tiuks

Ensamma hemma, har tråkigt, hatar att vara hemma ingen jobb. Igår skickade bara arga meddelande. Jag klarar inte mer att prata med honom, nu kommer skriva bara med sms. Jag hatar honom så mycket. Han skrev igår mig och blev så arg att skrev till J....han bara fattar inte hur illa har han gjort mig. Han ä dum i huvudet. 

Det är onsdag och mår sådär. Bråkat med M om dotter. Han godkänner inte flytt och jag har ingen annan val att ge upp. Jag orkar inte mer med honom. Skickade sms om sa rakt ut allt , allt vad  jag har gjort för honom och neka inte att det var allt tack för mig att du fick allt här. Jag är inte nöjd med mitt liv just nu o fortsätter att må dåligt tills han flyttar själv härifrån . Men jag tänker börja ansöka ensamvårdnad för dotter...,inte nu men snart när han har flyttat härifrån. 

Måndag är idag och är ledig, men snart ska gå hämta J. Hon ska till tandläkare idag och efter det kan lämna henne till M. Det börjar bli tuffare nu. Igår pratade med M om min flytt och han sa "nej" till det. För att han tycker att det blir jobbig för J, att börja ny skola, nya vänner. Men vill göra det så lätt som möjligt för henne. Börjar fundera för det mer och mer och tänker nu att söka bostad redan i augusti. Att få tid med henne att vara där lugnt. Men hennes pappa sa nu" nej". Jag har skickat en mejl till Kalmar kommun, frågade lite stöd vart ska man börja att flytta dit. Nu hoppas hitta nya vänner först, och vill hitta någon som har barnen. Det är svårt att hitta, men det går säkert. Jag ansökte nytt lån och idag kom redan pengar, vill betala min kredit hos Ellos och sen vill betala den lån ca femtusen. Om man kan ha bara en lån och inget mer. Jag måste stoppa att låna mer, och köpa på kredit. Ellos kredit , och ränta är för hög, känns att det kredit minskar inte alls, betalar bara ränta. Ingen ide att ha det. Träffade igår även A, och berättade att planerar att flytta, och hon sa att det är en bra ide, och sen frågade hon vad ska göra med lägenhet och hon kan tänka sig att bo här. Hon sa att hon behöver komma bort från sitt hus några månader kanske. Vet inte hur det allt går nu. Om två vecka har jag varit i Kalmar, kanske hittar redan nu någon ny vän. Vem vet. Jag är osäker om kommer att träffa honom nu, men han vet nu att jag planerar att flytta på egen hand dit, då kanske han vill träffa mig. Jag vet inte, frågade honom men han sa inte "nej" eller "ja", utom sist att vi hörs. Och tänker glömma bort nu denna kille som haft kontakt, det är ingen ide att träffa honom kanske nu. Ikväll ska till föreläsning, hoppas att kommer lära mig lite mer att ta hand om ekonomi. Jag behöver det på riktigt.

Igår skickade meddelande till denna Kalmar killen och kanske kommer träffa honom när är där. Han frågade hur länge jag stannar, var stannar, om dotter följer mer. Han visade intresse. Snart ska J till märkestagning , efteråt vet vi inte vad ska göra. Kanske åker till Skärholmen, kanske inte. Nu har jag tänkt lite mer om det allt, om flytt och tänkte redan nu börja att fråga hur det går till. Måste börja ju söka till J skolan. Tänkte skicka ett mejl imorgon. Kollar runt redan nu bostäder. Måste börja tänka att flytta redan i augusti. Men allt hänger just nu, hur länge stannar att jobba kvar. Samtidigt måste börja spara pengar och söka någon som vill hyra min lägenhet. Det kommer bli nu 3-4 tuffa månader. Men det kommer bli bra , mest orolig för J . igår skickade sms till hennes pappa också. Nu vet han vad jag planerar, han har inte skrivit tillbaka inget just nu.

