tiuks

Nu är det gått en månad...och nu har tänkt vem vill träffa. Jag vill träffa honom, som bor nära Malmö. Jag började skriva med honom igen, och det känns att även han tänkt på mig. Men han är osäker, jag vet. Nu skrev igår igen honom, att har tänkt på honom på sista dagarna, och han svarade att även jag susat genom hans tankar. Och skrev varför bor vi så långt...nu vill jag inte ge upp....nu vill träffa honom. Jag skrev också, att jag är osäker om vill träffa den andra killen, att kanske bor han närmare och är snyggare, jag svarade att han bor närmare men jag gillar honom mer, jag svarade. Skulle pratat senare , men han hade besök, och idag han svarade inget tillbaka. Han var säkert ute igår och festade kanske. Och då skrev P, att han kommer att stanna nu två veckor där, och han skadade sin armbåge, att jag kan inte räkna med honom nu ca tre veckor, att vi kan ses slut av februari, och sen skrev att han har sina söner sista vecka hos honom. jag vet inte ju mer om kan träffa honom. Jag vill träffa honom också men är osäker med honom. Nu börjar tänka ju på J igen. Det är så jobbigt just nu. Jag vill inte mer att vara ensamma, vill hitta nu nån. Jag fick socialen, de betalade... till min ica konto, såg jag nu igår. Jag var glad, men måste fortfarande hålla mig nu. Nu åker kanske och behöver extra pengar nu också. Jag måste jobba nu mycket. Jag har möjlighet att börja jobba under sommaren heltid, om jag vill. Men hur kan jag nu, när vet inget med J-s pappa. Vad han gör? Jag kan inte räkna med honom, inget,om jag kommer säga då kommer han bli galen , jag vet det. Jag måste få veta vad gör han. Varför han stannar här nu?

En kille träffade en tjej och jag visste ju om det. Igår berättade han att de kommer träffas mer. Jag raderade bort hans meddelande behöver inte mer honom. Men har mina killar. En av de har inte varit inne två dagar, vet inte varför. Prata lite med P igår och han sa att han vet inte när kommer han hem. Och sen försvann han helt plötsligt. Vill honom eller en annan , ä osäker nu

Jag var på bussen när mobilen ringde, hade tid till psyholog. Men fick ny tid senare. Vilken tur jag hade att fick samma dag,för att jag vill inte ta ledigt så lätt. Nu måste bara jobba och betala min sms lån, som har växt nu upp till tio tusen. Jag har ingen ide om socialen kommer betala nu eller inte, väntar och kollar konto nu hela tiden. Jag hoppas ju att de betalar, om de inte gör blir det svårare.Igår började M skicka meddelande, fråga vad är mina planer och sånt. Han vill flytta men vet inte när eller hur. Jag blev så arg på honom , kan han inte bestämma nu och bara åka härifrån, han fattar inte att han gör allt värre. Han har ingen inkomst, som han säger att han har ingen jobb. vad då ingen jobb, hitta jobb då, han bara vill inte jobba. Jag är så trött på honom. Jag förstår att han hjälper mig ju med J , men det kommer inte fortsätta mer. Jag har gått vidare med mitt liv, och planerar mitt liv bara med J nu. Nu har jag mitt mål, min dröm- jag vill flytta från Stockholm, bara att gå och leva i ett lugnare ställe. Nu söker en man utanför Stockholm. Jag har just nu tre killar om kan säga så. Alla bor i olika ställe. Jag har inte träffat de, vet inte när kan träffa de. De vill att jag ska åka till de. Men det blir så dyrt. De kan åka hit, kan jag säga. Men börjar nu mer fundera på en kille, som har inte kommit över och tänker fortfarande på honom. Min Malmö killen....vill träffa honom, och nu vet att han vill med, och han skrev igen så -varför bor vi för långt från varandra...det visar att han vill , men tycker att det är lång avstånd. Tänker börja kämpa på honom nu kanske, om det blir inget med min motocykel killen. Vill ju träffa honom med. Det är så svårt att välja en. Kanske träffa alla de , och sen få se. Jag vill träffa och vill att de ska visa mer att de är intresserad av mig. Men de gör inte det nu....alltid är det jag som gör det. Nu måste skriva lita på engelska, och sen till läkare./ psyholog. Nu skickade in min nästa uppgift. Mår bättre nu att klarade att skriva klart den nu. Men är lite rädd att det räcker inte att få g, men hoppas att jag får det. Nu tänkte ta nästa steg och börja läsa boken. Det kommer ta lite mer tid att skriva och mer att skriva.Sen har jag kvar några mer uppgifter att skriva, nu tar en uppgift i veckan. Idag var hos psyhologen och hon kom fram , varför har jag svårt att sova på nätterna, och tror att hon har rätt. Problem är att jag har ekonomiska problem, som stör mig mest nu. Och det är sant att jag tänker för mycket på det nu. Hon ge mig lite papper att fylla i. Nu måste skriva som en dagbok , hur jag sover på nätterna. Jag måste börja sova lite senare att kunna sova bättre. Ikväll kommer jag nu sova vid kl 23 tiden. Och måste sluta att vila under dagen. Det känns bättre att lära nu sova bättre. Jag måste börja sova ordentligt nu. Jag tog nytt lån att betala hyra och jag väntar fortfarande socialen,de har inte betalat och börjar bli orolig att de kommer inte betala det. Jag kommer ihåg förra gången, när ansökte första gången, då fick pengar direkt efter några dagar. Nu har det gått tre dagar. Jag vet inte vad jag ska göra med mina alla killar nu. Vem är mest intresserad av mig nu. Jag behöver en tecken nu , som är seriös med mig och vem är inte det. Börjar bli lite mer osäker med P faktiskt. Igår han var lite annorlunda. Jag skrev honom, att jag vill träffa honom, att måste få träffa att det finns nånting som säger mig , att har en känsla. Men han undvek att svara nånting, liksom han bryr inte om det. Han skulle skrvit att han vill träffa mig med eller nåt, men han bara skriver annat. Därför är osäker om han vill träffa mig för sex eller börja med nytt. Jag vet inte, och börjar tänka mer på Malmö killen. Och kanske kommer säa honom nu snart, att jag vill träffa honom. ...

