tiuks

Vinter är över, och våren har kommit nu. Imorgon börjar ny månad redan. Igår kvällen, i natten vi chattade, och han är tillbaka, min O. Jag kan inte vara ju helt säkert att det blir nåt seriöst mellan oss. Han berättade, att han ska åka till Turkiet slut av maj, han ska operera sin rygg, han har nån problem, och han vet inte när han kommer tillbaka. Jag sa, att kanske kommer till London i maj. Jag vill ju åka dit, ville ju träffa honom, vet inte, hur det blir. Kollat min schema, och ser ut att om jag åker dit då blir det en vecka innan han ska åka iväg, kanske. Kommer ju åka en helg bara. Varför det är så svårt med honom, vet inte hur ska det bli. Jag tänker ju på honom, och han tänker på mig också. Vi båda har känslorna, men han var ju borta två månader. Jag är rädd, att han försvinner igen. Tänker inte så mycket , hoppas inte mer för mycket för honom, tar det lugnare nu. Idag är J ledig, ska till tandläkare och sen till bio, sen handla , sen bara mysa hemma. Måste fixa min formalia , nu i helgen. Igår jag skrev, och är nästan klar, måste skriva ihop bara nu det. Och sen börja plugga anatomi, igår lånade en boken, och väntar när riktig boken kommer nu. Det blir jobbigt kurs, just nu kan inte göra inget, när J är hemma nu. Behöver mina poäng nu ihop, att få studiemedel. Hemma efter lång dag . Vill bara sova. Idag skrev klar skolarbete,bara att skriva i data. chattade lite med honom. Han måste åka kanske före 15.maj. Vet inte nu , när kan träffa honom. Kanske måste åka när fyller år. Först han ska boka sin resa då kan jag planera. Jag vet inte vad sk a göra med honom. Idag skrev att vill inte mer tappa honom. Han sa att han ska inte försvinnaJag har känsla med honom. Jag har inte haft detta känla tidigare. Om det skulle vara lättarebmed allt att bara gå och träffa honom nu. Vill träffa honom nu....men kan inte bara gå. Varför det är så svårt. Vill inte tänka så mycket pånhonom nu. Men nu är han tillbaka i mitt liv.

Ingen bostadbidrag har kommit till konto, och måste betala hyra, nu är det kört för mig, om det kommer ingen bostadbidrag för mig. Idag ska växla pengar, och lämna till konto småmynt, behöver nu allt pengar , som bara får ihop, att klara mig. Vet inte bara hur kan klara mig. Igår pratade med M , om vi kan dela J en vecka hos mig, en vecka hos honom. Han ska tänka på det. Och sen frågade han , om han får också bostadsbidrag då. Det har jag ingen aning om han får också ansöka nu, och om han får, då kommer det minska min delen direkt. Jag måste få studiemedel nu, måste får det , annars vet inte hur klarar mig. Det är så mycket just nu, som allt pengar bara försvinn, en stor del gick ju J-s kalas, och min soffa nu. Hoppas att får jobba lite nu på hotell, att får lite extra tjäna. Hoppas att de hör av nästa vecka, har skrivit att kan jobba nästa helg nu. Det är så jobbigt med O nu, när har börjat sakna honom igen. Han svarade inget igår. Han försvinner igen, som förra gången. Han sa, ju att han ska ringa mig nästa dag, men han fixade inte viber, då ringde han inte. Jag vill ringa själv , men jag vet att han kommer inte att svara. Kanske ska försöka ringa, innan hämtar J. Och tänker på T med nu. Snart ska lämna J, sen till skolan, har grupparbete, men bara en timme. Varit i skolan, lämnat in lite pengar till konto, ingen bostadsbidrag, som kommer just nu, då kan inte betala hyra. Tack så mycket. Blir stressad nu, att betala för 160 krona för inkasso extra, om får ingen bostad nu inom nästa vecka. Jag kunde inte vara, jag ringde honom, till O, men såklart han svarade inte, han sover säkert hemma, och sen skrev meddelande, att förlåt att ringde, men ville bara prata med honom. Jag bara klarar inte att vara utan honom, tänker på honom IGEN. Vet inte hur kan glömma bort honom bara, men det är så svårt just nu. Jag har ju känslorna med honom, det känns nånting annorlunda med honom, jag har en känsla, att det finns med honom nånting, men vet inte om han känner samma. Han svarade inget ju igår, kanske han hade mycket att göra. Nu när han vaknar, ser han att jag ringde honom, att ville prata med honom. Om han svarar inget nu idag, då har jag inget att göra. Jag kan inte börja skriva honom, om han svarar inget. Nu hände det som trodde inte.Han ringde, vi pratade länge. Vet inte om kan lita på honom hundra %. Men han vill träffa mig. Vill inte u börja hoppas för mycket på honom. Måste ta det lugnare. Vi ska få se hur det blir med honom.

Snart ska lämna J till fritids, och sen ska till skolan, har bara en föreläsning. Vill inte missa det. Sen kommer hem, att börja läsa genom formalia. Igår fick lite hjälp av A. Min svenska är dåligt ju. Igår chattade med O ju länge. Berättade om Viber, att vi kan prata där, men tror inte att han vill. Men han skrev att han vill prata med mig, om jag vill också. Jag svarade, att jag vill. Han ska fixa det nu, när han är hemma, han försökte på jobbet, men det gick inte att ladda ner appen. Jag vet inte vad ska göra med honom. För att jag tänker ju på honom fortfarande, men det var han som svarade ju ingenting till mig. Nu vill jag vara bara vänner med honom, vill inte börja att vi ska nåt mer. Det kan ju växa, men vi har inte träffats, och det är bättre att vi kan hålla oss bara vänskap. Vet inte, om han kommer nu ringa mig, då vill höra vad han har tänkt nu , när vi har inte haft ingen kontakt så länge. Och igår skickade T sms, med bild med vin och maten. Trodde inte att han skulle skicka nån sms. Han har nånting med mig, att han skickade sms. Vet inte vad händer med honom, men nu vill bara vara med honom. Känner , att han kommer bli nåt kanske. Nu har tagit bort min konto dejtingsidorna, jag vill inte träffa nån just nu, efter det som hände igår. Känner själv, att klarar inte börja från 0. Vill inte. Jag har nu T, som vill helst bygga vidare vänskap nån seriöst. Jag är kört nu, börjar tänka igen på O. Jag skrev honom, att hoppas att han fixar snart viber, att då kan prata. Och att saknat att prata med honom, han var online, men svarar inget. Han chatta med nån annan. Jag vet det är jobbigt att chatta med många samtidigt. Men det är bättre, att inte tänka på honom, eller börja skicka meddelande, om han inte svarar. Han vet ju själv, att jag är intresserad av honom. Han ser, att skriver till honom nu. Men hur skulle det vara om han kommer ringa nu, hur kommer jag låta, jag känner att blir ledsen , eller börjar gråta. Jag har(hade) känslorna med honom, och nu efter två månader är han tillbaka, kanske. Hur tänker han nu, hur tänker jag. Jag vill inte bli sårad igen, vill inte. Men jag skrev ju honom, att vi kan vara vänner. Och han kanske tycker det är bättre. Men han skrev igår att han vill prata med mig. Och varför skrev han då "hi huny". Jag skulle börjat med formalia efter skolan, men orkade inte. Nu måste göra lite , när J har somnat. För att har vilat nu lite.

