tiuks

Årets sista dagen är här. Imorse vaknade med huvudvärk men det gick över. Sen städade jag hemma och var ute och tog min sista löprunda. Så skönt det var men var jobbig, hade inte sprungit länge nu. Det finns just nu så många tankar i min huvudet. Hur kommer det bli nästa år? Kommer det bli bättre? Kommer det hända något trevligt? Jag har mina mål som tänker nå eller mina löften. Kommer jag kunna sluta att köpa för kredit? Kommer jag klara med ett år köstopp? Inte köpa kläderna till mig själv. Jag tänkte prova det, Köpa kläderna på second hand. Jag har en sak en dröm men kommer jag göra det. Åka till Estland under sommaren. Det är någonting som jag känner att måste göra. Men vet inte än om kan åka, det kostar för mycket. Vet inte hur blir det med jobbet, om kan ta ledigt under sommaren. vi har ätit redan med J hon åt upp hela pizzan nu, jag har kvar, och sen försökte göra ostpaj och det är gott med. Imorgon ska jag jobba, det blir ganska mycket , jobbig dag. Men hörde att det är mindre jobb i januari nu också, Fortfarande är jag ledig de tre veckorna. Nästa vecka ska jag försöka åka till Kalmar med J. Hon vill gå dit till badhus.

Tiden har gått för snabbt, känner jag. Det har varit en helt ok året, men känns fortfarande ensamt. Jag har inte dejtat någon ny under det året, det har varit blandade känslorna i början av året mycket. Jag saknar någon men har låtit bli att jaga någon ny så aktivt. Det kommer någon när det är dags. Idag kom min sängen, jobbade utan rast och lunch,körde snabbt hem och bilen väntade. Det gick bra och fixade direkt sängen. Det känns så skönt att kunna sova nu äntligen i sängen. Sen handlade med J, nu hoppas bara att klarar oss imorgon och på söndag. På måndag tänkte åka med henne till Kalmar, men kommer inte ta bilen. Jag måste kolla upp felet nu så fort som möjligt. Igår bokade biljetterna och skickade meddelande till x, han har inte svarat tillbaka. Han kan inte säga inget mer nu. Jag känner mig så trött att kommer sova snart kanske. Imorgon vill g ut och börja dagen med en löprunda. Sen måste städa hemma, laga maten, kanske ska spela bingo. Och kommer att jobba på söndag. J stannar ensamma hemma. Sen vet inte när ska jobba nästa gång.

Varför kan inte jag leva en lyckligt liv. Varför får inte jag träffa någon. Varför varför. På HP blev intresserad av en kille, han har allt vad jag önskar att hitta hos en man. Nu skrev honom att jag r intresserad av att lära känna honom och han svarade inget tillbaka. Jag tog bort mina bilderna och tänker inte mer skriva med någon, kommer pausa och hoppas att kommer aldrig tillbaka dit nu. Det gör mig alltid besviken, när jag börjar skriva med någon och blir intresserad av och sen efter ett tag kommer alla bara försvinna. Jag måste sluta med detta nu. Det här kommer bli min ny mål året 2017. Aldrig mer att nätdejta, men det r bara det sista väg att hitta någon. Imorgon kommer redan min sänd, de ringde idag och sa att klockan 14-16 tiden kommer det, men jobbar imorgon och de bryr inte om det, och nu kommer skicka J hem .kl 14 att då kan hon ta emot om de kommer redan kl14. Men hoppas att det kommer när jag 'r hemma. Och tänkte imorgon gå och handla efter jobbet lugnt och ro. Och nu blev det inget handlade. Nu måste köra bil till jobbet och köra snabbt hem. Snart är året slut och känner mig fortfarande ingenting bättre. Jag minns den tiden förra året, jag var så lycklig de dagarna och sen blev jag besviken och ledsen och alla tårar bara kom helt plötsligt. Jag trodde inte att jag kunde komma över det allt.

