tiuks

Idag pratade med honom lite. Han vill träffa mig mer. Varför vill han det, han skrev också att varför bor jag så långt. Det ä sant. Men tiden går och börjar sakna honom mer och mer. Jag vill inte bli besviken men är rädd att det blir inget mer mellan oss. Jag vet inte vad ska göra. En del av mig vill träffa honom och en del säger att lämna honom och hitta någon bättre. Jag vill träffa honom mer men han är kvar hos sin ex de stör mig så mycket just nu att han är inte ärlig med mig. Jag vet inte vad ska göra. 

Det är söndag och snart ska till jobbet. Somnade redan vid kl8 igår på kvällen, var helt slut. Ikväll kommer hem sent och somnar också tidigt. Imorgon ä jag ledig , hoppas jobba på tisdag. Om jobbar då kan gå efter jobbet till föreläsningen. 

Jag är trött på alla killar nu på riktigt. Igår fick bra kontakt med denna andra killen i Malmö, men han vill träffa mig bara för sex. Jag vill inte ju det, han ser helt ok ut. Men vill jag träffa honom, det vet jag inte just nu. Och sen har en kille I linköping, men han visar inte ut nästan ingen intresse. Nu skickade meddelande och frågade direkt om han vill träffa mig eller inte. och skrev att jag vill gärna träffa honom. Men han svarar inget tillbaka. Idag jobbade jag, chattade lite med den andra Malmö killen. Och sen helt plötsligt skickade min J meddelande, skrev -hoppas du få en bra helg. Jag svarade att tack, detsamma och skrev att jag jobbar. Han skrev då okej, att vi kan höras på måndag. Jag trodde inte mer att han vill ha kontakt med mig, men just nu känns att han blev intresserad av mig nu när vi hade träffats. Han sa också att han vill träffa mig mer. Men varför , han vill ju också ha bara sex.Men det kan börja växa något mer med tiden, och jag tänker på honom och saknar honom redan. Såklart blev jag glad att det var han som kontaktade mig nu först. Han röker, det är bara det som jag gillar inte med honom. Jag vet inte om jag gör rätt nu att kommer dejta honom mer. Jag vill ju själv träffa honom. Det är så jobbigt bara just nu.

Det är fredagsmorgon och är kvar på hotell. 

Snart väcker jag J och sen iväg till jobbet. Sista dag idag där, känns lite sådär. Måste ge min bästa nu. 

Idag fick jobba åtta timmar  istället sex timmar. Det passade bättre för mig. Imorgon jobbar jag på Radisson sista dagen. Det är bättre, nu kan lämna mina kläderna och nycklarna redan imorgon. 

Han ä fortfarande sjuk, kanske kan chatta med honom senare om han orkar. Jag jobbar inte idag , är hemma men ska gå och handla lite snart. Imorgon jobbar jag men onsdag vet inte. Radisson skulle ringa mig. Annars skulle jobba på Scandic.  Det är kvällen klockan är snart 21. Han svarade bara. njä, jag vet inte på riktigt, att vi kan prata mer imorgon. Jag förstår inte just nu att varför skrev han igen, att vi kan prata med imorgon, han skrev idag att vi prata senare, men det gjorde vi inte. Men hoppas att han mår bättre nu imorgon. Jag vet inte om han skriver att han är fortfarande sjuk...jag vill inte tänka på det. Tänker ju hela tiden nu på torsdag, bara två dagar kvar tills vi kommer att ses. Jag tror inte att han kommer få kalla fötter nu, när vi har kommit så långt. Imorgon jobbar bara sex timmar, jag ska ringa själv till Radisson nu och frågar. Jag måste få veta om ska jobba eller inte. På onsdag lämnar J till M, sen är jag hel vecka utan henne. Känns bra, men kommer att jobba på lördag och på söndag. Igår började tänka på denna andra killen i Malmö, jag började drömma om honom, drömde att träffade honom ... Jag är rädd att snart börjar min mens, börjar bli lätt irriterad redan nu. Hoppas det börjar inte nu när är på väg till honom.

Tiden går så snabbt, bara tre dagar kvar tills jag åker. Jag ä rädd att han kommer få kalla fötter. Jag vill inte tänka på det just nu så mycket. 

Det är söndag och jag ska ta J till bio idag. Vi tänkte gå till badhuset men känns lite att J ä lite förskyld då blir det bio. Själv började jag frysa igår men mår bra. 