Lämnade J till fritids, kom hem , fixa hylla, städa, duscha , och snart till stan. Det är sant nu, att vi kommer att ses redan kl 12. Ville inte gå så tidigt nu, men vad ska göra. Vi ska träffas i Gamla stan. Jag vet inte hur kommer det bli nu. Vill inte tänka på honom. Det kan ju hända, att det blir nåt, eller blir det inget ju. Men tror inte att det skulle bli nåt. För att just nu har jag nån annan ,som jag tänker mest. Kommer att välja honom först nu. Har betalat ,mina räkningar,, har kvar hyra, men väntar när kommer bostadbidrag, om det kommer nu. Räknade själv att det blir lite extra nu, när bor mindre bostad. Och sen är det pengar slut. Vet inte hur kommer att klara mig, behöver mer pengar. Måste beställa eller köpa en till boken, beställde igår en bok nu, och det blev 1200 krona, men delade upp för tre månader . Måste får min en poäng nu, att får studiemedel, och börja jobba nu. Nu är hemma, och vill bara gråta just nu. För att jag skulle träffat denna kille idag....men jag bara klarade inte. Jag gick dit, jag tror att såg honom, men gick inte fram , bara gick sin väg, såklart han började ringa mig igen, jag svarade inte. Jag vet inte själv, vad hände med mig, det har aldrig i mitt liv hänt, att bara går. Sen skrev bara, att har ledsen men fick kalla fötter, att vågade inte träffa dig, att kanske var inte redo. Han svarade , jaha, och sen var är jag,, sen jag skrev honom, som det är att träffade nån annan för några veckor sen, men han är osäker. Men jag tänker ju på T, kan inte träffa andra. Jag bara tänker nu hela tiden på det, som hände. Att jag bara gick därifrån. Jag mår jätte dåligt för det. Och nu han har blockerat mig , eller själv raderat sin profilen. Tänker på T ju, och idag såg att O har whats upp , och började skriva honom, men han svarade inte. Och nu skrev sist att vi kan vara vänner, och han svarade!!! Jag fattade inte, att han svarade. Vet inte, vad hänt med honom. Nu skrev han, att hans mobilen blev stolen. Men han har kvar sitt nr. Vet inte hur ska tolka honom , jag kan inte lita på honom mer. Han menar , att han har inte fått alla mina sms, inga badoo meddelande. Jag måste ta det försiktigt nu med honom. Jag bara vill inte börja tänka på honom, vill inte mer, att bli sårad. Imorgon ska lämna J, sen ska till skolan, har bara föreläsning, sen ska biblan, lånar en boken. För att vet inte när kommer min bok. Och nu chattar med O, och han vill prata med mig. Nu berättade om viber, han frågade vad är det, han ska kolla upp, att ska ladda ner det, att då kan vi ringa varandra. Vad kommer han säga , vad kommer han säga om allt, att han bara försvann såhär....

Känner mig trött, och nu lite ont i huvudet. Det måste vara våren, känns i luften nu på riktigt. Igår var med A på Ikea, köpte denna hylla, som kan la nu i skåpet. Det gick bra J-s kalas igår. Hon blev glad i alla fall. Alla barn var nöjda också nu. Ny vecka har börjat, hur kommer det bli. Kommer jag kunna träffa nu denna kille, som ville ses redan imorgon. Han skulle ringt igår kväll, men han ringde inte, då kommer han ringa kanske ikväll. Vet inte, men hoppas inte för mycket på honom. Tänker ju mer på min T nu. Vill ju vara med honom mest. Hoppas bara att vi kan ses snart igen. Räknade igår mina pengar, och ser att kommer inte klara det. Måste få min sista poäng ihop nu snabbt, att få studiemedel, men det kommer ta också tid. Vet inte, hur klarar mig, tills får lite lön, 16 mars, har ju räkningar , som måste betala nu också. Snart ska till skolan, känns lite jobbigt, en kurs slutar idag. Man vet inte än, om man har klarat, men har ju de uppgiften nu, som måste fixa snabbt. Ska skriva ny formalia denna vecka nu. Hemma, och har ont i huvudet. J har varit ok, imorgon lämnar henne före kl 9. Idag var sådär i skolan. Ny kurs som börjar nu, blir jobbigt och svårt. Och vet inte ju, om klarade förra kursen. Imorgon kommer träffa denna kille nu, blir lite jobbigt , för att ville ses kl 13 tiden, men han sa kl 12 nu. Jag har kl 15 , frisör tid, måste stanna i stan nu, tråkigt. Vet inte vad ska göra. Vill inte sitta ju i stan. Jag vet inte, om vågar att träffa honom, vill inte ju träffa ingen annan, vill bara träffa min T, jag vet inte bara när. Vill inte vara mer ensamma. Vill vara med nån, saknar nån bredvid just nu.

Söndag äntligen, och är utvilad, vaknade då och då. Men var trött igår efter tvätten. Snart ska till jobbet, sen måste skynda hem, fixa mig, och sen väntar J-s kalas. Det går säkert bra. Börjar bli lite bättre, just nu är mest orolig om min tenta. Jag håller tummarna, att har klarat det, vill inte göra om det bara. Jag har ju svarat på alla frågorna. Nästa vecka ska träffa kanske honom, kanske inte, vem vet. Han skulle ringt igår, men ringde inte. Det gör inget. Sen på tisdag ska till frissan, behöver klippa topparna, och vill göra nåt med lugg, och sen färja utväxt bara. Det blir skönt , att bli lite snyggare. Min T svarade igår, skrev bara - så gott. Tror att han jobbar denna helg också nu.

