tiuks

Det är julafton och sitter på soffan med tända ljus och grät...igen. 

Det ä onsdag o imorgon ä det julafton. Nu känns det jobbigare o jobbigare att vara ensamma. Jag har hoppats att den jul kommer jag inte vara ensamma. Men det är jag. Jag hatar mig själv så mycket  , jag vet inte varför. Ville inte vara ensamma, om bara han skulle vara med mig om bara vi skulle varit ihop. Men det är vi inte. Kanske kommer han hit under helg, vet inte, vill inte själv börja prata eller fråga. Han kan själv tänka och komma på det.. Om vi skulle ses och prata med varandra med öppet  kort. Och nu tänker även på D, jag vet inte varför. Kanske är det han som jag måste dejta istället...varför tänker på honom....gråter igen. Det är så svårt. Jag hatar att fira jul ensamma och vill inte se FB alla glada bilderna och inlägg...

Jag känner mig så ledsen just nu. Det känns så jobbigt just nu. Att vara ensamma, jag trodde att kan hitta någon att fira med. Jag hittade någon men skulle träffat honom lite tidigare. Just nu försöker undvika honom men kan inte. Igår kväll tänkte inte skriva honom, han var hos några vänner på julbord. Han kom hem och skrev själv till mig. Om han skulle inte bryde om mig alls då skulle han inte skrivit. Han önskade godnatt och puss . Allt ä inte borta än, hoppas att vi kan ses under helgen. Om han kommer hit. Vill träffa honom snart. Idag ska gå till stan och köper egen julklapp som hade önskat. Present till honom, ska inte köpa nu, jag har en liten present bara. Den andra måste vänta. 

Det ä måndag o Lisa är tillbaka, somnade i min famn. 

Det är torsdag. Jag klarade seminarium o blev godkänd, tror jag. Varit ute o fixat lite sakerna. Jennica packar väska, måste också packa lite. Idag pratade lite med honom, han skrev bara hur synd han har att jag ä ensamma. Sist sa att skulle varit i Stockholm men hade två praktikdagarna. Frågade redan vad kostar bussbiljetterna. Blev rädd att han vill ge pengar nu, men nej. Nu gick han till en kompis o sa att hörs kanske senare. Idag skrev han själv först. Jag ville inte skriva. Saknar honom så mycket, det har gått två veckor vi sågs senast. Men snart kommer jag träffa honom igen och sen ä vi själva. Äntligen kan vi vara själva utan att Jennica är nära. 

Det är onsdag och känner mig ganska seg i huvudet. Jag måste börja skriva men det är så svårt om jag tänker på något annat nu. Det är såhär nu att jag söker ny bostad, jag vill flytta härifrån på riktigt. Det går inte. Jag har tagit beslut som kommer förändra mitt liv rejält nu. Jag kommer inte fortsätta mina studier. Så fort har jag hittat ny lägenheten kommer söka jobb och sen kan lämna mina studier. Jag pratade med honom också det, han försöker ju peppa mig att jag kommer hitta bostad, och allt går bra. Jag känner länge det att jag kommer inte klara att jobba med det i framtiden. Barnen är för jobbiga för mig. Jag försöker göra allt vad kan att fortsätta den tid jag har kvar. Idag pratade med honom, om det allt att jag är rädd för allt att jag kommer ge upp allt , att kommer bli utan bostad och att dotter kommer flytta till pappa. och sen ploppade ut det , att skulle haft andra barnet, nu vet han om det. Jag ville säga det när vi skulle varit tillsammans, men pratade inte allt just nu. Snart går och hämtar J. Jag måste lämna in hennes ledighetsansökan, vet inte om hon får ledigt, jag r så sent ute med det nu. För några dagar sen pratade med D, den andra killen, och börjar tänka på honom istället. Jag vet inte varför det. Men det är så. I natten drömde om honom, jag får inte göra det. Det är fel med allt. Nu måste börja skriva min texten, men det är så svårt igen som vanligt, och imorgon läsa den inför andra, ca 5 studenter. Det är så svårt, jag vet inte om klarar det , men gör min bästa. Läste boken nu och måste analysera det nu.