Det snöar ute, sitter vid data, vaknade klockan 8, åt frukost. Nu måste bara börja skriva på engelska. Skriva nästa uppgift, det är svårt att skriva om det. Jag fick prata med honom lite igår kväll tills han somnade. Han fick veta sent om det att han kommer åka redan idag. Att vi kommer inte träffa nu i veckan. Han sa oxkså att han kommer vara borta bara åtta dagar. Frågade om han vill träffa mig när han kommer tillbaka och han svarade "ja". Jag frågade honom nu om vi kan hålla kontakt på kik, om vi kan skriva här när han är borta, men han inte läst det. Han måste vara nu uppdagen innan han ska åka. Men hoppas att han svarar nu nånting. Och sen skrev till min vän J, som bor nära Malmö. Vi skrev nu några timmar, och det känns att han vill fortfarande att träffa mig. Men att det är för många hinder just nu, att vi bor för långt. Han skickade sin bild , han vill inte att glömmer bort honom, skickade min bild också nu. Jag vill ju träffa honom, men han sa att det blir svårt att träffas. Och jag har nu för många killar samtidigt, som har kontakt. Jag vet inte hur ska välja. Jag skrev till honom även om honom, att skulle träffats honom, och känns att han blev lite avundsjuk nu, att kommer träffa annan kille. Jag vet inte vad ska göra nu med alla de. Måste ha bara en kille, men behöver ju ha extra. Nu måste börja hitta att skriva om svenskarna.

Det är tyst. Jag väntar ett sms eller samtal från jobbet, men mobilen är så tyst nu. Idag var i socialen, alla pappar var ok. Och nu hoppas jag att de kommer inte räkna pengar som mamma skickar, ja kom ihåg att i början de räknade inte med det, men sist räknade de in alla krona som kom in . Om de räknar , då blir det inget för mig. Och fortsätter att låna. Jag hatar det, idag fick räkningar studielån, den måste också börja betala redan nu. Nu blir det ingen semester för mig, bara jobba jobba tills halvdöd man blir. Jag orkar inte mer städa de jävla hotellrum. Men har ingen annan val just nu. Igår prata lite med honom. Han vet inte än , när han ska resa bort nu, kanske idag få han veta, Om vi kan ses nu på torsdag. Jag skrev honom idag, att skulle åka idag att träffa honom att jobbar inte imorgon. Men han svarade , om , jag jobbar långpass idag. Jag visste inte att han jobbar. Frågade honom vad jobbar han med nu. Vet inte när han svarar nu. Han ä uppdagen nu, kan inte svara kanske. Men vet att han e en delägare i en föredag. Jag vill träffa honom så mycket nu, vill att det ä över. Om det blir inget då kan man gå vidare. Och om han kommer att åka bort redan nu då vet inte när han kommer tillbaka. Efter nån månad kanske. Bara om vi kan träffas....om allt skulle bli som man önskar, att det blir nånting mellan oss nu. Igår stickade J-s tröja, kollar på tv och sticker, det går snabbt. Idag tänkte ta och börja skriva nu på engelska nästa uppgift. Det tänkte vara klar förra veckan redan. Måste jobba på nu mer. men väntar ju hans meddelande... Klockan är snart 22 och jag blir galen snart. Det är så konstigt att vara ensamma, jag vill inte göra ingenting. Imorgon jobbar jag inte. Det är över gränsen, att vara ledig nu. Jag vet inte hur kommer klara med allt. Jag skickade nytt meddelande, om han vet nånting när han ska resa bort, men han inte läst. Jag börjar bli orolig nu mer och mer om honom. Tycker att han börjar att undvika mig, jag vet inte, han brukar svara mig ju snabbare än nu. Han jobbar långpass, men vad är det för nåt. jag frågade med han svarar inte, inte läser heller nu. Jag vill gå lägga mig, men kommer inte kunna göra det, om tänker hela tiden på honom. Jag vill bara träffa honom. Han vet inte än när han ska åka nu, tror jag. Eller han vill inte mer träffa mig, jag vet inte mer vad ska tycka om honom,lämna honom ifred. Kanske imorgon han har tid. jag vet inte, Ingen ide att bara vänta när han svarar nu. det är helt sjuk . jag blir sjuk i honom. jag vill träffa honom , jag vill veta om det finns nånting mellan oss, det känns nånting. Men chattar med andra killar, har en annan på gång, han bor i malmö, och skulle vilja träffa mig. berättade honom oxå at kommer att träffa en kille kanske nu. Han frågade att jag ska berätta hur det gick sen, det visar att han är lite inressearad av mig. han skulle träffa oxå en tjej, kanske den vecka kommer träffa henne. Kanske det blir nånting mellan de, jag är rädd. jag vill hitta nu bara en kille....vill inte mer vara ensamma.