Nu är det lördag, och jag är sjukt stressad just nu. Jag vet inte hur kan skriva tentan, om känner sig så osäker med allt just nu. Jag vet själv, att jag klarar inte att skriva nu första gången , men vill bara prova , att se frågorna. Jag blandar ihop allt , vad har läst. Vill bara gråta, och grät redan i morse. Och kommer hem, att gråta igen, jag vet. Alla mina känslorna är så uppe just nu, jag börjar ju tänka igen som det händer varje år, när mars närmar sig. Vill komma över det, vill glömma allt, men bara klarar inte. Igår pratade med denna kille, och han är nu så intresserad av mig, att han kommer nu ringa igen ikväll. Han vill träffa mig ju. Jag vet inte, om klarar att träffa honom nu, jag bara vet inte. Tänker ju på min andra kille, min Uppsala kille, som vill träffa mest just nu. Snart måste gå nu, vet inte än, om jag klarar att gå, jag är som sagt sjukt stressad nu. Hemma, snart börjar med tvätten, har så mycket smuts tvätt nu. Men hoppas att klarar att tvätta de ikväll. Idag var tenta, det gick sådär. Inte så farligt, kunde lite ju, men kanske räcker inte med min kunskap. Vet inte, om kommer bli g eller inte. Hoppas ju så. Om inte, då kommer det bli omtentan. Kom hem , vilade lite, nu har bakat köttpiriger, skickade en bild till T, och skrev om han vill smaka. Vi ska få se, om han svarar nåt. Tänker på honom, men nu är det andra kille efter mig, han skrev att han ska ringa igen ikväll. Vet inte än, om är redo att träffa honom. Jag kan ju träffa honom, det betyder inte att det blir nåt ju just direkt. Vill inte börja skynda, hoppas på honom. Är ensamma nu hemma, och vet inte vad ska göra, har tråkigt just nu. Imorgon jobbar ju, och sen kalas. Blir jobbigt med alla de barn. Tiden går snabbt.

J- kalas på söndag, och kommer alla som har inbjudit, det blir 12 barn. Och det blir jobbigt, med alla , jag vet. Men de är inte så små nu, att de kommer nu lyssna på mig. Det kommer bli roligt för de. Men som sagt,. för mig blir det mycket stress kanske. För att kommer inte kunna sova nu bra på nätterna. Idag ska plugga hemma lite, sen går till stan-köper några böckerna, sen till biblan, sen måste komma hem igen, att plugga. Och sen är det lördag, vill inte tänka på det inte alls. Tänkte ringa idag, och boka nu till frissan och sen att fixa brynen, ska bli fint nu. Och sen måste ringa också till Lekpalaset. Läst lite idag. Bokade tider, nästa vecka ska till frissan och sen efter nästa vecka trådning. Då ska bli fin. Måste ta hand om mig mer. Nu efter det , när går fixa brynen, ska börja ta hand om de mer nu. Läste att varje dag plocka bryn, det är lättare. Och mina hår, ska bli äntligen att klippt. Glad jag blir, att set ut bättre. Men det gör jag för mig själv och för andra också. När kan jag träffa honom, jag tänker ju på honom så mycket nu. Men gör han det med. Nu skrev ju, att har barnfritt helg, att plugg, tenta, jobb och kalas väntar. Kanske han skriver själv nu, tänkte baka piroger, och göra nån bild, att skicka honom. Snart ska gå ut, köpa några böcker, och sen till biblan med data så klart. Måste köpa igen bläck, det tar slut så snabbt. Vill inte vara just nu ensamma, saknar nån bredvid just nu. Igår kom gråt, igår kom ihåg henne( honom) , som är i himlen. Denna känsla kommer igen. Om ca en vecka skulle hon(han) blivit 6 år gammal nu. Jag kommer aldrig över det, kan inte bara. Jag vill glömma allt detta, men bara kan inte. Gråter nu....Vill inte tänka på det, men kan inte ... Det är en ny kille, eller det var två, men en var efter bara sex, och en är seriös, lämnade ut mitt nr, kanske han ringer redan ikväll. Han är redan 40, på bilden såg ut ganska ok. Vet inte om ska träffa honom. Vill ju träffa just bara en kille, ingen annan. Men när kan träffa honom, när han kommer hit eller bjuder mig dit. Vill inte igen börja skriva med honom. Imorgon kanske ska skicka en bild, vem vet. Jag var igen i biblan, och skrev lite mer upp, men har nu 2 eller 3 grejer, att skriva sen, är det bara att plugga på. Men det är så jobbigt, orkar inte tänka på det nu. Jag vet inte om ska klara tentan imorgon, är rädd, att klarar inte det nu. Ok, nu ska skriva lite till, sen bara skriva ut, och sen bara plugga plugga plugga. Jag vet att kommer inte kunna sova nu på natten ingenting. Nu ringde han, han lät ganska trevlig, och han vill träffa mig, och vi kommer ses redan på tisdag , och under dagen. Vet inte, om jag är redo att träffa honom. Jag kan ju träffa, och se hur det blir. Men hoppas inte för mycket på honom just nu. Men tänker på bara T nu, vill träffa honom nu, och känna med honom.

Tiden bara rinner iväg. Måste börja plugga nu för tentan för allvar. Ska skriva lite till, och sen ska skriva ut, och sen kör i gång. Måste gå igen till biblan, låna böckerna, men lånade till M mitt kort nu. Och imorgon han vill också ha det halva dagen. Det blir stressigt imorgon då. Idag hämtade paket, som mamma hade skickat, det fanns massor av godis där inne, och en teckning av J, det är så fint, och såklart lite pengar också, till J , men det behöver ju jag. Jag bara vet inte mer vad ska göra, med T. Börjar tänka mer o mer på honom nu, vet inte hur det blir , när vi ses igen. Vill ju ses snart honom igen, att får vara lite närmare med honom, och känna, om det finns nån kemi mellan oss. Men det kan vara nånting, för att annars han skulle inte drömt om mig, eller jag inte om honom, men det gör jag ofta nu, att drömmer om honom. Måste ta det lite lugnare, kan inte börja bli kär i honom nu. Det kan inte hända med mig... Nu måste börja med plugg. Nu har kunnat plugga lite, men finns massor att plugga mer. Vill ju helst klara min tenta, men är ju såklart rädd om det. Snart kommer J hem, och sen är hon säkert så hungrig, att börjar snart att lagga maten, har inte ätit själv ingen lunch. Måste göra det själv nu också, att får äta nåt. Men jag tänker på honom, varför , fattar inte , att det kommer hända med mig. Det var allt för att vi fick prata lite om, vad vi vill av varandra. Och känns, att han vill ju ha mer än bara vänskap. Frågade idag mamma, om han hittar grejerna , som är rysk. Hoppas att hon hittar, vill ge till honom då. Han skulle bli jätte gläd ...Vet inte , vad ska tänka om T , om börjar får lite känslor med honom. Tror att han är ledig denna helg, vi kommer ju inte ses nu. Jag är uppdagen nu, har tenta på lördag och sen har jobb på söndag och sen J-s kalas, och det kommer ca 10 barn nu till hennes kalas. Det kostar de ca. 2000kr. Men delar med M denna summa nu. Det kommer bli roligt för henne, hon kommer bli glad. Nu ska börja med maten, kommer hungrig tjejen snart hem. Kvällen, sitter vid data, J sitter med sin surfplatta. M var här, och fixade router nu. Men nu kan inte jag skriva ut ingenting. Jag har köpt några deal, trådning av bryn och kunde inte låta vara, ska klippa och färga håret nu. Nu ska bli fint, vem vet kanske redan nästa vecka. Ska ringa och boka tiderna bara. Jag pluggar pluggar, måste nu när J sover, plugga mer, och sen har jag bara imorgon kvar att plugga, sen är det lördag, och sen är söndag, och J-s kalas, och det blir nu 12 barn till hennes kalas. Tänkte göra kladdkaka nu extra. Jag vet de kommer bli jätte jobbiga, att klara med alla barn. Kommer inte kunna sova imorgon nu, för har tenta ju. hur ska bli, när det är över. Vill bara gråta just nu, saknar nån, att kramas, börjar ju tänka mer på T. Vill träffa honom snart.....