Imorgon ska tillbaka till jobbet men sen kommer jag vara ledigt länge. Det vet inte jag om kommer vara nu helt ledig de tre veckorna. Imorse hann jag tvätta äntligen, nu tar det bara lugnt hemma. Igår började skriva med en trevlig killen, och har skrivit nu även idag. Just nu har han inte svarat tillbaka. Jag vill ju inte börja hoppas för mycket på honom heller, men han är lite mognare än de andra jag skrivit på HP. Igår hittade även denna Värnamo killen på HP, trodde inte att han säker redan på nätet. Nu är mer säkrare att han träffat kanske redan någon, jag vet inte det och kommer inte fråga heller. Vi är bara vänner, inget mer. Jag vill ju så mycket att hitta någon nu men kan inte börja hoppas för mycket nu när börjar skriva med någon. Jag måste hålla mig lite bakgrunden och inte visa så mycket intresse. Men samtidigt vill ju träffa så snabbt som möjligt, inte bara skriva. Jag har varit hemma med J bara, igår var ute och handlade lite. Det har varit jobbigt men har inget annat att göra. Jag hoppas att nästa vecka kan vi åka till Kalmar och bada. Idag pratade med henne lite och jag hoppas att hon lyssnade och förstår vad jag pratade om. Jag berättade och förklarade henne att mamma kan inte göra allt eller köpa allt vad hon vill, hon blev lite ledsen och sur men sen såg att hon förstod. Det är skit tufft med henne. Igår skrev på FB gruppen och frågade om råd, och fick svar att ska försöka att komma överens med hennes pappa, att inte åka så ofta dit eller att halva resan kan han betala. Men tror inte att han fattar det eller kan förstå det. Nu tänkte att tar kontakt med familjerätten. Det kostar för mig för mycket att betala alla hennes resor, och det var han som skulle flytta. Allt skulle varit lättare nu när han skulle varit borta. Jag vill även ansöka ensamvårdnaden men tror inte att jag får det så lätt. Jag försöker att vara starkt men just nu känns det varje gång tuffare och tuffare. Snart kommer jag köpa biljetterna, han har inte läst meddelanden , skrev att kommer köpa biljetterna inom några dagar. Nu kommer boka biljetternapå fredag och kommer skicka nytt meddelande och skriver direkt varför har bråttom att betala biljetterna. Måste ta det lugnt men det är så jävla svårt att kunna se honom att träffa honom .

Det var en jobbig jul,det var lite glädje och tårarna. Men måste gå vidare nu. Det gör ont i hjärtat just nu men vet att det kommer bli bättre. Nu kunde inte låta bli. Jag beställde ny läppstift ,med rabatt. Och beställde sängen, kunde inte vänta mer. Det var stort rea, och sparade säkert några tusen. Men kommer betala nu på en gång minst halva priset direkt nästa månaden. Det var viktigt för mig att skaffa sängen. Om två veckor kommer jag kunna sova i sängen. Jag tog utan sänggavel. Det kostade över tusen. Jag kan vänta med detta, det kan jag köpa senare. J mår bättre idag och kunde äta redan imorse. Jag låter vara henne. Ta det lugnt. Hon frågade när vi ska åka till badhuset. Jag svarade att vet inte, att det kommer vara storm nu i några dagar. Jag måste nu veta när kan åka till Stockholm, jag skickade honom ny meddelande. Jag behöver skicka papper in så snabbt nu. Jag vill inte åka dit, när J har skolan. Nu är det kvällen och J mår mycket bättre. Idag kunde hon äta maten. Jag fick mejl att det är mellandagsrea på swebus och vill boka biljetterna redan nu i februari. Jag skickade meddelande till x, men han svarar inget tillbaka. Skrev att vill boka inom närmaste dagarna nu. Han kommer inte svara säkert nu, bara att jävlas med mig. Jag kan spara ca femhundra kr och för mig är det mycket pengar. Nu fick svaret av Antonio att han kommer tillbaka den 28 dets, då kan skicka brevet. Tur att han svarade, nu behöver bara veta när ska vara på besiktningen. Hoppas att bovärd kommer ringa nu i veckan och kanske kan åka redan nästa veckan. Jag vet inte varför jag gjorde det, igen gick HP, och började hoppa in meddelande efter meddelande att skriver med några killarna. Jag tror inte mer att kommer hitta nu någon seriöst här. En vill bli vän bara, en vill börja dejta på en gång. En kille vill skriva mer och prata med mig först.

Jag känner mig trött, hela dagen bara läst boken , kollar på tv och bara tagit lugnt. J mår inte bra, hon blev magsjuk och sover mycket just nu. 

