tiuks

Idag är vi lediga, det känns helt ok för mig. Men måste handla nu idag, och sen har ikväll tvättstuga. Kanske sen ska gå till stranden. Nu är det bara 10 dagar kvar tills jag åker. J börjat bli ledsen, att åker bort. Men kommer ha kontakt med henne ju. Igår började packa lite grejerna, men har lista också, att glömmer inte bort viktigaste grejerna. Vill inte packa för mycket grejerna, kanske kommer köpa nånting. Räknar nu att använda för en dag där ca 50 euro, inte mer. Då behöver bara ca 200 euro att växla. Måste ju räkna nu allt mina pengar, nästa månad kommer pengar, men sen kommer studera, och få ingen inkomst i början. Tills har klarat min poängen nu. Nu vill J gå handla.

Hemma, trött, vill sova snart, drack ett glas Martini. Imorgon kommer vara ledig, och Jennica med. Jobbat idag, trött var jag helt. Tur att är ledig imorgon, men jobbar på fredag på Radisson nu. Nästa vecka ska jobba på måndag o tisdag på Scandic. Hoppas få jobba mer, än de två dagarna. Vill inte jobba för många dagar på Radisson nu. Max två dagar kan jobba där. Nu har en kille , som är intresserad av mig. Han ville ses redan ikväll, men läste så sent hans meddelande. Vill inte ju alls börja hoppats så mycket nu. Det var en annan kille också, men han visar inte ut sin intresse, men han svarar mig. Bara 11 dagar kvar tills jag åker. Väntar , men tiden går snabbt nu. Bara nästa vecka kvar att jobba. Måste ta ledigt nån dag kanske mitt i veckan .

Nu har bara en kille på MP, som kanske är intresserad av mig. Det fanns två till, en erkände att han dejtar nån redan, och andra svarar inte så ofta. Tänker inte vänta honom heller. Och nu är det en kille, som svarar mig, men inte så ofta, att kan prata lite mer med honom. Han inte online ofta här. J är hemma nu, och allt är vanligt nu. Jobbat för mycket, är helt slut just nu, vet inte hur kommer orka med andra dagarna nu. Vet inte än, om ska jobba på torsdag, samtidigt vill ju helst vara ledig, men om kommer jobba, då gör det inget. Sen kommer vara helt slut på fredag. Ledig lördag o söndag. Jag hoppas att min lingon kommer nu innan jag åker. De brukar vara övertid, ibland. Men jag är lite rädd, att det hände nu sist med T. Men det kan inte vara så, tror inte det. Lingon kommer snart, jag vet... Just nu saknar jag nån så mycket, men kan inte få honom.....vill inte mer vara ensamma. Jag vill hitta nån, att bli kär i, att kunna bli älskad, saknar närheten....jag kan inte hitta nån nu på semester, men vem vet, kanske kommer ju träffa nån.....

Jobbat halvdöd idag, helt slut att stressa hela tiden nu. Så trött, att bara ville gråta ....orkar inte jobba där , om jag fortsätter nu såhär. Men tänker ju bara de veckorna, som har kvar i augusti nu. Nu jobbar på Scandic två dagar, hoppas att även på torsdag kan jobba, men då jobbar sju dagar i sträck. Det känns redan så jobbigt, känner så trött. Sover inte alls på nätterna nu. J har varit med Marie hela dagen, och även imorgon kommer hon vara med henne. Hon ska sova över hos henne nu. Nu har börjat pressa själv, börjat att chatta med mer. Nu har bara en månad kvar, att hitta nån. Samtidigt ju tänker, är jag redo att träffa nån, att bli kär i. För att har ju känslorna med T, men vi är bara vänner, inget mer. Vill träffa bara honom, inget annat ju, men det är ingen ide, att vänta på honom heller. Om man hitta nån, att bli kär, då är det lättare att komma över honom...

Jobbat idag, och jag är helt slut. Det är så jobbigt att jobba där på hotellet. Just nu tänker att kanske klarar att vara där bara i augusti, sen det är slut. Imorgon ska jobba också där, och sen på fredag. Scandic bokade mig på tisdag bara just nu. Hoppas att kan jobba en eller två dagar till. Behöver lite mer timmarna, behöver pengar ju. Chattar med andra nya killar redan nu, bryr inte om honom mer. Kanske hittar nån seriösa . Det är en, men vet inte hur seriös är han. Jag kan inte lita på så lätt mer nån. Just nu vill hitta nån, som har redan barn tidigare. Det är lättare...