Idag gick det helt ok i skolan. Fick prata lite med. Men igår, när skrev min uppgift sent på kvällen, då bara kände, att det var för mycket för mig. Min svenska är inte så bra, och jag har problem med språket. Och vet inte vad ska göra med det nu. Jag kommer inte klara min utbildning, om det blir inte bättre. Tänkte klara första terminen, sen tar uppehåll, att börja en svensk kurs för utlänningar, som vill studera i högskola. Det kan vara bättre, att börja, och sen bygga vidare. Igår ville bara lämna allt, och bara gråta, men vill inte ge upp så snabbt nu. Vet inte hur länge jag klarar. Och nu kan inte glömma min vän T. Läste igår hans meddelande igen, och hade missat en , som läste igår kvällen. Han skrev att han minns, när han var här, och sov, att han hade drömt om mig sensuell dröm...vad ska man tänka då, när han hade drömt om mig. Det börjar finnas nånting mellan oss nu. Hur kommer det bli, får bara tiden visa nu. Men det känn lite, att båda känner nånting, vet inte. Har ju börjat får denna känsla. Nu ska diska, äta, sen ska till stan till biblan. Ska läsa en boken lite, och skriva ner. Måste göra det innan hämtar J.

Igår hade ganska bra dag. Gick sådär i skolan, satte inte helt tyst i alla fall i klassen. Och nu börjar det jobbigaste just nu, att skriva om boken. Måste skriva 700-1000 ord, blir jobbigt för mig, men hoppas klara det allt ikväll. Igår vad med J vid Kungens Kurva, och vi beställde soffa, var denna , som tyckte om mest, och ganska bra pris, men måste vänta det nu ca fem till sex veckor. Men det är väl med alla soffor, att måste vänta. Och efter det såklart köpte till J present. Surfplatta, men tänkte nu att kan använda det samtidigt ju, att dela med henne. Behöver det i skolan. För det behöver nu bara internet hemma, måste skaffa då router, vill inte använda sim kort där inne nu, blir dyrare. Jag skrev nu om soffa , att det kommer om fem till sex veckor till T också, han läste , men svarar inget. Jag vet inte, han kanske tänker nu, att jag är intresserad av mer än bara vän. Vill inte mer skriva honom, han svarar ju inget. Ingen ide , att bara skriva och får inget svar. Frågade ju vilka veckor han är ledig, men han har inte svarat. Nu ska börja med boken. Måste göra det, och det blir jobbigt. Vill hitta lite mer info nu om det allt. Börjat att skriva nu, och kommit till halva vägen. Men känner att nu blir det svårare och svårare att skriva. För att nu måste skriva om begrepp, och vet inte hur ska man börja. Men det kommer säkert igång snart....Vi ska få se, när blir klar med allt detta. Klockan är 10 på kvällen, och kommit inte igång med detta. Läste igen boken, att tänka lite mer. Men nu måste börja tänka, glömma allt annat. Men kan jag det nu. Nu på kvällen började jag chatta med T. Och det hände nånting, vi prata med varandra ärligt, och det skulle hänt nånting redan när vi sågs, och hon berättade, att han ville inte för att hade dotter ju hemma. Men nu det känns, att han är seriöst med mig, och han vill ha mig mer än bara vän. Känns lite bättre nu efter det att fick erkänna lite om vad vi vill båda två nu. Och han vill träffa mig igen, och han vill ha mer med mig, vad vi hade först. Det kan bli nåt med honom, om vi båda är redo för det. Tänker på honom ju själv ganska mycket nu, efter det när vi hade träffats. Nu måste komma igång med min skolarbete, måste skriva nu nånting mer, och måste skriva klar imorgon.

Snart ska till skolan, men är rädd, för att tror inte att kommer klara min kurs nu... Varit ute och handlat redan, för att sen efter skolan ska beställa soffa, men måste ta J med, för att annars hinner inte hämta henne före klockan 6. Vet att hon kommer bli sur för mig. Hon blir arg så snabbt nu för tiden. Vet inte varför. Vet inte, men tänker på min U kille nu hela tiden, men han skriver inte tillbaka, frågade honom nåt, men han bara bryr inte om det. Vet inte, om han vill ses mer mig eller inte. Vill inte mer skriva honom. Skrev att ska beställa soffa nu på måndag. Har börjat fundera om min utbildning mycket just nu, det känns jätte svårt för mig. Tänkte , ta studieuppehåll en termin, att läsa svenska för invåndrare, i högskola nivå. Det finns kurs, och kanske det är bättre, att börja där, sen kan fortsätta. Vet inte, vill klara första termin, och känna efter. Kanske det är en bra ide.

Söndag morgon, och måste jobba ensamma idag. Känner mig trött, men får inte sova, när kommer hem. Måste plugga, igår bara klarade inte denna kapitlet, det var så svårt att förstå, att bara lämnade. Och nu idag måste fixa istället 2 kapitlet. Nu måste vara själv lite hårdare för mig själv. Jag måste , för att om jag vill fortsätta, då måste göra det. Ibland vill bara gråta , men tänker nu mer och mer vad säger t. ex en killvän, att kämpa på och du klarar de, det är svårt , men det blir roligare. Och nu börjar tänka, att han har rätt. Att kämpa på. Och det gör jag nu, för att det är min framtid, vill jag fortsätta att städa rum eller i teatern hela mitt liv, nej det vill jag inte mer att göra. Vill göra nåt annat. Nu måste tänka bara positivt, att klara med allt. Jag är för lat, men nu måste ta det allvar, och har lämnat igen allt för sista dagarna. Om en vecka har jag tenta, och det var ganska mycket, som måste kunna lära in mig nu. Bara att stänga av med allt, måste skriva för boken också nu. När hinner göra det nu. På tisdag är hela dagen ledig, kommer ta igen hela dagen nu, eller mer. Nu ska gå jobba lite, att få lite pengar in. Nu är jag hemma och utan J. Efter jobbet skulle hämtat henne, och gick till hennes pappa, och hon ville inte komma med mig, det var bättre, för att nu kan plugga lite mer. Och nu kommer pappa lämna henne till skolan imorgon. Börjar bli svårt att förstå allt, vad skriver och läser här. Det är för mycket. Vissa sakerna förstår inte, vad måste man veta. Men har inte alla böckerna om det heller nu. Nu har skrivit idag redan några, och nu tänkte kolla en till sak, att skriva ner. Annars blir det för mycket. Måste börja skriva om boken också nu, och vill hitta lite materjal om det också, att referera. Imorgon tror att ska beställa soffa nu, efter skolan hämtar J, sen åker och kollar.