Kunde inte sova heller i natten. Jag måste glömma även honom nu, det känns för mycket om kommer börja ta honom allvar. Han skriver själv om han vill träffa mig. Jag vill inte mer vara det som skriver till någon. Nu kan killar komma efter mig, jag går inte mer efter de. Snart ska J till Maries kalas och kommer vara själv ca tre timmar. Jag vill gråta igen, jag mår så himla dåligt just nu igen. När man loggar in och kollar på FB, kollade en gammal vän just nu på FB och såg han är i förhållande direkt efter det när han hade blockat mig. Han berättade mig sist om henne och jag ville inte störa mer honom. Men han bara blockade mig, det förstod inte jag varför han gjorde så. När man kollar runt på FB, ser så många som hittat sin kärlek och är lyckliga och jag sitter här och är ensamma. Varför får inte jag hitta någon, varför måste det vara jag som är hela tiden ledsen. Jag saknar någon just nu så mycket. Jag gråter... och gråter...och gråter...Mer och mer börjar jag tänka på det och att flytta härifrån och börja nytt liv där som ingen känner mig. Jag vill inte mer att bo här, jag trivs inte bra här. Men har dotter, måste tänka på henne också. Vi är bara två. Tror att jag ska åka till Kalmar nu och kollar runt lite där. Om jag få nu den känslan. Jag vet inte bara när ska åka dit. Men om jag åker dit då kommer jag säkert att vilja träffa denna killen som har kontakt på FB, men är helt säker att han kommer inte vilja träffa mig. Jag vet inte.

Jag sov dåligt, jag visste det att kommer inte sova bra. Kl 1 tiden kollade såklart mobilen och han hade skickat meddelande kl12 tiden. Jag trodde inte att han skickar men nu vet jag att han är intresseras av mig. Jag kommer inte själv att skriva nu kan han göra det. 

Sitter på soffa och kollar på tv, J sover nu. Nu är jag ensamma och vill bara gråta....jag vet inte är det därför att snart fyller år då är jag alltid ledsen. Saknar någon bredvid, saknar att krama någon, saknar närheten. Idag känns att börjar bli trött på en tjejkompis.hon håller så på att dejta på nätet, gå till nätdejta vad kostar, glöm yngre än jag killar osv. Jag orkar inte mer med henne, hon har sin kärlek och är ju svartsjuk lite. 

Det är onsdag och jag är ledig igen, missat två jobbdagarna. Nu börjar jag bli orolig mer hur klarar nästa månad. Allt lön går för lån. Men hoppas att får nu lite pengar av a kassa., men det räcker inte. Och då kommer skatt och betalar allt med dett mina räkningar. 

Tiden bara rinner iväg. Igår var arbetsintervju, det gick bra. På fredag ska dit och prova, vet inte om ska börja jobba där. 

Jag har tagit en svårt beslut nu igår. Jag har funderat på det länge nu. Det kommer bli tufft med allt om jag chansar . Jag kommer flytta från Stockholm ...igår pratade om det med bjarne(Kalmar killen), han tyckte det är bra idé att vill chansa. Och skrev också att kanske kommer flytta dit. Det kanske kommer inte bli vi men kan hitta någon annan därifrån . Jag vet inte, det ä för många tankar just nu. Om kommer in till skolan måste hitta bostad o det är inte lätt där,och svårare om man ä student.  Hemma sitter vid data. Skrev klart mitt presentationen nu. Imorgon ska jobba och sen kommer J hem igen, då stannar hon två veckor. Vad ska göra senare, det vet jag inte. Idag har jag tänkt så mycke nu om jag kommer att flytta. Det snurrar så mycket i min huvudet just nu. Jag vill börja nytt liv nu och kommer jag att lyckas med det, jag vet inte, jag vill chansa. Sökte nya vänner på FB i Kalmar, men ingen som skriver ju. Tråkigt. Om kommer nu ta det beslut då måste prata med M om det. Just nu tänkte jag att åka till Kalmar och se runt där lite, sen är det lite lättare att bestämma kanske. Jag vet inte än. Men känsla är att jag kommer att trivas där. Det kommer bli jobbigt i början kanske nu, men om man vill då lyckas man det, tror jag. Men först av allt måste jag få höra att det är ok för M att vi kommer att flytta. Största problem kan bli J, som vill inte flytta. Lättare om man hittar nya vänner först där. Och måste glömma bort just nu det att kommer bli ihop med honom. Han låter ganska skrämmande lite nu. Han sa igår att jag vet inte vem han är för nåt och sa att det får du reda på kanske på hösten. Idag skrev honom och frågade hur det gick, inte bra för att han hade sprungit fel. Och sen skrev vad han gjort mer. Känner att han vill själv att vara vänner med mig. Annars skulle han skriva om det vad han gjort. Om han skulle inte brytt om mig då skulle han inte svarat mig. Jag kan ju ha kontakt med honom. Han kanske kan hjälpa mig, om kommer att flytta. Han kan ge lite tips bara, kommer inte fråga hans hjälp om kommer att flytta nu. Jag slutar nu att dejta på nätet, nu är det slut. Måste börja tänka på mig mer, om jag söker någon vet att blir ledsen och sårad igen och då mår jag dåligt igen.

