Ensamhet
Jag känner mig så ensamt just nu. Det är svårt att vara ensamma med sitt barn. Sista tiden tänker så mycket på henne, hur det är med henne. Hur mår hon egentligen? Jag har inte tänkt att kommer vara ensamma. Men det går att leva livet. Livet är ibland bara så orättvis.
Nu skriver igen med denna kille, och tror att kommer att träffa honom när ska till Stockholm. Det är inte helt säkert än men just nu ser det ut så. Nu måste jag ta det riktigt lugnt om kommer träffa honom. Jag får inte mer att börja få känslorna så tidigt redan. Det går inte. Jag får inte öppna mig så lätt. Jag vill inte bli sårad igen.
Nu pausade HP igen, vi ska få se hur länge håller jag borta. Jag skrev till en man som har skrivit med mig, men han svarar inte tillbaka och sen har några till som svarar inte tillbaka. Ingen ide att vara kvar där och vänta. Nu måste jag får starkare självkänsla och vara stark.
Ny månad
Snart är det september och höst.
Igår körde till Malmö och sen åkte mes Anja och hans son och x till Köpenhamn. Det var trevlig dag där, men stannade bara i c 4 timmar. Sen körde hem och det var läskig att köra när det var mörkt ute.
Den kille började skriva lite med mig igen, vet inte än om vi kommer att träffas eller inte. Men tänkte fråga honom direkt nu, om han vill ses när jag är i Stockholm. Man kan ju ses bara och sen får man se om man vill träffas mer eller inte.
Idag fick post för besiktning.Jag visste att det måste jag göra snart. Men är så himla rädd för det just nu. Det måste kollas så mycket med det. Men försöker ta det lugnt faktiskt. Kanske kommer fråga igen Jonas att hjälpa till att kolla bilen innan ska lämna in. Det är bättre att redan i början ska det besiktas. Jag tror inte att kommer köra det ofta nu på vinter. Men tänkte minst en gång i veckan att köra.
Slut med nätdejting
Nu måste det vara slut med detta. Aldrig mer att nätdejta. För att jag mår bara dåligt med detta. Nu är det slut. Jag finns inte mer där. Nu är det bara vänta när kan pausa på HP också. Jag måste leva mitt eget liv nu och sluta att leta efter någon. Man saknar någon så himla mycket men jag känner själv att måste släppa den känsla, den jagande den hoppet.
Imorgon ska åka till Malmö. Igår började sakna Jim, och började gråta. Jag känner att saknar fortfarande honom. Sen kollade på badoo och han var kvar där, var online lite stund sen. Men skrev ingenting, efteråt raderade mitt konto bara bort. Nu finns inte jag där. Bara släppa det allt och vara själv tills man kan släppa in någon ny.
Nu ska klä på mig och ska jobba idag, sen på kvällen måste jag hämta in vinterdäck.
Idag känner jag mig trasig ....
Jag är trasig idag helt...grät lite hemma. Nu måste lägga ner alla appar för dejting, Tinder är borta och badoo försöker att bli av med detta också.
Jag trodde att jag har lärt mig att vara nu starkare men det är inte jag, lika känslig är jag fortfarande. Allt känns bara så hopplös.
Idag på jobbet såg jag en kille/ man att köra iväg. Han stannade på hotell, nånting inom mig sa att ta bild på hans bilen och söka upp honom.... Vet inte vad är det . Jag tog bilden men ser inte hans nr på riktigt nu. Är det här en öde för mig. Om måste hitta honom. Vi träffades aldrig men såg honom ute o den känsla . Jag vet inte ..
Efter det allt detta vill inte träffa någon mer ...jag klarar inte det bara
En kille var intresserad av mig o nu försvann han . Men igår svarade han att han haft mycket att göra. Skrev att tänkte han lämnade mig . Han svarade bara " aha" och nu är han borta. Inga mer svar. Jag vet att han åker hem nu helgen. Varför måste jag får så lätt känslorna. Varför ?
Jag måste leva utan att leta efter någon ...måste sluta att jaga själv killarna..gråter..
En dålig dag..
Jag vill bara gråta just nu....jag är helt förstörd igen....