Fredag har kommit och det regnar. Jag var i stan och träffa en tjejkompis, åt lunch och fika ute. Behövde att komma iväg lite. Han var sjuk idag och var ganska kass och trött. Jag skrev att ska till stan, träffa väninna och kan höras senare. Men han inte skrivit mer idag, och vill inte själv skriva igen. Igår började redan chatta med annan kille men skrev till honom att träffat annan kille att kan höra av mig när har träffat honom. Känns konstigt att börja samtidigt kontakt med någon annan . Men vet att han ä intresserad av mig. Jag vet inte ju hur blir med Malmö killen , tror inte nu så mycket att det blir mer dejt med honom vill inte börja hoppas för mycket. Men tiden går snabbt 

Jag ä så trött just nu, kommer somna tidigt kanske. I natten kunde inte sova så bra heller. Nu kommer det vara hela den vecka tills har träffat honom. Han ä galen i mig, längtar efter att få ha mig. Om en vecka sitter jag ensamma i hotellrummet och han har kanske glömt bort mig. Kanske , kanske inte. Det vet man aldrig. Och har en ny kille på gång som pratat lite tidigare och även han ä intresserad av mig. Men han träffat en tjej och jag berätta att ska träffa en annan kille. Jag tycker det låter inte bra att börja med någon annan. Ska prata med honom när J sover . 

Idag hade en bra dag. Jag fick kontakt med honom redan på väg till jobbet och han sa ok om hotell att jag kan boka och gjorde det direkt. Han vet nu vad det kostar och betalar den när vi checkar in. Vi chattade nästan hela dag. Han längtar också efter att träffa mig. Om en vecka kommer vi träffas. ... 

Jag kan inte fortfarande fatta det att vi kommer att träffas nästa vecka. Han fick ledigt på torsdag och sa direkt om det. Jag ä glad och han med. Nu kan boka mina tågbiljetterna och vi måste bestämma hotell. Han tyckte att 500 ä rimlig men skrev att finns bara vandrarhem , dela badrum. Nu kollar runt och hittade en för 600 kr. Vi prata imorgon och bestämma . 

Det är måndag och har hunnit städa, tvätta , duschat redan. Snart ska gå handla och sen hämtar J. Jag har en liten chans att vi kan träffas nästa vecka. Imorse pratade med honom och han sa att han ska fråga imorgon. Jag skrev hur skulle jag vill att dejten ska bli. Och han svarade att det låter bra. Det är inte så bra att bara gå till hotell och sen åka hem, nu skrev att jag stannar kvar på hotell att han kan gå hämta sina döttrar och om han vill kan komma tillbaka. Men om det skulle bli så, så tror inte att han skulle komma tillbaka ju. Jag har en liten chans nu att kan träffa honom, men fortfarande kan inte hoppas. Jag vill så mycket träffa bara honom. Han såg mig på badoo redan. Även han skulle vilja träffa mig där....Nu är det v'äntan. Jag hann även vara ute och springa ca 2, 5 km. Jobbade sex dagar nu, hoppas att den vecka kan jobba tre dagar. På onsdag ska prata med Radisson husfru, jag har bestämt att kommer sluta där. Det är lite för mycket för mig just nu, känner jag.

Söndagskvällen är jag ensamma och tänker på honom. Kollade hans profilen på badoo, han hade de gamla bilderna och var att han vill chatta. Nu var han offline, han kommer att se nu nästa gång han ä online att kollade hans sida. Imorgon tänkte jag inte skriva honom men jag vet att det kan jag inte göra. Säkert skriver honom redan på morgonen. Det ä bättre att ge tid för honom att tänka. Jag ä rädd att han kommer säga samma sak nu men jag hoppas att han kan ge mig den chans att träffa mig. Om det blir så då kommer vi ses efter nästa vecka men kan inte hoppas på honom för mycket nu. 

Jag är trött efter jobbet, vet inte hur klarar imorgon att klara dagen. Nu börjar bli lite rädd för det vad kommer J att svara mig nästa vecka , om vi kommer att träffa efter nästa vecka eller inte. Jag är så rädd...att han säger igen att jag ska hitta någon närmare, att han kan inte träffa mig. Han vill ju träffa mig, men känner att han är själv rädd att såra mig. Jag vet inte . Igår började chatta med en annan ny kille, han bor i Skåne. Han blev nyfiken på mig med nu. Skrev igår att vi kan höras imorgon kväll. Jag kan chatta med killar , men det är svårt att de bor långt borta. Jag tror att alla killar kommer svara samma sak, att jag ska hitta någon annan närmare. Jag är beredd för det om kommer hitta någon och blir kär i. Jag vill inte bara bli besviken nu, jag vill hitta nu någon...vill inte vara ensamma mer. jag saknar närheten , saknar att kramas någon, saknar att kyssas någon. jag saknar honom just nu så mycket jag kan inte säga det att saknar honom eller tänker på honom. Jag vill träffa honom, nu är det sista gång om vi kommer att träffas eller inte. Jag hoppas nu att han känner samma och vill träffa mig lika mycket. Jag vill inte bli ledsen nu igen, som förra gången....och innan det blev också ledsen. Snart börjar mello, har köpt lite snacks och bakade kladdkaka. Jag är ensamma nu. Det känns så konstig att vara själv. Vill helst vara med någon, mysa hemma...saknar honom ju...

