tiuks

Har ingen internet hemma. Imorgon måste börja funka igen. Nu har vi äntligen flyttat. Men mycket att fixa. Jag kan inte glömma honom. Jag försökt, men nu är tillbaka på badoo. Såg att han hade läst sista meddelande ,bara frågade hur hon mår. Och nu skrev att hej hoppas du mår bra. Och han läste även det,men såklart ingen svar. Varför det är så svårt att komma över honom. Han är glömt bort mig redan och gått säkert vidare. Men jag....börjat sakna honom igen.

Jag är så himla trött, har inte alls att sovit i natten. J sov hos mig. Igår fick besök av min Uppsala vän. Han var trevlig, snäll, han har allt, som man vill ha hos en kille. Han var helt ok. Men det hände ju ingenting mellan oss, men det känns helt ok för mig. Kanske han fick inte denna riktiga känsla, eller han är blygg som jag. Jag väntade ju inte själv heller, att vi kommer nu kramas eller pussas. Men tänkte ju samtidigt, när vi var här och satt, drack lite. Om han skulle inte tyckt om mig inte alls, då han skulle inte stannat här kvar. Jag vet inte, men jag kommer ju inte att hoppas, att vi blir nåt mer just nu. Men vem vet, kanske han är lite försiktig själv, att de. Men tyckte om honom ganska mycket, om man kan säga. När vi skildes, sa ju att trevligt att träffas, att vi hörs och vi ses. Men men. Jag skrev nu honom-att det var jätte trevligt att träffas, att kanske vi ses igen, om han vill. Jag ve inte, om han kommer att svara nåt nu. Han är på jobbet nu. Jag vill ju hitta nån, och det vill han med. Jag vill veta, vad han tänkte om mig, men vill inte ju pressa honom heller nu. Imorgon är det stora dagen, när det är flyttdags, det blir en lång lång dag och kväll. Men tänkte sova tidigt nu ikväll, att får sova ut imorgon. Vill att det ska vara slut bara, att får vara hemma...i nytt hem. Fick pengar av socialen idag, och betalade av min bil skulden nu. Och var i arbetsintervju imorse, kanske kan jobba igen på Scandik. Det känns , att har fått jobbet. ...

Det går framåt med flytt. Lämnat ganska mycket, men större sakerna är kvar. Nu är det på tisdag, när kan vi lämna alla andra grejerna. Men skulle behöva tid för skola. Försökte igår läsa lite, men orkade inte så länge. Imorgon har ca 2 timmar kvar, efter jobb intervju. Ska till skolan då, kan läsa där också . Och nu är grejen så, att min Uppsala kompis ska komma hit ikväll. Jag var helt säkert, att han kommer inte, att han var ute igår redan, men han skrev att det skulle vara trevligt att ses, och han kommer med bilen. Men vet inte, vart ska han sova. Det blir svårt lite. Så nu kommer han äntligen, då kan vi ses, då är det över. Då kommer han vara sista som träffar. Snart ska börja med maten också.

Det är fredag. Snart kommer en kille, kolla på sängen. Han ringde tidigare , hoppas hoppas, att han ska ta denna sängen. Annars vet inte vad ska göra. Idag hade min näst lyckligaste dag. Fick min ny lägenhet nycklarna, och har lämnat några grejerna redan dit. På tisdag ska ta bilen, måste boka det nu. M ska hjälpa mig med det. Nu är det bara sängen och soffa, som måste göra nåt med. Måste bort de båda nu, vill inte se de. Nu är det nytt hem, som väntar. Det gick ok i skolan, men nu börjar det bli tufft, kan man säga. Det blir svårt, att börja skriva nu. Måste börja kämpa nu hårt, om vill klara mig. Behöver allt tid, men det är svårt att får ihop med allt nu. Kan bättre, när jag har inte J. Nu tänkte, att när är ledig tid, att kan göra allt bara för skolan. Men behöver ju också tid att vila. Tänker inte för killarna, min Uppsala kille kommer på söndag , kanske. Jag skrev honom, att måste gå på måndag tidigt, så att han vet. Men hoppas, att han ska komma, då är det gjort. Vill ju träffa honom, vi har försökt länge att träffas, men det kommer alltid nånting mellan. Nu är sängen borta, sålde det nu. Fick 500 krona för det. Känns bra för det. Vill börja packa grejerna, men kan inte , vet inte vart ska börja. M kommer imorgon, att ta ner hyllan nu. Då är det lättare på lördag. Nu imorgon kan flytta mer grejerna. Måste bara packa. Tänkte ta kläderna, att kan la hemma redan då. Och jag har för mycket i skolan att göra. Men nu måste planera min tid. Så nu tänkte, att börja läsa texten lugn och ro. Att förstå, vad det handlar om. Att skriva på svenska denna engelska texten kanske. Då är det lättare kanske. Behöver tid, att vara själv, men finns inte denna tiden nu. J kollar på tv, vet inte när hon ska sova nu. Och jag kan inte läsa lugn och ro.

Lämnade J imorse , kom hem, städa hennes rum, duschade, och snart till skolan. Det är jobbigt period just nu. Allt att göra med flytt. I morgon ska hämta mina nycklarna ut nu. Sen tänkte ta J dit, sen kanske ska till Mcdonalds med henne. Kanske ska bjuda M med. Idag ska han hämta J, sen kan jag handla lite idag efter skolan. Jag har ingen aning nu om socialen betalar mig , eller inte. Om de betalar de vet inte hur klarar med allt. Det är mycket på gång. Måste börja läsa böckerna nu för skolan. Idag har gruppmöte, inte så farligt just idag. Men det går säkert bra. Tänker på honom, men försöker att komma över honom snabbt nu. För att kanske kommer nu träffa på lördag min Uppsala kille, han ska svara idag, om han kommer eller inte. Om han kommer, då blir det jobbigt att ha honom här i kaosen. Men det är bättre att vi kan ses redan nu. Då vet man, om det blir nåt mer mellan oss. Han er ut ju ganska bra, trevligt. Vem vet .... Hemma efter skola. Gruppmöte gick ganska bra, kan jag säga. Alla var trevliga och aktiva. Imorgon har vi också nu, men bara en timme. Och efter det måste skynda mig hem. Hämta mina nycklarna, orkar inte vänta. Vill gå dit, kolla runt. Frågade honom, och han svarade, att han är osäker nu, för att han väntar att en gammal vän ska svara, om han ska komma hans fest på lördag. Annars kan han komma på söndag. Så nu måste vänta hans svar. Det är lite tråkigt att inte veta nu. Men om han kan inte komma då gör det inget för mig, kanske det är bättre, för att behöver flytta grejerna, då kan packa allt på lördag, och sen måste fixa ju denna lilla rummet också. Eller lämnar detta. Tiden bara går, J är vaken, men ska natta henne snart nu, för att behöver läsa och skriva lite nu. När får man sova, jag har börjat bli ganska trött nu , vaknar med alarm varje morgon nu. Men jag kommer igång väl snart.