Igår skrev ganska öppet med den kille och även på Skype, vi såg varandra och såklart började tycka om kille lite mer, men det kändes ju lite mer som han var ju inte seriös och nu är han försvunnen så klart. Vi slutade att vi kan höras imorgon och han skriver inte tillbaka....Jag tänkte på det att han kommer inte svara nu mer. Jag hade rätt....men jag hoppades igen för mycket...jag gjorde fel att jag öppnade mer om mig. Ok det är slut med honom också, vi planerade även att ses ,men nu är jag ruta 0 igen. Idag försätter den känsla...såg att en vän som jag tyckte om , vi är vänner på FB, även han blev ihop med någon tjej...Jag vet inte mer hur länge jag måste vara sönder och hur länge orkar jag gråta.Att det allt händer med mig, att inte får träffa någon, jag saknar någon mer och mer.Jag vill inte vara ensamma...Jag kan inte mer...jag vill inte mer...att leva. ...så dåligt mår jag just nu. Men det är bara att släppa allt och gå vidare. Dumma jag att öppnade igen badoo....jag tror inte att kommer hitta någon där nu. Jag kan inte mer att lita på någon, alla 'är likadana. Jag har träffat någon som jag fortfarande gillar och vill bygga lite mer än vänskap men jag kan inte göra det heller. Jag vill undvika även honom för att känner mer och mer att om jag kontakta honom igen då kanske kommer visa vad jag känner....jag måste vara starkt just nu och släppa allt. Jag har inget liv just nu,bara hem och jobb. Jag går inte ute, jag träffar ingen där ute....Jag är låst hemma...jag gråter...
Jag har duschat, tvättat håret och nu har jag bus på mig. Det behövs lite solbränna. På söndag kommer vi åka till Malmö. Anja ska åka dit och frågade om har lust att åka dit att träffa henne. Jag jobbar inte och tyckte det lät en bra ide. Nu måste ja packa upp mina vinterdäck hemma.
Ju mer tiden går vidare desto
Dålig natten.
Jag sov igen så dåligt. Orolig för Jennica just nu, hur kommer hon vara i skolan. Om det blir inte bättre. Idag ska följa med henne , vet inte om kan prata med hennes lärare eller inte. De ä deras jobb att se att elever mår bra. Det ä bättre att prata nu i början. Hur ä Jennica?
Och nu den kille...jag vet inte men känner mer och mer att han är som alla andra, bara efter sex. Jag vet inte det säkert men igår började det kännas lite mer så. Nu tänkte inte själv att skriva honom idag. Jag tror inte att han kommer skriva mig. Det spelar inte stort roll men behöver ingen som vill bara leka...
Jag är så ledsen
Jennica skulle somna vid kl nio på kvällen och sen hon började gråta. Hon är så känslig. Så sa hon att det är inte bra skolan... Hon var utanför ... Som ingen som brydde om henne. Några namn sa hon som var med henne. Men hon var så ledsen. Och det ska inte vara så. Imorgon ska prata med lärare. Det känns att även lärare ser inte att hon är ensamma o de frågar inte henne o hon är ok.så att imorgon kommer jag följa med henne till skolan. Jag vet att det är en jobbigt period för henne men det känns att lärare gör inget att nya elever ska känna sig trygga.
Och... Jag tänker nu på denna killen så mycket så mycket. Det känns just nu att måste skita i honom ...jag vet inte men känner lite just nu att han är oseriös och söker bara sex...vet inte helt säkert. Jag raderade hans meddelander redan nu, känner att vill inte just nu mer att skriva med honom. Det får man se imorgon om han kommer skriva imorgon. Om han inte skriver själv, kommer skriva honom själv kanske o om han inte svarar då ä det slut med honom. Såg honom på HP online och nu tog bort mina bilderna. Jag klarar inte det - nätdejting, jag mår bara dåligare o dåligare nu.
Nu måste gå dusha mig o försöka sova
Om det är dags att träffa någon ny...
Jag är osäker om kan släppa in någon ny just nu...att inte bli sårad igen.
Nu har skrivit med en kille i några dagarna, men just nu känner lite att han är inte seriös. Jag skrev med honom på Skype och vi hade videosamtal men pratade inte. Han känns lite oseriös, fick den känsla när började prata med honom om han träffat någon efter han blev singel o sen frågade han samma sak mig. Jag var ärlig och skrev att det varit mycket i sista månader o har inte träffat någon i ca 8 månader nu o att är rädd att släppa in någon ny. Efter det han ville avsluta o skrev att vi kan höras imorgon. Jag vet inte vad ska göra. Det känns just nu att får inte ta honom seriöst, inte släppa in honom .men börjar bli lite små kär i honom redan nu. Jag vill inte ju själv att visa stort intresse o skrev inte honom idag utan det var han som skrev. Men vad ska göra imorgon om han kommer skiva igen först. Kanske skrämde bort honom när blev lite känslig. Jag vet inte. Jag vill inte mer att bli besviken , det vill inte jag. Måste lyssna mitt hjärta ...
