tiuks

Jag saknar honom så mycket...i helgen tänkte jag åka med J dit till badhuset och även att träffa honom. Men sen förändrade vi, blir stressigt att åka dit och sen tillbaka. Han sa att kan kan åka annars på måndag eller på tisdag hit istället. Nu väntar att tiden kan gå snabbare. Jag ä kär i honom på riktigt nu, det är sant. Snart kommer J åka och sen ä jag ensamma. Kommer det bli vi eller inte men det börjar ju växa något. Han vet hur jag känner, vill vara med honom oftare. Det är något med honom. 

Det är torsdag och snart ska till praktik. Det har gått ganska bra men finns mycket kvar att lära där och göra mina uppgifterna. Nu är det bara två veckor kvar , sen är det skola och hemarbete under jul. Snart åker J bort, kommer vara tre veckor utan henne. Jag kommer ha möjlighet att vara utan henne att träffa Jonas, vi har pratat sista dagarna mycket om det. Att vi behöver tid att lära känna varandra. Han är fortfarande osäker med mig, skrev igår om jag får kalla honom min kille/ pojkvän men han sa att kanske är det lite för tidigt att säga det till honom. Vi hinner att lära känna mer varandra med tiden, vi vet inte hur kommer det fortsätta ju. Det kommer inte att bli så lätt nu när vi kan inte träffa så ofta som vi skulle vilja. Men det går om man har det starka vilja för det. Tänker på honom mycket, och det gör även han. Idag tänkte vänta om han kommer själv att skriva mig, det är alltid jag som skriver först honom.

Jag vill gråta, vet inte hur det kommer bli med honom nu. Vi har ganska nära kontakt med varandra och pratar varje dag. Vi saknar varandra. Om vi skulle ha möjlighet att ses lite oftare. Jag skulle vilja träffa honom varje helg, men det går inte. Sist träffades vi för en vecka sen, det känns så lugnt och skönt, tryggt med honom. Jag ä bara rädd att det tar slut, jag känner att de känslorna är de starkaste som jag har haft med någon. Det hände som skulle hänt med mig, att hitta någon att bli kär i. Nu är han hittat mig och jag honom. Jag vill vara bara med honom. Vi tänkte ses idag om han skulle orkat att åka hit, men han var för trött. Det skulle varit jobbigt för honom att åka till jobbet imorgon. Nu tänkte vi ses på fredag kväll och han ska köra oss till bussen. Idag skulle han vara hemma, han tränade och vi började skriva men han försvann just nu, jag vet inte vart. Men känner mig trött och ska gå lägga mig snart. 

Måndag har börjat och är så ledsen att började bara gråta igen. Helt plötsligt kom den gråtande, började saknade J-syskon som jag skulle haft....den saknaden bara kommer och går. Jag pratade lite med min "kille" ,skrev att saknar honom för mycket och att är rädd att börjar bli kär i honom. Nu vet han det hur jag känner. Han svarade att låt det ta sin tid, kärlek är inte så farligt. Vi har en sånt kontakt med varandra att det går inte beskriva. Kanske kommer han på fredag hit, jag hoppas det såklart. Han varit sjuk nu och kunde inte träffa mig. Jag vill vara med honom någon gång utan Jennica, bara att vara. Det är så jobbigt att vara med honom när hon är hemma. Det är så svårt , det är så jobbigt. Jag vill träffa honom oftare  men vi kan inte. Det går inte. 

Tiden går för snabbt. Han mådde inte helt ok att åka till mig men fick prata lite med honom. Även om min mens. 

Tiden går för snabbt. Helen var här för lunch idag, nu är vi själva. Känner mig ganska trött. Jag städade, tvättade imorse. Redan på morgonen blev jag ledsen...mens kom, blev så glad för det , en tecken att jag har chans att få mer barn. Nu börjar vilja ha mer barn men vi kan inte börja planera sånt nu. Han vet inte än att mens kom tillbaka. Han ä förskyld hemma och sa om han blir bättre åker till mig men tror att han stannar hemma. Han svarade inget tillbaka än men är vaken igen. 

Det är torsdagsmorgon, jag har lite egentid och skriva lite om mina känslor och annat. Jag är klar med första kurs, blev godkänd med alla hemtentamen. Nästa kurs första hemtenta blev också godkänd, det känns bättre när man vet att man kan. Men har en vecka som måste göra om allt, och har nya uppgifterna att göra. Nu nästa vecka tänkte börja fundera den uppgift, den aktivitet som kommer att skriva hemtentamen, och sen är det rapport som måste göra skriva ihop. Det blir lite mer jobbigare. Jonas var här och stannade kvar över natten. Jag var ärlig med honom och jag berättade honom, att kanske jag får inga mer barn. Han blev direkt lite ledsen, men sa att det kanske är inte så, han försökte att jag tänker inte så, att jag är inte så gammal, att jag stressar för mycket....Han är allt för mig just nu, jag är kär i honom. Jag kan inte vara utan honom, att får känna den känsla igen att någon gillar mig så mycket. Det vet inte vi hur kommer det bli, för att jag har min utbildning och vet inte om jag kommer att fortsätta den eller inte. Det är för mycket på gång, det är så jobbig med J också. Hon ska åka nästa månad för tre veckor bort, men har skolarbete. Dessutom har jag tid för J mer, att får vara själva med honom. Han kommer hit nästan hela tiden att får vara med mig. Jag blev så rädd nu när berättade om den igår, att kanske han kommer nu lämna mig direkt och leta efter någon annan. Men han sa att han kommer inte göra det. Nu måste jag kolla upp den, Det är bättre att få veta. Jag är rädd att han försvinner sen när det blir så, att vi kan inte skaffa barn. Han vill ju skaffa egna barn. Han åkte i morse direkt till jobbet, jag skrev honom meddelande, men han inte läst den. Och slutar sent på kvällen. Han sa att han vill ses helgen. På lördag kommer Helen och Elsa på besök, har inte bjudit de. Efter kommer kanske J hit och stannar här även på söndag, vet inte. Igår skickade J-s bilderna, samt postade FK brev , nu kanske få mindre bostadsbidrag.

