tiuks

Det är måndag och idag började anmäla studentbostad, det finns kö där med och jag har inga poäng nu...men hoppas att hittar snart nu lägenhet. Många som söker just större bostader där. Idag var jag ledig, städat hemma, löptränat , bara tagit det lugnt. Från jobbet fick sms bara på torsdag o på fredag. Det känns inte så bra, vill inte bara sitta hemma. Imorgon ska åka och kolla runt i affärerna, jag skulle vilja behöva köpa en löparjacka, och såg att det är halva reapriset. Tiden går så snabbt och det är redan stressigt. På fb tänkte adda denna nya vännen men han inte godkände och nu tog bort den. Igår jag svarade på en inlägg om dejting, skrev ungefär så att dejtat killar o blivit besviken att nu har jag slutat att nätdejta, att tar ett stor steg i livet att flyttar från huvudstaden till mindre ort och hoppas att hittar "honom" och sen hade han tryckt gilla knappen o kommenterade också. Det känns lite att det börjar nånting med honom, jag vet inte. Han ska hem till Sverige och sen vi kommer att höra av oss. Han ska kolla om han har någon som hyr ut bostaden eller han kan hyra ut ett rum. Jag vill inte börja tänka på honom , men sista tiderna han gillar mina kommentarer nu.

Idag jobbade jag som vanligt, men tänker hela tiden något annat. Tiden går nu snabbare och allt börjar bli stressig. Att hitta lägenheten nu. Jag skickade mina papper till honom som hyr ut sin bostad. Hoppas att han kommer hyra ut den till mig, men vill inte börja hoppas för mycket. Varje dag kollar på nätet och skickar överallt nu. Det skulle vara bästa om jag får egen lägenhet men det kanske händer inte än nu. Dessutom sover jag så dåligt på nätterna också. Jag är rädd mer och mer nu när tänker på flytt, hur kommer vi dit, när kan vi flytta, när hittar vi bostad. Det är så svårt. Och känner mig ganska nere för honom också, tänker på honom, varför han gjorde så mot mig, jag gjorde inget fel, men han blev mer rädd för mig nu när skulle flytta dit. Jag raderade hans nr i mobilen. Han vet att jag vill(e) ha kontakt med honom när flyttar dit men just nu gjorde han sin val och det är att han vill inte ha ingen mer kontakt med mig. Han försvann redan en gång, men jag hittade tillbaka till honom men denna gång släpper jag honom bara gå. Jag skrev mitt men han svarade inget tillbaka och för honom är jag glömt nu kanske för alltid. Nu känner jag mer och mer att släppa in någon , att öppna sig till någon, det kan inte jag. Jag är sårad just nu så mycket, gråter....Saknaden är stor efter någon just nu så mycket, men jag behöver just nu att må bra själv innan jag kan träffa någon, att bli kär i någon. Jag har en väg framför mig och jag vill bygga mitt nytt liv nu med J, vi kan börja nytt liv. Min mens är igen övertid som vanligt, jag känner att nu börjar det men inget händer. Det måste vara allt stress med mig. Idag skulle gått och springa men det regnar bara hela tiden. Imorgon ska jobba men är ledig på måndag och sen ska ta en löprunda, minst en mil tänkte ta. När kommer jag flytta till Kalmar då kommer jag springa där också, men nu kan hända att kommer träffa "honom" men han är borta från mitt liv, måste glömma bort honom nu för alltid. Han var en snäll, trevlig, rolig lagom snygg kille för mig, han var lite annorlunda, han hade den lilla extra som hittade inte hos andra. Måste ta nya steg och släppa honom, det har jag gjort. jag addar inte honom på FB, jag raderade hans nr...det var jobbigt men måste gå vidare. Säljer sakta grejerna hemma, och har tjänat in nästan tusen kr, sparar pengar för Kalmar flytten. Jag behöver pengar, när vi flyttar.

