tiuks

Njuter semester men inte J. Hon har hemlängtan och vill hem. Och vill inte vara ute när det finns andra barn här i närheten. Det ä fint och lugnt här, hämtade hennes cykel idag och ikväll ska hämta min också. Imorgon ska till badet. Tiden går snabbt och pengar bara försvinner. I lördags träffade honom en liten stund innan han ska springa. Ingen kram eller sånt för att hade J bredvid. Det känns bra att träffa honom. Mycket händer nu om jag eller vi kommer flytta.

Jag mår inte bra, förkyld, ledsen lite... Jag o J kommer åka ensamma till Öland. Min väninnas syrran är sjuk och hon kommer inte tillbaka. Jag visste att det kan hända redan tidigare...det var jag som fixade nästan allt , bokade och nu blir jag ensamma... Men vi kommer ha det kul där. Bara besviken för kan inte kanske träffa honom nu. Jag skrev honom precis om min ide att kanske vi kan ses på hotell och ta en drink. Men när J sover frågade honom vad tycker han om planen. Men vet inte vad kommer han svara nu. Han läste meddelande men svarade inte direkt. Tror att han är inte hemma. Jag är rädd att kommer inte träffa honom kanske, jag ville träffas och han vill också. Jag tänker fortfarande på honom men vill inte hoppas för mycket att kan ses. När är vi i Öland då kommer inte heller att ses. Bjuder inte honom till stugan...han är inte som andra som skulle komma direkt om man bjuder. Jag har förstått honom att han är ganska försiktig med allt. Jag vet inte hur det blir om vi kommer att ses. På lördag är vi kvar i Kalmar och kanske kommer se honom där. Han ska springa ...kanske kommer jag säga bara "hej och lycka till". Vill inte tänka på honom så mycket men jag gör det ju.., Han svarade mig efter det när hade skrivit igen. Men han skrev att han vet inte själv om den är bra eller dålig ide att han suttit hela eftermiddagen på kontoret och imorgon kommer han vara klok som en bok. Då svarade att ingen problem att kan ta någon annan gång, frågade bara om cyckel uthyrning i Borgholm. Men om hans hjärna dunkar inte det gör inget. Han läste det men svarade inget. Jag måste förstå honom också nu, han har sitt liv och kan inte svara direkt. Jag måste sluta skriva efter det när han svarar inget, det är svårt. Jag är envis och måste få svaret direkt. J domnade min sängen. Jag gör allt för henne att hon ska vara nöjd, hon betyder allt för mig.

Idag är det midsommarafton och jag sitter bara hemma. Det regnar hela dagen och känner mig så ensamt just nu. Jag vill inte vara ensamma just nu, vill vara med någon, vill bli kär i, saknar närheten så mycket just nu. Idag fick prata med J också lite, det känns lite bättre. I helgen kommer jag jobba och då går tiden lite snabbare. 

Jag vill gråta just nu, jag vet inte mer vad ska göra med allt. Jag är så trött med allt. Om livet skulle varit lite lättare. Nästa onsdag måste gå till familjerätten och "prata" med honom. Jag är så rädd att se honom och prata med honom. Om allt skulle vara över, att båda kan gå vidare bara. Jag vill börja nytt liv utan att måste tänka på honom. Varför har han gjort så mycket illa mig och vill bara fortsätta med det. Jag vet inte hur länge jag måste orka leva med det att inte veta när han flyttar. Eller vad tänker han göra. Jag gråter..,

Idag var jag familjerätten. Nu har det allt börjat, bara att bita ihop och ge järnet honom nu. Vet inte hur det går. Redan nästa vecka nästa samtal och med honom tillsammans. Idag pratade med min Malmö vännen. Han tänker på mig, han saknar mig, han vill träffa mig...jag vet inte men det är nånting med honom... Han vill ha bara sex ju nu , inget annat.

Vi tänkte ta hyrbilen men nu ringde till A och hon sa att vi kan ta Volvo. Det behövs bara byta lamporna. Vi kan spara lite pengar iallafall. En hotellnatt. Nu har vi bestämt att vi åker på lördag och tillbaka på söndag. Räknar mina pengar nu, betalade  nu på en gång min hyra. Andra räkningar har kvar. Tänka att nästa fredag åker vi. Äntligen komma bort härifrån. Och träffa honom igen. Men nu är vi bara vänner, men han vet att jag är intresserad av honom mer än bara vän. Jag vet inte hur gick dejten nu. Vill inte helst fråga. Han kan berätta själv. 

Jag är hemma och väntar när min estnisk tjejkompis kommer, hon behöver sova över nånstans och erbjöd att hon kan komma hit. Jag jobbar imorgon men de kan stanna kvar här. Aj om hans kille följer med ...frågade inte det ju. Nej det tror jag inte. 

Mår så dåligt idag, orkar inte göra inget med J idag. ...vill vara bara själv. Jag har gråtit redan så mycket idag och vet inte när kommer nästa gråtattack. Han har inte varit online länge länge. Han är tillsammans med henne. Om han bara kan skriva redan nu hur gick det och vill veta nu om han vill/ kan träffa mig igen. Jag är så rädd att skriver honom och han kommer inte svara tillbaka. Mår bara så dåligt med allt med honom. Nu vet han att jag ä intresserad av honom mer än bara vän.