Fyn, jag trodde igen att har hittat nån. Men det var bara fel fel......jag hatar alla, som mer kommer kontakta mig på nätet, alla bara leker med mig, gråter just nu. Det var en kille, som skulle träffats idag, men han blev uppdagen, att hjälpa en kompis att flytta. Ok, blev ingen dejt, sen vi har smsat nu hela kvällen, och nu helt plötsligt, han är arg på mig, nu är det kört. Skulle träffats imorgon, men nu är han borta. Jag fattar inte, varför han gjorde så mot mig nu. Skrev lite elaka sms. Jag försökte ringa, men han svarar inte. Och jag fick veta, att han bor inte ensamma, han har en tjej som bor på samma adress... Börjar komma över honom nu. Ingen ide, att tänka på honom mer. Han bara lekte med mig, och att han bor med en annan tjej, nej tack. Vill inte träffa nån ,som är redan uppdagen. En månad kvar på MP. Kanske kommer det nån , kanske inte. Det är min önska, att hitta nån. Men jag har inte nu så bråttom. Tar det lite lugnare nu. Jag har ju nån, som jag tänker på mest nu. Känner honom nu ca ett år, det saknas en liten bit bara, en pussel biten, att sätta ihop... Måste sova snart, men sover så dåligt , nu tänkte vara uppe lite längre, att bli mer trött. Då kanske kan sova, annars är vaken halva natten. Nästa vecka är där på måndag och på fredag också nu. Idag kände trötthet, det är så varmt.

Idag varit nästan hela dagen vid stranden, bara solat och badat. Just nu är ensamma hemma, lämnade J till sin pappa. Känns ensamt lite just nu, men ska jobba nu i helgen. Imorgon kan hända, att kommer att träffa en kille. Vi har chattat på MP. Igår började smsa, och han ringde igår. Han bor i Enköping, kommer från Argentina, singel ca bara 8 månader, inga barn, ser jätte snygg ut på bilderna. Vet inte, vill inte ju börja hoppas på honom, kan bli ju besviken. Han var också på badoo, men han säger, att han inte varit där. Nu väntar om han ringer eller inte nu. Smsa, att är hemma, att han kan ringa om han vill. Hoppas vi kan träffas imorgon, bara ta en promenad , en drink, och sen det räcker kanske. Jag skrev också,. att jag kommer inte bjuda hem honom, han sa, att han kommer inte . Bara 16 dagar kvar tills jag åker. A berättade att hon varit där, att det är fint, att måste gå till Rhodos gamla stan på kvällen. Tiden bara går så snabbt, att det räcker inte med allt. Nu kommer jag åka, och kan lite njuta livet, utan stress inga samtal, inga sms, ingen J heller. Tänker ju på denna kille nu så mycket, om det kommer hända nånting mellan oss, jag är bara rädd att träffa honom, och bli besviken. Jag har sett honom bara på bilderna, han sa, att det är han, men de kan vara gamla bilderna också nu. Just nu vill inte tänka på honom, att vi kommer att bli tillsammans nu....bara att träffas, och ses.

Det är för varmt, orkar inte vara, börjar må illa med denna het vädret nu. Och hur kommer klara mig min semester, om det är så varmt. Jobbat idag, jobbar imorgon, sen ledig på fredag. Kanske ska till havet, vet inte säkert, men kanske. Och sen lördag o söndag ska jobba på Radisson. Jag börjat sova så dåligt nu, vaknar mitt i natten. Går till toaletten nu på nätterna. Och känner mig så trött under dagarna. Mina lingon måste börja nu denna vecka, jag bara väntar nu, när de kommer. J är med M, de grillar, vet inte om han ska lämna henne hem , eller inte. Han sa, att lämnar kl 19.30. Nu väntar, om hon kommer eller inte.