Nu är det kvällen och känner mig så dåligt att började smågråta. Varför? Jag minns förra året, samma tid hur lycklig jag var och sen bara rasade. Att träffa någon och släppa in någon att sen bli sårad igen. Jag önskar hela tiden att få träffa någon men nu i ett år har inte träffat någon ny, jag känner att är för rädd för det. Om kommer bli igen lämnad och sårad. Det finns några som är intresserad av men ingen av de ser mig. Jag måste sluta att leta efter någon när jag själv mår dåligt. Men tycker själv att har nu blivit lite starkare under detta år, när har inte dejtat någon ny. Jag har raderat några vänner på FB , alla de som känner mitt x, jag behöver inte mer såna vänner i mitt liv. Bara att lämna alla killar i mitt liv och börja få lite mer självkänsla. Det är just nu så jobbigt med J, hon tar så mycket tid. Och det gör ont när hon vill prata med sin pappa, jag kan inte höra hans röst, jag vill inte träffa honom mer, jag klarar inte det. Han har gjort redan så mycket illa mig och han fortsätter med detta. Jag försöker att inte mer tänka på det, men det är bara så svårt. Jag är för känslig för det. Jag är för svag. Jag är bara så rädd för allt. Jag saknar någon bredvid mig, jag är trött att vara ensamma. Jag vet att det blir bättre.

Nu är jag slutat att jobba denna vecka. Det blir sex lediga dagar, vet inte än hur ska överleva. Det är jul nu. Imorgon ska åka med J och handla de sista som måste köpas. Nu vill lagga maten allt själv, jag har en lång lista som ska handla. Frågan är nu om J kommer smaka min maten. Det tror inte jag, men kommer att försöka ge lite att smaka. Det blir inte snö under julen, det känns så tråkigt men är redan van med det. Ingen snö här, vet inte om det kommer eller inte, kanske kommer i januari eller i februari. Redan jag och J har ätit middag och hon fick chokladen, tyckte att hon kan äta det idag. Imorgon ska försöka även städa här hemma lite om jag har ork och vilja. Just nu känner jag för trött.

Idag kollade min sida på Botkyrkabyggen och det stod nu att sista mars måste lämna lägenheten. Nu måste börja planera hur kan tomma smidigaste allt. Jag skrev till Anthony om det kommer brev med datum när ska det bli besiktningen att han ska höra av sig direkt. Han vet nu när han måste flytta ut ,,,men år så rädd nu att han kommer flytta tidigare och ja kommer betala dubbla hyra. Jag måste ta det lugnt och ett steg i taget. Det är tufft att åka dit nu varje månaden och ta med J. Samt måste ta ut mina möblerna, jag hoppas kan sälja de eller bara ge bort. Om det allt skulle vara över nu. Snart är det jul och det börjar känns igen så ensamt, jag försöker nu vara stark. Varje jul och nyår önskar jag bara att nästa jul/nyår är jag inte ensam. Det är så himla jobbig, att få se alla vänner att ha någon, när man visar sina bilderna och pratar om det. Inners inne mår jag så dåligt. Bara att visa sig stark. Imorgon ska jobba, skulle varit ledig men fick jobba. Det behöver jag, att jobba nu så mycket att klara nästa månad.

...om några dagar och har inte fått det riktiga julkänsla. Jag vet inte om det kommer, det känns för tomt. Idag jobbade och gick efter jobbet till bibliotek, lämnade tillbaka böcker och lånade en ny bok. En helt annorlunda boken. J kom hem för mig och nu hade hon igen en kompis med sig, de gick ut nu att springa lite. Snart är de hemma igen. Igår ringde till Anthony och berättade om allt, om lägenheten och att han måste börja hitta annan bostad. Han vill ju ta över lägenheten, men det går inte. Jag vet inte nu när kommer det första besiktningen, ringde och frågade men de kunde inte svara på det fråga, så konstiga att de vet inte. Men kan tänka mig att det kommer vara nu kanske redan efter nyår, om bara kan åka utan J. Jag tänkte åka dit en dag och nästa dag komma redan tillbaka. Men vet inte när det blir. Det kommer kosta för mig för mycket nu att åka dit så ofta. Igår färgade jag mitt hår, de blev mörkare, ibörjan tyckte inte alls det men nu säger nästan alla att det är jätte fint på mig. Nu kom en kille skriva med mig men ja känner att jag är inte intresserad av honom, och känner att han är lite för mycket på. Han lämnade redan sitt nr, och vill att ska ringa honom. Jag svarade att för mig är det lättare att skriva, men sen när min dotter ska sova och jag ska ringa när hon somnat. Han är för mycket, han kan inte säga nu sådär till mig när jag ska ringa osv. Jag tror inte att svarar mer honom. Jag orkar inte med sånt kille, som redan nu bestämmer över mig. Det finns någon där men han skriver inte mer tillbaka.