Idag ska ringa bovärd, frågar om jag får nycklarna denna vecka, att kan börja flytta lite. Det känns bra, att får nycklarna tidigare, annars blir det mycket . Jag måste ju städa här hemma också nu, efter det allt. Jag har nu soffa och sängen kvar, att göra nåt. Snart ska till skolan, ska träffa en tjej före, det är bra, att man känner nån. Det kommer ju mer och mer med tiden, men igår med gruppmöte, det känns jätte konstigt för mig. Det var vissa så unga, och de stirrade på mig, vad äckliga de var. Måste börja väcka J nu också. I helgen kanske kommer min vän hit, han återkommer på torsdag nu, om han kan komma eller inte nu. Hoppas att han kommer. Och M ska åka till London i februari. Ca. 6 dagar. Jag känner mig så trött efter skola, vill sova tidigt nu ikväll. Måste kunna vila, det var en stressig dag. För att fick veta, att får börja flytta redan nu efter fredag., och lämnar nycklarna nästa fredag. Nu är det mycket att planera, när, hur. Bokade bilen på tisdag nu. M ska hjälpa med allt. Nu är det bara bli av med soffa och sängen. Hoppas att second hand ta emot de. Ska ringa redan imorgon dit. Måste börja packa nu allt, vad bara kan. Nu imorgon före skolan tänkte att städa J-s rum, sen är det klar. För att måste måla den lilla rummet också nu. Att allt ska vara klart och rent på fredag. Det känns pirrigt, för att det kommer bli jobbigt , att hinna flytta och med skolan. Men det är bättre, att kan börja flytta sakta, annars blir det mycket på tisdag. Men vet inte än, om min kompis kommer på lördag, men känner själv, att han kommer inte . Jag vet inte, men man vet inte. Han sa, att han ska återkomma på torsdag, men vill inte störa honom själv nu imorgon. Det är mycket som ska fixas med flytten, att allt post ska komma rätt. Känner mig ensamt, vill att ha nån, saknar närheten, saknar att kramas, saknas att pussas....

Jag skrev igår honom, och han tog bort sin bild igen. Det är det bästa, att bara glömma bort honom, han låter mig inte vara ifred. Jag har ju känslorna kvar, men jag kan inte göra inget mer. Han vill inte mer kontakt med mig. Jag måste gå vidare nu, utan honom. Det är svårt just nu, om det skulle varit lättare nu, men det är det inte. Måste väcka J nu snart, och sen har jag hennes gymnastik. Det blir stressigt nu, att hinna med allt. Idag måste ringa , om fråga igen, när kan jag får hämta nycklarna, och sen när kan lämna tillbaka mina nycklarna också. Jag klarade mina väggarna ganska ok. Igår M såg , och sen M( Martin) som träffat tidigare, han såg också, skickade bilderna honom. Nu måste väcka J. Hon är trött, jag vet. Hemma, äntligen kan andas ut lite. Men har ju nu skolarbete, som måste göra. Det blir ganska stressigt nu snart, när det ska bli mycket arbete, mycket att skriva. Och vet inte om han ska komma nu på lördag. Frågade, såg att han började skriva och nu försvann igen. Jag vill träffa honom, min Uppsala vän. Vi känner varandra, har haft länge kontakt nu, men inte träffats. Vill träffa honom, och se om det klickar mellan oss nåt nu. Vem vet, vad kommer hända nu ju. Jag tänker ju fortfarande på honom , London killen. Jag kan inte får ut honom i mina tankar. Men nu måste tänka bara negativt om honom, att glömma bort honom helt nu. Han gjorde illa mig, inte jag. Måste glömma honom , för att det stör mitt liv, om tänker på honom hela tiden nu. I skolan går de ganska bra, kan jag säga. Kontakt med andra kommer, och det känns ok. Måste våga mer bara.

Jag kan inte glömma honom, fick några meddelande, och kollade. Och han hade bilden där....Kollade hans profilen igen, han hade en bild från FB, men kunde inte se det. Jag måste lämna honom nu, det kommer inte funka med oss. Men tänker på honom, men han bara lekte med mig. Nu har jag förstått det, men varför han gjorde så. Jag vet inte, kommer aldrig att veta. Snart ska till skolan , första dagen. Kunde inte sova så bra, fick huvudvärk, och har ont i magen nu med. Känns bra, att göra äntligen nåt annat nu. Att börja nånting nytt nu. Sen ska hämta Jenna hem efter skolan. Jag är inte klar med hennes rum, måste måla en gång till nu. Bättre att göra det redan ikväll, då är det gjort. Om det kommer nu se ut bättre. Ser ju tapeten efter första målning riktig färg. Vill att det ska vara klar. Imorgon kommer denna tjej , hoppas jag, och kanske hon ska ta också sängen, hoppas hoppas. Tiden bara går iväg. Det känns tråkigt att vara ensamma, fortfarande, och att mitt år började såhär. Att blev kär i nån, och samtidigt blev lämnad . Men livet går vidare, men det tar lite tid just nu för mig, att släppa honom. Han gjorde illa mig, jag öppnade mitt hjärta...till honom.... Hemma, J sover äntligen. Måste läsa lite här nu. Imorgon väntar skolan. Det gick ganska bra idag. Måste bara kämpa på nu hårt, att klara mina studierna. Men det går säkert bra. Jag kan inte vara, jag ändrade nytt namn, nytt bild. och skrev honom nu. Men tror inte att han kommer nu att svara nåt. Han har glömt mig, jag var inget till honom nu. Och jag klarade J-s rum idag, känns helt ok. Imorgon kanske kommer en tjej kolla soffa och sängen, vet inte. Det blir jobbigt imorgon nu, för att J har gymnastik , och M kan inte hjälpa mig. Nu måste plugga lite.