Nu gäller det bara jobb för mig. Måste få ihop pengar för resa, bara kvar pengar för räkningar. Sen är det slut. Vet inte hur mycket ska låna , att betala tillbaka när lön kommer. Igår skrev även på FB, att bokade resan, och det kom några "like", även av T. Nu vet han, att ska åka, och han vet när ska åka. Han bryr om mig, han brukar skriva mig nu ofta" jag är verkligen glad för din skull...". När jag pratar med honom, på nätet, eller nu när han var här. Det känns så lätt att prata med honom. Jag ville ju prata mer om oss, men ville inte hoppa på honom. Men han sa ju också det, att vi kan inte ses ofta, för att vi bor för långt, och han har mycket att tänka för jobb. Men vi har kontakt , vi pratar då och då. Han vill själv ha kvar kontakt med mig. Men det är mer jag, som vill ha mer. Samtidigt försöker ju inte tänka på honom så mycket. Men ibland gör jag det .. J somnat, måste gå duscha och ska sova själv snart.

Måndag har kommit. Idag tänker jag boka min resa. För att igår hade det lite dyrare redan. Skickade sms till mamma också, att priserna går uppåt, att vill boka resa redan nu. Hoppas hon kommer att svara nåt nu. Ledig idag, men lämnade J till fritids. Hoppas att få sms från jobbet, att kan jobba nu denna vecka också mycket. Vill inte vara hemma, vill bara jobba nu hårt de tre veckorna tills jag kan åka bort. Bestämt nu att vara borta fyra dagar. Det känns bättre än vara tre dagar. Igår han svarade i alla fall mina meddelande, men inte så mycket. Idag vet inte vad ska göra, tänkte gå till stranden kanske lite, stanna några timmar. Igår började bli lite brunare. Jag kan bli brunt ju. Väntar nu när mina lingon kommer, men igår kväll fick lite illamående... det måste vara det solen, tror jag. Nu har bokat min resa. Jag ska åka till Rhodos, till Grekland. Det blir jobbigt nu, att flyg tiderna är lite dåliga bara. Känns helt ok, började fundera ska åka Grekland eller Italien. Men det var dyrare i Italien. Så är jag nöjd med mitt val. Det passar även för mamma nu. Hon kommer på måndag, och tillbaka på lördag. Ska få se, om jag få några gilla markeringar på FB....

Det är söndag. Städat, bråkat idag med J. Jag bara exploderade så lätt. Kommer inte klara det allt, behöver vara mig själv. Hon bara gör mig så lätt arg. Nu har bestämt att åka till Grekland, och kommer vara borta 5 dagar. Det kostar 45OO krona. Då kan jag vara själv, njuta livet. Alldeles ensamma....och sen komma hem Nu hoppas att mamma kan komma hit. Ska skriva henne, att hittat en resa. Tänker på honom, saknar honom så mycket. Han svarar inget mer tillbaka nu. Ska dra till stranden med J idag, behöver komma ut hemifrån. Varit i stranden idag, solat bara, och sen såg på FB , att T är Sollentuna. Han la upp en bild av en gammalt bil....Såklart jag kommenterade. Bara tre veckor kvar, sen hoppas jag att åker bort. Väntar nån svar av mamma nu. Hoppas hon kommer på måndag, eller redan på söndag. Bara att kunna åka bort, det vill jag redan nu. Jag är redan helt slut, orkar inte med J. Igen bråkade imorse. Hon bara lyssnar inte på mig. Vill inte vara med henne ibland..... Ska vila liten stund nu, kunde inte sova i natten, hon vakna vid klockan 7 tiden.

Det blev idag för J en Samsung mobilen. Tänkte länge, om ska köpa iphone, men det var för dyrt för mig just nu. Kollar runt nu hela tiden resor, och känns att har bestämt nu. Jag ska åka till Rhodos, till Grekland. Det kostar ca fyratusen. Inte så farligt. Bara måste få svar av mamma nu, när hon kommer. Finns resor att åka på måndag kväll. Det är inte långt kvar, måste boka nu i början av nästa vecka, att vara säker att få en bra pris. Behöver lite fickpengar dit också, det måste jag låna, men kommer att ha bra inkomst nu nästa månad, hoppas jag det. Nu hoppas att nästa vecka kan jobba även på Scandic. Skulle åkt till havet idag, men såg att det skulle regna idag.