Jag jobbade idag bara fem timmar och kom hem tog en timme promenad att bara tänka...och jag har kommit fram vad ska jag göra med mitt liv. Jag har tänkt så mycket om det nu sista tiden. Jag känner bara att jag passar inte in här, det är inte mitt hem. Jag har inte trivdes bra, det har gått tio år. Och nu vill ju träffa någon utanför och jag söker och hittar någon och det känns så bra och sen ingen som vill ge mig chans att träffas..,jag får inte mer söka någon kille , jag blir bara besviken jag blir sårad , och sen bara gråter efter de. Jag vill träffa någon utanför men just nu känner att det är fel. Börjat tänka nu att det kan vara bättre att jag flyttar själv och börjar nytt liv och sen kan träffa någon... 

Jag kunde inte alls att sova hela natten, somnade och då började gråta. Allt känns just nu så hopplöst...jag är inget för killar, ingen som ser mig, ingen som vill mig. Jag vill bara gråta hela tiden, jag är rädd att träffa någon ny, jag klarar inte mer att träffa någon, jag blir alltid lämnad, jag blir alltid få känslorna med fel killar. Jag klarar inte mer att dejta någon på nätet, det är fel ställe för mig. Jag vet inte hur mycket jag orkar nu. Jag ansökte igår till högskola, mest till Kalmar,.,där kan komma in till en utbildning och kanske börja nytt liv , men hur ? Om kommer inte blir allt ett helvete att börja skälv nytt liv. Kanske en dag ska åka dit och sen bestämmer under sommaren. 

Jag blev lämnad igen...Kalmar killen bestämde att det är ingen idé att ses osv, blev ledsen, sårad, det gick inte att övertala honom, kanske han kommer att ta bort mig som vän att kanske blir det jobbigt. Jag grät bara, tog bort min badoo nu, jag kan inte mer vara där, det ä alltid samma sak. Jag hittar någon och sen de bara sårar mig. Jag ä mer rädd att träffa någon ny, nu har den Linköping kille. Vet inte om det går prata med honom.  Jag mår så dåligt igen efter honom, som sårade mig. Jag förstår inte mer att det händer hela tiden med mig. Vad gör jag fel när jag träffar när jag hittar någon på nätet. Jag vill hitta någon, jag vet inte mer hur länge jag orkar. Jag är alltid den som blir lämnad. Vill inte träffa mer någon här, vill träffa någon som kan hjälpa mig att ta härifrån. Jag vill flytta. Nu har jag ansökt till högskolaorna utanför Stockholm. Nu tänker jag lämna allt och flytta härifrån nu. Nu räcker det. Jag kan flytta och hyra ut den lägenhet. Det kan inte komma någon problem, men problem kommer bli nu med Jennica. Kanske det är bättre om jag har chans att flytta på egen hand....jag vet inte. Det allt går inte ihop just nu när jag är bestämt att flytta härifrån.

Det är tisdag och är ledig idag. Hoppas jobba imorgon, måste få jobba. Annars vet inte hur klarar nästa månaden. Igår fick jag mejl och på måndag ska till rekryteringsträff på hotell, men börjar inte hoppas för mycket nu att får jobbet nu. Men det är nu nästa steg för mig att har kommit så långt nu. Om får detta jobb då blir det ingen semetser för mig, men J måste vara ledig iallafall, kanske kan vara ledig i augusti . vet inte. Vet inte hur kommer det bli med hennes pappa , han kanske ska börja plugga i Finland. Igår chattade med honom, och idag också lite, men han jobbar. Han blev chockad igår när fick mitt sms. Han vet nu själv att jag är riktigt intresserad av honom att lära känna honom. Nu ska lyssna min bok om relationen.