Det är en så jobbigt period just nu. Särskild med honom. Han är fortfarande sjuk och skriver inte så ofta tillbaka. Så att började skriva igår med den Daniel och berättade om situationen. Han förstod i början att det ä slut mellan oss, frågade om jag flyttade här nere och sen frågade om jag vill ta fika någon gång. Tänkte vad är det, vill han träffa mig. Sen pratade om honom och han tyckte att jag är lite för snabb med honom. Att måste ge tid till honom. Sen skrev att vi kan vänta med fika. Slutligen skrev även " kram". Jag vet inte men började känna lite som att han är intresserad av mig. Ibland tänker jag på honom. Jag måste få tid med J först. 

Jag är ledsen, besviken, sårad, vill bara gråta. Det är jobbigt period, känner jag. Nu skulle jag behöva honom nära mig, saknar honom, vill bara hålla om honom, kramas och kyssas. Efter det vi hade pratat känner jag mer orolig med honom. Tänker hela tiden om vi kommer inte bli ihop, om han kommer säga att han får inte samma känslorna med mig. Mina känslorna är äkta, jag skriver honom att tänker på honom men han svarar inte tillbaka. Det måste jag sluta att göra. Jag skrev honom att skulle vilja där hos honom och tagit hand om dig, skrev också att saknar dig. Han vet hur jag känner, det gör så ont att veta att han är osäker med mig. Jag har varit så lycklig den månad och är rädd varje dag som går, tänker om han kommer skriva mig, tänk om han tar bort mig som vän... Jag bara väntar att han skulle skriva mig. Han skrev sist att han ä inte pigg och går hem tidigare o stannar hemma imorgon. 

Söndag...trött... Det är hemtentamen som jag försöker skriva. Igår började skriva och har kvar en till sida. Det är det jobbigaste som jag skriver nu. Jag vet inte om kommer bli godkänt den, känns att jag är fel ute. Men vill skicka in i rätt tid bara. Tiden går för snabbt. Om en vecka kommer jag sitta på bussen på väg tillbaka hem. Om en vecka kommer Jennica åka bort. En månad utan henne det kommer vara så tomt och ensamt att fira jul utan henne, det är inte så kul. Jag hoppas att kan träffa honom efter jul, vi pratat om det. Han sa att han kommer jobba mellandagarna. Vi pratar som vanligt. Det känns så svårt med honom just nu. Tänker på honom som vanligt, men rädd att det blir inget mellan oss. Han är inte redo att ha en förhållande med mig. Vi pratar med varandra öppet om allt nu. Nu ska fortsätta att skriva. Vill sova snart, vill inte vara uppe så länge. Kunde inte sova inget i natten.

Det är lördag idag och måste skriva hemtentamen men går inte alls vidare. Kollade min film, skrev ner mina mål som tänkte börja skriva om. Jag kan inte när de två tjejerna är hemma här. Nu kommer börja skriva senare när de två har somnat. Jag har inget annat val. 

Det är fredag och jag hade sista dagen på praktik. Vissa barn kom och kramade mig, jag trodde inte att någon kommer sakna mig. Jag fick praktik godkänd, känns bättre nu. Men den känsla kommer igen om jag ska fortsätta, kommer det bli så. Eller släppa allt och börja jobba, hitta jobb. Det betyder att måste flytta först härifrån. 

Igår pratade vi med öppet kort, nu har han erkänt hur han känner. Han sa att han är osäker med mig, han har inte än så starka känslorna. Vissa stunder han känner något med mig, och vissa stunder känner bara vänskap. Samt berättade han att har tänkt mycket på mig sista vecka, hur det blir i framtiden. Han har sitt hus, de kommer ta tid för honom om han kommer sälja sitt hus att flytta till mig. Allt är öppet mellan oss, vi tar det lugnt och se hur det kommer att bli. Vi pratade även att ses nu när J är inte här hos mig. Han sa att han vill ju ses oftare men kan inte åka för ofta till mig, Jag vet inte hur kommer det bli, det blir svårt om man kan inte ses när man känner för det. Kanske blir det för jobbigt för båda att börja pendla mellan varandra. Men nu har vi pratat med varandra hur vi känner. Han sa också att det känns lättare nu när han förklarade hur han känner. idag skrev honom lite, han svarade att Lisa är som en liten barn att håller mig vaken. önskade mig ha en bra dag, att han kommer hem sent. Skrev också att ha en bra dag på jobbet och en trevlig kväll på julbord, puss och kram. Kommer han svara samma eller inte. Nu måste börja fixa mig, dags att gå till skolan.