Tiden bara går. J är inte hemma, det är så lugnt nu hemma, och såklart kaos. Städar inte mer hemma. För att ska flytta snart, måste packa undan sakerna, men har ingentans att la. Behöver lådorna, men kan ej köpa. Nu hoppas jag just nu, att klarar med min målning. I morse började med J-s rum. Det går sådär kan jag säga. Vill vara klar ikväll. Och kunna andas ut, ta en lång dusch och vara lugn. Imorgon börjar skola, och kanske kommer att träffa en annan tjej innan skolan. Det känns bättre, att träffa nån innan. Men nu är det nytt liv. Idag skulle skriva ut alla papper till socialen, men bläck var slut, nu måste gå köpa nytt, men orkar inte gå idag nu. Ska göra det imorgon efter skolan nu. Tänker på honom igen , jag drömde om honom igen, att vi träffades, vad det betyder, att jag drömmer om honom. Vill bara läsa ett meddelande av honom, att får veta, att han är ok, att han tänker på mig. Men det gör han inte. Ingen svar av honom. Han är borta nu .... Klockan är 11 på kvällen. Tror att klarade hallen nu äntligen. Men måste måla en gång J-s rum bara. Duchade , och nu vill bara gå lägga mig, och sova gott. Imorgon ska träffa 2 tjejerna före skolan, känns lite bättre, att inte vara ensamma då. Det går säkert bra. Tänker på honom, kan inte komma över honom just nu. Nu måste vara starkt, och inte mer kontakta honom. Inte mer, men har kvar hans nr ju. Om jag åker till London, då kanske ska gå och träffar honom. Vet inte, om vågar, om hittar honom så lätt. Men det är bättre, att lämna honom ifred. Det var han, som lämnade mig, och han vet att jag hade känslorna med honom. Men han krossade mitt hjärta,, och vill inte bli sårad igen. Finns inte tid, att dejta mer killar. jag vill inte , inte just nu.

Lördag. Har paus efter första målning i hallen. Och jag har ont i kroppen, och fingrarna är svullen....det är så jobbigt, vill bara att kan klara idag hallen. Lämnade J-s rum just nu. Kan inte göra båda samtidigt just nu. Är så himla trött. och börjar bli lite små stressigt, hur kommer att hinna med allt. Så mycket som kommer hända nu. Nästa vecka skola, och sen flytt, och nu denna målning, som tror inte att klarar imorgon. Måste spara mig till skolan nu på måndagen. ... Jag klarade inte vara igår kväll, och skickade sms- hi, im not disturb you with my messageges, hope u f fine. I wanna be friend with u, if u not ready for something more. Men såklart han svarade ingenting. Jag vet inte varför jag gjorde det, att skicka sms igen. Jag skrev ju nästan samma på FB, men han läser inte där. Men sms, jag vet att han läser. Jag bara måste komma över honom nu, kan inte mer låta bli honom, störa mig, jag har mitt liv, nu är det skola som gäller. Det snöar, måste äta nåt, men vill inte. Snart ska börja igen måla. Nu går det lättare tror jag efter första målning.

Försökte ringa till csn, men det var för långt kö. Ska ringa senare. Måste får veta, hur mycket poäng behöver att få studiemedel. Jag blir galen, om jag kan inte får ingen. Jag kommer inte att klara. Fixar hemma, det kommer att ta så långt tid nu extra, men tänker fixa det nu under helgen. Det var en tjej, som var intresserad av soffa, och skulle komma kolla idag, men hon har inte hört av , inte än. Hoppas att får bort soffa. Igår chatta med min FB vän T , och han vill komma nästa lördag besöka mig. Så har jag en liten chans med honom...vem vet. Kvällen , sitter vid data, kollar på tv. Idag började nu med hallen, spacklat hål, att kan börja måla där också . Hoppas jag. Då kan kanske måla först J-s rum och sen vidare hallen. Då går det lite snabbare kanske. Men har redan nu ont i kroppen. Vill bara slappna av. Det är kaos hemma, och vill bara vara i nytt hem. Men det kommer ta tid, när kan känna mig helt hemma nu. På måndag ska ringa till bovärd, då får veta , när kan hämta nycklarna, kanske kan flytta tidigare redan, vem vet. Idag vilade lite under dagen , och drömde om honom. Jag bara kan inte, att bara glömma honom. Det är så jobbigt. Jag har hans nr, bara att kontakta honom, men jag kan inte göra det, jag får inte. Han har glömt bort mig.....måste bara gå vidare med livet. Ringde idag till CSN, och de sa att behöver 3, 5 poäng att får studiemedel nu. Då hoppas , att klarar de första kursen. Måste fixa det nu. Vill vara med nån nu, vill inte vara ensamma. Känner mig så hemskt, vill logga in på badoo, men det kommer göra ont, om går dit. Jag bara får inte gå dit. Igår kollade on, och han var online några timmar tidigare, och han hade ingen bild heller där. Vill skicka sms honom, att vad hände, men han kommer inte att svara ju...då är det bättre att lämna honom bakom, och gå vidare med nytt liv.

Snart ska till skolan. Lämnade J , kom hem. Jag kunde inte somna i natten heller, det är så jobbigt att somna på nätterna. Vet inte, kanske fick sova bara 4-5 timmar nu, vaknade med alarm. Började sakna honom, drömma om honom, att jag var där, åkte till London, åkte till hans affär. Det var bara drömm......jag tänker lite på honom. Men måste komma över honom nu snabbt. Igår vad igen på badoo, gjorde nytt konto, och samtidigt klarade inte att stanna där nu, tog bort min bild direkt. Det gör ont, att vara där, att kolla andra. Jag bara klarar inte. Måste släppa alla dejtande, och börja skolan nu på riktigt. Måste fixa mina poöng nu snabbt, att få studiemedel. Samtidigt är det allt med flytten så jobbigt med, tänker hela tiden, hur kommer att klara det nu. Måste hinna fixa hemma nu, och måste bli av med mina möblerna. Nästa vecka ska kolla med second hand, om kan lämna dit nu, om inte då är det kört. Jag önskar att jag har nån, som kan prata med. Men det har jag inte, vill inte ju träffa nån ny, och bli sårad igen. Det klarar jag inte nu. Det blir bättre, när har kommit över honom först. Jag tänkte skicka meddelande till honom, när han ska fylla år i mars. Om klarar det. Allt annat kan hända innan dess nu. Nu ska iväg. Loggade in nu efter några dagar, han läser inte min meddelande, och han har ingen bild heller nu. Jag bara måste komma över honom nu, men hur? Jag vet inte, jag försöker, men tänker på honom. Imorgon kommer en tjej kolla på soffa, men vill inte hoppas för mycket nu, att hon ska ha det nu. Idag var och registrerade mig, och andra skolorna kontaktade mig, och jag tackade "nej" , även till Uppsala. Jag tänkte efter, om skulle börjat i Uppsala, då skulle blivit ju långt att åka, och lite stressigt. Så nu kommer att börja här i Stockholm. Känns helt ok just nu, men mycket att göra nu. Började måla idag, och det började inte så bra. Tapet kom bort vissa ställe, att nu fick spackla extra, och nu måste köpa mer spackel imorgon. Det tar längre tid, än hade tänkt nu. Vill inte helst måla, när det är mörkt nu. Vill bara vara, och inte tänka för mycket på det nu. Om bara det skulle vara över. Har redan ont i kroppen.