Jag ä i Kalmar o kollade två lägenheter men tror inte att få en av de. Det börjar bli tuffare att hitta nu bostad och börjar bli mer stressad för allt. Och nu hände det som trodde inte alls att händer. Min Kalmar vän tog bort mig som vän, helt plötsligt. En dag vi pratade som vanligt men sen när berättade att kommer kolla några lägenheter då var han tyst när frågade om han ville ses. Jag fattade inte varför han gjorde det men börjar tro att han trodde inte att jag menade så allvar nu att flytta hit. Det kan inte vara inget annat. Jag blev så ledsen och skickade sms att vill ha kvar kontakt med honom men han svarade inget tillbaka. Men när jag flyttar hit då kommer jag säkert att träffa honom här. Försöker inte tänka på den men det är så jobbigt just nu. Måste hitta snabbt lägenhet nu. Kanske kan bo hos en ny vän som har skrivit här, han kan hyra ut ett rum en kort period men jag känner inte honom inte alls och är rädd för det. Igår sprang jag här, gick lite runt och det är så himla fint här att bo. Det ä så lugnt här vill komma bort från Stockholm. Jag har bara tre veckor kvar nu att hitta något. Nu betalade för det att åka hit o kolla lägenheter ca tvåtusen. Det ä dyrt att åka för ingenting, kanske måste åka igen hit om hittar något.

Det är lördag, det är stor städdag. I veckan hände det som trodde inte, hade redan gett upp alla mina drömmar att börja nytt liv och sen...i onsdags pratade med x. Vi alla satte vid bordet och han godkände J-s flytt. Hon kommer med mig, jag gråt sen av lycka. Äntligen kan vi börja nytt liv. Det kommer vara jättejobbigt i början. Vi kommer att börja från 0. Med allt. Just nu har jag ingen lägenhet än, men jag hoppas fortfarande att jag få den som önskat. På måndag tänkte ringa och fråga om den andra lägenheten. Jag söker ju vidare. Bara bostad som saknas. Nu har jag ingen väg att packa bara framåt måste se. Det blir bättre snart , jag vet. Det är så mycket som händer och måste fixa redan nu. Måste börja sälja sakerna. Idag tänkte fixa J-r o la upp annonsen i blocket. Jag måste bli av möblerna att få lite pengar . Igår hittade vi till hennes nytt rum säng med hylla o skrivbord. Det blir dyrt att börja köpa allt nytt men jag har ingen val. Kanske måste ta nytt lån för det.

Idag fick J hem och pratade lite med henne om min flytt. Hon vill inte följa med. Jag vet inte vad jag gör, jag vill inte flytta utan henne. Det känns att hon kommer börja glömma bort mig. Jag vill inte lämna henne med sin pappa. Hon kommer börja ta avstånd från mig. En sak som jag inte förstår varför kan inte han svara hur han tänker. Jag måste få svar av honom den veckan. Han vill inte bara diskutera om det med mig, han vill att tiden bara går. Jag börjar mer och mer börja hata honom nu. Måste vara stark bara just nu. Jag vill helst ha ensamvårdnad då är det bara jag som bestämmer, men den J... i.... bara måste förstöra mer mitt liv. Jag vet att hon vill inte flytta men skrev honom att det blir lättare för honom om hon kommer med mig.Han bara undviker mig bara väntar att jag gör eller säger sakerna ochs sen han bara exploderar. Den vecka kanske få något svar från lägenhet. Jag behöver andra som hjälper mig att ta den beslut. Jag skrev på FB och de finns några som svarade och de säger att de skulle inte klara att flytta utan barn. Det gör så ont till mig också just nu när tänker mer och mer på det. Jag kommer inte klara att vara utan henne, jag vet det redan. Jag klarar inte att lämna henne...gråter just nu så mycket....

