tiuks

Igen har en månad gått. Jag tänker på T, jag kan inte glömma bort honom. Vill träffa honom, men det går inte. Vi kommer inte ses, inte nu. Nu börjar tänka ju mer på honom, som ska träffa nästa vecka, men jag få inte tänka för mycket för honom. Men igår, när jag frågade honom, om han vill ses. Varför han sa, att vi kan ses nån dag, det måste betyda, att han vill ju ses. Vet inte hur det kommer bli. Jag kommer ihåg allt, när vi chattade i början, nästan varje dag under tre månaders tid. Men då träffades vi inte, då var det inte dags. Men han vill ses, det trodde jag inte. Jag var helt säker, att han träffat nån annan, men kanske det går inte så bra, och han tänkte att han kan träffa mig nu. Jag är lite rädd nu, att träffa honom eller nån annan just nu. Jag är rädd, att kommer bli besviken som alltid händer med mig. Kanske det börjar nånting att växa, kanske blir det bara vänskap. Men nu när vi kommer ses, då är vi bara vänner. Allt kan hända såklart. Jag var så mycket intresserad av honom i början, och jag var ledsen, när han berättade, att han hade hittat en annan tjej ju.Jag måste gå vidare nu, utan T. Måste bara komma bort honom, glömma honom, men det är jobbigt. Vi har haft nånting, vi varit så nära till varandra, denna känsla....men livet måste vända nu. Det hoppas jag , att det blir bättre....

Jag ska jobba nu i helgen. Känns bra, att komma bort från hem. Är så trött att vara hemma. Igår hade vi kul dag med J. Snart ska lämna henne till pappa. Började tänka nu, att varför frågade att vilken tid kan lämna henne, och han sa , att kl. 15. När vi pratade om det, var meningen att hon skulle vara hela dag hos honom, kom på det nu idag. Måste sluta att vara så snäll. Men nu istället säger , att på torsdag ska han hämta, och hon ska sova hos honom nu. Jag bryr inte om det .Måste ta lite allvar med honom. Idag sydde redan nya kuddfodraler, ska städa hemma, sen börja tvätta lite, sen lämnar J, och då är jag alldeles själv, hela helgen.....Men kommer ju stanna hemma, ingen dejt mer, bara tid för sig själv. Nästa vecka blir mer, än denna vecka. På onsdag ska till sköterska, som ska ta bort stygnen , och sen ska gå klippa mig. Och såklart hoppas jag, att jag få skattpengar, och ska beställa min sängen. Hittade mer bra deal, billigare, men då måste man bära in själv... kan spara ca två tusen då, hur ska klara det... Jag är hemma nu, ensamma. Lämnade J till M. Jag pratade med honom, om han kan hjälpa mig att bära in sängen. Han sa, att ok om det behövs. Nu tänkte beställa själv billigare nu, då kan spara ca 1500 krona, då kan köpa kanske en skärmen istället, att dela rummet lite..Så nu är ensamma, och det regnar ute. Kommer ju jobba nu helgen, ingen dejt kommer det bli. Jag kan inte träffa denna kille, som ville ses nu. Han är inte för mig. Har börjar fundera, om ska öppna konto på MP. En tjejkompis hittade en kille där, och tyckte att det sida helt ok, men det kostar. Nu tänkte prova igen, vem vet. Men att betala nu, mnja, ska kolla det nu, kanske. Killar kan kontakta mig bara... Ja, ja nu öppnade konto, och redan fått meddelande, men kan inte svara ju till alla. Redan en kille, som blev nyfiken . Och jag ska kanske träffa nästa vecka en kille. Vi fick kontakt redan förra året eller tidigare redan, nu har kontakt bara på FB. Vi träffades aldrig. Han är kvar på MP. och nu frågade honom hur går de t med dejtande, han sa sådär. Och frågade vad hände med denna tjej, som han träffade, han sa att han hade inte tid för henne, som hon behövde. Och sen bara skrev, är han tillgänglig för mig, om an vill ses. Och han svarade "ja", att vi kan höras efter helg, att han måste jobba nu i helgen. Jag trodde inte, att han vill ses, men ser ut att han vill ses, men vågat inte fråga själv. Men vill inte nu börja hoppas för mycket , at vi kommer att ses. Han varit redan tidigare, också att kanse, men det blev aldrig så. Ja, jag kan träffa honom, ta en drink eller bara ses , inget mer ju. Jag tror inte , att det skulle bli nåt nu mellan oss. Men man vet inte aldrig. Men för mig funkar det, att kan träffa honom bara.

Han gillade min status, igen...han glömmer inte mig. Jag skrev bara, att jag ska ha lilla semester, att äntligen har tid för sig själv. Nu han vet, när jag är utan J.... J vaknade klockan 8 tiden, och nu kom hon igen- kan jag ringa till hennes kompis mamma, och fråga om hon vill vara med henne. Jag sa, att måste ladda mobilen. Jag orkar inte mer lyssna, hela tiden redan. Hon sa, att hon kan sova hos henne, men hennes mamma har inte sagt inget. Jag undviker lite de redan, jag känner själv, av henne, att hon är falsk...jag förstår, att J vill leka med henne, men vi hade redan tidigare pratat att vi ska till bio, men nu...jag är osäker om vi ska gå dit. Tänkte gå sen till Ikea sen, köpa lite grejerna hemma. Jag är helt slut med henne, hon förstår inte vad jag säger, hon åker inne med sina rullskriskor , sa, att hon ska inte åka inne, men hon fattar inte. Och jag är hela tiden snäll, men nu måste sluta att vara för snäll med henne. Hon måste också lära sig, att vara snäll. Bara väntar, när hon ska till pappa nu imorgon. Ska lämna henne tidigt imorgon. Jag ska jobba på lördag, tror inte imorgon eller på söndag. Nu vill bara gråta, bråk med henne IGEN...