Om en månad kommer J fylla 8 år. Tiden går fort. Det börjar bli lite stressigt nu på riktigt. För att måste hinna fixa nu med min målning. Tror att kan börja redan idag. Igår började spackla redan, nu klistra in tapet, som går, och sen bara börja måla. Det kommer bli snabbare , än jag gjorde i vardagsrum. Vill hinna fixa nu i helgen hallen också, måste ta bort allt härifrån då. Om det skulle vara lättare nu. Måste börja kolla flyttfirma också nu, och när kan jag flytta nu. Har ingen aning. Tänker på honom fortfarande, men försöker komma över honom .Det gör ont i hjärta mycket annars, när tänker på honom. Men det skulle inte funka mellan oss, vi bor för långt i varandra, och det var redan nu jobbigt, att man kan inte ses, man ville bara kramas pussa. Det gjorde redan då ont, och kanske han tänkte också, att det kommer inte funka mellan oss. Men han skulle prata om det med mig, inte bara försvinna såhär. Då skulle allt varit lite lättare. Vill inte logga in där, igår jag var online, men loggade ut, han läste inte min meddelande, men han var online, och kanske såg, att hade ingen bild nu. Han har glömt bort mig nu. Det är över mellan oss, allt. Livet går vidare nu, men utan honom, utan nån annan just nu. Jag kan inte träffa, jag vill inte träffa ingen just nu. Nu vill jag komma på fötterna med mitt liv, leva själv lite i egen värld, när jag känner mig redo, då kan ju börja dejta igen. Nu är det mycket på gång också. Imorgon ska till skolan , registera mig . Flytt -det blir jobbigt, med allt packning , började redan, men det räcker inte, måste packa mer. Jag fick meddelande av csn, och jag får ingen studiemedel, för att har inte klarat av mina poäng. Nu är det kört för mig. Jag vet inte nu hur kommer jag klara med allt. Hur kommer nu att kunna flytta. Jag vill bara gråta just nu. Jag har ingenting att göra nu. Jag kommer inte att få ingen socialen heller, kanske, men kommer att ansöka nu det. Denna månaden måste får nu ca 2000 krona. Då kan betala hyra direkt, det blir så himla jobbigt nu, om får ingen studiemedel. Jag kan förstå att ingen lån, men nej, ingenting. Mamma sa, att hon ska betala ca 3000 varje månaden nu, det räcker lite ju, men inte allt. Jag kan klara , om jag får socialen . Jag vet inte, när kan ansöka nytt studiemedel. Jag har ingen aning. Jag tänkte på det nu, men att det är så . Jag vill bara gråta. Nu kan inte anlita ingen flyttbilen, måste får bort nu soffa och sängen. Vill inte tänka på det. Och mejl från jobbet, att ingen jobb i januari i teatern. Så nu är det köra bara fixa hemma nu allt, vad kan bara. Ska kolla, med skolan lite, kanske kan börja läsa boken istället nu.

I natten kunde jag sova lite bättre. Men känner mig fortfarande trött och seg lite. Nu på morgonen, kom in till badoo, att ta bort mitt foto, och såg att han hade gjort samma sak, och han ändrade sitt namn. Kollade bara den sista gången hans profilen. Han är borta nu från mitt liv, jag betyder inget till honom mer. Han bara ville leka med mig, men varför han ville ringa då, och höra mitt röst, varför prata med mig med allt. Jag öppnade mitt hjärta honom, jag var trevlig och snäll mot honom, men han. Nej, jag behöver inte mer skoj med honom, och vill inte mer att vara på badoo. Jag bara klarar inte mer, att vara där. Han vet att skickade FB meddelande, om han nu bara kommer och läser det, då kan han ta kontakt bara med det. Jag bara är just nu så nere. Just nu börjar det bli stressigt med allt, måste fixa J-s rum och hallen nu, denna vecka. Tänkte kanske börja redan imorgon med målningen. Det kan inte ta så långt tid. Bara måste ut alla grejerna i hennes rum nu. På torsdag ska gå första gången till skolan, måste gå och registrera mig nu. Det känns ganska bra, att börja göra nåt annat nu. Ringde igår också till jobbet, och tror att kan ha kvar mitt jobb i teatern nu. Igår fick räkning från bilförsäkringen nu, måste betala inom 30 dagar det. Nu kommer alla räkningar, som trodde inte att kommer så snabbt. Måste ansöka också socialen denna månader nu. Då kommer jag klara mig, hoppas jag. Jag klarade bara inte, och skrev till honom det sista meddelande, han var online ca 5 timmar sen. Han kommer se nu min meddelande, men utan bilden. Jag skrev som jag tyckte om oss. Jag vet , han kommer säkert radera det meddelande igen som alla andra. Han är borta nu för alltid. Han läser inte FB meddelande heller nu. Inga mer kontakt med mig. Kanske det är bättre för mig, för honom . Men det gör ont i hjärtat just nu. Det går över, men har tagit bort min bilden nu, att ingen som kan se mig där. Och HP , pausade min medlemskap. Vill inte mer träffa , inga mer kontakt på nätet. Det behöver jag inte, jag är trött för det allt. Bara att börja öppna ögonen ute, Nu börjar skola, och kanske kommer träffa där. Vem vet. Nytt liv kan börja nu äntligen. Det känns bra. Men det blir stressigt nu lite, med skola, med flytt. Idag köpte färg, och kam börja fixa hemma. Tänkte nu, att börja redan imorgon. Måste bara ta bort lite mer grejerna. Soffa och sängen är på blocket. Hoppas att nån är intresserad av de nu. Vill bort de nu. Annars ska ge bort till sekond hand.