Denna vecka fick jobba fem dagar, det känns helt ok. Nästa vecka ska jobba på lördag o söndag på Radisson. Vet inte om Scandic. Hoppas jobba där också nu några dagar. Kollar runt mina resor nu, försökt fråga på FB, men ingen som kan svara nåt, bara Daily, att åk till Grekland, eller Italien. Ville åka först till Mallorca, men passar inte så bra, nu när mamma kommer. Vet inte när hon kommer, men hon sa att kommer denna vecka nu. Nu hittat resor till Rhodos, kostar ca fyratusen, för hotell, flyg, transfer. Inte så illa. Just nu har jag denna pengar, nu tänkte boka redan kanske på måndag. Kan stanna typ tre-fyra dagar där. Jag måste iväg , att vara mig själv, och tänka lite om mitt liv. Jag kan inte komma över T, nu när vi träffades igen. Varför han kom hit, han vet att jag har känslorna....han skulle inte kommit, om han inte känner samma. Men han är bara inte redo, nåt mer med mig. Vi är bara vänner. Han skulle inte kommit till mig. Jag saknar honom igen, om bara kan träffa honom igen. Han sa ju också, att det är långt från varandra, och han har mycket jobb. Han sa, att han vill inte lova inget, när vi kommer att ses igen. Jag sa honom också, att vill inte att han tänker att vill ses bara för sex, att vill ha mer, än det. Tiden bara går, snart kommer jag börja skolan nu. Och i Uppsala, det kommer göra ont, om åker dit nu, kommer att tänka på honom, kanske säga honom, om vi kan ses.... Är trött och vill sova snart.

Jag är så trött just nu, ska sova snart. Idag jobbade bara sex timmar, sen hämtade J, och kollade mobilerna. La upp en bild med henne. T kommenterade, att köpa iphone till henne, om han kan välja. Började ju tänka på det själv också, det är lätt att använda för henne. Men kan jag köpa det själv. M vill inte att hon ska egen mobilen just nu. Han kommer inte ge pengar för det. Just nu måste hitta min resa, hon vill inte att mormor ska komma hit, hon vill inte vara med henne. Jag vet inte , vad ska göra nu. Kommer att åka, men inte hela vecka, kanske bara 4 dagar kommer vara borta. Jag behöver det, att bara vara mig själv. Mamma har inte svarat inte än inget, om hon kan komma nu eller inte. Jag tänker på honom , jag saknar honom så mycket just nu. Han svarar inte för mina meddelande....måste släppa honom ju, men det går inte. Han bryr om mig också, som har förstått. Måste nu kunna sova lite, kunde inte sova i natten , tänkte mina tankar, tänkte på honom. Det finns ingen annan för mig just nu.....

Lönen kom idag, betalade av mina räkningar, som hade kommit nu. Det blir mer. Ansökte annan kreditkort, men vet redan att få avslag även där. Igår började kolla resorna igen, nu tänker jag ta ledigt, och åka iväg. Det kostar en del, men behöver att ladda lite mina batterierna nu, ensamma. Nu skickade mejl till mamma, kanske hon kan komma hit för en vecka. Måste hitta nu bara resa. Kollar sista minuten, men det kommer kosta ca fyra eller femtusen, för en vecka. Denna vecka kan jobba nu fem dagar , äntligen känns det ok, att få timmarna. Nästa vecka hoppas samma, kan jobba nu fem dagar, eller kanske mer. Vem vet. J är med M, vet inte när han lämnar henne. måste prata med honom nu, jag är så arg på honom nu. Han bara tänker , att han kan träffa henne, när ha vill nu, han är dum i huvudet. Jag hatar honom så mycket just nu. Nu måste diska lite, och sen skicka ny sms, när lämnar han henne, hon måste vakna tidigt imorgon.

