30.maj
Det är lördag och jag har inte skrivit här några dagar. Allt går som vanligt. Igår började x skicka igen sms att blev förbannad. Jag orkar inte mer med honom. Nu skrev han att han har planer men att han säger inte till mig. Jag pratar om mina planer men han kan inte säga vad han planerar.
Nu har det gått tre dagar när skrev honom. Jag vill försöka att hålla lite avstånd av honom nu. Jag vet att snart kommer igen skriva honom, jag klarar inte vara utan att får prata med honom. Tiden går och jag börjar räkna dagarna redan tills vi åker.. J är så glad att vi åker dit.
Det har börjat gå lite bättre med J. Jag känner att båda visar varandra sin kärlek. Hon säger ofta och vill krama mig ofta. Nu hoppas bara att kan alla mina pusselbitarna på plats med henne. Men är så orolig nu att vi kommer inte kunna flytta....största problem är hans pappa....
27.maj
Idag jobbade jag men bara sex timmar. Imorgon och nu på fredag jobbar jag ockdå.
Igår bokade stuga. Det blev den stuga som ligger nära till sjön, inte långt från havet och inte långt från Borgholm heller. Nu skrev redan honom också och frågade om han vill ses under tiden jag är där. Om han svarar då gör han det senare. Jag känner honom. Han är inte kommit än hem. Nu hoppas jag att han svarar att han vill ses och kommer fråga exakt datum också. Jag vill honom jag vill ingen annan. Jag är rädd att ses igen för att känner att det är nånting med mig nu hänt. Jag har fått känslorna.....
Han svarade mig snabbt och han vill träffa mig med och just nu kom vi överens att vi kan ses på fredag om det kommer inget viktiga med hans söner. Han skrev ockdå att han tror att han är barnfri...Nu är allt lite lättare att veta att han vill ses. Bara en månad kvar för det. Hur kommer det bli, vad kommer vi göra , kommer vi närma mot varandra. Vill inte tänka på det så mycket nu....
26.maj
Det är tisdag, idag kommer min väninna hit som vill tvätta sina mattor på tvättstuga. Igår var det dags att springa Vårruset och det gick så bra. Jag sprang för 30 min 5 km, och nu börjar träna för Tjejmilen. Vi deltog också frågesport, det var 5 frågor och det fanns 10 kvinnor som hade vunnit. En av de var jag...och jag vann huvudpris- en träningsresa till Portugal. Jag är fortfarande chockad, kunde inte alls att sova i natten. Lade upp bilderna på FB. Sen skickade meddelande med min bild till min Kalmar vän. Han frågade om blev nöjd med tiden och skrev hur bra det allt gick och sen skickade två bilderna. Nu vet även han att jag vann resan, han läste i morse den meddelande nu. Jag berättade honom och frågade en fråga om Coop men han visste inte svaret. Jag vet inte om han kommer skriva ikväll tillbaka eller inte. Jag skrämde bort honom kanske lite. I morse skickade meddelande till x och berättade att kanske behöver hjälp med J, men han bara svarade att jag måste sluta att stressa honom.jag skrev bara tack att du svarade så snabbt. Nu raderade hans nr i min mobilen. jag vill inte mer känna honom. Samtidigt tog bort hennes systrar också i min vänlista. Jag behöver ingen mer kontakt med de. Han har försvunnit nu från mitt liv. för evigt. Jag hatar honom mer och mer nu. Om han bara kan försvinna härifrån på riktigt. Men han kommer finnas alltid i våran liv nu. Jag har gått vidare , varför kan inte han göra det. Jag tror att han börjar bli lite sjuk med sitt stressig liv, vara arbetslös och med allt. Varför hittar han ingen tjej,det fattar inte jag. Ingen som vill honom, för att han är redan så dum och galen i huvudet.
Nu är det kvällen och jag är så trött, snart kommer jag somna. Jag kunde inte sova hela natten nu tog en sömntablett att få kunna sova lite. Imorgon och på torsdag kommer jag jobba. Ikväll bokade vi stuga. Nu är det klar. Vi ska till Kalmar och sen en vecka i Öland. Jag har inte berättat honom men tänkte göra det snart. Jag väntade att han skulle skriva nåt men det har han inte gjort och vill inte skriva igen honom. Tänkte att han såg på bilden och säger " grattis" men det gör han inte ju. Jag måste backa ju nu, annars kommer han helt undvika mig och det vill inte. Nu vill fråga honom om vi kan om han vill ses igen nu när är där. Jag hoppas att han har tid att ses. Jag vill inte börjas hoppas för mycket och jag är rädd att träffa honom lite...jag är rädd att börjar får lite starkare känslorna. Jag är rädd att bli sårad igen.