Ny vecka nu dag har börjat. Klockan är 1 mitt i natten, och jag chattar med honom. Det har vi gjort redan 2 veckor. Det känns så konstigt, att man chattar med nån, pratar med nån, hur man känner, hur man tänker. Men samtidigt är det svårt , att vara här, när det andra är inte här. Det är jättejobbigt, känner jag. Och ganska ofta är jag rädd, att han försvinner, att han bara leker med mig. Jag vet inte. Jag har känslorna, och han erkänner det med. Men ibland jag är bara rädd. Om det skulle hända, då kommer det göra ont. Jag vet inte vart ska ta vägen , men han gör inte så mot mig. Jag vill ringa honom, vill prata med honom. Jag tänkte , när frågade om han har rökpaus, men han svarade inget. Han skulle ringa mig...och just nu, han läste mitt sista meddelande, men han är offline. Inaten han också försvann helt enkelt. Han sa, att han stängde senare, då förstod det. Vad ska hitta idag.? Tänkte köpa grejerna, att packa nu allt J-s grejerna. Om jag jobbar inte, men måste ringa till jobbet nu också. Klockan är nio, och jag mår så dåligt igen, att kan inte tänka mer på nåt annat än på honom. Han läser inte mina meddelande, han svarar inte, när ringer. Skickade meddelande, men han gör ingenting. Och sist skickade FB meddelande, men han kommer inte där heller att svara nåt. Jag vet inte, vad har hänt igen. Det måste vara nånting med honom. Han försvann igår igen helt plötsligt. På badoo, jag ser att han varit online, men läser inte mina meddelande. Jag börjar tappa tro, att han är seriöst med mig. Bara om jag får nån svar av honom, jag skrev att jag är inte ok. Bara att glömma bort honom, vet inte hur han tänker.... Det går inte alls, att börja må bättre nu. Jag har ringt honom 5 gånger, han svarar inte på telefonen. Han svarar inte badoo meddelande. Men ser att han är online, men det visar inte. Jag bara fattar inte vad hände med honom nu, att han svarar inget. Bara om jag får nån svar av honom, men det får jag inte. Vill inte leva med här, vill gå härifrån, vill dö. Jag blev i honom så himla kär i, och nu. Han bara slänger bort mig, jag skrev sms, att hata inte mig, att jag vill bara prata med honom. men han vill inte, han bryr inte om mig, som jag gör. jag orkar inte just nu ingenting att göra. Jag kunde vila i alla fall några timmar nu, men mår dåligt som vanligt. Att han bara vill inte alls att prata med mig. Jag kan inte förstå bara, och kan inte bara ge upp honom. Vad hände med honom, kan han inte bara skicka meddelande och svara, då kan lämna honom ifred. Vill inte träffa nån ny, och börja allt i början. Nu hittade jag nån, men det börjat bli slut nu....och det gör så ont just nu. ......måste hämta J nu, vill inte visa henne, att mamma är ledsen igen. Tror att kommer sova tidigt nu ikväll, bara att få komma lugn och ro.

Idag var i sängen tills klockan 14 kanske. Jag är fortfarande trött. Och idag har börjat rensa mer hemma nu. Tvättade sändmadrassen, det var en fläck, hoppas det går bort nu. Vill sälja sängen nu, hoppas att kan sälja nu. Och göra nåt med soffa. Måste köpa imorgon lite grejerna. Nästa vecka kommer bli jobbigt, måste börja måla hemma, men först måste packa grejerna, och flytta ut i J-s rum nu. Och på torsdag ska till skolan, registrera mig. Kan inte fatta, att börjar nu plugga, och nu kommer ta det allvar. Äntligen kan göra nånting, att ha en bättre framtid nu. Idag chattade , eller förmiddagen chattade med honom igen. Det är sjukt, att det är kärlek mellan oss nu börjat. Det gör ont i hjärtat, när tänker på honom, att vi kan inte vara tillsammans. Senare ska chatta med honom igen såklart, men tror inte att ska vara uppe nu så länge. Det har gått 2 veckor, när vi träffades på chattet. Trodde inte att det kunde hända med mig. Igår han sa, att han vill åka med mig till semester nu, till Turkiet. Vet inte, vill inte ta det så allvar just nu. Vi behöver nu ses på riktigt, men när vi kan ses. Kanske kan han komma hit, vet inte det än. Chattar som vanligt med honom. Men han låter lite tyst, jag känner lite. Vi chatta innan han kom till jobbet. Nu han läser, men skriver inte tillbaka. Vill inte pressa honom, frågade honom, om han har rökpaus, han läste men svarade inget. Vet inte, om ska stanna uppe så länge idag också, tänkte gå sova snart nu. Vet inte hur ser dag ut imorgon. Ska åka till ikea, ska köpa påsena, och annan för flytten nu. Och då måste börja tänka på målning också nu. Köpa färgen, det är jobbigt vecka nu. För att efter nästa vecka börjar skola nu. Då kommer inte att hinna allt. Och måste hitta nu flyttfirma också, och måste får veta, vilken datum kan flytta nu. Planerar nu direkt första februari.

Jag är trött, och igen orolig. Jag har ringt honom 2 gånger, men han svarade inget, och inte läst mina badoo meddelande heller, såg honom online två gånger. Vad hände igen, han sover kanske. Igår känns allt bra mellan oss, vi prata i telefonen, sa igår, att jag ska ringa honom. Och nu, han är tyst igen. Säkert att han ska svara senare nåt . Snart ska skicka mamma iväg, äntligen hon går. Sen kommer hem, och ska försöka vila, är så trött igen. Sover inte alls nu på nätterna. Klockan är över 7 på kvällen, och jag mår dåligt dåligt dåligt. Mamma åkte. Det var ok. Men nu min "pojkvän" har kanske lämnat mig. Han skrev imorse sist kl 9-good morning my baby. Efter det han svarar ingenting, och jag vet inte mer vad tänker. Jag skulle ringa honom, och ringde, idag tre gånger, men han svarar inget.....inga badoo meddelande svar heller, att var tvungen använda andra konto. Vad har hänt nu med honom. Han svarar alltid till mig nu bara han är ju online, och nu. När kom hem, bara kunde gräta. och jag är så trött just nu. Bara vet inte, vad ska göra. Jag är kär i honom, vi pratade i natten, och allt var ok, och nu, vill inte mer skicka meddelande, bara vill veta vad är fel. Nu får inte mer att skicka nya meddelande, bara det får jag inte, eller att ringa . Om han saknar mig, då kan han själv visa, att han saknar mig. Jag kommer inte sova inatten heller, jag kan inte, jag blev kär i honom. .....vill bara gråta för det, om han bara skulle veta hur jag mår. Skrev tidigare en inlägg, och hittar inte det här nu. Han är tillbaka. Jag skickade meddelande, sen hörde att det kom fram senare, och sen bara ringde, och han svarade. Han hade köpt ny mobilen, eller nåt. Och nu chattat igen några timmar. När han började skriva på badoo. Skrev han "love you" och jag skrev tillbaka. Men hur kunde han säga de magiska ord redan nu, vi har inte träffats....man säger inte så lätt denna ord. Men båda har gjort det nu. Snart kommer vi att ses, jag vet.... saknar honom varje dag mera och mera. Det är jobbigt.... Nu är klockan 4, tycker att ska gå lägga mig snart nu. Han ska stänga senare affären nu, om ca en timme tror jag. Chattat hela natten med honom nu. Jag vet inte, om kan lita på honom. Varför han svarade ingenting under dagen, och han svarade på när, jag visade inte mitt nr. Men han säger , vad han vill göra med mig, han vill åka semester mer mig redan. Jag kan inte ju så lätt att lita på honom nu. Det går inte. Vi kan inte säga, att vi älskar varandra nu, osv. Vet inte just nu, vad ska göra. Vi båda erkänner, att vi har känslorna , vi skriver, vi säger det. Men vi är ju så långt från varandra. Det kan ju vara nånting mellan oss, men kan hända, att vi kommer bli besvikna, när vi ses på riktigt. nu. Vet inte just nu, om kan lita på honom efter idag. Har tänkt så mycket på honom.

