa "förlåt". Jag vet inte hur han mår själv nu, att han sårade mig nu mer. Varför inte vara bara vänner, det ville inte han. Jag tror att han tyckte att det går inte bara , om en av oss haft lite mer känslorna. Det måste jag förstå, att han hade rätt i. Mitt liv är just nu i tusen bitar, och måste sätta ihop den igen... det tar tid bara...

Mina nerverna är helt slut, i natten kunde inte alls att sova. Nu måste fixa mina uppgifterna, har ingen lust att skriva inte alls. Imorgon har inte gjort inget. Jag orkar inte mer, jag är helt slut. På fredag har jag tentan, så j ... rädd, att klarar inte den. Igår hade prov, hoppas att klarade, men vet inte den heller nu. Jag ansökte imorse studiemedel, vet inte när skolan kommer skicka in resultat, när klarar en poäng. Hoppas att de skickar nu, att jag få den. Kommer att ansöka nu socialen också, måste ringa imorgon igen. Bara ringa och ringa tillbaka. Igår blev igen galen, skrev honom, att han är så tyst, han var aktiv här. och hans sida finns ingen status, sen skrev direkt om han har blockerat mig, han svarar inget. Det måste han gjort nu, att vill inte mer kontakt med mig. Jag fattar inte varför han måste göra så, varför tog inte bort mig bara. Jag är snäll mot honom fortfarande, och nu han bara gör så mot mig. Varför? Han gjorde illa mig, och jag har förlåtit honom, jag hoppades att kan vara vänner med honom, men det vill inte han själv. Kanske bättre att ta bort honom själv., men det kan inte jag göra. Jag kan inte glömma bort honom nu, det går inte. Jag var så nära, men nu gör han själv att mår dåligt. Men varför han kunde inte ta bort mig som vän, det förstår inte jag bara. Jag vill leva ett lyckligt liv, men kan inte. det är för mycket som snurrar i huvudet. Jag vill inte leva det liv mer, vill vara lycklig, inte mer vara despireat. Känner mig just nu igen så nere. J började bråka igen, blev arg att sa, att vi kan inte gå till hennes klasskamraten på fredag, efter det blev det kaos bara. Jag grät, hon grät, vi är inte överens. Nu somnade hon till slut. Jag känner mig så nere, att orkar inte fortsätta med skolan, bara att vill slänga allt. Om man bara inte ha de jävla problemer, hur man klarar sitt liv. När man måste hela tiden räkna sin pengar och ser hur mycket är det obetalda räkningar, jag hatar mitt liv så mycket just nu. Om jag få bara nu studiemedel, då kan klara mig. Bara att betala sina räkningar, jag vill vara fri med allt. Det blir ingen jul just nu, det kommer ingen tomte. Men fick sms, att hämta ut min paket, min julklapp. Vill inte hämta ut det inte alls. Måste gå till Solbo, det var en kille där i posten, vill inte träffa honom, tyckte han såg ut söt.....och hela tiden sitter på FB. Måste dra ner igen min FB. Jag får inte vara där, och hela tiden skriva där nu. Jag har så mycket som måste göra nu i skolan, har inte gjort många sakerna, men tänkte skriva klar en uppgift i alla fall, och sen har tenta , vill inte tänka på de heller. På fredag ska ta min block och läsa genom allt, som har skrivit där bara. Jag måste klara nu min kurs bara. Håller bara tummarna att klarar mina uppgifter, det är inte mycket kvar, men måste bara kämpa på mycket nu. Nu ska till tvättstuga, sen börjar skriva .Måste göra det.

Ny månad har börjat. Den vecka hoppas jag att bli lite gladare än alla de andra veckorna. Jag hoppas att få studiemedel, hoppas att få ansöka socialen. Just nu sitter nära den svarta hålen, vet inte hur kommer att klara denna måndaden nu. Hur klarar att vara utan pengar? Om bara att få studiemedel, då kan andas ut lite grann. Nu måste jobba även den månaden, och inte bara några dagar utan mer än 4 eller 5 dagar. Vet inte hur kommer skriva min examensarbete nu, kanske det är för svårt ämne att skriva. Kan hitta ju kanske nåt lättare. Jag vet inte, har ingen aning. Den vecka har ett prov och en tenta. Hur kan klara de, jag hoppas att klarar de, men har mycket mer att göra den veckan, en till uppgift som måste lämna in på fredag. Det är för mycket just nu, jag kommer inte kunna sova nu den veckan. Om den grammatik tenta bara skulle vara över, jag är rädd för det. Men ser det positivt, måste tänka det, annars går neråt. Det vill inte jag göra. Såg i morse en reklam att det är fest på Flustret nattklubb, och nu berättade det till estnisk Uppsala tjejen och hon vill gå dit. Men såg senare att de är unga bara där nu. Då vill inte gå helst dit. Men vill gå ut igen, men svårt att fixa barnvakt. Vill gå nästa gång ut, att ha mer roligare än nu sista gången. Jag vill gå ut i Uppsala ju, men hur kan gå. Tänker ju på honom, om de allt bara skulle vara över.... Nu måste göra några övningar, och sen måste plugga lite mer grammatik också.