Igen sitter jag hemma. Men idag planerar att fixa, städa balkongen. Tänkte köpa lite blommor också hit nu. Tiden bara går, snart är maj slut. Jag fattar inget just nu, att jag kan inte jobba. Finns det inget jobb, det känns så konstigt, men det kommer mer nu i juni och juli, för att många som tar sin semester. Och jag få två veckor utan J, det känns bra, men då kommer jag ju jobba. Igår läste att det var mord i Uppsala, nära T hem. Skickade meddelande om det, trodde inte att han kommer svara nu, men det gjorde han. Alltid är jag glad när han svarar mig nu. Vi kommer inte att träffas nu närmaste tiden, det är lite tråkigt, men om det kommer att hända, att jag kommer in till universitet, då kan vi ses kanske. Jag måste acceptera det, att han är inte redo för nån förhållande med mig eller nån annan. Men jag är glad, att vi kan vara vänner. Han har inte glömt bort mig heller, det är bra att veta. Nu blir det lite mindre pengar i juni, och räknar nu vad ska betala, ville betala av mina krediter, men nu kollar vad är dyraste, har ju ett lån, som är kvar ca 1500, kanske kan betala det först. Andra är inte så farliga, vill bli fri med mina krediterna nu, och inte ta mer lån. Jag betalar i månaden ca två tusen för krediter och lån, det är för mycket. Nu ska börja städa balkongen, det blåser ute, men det är bättre att fixa det innan solen flyttar hitåt. Hemma sitter vid data, chattat med en estnisk tjejkompis, prata om killar. Hon också varit de dejtingsidorna, att de är roligt att vara där. Men tycker inte de själv. Det kostar, om man vill hitta nån, men tycker att de spelar inte roll, om man betalar eller inte. Samma skit överallt. Jag vill inte mer träffa nån på nätet. Jag litar inte just nu nån mer. Jag vill ju hitta nån, men just nu bara vill inte börja dejta mer på nätet, nu är det slut. Nu vill bara hitta nån, kanske på gatan, eller på bar. Men tror inte på de, som är i baren. Måste börja gå ut, men vill inte gå ensamma. Men tjejkompis A sagt att nån gång vi ska gå ut, ta ett glas ute.

Igen är jag ledig Jag vill jobba, när få jag jobba igen. Orkar inte sitta hemma. Nu har beställt för mycket. Nya halsband, ny namnsmycke, och det blev två olika nu, kanske kommer att skicka tillbaka nu, vet inte. Och fick deal- klippning för 150 krona. Behöver klippa lite mig själv. Nästa onsdag ska gå nu, sen behöver J också klippa nu. Hon ska ta här i Tumba, att klippa. Jag har ingen aning hur kommer jobba nästa vecka. Om jag kommer jobba nu helgen, och på fredag, då kommer att ta ledig på måndag kanske. Det brukar vara mer jobb slut av vecka. Nu väntar bara sms, att jobba imorgon.... Måste börja städa balkongen nu här. Jag har nu två stolarna, kanske ska köpa mattor nu idag, om det finns kvar med bra pris. Nu ska läsa lite min boken...

Äntligen har T svarat mig. Han skrev att han har inte glömt bort mig, samt att han måste tänka på sig själv att leva, skit i andra, att just nu tar han allt lugnt. Det var svar för mig, även att han är inte redo för nån seriöst med mig just nu. Svarade att han har helt rätt, skrev också att hoppas att vi är fortfarande vänner. Han gillade även min andra status igår. Han är inte glömt bort mig, och kommer inte göra det. Jag måste förstå honom nu. Han har jobb, som tar ganska mycket energi för honom. Det känns just nu lättnad, att vi är vänner. Andra kille svarade inte, och jag väntar inte det heller. Nu måste tänka på mig själv också. Skatte pengar kommer redan nästa vecka, hoppas jag. Och jag kommer att betala nu på en gång hyra, det är viktigaste. Och kan beställa redan nu sängen för att kan betala denna mot faktura. Det är 14 dagars, att betala, då väntar lite till. Jag kan köpa större sängen, det är billigare , men då kommer det ta mer plats, vet inte , börjar ju tänka på det också, kan spara ca tusen , vet inte. Nu har målat sista gång mina stolarna. Började fixa lite lunch, efter det tänkte gå mot stranden nu. Det kommer bli sol kvar idag, och tänker passa på nu. Och kanske ser nån snygga killar. Väntar nu bara sms från jobbet, att få jobba nu alla de dagar, som har anmält mig denna vecka. Måste få in pengar nu, att klara mig. Nästa vecka eller redan nu denna vecka tänkte beställa sängen, då kommer det redan nästa vecka. Igen ingen sms idag från jobb. Nu är det tre dagar mindre, att skulle kunna jobbat nu. Hoppas nu att kan jobba alla dagar utom torsdag nu. Och idag sa M, att han kan ta J före mamma en vecka. Då blir det två veckor utan henne. Det känns helt ok just nu. Men då kommer jag jobba såklart. Vill ju hitta på nåt, vara ute med nån, men har ju nästa inga vänner här. Eller kommer jag träffa nån snart nu. Om bara T skulle vilja träffa mig, men han kan inte träffa mig. Nu vet jag i alla fall, han erkände ju med sista meddelande, men han skrev inte direkt ju att, nej, det kommer inte funka med oss eller sånt. Men vi har kontakt, vi är vänner fortfarande. han har inte läst sista meddelande, men ser att han varit ju online under dagen. Han brukar alltid läsa mina meddelande direkt, men om han inte läser, då brukar han läsa, och sen skriva tillbaka. Men just nu väntar jag ingen svar av honom. Jag väntar ju svar av hans vän, men tror att hans vän har fru eller flickvän, han är inte intresserad av mig. Men han såg ut så snygg, och bor här i Stockholm.

