tiuks

Det är måndag och ny vecka har börjat. Igår var en jobbigt dag, för att jag har tagit ett beslut som jag hoppas innerst inne att det är rätt. Jag känner att jag kommer inte klara gå hela vägen just nu med mina studierna. Men hoppas att klarar nu andra terminen. Tänkte ta uppehåll. Det känns för fel för mycket att har inte tid för Jennica när jag måste plugga. Igår började kolla bostäder redan och pratade med tjejkompis, hon tipsade en område i Karlskrona var är lätt att få bostad. Det är kanske bättre att jag flyttar dit och börjar jobba där ibörjan , jag kan ju fortsätta jobba efter sommaren. Det blir en krig med x såklart att jag flyttar igen, han kommer inte att godkänna det kanske. Jag vill bara att han flyttar själv nu som han sa, Det är ett svårt beslut och rädd för honom nu. Samt för Jennica att vi kommer igen flytta. Jag vet inte vad gör. Men mår dåligt redan i början med allt här. Igår pratade med Jonas, och han kollade upp också vilka bostadsbolag finns där. Han är bara så snäll fortfarande. Frågade honom om han kan komma hit för kattvakt, men han sa att han har för mycket att göra när han är ledig. Nu måste börja skriva skrivuppgiften och vill helst skicka in nu. Måste också kolla inspelad föreläsningen.

Det ä söndag och smågråter lite. Idag var en tjejkompis på besök och var ute lite. Hon berättade att hon är med barn, hon ä så lycklig med sin kille, jag ä så avundsjuk för alla mina tjejkompisar som träffar någon men vad ä det fel med mig då att jag hittar ingen. Jag skrev lite med Jim imorse, han planerar nu i mars komma till mig. Jag skrev honom hur jag mår o hur jag saknar honom. Det ä något med honom, jag vet inte. Om det kommer väcka mellan oss något. Jag vill bara träffa någon, vill inte mer att vara ensamma. Folk runt omkring hittar bara varandra men jag måste träffa bara de dummaste och sexsjukaste killar. 

Jag kom hem precis, var på gym. Jag cycklade hela vägen, så skönt det var. 

Nu började skriva med honom. Vi kommer att träffas imorgon. Men vet inte om han menar allvar nu. Kanske bara säger så. Jag vet inte. Om det allt skulle vars över. Jag vill inte börja tänka något med honom nu. Vi kommer bara träffas under dagen o sen ä kanske han borta , vill inte mer. Det vet inte jag. Jag ä rädd för det att jag hoppas just nu bara sen blir jag besviken. Jag köpte cykel, och är nöjd med den. Det var två cyklar, andra hade ganska mycket rost. Men var lite fel med växel, att lämnade in i cykelaffären här nära hemma. Det var så skönt känsla att cykla, så lätt att ta fram. Jennica frågade när ska jag köpa till henne också cykeln, tänkte sälja den som har hemma eller kan ta med när åker till Stockholm, men bilen. Ja, jag kollar nu mycket runt och vill köpa bilen nu. Jag har hittat några via bilaffären, men de ligger lite långt härifrån. Jag tänkte vänta med de bilarna, att kanske de sänker priset då kan tänka att provköra kanske. Jag vill ha bil, det skulle vara så lätt att ta fram. Jag har en som är helt ok, det finns i Karlshamn, nu tänkte att kanske Jonas kan följa med och kolla den. Vet inte. Vill inte fråga honom ju. Jag tänkte vänta tills bilar ska ha sommardäck. Nästa månad kan jag tänka att köpa kanske. Imorgon kommer han hit ,eller han bara leker med mig. Jag har ingen aning, han jobbar idag och säkert är borta nu. Igår skrev honom att saknar honom och mitt i natten han svarade "samma ". Jag är rädd att han bara leker med mig nu. Nu måste börja min texten, det blir jobbigt igen att få ihop texten. Nu måste skriva max 1000ord, det betyder inte att man måste ha 1000 ord, men det är max.