Jobbat idag, nu sitter vid data. J är hemma. Jag fick stora problem med hennes pappa idag. Han sa tidigare, för några dagar sen, att han ska lämna henne ikväll. Igår han sa att hon ska till fritids. Då tyckte att han ska hämta henne också. Idag skickade meddelande, att slutar kl, 17, att hinner inte hämta henne. Då svarade han att han har redan sina planer, att han hämtar inte henne. Såklart hämtade jag henne då. Hann före klockan 18, tur för mig. Han bara skriva bara elaka ord till mig, jag svarade samma. Jag bara orkar inte bråka med honom mer. Han skulle haft henne en vecka, inte 5 dagar. Han bara tänkte att han kommer undan, och nu säger att det är mitt fel. Jag känner nu mer o mer, att behöver åka bort nu. Och tänker göra det nu, jag vet inte än, hur kommer jag åka iväg, men tänkte fråga nu mamma att komma hit, och sen kommer jag åka bort. Ska låna pengar för det, och jobba hårt nu. Kollar runt redan nu, men ska kolla upp med mamma det. Jag berättade till J om det, hon var lite besviken, men sa, att mamma måste åka bort ensamma. Det kostar såklart, men känner att behöver det själv. Nu är det bara jobb som gäller för mig. Jag ska jobba även imorgon. Det känns helt ok för mig. Jag behöver jobba nu, denna vecka det fanns inte mycket jobb på Radisson, men efter det kommer det mer jobb. Då hoppas , att kan jobba ihop ca 150 timmar i juli. Imorse skrev till T, att ber om ursäkt att blev så full nu i helgen, att visste inte själv att kunde inte hålla alkohol. Skrev att mår bättre idag. Tänkte, att han bara läser, vad ska han svara. Men han svarade bara- ingen fara. Jag tänker nu igen på honom, när fick träffa honom, att fick vara med honom hela kvällen, hela natten. Jag sa honom, att vill inte att han tänker att vill ha bara sex. Sa också, att kommer vi fortsätta att ses såhär. Och han sa, att det är svårt att ses, när vi bor inte så nära, och han har mycket på jobbet. Han bara inte har tid, att ha nån seröst just nu. Det betydde , att han vill inte ju bara vänskap med mig. Han vill ha mer, men det är svårt just nu. Tar det bara lugnt nu. Han bryr om mig, jag bryr om honom. Hon fick med hem min paj. Han vet hur jag är, trevlig, snäll, omtänksam.....Vi kommer att vara vänner just nu, vem vet, kanske det kommer senare hända med oss nånting mer. Men just nu är det bara vänskap.

Jag mår illa... Igår vi träffades igen -jag och T. Vi hade kul, sitta , äta, kolla på fotboll, och dricka. Men det blev för mycket för mig, för att mådde så illa efteråt, att bara spydde...Även nu mår så dåligt. Skulle jobbat idag, men ringde, att är sjuk, kan inte komma. Han åkte klockan 10 tiden, ville inte släppa honom. Vi hade sex, men utan kondom. Jag sa, att använder ingen piller just nu. Men han kom in, men kollade att hade ingen ägglossning, då var det lugnt såklart. Ja ville ju fråga honom, att ska vi fortsätta att träffas såhär. Jag menade , om vi kan bli nåt ,mer. Och han sa , att det är jobbigt, för att vi bor långt från varandra, och han har mycket på jobbet. Han skulle vilja nånting mer med mig, men han är inte bara redo. Samt jag frågade, om han varit med nån annan tjej, och han svarade att ja, men använde kondomen. Sen frågade han samma sak om mig. jag sa, att inte haft nån annan, att det skulle räcka bara med en. Han lovade inget när vi kan ses igen. Men vi har kontakt, och fortätter att ha det. Jag kan inte släppa honom, det går inte nu, när vi kommer träffas då och då.

Lördag är här, och jag har hunnit städa hemma nu. Känns lite fräshare ut. Vädret är också ganska bra, inte så varmt , inte så kallt. Senare ska sola lite på balkongen, när har tvättstuga. Ikväll är det fotboll, det ska jag inte missa. Och vem vet, kanske kommer inte vara ensamma och kolla det. T skulle höra av sig , vilken tid han ska börja åka, om han kommer eller inte. Jag vill inte ju börja hoppats nu för mycket. Nu är klockan 11, och kanske snart han börjar åka. Det är ca fem-sex timmars bilkörning. Han brukar alltid att skriva på FB, när han kommer ju. Nu kollar hela tiden. Och väntar nån meddelande av honom nu. Snart ska handla lite, sen tvättstuga. Och tänkte gå springa också nu idag.