Kan inte sova, för att saknar honom så mycket. Han ska sluta snart, sen han ska ringa mig. Chattat hela kvällen nu med honom. Det är helt sjuk, vad vi gör nu. Det är nånting mellan oss, jag kan inte fatta att det kunde hända med mig. Att bli kär bara såhär. Utan att man har träffats, bara man sett på bilden, bara att chattat, bara att pratat en gång i mobilen. Idag har jag frågat nånting mer nu, och han har svarat på mina frågorna. Vi kommer att ha mer kontakt nu. Och han är seriöst med mig nu. Bara att får vara med honom. Om bara kan åka nu till honom. Men kan inte än. Klockan är snart tre, ska börja gå snart. Tänkte att gå låna böckerna nu. Jag har 2, som behöver och det finns båda i biblan nu. Bättre att låna de redan nu kanske. Vi båda har blivit kära i varandra. Vi pratade efter hans jobb, och pratat även idag nu med. Det är sant, att vi är tillsammans nu. Och han sa till mig idag och tror att hörde igår oxå " i love u baby"....Just nu är jag bara så lycklig med honom, att vi är glada båda två. Bara att vi kan inte ses, det är största problem, men snart kommer vi ses Försökte sova lite efter middag, och nu är uppe igen, och chattar med honom. Vi bara kan inte vara ifrån varandra. Nu väntar när han slutar, och vill sova, när han ska sova. Ja skrev att vill ringa imorgon honom, köpte kort dag, då kan prata med honom längre också. Hur saknar honom nu så mycket? Vi pratade redan idag, att kanske vi ska åka semester tillsammans. Och mamma frågade, när hon kan ta J till Estland. Vet inte än, hur ser min semester ut. Jag har nu juni och juli , ingen skola. Men behöver ju nån inkomst. Kanske klarar mig nu, om får skatt som förra året. Men skulle behöva kanske 2 veckor utan J att vara. Men jag vill inte börja hoppas för mycket med honom. Vi har inte träffats, vi måste träffas på riktigt, att känna, om vi känner samma, som nu.....

Idag har jag chattat med honom under dagen ganska mycket, och nu före hans jobb skickade sms, han svarade ingenting. Det känns att vi båda är kär i varandra. Jag vet inte, hur vi känner, det är helt sjukt. Jag vill bara gå till honom nu. om jag bara kunde, jag är kär i honom. Jag hoppas att vi kommer att ses snart nu. Bara att får vara med honom, när vi pratade i mobilen. jag är rädd samtidigt, att han försvinner igen, jag är bara så rädd, och nu skickade meddelande. jag hoppas att kan chatta med honom ikväll mer. Men är rädd, att han går igen. Vet bara att han kan komma online efter klockan 22, jag väntar, jag kommer inte att kunna somna nu igen. kunde inte sova inatten. Jag gråter,. när tänker på honom. Såg att han har varit inne , före jobb, men läste inte mitt meddelande. Vill inte bara bli ledsen . Klockan är snart 12 igen, och chattar med honom. Jag bara kan inte mer snart, jag saknar honom så himla mycket. Vi båda saknar varandra , det känns helt sjukt nu. Jag vill inte skriva honom, om sms, jag vet inte varför. Han vill prata för mycket om sex, försöker att han tänker inte så mycket på det bara. Vill prata om nån annan med honom.

Jag vet inte mer vad ska göra. Igår när skulle sova, kollade bara sista gången mina mejl. Och såg att HAN hade skrivit. Då fick chatta med honom lite. Han berättade att det är nån, som har kommit in i hans konto, att han vet inte hur. Då sa, att han hade ändrat namn, och såg andra konto med hans namn. Han sa, att han har bara ett konto. Orkade inte prata med honom, var trött, och sa, att vi kan prata idag, att god natt och puss puss, han svarade samma. Och nu imorse såg , att han ingen bild igen. Skrev att han ska lämna meddelande, när han kan prata med mig, att han har ingen bild igen. Jag vet inte, om kan lita på honom nu. Jag trodde inte, att han kommer läsa mitt meddelande , och svara. Nu att hans bild är borta igen, fatttar ingenting, vad han gör, om han kommer nu prata med mig eller inte, jag har ingen aning. Jag vill inte tänka på honom, vill inte hela tiden kolla där, vänta honom. Chattar med andra samtidigt, men tog bort mina bilderna, vill inte visa mig, har bara en bild kvar, att kan svara honom. Jag vill inte vara kvar på badoo mer, vill komma därifrån. Nu när han kom igår tillbaka, jag grät av det, men nu igen ledsen, när såg att han har ingen bild igen. Och jag fick min besked idag, att har kommit in till Ersta sköndal, men ville helst till Uppsala eller karolinska. Är reserv där ju. Måste kolla nu, när de har upprop, jag har liten chans att komma in i alla fall. Jag börjar tänka på honom igen, jag kan inte komma över honom igen, vill inte hela tiden kolla, om han svarar nåt. Och det betyder nu det, att jag kommer inte att kunna sova igen på natten. Och jag ska jobba imorgon tidigt. Har börjat tänka nu på en sak. Varför han vill inte mer vara online under dagen, före hans jobb. Jag börjar tänka, att han har nån tjej kanske, kanske han bor ihop med nån. Jag har ingen aning, för att tidigare, när vi började chatta, då han chatta under dagen, men nu är han inte alls inne på badoo. Jag bara vet inte, vad ska göra. Det började växa känslorna, och jag skrev nu igår denna långa meddelande, så att han vet nu, vad jag känner med honom. Han vet att jag vill att han ska ringa mig, men han gör inte det. Hur svårt kan det vara att ringa. eller bara skicka sms, men det gör han inte. Måste bara vara stark nu, att inte bli ledsen igen. Vill inte tänka på honom, jag började sakta sakta komma över honom, men nu är det igen , han kom tillbaka, jag vet inte vad ska göra. Chattar istället med nån annan, men kan inte ge hopp till andra heller nu. Bara att vänta och se igen, vad gör han. Men varför han skrev nu tillbaka igår, han måste ha samma känslorna, men jag vill mer kontakt med honom. Om han bara kan komma online, innan han ska jobba. Nu är det ca 3 timmar, när han börjar jobba, och sen brukade han komma chatta med mig, kl tio tiden. Måste komma över honom, nu vill jag veta , vad han känner med mig. om vi kan prata i mobilen, eller träffas i skype. Jag vill vara bara med honom. Det är så jobbigt, att bli kär i nån, som är så långt bort..... Klockan är halv elva på kvällen, och jag är vaken, för att han kom chatta med mig, känns bra, men jag vet inte , hur det går vidare med honom. Han sa, att han är sick. Hur allvar kan jag ta honom nu, jag vet inte. Chattat med honom länge nu, dags att gå sova, men kan inte än. Han ringde precis mig, fick höra hans röst. Pratade med honom några minuter., och sen samtal avbröt. vet inte om det var jag eller han. Skrev nu att det var skönt att höra hans röst, att varför han avbröt, men han har inte läst det. Han låt trevlig och snäll i röst, det är nånting på gång. Men jag vill inte ju hoppas för mycket på honom nu heller. Och han sa, att hans credit var slut