Det ä söndag och kunde inte sova ingenting i natten. Jag skrev honom att tänker på honom, vill träffa honom , jag är rädd att förlora honom...han skrev att kan inte skriva att kör bilen snöslask..skrev att hör av dig när du ä hemma. Han inte läst den och nu imorse skrev -hej kom du sent hem igår. Nu vet inte om han svarar nånting. Varför svarade han inget när han kom hem. Tror att han var ute sen och kom mitt i natten hem. Vi skriver varje dag med varandra han skriver alltid på kvällen med mig. Jag vill prata med honom, jag ä rädd att förlorar honom och skrev det honom. Han vet att vill träffa honom och tänker på honom. Nu får jag inte mer skriva honom , skruvit tre meddelande o han inte läst de. Han skulle skrivit mig att han hinner inte prata med mig. Jag ä rädd att han gick till henne nu...kan inte sluta tänka det. Idag svarade han i allafall. Nu har han varit med sin bror och hans tjejen, ätit . Han skrev att jag kan skriva på han svarar när han kan. Men två timmar har gåt nästan och han svarar inget. Hoppas han är hemma snart och kan prata lite med honom. Jag måste prata med honom nu lite. Hur ska vi göra nu, om vi kan ses nästa vecka eller inte. Jag måste bestämma nu, måste planera med jobb, vilka dagar kan jag jobba. Jag vill träffa honom, jag känner med honom nånting, nu måste vinna honom igen, att han vill träffa mig lika mycket. Han kommer att resa bort snart, jag vet inte när men snart är han borta. Men saknar honom redan nu, men vi har inte träffats. Det känns för mycket just nu. Om vi kan träffas och kännas om det är nånting mellan oss även när vi ser varandra. Jag vill just nu träffa bara honom, det finns ingen annan för mig. Nu tar jag lugnt, kollar på tv och sticker tröja till J.

Igår vi pratade lite men han var lite trött och vill prata idag. Han skrev att han vill förlåta mig...han kan ge mig en sista chans. Jag är rädd att är förlörad honom. Men han svarade tillbaka "kram". Han ä besviken ju och jag förstår honom. Nu måste bara kunna prata med honom och hoppas att han kommer att förlåta mig . Klockan är 10 på kvällen.Tjejerna har somnat snart och sitter uppe och väntar när han ä hemma. Idag vi pratade lite. Han var i Malmö, hans kompis köpte bilen. Han skrev sist för tre timmar sen att han ä på väg hemåt.Jag skrev att ok vi hörs när du ä hemma. Han har inte läst sista meddelande än och börjar bli orolig nu. Jag ä rädd att förlora honom. Jag vill träffa bara honom nu. Det finns ingen annan för mig nu. Jag vet inte om ska vänta honom eller inte. Kanske är han ute med vänner. Jag vill inte sitta här vänta när han svarar. Om han svarar nu. Jag vill skriva honom nu att jag ä rädd att förlora honom nu men vet inte om det ä idé att skriva det. Kanske skriver honom att han kan se att jag vill träffa honom på riktigt. Saknar honom ...