Det var för mig en bra dag. Jobbade idag såklart, och sen kom besked. Jag kom in till denna kurs nu, jag var så glad såklart för det nu. Känns helt underbart nu, att jag ska börja plugga igen. Och nu måste jag verkligen göra det, för min framtid. Och Uppsala, min lilla drömmen, att en dag ska flytta dit kanske. Och sen jag började bara fråga T, om han vill köpa cigaretter, men han ville inte. Och sen började en galen chattande med honom. Han kom igång , som tidigare, att chatta med mig. Nu kan hända, att han kommer imorgon förbi hos mig. Jag skrev om han har lust att komma förbi mig, att kan bjuda Russian Standard. Och han blev nyfiken nu, och han vill komma. Men han vet inte säkert, vilken tid kommer han åka. Att han kommer att höra av sig, när han åker. Det är ca 6 timmars resa för honom. Jag bara fattar inte, att han svarade mig, att vill själv också att ses. Men just nu vill jag inte börja att hoppas för honom, att oj nu kommer han. Det är inte helt säkert ju, att han kommer. Men har saknat honom ganska mycket, hoppas såklart att han kommer, men kan hända att han kommer inte. Vill inte tänka på det heller. Bara tar det lugnt imorgon nu. Ska städa och tvätta imorgon nu. Och lagga nånting gott för kvällen. Men kommer ju jobba på söndag, och på måndag också nu. Nästa vecka vet inte hur kommer jobba. Husfru kommer skicka mejl, eller sms, om kan jobba nån dag. Hoppas nu att få jobba mycket, men nu kommer jag ta ledigt minst en vecka innan skola. Det behöver jag göra, att slappna av lite själv.

Jag kan börja jobba där. Så glad har jag blivit nu. Nu kan jobba mer de sista månader. Det behöver jag nu att göra. Ingen kille på gång, denna kille försvann nu också, kanske det är bättre. Försöker nu på FB, singel gruppen, men går inte bättre , hittade en annan grupp nu. Fanns mer medlemmar, kanske har tur där nu. Imorgon är det dags, kl 13 kommer besked. Jag hoppas ju min första val, vet inte hur det kommer vara nu. Jag få inte hoppas för mycket nu heller. Jag vet att kommer inte kunna sova natten. Bara tänka på det nu. Lite chattat med T, han svarar på mina meddelande, berättade att fick nytt jobb och att har inget hudcancer. Han skrev att han är glad för min skull. Han bryr om mig ju nu lite,

Jobbat idag på nytt jobb. Ibörjan känns allt fel, att klarar inte, men sen började bli lite bättre nu. Och imorgon ska gå jobba också nu. Vet inte om fredag ska jobba eller inte nu. Vet inte , hur ska jobba på Scandic, hoppas ju på jobba där nu på helgen. Jag vet inte, vad ska göra med denna kille. Känner mig lite osäker med honom. Han skickade sms, men svarade inte tillbaka. Nu skickade att var trött igår, att somnade tidigt. Imorse såg att T var på väg till Båstad( hans föräldrarna bor där), och sen önskade "trevlig resa". Han svarade att det blir tröttsamt och långt, då skrev att provar idag nytt jobb, Önskade "lycka till" och skrev det går nog bra. Han svarade i alla fall. Jag vet inte, om kan nu sälja mina cigaretter, om arbetskompis vill inte, då frågar kanske T, om han vill köpa, eller känner nån, som kanske vill köpa.