Jag har varit idag och röstat...det känns helt ok, att gjorde det nu. Jag kommer inte än över honom. Igår la bilder om min första bilen, och skrev att saknar det. Och T gillade min status. Han är inte helt glömt bort mig. Och jag har gjort nånting helt galet nu. Jag såg en vän till honom, han såg snygg ut, och jag skrev nu honom, att tror att jag har sett dig nånstans, men var. Men jag tror inte att han kommer att svara nånting till mig. Idag har tagit det lugnt, har oljat nya balkongstolarna, varit hemma mest, lite ute med J. Imorgon ska till stranden, för att fick ingen sms, att ska jobba imorgon. Nu är såklart lite besviken, för att vill jobba nu, måste ju få ihop mer pengar. Nu kommer skattpengarna, och bestämde nu att köper nya sängen, och betalar av lite krediter nu. Vill sluta att betala de dyra krediter, måste stoppa de. Jag har lån också, men det minskar nu. Snart är det ett lån betalat, med höga ränta såklart. Inga mer lån för mig. Bara börja ta det lugnare. Köper ingen, om har inte pengar. Det kommer bli en tufft period. För att vet inte än hur kommer se ut min höst, om jag kommer in till min kurs nu. Jag hoppas ju det, och nu tänker ta allt vad kan, att lämna denna skit hotell jobbet. På sommar kan jobba där nu, när börjar plugga på riktigt. Jag måste börja göra nåt annat nu. Kanske hittar nån annan utbildning, att börja. Vem vet. Tiden bara går, nu är j också lite större, och kommer snart att klara sig själv också. Jag vill ge bättre liv för henne, att inte räkna hela tiden pengar. Nu hon duchar, hon ville inte, men sen hon förstod att hon måste det.

Jag vill bara gråta just nu. Jag bara kan inte glömma bort honom. Jag orkar inte, jag trodde att jag börjat komma över honom, men jag kan inte. Om livet skulle vara lättare, att man kan bara släppa allt, om om .... men det är så jobbigt, när man har fått känslorna med nån, att det går inte att glömma så lätt. Jag trodde inte, att det kan hända med mig. Det händer ofta, att jag tror på nån, att man har hittat nån, tills den andra erkänner, att man har nån annan, eller bara ljuger. Jag har varit med det så ofta, jag blir så lätt kär i nån....jag är rädd att träffa nån , jag är rädd att öppna mig till nån. Jag vill inte bara vara ensamma mer, vill hitta nån. Nu kommer sommar, och börjar vara i stranden, kollar runt där, men det är jobbigt, om jag ä med J, lättare att vara utan henne. Igår var ensamma i stranden, och såg några snygga killar ju, men det är inte lätt, att börja prata med nån, killar kan vara själv, att komma prata ju. Jag vill inte gå till krogen, och träffa nån där ju. Idag var vi i stranden, jag fick bli lite brunare, men smörjade in mig mycket nu. Imorgon vet inte än, vad ska göra nu. Orkar inte gå igen till stranden, kanske ska gå lite senare efter middagen. Vet inte än , om ska jobba på måndag. Om jag är ledig, då kan gå även på måndag till stranden nu. Det blir lite kallare nu nästa vecka igen. Och sen kommer ju nästa helg igen vara med M, då är ledig igen från J såklart. Snart kan jag beställa min sängen.

Fredag, och jag är ledig. Idag tänkte gå till stranden, sola några timmar bara. Tvätta tänkte jag också idag, men först måste gå handla lite. Vet inte vad ska göra imorgon. Kanske ska till Hågelby. Kanske till stranden, J fick cykel nu, hon vill cykla säkert nu hemma. Räknar hela tiden nu pengar hit o dit. Mycket kvar att betala, väntar nu bara skattpengarna, som kommer före midsommar, för några år sen kom det i början av juni, vet inte när kommer denna året. Om det bara kommer snabbt nu. Måste betala hyra nu på en gång.

Så nu har M köpt till J ny cykel, jag betalar 1200 krona för det. Inte så farlig. Idag fick jobba nio timmar, och J r kvar hos sin pappa. Då kan ta det lugnare, har duschat , nu bara kollar på tv lite. Imorgon är jag ledig, och tänker gå till stranden , sola lite. Provade mina bikini, båda känns helt rätta för mig nu. Men måste vara försiktig på ryggen nu. Vad ska hitta med J i helgen, det vet jag inte. Tänkte gå till stranden, men sa att kanske träffar hennes vän. Men pratade igår med hennes mamma, men vet inte on hon ska jobba helgen nu. Snart kan jag beställa min sängen, nu måste bara vänta, när lön kommer, eller kommer skattpengar först. Hoppas att de kommer i början av juni redan.