Nu har jag tagit det svåra beslut. Jag kände att jag kommer inte klara det mer... I torsdags fick meddelande av Anthony, det hade kommit rek. brev från Botkyrkabyggen. Jag vet inte varför skickar de mig rek brev. Direkt tänkte nu är det kört, att de någon har klagat att hur ut till någon annan. Jag kunde inte sova nästa natten och visste inte vad ska göra, att kom till beslut. Jag säger upp min lägenheten där. Och igår skickade in min ansökan. Jag hoppas att det var inte den papper nu och kan flytta nu utan att vara orolig mer. Jag vet inte, men det blir jobbigt period att kunna fixa allt nu där. Jag har inte än pratat med honom men kommer göra det nu snarast. Jag hade ingen annan val och han vet det. Nu försöker ta ett steg i taget just nu. Väntar när det blir besiktningen , om måste fixa själv hemma. Det blir nu extra körning och åkning dit men då kan släppa allt detta. Nästa vecka jobbar bara i tre dagar nu, sen kommer vara ledig. Denna månad jobbar jag i 16 dagar, det känns toppen. Nästa månader blir det mindre, men kommer klara livet. Måste kämpa nu mycket. Jennica gymnastik är slut nu och hon kommer fortsätta nästa år, men hoppas att hon kan börja lite högre gruppen nu. Idag hade juluppvisningen, efteråt åkte till stan, köpte mat med sig. Nu är vi hemma. tar det lugnt.

Idag var jag ledig. Det händer inte ofta att jag är ledig under helg. J hade gymnastiken och fick åka med sin klasskamraten. Då fick jag lite egen tid men tiden gick snabbt. Nu är hon hemma och duschar. Sen spelar jag med henne ett spel. Jag kollade mina räkningar, kommer att kunna betala alla räkningar och försöker att spara, det måste jag göra nu. Nästa månad kommer jag också klara men i februari kommer det bli jobbigare. Men snart är det mars och våren och är lite mer jobb igen. Det är tufft att jobba bara så lite. Jag måste köpa sängen men vet inte än hur och vilken. På kredit? Vänta tills har betalat av krediterna? Jag kan inte sova för länge här på soffa heller. Nu är jag tillbaka på tinder, men kommer inte själv att skriva till någon, inte visa något intresse. Men skrev där att seriös tjej söker seriös kille. Så hoppas jag om någon kommer skriva mig då läser först i min sida. Igår började J igen säga- mamma jag vill att du ska träffa en kille nu. Jag förklarade att jag gör det men har inte träffat någon. Det förstår jag att hon vill att ska träffa någon men det gör ont i hjärtat att inte träffa någon normal kille. Jag jagar inte så aktivt heller just nu. Låter att ta det tid.

Igår fick jag bara lite egen tid och idag också. Igår gick till bio på kvällen, och inget mer. Direkt skyndade mig hem. Det fanns folk i stan men jag undvek helt, ville inte alls se folk. Filmen var lite läskigt, känns lite lugnare att läsa boken. Det var skönt att kunna komma ut lite men lite tråkigt att vara själv. J var med sin pappa och det gick ganska bra, jag såg honom inte så mycket, då pratade vi nästan inte alls. Jag vill inte alls mer att prata med honom, inget mer. Men måste göra det för J. Även fick jobba igår, fick sms på morgonen,det känns bra att kunna jobba. På måndag fick också en extra pass. Snart är det jul. J fick många julklapparna från pappa och från hans s.k fru. Men sa att ska inte öppna nu, att öppna på julaftonen. Hon blev arg men har lugnat ner nu. Nu tänkte gömma bort de. Det känns lite ensamt som vanligt. Varje år önskar jag bara en liten sak, att få vara med någon. Jag minns hur lycklig jag var förra året tills juldagen och sen min hjärta krossade igen....och sen kom D och krossade mina drömmar med, men kom över honom tills sist. Det är fortfarande jobbigt , att vara vänner. Men känns bra att ha honom som vän. Vi pratar inte så ofta nu som tidigare. Ibland kör han bilen och alltid tutar till mig. Nu måste börja lagga min maten, J har en tjejkompis på besök. De ville baka , men nu sade till de och de leker istället. Frågar inte mer.