Snart kommer jag somna och J också.
25.maj
I lördags kväll när kollade mello kom meddelande av honom, min Kalmar vän. Vi pratade lite om mello tills det var slut. Sen önskade jag natti natti. Han skrev"sov skönt". Det är ingen som säger så det är bara han. Nu försöker hålla bort ifrån honom.
Nu måste idag kanske hitta någon stuga, igår pratade med min väninna också om det.
Ikväll kommer det hända igen . Jag ska springa , tänker springa i gruppen på 35 min. Det klarar jag. Måste hämta J ockdå idag och hon kan sova hos Sara idag. Men jobbar bara på torsdag den vecka. Såklart vill jobba mer, hoppas att kan jobba mer.
Nu måste ringa till familjerätten ...
Ringde till familjerätt och fick tid om tre veckor. Nu börjar allt att få ta med J när flyttar. Idag nappade två lägenhet i gruppen. Fick ett svar, en liten chans har jag nu att få men lite tidigt att säga att fick bostad. Just nu måste ta det lugnt och inte bli stressad.
Snart ska iväg nu springa springa. Jag är så taggad just nu. Dessutom börjar bli sugen att kanske springa tjejmilen. Vet inte än om klarar ju men måste träna mer för det.
Jag skrev honom...,kunde inte bli, att nu har börjar min jakt efter lägenhet och nappade några. Han inte svarat, kommer säkert att skriva senare. Kanske när jag springer.
23.maj
Jag måste lämna honom ifred nu...lite. Han behöver lite luft. Men klarade tre dagar nu utan att skriva honom. Imorse kom ihåg att han skulle springa Göteborgsvarvet idag och önskade "lycka till". Han tackade. Nu skrev igen om han är i mål. Svarade "yes, vilken underbart lopp det var", jag skrev "grattis , trevligt att höra att du blev nöjd. Sen frågade om han stannar kvar eller åker tillbaka hem. Men han har inte läst det. Jag känner mer och mer att vill vara med honom, men har fått råd att backa lite. Nu är det hans tur att visa lite intresse. Han vet att jag vill något mer md honom men det är han som är osäker eller inte redo än för det. Det är så jobbigt just nu när man vet inte om det andra kommer att bli mer intresserad av mig eller inte. Jag måste själv vara försiktig och inte börja drömma om honom. Och nu är det x som står på vägen. Jag vet inte hur det går med honom nu. Vi måste gå till samtal via familjerätten. Jag är så rädd för det att explodera där. Vi kommer inte kunna prata med varandra. Det funkar inget mellan oss. Han har gjort illa mig så mycket , sagt sakerna om mig och jag kan inte förlåta honom. Jag mår redan så dåligt med allt nu om jag kan flytta eller inte. Allt står på spel. Gråter...
Han svarade att de( han och hans söner) stannar tills måndag...nu skrev tillbaka men avslutade att hoppas vi kan höras nästa vecka och önskade ha en trevlig helg. Säkert att han svarar inget mer tillbaka. Nu måste radera hans meddelande. Det är bättre för att om ser hans bilden igen då vill ju skriva igen .
22.maj
Klockan är bara halv åtta på morgonen. Idag är jag ledig från jobbet och "jobbar" hemma. Det behövs städa hemma, tvätta , handla och sen ta njurprov på vårdcentralen och sist måste löpträna. Det blir sista pass för vårruset. Jag mår bättre efteråt har jag sprungit. Men vill inte tänka på det när kommer hem på söndag efter jobbet. Jag blir trött men på måndag är jag ledig och då hämtar Jennica också.
Nu hoppas jag att vi kan hitta någon stuga, eller kanske kommer vi tälta istället. Det kan vara roligt. Jag bokade hotell redan och berättade till J och hon blev då glad. Jag vill göra allt vad kan att hon är glad och mår bra. Ibland tänker jag hur klarar jag allt nästan ensamma och hur kommer klara det om vi kommer att flytta. Jag börjar tänka mer på det. Det kommer vara en tuff period men måste ta det positivt nu. Vi kommer klara oss. Jag måste vara starkare nu än någonsin. Det blir vår nytt liv.