Många tankar...
Idag var ute på affärerna och köpte cykelslangen och tror att det är fel storlek IGEN. Jag visade bilden vilken storlek har på bilden och nu kom hem...det är större...Nu måste kolla om det går att använda annars ska gå tillbaka. Jag vill inte börja att gå till jobbet. Eller att ta bilen.
Som jag skrev tidigare har börjat skriva med några killar igen och nu börjar själv bli intresserad av en kille och skickade vänförfrågan på FB, men han inte än godkänt och kanske kommer inte göra det. Kanske är jag igen lite som puttar killen. Det vet inte man om han vill träffa mig men han bor så långt borta. Och jobbar i Stockholm. Han skrev att jag ser ut så bra, vi har börjat prata lite mer på kik nu. Men tycker att han håller lite bak just nu. Jag vill inte ju skynda honom heller nu. Men vill träffa honom....men vågar inte än fråga honom. jag är rädd att blir besviken igen. Jag vet inte.... Han kanske börjar inse att jag är intresserad av honom. Ah, jag vet inte vad ska göra med honom nu. Det är lite för mycket just nu...
Han skrev tillbaka bara att han inte använder FB. Jag svarade att bara tänkte att kan se lite mer varandra. Samt skrev jag att börjat bli nyfiken på honom. Vad kommer han svara nu, det vet inte jag. Det känns att jag börjar igen att bli intresserad av killen som tycker att vi bor för långt ifrån varandra. Jag måste sakta ner att börja bli aktiv med honom nu. Det är svårt om jag är intresserad av killen.
Igen cykel
Idag skulle cykla till jobbet och behövde pumpa, men denna pumpen på vägen funkade inte. Ok, tänkte efter jobbet ska till cykelaffären att pumpa. Pumpade och sen när skulle börja cykla var det lös IGEN. Så måste köpa ny cykelslangen och fixa det. Imorgon ska till Stadium och köper bättre slangen då. Imorgon är jag ledig och ska ringa runt lite. Kanske kan Jennica börja spela piano, vet inte om hon kan börja gymnastik. Idag träffade vi hennes lärare. På onsdag ska följa med henne till skola och slutar lite senare på jobbet.
Jag skriver med en till kille och han låter inressant men han bor så långt,i Söderhamn och jobbar i Stockholm. Han skrev själv till mig och låter vara att inte själv skriva så mycket. Nu ska sticka vidare mina strumpor.
Vad ska man göra på en ledig dag...
Jag är ledig idag och vill inte alls att sitta hela dagen hemma med Jennica, det går inte bara. Igår var hon hemma hela dagen och inget ute. Idag tänkte åka till Wämöparken. Det är också någon fellness festival och säkert finns det folk där. Men måste ta bilen då. Jag har kvar mina bildäck, måste ta ut de och ta upp de. Jag tänkte nu att kanske finns inga många bilar här att kan snabbt passa på , men finns bilar här överallt.
Jag tror att vi ska ut idag, på morgonen tänkte städa hemma först. Sen måste även åka och handla. Och min cykeln, vad ska jag göra med den, om det är fel i slangen då måste köpa ny och fixa. Jag vill inte börja ta bilen nu till jobbet., eller köpa busskort.
Killarna...skriver med en kille , han är bara så ung och känner att han är inte för mig, men skriver fortfarande med honom. Jag vill ju träffa någon att bli kär i, men denna gången försöker ta det lite lugnare.
Jag börjar igen bli orolig med mina räkningar, jag kommer igen att låna pengar, vill inte göra det, men har ingen annan val just nu. Kanske kommer börja sälja Jennicas kläderna lite här. Kläderna som bara står. På tradera, vet inte. Jag har kvar böckerna men ingen som är just nu intresserad av de.
Vi åkte till Wämöparken, det var lugnt och fin där. Det skulle varit trevligare om det skulle varit lite sällskap. Men hinner ju hitta nya vänner säkert nu med tiden.