...ska jag äntligen kunna gå hemifrån. Jag har inget eget liv här, jag har bara jobb/hem med Jennica. Inte att kunna gå ut och träffa folk. Men nu kommer det hända helt plötsligt. På fredag kväll kommer x hit att träffa J, och jag tänker inte stanna här. Jag vet inte än vad ska göra. Men går till stan, det är säker. Kanske frågar en tjej om hon vill ses , vet inte än det. Hoppas det att inte vara ensamma. Tiden går bara för snabbt, snart är det jul och nyår och måste kämpa vidare med allt. Nu sover jag på soffa, jag håller det öppet att sover den andra sidan. Men kommer snarast att beställa sängen, det går inte fortsätta att sova på soffa.

Ensamma hemma som vanligt, vet inte vad ska göra. Kanske finns ledig tvätt tid, att tvätta lite kläderna. Måste bara kolla upp det. Jag måste handla mat, har kvar den sparat pengar 500kr, men hoppades att mamma ska skicka men inte än. Den vecka kommer jag skicka mina presenterna till Estland. Det känns så bra att kunna göra det. I helgen började jag fundera på det mer att planera en resa till Estland, bo på hotell, kanske åka även till Pärnu. Hyra bilen. Men kostar ca sex-sjutusen med allt. Jag vet inte än, kanske ska fråga Anja att följa med. Det är för mycket just nu att tänka på. Jag behöver köpa sängen nu snart. Min madrass är helt sönder och kan inte sova på soffa. Kanske kan köpa en mindre madrassen nu som kan använda sen i sängen. Jag vet inte men kanske ska kolla upp det efter nyår, när det är rea.

Idag städade jag hela lägenheten och nu fick även J att städa sin del av rummet. Hon blev sur och arg men till sist hon städade. Det känns nu bättre men hur länge. Hon sov nästan hela dagen nu, och kan tänka att hon kommer inte somna så tidigt nu ikväll. Hennes tjejkompis ska komma hit snart då kan de leka i några timmar. Det känns för mycket just nu när julen närmar sig, jag känner mig så ensamt just nu. Jag hoppas att x ska inte komma hit nästa helg nu att träffa J, jag vill inte träffa honom, vill inte prata med honom heller. Jag tänker så mycket just nu på det allt, allt det resande till honom. Att istället kan spara pengar och kan åka utomlands med henne. Nästa sommar tänker jag åka till Estland minst en vecka ska ta helt ledigt nu, jag måste åka dit. Det blir en dyr resa nu, men känner att måste åka dit. Jag kan inte snart vänta så länge att vara utan sängen, måste köpa snart, madrassen är redan sönder, det är katterna som har gjort det sönder. Jag tror att kommer efter nyår beställa sängen redan. Jag måste ta kredit igen, inget annat att göra. Jag har nu ca 3000kr, vill betala av det först men kan inte just nu för att kommer inte jobba i några månader så mycket att måste spara pengar. Och måste börja spara även för resa nu och kolla hotell i Estland. Om man skulle haft en riktig jobb, utan att vara orolig hur ska det vara. Just nu räknar jag januari och februari de värsta månader när får jag minst lön. Jag vet att kommer klara mig men känns ju svårt att inte kunna känna sig så trygg. Snart måste planera även för jul, julmaten, vad ska jag lagga. Jag har redan tänkt vad jag skulle vilja äta men har ju J också nu och måste tänka på henne. Allt kostar. Förra månader gick maten ca tvåtusen, det var för mycket, om kan dra ner lite den månaden bara.

Nu är det detsember och ingen snö här, men för mig gör det inget. Samtidigt är jag inte van att det finns inte snö här. Idag skulle varit ledig men fick sms om kan jobba idag och svarade "ja"-. Jag måste kunna jobba nu när det finns jobb för mig. Att överleva vinter nu bara. Jag är lite besviken nu på den andra extrajobb, jag har inte fått ingen erbjudande där och tror inte mer att finns något där. Bara att lura folk. Jag beställde laddare från fyndiq...aldrig mer kommer jag beställa därifrån. Den laddare funkade inte och tänkte ta bilden, ok och sen tryckte in sladden och det fastnade i kontakt att fick strömm i fingret. Fyfann vad ont det gjorde. Jag kommer inte betala för det...