21.maj
Jag är trött och vill sova men ska kolla Mello semifinal på tv.
Det är så jobbigt just nu med allt, jag känner att blir galen snart. Idag fick meddelande av CSN och jag har rätt till studiemedel. Om kommer in till skolan nu. Jag måste börja nu leta efter bostad. Jag anmäler redan nu men det allt känns så meningslöst. Det kommer bli bra jag måste vara positiv nu och tänka att allt löser sig. Nu hoppas att jobba nästa vecka också mycket. Allt med Öland känns svårt. Igår träffade a och pratade igen. Den vecka måste bestämma nu och hitta stugan. Bara väntar när kan åka igen dit, och den gången med J .
20.maj
Idag jobbade jag och efter det träffade en tjejkompis. Jag berättade om min vän och hon sa att det är bättre att "backa" lite och det tänker jag göra. Jag vill att det blir något och vill inte pressa honom så mycket. Det ä bättre att hålla lite avstånd. Vi är vänner just nu och det ä bättre att vi kan börja med det.
Just nu ä så trött och kommer somna snart.
19.maj
Jag är ledig idag och sitter hemma men snart ska jag gå ut och springa. Tänkte ta lite längre idag men vet inte om jag orkar. Sen ska gå äta lunch med några vänner.
Jag är så taggad just nu att börja springa mer lopp efter vårruset. Men är orolig för mina knä.På måndag ska springa och jag vill springa så snabbt jag bara kan.
Det börjar hända sakerna med min x. Igår började han fråga hur har tänkt med flytt och allt. Jag kände att han ändrar sig och kommer låta oss att flytta men berättade även att har träffat någon kanske men är bara vänner. Det är mycket som måste börja tänka nu innan det är dags att flytta.
17.maj
Jag sitter vid bordet och tänker...hur kommer det bli allt om ca tre månader. Kommer vi vara kvar här eller lever nytt liv. X skickade sms och frågade om jag har pratat med J att vill flytta och sen frågade när hade tänkt att flytta. Jag fattade inte varför han ville veta allt det nu. Tänker han ändra sig nu och låta oss att flytta, det vet inte jag. Men om det blir så då tänkte flytta redan i augusti kanske. Om kommer in till skolan och hittar bostad. Det blir svårt med bostad. Pratade även med B ( killen i Kalmar) om det. Han hoppas det löser med x och att det kommer bli bra att hittar säkert någon bostad. Det är så lätt att prata med honom, han känns så trevlig så snäll, han har en god hjärta, det känner jag. Jag vill lära känna honom bättre nu... Och hoppas det vill han också. Hur kommer det bli med honom om jag kommer flytta dit. Det vet inte jag än. Det är mycket som snurrar i huvudet...,
Imorgon jobbar jag , kanske kommer träffa en tjejkompis.
16.maj
Nu har jag hämtat hem J, snart måste börja tvätta. Det är fint ute, tänkte ta henne ut att leka eller cykla , inte sitta hemma nu hela dagen. Men hon ä trött efter kalas, vaknade redan vid kl5 tiden.
Idag hittade en stuga att hyra, kostar 3500 kr för en vecka, tyckte det var bra pris och inte för långt från Kalmar heller. Kandske bokar den stuga.
Jag kom på att den vecka kommer min vän ha sina söner hos honom och han jobbar ju. Men hoppas att kan träffa honom igen, jag vill träffa honom igen. Vill ju så gärna vara med honom mer tid, men känns att han är lite svårt att närma sig....börjar mer och mer tänka på honom och sakna honom. Kanske kommer han till Stockholm...hm kanske frågar honom. Men vill inte så ofta skriva med honom heller nu....annars blir han trött om mig snart.
Nästa veckan kommer jag jobba 4 dagar och det känns bra och fick meddelande att får a kassa den månad men bara för 5 dagar. Tänkte kryssa nu alla dagar två veckor , få ju lite pengar för de också.
Tiden bara går, jag vet inte hur blir det i augusti ... Jag vill så mycket att flytta härifrån men vill inte göra det utan Jennica. Om det börjar bli någon seriöst med honom nu då vet jag inte vad ska göra... Han vet att vill flytta och han vet att vill göra för honom det. Vi känner inte varandra än så bra. Men vi chattar och det visar något också att vi är intresserad av varandra.