Idag vi pratade lite men han hade mycket jobb. Jag skrev honom efter jobbet att vi höras nästa vecka. Han svarade att han behöver tänka lite . Jag svarade att jag måste också tänka. Nu känns allt igen hopplös. Han kommer säkert säga igen att det ä inte idé att träffas. Det känns något med honom , jag har en känsla att måste träffa honom. Han vill ha sex med mig, men jag ä rädd att han ä rädd själv också nu om vi kommer träffas och om han börjar  få känslorna med mig att han kommer inte klara av att vara utan mig länge ...jag vet inte om har rätt. Han säger inte  det mig kanske. Vi ska få se vad händer nästa vecka. Jag hoppas ju att han ger en chans att träffas varandra. Klockan är över åtta på kvällen och började sakna honom just nu så mycket igen...jag tog bort mina bilderna på badoo. Jag vill inte att någon ser mig där just nu. Jag är rädd just nu om han kommer säga igen om det att vi kommer inte att ses. Han skrev att han måste tänka lite. Jag vill träffa honom mer och mer. Jag vet att han är rädd att träffa mig för att han vet att jag har lite starka känslorna med honom och han vill inte mer att såra mig nu igen, Jag vet inte just nu vad kommer han svara nu nästa vecka. Men tänkte kanske vänta tills tisdag om han skriver själv.

Jag har blivit galen. Igår skrev honom, min Malmö killen. Imorse skrev han tillbaka och allt började igen. Han vill att åker till honom och nu har vi bestämt att en dag kommer vi träffas. Jag vet inte om gör rätt men vi båda vill träffas varandra. Det blir bara en kort romans, inget mer just nu. Han skrev också att han lovar inget förhållande. Jag vill träffa honom att få svar . jag vet och jag tar den risk att det blir kanske bara en gång men jag känner något med honom. jag vet inte inget innan har sett honom. Men vill inte hoppas för mycket också nu. Jag vill inte säga det nu till mina vänner, att åker dit bara för en dag. Nu är det hemlighet. Jobbar den vecka sex dagar redan. Nästa vecka kan jobba bara tre dagar. Blir kanske lite mindre pengar nästa månad. Men det finns jobb nu. Om kan få jobb för heltid bara, då kan leva lite bättre. Jag vill bara att krediter är slut, alla lån ska vara betalda. Min första lånet kommer bli slut nu i juli. Men sen har jag andra lån och krediter som betalar. Jag vill leva lite bättre, må bättre. Jag behöver samtidigt kärlek , vill inte vara ensamma mer. Jag vill träffa någon nu , vill bli kär i någon.

Jag är trött igen efter jobb. Han svarade imorse efter det när hade skrivit igen. Frågade om vi ä vänner fortfarande eller han vill glömma bort mig, han svarade att vi är vänner såklart. Fick inte prata så mycket med honom. Sa också att tar en dag i taget. Nu skrev igen men han svarar inte såklart. Han ä Uppdagen med döttrar säkert. 

Jobbade idag och är helt slut. Nu kommer jag vara ledig bara på fredag. Det ä ok , måste jobba. Men börjat fundera om kommer fortsätta att jobba på Radisson. Där har jag mindre lön och  jobbigare. Måste bestämma snart. 