Idag fyller J år, hon vaknade själv i morse. Fick en liten present av mig, och sen blåste ljus i tårta, men hon gillar inte äta tårta ju . Hemma efter jobbet, imorgon ska jobba ensamma, måste vakna tidigt . Sen efter jobbet hämtar J, tror jag. Saknar nån just nu så mycket, vill inte vara mer ensamma. T läste mitt meddelande, men han svarade inget, inte än. Vet inte om det blir med honom nåt mer eller inte. Han skulle visa mer ut, att han är intresserad av mig. Men vill inte ju heller pressa honom. Men just nu vill träffa honom mest, vill inte börja dejta nån annan. Nu måste börja läsa, och skriva upp för tentan. Har ju en papper om det , vad behövs att veta. Om en vecka är det över, min första tenta. Nej, nu börjar jag. Kvällen, kollat på mellot. Sen ska börja skriva igen, måste göra det. Det är jobbigt, men måste ju plugga för det. Har ca 6 böcker, att läsa vissa kapitlet. Tänkte nu att läsa kapitel,, och skriver kort, som behöver veta om. Sen vet, vad måste plugga. Och måste läsa boken också klar, och börja skriva om det. Nu tänkte ta lite i taget. Ska läsa en till kapitel, annars blir det för mycket. Vill vara klar med allt texter på torsdag. Det blir en jobbigt vecka, som kommer att sluta med tentan och sen J-s kalas. Vill stänga av allt, ingen FB, ingen HP. Får inte chatta med killarna nu, när har mycket att göra. Måste klara min första kurs nu.

Fredag-alla hjärtanas dag, och det började inte så bra för mig. För att blev arg på J i morse, att skrek på henne ....Så att vi missade bussen idag. Men sen vi båda sa" förlåt" till varandra. Och när hon gick till skolan, såg att många som ropade henne. För att säkert, att alla som hon bjöd till kalas hade fått kort. Och vet att hon mår bra nu i skolan med alla kompisar. Men det är jag, som mår dåligt nu, att blev arg på henne. Det känsla bara kommer helt plötsligt. Jag vet inte, när det går över. Men det är därför att har så mycket att göra för skolan. Att vet inte hur ska klara med allt. Men idag tänker fixa grupparbete, och sen börjar läsa för tenta och skriva ner i data viktigaste. Idag måste köpa till J nånting. Hon ville ju ha surfplatta, men kan inte köpa det nu. Nu ska börja plugga, varje minut måste använda nu, när är inte i skolan, men måste gå till skolan, att lämna tillbaka böckerna nu. Snart ska hämta J. M kan ta J imorgon, att lämnar henne innan går till jobbet. Blir jobbigt, att gå dit nu. Men det är livet, och ska hämta henne på söndag efter jobbet då. Då kan plugga imorgon efter jobbet. Idag är det alla hjärtanas dag, vill inte se folk ute, som är kär i varandra, eller alla som har blommorna eller rosor i handen nu. Vill också ha....men ingen som ger mig ju. Men snart kommer att hitta nån säkert. Kvällen, och är så trött. Snart ska gå lägga mig, måste vakna tidigt imorgon, lämna J till pappa, och sen till jobbet. Jag bara kunde inte låta bli, att skrev till T, att vilka helg han är ledig, att om har ingen dotter, då kan ses igen honom. Men tror att han jobbar nu. Vet inte, vad han kommer att svara. Vill se honom snart, och vill ha lite närmare kontakt med honom. Börjar tänka mer och mer på honom nu. Vet inte, om det kommer nästa gång att klicka nåt, men hoppas på det nu. Men vill inte ta själv nu första steg, vill hålla mig som vi är vänner.

Det är torsdag, och är trött trött, för att somnade vid klockan 2 , kände att behövde vila lite. Har sovit kanske bara några timmar, för att jag kan inte sova så bra på golvet. Det går inte sova , bara om kan får soffa att sova på. Översätte en liten del, ska fortsätta lite till, och sen måste bara förstå lite, vad det handlar om. Hinner inte läsa hela texten, men börjar att får en liten bild nu. Idag måste ringa till jobbet, och säga , att kommer att säga upp mig i mars nu. Vad de kommer säga, de kan inte stoppa mig nu. Men de kommer säkert att förstå det själv också. Nu i helgen ska jobba, och igår prata med M, han sa, att J kan vara hos honom då. Känns lätt lite, då kan fixa skolarbete kanske. Om hon kan vara där nu hela helg. Men hon ska fyllå år på lördag, och har ingen present till henne. Tänkte köpa presentkort, att hon kan välja själv , vad hon vill köpa. Igår började skriva med denna kille, som är läkare. Han ser att jag är fortfarande intresserad av honom. Det är jag, men han är ju inte så seriös. Vet inte vad ska göra, och det andra kille svarade inget mer igår. Nu ska plugga lite, och sen behöver ta en dusch. Snart ska till skolan, är osäker om min artikel lite, men försöker förstå texten, vet inte, om fattat mig rätt. Ringde till jobbet nu, och kan ha kvar min anställning och se hur det går med nytt jobb. Kanske det är bättre, att inte säga upp än. Kanske i mars kan börja jobba redan, hoppas att det går bra. Men det är bra, att man kan själv välja, när man kan jobba. Tänker då mycket på skolan, hur kommer klara med allt nu, men första kurs, det känns så jobbigt, men vill inte ge upp så lätt, måste kämpa mer. Om man skulle ha nån, saknar just nu nån brevid mig, vill inte vara ensamma, vill hitta nån, men kommer inte mer att söka på badoo, eller på nätet. Det finns ingen för mig, men har ju några vänner. Och har kvar T, vet inte hur det blir med honom, om han vill ha mer än vänskap ju. Om bara kan träffa honom, och prata fritt, vad han vill, bara vänner, eller bygga vidare. själv har förstått att han vill ju ha mer, men han vill inte skynda mig. Och det känns bättre, att han pressar inte mig nu. Om vi ska träffas , då vill vara utan J denna gången. Han är en snäll, trevlig , men lite blygg , kanske. Vet inte, som jag. Men han vill ju ses, och ha nåt mer, som han skrev sist. Kanske ska bjuda honom hit , eller kanske han ska bjuda mig dit. Bara tiden kan visa, hur det blir. Vi har känt ganska länge nu, och nu har vi sett varandra. Ska till skolan nu snart. Jag mår jätte dåligt, jag vet inte varför, med arbete med gruppen. Jag kan inte öppna min munnen. Det är så jobbigt, jag försöker, men det är svårt. Och på måndag är det sista dag, och kursvärdering, och är rädd att kommer inte att klara det. Det snurrar i huvudet, denna artikel, hela gick till helvete, fattade inte allt det. Jag vet inte om orkar att fortsätta, men måste nu kämpa hårt, att klara första kurs. Skrev till G, bara frågade hur mår han, men han är inte läst det. Han svarar säkert, jag känner honom. Vill inte vara ensamma, imorgon det är alla hjärtans dag, och är ensamma, vill inte vara. Vill vara med nån, vill träffa nån. Bara att inte känna sig ensamma. Tänker på T nu ganska mycket, skulle vilja ses snart. Men vi båda är osäkra, visar inte ut, vad vi känner. Vill inte börja störa honom heller nu. Men det finns nu de två andra också, men de är inte så seriösa. Ska kolla med denna spanska kille, om vi kan ses nån gång. Vem vet, kanske det börjar växa ut nåt ju. Men inte mer badoo, nej, jag kan inte mer. Det är lätt att hitta, och träffa nån, men jag börjat bli trött där. Jag har blivit sårad ganska mycket nu där. Men mitt problem, att börjar ta allvar så snabbt, eller börjar får känslorna. Snart ska tvätta.