Nu började igen skriva honom, bara att hittade en stuga, han skrev bara "vad kul! Vart? Svarade honom och skrev och då svarade han inget och nu skrev igen. Frågade om han ska springa Göteborgsvarvet om en vecka, vet inte när han svarar. Jag måste börja ta det lugnare nu att inte skriva så ofta med honom. Jag vill skriva varje dag med honom, vill höra , läsa att han tänker på mig eller saknar mig ....men det är just nu bara drömmen. Han har fotboll just nu och sa förlåt om jag störde honom, men han sa att lugnt , och önskade ha en bra kväll.
15.maj
Snart kommer jag lämna till kalas och åker mot stan. Hämtar min nrlapp och handlar lite på Coop.
Nu börjar kolla runt mer stugor och även vandrahem men min data funkar så dåligt. Det funkar bra i köket men fortfarande lite seg.
Idag hann ta en löprunda över 5 km och mår utmärkt efter det. Snart kommer vara ensamma, ska ta det lugnt nu.
Jag var så arg på denna kille igår men han skrev igår godnattkram, svarade nu imorse bara morgon kram. Jag vet inte om jag vill träffa honom mer eller inte. Just nu tänker på B, vill träffa honom snart igen. Då vill vara mer tid med honom. Hoppas att han hittar tid för mig . Försöker hålla nu lite avstånd från honom. Han vet att jag är intresserad av honom och vill träffa honom. Är det han som jag kommer bli kär i , det vet inte jag och jag är rädd för det så mycket.
14.maj
Det är redan torsdag och är Jennica hemma nu 4 dagar i rad. Två dagar kommer hon vara på kalas, imorgon kommer hon sova över hos sin kompis. Då åker till stan och hämtar ut min nr. Lapp för vårruset.
Nu börjar mer tänka på det att åka till Öland när har semester, stanna en hel vecka där. Tänkte prata med A om det att vi kan åka tillsammans.
Jag tänker på honom jag tänker på hans ord som han skrev. Igår skrev inte honom bara känner att vill inte varje dag skriva med honom. Jag vill inte pressa honom som jag alltid brukar göra. Med honom vill jag ta det lugnt. Men är rädd för allt. För att allt skulle funka kanske om jag kommer att flytta dit men ....jag kan inte flytta ensamma jag kan inte lämna Jennica här. Nu åker vi dit och hoppas att hon kommer gilla där mer nu ...men vet att hon vill inte flytta.
Allt skulle varit lättare om Jennicas pappa hade någon ny tjej då skulle han inte varit emot flytt kanske. Jag vet inte hur kommer det bli. Jag vill flytta härifrån och börja nytt liv och nu är han intresserad av mig också. Men han vet hur är mitt situation med x. Och han hoppas att det löser sig...han vilk också att flyttar. Jag har så mycket att tänka på nu.
Idag pratade med väninna A och hon tyckte det var bra idé att åka till Öland. Att vi kan börja planera resan.
Och pratade med honom om det ockdå. Han sa vilka ställen är bra att åka dit. Berättade även att då kan träffa honom och tyckte att han vill träffa mig. Berättade att dotter är sur när träffar någon kille och han frågade även på honom som är 10 poängare, men svarade att du är ingen 10 poäbgare utom 100 poängare. Nu har han en av söner hos honom och snart kommer den andra till honom. Nu vet att han vill ses igen mig. Frågade även när har han semester och han har i juli, åker till Barcelona för två veckor.
Snart går och hämtar Jennica.
Idag skulle träffat den Stockholms killen men han svarade inget och nu svarade att han fick jobba. Det skulle han sagt tidigare, ville inte höra hans ursäkter. Nu tror inte mer att han var intresserad av mig och bara skiter honom. Behöver inte honom som tänker att jag är någon leksak. Raderade bort hans meddelande. Kanske skriver han , kanske inte jag bryr inte mer om honom.
Finns andra ute som visar mer intresse ut.
12.maj
Jag är ledig idag, snart ska gå handla sen ska ta en löprunda och hämta Jennica , hennes träning.
Igår kunde inte låta bli o skrev igen honom. Han svarade att han mår bra, hade sprungit igen, njöt solen på balkongen och skickade sin bild. Varför skickar han sin bild? Skickade också och han sa"härligt". Jag frågade varför han svarar inget och han skrev att han visste inte att det var något att svara. ...