Jag sov så dåligt nu, nu har även huvudvärk. Och det går med denna kille, igår vi chatta lite, och han vet att jag har annan i mina tankar, men tänkte ge honom chans, att träffa mig. Jag kan inte här, och bara drömma om T mer hela tiden. Om han skulle vilja ha mig mer än vän, han skulle gjort det redan, men han vill inte. Och jag vet att han träffat andra redan länge sen. Nu ska äta frukost. Nu är det kvällen. Dagen gick bra, nu bara tar det lugnt. Kollar på fotboll såklart. Imorgon ska prova nytt jobb. Hoppas det går bra, och de kommer bli nöjda med mig. Det är extra jobb, och passar för mig. Nu är ganska trött. Lämnade J till M, joggade lite , duscha. Det blivit så varmt hela dagen. Och det kommer vara imorgon också nu. Vet inte hur det blir med jobb denna vecka nu. Det går inte mer med denna kille, vi skicka sms idag , just nu kom igen en sms, två sms? Han skrev att måste glömma honom, fråga om jag är redo att ses. Nu såg ny bild MP....och tyckte inte alls honom. Vet inte om vill träffa honom nu....Han frågade om vi ska träffa, om ska bjuda hem honom. Vad ska svara nu? . Fyn, jag vet inte vad göra. Tänker ju på T, måste komma över honom. Denna kille skrev, att jag ska inte få mer kontakt med T...det kan jag inte göra. Jag tänker ha kvar kontakt med vemsomhelst. Han är redan nu så avundsjuk. Bättre att bara säga honom, att kan inte ...

Jag vet inte vart ska börja. Just nu känner att vill bara gråta, bara inte vara mer ensamma. Det var ( är ) en kille, som började chatta på MP. Och sen alla de sms. Jag vet inte, han är intresserad av mig mycket, men känner inte samma. Han vill träffa nu mig. Igår han frågade, om tänkt på honom. Jag svarade, att inte att har nån annan att tänka. Sen bara att han ska inte besvära mig mer. Nu skrev honom , varför är jag rädd att träffa honom. Jag tror inte, att han kommer kontakta mig mer, jag skrev att har inte kommit över en annan just nu, att det skulle vara fel, att träffa nån annan. Jag är rädd att träffa honom eller nån annan, jag är rädd att bli sårad igen nu, jag vill inte. Men måste ju släppa T nu...men kan inte. Jag vill vara lycklig, kanske han är värd att träffas, jag kan ju ge honom en chans, men jag vet inte. Jag skrev igår till T, om han börjat må bättre efter solresa, men han svarade inget nu. Det kommer bli jobbigt nu, om jag kommer in till skolan, då kommer ju vara i Uppsala oftare. Bara fyra dagar kvar, tills fredag., kl 13. Orkar inte vänta, vill veta nu, vill få en positiv besked. Imorgon kommer J hem, måste gå till hamnen kl. 10 tiden, sen måste stanna i stan. Vet inte vad ska göra, och sen har jag jobbintervju, jag är rädd för det också nu.

Igen är jag ledig. Det är bra, men jag måste kunna jobba, att få nån inkomst. Nu börjat bli lite små besviken, att få inte jobba mer. Att finns inte så mycket jobb, som hade tänkt. Just nu hoppas på det, att kan börja jobba på Radisson, men det är inte säkert heller. Om jag kommer börja där, då kan tjäna lite mer pengar, och kanske kan resa iväg i augusti, kanske. Allt är inte borta just nu. Idag tänkte åka till Lida, sola lite där, kolla snygga killar....sen har jag tvättstuga , och såklart fotboll. Det är tråkigt att sitta hemma nu, men har inte råd heller, att gå ut. Nu är jag tvungen att låna lite igen. Jag vill inte göra det ju, men har ingen pengar kvar nu. Måste köpa ris till mamma också, och sen kommer stanna i stan, då måste äta ute, det tar också pengar. Igår började chatta med en kille, och han lämnade ut redan sitt nr. Och jag smsade honom. Men nu tänkte vänta, att han ska skicka nån sms, att se om han är intresserad av mig. Igår han sa, att han är ju seriös. Jag vill gråta bara just nu. Han skickade såklart sms, och har pratat med honom även. Jag vet inte , hur seriös han är, men han skickar sms redan, att han saknar mig. Jag vet inte, jag kan inte lita på honom, jag vill inte bli sårad igen, vill inte göra illa honom heller. Jag kan inte släppa in honom. Han sa, att hans semester börjar nästa vecka, och då skrev att han vill träffa mig, att han kan komma till Stockholm. Jag vet inte, jag är rädd att träffa honom eller nån annan. Jag varit om med det. Jag kommer ihåg, det var en kille sist , som skulle träffats, men det var jag som fick "kalla fötter". För att då hade träffat T, och ville bara honom. Men nu är ju allt annorlunda. Vi är bara vänner med T, men jag tänker på honom fortfarande....jag vet inte varför det är så svårt att bara släppa honom. Det är nånting, som drar mot honom, men han vill ju bara vänskap. Måste bara ta det lugnt. Idag var i stranden, fick sola lite. Men imorrn kommer jobba nu, fick sms. Det känns ok, nu kan jobba denna vecka två dagar. Nästa vecka vet inte. Nästa vecka kommer hända grejerna nu, på tisdag kommer J hem, och sen har jobbintervju, och sen på fredag få jag besked om studier. Jag hoppas ju såklart att kan börja plugga nu. Jag vet inte hur kommer det se ut på hösten. Om jag kommer plugga eller inte nu. Och hur få inkomst. Jag har ju denna jävla poäng, som måste klara. Hatar att jaga poäng nu. Måste jobba då extra, att överleva. Nu ska kolla lite fotboll...