Jag var ledig idag men A-s väninna som har egen städfirma behöver städhjälp och kommer hämta mig snart. Extrapengar behöver jag ju. Igår skrev honom, trodde inte att han kommer svara nånting men det gjorde han. Jag förklarade honom. Han nekade allt , eller han sa att han har ingen FB konto och inte hon heller, att vem jag kollar där. Jag sa honom att han har kvar FB konto, han blockerade mig ju, sen sa att han ska kolla imorgon. Sen sa att måste sova nu, han sa ok. Sa ingen "god natt" eller mer. Jag bryr inte om honom mer, nu kommer ha kontakt en annan kille som är snällare och trevligare och inte efter sex. Han svarar mig ärligt. Jag tror inte att han den som skulle träffat nästa vecka kommer att svara mer nånting. Nu han fattade själv att jag kom på honom. Hur länge tänker han ljuga mig...jag 'r så besviken just nu. Då hämtar även S idag, måste hinna handla också idag nu. Kommer handla sen, är hämtat S, om hinner såklart. Jag jobbade idag med t och hon betalade mig. Nu tänker jobba med henne, behöver extra inkomst ju. Han svarade mig och erkände att han har barnet med henne och att han älskar inte henne. Han var arg på mig mycket. Och hon hade läst mitt meddelande. Jag sa många gångerna förlåt men vet inte om han kan förlåta honom. Jag litade inte på honom, berättade att varit tidigare med samma situationen. Men tänker mest på det att hon fick ju barnet nu för två månader sen, är han säkert att lämnat henne. Jag vet inte men måste börja lita på honom. Han svarade mig då finnas en liten hopp att vi kan träffas men ä rädd att efter det allt kanske han ä förändrats. Frågade om vi kan prata senare , han svarade att han ska till föräldrarna att ä hemma efter kl 21 tiden. Jag vet inte om han vill prata med mig. Kan han förlåta mig jag frågade men han svarade inte.

Jag gråter nu....för att jag tror inte mer honom. Den kille som skulle träffats nästa vecka. Jag kan inte träffa honom. Jag trodde på honom, när han sa att han använder inte FB och vet inte vad folk skriver där. Och sen han blockerade mig, men fick gå in med andra konto. Såg hans sk. flickväns sida, som hade fött barn i december, hon skrev att Han ger henne styrka och glädje, osv och sen älskar dig. Jag bara kunde inte bli och jag skrev henne direkt och frågade om de är tillsammans. Jag har ingen aning om hon kommer läsa det eller inte, det hamnar i annan mapp där nu. Nu ikväll vi pratade lite, planerade nästa veckan redan...och nu allt detta. Han sa att en kompis kom till honom. Att kollar på filmen. Sen skrev honom att saknar att prata med honom, han svarade att jasså , att han är jättetrött idag. Nu skickade meddelande, och skrev allt , jag vet inte vad kommer han svara nu på det, han kommer inte skriva mer till mig, jag vet. Han trodde att jag är dum i huvudet, han trodde att kan använda mig som en leksak. Nu är han utan mig, han kan hitta nån annan. Jag är så besviken nu på honom, att han vågade göra så illa mig nu. Jag fattar inte varför han skrev tillbaka mig nu förra veckan, varför. Jag vet inte....men jag har andra nya vänner som är intresserad av mig. Nu har jag två killar, och jag tänker hålla kontakt med de. ...Måste kunna sova nu, men kommer inte göra det såklart.

Det snöar ute så mycket just nu. Beställde engelska boken nu, det tar ca en vecka att komma fram nu. Idag måste ägna min tid för engelska. Tänkte börja med nästa uppgift nu också. Igår vi pratade som vanligt. Jag ska ge honom nu bara en chans, att bevisa att han är seriös nu med mig. Det finns några andra också nu som visar intresse. Jag måste ha ju nån extra nu, om han kommer lämna mig bara sådär. Senare ska till läkare och hoppas att få sömntabletterna. Samt väntar nu ett brev av socialen, jag ska få en tid , och hoppas att få lite socialbidrag denna månaden. Jag måste låna igen pengar nu, först att betala tillbaka och sen måste ta att betala hyra, men väntar att socialen ska betala, då behöver inte låna fullt. Nu kommer det bli jobbigt även nästa månad. Nu håller tummarna , att kan jobba hela nästa veckan. Ok, nu börjar med engelska. Skrev honom också att måste plugga engelska nu, att kan inte skriva hela dagen nu, att vi kan skriva under dagen. Han sa ,ok, att han ska till sina föräldrarna idag.