Tänkte fråga sen men han hade fotboll, då tänkte ok. Just nu känner att han kanske vill inte ge mig någon hopp att vi skulle bli ihop eller nåt . Men nu har vi träffats och han måste ha någon bild av mig nu. Tyckte lite själv att han ä lite blyg. Idag är han Uppdagen, hans en av söner stannar hos honom. Jag skrev honom att vill lära känna honom mer, han vet det. Men vill han det också, det vet inte jag. Imorgon kommer prata med honom mer om det.
Men pratade med en tjejkompis och hon säger att det är bättre att säga ut vad man känner inte vänta nu vad han vill. Tänkte nu senare på kvällen skriva honom vad jag känner och vad jag vill. Jag vill träffa honom mer och lära känna honom och vill veta nu om han vill samma. Han har sonens träning ikväll då vill inte störa honom. Om skriver nu då han börjar bli tänka och fundera mer på det. Vill att han kan läsa det allt när han är hemma.
Snart måste gå och hämta Jennica, sen när J ska sova då tänkte ta min mod och skriva honom. Jag måste skriva ut och säga ut allt vad jag känner. Jag vet att kanske kommer inte han skriva tillbaka nu och blir chockad lite. Men annars går det inte vidare, jag vill träffa honom mer och lära känna och vill veta om han vill det också. Bättre att säga direkt som det är. Känns att han är rädd att prata om det, han vet ju att vill lära känna honom mer, men jag måste få veta vad vill han. Men är rädd att han kommer säga Nej, att han tror inte att vi kan ses mer eller nåt så. Eller han behöver mer tid, men han måste ju fått nån bild av mig när sett live varandra. Jag vet inte, men jag hoppas just nu att han kommer att svara mig nånting tillbaka. Pratade med Malmö killen och han sa , att han är inte ihop med sin ex, jag vet inte vad hände igen och han ville inte prata om det. Varför får inte jag träffa någon, eller jag hittar någon och sen tar det slut, jag vill bli kär igen, vill vara älskad , just nu vill ju bara min Kalmar killen, ingen annan, men vet inte om han vill mig med. Kanske kommer inte jag sova ikväll nu. Nu har jag fått svar av honom. Han svarade att det är trevligt att jag ä intresserad av honom och speciellt för hans självförtroende, att såklart vill han träffa mig igen och att mycket hänger på nu om jag kommer att flytta hit. Efteråt chatta lite till. Nu mår jag lite bättre, nu vet att han är också intresserad av mig att ses. Nu vill helst att ta det lite lugnt. Inte ha bråttom med honom. Jag tror att hade rätt om det allt, att han vill ju träffa mig men var osäker om jag vill det också. Han är blyg lite , känner jag så.
10.maj
Det är söndag och åker hem idag men vill stanna kvar. Det är så fint här tog massor av bilderna. Idag kommer träffa jag honom och har en känsla att nånting är gång med honom. Han skickade igen en bild och sen när hade somnat önskade god natt och skrev även "kram". Första gången när han skrev kram till mig. Snart ska duscha, fixa och äta frukost och sen åker till stan. Nu tänkte ta med väska och lämna i stationen, har tiden över när träffar honom. Jag börjar bli orolig och rädd på riktigt nu när träffar honom.
Träffade honom...vi hade fika, sittande och pratade. Men bara en timme. Allt känns för mig så rätt och bra. När skulle gå då sa att hoppas att hörs igen , han sa "kanske". Kramade varandra och allt. Sen skrev honom att det blev kanske inte så som han hade hoppades men hoppas att vi är vänner. Han svarade att han hade en trevlig stund och hoppas det löser sig med mitt x. Men efter det bara exploderade- jag vill lära känna dig mer men kanske det vill inte du. Han läste det men svarade inget mer och tror inte att han skriver tillbaka. Jag började få redan känslor och vill träffa honom mer men han vet det och jag berättade ju om min situationen. Tror att han kanske vill men vet hur jobbigt har jag det just nu med x. Måste komma över honom. Imorgon kommer träffa den Stockholms killen, hoppas jag. Han skriver och visar mer intresse ut med mig. Han inte svarat men är rädd att träffa honom också nu. Jag är så rädd att det kommer känslorna och sen blir man bara besviken....som nu är faktiskt att gråter.
9.maj
Jag är i Kalmar och mår så bra, bara njutit hela dagen. Men åker hem imorgon. Vi kommer att träffas imorgon förmiddagen kl10 tiden. Idag chattat lite och han skickar sina bilderna. Känner att han är lite mer öppet nu. Han visar lite mer intresse. Jag väntar inget med honom just nu men det känns ok att kan träffa även honom. Om det blir nåt då blir det om det inte blir då blir det inte. På måndag ska träffa den Stockholms killen redan. Jag ä snabb att träffa de nu. För att blev så besviken på Malmö killen att han är tillsammans med sin ex men han fortsätte med mig , ge hopp att ses. Nu raderade bort honom i min kik messenger nu. Jag vill inte mer att prata med honom. Jag kan inte det mer.