Det är fredag och sitter uppe redan. Föreläsning börjar kl 10 tills kl 15. Jag kollar runt bara bilar nu, men vet inte än om jag ska köpa manuellt eller automat. Det är lättare med automat, men blir dyrare. Jag vet inte. Och tänkte köpa nu att kan börja träna lite i taget. Att komma igång när börjar köra längre än här. Men hur sjutton kommer jag igång med det. Jag funderar köpa härifrån kanske, det finns en bilaffär här nära, men vill inte gå ensamma. Kanske ska fråga Marlene följa med. Men att köra bilen är inte så lätt att börja igen. Det kommer med tiden såklart. Imorse tänkte att kanske ska ta några lektionen i bilskolan. Men det kostar också pengar. Jag vill köpa bilen nu. Men hur, när. Just nu har jag ju de pengarna. Kanske bättre att vänta tills man använder sommardäck. Vet inte. Nu blir det igen jobbiga dagarna. Måste skriva texten imorgon. Men tänkte börja skriva redan i kväll. Daniel svarade igår, han varit lite fullt upp att inte svarade. Jag berättade att jag fick jobbet, och vill köpa bilen, att kanske han känner någon men han bara kolla på blocket. Om bilar pratar jag med Jonas. Han tipsar mig också lite. Funderar om jag köper nu härifrån, närmare hem, Då kanske är det någon ide att köpa den vanlig och bara öva öva .

Jag blir snart galen. Den kille helt plötsligt kom igår skriva med mig. Nu tror jag att han är sjuk på allvar, jag vet inte. Han pratar bara om sex hela tiden och håller på så länge. Skriver något annat men han fortsätter. Han kommer såklart till Kalmar nu på lördag att träffa mig o ha sex senare...jag vet inte vad ska göra med honom. Han menar allvar att åka hit eller jag vet inte. 

Det är kvällen, på onsdagen. Sitter i mobilen. Han kom helt plötsligt att skriva med mig. Jag vet inte varför...men jag skrev med honom. Han säger att vi kommer att ses på lördag osv om allt. Jag vet inte varför håller jag på med honom nu, hur länge låter jag smutsa ner mig nu. För att jag känner att jag är ingenting just nu, jag ä inte värd någon bara. Jag ä så lättlurad bara, jag litar på män så lätt. Det blir bara för mycket med allt. Han försvann igen nu.., 

Det ä måndag och snart ska till praktik. Jag sov vid kl1 mitt i natten, läste kurslitteraturen. Idag o imorgon måste göra observationer. 

Det är söndag, jag tvättar och måste skriva ut lite papper. Och läsa, läsa , läsa. Men hur hinner, Jennica är här. I några dagar har skrivit med en ny kille, han är yngre än mig och " visar" intresse men är osäker med honom, vet inte hur seriös är han. Igår pratade om det, han säger att han är seriös med mig, och vill träffa och lära känna mig. Om det kommer nu bli att vi kommer träffas, då kommer vi ses på lördag kanske när Jennicas pappa är här. Men vill inte börja hoppas för mycket. Jag vill ju träffa någon, precis började skiva med annan kille, men nu försvann han. Om nu skulle vara min tur, men jag är så rädd så rädd att bli kär i honom och sen blir besviken. Jag vet inte, han skriver ju alla de kommentarer och allt. Men jag vet inte om han är rätt för mig. Han ser bra ut, men han bor i Göteborg. Han sa att han kan åka till mig, det är ingen problem.

Det var en kille som skrev mig på FB. Efter några dagar svarade honom och han började skriva med mig igår. Han visade stort intresse och vill träffa mig och allt möjligt. Han ä yngre än jag, och börjar se lite att han bara skriver o leker med mig. Han sa att vill träffa nästa lördag att han åker hit. Jag vet inte hur seriös ä han. Det ä så lätt att skriva. Jag ä rädd för det o jag kan inte ju ta honom nu allvar. Om allt skulle vara lättare 

Det ä omöjligt att plugga, vet inte varför ä det så svårt. Snart kommer Jennica hem. Idag läser först kapitel och sen tar begreppet, då har lite mer koll på de. Jag förstår inte vad ä det med mig nu, att det är svårt att koncentrera sig. Igår skrev lite med Daniel, han vill ju träffa mig som vän, han frågade om kommer att jobba heltid eller timmar o att det blir långt att pendla. Jag vill ju jobba på Scandic men det ä långt att åka dit. Vet inte vad göra nu. På onsdag åker och ser hur det blir då. 

Nu började plugga imorse och det går sakta vidare, det ä svårt att kunna allt nu på fredag. 