Redan hemma efter skolan. Måste plugga mycket nu för imorgon. Det kan jag göra nu när J sover, eller kanske hon låter mig göra det tidigare. Nu måste göra allt att fixa mina kurs. Och precis som jag trodde, fick U för min första uppgift. Jag visste det, men tycket att det gick ok, för att bara skrev fel en sak. Måste första det nytt igen. Och det ska lämnas in nu senast i början mars. Då har lite tid, men inte mycket nu. Det börjar bli tufft nu på riktigt. Det var en kille, spansk kille, och ser ut att han vill träffa mig. Vet inte, svarade att kan ses under dagen , när är i skolan. Han var trevlig, men vet inte hur seriös han är. Jag kan ju träffa honom och se, vad händer. Hur jag önskar , att man har nån, att älska, att får nån att kramas, pussas, saknar närheten, men vill inte ju nån bara för sex. Just nu har en vän, men vet inte om det blir seriöst, kanske måste själv börja pressa honom nu. Vill ju ha honom, inte bara vän, vill mer. Vem vet, kanske det växer nåt snart, när vi ses igen. Han vill ju ses också. Och jag fick nytt jobb. Mår så bra, nu kan lämna mitt gammal jobb och gå vidare. Men måste prata nu med min arbetsgivare, men de kan inte stopp mig nu. Måste börja gå, och hämta J nu, fick redan idag tandläkartid.

Jag kunde inte sova i natten. jag såg en dåligt drömm, att jag klarade inte min kurs. Vet inte vad det betydde bara. Och nu kan inte vara, att tänker hela tiden på det nu. I natten skickade M meddelande kl3 mitt i natten, då kunde inte somna om, sen bara ringde honom, och om J-s pappas ska hämta henne idag, då kan träffa honom redan idag en liten stund bara efter skolan. Vill se honom, vill veta om han är denna gången seriös. Jag hoppas att han är ju. Annars har jag ju T, men han visar inte så stort intresse, kanske han vill lära känna mig lite djupare, om vi kommer ha nåt mer seriöst. Han är lite blygg, som har förstått, och vill inte ju pressa mig heller. Nu ska göra skolarbete. Sen är det snart skola. Hemma efter skola, och dejten. Och jag är besviken på honom, på riktigt nu. Han var inte förändrats, han kom igen, han ville ha sex med mig. Han körde mig i alla fall till tågstationen, han ville köra hem till honom....jag trodde, att han är seriös, men hade fel. Det var hans andra change och han bara gjorde såhär mot mig. Skrev honom sen, att det var hans andra chans, att han är inte förändrats, att jag har ledsen. Han svarade inget. Jag vet inte vad tänkte jag med honom. Han kunde inte ge upp, att får mig, men nu han fick inte mig. Jag är inte så sårad, men har mitt liv, behöver inte nån, som vill ha sex redan i början. Jag har kvar en vän, och han kanske är lite mer seriöst, vet inte , men känns lite. För att vi hade träffats, och jag tänkte, om jag skulle inte gillat honom, då han skulle inte haft mer kontakt med mig. Och att sista meddelande, att han såg sent, att hade inte dotter hemma, att annars skulle blivit intima....Han i alla fall ville inte ha sex första dejten, och tyckte det var snällt av honom. Han försökte ju inget, han kanske tänkte som jag, att inte ta det första steget. Men jag gillar honom ju, mer än bara vän. Han är jätte snäll, trevlig. Och han träffade redan J nu, och han tyckte om henne, och såg att J tyckte honom med. Tänkte fråga honom nån gång, om han kan komma för barnvakt kanske nån gång. Men vill inte fråga redan nu. Jag vill beställa nu min soffa så snabbt bara jag kan. Det kan göra nästa vecka nu. Ska gå kolla nästa vecka. Har hittat en soffa, kostar ca fyratusen, hemkörning ca 600 krona. Tänkte, att kan betala maks 5000 krona kanske. Vi ska får se. Snart kommer J hem. Och jag kommer jobba nu nästan varje helg. Vill inte fråga M hjälp , att ta hand om henne varje helg nu.

Måndag idag, och J ska hem ikväll. Vet inte om hon stannar hos M eller, hos mig. Livet börjar igen, ingen mer ensamhet. Nu är hon hemma, som vanligt, och måste klara med alla tiderna nu, att hinna med min skolarbete. I natten T( Uppsala vän) skickade meddelande, att han såg nu, att J var inte hemma, annars skulle varit mysigt att bli lite intima lite kanske....han är intresserad av mig mer än bara vän då. Svarade , att annan gång, när har köpt soffa eller sängen nu. Om en vecka får jag lön, då kommer att beställa soffa direkt. Kanske denna vecka kan gå kolla runt lite. Måste läsa lite till för skola nu.