8.maj
Idag är det fredag och jag är ledig.
Tiden har gått snabbt. Redan imorgon åker jag, måste börja packa snart. Men såg att det blir inte sol och är lagom kallt. Problem är vet inte vilka kläderna kommer nu packa med. Dessutom började min mens idag och nu blir det ingen simma eller bastu för mig, igen som förra gången. Jag tänkte ha kjolen imorgon när träffar honom men nu känns kanske lite för mycket och har mens och kan börja lukta ju.
Vi har inte bestämt än vilken tid vi kan ses, tänkte fråga honom snart. Jag hoppas att kan träffa honom och han kommer inte få kalla fötter. En fika kan inte skada oss.
Igår hämtade alla mina paketer ut. Min sportsarmband som nu fixade. Det var fel tid bara i början. Och fixade mina ben med ny epilator dom beställde. Funkade ganska ok, vi ska få se hur länge de håller.
Vad ska jag göra idag, tar det lugnt bara. Måste städa lite och handla. Sen kommer somna tidigt för att måste åka tidigt hemifrån.
Nu vet inte jag mer vart ska ta vägen.
Jag började prata med min Malmö killen bara känner att vill prata med honom. Och idag fick veta på hans ex FB att han varit med henne i Köpenhamn och frågade om det. Han svarade att kolla om de hade nån känslor med varandra. Jag skrev bara att det hade ni säkert ..
Fyn att det hände igen med mig, han är min 4e kille nu. Och han sa ungefär att det finns. Och sen att jag har ju den Kalmar kille. Men just nu är jag så rädd att träffa honom....jag hoppas att jag klarar att träffa honom. Gråter....
Nu är det kvällen och här ligger jag på soffa och har inte börjat än packa.
Fixade naglarna nu också. Jag kommer träffa honom på söndag förmiddag, det passar bäst för honom.. Chatta lite med honom. Imorgon är jag själv då men det klarar jag.
6.maj
Äntligen hemma. Sitter på soffa med tända ljus på bordet och tänker...
Igår började sakna min Malmö kk killen, jag vet inte vad är det att det drar mot honom. Jag var så ledsen igår efter samtal med ex och ville bara prata med någon. Han hade inte tid att prata, han har tid när han jobbar.idag hann inte prata med honom. Nu skrev honom när hade slutat jobba men han var Uppdagen att lagga maten och sen skulle gått till föräldramöte. Jag förstår inte varför kan inte jag släppa honom. Imorgon skulle träffat den stockholmskillen men mådde så dåligt att berättade att kan inte träffa honom och pratade lite med honom. Han lider med mig.
Jag ä rädd på lördag eller på söndag nu så himla mycket , vill skriva igen honom men kanske inte bra.
Men skrev till honom ungefär att hoppas du skrivit upp mitt namn i almanackan och sen nästa om han tänkt nån tid när han kan ses. Men svarar/läst inte än...och nu tänker vet inte vad. Han är inte hemma säkert. Jag försökt att vila men kan inte och nu gråter bara igen, vill prata med Jennica men hennes mobil är avstängt. Den elaka har stängt av nu att får inte prata med henne . Jag saknar någon just nu, känner mig så ensamt just nu. Kanske kommer inte heller att sova nu i natten. Jag vet inte mer vad ska göra med allt. Jag är bara så nere med allt. Hoppas att han får inte kalla fötter nu...
5.maj
Väntar just nu när ex kommer...
Idag var lite ute, lånade en engelsk bok.
Jag köpte även lite presenterna, en svart minikjol och nya örhängen. Det var jag värd för att brukar nästan aldrig köpa till mig själv.
Inorgon jobbar jag, fick samtal från ny hotell. Känns lite bättre nu att jobba lite. Men måste bestämma nu vart ska jobba. Det är jobbig beslut.
Vet inte när kommer han, han skulle komma när lämnat Jennica. Jag vill inte prata med honom, jag fattar inte varför vill han prata. Han vet att vi kan inte prata med varandra, han vill bara att mår värre och han vill bara förstöra mitt och Jennicas liv. Hur länge vill han att vi mår dåligt. Om allt skulle över om han skulle bara flyttat...