Jag gråter ... och vet inte mer vart ska ta vägen. Igår pratade med honom som vanligt och blev mer och mer nyfiken på honom, och idag helt plötsligt hade han raderat sitt konto...då blev jag så ledsen att kollade upp honom och hittade hans nr och skickade sms, och han svarade. Han skrev att han raderade för att det var meninglös , andä potensial vad bara jag och då bor jag 100 mil bort. Problem är avstånd nu, jag skrev att för mig spear det ingen roll vart ,man bor. han skrev att tänk om vi blir kära , at vi är fast där vi har sina barn. att han vet inte om det är nån meningen att ses. Jag skrev sist nu att varför inte ge en chans att ses , men han svarar inget tillbaka. Så att nu måste bara glömma bort honom. Det gör så ont igen att hittar någon som kan vara kanske något för mig och nu tycker han att det är ingen ide att ses...jag vet inte varför det måste hända med mig. Jag vill inte träffa någon annan, vill också försvinna nu därifrån , nu har en eller två kvar . nu väntar vad denna linköping svarar om han vill ses eller inte. han svara inte tillbaka heller. jag är så besviken på honom . han vet att jag är intresserad av honom men nu kommer inte få träffa honom heller. Tror nu att han är rädd att bli kär i mig och problem är avstånd .Om det allt skulle vart lättare, jag vill inte träffa någon mer härifrån , vill själv att flytta nu. Jag vill träffa någon men inte leva här, vill börja nytt liv... Jag kunde inte bli och jag fortsätta att bomba honom och nu känns att det blir en dejt med honom, han har nu lugnat ner. Nu har vi kontakt via whats upp. Mår också lite bättre. Han tyckte det är avstånd som kommer bli problem, och sen berättade honom om ex att han planerar att flytta. Då skrev han att då finns det realistiska chanser.

Det är fredag och sitter hemma, tråkigt att vara ledig. Men tänkte börja städa nu hemma. Idag börjar tvätta fönstret, vet inte om orkar tvätta nu alla men försöker. Måste tvätta samtidigt gardiner  också nu. 

Det är onsdag och jag är hemma. Fick huvudvärk imorse men nu blivit bättre. Jag ska hämta J idag och lämnar henne själv imorgon. Ska hämta hennes mobilen hos pappa. 

Här sitter jag igen, är ledsen och vill bara gråta just nu. 

Jag har varit så ledsen idag, jag saknar honom så mycket, om allt skulle vara annorlunda. Jag är så besviken och sårad redan och är rädd att det händer bara med mig. Varför får jag inte träffa någon normal kille, är jag inte värd att bli kär på riktigt igen .att måste träffa hela tiden fel killar. ...jag vill bli lycklig igen , vill inte vara ensamma , varför killar vill bara ha sex ...varför han måste vilja ha bara sex . Känns att jag är inte värd ingen mer....gråter ...

Nu började igen sakna honom , helt plötsligt. Och känner nu mer och mer att vill träffa någon annan snabbt att glömma bort honom. Det skulle vara fel, ville skriva till denna Linköping kille. Men skrev honom att hörs efter påsk. Jag måste kunna hålla lite avstånd med honom. Känner att pressar honom själv nu. Jag ä rädd bara att han bara leker med mig. Jag ä rädd träffa honom eller någon annan nu när saknar denna Malmö killen, det gör bara så ont i hjärta  när hör och ser andra alla vänner som har sin kärlek redan och höra hur lyckliga de är . Jag vill inte vara ensamma jag saknar någon brevid mig just nu...

Det är jobbigt just nu, för att behöver tid att tänka nu vad ska göra med honom. Jag skrev honom att jag behöver tid att tänka lite nu att vi kan höras nästa vecka. Det ä bättre att kan glömma bort honom kanske, det blir bara sex mellan oss. Han vet att jag har känslorna redan nu och det blir för mig jobbigare om det blir slut senare snart mellan oss. Jag vill ju träffa honom mer men känner att kan inte det. Jag vill hitta någon som vill mer seriöst förhållande. Det finns en kille men känns att han ä inte så mycket intresserad av mig men nu tänker börja pressa honom mer att få träffa honom. 

Jag är hemma idag, sjuk. Igår åkte till akuten, hade smärtorna men de hittade inga fel. Det kunde vara bara muskelvärk, var över sex timmar där. Idag skulle jobbat men skickade sms igår att kommer inte. Nu ä hemma och tar det lugnt.