Tiden går så snabbt, snart är maj månad över. Nu har funderat och kollat runt, och hittat nu sängen. Det är billigare att köpa lite större sängen, men bestämde att köpa 140 cm bredd sängen, och det kommer att kosta ca sju tusen nu. Jag behöver en säng att kunna sova ju. Det är inte så dyrt heller, men måste börja prioritera sakerna nu, vad behöver själv. Bättre att skaffa nånting lite dyrare, än nån billig. Och kommer att köpa utan lån, nu måste vänta tills skattepengarna kommer fram. Men måste betala hyra också nu snabbt. Igen blir det sent nu. Just nu kanske kommer att köpa när lönen kommer, om jag få så mera lön nu, än förra månaden. T skrev när han ska ha semester, och såklart han ska igen för en vecka till Kanarieöarna. Jag bara kan inte, han skriver nånting och sen jag bara kommenterar hela tiden. Jag bara kan inte vara honom, för att ibland han svarar på kommentarer, han svarar inte ju meddelanden mer. Det är lite jobbigt för mig, att jag kan inte än släppa honom. Jag vill ju fortfarande med honom, men det vill inte han. Samtidigt han kan ju bara ta bort mig på FB , men det gör han inte, och det vill inte jag heller göra. Om livet skulle vara lite lättare, att man har nån, saknar nån att ha, det har gått två år, när jag började dejta , har blivit kär i, och lämnat för sina ex, två gånger redan. Nu har slutat att dejta mer på nätet, jag har lärt mig där nu, att alla vill ha bara sex. Men tänker på det, att har hittat ju några nya killvänner istället. Och det är bättre än ingenting. Snart ska gå lägga mig, men ska fixa mina tånaglarna. Det blir varmt nu, och ska ha sommarskor nu på sig.

Jag vet inte mer vad ska göra med J. Hon har blivit riktig elak mot mig. Hon väntar sin sovsäcken. Trodde de skulle kommit förra vecka, men de kom inte. Nu idag sa henne, att det skulle komma idag, men fick ingen sms nu. Då måste det bara komma imorgon. Hon var arg när hämtade henne, och hemma hon skrev en lapp, som ville inte visa mig, men sen hon visade. Det stod" smyga i från Tiina för evigt"...jag blev så ledsen för det, pratade med henne, hon ville gå hemifrån, men stoppade henne. Jag börjar bli orolig med henne. Måste bara hålla henne mer, än gör nu. Hon är redan så jobbigt med mig, men jag är hennes mamma, ingen annan som kan ersätta mig... Jobbat idag, vaknade med alarm imorse. Nu är så trött, tror att kommer att sova snart med henne. Kommer nu att jobba även på torsdag, och hoppas att även på fredag. Måste jobba nu så mycket bara kan, att få in pengarna. Nu vill köpa sängen bara. Sen kan sova äntligen..

Det är måndag, och jag är ledig. Jag skulle jobbat idag, men kände själv, att behöver vara ledig. Har inte varit ledig efter det, när var i sjukhus. Men är hemma, men måste städa, tvätta, kasta sopporna, handla. Nu tänkte börja planera med allt. Skriver upp matlista, att handla maten. Planera vad behövs mest att köpa nu. Och har bestämt nu, att köpa ny sängen. Jag har hittat sängen , som kan tänka att köpa. Och läste att jag kan beställa nu, och betala senare. Det känns bättre, att man kan redan nu beställa. Men frågade butiken, om det finns att köpa till bärhjälp. Annars lämnar de varorna vid porten. Men köper nu en bra sängen, riktig kontinentalsängen. Det börjar bli bättre nu, att känna sig mer hemma. Om jag skulle ha mer pengar, kan köpa så mycket fint hem, men måste köpa vad behöver mest nu. Jag kommer inte att träffa denna kille, som är intresserad av mig. Igår chatta med honom, och han erkände att han vill ha bara sex, ingen seriöst. Han är inte för mig. Men jag är lycklig just nu med mitt liv, såklart vill jag att jag ska ha nån hos mig, saknar närheten. Men det är bättre, att vara ensamma, än träffa nån bara för sex. Igår tog bort min plaster , det såg ut inte så fint, måste sätta på mer plaster, annars kommer det av. Om två vecka kommer de, att ta bort stygnen, och om tre veckor få jag svar. Jag tänker på det ganska mycket just nu, men försöker att inte tänka. Nu ska läsa lite, sen måste börja städa här hemma lite. Nu är det bara tvätt kvar, och det torkar redan nu. Men det regnar nu på riktigt. Tråkigt med det. Snart ska hämta J. Jag skulle behöva beställa ny parfym, och började kolla runt, men hittade parfym mist av Victorias secret. De kostar inte så mycket som parfymer. Och tänkte beställa en, men svårt att välja doft nu. Tänkte beställa redan nu, idag, men sen tänkte, att har kvar gammal parfym, att kan köpa när har pengar över. Just nu försöker att hålla ihop med pengar, för att kommer inte betala hyra igen, och tänker inte ta lån mer. Nu är det slut. Blir jobbigt, nästa månaden nu, men måste klara mig. Skatt pengar kommer, de blir det lite lättare, men men då kommer köpa ny sängen, och vill helst betala mina dyra krediter, eller lite , vill inte mer ha de dyra krediter. Det räcker nu, jag betalar ju extra för de allt. Vill inte räkna hela tiden , hur mycket pengar har kvar nu. Imorgon och på onsdag jobbar jag, och hoppas att på torsdag och fredag också kan jobba nu. Nästa vecka hoppas jobba fem dagar, då kan få lite mer än denna månad lön.