"Pratade" med honom och nu är det värre än någonsin. Jag orkar inte mer. Han sa så elaka sakerna om mig att slog honom lite och han sa att han ska polisanmäla mig. Sen bara skrek på mig . Jag vet inte mer vad han tänker men nu måste stanna och leva skit liv vidare. Jag tänker ansöka ensam vårdnad nu på riktigt. Jag bara gråter nu och väntar när han skickar sms , hur länge han tänker göra illa mig. Om allt skulle vara annorlunda. Tror nu att kommer säga "nej" till jobbet och fortsätta med extra jobbet men orkar inte jobba mer såhär.
Jag hatar honom så mycket och nu mer allt vad han sa om mig. Jag är så rädd nu att han kommer ta Jennica och åka bort med henne utan att säga till mig. Att kommer aldrig mer att träffa henne. Snart hämtar han henne....
Jag måste kunna jobba imorgon och det är svårt nu att jag kan inte lita på honom aldrig i livet. Frågar aldrig mer hans hjälp.
3.maj
Idag hann städa och rensa Jennicas rum, det känns lite bättre nu i hennes rum. Tvättat lite kläderna men har mycket kvar att tvätta. Samt var vi ute lite i lekparken och sen köpte hon glass till mig. Snart börjar lagga maten och senare ska äta lite tårta som vi köpte igår.
Tiden går så snabbt, imorgon kommer jag fylla år, vet att det kommer några samtal men vill helst stänga av mobilen och vara mig själv. Och vem är mina riktiga vänner på FB och hur många.
Redan på lördag åker jag , jag ä rädd ju att träffa honom lite. Jag tänker på honom så mycket just nu och såklart hoppas också. Men det är bättre att ta det lugnt. Kanske på torsdag kommer prata med honom nu. Om han vill ses måste planera också sina tider. Vill helst ses inte direkt när kommer till Kalmar. Tänkte fråga honom om han vet vilken buss åker till hotell, kanske kommer han på att bjuda sig själv att köra dit , men tror inte. Om en vecka är jag på vägen hem och kanske vill glömma bort honom kanske inte. Allt är möjligt.
Imorgon börjar jobba på nytt hotell men vet inte om stannar där, om de kommer bli nöjda med mig. Det kommer säkert mer som börjar jobba imorgon. Imorgon vill vara glad och inte känna mig ensamt på jobbet.
2.maj
Hur överleva de dagarna nu. Jag känner mig helt hopplöst, som ingen bryr om mig, känner mig så ensamt just nu. Jag saknar just nu mycket närhet, om man kan bara krama någon. Väntar ny vecka som kommer nu. Hur kommer det bli, kommer jag får jobbet eller inte, det vet inte jag. Vad ska jag göra efter jobbet , för att det är min födelsedag. Om man bara skulle ha någon som skickar blommor men har ingen som bryr om mig. Jag vet inte hur blir det på lördag. Om en vecka samma tid sitter jag på bussen på väg till Kalmar. Jag är så rädd att träffa honom...
Vet inte vad ska göra idag, tänkte gå med J till pizzahut ikväll. Bjuda henne, fira mig lite. Men innan dess ska gå löpträna, det är kallt och blir regn snart också .
Jag får aldrig sova ut när J ä här, varje morgon kl6 vaknar hon.
Idag varit ute och sprang även sen var ute med J, åt pizza.
Skrev även lite med honom. Han visade en bild och liten reportage om honom i tidningen. Han ser ut ganska lång och smal. Om en vecka har vi träffats hoppas jag , vem vet kanske blir lite längre än en fikadejt. Eller bara en liten fika , man vet inte om vi kommer att passa ihop och känna något mer än bara vänskap. Just nu försöker ta honom bara som vän, skriver inte kram till meddelanden. Annars tänker han direkt att vill direkt något mer. Bättre att ha en gräns.
1.maj
Äntligen har maj månad börjat med solen. Om allt skulle bli bättre nu med denna månaden. Jag är så ledsen just nu, att vara ensamma att inte ha någon. Om en vecka kommer jag åka nu och är lite rädd att träffa honom nu. Jag vet inte varför. Om han blir besviken på mig, eller kommer inte gilla mig. Jag vill ju att det blir något med honom, men vet inte ju innan vi har träffats. Det är bättre att inte alls tänka på det, men kan inte ju. Men en sak gör jag rätt. Jag skriver inte honom och det är bättre att vänta nu. Nästa vecka måste vi prata ju och komma överens när vi kan ses. Äntligen kan jag åka bort igen från Stockholm. Det blir jobbigt att resa dit, men det kommer att vara värt.