Det ä söndag och sitter med J på hotellet. Snart ska gå vidare, tänkte gå till bio med henne. 

Jag är kär i honom, det är sant nu. Men hur sjutton kan det hända så snabbt. Vi har träffats bara en gång och redan mina känslorna växer, och även hans. Det är jobbigt med detta men det går vidare. Vi pratar om allt så lätt och säger hur vi känner. Jag tror inte att han leker med mina känslorna. Men måste ta det lugnare att inte bli sårad igen. Jag får inte vara på. Idag började igen gråta, hur orkar med skolan, det är för mycket. Imorgon är det skola och sen grupparbete. Nu har kvar att läsa ca 300 sidor text. Det kommer jag göra när hämtar J. Kommer vara uppe länge, måste. Men imorgon är det ny dag och på kvällen kommer han hit till mig. Jag kunde inte låta bli, och bjud in honom. På lördag morgonen kommer han åka tillbaka, när vi åkt till Malmö. Jag saknar honom redan, han gör samma. Vi pratade idag redan lite att åka kanske till Göteborg någon helg...och han skrev som en familj. Han saknar att bilda familjen, och han vill skaffa barn. Men är så rädd att berätta om det att jag kanske inte få mer barn...jag vet inte hur kommer jag säga det, jag vill ju skaffa mer barn men att det kommer inte hända mer kanske....det gör så himla ont i hjärtat just nu.

Idag kunde inte gå till skolan för att hade inte läst mina artiklar ...mår dåligt för det. Jag kunde inte heller sova lugnt och ro. Vi haft kontakt mycket nu och skriver mer med varandra. Han sa att han saknar mig redan. Det känns så konstigt med honom att vi båda känner likadant. Nu tog ett steg närmare och bjöd honom till mig på fredag kvällen. Han tyckte inte att var för mycket på, han sa att det är värd att köra upp till mig. Han har riktiga känslor med mig, det känns för mig så i allafall. Vi har inte bestämt nu helt att han kommer men han kommer gärna. På lördag åker till Malmö på morgonen men det är ingen så stor ide att åka dit. Kanske kan spara hotellpengar, jag vet inte men vill hitta på något att göra. Han skriver mig när han ä hemma, han skulle ut och träna och sen till någon kompis. Jag vill gråta, av lycka. Om det är sant att bli ihop med honom. Just nu känns det sista pusselbit som har letar efter så länge....

Det hände idag...jag träffade honom. Jag fick direkt den känsla att han är något för mig. Vi drack bara kaffe lite, hade inte mer tid. Sen skulle jag ta bussen, han följde med och där stod vi och sen han ville krama mig och sen han kysste mig. Han frågade om jag vill åka till Karlskrona någon gång. Jag frågade om han vill. Han svarade att han vill det om jag vill. Den känsla är så konstig, att träffar någon. Hur vi varit sista dagarna, och skrivit och nu träffades. Vi båda var rädda att bli besvikna om vi kommer inte gilla varandra. Men han erkände att direkt han tyckte om mig mycket att jag såg ut finare i verkligheten. Jag tänkte att han kommer inte vilja träffa mig mer, och sen när han sa att han vill ses igen....jag vet inte jag är rädd att släppa in honom närmare. Men allt är bara början. Bara att ta det lugnt.

Det är söndag och sitter vid data och vill gråta redan nu. Jag vet inte vad ska göra med honom, igår började han fråga redan om jag är beredd att flytta ihop med honom om vi kommer att falla. Jag svarade som det är, det går för snabbt om han vill veta redan nu. Han låter så seriöst nu, att han vill hitta någon snabbt. Kanske kommer vi träffas redan nu på torsdag, jag vet inte. Jag vill ju också träffa honom men är rädd att blir besviken på honom. Det händer för ofta att jag får kontakt med någon och jag har för stora förhoppningar att bli ihop med någon. Jag är för rädd att träffa någon, jag är för rädd att släppa in någon i mitt liv. Min mobils laddare är helt död nu, och kan inte ladda J-s mobilladdare, men beställde ny laddare hem. Idag ska ta henne till bio, lovade henne det innan jag åkte till Portugal.