Jag är just nu så lycklig. Igår ringde till Scandic Karlskrona, och fick skicka in mitt CV. Idag ringde husfru och på onsdag ska arbetsintervju. Det ser lovande ut och kan börja jobba redan nu om jag vill. Men det blir jobbigt att börja pendla och blir dyrt, men vill jobba på Scandic. Samt började fundera att skaffa bilen. Det skulle underlätta mycket, jag känner mig så bra just nu. Men måste plugga på tentamen, men kan inte. Ikväll måste skriva min text och skicka in den också. Allt blir bättre nu om jag har fixat sommarjobb, men det blir jobbigaste för Jennica nu om jag kommer jobba så långt. Det är svårt beslut men funderar på saken och kanske kan se om jobbar någon dag och känner efter hur det känns. Ah vad kommer säga Daniel eller Jonas om berättar om det. De tänker att är helt galen kanske. Nu ska till tandhygieninst, vill inte gå, rädd om mina tänderna och blir mer tänder som blir lösa. Nu måste skriva klart texten, har bara 4 timmar kvar att fixa den. Såg nu den. Hela dagen tänker på Karlskrona, och chattade lite med Jonas också. Han sa att ska hitta lägenhet istället. Jag vill åka nu dit redan. Jag vet inte hur ska göra med allt nu. Sommarjobb måste jag ha, och vill ha bilen nu. Idag ringde freedom finans och får låna pengar, om det kommer några banker att ge lån, och redan fick första erbjudande. Jag har krediter som är höga, som är onödig att ha, betala bara ränta. Det lån har just nu ca 8 % ränta, samma som på Nordea, skulle betala i månaden 900kr. Nu betalar ca 1100kr. Jag vet inte, blev sugen att skaffa bilen också nu. Kanske kan ta den lån och betala bara halva Nordea lån, och ha kvar pengar och köpa bilen istället. Jag vet inte, det skulle underlätta mycket nu mig. Om kommer skaffa bilen, funderar på automat faktiskt. Jag vet inte vad ska göra. Jag vill ju. Men det kommer ta extra pengar igen. Jag måste börja fundera på saken faktisk. Idag kollade redan bilarna...

Idag fyllde min Jennica år, hon blev glad när hon fick mina presenterna. Jag mår inte så bra just nu, har för mycket på gång. För att planerade mer att klara idag , men kom inte så långt. Dessutom hade en föreläsning men gick inte. Två böcker som skulle behövt läsa mer idag men har inte de böckerna. Just nu måste fixa ny text, skicka in och sen plugga för fredagens tentan. Jag är så rädd för tentan, det är så svårt med alla de begrepp. Men måste vara positiv bara. Nu planerade Jennicas pappa åka hit, men idag de pratade och Jennica vill åka dit istället. Det betyder att får lite egen tid, då passar bara på och tänker träffa min Jim. Eller kanske den andra killen, vet inte än. Om kommer träffa den andra killen måste det vara hundra % säkert med honom. Jag har inte pratat med honom heller om det, men tänkte ta upp den nu idag eller imorgon. Det är bättre att prata med honom med öppet kort. Han är tyst idag nu, bara skrev lite. Vet inte men känns fortfarande att han är hemlig...Om han är singel...jag vet inte. nä nu måste läsa boken igen.

Det gick bra igår Jennicas kalas, nu är alla gått hem. Jag är helt förskyld nu, ikväll har Jennica träning. 

Det börjar snart droppa in Jennicas kompisar, det blir kalas men jag ä förskyld. Jag ä klar städningen och kladdkakor. Just nu hoppas jag bara att klarar allt och kommer inte explodera. 

Det ä fredag och börjar känna att blir sjuk. Idag tänkte gå till gym men är osäker hur mår senare. Dessutom kommer vara Uppdagen hela dagen. Jag måste tvätta hemma o vill fixa tårta till Jennica. Men vill inte att hon ska får veta det. Då måste vänta när hon somnat. 

Igår var helt slut med min texten, inte klar än, saknas ca 200 ord. Men bättre än ingenting. Dessutom går imorgon till skrivverkstaden och hoppas att få lite hjälp med att skriva. 

Nu är det onsdag och måste skriva idag min text. Jag vet inte hur ska börja, måste börja någonstans. För att måste skriva nu två sidor av texten, ca 800 ord och känner att det är för mycket för mig. Problem för mig att skriva akademiskt. Jag känner mer och mer att jag vill ha någon bredvid mig, det känns så tufft att vara ensamma med Jennica. Hon behöver mig, men kan inte ge den tid som hon skulle behöva. Det är jobbigt för henne. Igår kom jag hem efter klockan 18. Min skrivande är så dåligt, var i studieverkstaden och fick lite hjälp med texten. På fredag ska tillbaka. Jag behöver hjälp att skriva. Så rädd nu med nästa text att blir igen underkänd. Det känns att klarar inte mer med studier, vill ju fortsätta för bättre framtid. Det tar tid när den är klar. Orolig för sommaren , om jag inte kommer hitta någon jobb. Vad gör jag då? Jag började spara pengar, om kan fortsätta att spara lite varje månaden, så att kan klara de månader om jag kommer inte hitta något jobb. Idag tänkte ringa till Scandic här i Kalmar och även till Karlskrona. Jag hoppas att få jobba en av de hotell. På lördag blir det Jennicas kalas, och det kommer bli 7 tjejerna. Det blir inte lätt att fixa allt. Idag måste gå handla , samt köpa present till henne. Jag tänkte köpa kanske örhängen eller halsband. Eller båda, vet inte än. Nu måste börja skriva texten.