Mest är jag orolig nu med jobbet. Nästa vecka gäller det nu, om får jobbet som deltid. Och om jag får det , vilken scema kommer jag att ha, rädd att helgen kommer vara tvärtom när har nu och kanske måste byta med M, men jag är helt säkert att han kommer inte överens nu. Jag vet inte , det är just nu så tråkigt med allt. På måndag kommer jag fylla år, kommer ju vara ensamma helt. Jag är helt säkert att det kommer säkert några samtal men kommer inte svara , och då kommer ju gratta folk på FB. Men tänkte att stänga av mobilen helt på måndag. Kommer jobba kanske hela vecka men då kan ta det lugnt i helgen.
Idag måste gå handla och vet inte mer vad ska vi göra. Imorgon tänkte gå till bio, köpa byxorna till J, och sen äta pizza. men på söndag ska göra med J en tårta.
1.maj
Äntligen har maj månad börjat med solen. Om allt skulle bli bättre nu med denna månaden. Jag är så ledsen just nu, att vara ensamma att inte ha någon. Om en vecka kommer jag åka nu och är lite rädd att träffa honom nu. Jag vet inte varför. Om han blir besviken på mig, eller kommer inte gilla mig. Jag vill ju att det blir något med honom, men vet inte ju innan vi har träffats. Det är bättre att inte alls tänka på det, men kan inte ju. Men en sak gör jag rätt. Jag skriver inte honom och det är bättre att vänta nu. Nästa vecka måste vi prata ju och komma överens när vi kan ses. Äntligen kan jag åka bort igen från Stockholm. Det blir jobbigt att resa dit, men det kommer att vara värt.
Mest är jag orolig nu med jobbet. Nästa vecka gäller det nu, om får jobbet som deltid. Och om jag får det , vilken scema kommer jag att ha, rädd att helgen kommer vara tvärtom när har nu och kanske måste byta med M, men jag är helt säkert att han kommer inte överens nu. Jag vet inte , det är just nu så tråkigt med allt. På måndag kommer jag fylla år, kommer ju vara ensamma helt. Jag är helt säkert att det kommer säkert några samtal men kommer inte svara , och då kommer ju gratta folk på FB. Men tänkte att stänga av mobilen helt på måndag. Kommer jobba kanske hela vecka men då kan ta det lugnt i helgen.
Idag måste gå handla och vet inte mer vad ska vi göra. Imorgon tänkte gå till bio, köpa byxorna till J, och sen äta pizza. men på söndag ska göra med J en tårta.
Hemma igen , varit på stan träffat en tjejkompis och fikat lite. Köpte till J även nya byxorna. Imorgon tänker om vi ska gå till Pizza hut, vill ju vara med henne och fira mig lite, och på söndag vill baka en tårta med henne. Bara hon o jag. Jag börjar bli ledsen igen, vill gråta igen bara allt negativt ut. Nästa vecka kommer bli en kanon vecka, jag vet. Det kommer bli en bra vecka. Då är jag ensamma och kan tänka efter allt vad och hur vill leva nu. Jag vill flytta och börja nytt liv ..men jag kan inte nu när J-s pappa stoppar oss att flytta. Jag vill glömma honom helt och gå vidare men han kommer alltid att finnas på bilden. Jag bara hatar den tid så mycket, jag vill träffa någon att bli kär i igen, vill känna någon älska mig, vill älska någon, jag vill ha någon bredvid mig ....jag vill inte vara mer ensamma. Om allt skulle vara annorlunda. Jag är rädd att träffa honom, så rädd just nu, rädd att han kommer inte träffa mig, jag vet inte, bara så rädd för allt. Rädd att träffa honom, rädd att bli kär i honom, rädd att han kommer bli besviken, rädd att han tycker inte om mig. Om en vecka har jag säkert pratat med honom och vet mer när och var kommer vi träffas. Och nu den andra kille, som bor i Stockholm, sa honom att vi kan ses nästa vecka. Tänker på det, om kommer träffa honom först och blir något med honom...jag vet inte varför tänker på det så mycket.Så många tankar i huvudet. Om tiden kan gå lite snabbare, om allt skulle vara över nu.