Vaknade redan vid klockan 8 tiden. Igår kväll han svarade, men han hade inte tid för att han började jobba. Och frågade, vad jobbar han med, och han är läkare vid Danderyds sjukhus. Tänkte fråga om han känner Marco, men sen tänkte, nej, ska inte fråga. Han kanske tänker, att jag har med honom nåt. Och såklart han skrev sen "puss". Varför han skriver redan så till mig. Skickade en bild, han sa, att fin bild. Nu känner mer och mer, att vill träffa honom. Och vill träffa honom snarast. Men vill inte ju fråga honom nu själv, när kan vi ses. Och nu idag kom en annan kille, som började chatta länge sen med mig, och han vill prata med mig, så lämnade ut mitt nr, men han har inte ringt än. Vet inte, varför han sökte upp mig igen. Vi ska få se, vad han vill. Men det blir jobbigare för mig, att träffa nu alla samtidigt. Måste välja ju nån. Börjat läsa texten igen, ska försöka skriva allt idag, men tror inte att orkar. Nu har skrivit ca en timme, nu rast halv timme, nu ska fortsätta igen. Vill kasta soporna nu hemma sen. Nu är det kvällen, och sitter vid data, har skrivit ut papper som behöver. Har ansökt om bostadsbidrag,. om det är sant, då kommer att får mer bostadsbidrag nu, när bor mindre. Skönt om det. Och fick meddelande av csn, att behöver 1 poäng till att kan ansöka studiemedel. Det betyder, att har fått poäng från skolan redan. Nu måste plugga hårt, att klara mina studier. Bara 2 veckor kvar, sen är det över första kurs. Tänkte börja nu, för tenta. Skriva i data, orkar inte skriva mer i blocken. Idag kastade sopor, och sen var ute, tog en promenad. Det är fint här, hittade stranden, det är ganska nära till oss också. Ingen som har chattat med mig, alla bara försvinner. Min "puss"kille var on badoo, men skriver inte än i kik, men tror att han kommer, när han har tid. Vill inte pressa honom . Imorgon kvällen kommer J hem, känns ok, men det varit så skönt, att kunna plugga, utan henne. Nu måste ju planera mycket, hur hinner med allt. Att hon låter mig att plugga. Nu vill inte lita på ingen mer. För att fick svar av denna "puss" kille. Han började prata om sex, på kik igen, och sen han skickade sin bild. Men nu skrev på badoo, vad tyckte om honom. Att vi letar inte efter samma sak, att han är efter sex, och han svarade "lycka till". JAG HADE RÄTT, igen. Jag bara förstår , när de ljuger, alla killar. I början bara att de söker förhållande, inte bara sex, men sen det kommer ju ut allt. Nu är lite besviken om honom, men nu är det slut med honom i alla fall. Och känns helt ok för mig. Idag skulle träffat Milad, men skrev honom, att glömde bort honom. Och nu vi kan ses imorgon. Vill börja med honom från "0 " nu, det som hände första gången är bara glömt nu. Vill ge honom en till change, för att han visat sin intresse efter första dejten, att han vill börja med mig nåt, och kanske han är nånting mer. Vet inte ju, men vi kommer att ses ute nu. Och det är viktig för mig också , att inte ses ute i skogen nu. Det finns han eller nån annan , som bryr om mig som person, inte att ha bara sex. Nu vill försvinna från badoo , det finns ingen mer för mig.

Lördag har börjat. I morse städa lite hemma, och nu är det gjort. Alla grejerna har packat ut, bara denna hylla att fixa. Hittade tvättstuga, träffade en granna som bor ovanpå, hon visade vart det ligger. Och hittade förråd nyckel också nu, och kanske det nyckel funkar till grovsopor ute, ska kolla, när gå till tvättstuga nu. Svarade för frågorna , lämnade boken tillbaka, handlat, åt lite lunch, och nu är tillbaka i data. Jag skrev min krek , att han kan komma till kik om han saknar mig, han läste detta, men svarar inget. Det är jätte konstig nu, att hans kik är off. Det känns lite konstig med honom. Igår fick veta, att han är 35, inte 33 som det stod på badoo. Börjar bli mer nyfiken på honom nu. Men ska träffa honom annan kille ju, vet inte om jag vill. Vill ju träffa nån, men börjar bli intresserad av mer denna andra kille nu. Vad jag håller på? Kan inte börja dejta två samtidigt nu ju. Måste välja nu. Men jag vill ju se, att kille visar sin intresse mer, att skicka meddelande. Vill inte göra det själv ju heller. Nu ska fortsätta min engelsk artikel, att översätta. Har skrivit idag hel del, började läsa min boken också nu idag. Har bakat en kaka, som ska äta nu snart och kolla på mello. Han måste vara uppdagen, att han kan inte komma till kik nu. Vet inte om han kommer nu senare. Såg att han var på badoo för ca 3 timmar sen nu. Vet inte , kanske han jobbar idag. Frågade inte igår. Vill ju veta mer om honom, men han har inte ju alltid tid, och jag kan inte ju börja pressa honom heller. Men det är konstigt, att han har inte kik online, han måste ha andra mobilen för det nu. Men vill inte ju börja fråga själv. Han låter som seriöst, för att han har inte börjat att prata om vi ska ses. Vill att han ska fråga det, annars han börjar tänka, att har bråttom att ses. Är lite osäker med honom, men kanske det går över. Jag blir ju alltid besviken nu, när börjar lära känna nån, som hade med O, jag har inte glömt bort honom, inte än. Nu ska fixa tvätten, och sen äta lite, sen får man se, om kommer han eller inte att chatta med mig.

Det är fredag, snart till föreläsning, men började kolla svar för frågorna till måndag, och det är svårt att hitta. Nu hittade en boken, och ska till biblan imorgon. Det var en krekisk kille igår, som började chatta , vet inte om kommer att träffa honom. Igår kväll han sa, att han kom hem, att han ska träna, sen kommer chatta om en timme, sen puss....men han kom inte chatta med mig, och inte läst meddelande heller. Nu kan inte lita på honom, om han är intresserad av mig, då kan han skriva själv mig först. Och samma sak med andra kille. Jag kommer inte mer, att börja skriva med de. Hoppas att mamma ska skicka pengar idag, men tror inte. Behöver lite pengar. Om han skickar då kan köpa lite grejerna hem. Tänkte fixa hemma också nu i helgen. Men hittar inte förråd heller. Kanske det ligger nere. Men på måndag kommer nu bovärd, då kan hon också visa. Igår prata med J, hon vill fira i heron city. Nu är hemma efter föreläsningen. Har fått hem nu 2 böcker, att läsa för frågorna, som måste svara för måndag. Men har en engesk artikkel, som måste läsa, och helst vill ju översätta på svenska. Men nu är det grekisk kille, och han vill chatta på kik. Och jag tänkte att börja läsa texten. Vet inte ju hur seriöst han är. Han skrev att han varit singel bara 3 månader, tror inte att han är redo att börja nåt nytt just nu. Vi ska få se, vad kommer hända. Och M skrev själv idag till mig, ville ses, men sa, att har inte tid. Chatta lite med honom, han sa, att han ska lagga mat, att sen han ska skriva mig. Men nu har det gått ca 3 timmar. Berätta att kanske ska ta en bad. Och nu skrev om det, men hans mobilen är avstängd. Börjar tänka nu, att han kanske är inte singel, att han har nån tjej. Varför annars han stänger av mobilen, för att tror att han har 2 mobilen nu. Jag vet inte, men det börjar låta lite konstig för mig. Nu har läst lite min text, men orkar inte mer att läsa. Inte bra för ögonen heller. Imorgon ska fixa svar till frågorna, och sen kan skriva igen. Måste ju ta små paus också nu. Tänkte kolla på tv lite, men känner mig ganska trött redan.