Fredag idag, just nu kollar på tv. Idag har varit ute lite, köpte mer garn, sen pakistansk mango. Och var några timmar vid stranden. Nu tänker passa på, om jag är ledig från jobb, och det är fint vädret. Har hittat kanske en ny väninna i Uppsala. Bara kollade FB , och hon skrev idag, att vi kan sen nån gång att ta nån fika. Jag sa, gärna. T svarar ibland ju till mina meddelande, och han gillar mina kommentarer. Men måste släppa honom nu lite, det är svårt. Igår jag gjorde nånting, jag sökte upp N nr, och skickade meddelande honom. Han har inte svarat länge till mina meddelande. Men nu han svarade, han är i Lybia nu. Sen skrev bara, att kanske hörs, när han är tillbaka. Jag vet inte varför tog kontakt med honom. Jag tänker ju ibland på honom, saknar honom. Vi kommer inte ju bli tillsammans....Nu började chatta med annan kille på MP. Vet inte hur det går med honom. Tyckte om honom redan i början. Vi ska få se, om det kommer nån med honom. Men han bor långt borta. Imorgon ska också till stranden. Jobbar inte, ska jobba på måndag. Och på tisdag ska gå till jobbintervju till Radisson. Kanske kan få jobba där också nu, vem vet. Hoppas det.

Ny månad har börjat, tiden går, och det är ingen sommar. Och idag fick brev, att fick ingen kredit :-( Det betyder att måste glömma bort, att kunna resa bort nu nästa månad. Jobbade idag bara, vet inte om kommer att jobba mer eller inte nu i veckan, men hoppas att få jobba mer. Måste och vill jobba själv nu. Kryssning gick bra, la upp hela tiden nya bilderna( även T såg de bildrena nu). Igår bara frågade, om det är hans sista dag i solen, han svarade, att ja, att det varit för varmt nu, och sen skrev att såg att du var på kryssning, kul. Idag kom( kommer) han hem. Hur jag tänker på honom, hur skulle vilja träffa honom just nu, men jag kan inte... Jag försöker att hitta nån ju nu på FB, men hittar inget just nu. Det kommer ju killarna, att chatta, men vill inte de....jag vet inte hur kan släppa honom först, sen kan ju gå vidare. Om en vecka är J hemma, och nästa fredag få jag svaret, om kommit in eller inte. Jag hoppas såklart att kan komma in nu. Men vet inte ju än. Jag vill ju göra nåt annat. Jag prata med A också, att skulle vilja flytta till Uppsala om bara kan. Hon sa, att det kan du göra såklart. Börjat söka nya vänner just där. Hittade en ny vän igår, lite äldre kvinna som bor utanför Uppsala. Varför inte ha vänner, helt främlingar. Man kan ju ha de, att bara fråga om livet i Uppsala. Jag fick meddelande även av Lina nu. Hon är mycket uppdagen just nu, men vill såklart att träffa mig igen. Hon ska få barn nu i juli. Hon bor ju i Uppsala. Vi håller kontakt. och hoppas att kan ses närmare till hösten. Och om jag börjar plugga nu i Uppsala, då skulle passa det bra. Har börjat sticka ny tröja till mig själv nu.