Idag är jag ledig och ska tvätta så mycket bara kan idag. Men jobbar imorgon, fick sms redan nu och svarade att kan jobba. Jobbar på Radisson, ingen sms från Scandic, och jag behöver pengar . Det är bättre att jobba än vara utan pengar för att få ingen a- kassa än. Jag sämplar och söker nytt jobb, men behöver jobba heltid. Igår fick prata med J-s pappa och vi skrev under papper att kommer ha J varannan vecka tills han flyttar. Vi skrek inte på varandra men det är svårt att prata med honom. Det betyder att jag har ingen J denna veckan. Nu träffar kanske en kille här i Stockholm redan den veckan. Den killen i Kalmar tror är också intresserad av mig. Igår prata med honom och frågade om han har inflyttningsfest och han bjuder mig också och sen skrev om jag kommer... Börjar att prata med honom mer kanske. Han är kanske värd att träffa men när kan jag åka dit. Det vet inte jag. Och min tjejkompis vill att ska åka till Malmö och träffa honom. Hon tänkte att vi åker tillsammans och kan överaska honom. Men tror inte att han vill träffa mig eller kan. Han är också p¨åå badoo ju kvar. Han ser mig kanske också där. Det är bra ide att åka dit, men behöver pengar för att åka dit. Nu ska fixa naglarna, har sökt idag tre jobb också redan. Jag vet att få inget jobb, men måste söka ju. Började med tvättstuga och såg att torktumlare funkar inte, nu blir det inte mer tvätt. Tvättade bara nu lakan inte klädena. Fyn fyn. Men ska boka ny tid att kan tvätta mer den veckan. Nu vet inte jag vad ska göra med killarna på badoo. Såg några killar som hade kontakt på HP. Skrev till en kille som bor i Linköping, men skrev att stör inte dig att du var inte intresserad av mig, och han skrev "kanske inte". Att han är kanske intresserad av mig. Han jobbar nu, skrev att vi kan prata när han har tid. Men vet inte om han skriver eller inte. Men det är bättre att inte skriva honom , han kan skriva om han nu är intresserad av mig. Och den kille som skulle träffa den veckan, vet inte om han vill ses eller inte. Han svarade inget på whats upp. Han ville ses på FB,men hittar inte honom. han kan hitta mig...men har inte lagt mig som vän, inte än. Jag vet inte om han vill ses nu eller inte. Nu är jag utan J och tänker att fixa en dejt den vecka. Måste börja dejta igen att glömma bort honom bara. Jag ändrade min bostadsbidrag, och socialen ringde att de räknar den underhåll alltid. Nu skickade till M , om han kan ansöka socialen om J kommer vara hos henne halvtid.Så snäll är jag nu igen mot honom. Jag sitter den månaden igen utan jobb, på radisson två dagar, och scandic vet inte. Hoppas jobba under helgen nu på Scandic.

Det är söndag och vi har städat hemma, varit ute. J har även cyklat idag. Det var solig och fint ute. J-s pappa kommer ikväll, han vill prata . Nu måste bara bita ihop och hålla ut med honom. Jag har skrivit en avtal nu hur vi ska dela henne. Och båda måste bara skriva under. Nu räcker för mig. Han skickade sms att om vi kan ha J varannan vecka tills han flyttar. Jag är snäll som alltid med honom. Men måste planera nu utan honom sommaren, jag vet inte när han kommer nu att flytta. Jag vill att han åker redan nu. Vill inte mer att se honom. På badoo är jag nu mer försiktig och pratar med bara killar som haft tidigare kontakt, och de alla är trevliga. Jag vill inte börja med nya just nu. Jag är just nu intresserad av en trevlig kille, som bor i Kalmar. Han svarar mig alltid när skriver honom. Och känns att han är intresserad av mig lite också. Nu kontaktade en kille här i Stockholm som skulle träffat men han försvann helt plötsligt och hittade honom igen. Men han är Italian, och pratar bara engelska. Han ser ut ganska bra.Jag vet inte hur seriöst vill han träffa mig nu. Om jag själv vill träffa honom. Jag vill just nu träffa någon att bli kär i. Jag vill inte mer att vara ensamma. Och nu när börjar att ha J varannan vecka, kan jag kanske träffa någon. Min mens började idag, det var två veckor för sent...

Det ä lördag och försöker ta det lugnt. Att inte tänka på honom...men börjar tänka på honom igen. Igår öppnade konto på badoo igen. Jag , som vill inte träffa någon mer på nätet. Jag ä rädd för att bli sårad. Nu har skrivit bara med några som chattat tidigare. En kille som skulle passa för mig men tror inte att han ä intresserad av mig nu så mycket. Han bor inte här i Stockholm. Han bor i Kalmar. Vi pratar mer som vänner , vem vet om någon av oss kommer nu att ta det steg och ville träffas. Och en till kille som fick bra kontakt. Jag vet inte om vill träffa honom. Och sen såg honom här också nu. Han söker någon närmare nu ju, jag vet. Men tänker på honom , det gör ont när såg hans bild där. Jag har kvar känslorna, de ä inte borta. 