Det är torsdag, och mår bättre lite. Med ,hur det går i gruppen i skolan, börjar att öppna munnen lite mer, att säga nåt. Det blir bra, måste göra det, att klara mina studier. Nu har jag 5 dagar på mig, sen är J hemma, då har inte tid, som haft nu. Måste göra nu, mycket. Tänkte börja att läsa boken nu, lånade idag boken. Och lite att skriva kanske. Vill inte lämna det nu på sista dagarna. Det var en kille, som började chatta med mig nu. Vet inte, om det kommer med honom nåt, men tror inte. Jag tänker på O ju nu igen, kan inte komma över honom. Vet inte om jag är redo att börja dejta nån ny. Kanske på söndag kan träffa en kille, vet inte om jag vill, jag kan.

Tiden bara går. Idag hade seminarium, sen kom hem och fixade gardiner i J-s rum och i köket. Känns lite bättre nu, att man är hemma. Och nu, kan jag köpa min soffa äntligen, när har fått lön. Känns så lätt, att man kan börja sova på soffa. Sängen är bättre såklart, men det kan vänta. Mycket fortfarande i skolan, ska börja igen läsa, och skriva upp.

Det är tisdag, och känner mig redan stressad, hur klarar jag min uppgift nu. Det känns så svårt, att skriva. Att behöver skriva med ca 500 ord. Men tror att klarar det bra, men kommer säkert att skriva fel ju. Nu försöker hitta gratis Word, vill inte betala för det, måste kolla om det kommer att funka nu. Om denna vecka skulle vara över redan, jag har så mycket att göra nu närmaste dagarna att hur kommer att klara med allt. Imorgon är det seminarium ,och måste vara beredd, att vara med, inte bara sitta tyst, det får jag inte göra. Det blir jobbigt, men jag kommer inte klara min kurs annars. Han läste inte min meddelande, vet inte varför. Vet inte om han kommer svara nu, för att skrev att har mycket att göra just nu i skolan. Måste börja kämpa nu hårt, kanske kommer inte att kunna sova nu, inte alls.

Ny månad har redan börjat. Och mår dåligt dåligt. Jag kan inte sova på nätterna, vill ha soffa eller sängen nu. Det är så obekvänt att sova på golvet. Och att kolla hela tiden klockan. Igår min Uppsala vän svarade, jag frågade honom, om han blev så besviken om mig, men han svarade att inte alls , att han har haft mycket på jobbet, att inte tid att skriva mig. Och sen skrev han hälsa dotter , och sen kram. Så nu det är lite ljusare , om man kan säga så. Och nu svarade den andra kille oxå. Vet inte vad ska göra. Om måste välja nu, då kommer ju välja min Uppsala vännen. Vet inte, vad kommer hända med honom. Kanske bättre att vara bara vänner med honom. Jag blir helt tokig med min skolarbete. Orkar inte läsa. Jag tyckte att klarar att läsa hela texten igår, men hann inte, för att hade de lagtexterna oxå att läsa. Och läste de, men fattar inte vad ska man göra med de, att skriva ner två frågor att diskutera, och det kommer hända på onsdag. Och måste skriva min uppgift nu senast på onsdag oxå. Imorgon är ledig, och kör hårt nu imorgon. Tänkte börja idag redan, men måste fixa word nu. Vill inte betala för det. Klockan är snart 11 på kvällen och är helt slut. Har nu översätt hela texten, imorgon måste börja tidigt nu. Att klara det imorgon kväll. Jobbiga dagar väntar nu , vet inte hur kan klara allt detta. Det blir stressig ju helt enkelt ju. Och nu är denna kille tillbaka, han vill träffa mig, han lämnade sitt nr, och jag såklart skickade viber meddelande, men han har inte läst. Vad ska göra nu med honom, vill jag träffa honom nu eller inte, är ju lite osäkert, men tänkte att ge honom andra chansen, Nu ska sova lite...

Tiden har gått snabbt, att har inte haft att skriva mina tankar här nu. Hade ju ingen internet heller hemma. Nu igår var 1 februari, och min internet var flyttat. Flytten har gått ganska bra nu, har börjat känna som hemma, men fortfarande känner inte helt ok. Det finns kvar sakerna , som behöver nu för att leva ett gott liv. Men tar det sakta sakta nu. Har inte råd, att fixa allt på en gång. Nu är J hos sin pappa. Hon har varit nu efter flytten några dagar-nätter hos mig, men nu behöver för mina studier fixa mycket. Just nu har mycket att fixa, jag orkar inte helt enkelt. Måste kunna konsertera mig helt, annars det funkar inte. Vi hade första seminarium och jag känner att det gick inte alls bra, att måste börja att våga mer att säga. Annars kommer jag inte att klara mina studierna. Jag var igen på badoo, jag börjar tänka igen på honom, men han har glömt bort mig helt nu. Jag önskar att kan hitta nån nu, att inte känna sig så ensamt nu, vill inte vara det. Vill känna mig älskad. Min Uppsala kille är också glömt bort mig nu. En vecka har gått, och han skriver inte tillbaka inget. Tror att han blev lite besviken om mig. Vet inte ju, vad han tyckte om mig. Vi har inte pratat inget efter dejten. Jag skrev ju honom, men han svarar inget. Han brukar ju inte svara på en gång. Men just nu känns, att han vill inte mer att träffa mig. Jag skulle vilja träffa honom. Ok, nu måste börja igen med studier. Men måste planera nu, hur ska studera, att ha rast också nu. Hela dagen är ögonen i data och i bara skriver. Det är så himla mycket på gång. Jag försöker att börja översätta först denna engelsk texten. Men det tar så lång tid nu för mig. Och sen måste läsa lite de lagtexterna också. Jenna gick vid klockan 11 tiden. Och sen ringde min vän Anja, frågade om behöver några gamla möbler, att hennes ex flyttar, och nu fick hem köksstolarna, och sen en byrå med spegel till hallen. Nu det börjar bli lite bättre. Just nu skulle behöva bäddsoffa, men kan inte köpa än, har inte råd, och kan inte låna heller. Måste vänta tills jag får studiemedel, och måste fixa nu mina poäng, att får pengar. Ibland känns det så jobbigt, om jag klarar med allt detta. Det känn för mycket ibland. Och nu har badoo, och en kille, som träffade i somras, han fortsätte att skicka sms, efter det att vi hade träffats, men sen han slutade. Han vill inte ge upp, tänkte att ge ny chans till honom. Första gången det slutade inte så bra, för att han ville ha mig i skogen, men det fick han inte. Men förstod inte det, att efter det han ville ha kontakt med mig, och varför. Nu tänkte höra om honom, han skrev på badoo, och jag svarade, men han har inte svarat inget än. Kanske kan träffa honom, att se om han är en seriös eller inte. För att varför han fortsätte att skicka sms. Och har inte kvar hans nr mer.