Jag sov nästan inget alls, bara kunde inte. Kolla hela tiden, om han läst mina meddelande, men det har han inte gjort. Nu när var vaken imorse, då kom och skrev vad jag tyckte om honom, vad känner. Det var lång meddelande, skrev till badå konto , som han har. Nu imorse hade han igen tagit bort sina bilderna, varför. Sist var han online 4 timmar sen. Nu när han vaknar och loggar in, ser han igen har jag skrivit. Men började meddelande att, läs innan du raderar. Vet inte, om han läser nu. Önskar bara, att han kan läsa det. men är orolig att han bara raderar på en gång. Jag kan inte än komma över honom. Det bara går inte, tänker på honom, blev kär i honom nu så lätt, och är så ledsen att kunde inte träffa honom nu, när var där. Bara att gå vidare med allt, lämna honom bakom och fortsätta med livet. Räcknar dagarna, när mamma åker, jag orkar inte mer henne, undviken henne helt nu. Imorgon börjar J.-skola , då vet inte vad ska göra. vill inte vara hemma. Och imorgon får jag veta svar, om skola. jag hoppas att kan börja plugga nu, sen ska inte ge upp. Dagen har gått, och han är borta för alltid nu. Han hade två konto, andra han inte använder inte, som jag ser, och den andra, han var online bara imorse, tog bort igen sina bilderna. Han läser inte mina meddelande.....han är glömt bort mig, jag var bara ingenting för honom. ....försöker att komma över bara honom, idag grät bara lite, inte som de andra dagarna. Livet går vidare ju.

Hemma idag, mår jätte jätte jätte dåligt just nu, och det går inte över. Han läste mina meddelande inatten, men svarade inget. Nu imorse skrev igen, att hur mår han. Han var online, men svarade inget. Jag vet inte, vad hände med honom nu, att han bara försvann, att han läser men skriver inte tillbaka. Nu började rensa hemma, slängde en hel del nu, och börjat packa grejerna, känns lite lättare sen, när har börja packa redan nu. När mamma åker, då måste börja fixa hemma, måla vägarna, hoppas att kan sälja lite grejerna , måste får bort allt nu. Vill inte tänka på det, inte alls. när man flyttar. vill gråta, vill inte tänka på honom, Om han bara skulle skriva mig, eller bara ringa, då skulle jag bli glad, och må bättre.... Vill inte bara här, mår mer och mer dåligare nu, nu skrev igen , att tänker på honom, och sist skrev att vad hände med honom, att han kan ringa mig eller smsa nu, att sakanr honom. Såg att han hade sist online en timme sen, det betyder innan jobb, och han LÄSTE INTE mitt meddelande. Varför gör han det igen, fattar inte det. Vad hände med oss, och vad är det fel med honom nu, att han tog bort sin bild nu, kan inte vara mer utan honom, jag blev kär i honom, och tänkte redan att åka till honom, jag gråter nu så lätt, jag kommer inte att kunna sova nu heller. Vill veta bara, vad hände. Men hur? jag vet inte. jag är arg på alla, vill vara bara ensamma, ingen som kan hjälpa mig. Idag ringde A , berättade henne, och jag grät bara. Det går ju över, men saknat nån så länge, och med honom började det hända nåt. Jag känner , kände med honom nånting nu....vill bara gråta nu .................... Det går inte bättre, det ser ut helt slut med honom nu. För att han var online , utan att läsa mina meddelande. Och nu för ca en timme sen, han hade ändrat namn, och lade en bild upp, och han har gjort samma profilen nu. Men hittade honom, och skrev honom, men jag vet att han kommer inte svara. jag är säker på det. Fattar nu ingenting, vad gör han. Varför han gjorde så mot mig nu. Jag bara kan inte förstå, nu vet att han kommer snart online säkert. Jag gjorde samma konto tillbaka, att hitta honom ju nu. Måste bara komma över nu honom, men det kommer att ta sin tiden . Träffade nu ikväll en kille, men han var inte min typ. Tog bara en drink, det var allt. Måste gå lägga mig också nu.

Mitt i natten, klockan 2 snart, och här sitter jag. Kunde inte sova inte alls, bara tänker på honom. Han svarade klockan halv ett, och nu vi chattar igen. Han ska sluta nu snart. Det känns, att båda känner samma....att vi båda börjar bli kär i varandra. Måste sova snart, imorgon lovade till J, att gå till badhuset nu. Klockan är 5 på kvällen, och det har hänt nånting. Han läste inte mina sista meddelade, och nu vid klockan 2 tiden kollade, att han hade tagit bort sina bilderna. Och nu vet inte, vad hände med honom. nu kan vara , att han är helt säker med mig, att han vill inte ha kontakt med andra, eller då han bara är osäker, med mig, om det kommer funka, att han kan inte ha kontakt med mig nu . Han har mitt nr, bara att ringa eller skicka meddelande nu. V chattade , och allt känns, att det börjar med oss, att växa nånting, att vi tänker på varandra nu. Och nu, när såg, att han har ingen bild, då vet inte vad hände med honom. Kanske han kommer senare online, men då måste han ha bilden. Eller då är han bara försvunnen. Och ikväll kommer att träffa en kille kanske, jag vet inte om det är rätt, men just nu bara måste gå ut härifrån, behöver frisk luft nu lite. Nu var ute lite istan, blev ingen dejt. Denna kille skulle ses senare på kvällen, men sa nej, att kan ta annan gång då. Han svarade inget. Nu vet jag, att jag kommer inte sova inatten, jag vet att kommer börja gråta igen, för att han är kanske borta nu. Han har inte lagt upp bilden, då kommer vi inte kunna chatta inget nu ikväll. Man behöver bild , att skriva meddelande, men han använder data på jobbet, och han har ingen bild där. Då ingen ide, att vänta honom. Han kan komma bara online, kolla runt, och det är allt. Jag är kär i honom nu, och såg ut att det var han med, men nu, om han lämnat mig, vet inte vart ska ta vägen, börjar bli igen så dåligt . Jag är är så glad och lugn, när har chattat med honom. Just nu önskar , att han ska skicka meddelande, eller bara ringa. Bara att få höra hans röst, bara att vara med honom. Varför han annars vill ha kvar kontakt, och nu när han tog bort bilden, kanske det var nånting annat, att han tog bort sin bild. eller han har ny konto, vet inte. Kollade ju runt, men såg inte.