Den känsla börjar smyga igen...att hitta någon,,,igen happypanncake. Jag vet inte varför försöker jag, varför fortsätta. Det är lättare att hitta någon på nätet kanske, när man har inte tid att vara ute själv. Jag känner mig lite låst här hemma. Inget liv att vara ute, träffa nya vänner. Bara att vara själv. Jennica är stor men känner själv att vill inte lämna henne helt själv på kvällarna. Hon klarar säkert att vara ensamma. Hon är redan själv när jag jobbar helger.
Nu börjar jag bli mer orolig hur ska överleva höst och vinter. Jag måste hitta annat jobb också nu. På tisdag är jag ledig och kan söka lite runt här. Det känns jobbig att tänka på det allt. Men är positiv och vet att jag klarar det fint. Nu skickade Jennica till duchen och måste själv också tvätta håret.
Imorgon ny vecka och blir jobb i 5 dagar,
Idag för 25 år sen
....blev Estland fri från Ryssland. Jag målade mina naglar igår, det blev blå, svart och vit. Det är blandade känslor just nu, jag tänker på den tid när vi tillhörde till Ryssland.
Jag fick igår min rosenkvartshjärta och när höll igår den i handen fick en konstig känsla. Det kan ge energi och mer kärlek. Igår började jag mer och mer tänka igen att börja tänka på mig själv och få tillbaka sin självkänsla. Ibland hatar jag mig själv, jag kan inte älska mig själv. Om man kan bara få bättre självkänsla då är det lättare att vara med någon annan. Jag saknar någon bredvid mig, jag vill inte börja söka någon ny. Det finns två killar som visar intresse lite men känner att de är fel killar. Jag kan ju skriva och prata med de, men inget mer. Nu har jag datorn igång och kan använda det igen. Jag måste söka annat jobb nu. Vi kommer klara sept men okt kommer bli svårt lite. Idag jobbar jag men imorgon är jag ledig och vet inte än vad ska vi göra.
Nu är jag hemma igen efter jobbet, och tog en löprunda och vi beställde pizza. Nu känner mig så himla trött att vill gå lä lägga mig snart. Imorse upptäckte att har fått kanske punktering, försökte pumpa men det gick inte så bra. Imorgon har tid att kolla.
Blandad känslor
Nu har jag hemma en fungerande datorn. Min vän Jonas fixade det. Han hämtade den efter jobbet och åkte hemåt, vi kramades bara när han gick. Vi är bara vänner och inget annat.
Idag cyklade hem och de kändes att såg Daniels bil, men var utan stripes. Såg ut som han i ratten. Skickade meddelande och frågade men det var inte han. Vi skrev lite och han frågade hur det går med mig, och frågade även om jag har träffat någon.Jag svarade som det är, att stortrivs här och jobbat mycket nu och att inte träffat någon, att behöver tänka på mig mer själv just nu, att tar det lugnt. Varför frågade han om jag har träffat någon. Han vill ju att även jag ska hitta någon ? Han är ju själv så himla lycklig med sin flickvän. Jag ser deras bilderna och de är riktig kära i varandra nu. Jag vill ju träffa någon men just nu känner att ingen ide att jaga någon. Öppnade tinder igen men är just nu den som skriver inte med killar. Det finns just nu två killar som skriver själv till mig, men visar inte intresse själv.
Idag fick jag hem min rosenkvartshjärtan, jag väntade den i en månad. Så himla lycklig är ja, att få hålla den och bara släppa in allt kärlek,
Det är fredag och kommer jobba imorgon. På söndag är jag ledig, har inte tänkt vad ska vi hitta på. Kanske ska till stan, kanske ska till bio. Jag vet inte. Betalar mina räkningar nu och kommer hamna såklart i minus, men kommer ut från den. Nu blev det datorn lagning ca 900kr men tycker det var värt den. Att måste inte köpa ny.
Sjuk Jennica hemma
Igår blev Jennica sjuk, ont i halsen och feber. Tur att jag är ledig idag att kan ta hand om henne. Idag trodde att hade bokat tvättstuga, gick ner att kolla och nej ...hade igår. Nu missade min tid och fick boka om, nu på tisdag morgonen fick tid. På tisdag blir en dag med Jennica. Vi ska till frisören och tror att kommer klippa kortare hår, inte raka bort håret. Vet inte helt säkert, men tror inte att har så dåligt hår. Vi ska få se vad kommer säga frisören.