Idag fick jobba en timme extra, känns bättre. Jag behöver nu jobba så mycket bara kan. Jag behöver pengar, och nu känns att jobbar alla dagarna som har anmält. Bara att få betala mina räkningar. Nu började kolla på nätet sängar. Och jag tänker köpa ny sängen, och köper en bra sängen, ska köpa kontinentalsängen. Det kostar en hel del, men köper, när har fått skattpengarna. Vill samt betala av mina krediter, det är dyr för mig, hög ränta. Vill inte mer ta sms lån, men är tvungen att ta igen nu. Kanske, eller bara lämnar igen hyra. Denna månaden fick ingen inkasso, betalade två veckor senare nu. Tänkte ikväll att gå till stan , det är konsert , tänkte träffa denna kille, men han kan inte ikväll. Att nån annan gång, men börjar fundera om det är rätt att träffa honom igen. Han vill ju komma till mig, eller vill att jag ska till honom. Jag fattar inte varför han har så bråttom med det. Han vill ha sex på en gång. Jag vill ju hitta nån, jag saknar nån, men har inte hittat än nån. Men jag hoppas att snart kommer jag hitta nån .

Det är fredagskväll, och jag är så himla trött, att kommer sova snart. Efter jobbet var och ´handlade, och hemma har bakat nu två tonfisk pajer. Luktar gott. Nu har lite mat att frysa in, lätt att äta om J inte hemma. Tiden går så snabbt. Snart är det maj månad också över. Nu är det sommar på väg, och jag kommer bara jobba nu hela sommaren. Kommer att vara utan J en vecka, men då kommer jag att jobba såklart. Och då tänkte kanske kan ta en vecka ledigt i augusti kanske, kanske kan mamma komma hit. Nu har börjat tänka på riktigt, att köpa sängen nu. Jag bara kan inte mer att sova på soffa. Det är inte alls mer roligt. Och ska kolla upp nån hylla, att ha här hemma. Imorgon kommer jobba, sen tänkte gå till stan senare, kanske kommer att träffa en vän. Men han är helt galen , han redan frågade, att jag kan komma till honom. Han bara fattar inte mig. Jag säger , att jag kommer inte till honom, då säger, att jag litar inte på honom. Jag bara fattar inte, hur svårt är det at förstå mig också. Han vet, att jag har känslorna med en annan kille, men det går inte vidare med honom. Och nu han tänker, att jag kommer direkt till honom. Jag skrev att jag behöver lite tid för det. Jag vet inte, om vi ska ses imorgon eller inte. Kanske ingen ide att ses då. Om han vill mig , att ha sex direkt. Jag orkar inte mer med honom. Ska kolla om det kommer nån på tv, annnars ska sova nu.

Jag är helt slut. Efter jobbet. Jag kan inte sova , det är jobbigaste av allt nu. Tänker nu hela tiden när få svaret. Om det kommer, att jag har ingen ju, som kan hålla min hand kanske. Tänker på T, varför han har gjort mot mig som han gör. Måste släppa honom nu. Jag frågade honom nu, och han svarade ju inget nu. Sett honom FB ofta nu. Jag bara får inte mer att skicka nya meddelande, han skulle svarat nu. Han gjorde inte det nu. Det är å jobbigt just . Vill bara inte mer att vara ensamma. Och kanske på lördag kommer att träffa honom, som visat sin intresse så länge mot mig. Vem vet, tänkte träffa honom igen. Vet inte, vad det blir. Men har inte bråttom. Snart ska J sova nu.

Snart är det dags att gå, måste väcka J snart, det är jobbigaste. När man vet att hon är trött. Hon somnade igår kl halv nio tiden. Jag fick sova lite, men inte så bra. Igår ville M prata med J. Inte jag. Blev igår så ledsen, att grät igen. För att kanske få veta idag, om jag har hudcancer eller inte. Jag vet inte om de säger det eller inte. Jag är rädd för denna lilla operation nu så mycket. Hoppas det kommer inte köra ont efteråt mycket, för att kommer ju jobba nu. Men läste att måste undvika aktivitet, ingen idrott i alla fall. Sen ska hem, tänkte låna en boken, men måste åka till Tullinge då. Nu är hemma. Det gick ok i morse. De tog bort bara en födelsemärke, svaret kommer om fyra veckor. Måste vänta nu. Och ta hand om såret väl nu. Och ja får inte träna nu sex veckor, blev lite besviken, att de är så illa nu. Såret läcker så länge nu. Om tre veckor måste gå till distriktssköterska som tar bort de små tråder nu. Jag har sagt tidigare redan och skrivit här, att kommer igen att skicka meddelande honom. Han skrev FB, att han har halsont, och hosta. Kommenterade" krya på dig", han tackade för det. Och nu såklart skickade meddelande, om han har planer för helgen, att kanske kan ses, att var länge sen när vi sågs. Men tror inte att han kommer att svara nu. Såklart han läste redan, men han svarar inte ju. Jag har inget att göra, inget. Han skulle svarat ju, men nej, han gör inget nu. Varför måste det allt vara så jobbigt nu. Att jag träffade honom, och trodde på honom, trodde att det blir nåt, vill ju träffa honom igen. Han har inget att svara, han vill inte mer att ses.....ingen ide, att fortsätta såhär. Men nu han vet att jag kan ses helgen, att han inte dotter, men det spelar ingen roll mer, ser ut i alla fall. Lämna honom och gå vidare. Snart kommer A hit, hon behöver att tvätta täcken, då kan snacka lite tjejsnack igen. Hon sa, att kanske kan vi gå ut nån gång nu. Hon berättade att hon är helt slut med sin man, att det går inte så bra mellan de. Kanske nu helgen vill hon gå ut, kanske bara här i Tumba, finns en krog här. Ska fråga henne bara om det. Lånade ny boken, jag älskar att läsa nu. Redan hittat nya böcker som vill läsa, men ta en bok i taget.