Jag vet inte vad jag gör nu. Har jag blivit helt galen, i killen som tog kontakt. Jag vet inte om han är nu så seriöst med mig som han skriver. Jag är kanske för blåögd nu själv. Vi har bestämt nu att ses, men kommer att ses halvvägs i från varandra. Om allt känns ok då kommer vi att ta hotell. Men han vill gå till hotell, göra nånting annat än sex, sen gå ut och sen komma tillbaka. Och sen ha riktig sex...nu börjar jag bli lite tveksam om det. Jag är lite osäker, om han vill bara ha mig göra som han gillar och sen bara försvinna kanske. Jag har ingen aning om det ju. Vi båda vill ha varandra, han pratar redan jag vet inte vad, han hoppas för mycket för mig nu också. Jag vet inte om ja gör rätt, kommer han vara den som har letat efter. Varför annars jag kontaktade honom, jag har en känsla att jag måste träffa honom. Just nu tänker bara ,om han är redo att ha sex med mig. Han varit tillsammans med en tjej 12 ¨år, singel bara fyra månader. Jag är rädd att träffa honom nu, om vi kommer att vara besvikna för varandra.

Sitter vid data , äntligen, inte haft tid alls nu. För att hade Sara under helgen. A åkte till Amerika och frågade om hon kan stanna här. Såklart hjälper jag henne, hon har hjälp mig mycket , hon är som min andra mamma. Min bästa vän just nu. Idag var vi på bio, det kostade för mig en hel del såklart. Men vi hade kul i alla fall. Nästa vecka jobbar två dagar, som är just nu, men kan ändras under veckan. På tisdag ska träffa lärare, då är ledig. På fredag skrev att kan jobba sex timmar. Vi ska få se hur det blir. En liten extrajobb på gång, men vet inte säkert om det. Sista dagarna har börjat chatta med killar igen. Nu är det två nya som ser ut at de är intresserad av mig. En kille från Stockholm andra bor långt borta , igen....men vi ska få se hur det blir. Han skulle inte skriva med mig, om han inte intresserad av mig. Men skrev honom att vill gärna lära känna honom, och han svarade samma , så kan det vara nåt på gång. Jag vill så gärna att få träffa nån nu. Nu när jag har tid när M r tillbaka. Jag vill inte vara ensamma nu, inte mer.

Jag är hemma idag, fixat massor av papper nu. Ska gå till socialen nu snart, lämnar min ansökan. Jag hoppas att jag få lite pengar. Jag är rean helt slut att klara alla räkningar, bara betalar allt som kan , men kommer inte betala hyra nu. Vet inte hur mycket ,måste låna denna gången. Jag skisckade till M meddelande, frågade när han kommer hem, att vi måste dela J , och att han kan betala J-s träning den termin. Jag vet att han kommer inte betala det. Skit hur mycket jag hatar honom just nu. Ingenting kan inte planera med honom. Jävla idiot är han nu. Jag vill inte alls att träffa honom mer, men måste göra det för J. Hon fyller år, vet inte hur klarara med allt nu. Vet inte hur ska jobba nästa veckan nu. vet att tisdag o fredag ska vara uppdagen. Hoppas att få jobba nu alla dagar som kan. Ska jobba extra ett annat jobb också kanske nu. Nu ska börja fixa mig...jag beställde nya stövlarna nu, vet inte om de är varma eller inte, men de är i skinn. De måste hålla mer än ett år.

Tiden går snabbt, har inte tid att skriva här heller nu varje dag. Det är för mycket just nu. På fredag ska åka och skriva omtentan, bestämde mig. Men började läsa nu idag, och har tid imorgon. Det blir mycket just nu, för att jag jobbar nu imorgon. Jag vet inte men tror att fick förlänga min engelska nu lite. Jag hinner inte fixa allt för fem veckor. Igår började chatta med en ny kille, han lät ganska trevligt, och vill fortsätta att prata. Jag hoppas inte mer på nån. Måste göra allt nu att börja må bättre. Jag mår redan så dåligt med allt. Nu vill bara att J kan stanna hos sin pappa igen varannan vecka. Nu har varit hela två månader alldeles själv, och betalat min tid. Behöver tid på mig själv, utan att stressa att lämna och hämta henne. Jag kan inte prata med honom mer om det. För att jag har tidigare frågat sakerna och han undviker helt nu. Jag vet inte hur han tänker. Nu har han haft sin semester. Jag känner nu att han kommer stanna bara här när J fyller år, och sen åker han igen. Jag orkar inte att vara med henne alldeles själv, om man skulle ha lite hjälp. Jag vill inte ha min mamma här. Hon vill komma igen nu när J fyller år. Jag har inte pratat med henne en evighet, hon hör inte vad säger, orkar inte med henne. Vill inte att hon kommer hit. Jag vet att jag är nu dålig mot min mamma, men jag klarar inte henne, det är alltid med henne problem, alltid ... Måste plugga nu lite svenska. Allt måste ta i början nu....