Har fixat lite grejerna redan idag. Mejlat några mejl. Jag behöver många papper att skicka in nu när söker lägeheten. Det är inte 100% säkert att får den lägenhet. Igår min väninna sa att det fanns en tjej som var väldigt på där. Jag har mejlat till uthyrare och frågat hur kan jag tacka ja till lägenheten nu och frågade vilka papper ska skicka in nu. Jag vet inte hur det blir nu med J om hon kommer med mig eller inte. Om jag får lägenheten då får jag den i september. Behöver flytta in tidigare ca två veckor innan om tar J med. Jag behöver tid och fixa innan ju, finns inget där inne. Jag måste få nu höra av vad säger x , jag måste få veta nu hur han tänker.Men han bara smutsa ner mig just nu. Jag kommer inte mer att störa honom, jag försöker att inte kontakta honom men jag skriver hela tiden honom. Igår började igen skriva men han svarar nästan inget.Han skriver ju tillbaka, men skulle skriva något mer. Han har just nu 0 intresse med mig, känner att ingen ide att lösa tiden för honom. Jag vet inte, kanske han är trött nu på mig. Det är bättre att inte mer kontakta honom. Han vet nu att kanske kommer få lägenheten, och det ligger nära till honom också. Allt går nu så snabbt,måste fixa så många sakerna. Jag måste hitta någon nu som kan bo här en tid, måste hyra ut lägenheten , kanske kan ta med min säng och soffa , jag vet inte vem ska köra de. Har en liten chans för det. Men allt är upp o ner, kanske bättre att sälja de. Jag vet inte. Jag måste ha sängen hemma, jag kan inte sova på madrassen. Det betyder att jag kommer att börja från 0. Det kommer blir så jobbigt nu i början, och svårare om J ska med. Jag vill ju att hon ska följa med. Men allt hänger på nu på hennes pappa. Jag vill prata med honom klart allt nu. Jag har återställt min data nu, nu måste börja ta hand om den bättre.

Tiden bara rinner iväg. Det hänt mycket under de sista dagarna nu. Idag kom besked och jag kom in till skolan, samt kanske har fått redan lägenheten. Det hoppas jag, fick en erbjudanden men fick inte gå själv men en tjejkompis var där och sa att det var fint. Och område ligger ganska bra, 4 km från centrum. Problem eller inte så stor problem...det ligger samma område var bor B ( min Kalmar vännen). Berättade honom också om det, men känner just nu att han är inte mer intresserad av mig alls. Jag vet inte varför men det börjar bli lite kallare med honom. Jag skriver då och då och han svarar men inte så aktivt mer. Vill prata mer med honom. Men måste alltid fråga honom att få något svar. Och nu är det J som saknar mer och mer, pratar med honom också.

Det är sista semesterdagen och har ingen lust att åka hem...vi har haft det bra. Det blev inte som jag hade tänkt, hade många andra planer. Just nu känner mig lite ledsen. Ledsen för att kanske kommer inte mer att kunna träffa honom. Igår frågade honom om denna tjejen som han träffade och han skrev att han vill nog träffa henne igen, skrev att hon var snygg och trevlig. Och då frågade om han vill träffa mig och han sa bara att vi träffade bara som hastigt. Frågade sen vad tyckte han om mig, jag väntade att hon skulle sagt att jag var trevlig och snygg också men han svarade bara att han hade lite synd om mig om min x beteenden och att dotter hamnar i kläm....När träffade honom en liten stund i lördags tyckte inte så mycket om honom. Jag vet inte han var ju trevlig och sånt men den känsla var kallare lite. Och tänker ju på Malmö killen .... Jag har nästa vecka en jobbigt vecka framför, på torsdag kommer antagningsbeskedet ... Och nu hoppas jag att jag får bostad. Idag mejlade till en bolag som inte har någon kö. De ska kolla min anmälan nästa vecka och kanske kommer hit igen. Den lägenhet var från september om jag minns rätt. Jag är osäker om J kommer följa med. Jag hoppas att hon kommer göra det. Hur kommer hennes pappa att ta hand om henne, utan jobb, stressa hela tiden...det vet jag inte. Jag behövde tiden här att vara med henne, hon vill inte flytta såklart. Men hon kommer vänja sig och hitta nya vänner. Om hon kommer följa med då vill jag göra till henne en överraskningsfest hemma. Livet börjar förändras kanske nu och jag vill chansa. Jag vill börja nytt liv med henne....