Jag är rädd.....för imorgon. Jag vet inte, om jag få besked om har hudcancer. Då kommer såklart bli ledsen, men det kan inte vara farlig. Bara att bita ihop, och gå vidare med livet. Rädd för detta ingrepp som händer imorgon. Det kommer ta ca 45 min, men kanske sen ¨måste stanna kvar där nu. Vet inte än om det. Jag skulle behöva nån nära mig nu, om det är det värsta nu. Jag addade honom, en kille som var intresserad av mig så mycket. Tänkte ge honom en chans, men jag vet inte om jag gör rätt nu. Han har inte skickat meddelande, men varför han accepterade mig som vän nu. Jag vet inte själv, vad jag gör, om kan träffa honom. Jag måste gå vidare , men vill hitta nån annan ju. Jag kommer säkert att imorgon skicka meddelande till T, fråga honom om han har planer för helg. Men han bryr inte om mig , tror inte att han kommer att svara nu. Han kan ta själv och plocka bort mig som vän. Jag ska jobba även nu på lördag. Tiden går, och jobbar nästan alla dagar nu, som har själv valt nu. Men nu imorgon , om måste komma tillbaka, då kommer igen ta en dag ledigt från jobb. Och det kostar nu extra , när är hos läkare. Nu tar faktura, betalar nu direkt, när få lön. Vill betala alla mina räkningar nu, jag har det svårt redan, att betala alla räkningar, det är jobbigt. Hur kan klara mig, nu har redan, att inte kunna köpa maten hem. Det finns mycket , som måste köpa , maten menade jag. Måste skriva lista nu, J äter så mycket nu., hela tiden bara hungrig. Men nu kommer jobba mycket, att klara mig. Men behöver också vara ledigt. Idag smsade M, att när i juli har skrivit. Svarade att i juli första vecka, ska åka med henne till Estland. Att han kan säga till fritids själv nu, när han kan ta henne. Han ringde, men svarade inte . kan inte prata med honom nu. Helg är ledig från J, men hon ska till kalas nu, måste köpa presenterna också. Extra utgifter igen. Behöver en rik man nu. Jag vill hitta nån nu, vill inte mer att vara ensamma.

Nu vecka har börjat, och det blir bättre ju. Jag vet, jag känner. Igår kickade meddelande till T, bara skrev om han visste att hon som vann mello heter också Thomas, och sen bara frågade, vad han tyckte om låten. Han svarade mitt i natten, han visste inte om det, och han tyckte att det var rätt låt, att visa till världen, att alla människor har lika värde. Sen svarade tillbaka, och det var allt nu. Vet inte om det är nån ide, att fråga honom, om han har några planer för helgen. Men jag känner, om jag skriver om jag frågar, då kommer han inte svara ju...då blir jag besviken ju. Idag jobbade bara sex timmar, hoppas att imorgon kan jobba åtta timmar. Vill jobba ju åtta timmar nu, om finns möjlighet. Snart ska hämta J.

Tiden går bara, och nu börjar jag bli ledsen och mer oroligt nu. För att på onsdag får jag väl veta om jag har hudcancer, om det är farlig eller inte. Jag är så rädd för det nu. De kommer operera bort nu mina födelsemärke, vet inte om de tar båda eller bara en. Jag är rädd, jag gråter mer nu, och tänker på det. Igår var hos A, kollade mello, drack vin. Sov över hos de. Kom hem på morgonen. Nu har vi städat hemma äntligen, och det känns bättre. Det är mycket som måste tänka nu på, hur klarar med min ekonomi, jag behöver mer än jag få nu. Tänkte, att kanske mamma kommer skicka nu, men tror inte att hon skicka mer denna månaden. Bara on kan betala mina räkningar. Men är rädd, att måste låna igen. Vill inte låna mer. Tänker på T, men försöker att komma över honom. Skickade meddelande, men han svarade ju inget. Han vill inte mer träffa mig.... Nu ringde M. Hatar honom så mycket nu. Jag pratade med honom tidigare, att han kan ta J två veckor, att hon behöver sommarlov. Nu fick lapp, att lämna till fritids. Nu ringde han, att han vet inte när han kan ta, att kanske han få jobb, att då kommer han jobba. Jag skrek på honom, han bara fattar inte. Sen bara la luren. Jag orkar inte mer, att ptata med honom. Jag ska till socialen, jag har ingen mer val. Jag bara klarar inte mer med honom. Jag är just nu så känslig med allt, hur kan jag leva ett lyckligt liv, utan att måste tänka på honom nu. Det är redan nu ett helvete med mitt liv, och han bara måste hoppa på mig. Jag kan inte prata med honom mer. Han tänker nu bara för sig själv. Jag kommer ta hjälp nu med socialen....