Idag var en av mina dåligaste dagen. Det känns att måste prata med honom ordentligt, vara ärlig med honom, prata hur jag känner och hur jag tänker. Det är så att börjar tänka att han är inte seriös med mig och vill bara ha sex. Vi känner varandra en månad och vi måste ju känna något med varandra. Jag har erkänt tidigare att jag är rädd att blir kär i honom. Han svarade då att vi måste ge tid för det. Sista dagarna känner jag att han undviker mig-han svarar inte alltid tillbaka. Han säger på kvällen att han ska sova nu och senare ser jag att han varit online ...kanske är jag fel ute jag vet inte. Men vill ha klartecken med honom att vi båda vill hundra % . Vi pratar till varandra att saknar varandra och tänker på varandra men det räcker inte för mig. 

Jag är hemma och ledsen lite. Tiden går så snabbt, vill inte att det rinner iväg. Nästa helg åker igen till Stockholm, då åker Jennica bort. Sen är jag ensamma fyra veckor. Jag skrev helt plötsligt till min Malmö kompis, skriva bara lite. Jag berättade även om honom att det går sakta med honom. Han behöver tid att känna efter att vara helt säker med mig, att jag leker inte med honom. Jag saknar honom hela tiden, vet inte vad kommer hända nu inom en månad inom ett år. Jag har känslorna med honom, och det har även honom. Vi båda är lite rädda att inleda så snabbt förhållande. Han vill lära känna mig bättre. Vet inte när kan vi ses igen. Han kan inte åka i mitt i veckan, kanske under helgen. 

Idag är det fredag och kommer vara ensamma på praktik. Min handledare har blivit sjuk och kan inte komma idag. 

Tiden går så snabbt, snart är praktik slut. Igår ville bara gråta bara, några timmar innan skulle gått hem. Kände mig ingenting bara, fick höra sakerna som jag är dum i huvudet. Att klarar inte det som behövs. Fortfarande har det känsla, att kommer bita ihop helt. Idag var jag utan handledare, klarade mig fint ju. Nu är jag helt slut. Imorgon kommer göra min aktivitet nu och det ska filmas. Igår kände att det gick inte bra. Jag är rädd att klarar inte min praktiken och det blev för mycket. Hur ska gå vidare`? Han kom hit igår, jag hade saknat honom så mycket. Men vill ju att han ska visa mer det att han tänker på mig eller saknar, det är nästan alltid jag som säger det först. Ikväll kom hans kompis dit och ska sova över där. Jag har känslorna med honom , men är så rädd att de räcker inte för honom. Om vi kan bara vara utan J, så blir det kanske annorlunda. I söndags svarade D, kille som hade kontakt på HP. Vi pratade lite, han är singel för tre månader sen, han var ihop med någon ca ett år. Jag berättade honom att dejtar någon, och han känner någon som känner min "kille". Han frågade den kompis om min "kille " dejtar någon, men fick svar att tror inte. Han vet om honom och håller tummarna för mig att det ska bli något. Men jag ville träffa honom så mycket när jag flyttade hit men hittade inte honom och nu träffade min J och nu kom han ut igen. Måste bara känna efter om jag är hundra % kär i honom. Jag vet inte själv, jag har känslorna, men det saknas något med honom. Samt är jag rädd att han kommer hitta någon annan. Det är så jobbigt. Det händer sakerna i mitt liv. Jag känner mig trygg med honom, jag gillar honom, vill mer att han visar vad han känner. Vill att han kommer krama mig först. Nu måste jobba lite vidare.