Tiden går så snabbt nu, snart är det september och Jennica börjar skola. Jag skulle träffa hennes lärare innan men har inte fått någon svar just nu. Första dagen måste vara med henne, inte stanna hela dagen men lämna henne själv.
Jag har börjat förändra mig nu på riktigt, har börjat tänka mer på miljö och köpa mer eko, byta ut allt skadlig hemma. Nu börjar även använda eko i köket och badrummet. Det kostar lite mer men vet att det är värt det.
Nu fick sälja en till boken , och kanske kan få sälja en till men det kostar bara 50kr, räknar nu varje krona. Bostadsbidrag har jag inte fått än men hoppas att de betalar nu två månader tillsammans och hoppas att det blir samma summa. Vet inte än. Min pengar försvinner så snabbt nu. Jag försöker nu att räkna mer och inte köpa allt men det går inte. Jennica kostar pengar mer nu. Hon behöver nya kläderna men har inte råd att köpa allt till henne, fick köpa nya underkläderna, var på rea. Det är tufft att vara ensamstående men det går att få ihop ekonomi, det är svårt men har ingen val. Bara jobba när det finns jobb. Jag söker annat jobb också nu. Det blir svårare hösten och vinter nu. Men kommer att klara det säkert. Nu ska äta lite lunch och sen ska handla lite, för jennica lite extra kanske.
Äntligen ledig
Idag var jag ledig och var lite ute med Jennica. Vi postade en bok och handlade lite mat. Sen var hemma och städade. Nu har vi ätit middagen och tar det lugnt. Imorgon ska jobba och på torsdag är ledig igen. Nästa tisdag ska till frisören och vet inte än vad ska göra med mina hår. Jag vill inte klippa bort allt men det skulle vara bättre för håret. Vi ska få se vad säger frisör, jag måste fråga hur det blir. Och vi ska gå till samma salong var är Jonas o Daniels ägare. Hoppas att hon kommer inte fråga mig något eller kanske kommer hon känna igen mig men tror inte att Jonas har berättat om mig till henne.
Jag börjar känna mig ensam igen och vill träffa någon men hur ska jag träffa någon.
Jag vill inte vara ensamma mer...
Lördags kväll
Nu väntar jag när Jennica vaknar. Hon sov när jag kom hem över en timme sen och ser inte ut att hon tänker att vakna. Jag försökte väcka henne men gick inte. Ikväll ska gå ut till stan med henne. Det behövs att jag och hon kan komma ut. På stan är det fest och säkert mycket folk. Jag är helt säker att kommer träffa några där, hoppas att kommer inte träffa min vän Daniel men är helt säker att han är där med sin flickvän. Det är svårt att träffa folk när jag är aldrig ensam, Jennica har jag hela tiden med mig. Hennes mobilen gick nu helt sönder och just nu vet inte om kommer köpa ny mobilen till henne. Det kostar massor av pengar. Hon är dyr och får ingen hjälp av hennes pappa heller. Nä nu väcker jag henne, klockan är halv 7 redan
En ledig dag från jobbet
...men mycket jobb hemma.
Idag kom Jennicas skrivbordet och fixade det nästan hela dagen men nu är det klart. Samt hade jag tvättstuga och har inte hunnit fixat allt tvätt. Snart måste jag börja lagga middag också nu.
Det är nu såhär att jag har bestämt mig att sluta håret mer och låter min hårfärg att växa ut, funderade att klippa allt hår, men vågar inte. Om jag ska göra det kommer mina hår vara friskare och bättre. Jag vet inte än om ska göra det,det skulle vara en bra ide men kommer se ut så konstig utan hår. Om två veckor kommer jag gå till frissan och sen måste jag ta beslut. Eller låter håret vara att färga eller färga lite mer som min egen färg. Jag vet inte än vad ska bestämma. Jag vill ju förändra nu och om ska raka alla hår då kommer jag inte visa mig ute så lätt.
Lade upp mina böckerna på blocket, nu hoppas bara att kan sälja de. Jag måste få in pengar. Nu är konto nästan 0 , idag handlade för sista kontakt pengar. Nu måste klara mig hela veckan minst. Hoppas att mamma skickar pengar på fredag. Utan pengar är inte så kul att vara.