Det är tisdag och känner helt slut. Jag tänkte att kan fixa texten idag, när var i bibblan. Men fick lite hjälp men ska tillbaka på fredag, då fortsätter med texten. Imorgon måste skriva klar texten och vet inte hur klarar det. Måste läsa böckerna först. Några har jag börjat men behöver mer att läsa. Imorgon tänkte gå till bibblan, jag känner att jag kan göra mycket mer där än hemma. Vi ska få se hur ska göra det allt. 

Jag har inte haft ingen ork att skriva sista dagarna. I fredags var på bibblan och skrev texten, det gick lite bättre. På tisdag ska till bibblan och låter i skrivverkstaden någon läsa genom texten. Jag behöver hjälp på riktigt. Igår var ute med Jennica och handlade för hennes kalas. Det är mycket kvar att köpa nu, men vi kommer att klara de, hoppas jag. Nu väntar när mamma skickar pengar. Samtidigt har mycket i skolan, nu skrivuppgift som väntar, vet inte hur kommer klara det. Det blir svårare att skriva bara för en dag. Jag måste göra det. Jag fortsätter att skriva med den kille, som är säker om han är singel . När jag frågade honom svarade han att han är singel, och frågade om jag är det. Han skrev lite mer nu igår. Jag vet inte hur det bir, han såg ut helt ok men vet inte om det är han . Jag är så trött att bli sårad hela tiden, ville ju skriva med honom annan stans ,men han vill inte ju det. Jag vet inte varför. Han är hemlig. Jag vill inte ge upp nu , jag måste börja kämpa mer nu än tidigare. Jag måste det. Det skulle vara lättare om man skulle haft någon. Jag saknar så himla mycket någon, vill inte mer att vara ensamma. ...

Det är torsdag och mår sådär. Imorgon går till bibblan och tänker skriva där klart min text. Det går inte göra hemma, jag vet. Sen ska gå träna också. Min mål just nu att träna minst två dagar i veckan. 

Det är onsdag o snart till skolan, idag har seminarium. Jag läste boken tills kl12 men känner att minns inget vad läste.  Nu är det kvällen och sitter bakom data, skickade några ansökan angående sommarjobb. Idag gick det helt ok i skolan, men blev så ledsen när fick veta att klarade inte min rapportdelen, måste skriva nästan ny. Jag tänkte att klarade men nej, måste mer diskutera själv, hur jag tänker. På fredag har ingen skola, men måste plugga hemma, men tänkte skriva den rapport. Snart ska börja läsa igen, imorgon ska gå tidigare att läsa på bibblan en boken. Jag har föreläsning imorgon bara. Det känns idag extra jobbig med alla killarna, den kille som började skriva, han är för hemlig och nu såg att han har tre olika konto. Och tror inte att han är singel, han skriver inte ofta, han måste vara uppdagen,han är inte singel. Om han skulle vara det då skulle han vara aktiv och visa mer intresse. Och den andra killen som skulle träffat nästa vecka, han är också borta nu. Jag skrev att det är ingen ide att ses att han är ju efter bara sex och tänker inte att skriva mer honom. Idag skrev lite med min Jim, jag har bara honom och behöver ingen annan...

Det ä tisdag och sitter hemma. Nu ä jag i Rut 1, igen nätdejting. Nästa vecka kommer träffa en kille härifrån. Han var ganska på att ville komma hem till mig men sa direkt att glöm bort det. Nu förstod han och sa ok. Jag vet inte om det är rätt nu att börjar igen dejta. Det blir ju igen besvikelse... Måste lämna allt dejting bakom nu för alltid men kan inte. Jag saknar någon brevid just nu så mycket ...

Ny månad...och idag var Jennica ledsen när han kom hem. Det var många i hennes klass som kommer inte i hennes kalas. Det trodde jag inte att det är nästan alla som jag bjöd in. Hon började gråta nu att kommer inte får presenterna. Jag vet inte vem kan bjuda in mer att hon kommer inte känna sig ledsen. Det blir svårt.