Tiden rinner bara. Ny år har börjat. Nu önskar jag att få fötterna på jorden, jag måste hitta min väg. Måste hitta nytt jobb och börja plugga på hösten, men vad. Tänkte ju förskolelärare, men måste klara engelska nu. Det är så jobbigt, bara kämpa på nu mycket. Det är så jobbigt med J, att vara ensamma med henne. Jag vet inte hur tänker hennes pappa, han lever bara sitt liv. Nu kommer han då kommer jag prata allvar med honom, jag har ingen annan val mer. Han måste ta hand om henne också nu. Pratade med D idag, hon säger att jag ska göra det omtenta. Det ä bättre, at få poängen mer. Det kommer bli jobbigt vecka nu, vet inte om kommer att kunna jobba, kan jobba då bara två dagar , inte mer. Hoppas att mina papper räcker för A-kassa, att kan börja stämpla nu. Och jag få socialbidrag nu. Jag hatar mitt liv, jag hatar att låna pengar, måste stoppa det igen. Jag har ingen annan val, att låna, att överleva. Jag började surfa igen hp, skrev idag redan ca 10 brev, ingen som svarar. Det måste bli slut nu, att igen börja surfa killarna runt, när måste plugga engelska nu. Jag vet att jag klarar engelska, om bara vill. Men känns för mycket just nu. Imorgon ska till ams, och sen måste kolla upp om kan få en papper försäkringskassan.

Det är lördag och mår lite bättre. Igår chatta lite med honom, jag skrev att jag springer inte nu efter nån annan, att måste komma över honom nu först. Han sa att det gör jag rätt. samt skrev att ex kommer tillbaka, att få lite ledigt från dottern. Då slutade han med godnatt och sen min strömmen gick, och han inte läst min sista meddelande. Klockan är redan 10. Det känns ok att vi vill och kan hålla oss bara till vänskap. Idag tänkte gå till bio, men den film kommer nästa vecka , stannar hemma och hitta på nåt annat nu. Ska hämta paket idag ut, lite bestälde- nya strumpor till mig, ett par byxor till J, kökshanduk och ny nattlinne. Måste börja med engelska allvar nu, måste komma kontakt med lärare nu , ska ringa på tisdag. Nu ska ta tid för J. Jag skrev igen honom, men bara att strömmen kom tillbaka och att försöker inte skriva för ofta honom, önskade ha en trevlig lördag, kram. Han svarade ok, att bra att strömmen kom tillbaka, och ha en trevlig lördag. punkt. slut. Skrev inte mer honom och föröker hålla det nu oxå , vet inte om klarar. Nu kom igen till HP, och började skriva där med några, och de svarar. Finns några som kan tänka att dejta, men vill inte börja hoppas igen så mycket. En skrev att vill hålla kontakt med mig. Måste plugga engelska men vet inte hur. Jag behöver studievägledning, fyn måste kontakta lärare, men hur. Det känns så mycket att hinna med allt. Skrev ut alla uppgifter, och måste hinna att göra minst en uppgift i veckan, eller två, och de är svåra att skriva, men ska försöka göra mitt bästa. Imorgon ska J till M-s kusin, då kan göra nästa uppgiften.

Jag är trött, jag har ont i kroppen och jag orkar inte mer, jag r så ledsen nu. Ledsen med honom. Jag försökte prata med honom. Om nästan allt, vad vi vill. Han svarade att han vill...men orkar inte vänta länge och se om det kommer att funka mellan oss. Han vill inte ge chans för det. Han tänker mycket på jobb, jobb med flytt, familj. Han skrev att glöm mig, jag är inte värd honom, gå vidare , och sen skrev han att ibland röker han marjuaana. Jag svarade, jag bryr inte om. Frågade om vi kan skriva senare , han sa ok. Jag vill säga allt för honom, men jag vet inte hur. Jag saknar honom så mycket just nu, men jag får inte visa ut. Jag vet inte mer hur prata med honom. Han skrev att han vill, han är lika rädd som jag. Jag vet inte om ska säga honom att ville komma till honom, att kollade tågbiljetterna redan. Men det kommer inte hända, att vi kommer att ses, han har stoppat nu allt. Om allt skulle vara annorlunda, han skrev att det är bättre att vi är vänner. Jag skrev honom även att jag raderade mitt konto på badoo. Jag började skriva honom, och han svarade nu. Jag är osäker just nu, vad ska prata, hur ska prata med honom. Nu måste hålla mig,