Jag vill bara gråta just nu...han svarade sen men stängde av mobilen. Imorse skrev tillbaka och frågade vad ska han hitta på. Städa, sola o träna och en dejt ikväll. Blev nyfiken på en gång. Det ä en tjej som han haft kontakt årtal, de har pratat bara på nätet och hjälpt varandra genom livet. Om nu ville hon träffa honom helt plötsligt. De sagt att de kommer inte träffas, hon bor i Borås. Hon kom nu idag till honom och stannar hos honom... Jag berättade honom om det vad har hänt med mig när träffar någon och intresserad av mer än vän. Han sa att han sagt att han  vill inte någon förhållande med någon. Och han skrev att han hade ingen aning att jag var så intresserad av honom nu. Han sa att han ska berätta mig hur det gick såklart senare. Efter det ville bara gråta och mår så dåligt just nu. Hela mitt hjärta är tusen bitar just nu... Jag vet inte än hur det går nu men är rädd nu mer än tidigare. Jag hoppas att han kommer berätta mig redan imorgon. Om han inte gör det då tänkte skriva honom på måndag kväll, jag mår så dåligt just nu . Kanske blir det ingen dejt nu när vi åker, jag vet inte. Idag åt bara frukost ingen mat vara lite då och då. Vill inte äta vill bara gråta nu och allt det går över J just nu hemma ...

Jag har inte haft tid att skriva här så ofta. Tiden bara går och nu är det bara en vecka kvar och sen är vi lediga två veckor. Imorgon tänkte gå och boka kryssning men det kan hända att det är dyrare när jag vill åka. 

J hade skolavslutning idag och nu är vi hemma. Vi ska gå till en väninna grilla lite och fira lite barnen. 

Äntligen börjar det bli varmare och känns att sommaren kommer nu. Det var mycket jobb förra veckan men nu är det lite lugnare för att jobbar bara på torsdag. Men kan jobba mer. 

Imorse fick samtal från jobbet och fick jobba en till dag den vecka. Nu jobbar 5 dagar, känns bra för mig. Nu är det bara två veckor kvar tills min lilla semester börjar. Tiden går så snabbt. Jag söker fortfarande bostad och skickar mejl hela tiden. Idag började fundera redan på det om jag kommer flytta nu ensamma och J kan komma efter mig, kanske nästa år.  Jag vet inte om det kommer passa bättre för hennes pappa men jag tror inte att han kommer klara ta hand om henne. Samtidigt är orolig för det att han kommer planera med henne något annat. Jag vill börja nytt liv nu. Om allt skulle vara lite lättare. Hur kommer det bli? Jag vill att allt skulle vara över. Jag saknar henne så mycket. På måndag är hon hos mig igen. Tänkte ta en kryssning till Tallinn. 

Det är onsdag idag och jag är ledig igen men imorgon ska jobba. Så kommer jobba den vecka fyra dagar. Det är helt ok, nu väntar bara nästa veckans sms. Hoppas att kan jobba minst tre dagar. Bara tre veckor kvar sen åker vi. Jag tänkte åka kryssning till Tallinn innan vi ska till Öland. Såg en annons, hela hytten 290 kr. Det är inte illa. Igår fick en tips om lägenhet i Kalmar. Skickade sms nu, hoppas att får något svar snart. Allt känns just nu så hopplöst med x..men jag kämpar för allt att vi kan få flytta. Att han kan släppa oss. Men han blivit ju helt gsjuk med det, att har träffat en killvän. Han tolkar det nu att flyttar för honom. Jag vet inte hur länge det går att han börjar förstå. Han kommer driva med mig så länge, tills sista sekund kanske när jag är sent med allt. Jag vet att jag var så dum att sa att hade träffat någon men nu måste bara rädda hela situationen, men han förstår inte det. Han tror inte mig mer. Jag vill inte säga det, men jag hatar honom just nu så mycket. Jag vill gå vidare nu, nu har jag chansen men han bara vill göra illa mig. Om två veckor har tid till familjerätten och kanske kommer få lite hjälp där. men allt hänger bara att han är het galen. Jag skrev honom nu sist att hitta någon då mår du bättre. Jag förstår inte honom, han varit nu tre år arbetslös, hur tänker han. Hur länge tänker han leva som arbetslös? Varför gör han inget på det? Jag hoppas bara att han kommer in till skolan, då kanske han kommer släppa oss. Jag kommer inte överens med honom. Jag vill inte tänka på det, men gör det hela tiden. Jag vill bara börja nytt liv med J, jag gör allt att bli en lycklig mamma. Jag har mina nya mår och tänker nå de...

Jag jobbar inte idag. Dagen började med arga sms. Redan igår började x bomba mig med sms att stängde av mobilen. Imorse började komma sms, blev så förbrännas för honom och nu vet varför han vill inte godkänna det att vi flyttar. Han tolkar att jag blir ihop med honon. Men skrev honom att han är bara vän och sa att han har sin tjej men han tror inte mig. Det visar bara en sak, han är svartsjuk på mig att jag kanske har någon men inte han och han vill förstöra mitt liv nu helt. Jag vill inte mer läsa hans sms, jag orkar inte läsa bara de. Nu räcker det. Han berättade tidigare att han har planer men säger inte vilka planer.., han är ut i mitt liv nu. Jag bara hatar honom så himla mycket och det ilska bara växer. Saknaden är större nu att få ha någon nära mig...

Ny månad har börjat. Tiden bara rinner iväg. Idag jobbade jag och efter jobbet bara var tvungen att skriva honom. Vi prata lite och det känns helt ok att kunde lite prata. Men allt är vänskap just nu, jag är rädd att jag hoppas för mycket med honom nu när vi kommer ses igen. Jag är så himla rädd att träffa honom igen och se i hans ögonen. Om fyra veckor är det över , då har vi träffats igen. Jag vill visa honom lite mer  vad jag känner. Han har förstått det att jag vill ju något mer men just nu försöker att hålla avstånd. Det är bättre att visa inte för mycket nu. Då kan han bli själv lite rädd. Han håller alltid avstånd, det är alltid han som avslutar chatten. Och jag börjar chatten.