Nu börjar det vara slut. J kommer vara nu hos mig inte mer hos sin pappa. Igår han skickade igen sms och jag kan inte fortsätta mer att planera med honom ingenting. Jag hoppas att han flyttar härifrån nu snart. Nu planerar allt utan honom. Jag skrev honom att han kan träffa J när han vill men att han ska säga till några dagar innan det. Jag bara gråter de sista dagarna. Men måste vara stark för J . Hon är allt för mig . Nu ä det viktigaste att hon mår bra och visa mer kärlek för henne, Det ä jobbigt för henne också att inte se pappa så ofta  nu. Men vi klarar allt utan honom nu. Jag vet inte nu om socialen betalar mig de underhåll eller inte . Jag tror inte det nu. Idag skickade han sms, om J kommer var hos honom en vecka och om vi har samma vårdnad. Jag svarade att jag vet inte vad passar för dig, att läste du inte min meddelande. Och sen frågade om jag är hemma, att han vill prata. Skrev att är inte hemma. Jag kommer inte att prata med honom mer. Han kommer inte mer in hit till vår bostad.punkt och slut. Jag har inget mer att prata med honom, han sa sitt och nu kan han bara drå åt skogen. Jag hatar honom så himla mycket nu. Jävla idiot är han. Jag svarar inte mer om han kommer skicka mer meddelanden. Jag orkar inte mer bråka med honom. Jag väntar några svar från HP. En kille i göteborg , som ville se mina bilderna, han har inte än sett . Vet inte om han kommer att svara nu eller inte. Och sen skrev till denna Malmö killen, om han vill ha kontakt med mig, kan höras via FB. Han har inte läst heller det. Men tror inte att han vill ha någon kontakt med mig heller. Då kan jag lämna HP och allt annat nu. Nu är det slut med nätdejtingen. Jag tror inte mer någon , jag litar inte på någon . JAG ÄR RÄDD ATT TRÄFFA NÅGON NU. En kille var intresserad av , men inte jag. Jag kommer att skriva honom också , tror det är bättre. Jag vill inte mer att träffa någon. Imorgon ska jobba men vill inte jobba mer på Radisson. Om jag nu bara få heltid jobb, då kan jag börja andas ut lite mer. Men sen bir det jobbigt för j. Men jag har redan börjat prata med henne att hon kommer kanske stanna hemma ensamma, hon sa inget att hon vill inte eller så. Jag börjar glömma bort sakta sakta honom, men han finns kvar ibland i mina tankar.

Idag är jag hemma. Det ä jobbigt just nu. Han skrev tillbaka önskade mig också lycka till o han hoppas att jag hittar någon närmare. Sen skrev även honom att jag kommer lämna nätdejtingen att jag ä trött för det och hela tiden blivit besviken. Och det ä sant. Nu har pausat min medlemskap, tog bort mina bildena. Nu hittar ingen mig mer där. Nu ä det slut. Jag vill inte vara ensamma mer. Det känns så tungt just nu ...jag gråter ...jag saknar någon att få vara med. Att se andra att höra andra som har någon. Jag hatar mitt liv jag hatar mig själv just nu så mycket. Jag ä rädd att träffa någon om någon ser mig om någon kommer nära mig. Jag vill träffa någon jag vill bli kär i någon . Det allt går över till J , jag vill inte att hon ser att jag ä ledsen och nu problem med hans pappa. Nu hoppas jag bara för sms när han skriver att han kommer åka att han kommer flytta härifrån. Jag kommer inte mer att prata med honom. Jag svarar inte på sms. Jag stänger av mobilen ikväll...

Idag fyllt hen år. Jag saknar så mycket ...Jag jobbade idag och vet inte när ska jobba nästa gång. Idag hämtade J hem vi båda har kramat mycket om varandra. Hon har saknat mig. Det gör ont i hjärtat idag jag känner nu när J somnat kan vara själv och gråta. Jag vill inte att hon ser att jag ä ledsen. Om man kan bara glömma allt men inte än. Jag ä inte redo och glömma den, det kommer ta tid att kunna släppa det allt. 

Jag är helt slut just nu. Igår hade vi kul men drack kanske lite för mycket för att mår lite illa och jag har huvudvärk. Jag skulle haft igår nån kille om jag skulle viljat. Det kom några fram och nån tittade på mig. Men jag kände själv att jag vill inte. Jag försökte att inte tänka på honom men ...tänkte lite på honom.