Det är lördag redan, en vecka igen gått. Igår kom min väninna hit, helt plötsligt var hon bakom min fönster. Vi snacka länge, hade ingen vin skulle varit trevligare. Idag ska gå till henne senare på kvällen, kolla tillsammans mello nu. J ska med. Snart ska fixa paj, och sen köpa en flaska vin med, om de är öppet idag bara. Nu måste börja vara lite hårdare med J, tycker att jag är för snäll mot henne. Hon måste börja hjälpa till nu hemma. Men hon bråkar hela tiden nu, och sen vill hon att ska köpa godis idag. Om hon gör som jag säger, då få hon godis nu. Igår när A var här, vi satte i köket. Jag hade på fönster en skydd, att man ser inte in så mycket. A sa, men snälla ta bort det, då ser du ut. Tog bort, och började kolla ut killarna, hahaa. Då såg många killar ute. Vem vet, kanske det kommer nån snyggning förbi....igår när jag sprang , det var en söt kille med hunden. Jag har börjat att kolla runt, och le till killarna nu mer. Kanske det kommer nån på min vägen nu, när jag behöver det mest. Finns ute många , som ser "mig"...vill inte vara mer ensamma. Nu ska börja fixa pajen.

Idag var hos läkare.....och de hittade två födelsemärke, som behövs att opereras bort nu. Jag blev ledsen för det, att de är farliga, men nu kommer de att opereras bort redan på onsdag. Pengar bara går. Fick svar av mamma också idag, att hon kan ta J nu närsomhelst på sommaren. Det känns bra, att kan börja planera med M om det nu. Snart ska börja med tvätten, och sen ska gå och springa. Idag har sista träningspass- springa 5 km. Mitt mål, att kunna springa under 30 min nu. Jag vet att jag kan det nu. Efter det kan ta det lite lugnare, inte mer att springa varannan dag. Min knä mår inte alls så bra nu heller, det behöver vila lite nu. Min London kille läste , men såklart han svarade inget nu. Jag tänkte redan , att han bryr om mig, och svarar att han vill också träffa mig, men det vill han inte, nu har fått nog. Jag är så trött med allt nu, alla bara slänger mig som en boll hit och dit hela tiden. Vill inte mer, att tänka på det nu, vill hitta nån nu, vill bli kär i nån. Men nu har ju öppnat mina ögonen, och kollar runt, och har även att börjat le till killarna. Nu ska fixa mig för min träningen.

Är hemma just nu ensamma. J är med sin pappa i kyrka, men de kommer snart. Jag vet. Jag vet inte mer, vad händer med mig. Jag kan inte lämna i fred min London kille, han ska åka till Turkiet nu imorgon, och skrev att jag planerar att komma till London kanske på sommaren, att jag vill träffa honom, om han är tillbaka. Han svarade, att han vet inte om han kommer tillbaka. Jag skickade några bilderna honom, och trodde att han svarar nåt, men det gjorde inte han, Och jag tror inte att han kommer svara nu heller. Han måste fatta, att jag vill träffa honom, men det vill inte han. Jag vet inte, det är nånting med honom, att jag måste få träffa honom. Jag måste glömma nu alla killarna kanske, jag bara vill inte vara mer ensamma. Vill komma över T nu helt. Han är inte mer intresserad av mig, måste förstå det nu, jag vet inte, jag vill ju träffa honom igen, men vill inte mer att pressa honom, att fråga, om vi kan ses. Om jag frågar, då vet redan, att han kommer inte svara. Han vet att jag vill ha mer än vänskap. Vet att nästa helg han är ledig, då skulle fråga honom, jag vet att kommer ju fråga nu nästa vecka. Och jag kommer säkert att jobba nu nästa helg. Fick sms, att jobbar nu på måndag, men hoppas att kan jobba nu hela veckan. Behöver pengar nu, har inte betalat min hyra, som vill betala nu på en gång, och sen har nu två lån, som måste betala. Det är så mycket just nu. Trodde att mamma kommer skicka lite till pengar nu, men hon skickar inte mer nu. Nästa månad kommer skatt, och nu kommer att använda allt, att betala räkningar. Måste kunna spara nu lite, men vet att kan inte. Jag hatar detta liv, att inte ha tillräckligt med pengar. Ska fråga mamma, om hon kan ta J en vecka till Estland, och sen har jag två veckor till M också. Han pratade nån om juli. Imorgon ska till läkare nu, kollar upp mina prickar, hoppas bara att jag är frisk. Om jag är sjuk, då vet inte hur kommer klara med allt.

Jag mår igen dåligt. Just nu saknar nån, att ha nära mig, att få kramas och pussa, om man bara kan ha nån. Börjar sakna min London kille. Frågade honom, om han ska tillbaka till London, och han svarade, att han vet inte . Jag skrev att jag hoppas att en dag kommer vi att ses, hoppas att han kommer tillbaka. Jag vill träffa honom, vill veta, vem han är. Det finns en konstig känsla, att kunna träffa honom. Jag vet inte, vad är det nu. Men vet inte, om han svarar mer nån. Skickade också nu några nya bilderna. Jag vill prata med honom. Han ska åka nu på fredag redan bort, då kommer inte att ha nån kontakt mer med honom. Varför kan inte bara lämna honom, och gå vidare. Just nu vill bara kunna träffa honom. Snart , när J somnat, ska ut och springa nu, för att orkade inte imorse.