Hemma sitter vi idag. Måste gå handla nu. Tog precis nytt lån. Betalar direkt tillbaka, när mamma har skickat pengar. Började skriva med honom han svarar, han vill ses ikväll på skype. Vet inte hur det blir med allt. Jag vill ju bara honom. Vi ska få se hur det blir, kanske han gillar mig mer och mer varje gång nu, att vi kommer att träffas nån gång. Fick sms att ska jobba imorgon och på fredag. Jag är så glad, för att jag behöver det nu. Att jobba alla dagar nu. Jag känner att det blir bättre bättre nu. Med jobb och livet, men saknar en man i mitt liv just nu. Jag har honom, men det är bara sex med honom. Nu ska städa hemma lite och sen ska vänta pengar och gå handla nu maten hemma Handlat maten och handlade lite. kollar på tv och chattar med honom. Idag vi chattade under dagen och vet inte vad är det med oss. Vi kan inte vara vänner, idag sa att vi måste sluta men kan inte, vi kan inte glömma varandra , han svarade att han saknar mig, då skrev att det måste vara nåt mellan oss, han svarade det är nåt. Att det måste vara så jobbigt, att vi bor för långt ifrån varandra. Chattar med honom. Han ville ses på skype, vet inte om vi kommer att ses där nu. Känner att det är lite för mycket. klarar jag se honom i ögonen, när saknandet är så stor.

Det går sakta just nu. Tänker och saknar honom. Vi prata lite idag. Det känns bra att vi kan hålla kontakt, men vi måste hålla nu gränsen. Han vill ju prata om sex, vill se mig. Jag vet inte, det är jobbigt att prata med honom. Men han svarar ju mig. Idag fick veta att klarade hemtentan, och är klar två delar av kurs, nu vill klara även omtentan, tänker plugga för det nu. Då kanske kommer det bli bara en del, som kommer bli "U" . Jag klarar att plugga högskolan, jag är inte så dum som trodde ibörjan. Nu måste klara bara engelska. Det blir jobbigt, måste prata nu med lärare, att hon kan ge tips för studier. Jag har boken som pluggar själv. Måste oxå få jobba nu, men det är tyst. Ingen jobb. och sen skicka alla papper till socialen, nu måste de betala mig. J vill att stickar henne oxå nu den halsduken. Kanske bättre att börja göra till henne. Hon var ledsen idag lite, och vilade lite. Nu mår hon bättre lite. Läst lite engelska,och nu vet inte vad ska göra. Idag varit inne hela dagen. Jag väntar att mamma ska skicka pengar, hoppas imorgon får jag. Måste köpa maten hem, har nästan inget kvar snart. Sen måste ladda J-s sl-kort. Vill jobba nu den veckan, hoppas får sms snart eller samtal. Måste få in pengar nu... Nu föröker få kontakt med andra killar på nätet, som haft kontakt, men ingen som är online. Till en kille skickade kik meddelande, men hans mobilen är avstängt. Jag vill träffa nån, det blev inget med honom. Idag har chattat lite, sa att vi kan höras senare ikväll, han sa det gör vi. Nu frågade om han jobbar imorgon. Att kanske vi kommer inte att prata mer ikväll. Vill bara säga om han kommer skicka meddelande, och svarar inte, att kanske somnat. Jag vill inte släppa honom så lätt. Tänker på honom ju, men han vill inte att jag gör det, han vill att hittar nån annan, han vill inte att är ledsen, han skrev även - jag tycker om dig.... Det är ingen ide att ha kontakt så nära med honom, att fortsätta varje dag att skriva varandra nu. Det är jag som börjar nu hela tiden. Om kan bara glömma honom lite lättare. Men det är redan för jobbig. Jag vet inte vad ska göra. Mitt liv är redan så upp-. ner , bergbana, Jag vill vara lyclig, det finns killar där ute, det finns som är intresserad av mig. Men vill hitta nån att bli kär i. Jag hittade honom, men han klarar inte avståndet. Det är problem. Vill bara sova nu på natten, kunde inte alls att sova nu inatten, kanske kommer sova tidigt nu, om han svarar inget. Han kanske slutar att svara mig..jag vet inte ju.