Jobbat idag tidigt, och jag är kär i honom nu. Nu är det sant, jag vet inte , vad göra. Nu chattar nästan hela dag med honom. Vi började redan när jobbade. Jag vill inte att det tar slut nu. Jag vill att det ska hålla, men hur, vi bor så långt från varandra. Hur det kommer funka, jag vet inte, behöver att få veta mer om honom, han kanske bara leker med mig, jag vet inte. Igår lämnade mobil.nr, han smsade inte, och nu glömde han sin mobilen till jobbet. Han sa, att senare han ska ringa mig nu, när han ska till jobbet. Bara att får höra honom, hans röst, om vi kan träffa på skype, vet inte om han vill. Det visar bar tiden, kan inte skriva mycket, mamma sitter och ser... Chattade o chattade med honom, och han försvann bara helt plötsligt. 2 timmar är han borta. Jag bara skrev att varför vi träffade inte, när var där, han sa, att ja, varför du såg inte mig, och sen han försvann. Skrev bara att träffat många här, och blivit besviken, sårad, att vill inte bli sårad igen, sist skrev att saknar honom på riktigt nu...det var min sista meddelande. Hoppas att han svarar snart, och hoppas att får prata med honom på riktigt nu ikväll. Han glömde mobilen till jobbet. Vill helst att bara gå härifrån, inte vara här, utan J utan mamma. Behöver vara utan de, jag får inte. Nu vill chatta bara med honom...

Jobbade idag, slutade vid klockan 1. Jag mår dåligt igen, men nu är jag riktigt rädd....jag börjar bli kär i min London kille. Jag vill inte bli sårad igen, igår vi chatta länge, och det känns nånting på gång. Jag vet inte, vad, hur kommer det funka nu med oss. Vill bara honom, men har inte sett honom, han har gamla bilderna. Tänkte nu prata med honom lite allvarligare, att vi båda säger, vad vi känner, om vi vill träffa varandra. Just nu känns, att vill träffa bara honom. Jag vet inte, vill bara lämna badoo, och bara träffa honom. Varför jag träffade inte honom, nu när var i London. Vi skulle träffats då....det är jobbigt just nu. Det gör ont i hjärta just nu. Att vi bor så långt från varandra. Idag han hade online imorse, han såg inte mitt meddelande , eller var jag sent. Och han jobbar, vet inte om han kommer online, hoppas på det nu. Igår han hade mycket på jobbet. Jag är så rädd, att han bara försvinner nu, att blir igen sårad. Varför det händer, att blir kä'r så snabbt, utan att man är träffats. Det finns massor killar här på badoo, som vill ses. På söndag kanske ska träffa en kille, vet inte bara om vågar. Klockan är 8 på kvällen, och jag vill bara gråta nu. Jag saknar honom nu på riktigt, jag vill åka redan nu till honom om jag bara kunde. Men jag har jobb , varje helg....bara att får träffa honom. Vad händer med mig, att vill träffa just honom. Om bara kan prata med honom. Jag kommer inte att klara vänta till aprill-maj.... och han kan inte själv att åka. Ska fråga honom, om vi kan ses i skype, det kan visa nånting , om vi ser bara varnadra, om vi känner nånting mot varandra. Jag har ingen aning, hur han ser ut. Bara väntar att han ska komma på badoo, vet inte, om han har tid, jag är helt säkert, att han har mycket jobb ikväll med. Och känns konstigt, att han varit inte inne länge länge.... Nu fick chatta med honom lite, jag berätta lite, att jag är lite galen i honom, nu skrev att vill prata med honom nån gång, inte nu med snart kanske. Men han är på jobbet, kan inte svara ...och nu väntar honom igen. Bara att får se varandra i kamera, då kan man väl lugna ner lite kanske.

Han är tillbaka. Det var fel med min badoo konto. Och gjorde ny konto, och hittade honom igen. Nu chattar med honom. Mamma är här, hon ge mig pengar nu, och ska lämna till banken de redan idag nu. Jag är så glad, att fick kontakt med honom.

Nytt år har kommit. J somnade vid klockan 22 igår, jag kollade filmen, och somnade efter kl 12. Han är borta nu för evigt, han denna London kille, han bara svarar inget, jag fattar inte varför han har gjort så illa mot mig. Raderade badoo i mobilen också nu borta, försöker undvika nu det, vill inte mer träffa ingen där, ingen . En kille var där, kanske ska hålla kontakt med honom, vet inte om han svarar nu nåt. Men det är bara vänskap då. När klockan blev 12 igår, önskade jag bara en sak, och jag hoppas att det blir uppfylld nu denna året. Idag tar det lugnt, måste städa hemma, plocka bort julgrejerna, och sen ska lämna M-s väska i hans hem, han väntar nått brev, en räkning, som han måste betala nu. Behöver lite frisk luft nu, igår hade jag jobbigaste dagen , jobbigaste kvällen, men jag sov i alla fall ganska bra, men känner mig trött. Imorgon ska lämna J till fritids, och sen måste gå till hamnen, mamma ska hit. Jag ville inte att hon ska komma, men kan inte säga "nej". Jag hoppas , att hon ska ge mig nu pengar, för att nu är allt pengar slut, allt, att kan inte köpa biljett till henne, när hämtar henne, då kommer ta J-s pengar. Måste gå sova nu, men vet inte om kommer att kunna sova. Jag vet inte, varför kan inte komma över honom, bara släppa honom, bara att glömma bort honom nu. Jag bara kan inte. Kollar honom hela tiden där. La honom ju min favorit, nu ser när han är online. Jag har försökt idag hela dag, inte att tänka på honom. Det har gått bra, men nu, det kommer igen. Men han började se, att jag blev seriöst med honom, att ville träffa honom. Men jag måste ju förstå, hur skulle det bli, vi bor i olika länder, om det skulle vara nåt mellan oss. Men varför han började med mig fortsätta då, när jag åkte hem. Att han visade själv att vill träffa mig. Det måste vara nånting med honom. Att han vill inte bara svara. Vi sa, om vi kommer hitta nån annan, då kommer vi säga det till varandra. Men han bara försvann. Varför ?