Äntligen hemma, är trött. Resan gick ganska ok. Blev inte helt nöjd med min fest. Skulle vilja dricka ju min vodka, och sen gå ut. Vi var ute, men S var lite tråkigt, att hon ville gå hem, fick huvudvärk. Jag ville stanna, men vad kan man göra. Drack inte min vodka inte alls nu. Därför blev lite besviken nu, men vad ska man göra för det nu. Fick köpa ganska mycket till mig själv nu. Vill gå tillbaka. Jag önskade ju mest, att ha roligt och ha kul, hade det, men mest önskade att hitta nån, men det blev inte så. Kontaktade denna London kille, skulle träffat honom, men han bara jobbade. Men han svarade mig. Och nu han ska åka till Turkiet, och vet inte när han ska hem. Det är ingen ide att vänta på honom. Jag ville träffa honom, träffa att veta, vem jag blev kär i , nästan. I lördags chatta lite med T, han skulle köpt ny bilen, men det var inte bra med bilen. Och det var allt. Han gillade, när jag var checkat in på Arlanda. La upp nya bilderna, tänkte att han såg, och gillade nån, men nej, kanske han inte kollat inte alls. Glömma honom nu också, men kan inte. Imorgon ska jobba och vet inte min koden nu, vet inte vad ska göra. Känns ok, att jobba nu, när kan själv jobba. Men imorgon måste också springa lite, men bara 20 min, och sen på fredag har jag min tävling nu. Och ska till läkare på fredag, kolla upp mina prickar. Jag bara hoppas, att jag har inte denna C...jag är rädd för det nu. Nu känner inte alls ok, efter resa, jag ville ju hitta nån, men hittade inget just nu. Vill inte vara mer ensamma. Vill hitta nu nån, men har bara några killkompisar kvar. Men tänker ju på honom, han var ute med en tjejkompis, och de hade kul tillsammans, jag vet inte om de var tillsammans nu natten också eller inte. Men tänker samtidigt, varför vill han inte att festa med mig. Snart vill sova, men det kommer eurovision, och vill kolla. På lördag är det finalen. Nästa helg är ledig, vill gå ut, vill träffa honom helst, men vet inte om han vill. Vill inte fråga honom det mer, jag har frågat så många gånger, och han svarar inte ju sista tiden nu.

Jag mår lite bättre idag efter igår. För att är lite smågalen ju. Jag skickade igen FB meddelande honom nu. Bar frågade först hur hans semester var, och sen skrev att han ser ut yngre, när han är nyrakat. Jag var ju helt säker, att han kommer inte svara. Men han svarade, då fick lite mer att chatta. Det är lugnt just nu för mig, att han svarade. Han bryr om mig. Skrev att han är verkligen glad för mins skull att jag åker nu, och sen grattade mig i förväg också. Nu är det bara att hålla bara vänskap linje. Det 'är just nu bara den väg, om jag vill ha kontakt med honom. Han gillade igen min kommenar också. Han ser mig i alla fall. Nu ska börja städa hemma, sen har tvätten, och samtidigt måste börja packa också nu. Är nydushat. Och sen lämnar J till M. Nu har lämnat J, och är ensamma, började packa redan, och just nu ser det ut, att måste ta stora handbaggage med. Vet inte än, men ska få se. Måste fixa allt, sen kan se ju. Vill inte ta , men lättare kommer det vara kanske. Äntligen är det dags, att åka. Jag är så glad. Och att T är glad för min skull, att jag åker. Mamma hade skickat pengar också, nu betalade av ett lån, och har kvar en lån, som betalar direkt när lön kommer. Känns ok , men måste ju tänka, att inte shoppa för mycket nu, har ju lista, och tänker ta det som det står där nu. Om två timmar ca ska gå hemifrån. Måste äta innan, diska, fixa tvätten. Och packa , det är jobbigt just nu. Ska fixa nu först kläderna, vilka ka ha nu, och packa , men inte för mycket nu.

Min månad har börjat. J började redan gnälla. Hon vill leka med M idag, när jag r ute o springer. Men det är inte helt rätt, att börja pressa henne nu att leka med. Igår var vi majbrasa, J var inte helt nöjd, för att hon lovade gå annan brasa. Men det slutade bra. Hon är så himla jobbigt med mig. Blev arg igår på M också. Tidigare hade sagt honom, att har skola när åker, att lämnar henne kl. 10 tiden. Då sa han, ok. Och igår sa han, om jag kan lämna henne kl. 14 tiden. Igen han ändrade , jag blev så arg. Han vet inte ju, att slutat skolan, men tänkte att kan vara själv och packa, ta det lugnt bara. Men nu måste passa henne tills kl. 13. Jag börjar bli så trött med honom snart. Han bara tänker på sig själv. Nu kommer prata med honom, att han kan ta J sommar två veckor. Jag är säker, att han kommer hitta nånting, att inte ta henne. Eller ha säger, ok, och sen kommer han ändra sig. Jag vet honom. Jag hatar honom. Nu måste han lyssna på mig, jag har varit för snäll mot honom. Jag kommer jobba nu hela sommaren. Prata med A igår, hon sa, att vi kan planera på vinter en Thailands resa. Började tänka på det, jag vill åka dit ju. Nu ska spara pengar. Jag visste det, att T kommer gilla min kommentar, och det var sant. Han varit redan online. Men nu måste bara hålla bort honom. Jag måste. Det kommer inte bli lätt, men jag har inte val just nu. Idag måste gå träna, vet inte hur. Ska smsa M, om han kan komma stanna med J , en timme.