Nu är det måndag , sitter i köket vid data, lyssnar på radio. Nu skickade några mejl.Hoppas få svar snart. Idag måste gå till skolan, låna boken. Måste börja plugga nu engelska, det kommer ta tid, måste studera hårt nu. Känns att det är svårt kurs för mig. J är hemma nu har kompis S här, hon sov hos oss. Det går så bra med honom just nu. Han jobbar nu och hoppas att han kan ta ledigt från jobb några dagar att komma till mig. Om han skulle komma redan den veckan. Då skulle vara så glad. Det är så jobbigt nu att man kan inte vara nära varandra. Och vi bor så långt från varandra. Rädd är jag att han eller jag blir besviken , jag vet inte. Just nu känns allt så rätt med honom. Är det han som har letat efter så länge. Jag vet inte det. Om allt går som vi vill , vet inte hur blir det. med avståndet. Vi kan inte ses så ofta. Vill lämna badoo nu..Det finns sndra killar som är intresserad av mig också.En trevlig kille är där och tänkte berätta honom att har träffat en kille men allt är inte klart. Snart måste jag gå, S-s mamma ska komma hit , hon har mina nycklarna. Sen kommer J stanna med de. Kanske de ska gå åka skridskor. Sen kommer jag hem. Jag hoppas att mamma kommer skicka pengar nu den vecka, måste ladda J-s kort och behäver köpa maten. Nu har inga pengar kvar, allt är slut. Vill inte låna mer,det blir svårt sen att betala tillbaka. Nu lånade sextusen som är minus , dvs måste tjäna in de pengar men hur. Måste jobba nu så mycket bara kan. Vill inte tänka när J fyller år. Det blir jobbig att göra allt för henne. Hon vill nu ha kalas i badhuset. Och det blir så dyrt, jag kommer inte kunna betala för det. Jag tänkte nu att hon kan ha hemma pydjamaskalas med närmaste vänner. Det blir inte så dyrt då. Jag vet inte. Nästa år fyller hon 10 år, då kanske kan fira lite mer. Klockan äe snart nio, sitter igen vid data. Idag har det varit så jobbigt dag. Han skickade meddelande när var på väg till skolan. Och han berättade att de kommer ha nu mycket jobb, att han får inte ledigt förran juli- august. Han skrev att han är så ledsen. Han ville ta ledigt nu att komma till mig, men nu han fick inte. Vi prata lite idag. Han sa att jag kan hitta annan kille som bor närmare men sa att vill inte träffa nån annan, att vill träffa honom. Jag vet inte hur det kommer bli men just nu känner att han vill inte att ses, han kommer inte till mig. men nu vill prata med honom att då kommer åka till honom. Jag sa att inte ge upp så lätt. Men han måste vara rädd att han kan inte ha distansförhållande , han klarar inte att vara utan varandra för länge. Nu vill prata med honom, att försöka att ses och sen bestämma om bygga vidare om vi kommer att känna så. Jag har starka känslorna med honom just nu och känner att vill bara honom. Jag vill veta om han känner likadant. Vad kommer han svara om det nu, när säger att komma till Malmö, att vi kan ses kanske där. Då måste boka även hotell för det.

Nu sitter i köket , lyssnar lite musik och är bara själv. J kollar på tv lite och stickar , hon började bli intresserad av nu när jag gör det. Det är bra, att han vill göra som jag. Idag städade hemma, packade julen borta nu tills nästa år. Samt chattade med honom, min J. Varje dag blir mina känslorna starkare och starkare för honom. Vi pratar ganska öppet med varandra, han känner samma. Men är så himla rädd att han kommer snart försvinna. Nu vill träffa honom, jag skrev det till honom. Han vet själv att jag vill träffa honom. Han skrev att han tycker om mig mycket. Jag skrev idag om det att vill inte bli sårad. Han svarade att han vill inte göra illa mig. Vi kommer kanske ses på skype senare ikväll om han kommer inte sent hem. Han ska träffa några jobbkompisar. Desutom har börjat att skicka jobbansökan. Idag skickade redan två st . Måste hitta annat jobb. Det blir svårt nu. Vet inte hur kommer det vara, vet inte om ska fortsätta att studera på höst eller vad ska göra. Jag vill flytta härifrån bara. Nu ska ta det lugnt och sticka min halsduk.

Nyår har börjat och jag är kär... Jag har haft kontakt med en kille på badoo redan några dagar och det känns nånting på luften. Vi chattar varje dag, vi träffade även på skype. Jag tänkte efter skype-dejten han vill inte mer kontakt men han visar ut sin intresse. Det finns en problem- han bor nära Malmö. Vi har börjat prata om att ses, nu planerar han att åka till mig. Inget som är säkert, men nu känns allt bara så rätt med honom. Jag vet inte om han kommer. Om han vill ha bara sex eller nåt mer. Han säger att han vill ju ha mer. Men om han kommer nu då kommer han inte att ha sex. Tror inte att han åker så långt att ha sex med mig. Jag vet inte, hur det blir med honom. Det finns andra samtidigt som är intresserad av mig. Men känner att vill träffa bara honom. Om det blir inget med oss då kan gå vidare. Men har börjat ha kontakt med killar som bor utanför Stockholm nu. Idag var ams och skrev in mig arbetssökande nu. Nu kan ansöka a- kassa. Nu börjar jobbsökande allvarligt. På måndag börjar med engelska oxå nu. Ah orkar inte när kan prata med honom, han har besök idag av sin mamma och syskon. Skickade nu på kvällen att saknar honom, han svarade att det är fullt hos honom och han tänker på mig.