tiuks

Jag håller på och gå sönder snart. Det är så jobbig med Jennica , men allt ä mitt fel att blir elak mot henne. Jag känner att ger upp allt, igår pratade att kanske kommer du flytta till pappa, hon började gråta. Hon vill inte det, vissa dagar mår jag bra och sen kommer de dagarna när jag känner att allt ork bara försvinner. Jag ä så rädd att snart är det gränsen...

Jag började skriva med en man som är ca 50 på HP. Han känns lite mer mogen och blev nyfiken på honom. Nu skrev vi på Kik. Men hade sagt att kommer inte att träffa någon ny på nätet men kanske honom. Samt skrev jag att tror inte det är någon bra ide. Han hade skrivit före den meddelande att du kan ta paus på nätet och hittar kanske på affären, på gym vem vet vart. Att jag är lättsam, trevlig, rätt åldern, har utseende. Det sista tolkade jag att han vill inte träffa mig. Men pratade med Daily och hon sa fråga honom direkt om han vill ses någon gång. Ok, skrev honom igen men han skrev inte tillbaka. Han skrev ockdå att hans sons kompisar kommer dit och sover över och han har mycket att göra hemma med hus. Nu väntade igår hela kvällen att han skulle svara men det gjorde han inte. Och tolkar det nu att han är inte intresserad av mig att träffa. Han skulle svarat om han skulle viljat att ses någon gång. I morse raderade hans meddelande, vill inte läsa den och se hans bild. Jag började bli mer intresserad av honom och nu var det bara en dröm. Skit i honom nu. Pausade  även på HP nu. Finns ingen att jaga mer. Nu måste läsa lite, sen Jennica ska till kalas och jag hinner träna lite. 

Vad har jag gjort nu? Jag har blivit helt galen nu. För att började skriva med en man, som är 51 år gammal på HP, som såg att han hade varit i min sida. Det var bara så att skrev honom, och han svarade. Vi började skriva.... länge meddelande/mejl. Han blev intresserad av mig, men han bor ca 3 timmar härifrån. Det betyder ju inte att vi kommer att träffas, kanske kommer , kanske inte. Jag tänker inte själv att börja fråga om han vill ses, om han blir mer intresserad av mig, då kan tänka att träffa honom. Men det kan inte bli något mellan oss, det kan inte bara bli det. Men man vet inte det. Försöker inte själv att börja hoppas för mycket nu. Jag är alltid besviken med män i mitt liv. Nu ska dricka te med Jennica och sen ska gå lägga sig.

Hemma tillbaka. Idag var första gången på gym, och det känns bra. Kunde inte göra alla de övningar men mest klarade jag göra, börjar ta det lugnt och sakta nu. Jag tänkte kanske gå en gång till i veckan nu dit, men vet inte när. Vill gå faktiskt till yoga eller sumba någon gång. Nu var jag hemma och fick sms, att svaret har kommit och skrev direkt till Daniel. Men skrev bara att har fåtts svar. För att nu kan han visa intresse att vill veta svaret, han kan vara nu lite till orolig, att han skriver inte tillbaka. Jag har ingen klamydia och det känns bra. Men mår så dåligt att jag berättade till Daniel, vet inte om han kommer skriva med mig mer. Jag vet att han är arg på mig, jag skulle inte sagt honom. Jag tänkte inte göra det men sen tänkte, nä ska berätta det. Alla killarna är borta från mitt liv nu. Jag dumma jag började skriva själv till en man, han är lite för gammal bara. Nu läste han och ville veta direkt, och han ringde mig, ville prata om det. Han har kvar mitt nr... Jag frågade honom om han kan förlåta mig, han sa såklart. Vi prata inte mycket, sen sa att skönt att höra om det, slutade han med kram Tiina. Varför kom han igen, när han ringde , alla känslorna kom nu när hörde hans röst. Nu började gråta för det. Vi är bara vänner, inget mer. Nu måste ta det lugnt bara. Jag har bara Jim, men känner att jag är inte värd honom. Jag vet inte varför honom, jag måste släppa kanske honom, han vill ha bara sex med mig, det blir inget mer mellan oss just nu. Jag vill ju mer. Nu måste ta och börja fixa maten, det är onsdag och pannkakorna .

Här sitter igen jag, bakom data. Måste läsa lite tills imorgon nu, sen skriva ut några CV. Det är en jobbmässa imorgon och tänkte gå dit. Måste hitta jobb nu. Jag klarar inte leva under sommaren. Idag var på praktik, som igår. Det har gått bra, barnen blev så glada igår och kom krama mig. Det känns så lättnad att jag var väntat tillbaka. Jag har kommit just nu till punkt att lämna allt dejtande bakom mig och satsa på utbildning. Problem är att jag kan inte lämna HP, sitter där igen och skriver till killarna. Men på lördag kommer jag la ner där mig. Det räcker. Det var en kille som började skriva igen, men han försvann, svarar inte tillbaka. Jonas måste glömma, nu har ju varit några dagar att skriver inte honom, men ibland kommer han ihåg. Daniel är arg på mig, jag vet det , igår skrev bara -hej hur mår du? Och svarade inget tillbaka. Han vill inte skriva med mig mer, han vill bara veta svaret som jag väntar. Jag tänkte det går snabbt, men inget svar än. När det kommer då kommer direkt skriva honom, men tänkte ibörjan skriva bara att jag har fått svar och skriver inget mer, han kan visa intresse att han vill veta. Jag tror att få meddelande imorgon. Det kan inte ta hel vecka, minns att det tog bara ca tre arbetsdagar. Imorgon kommer vara uppdagen. Skola först, sen tänkte gå träna och sen måste hinna jobbmässa. Jag är orolig att kommer inte få ingen jobb. Men måste vara positiv, tänkte nu någon dag ringa till Scandic, och även till Karlskrona kanske. Nu till Jim, vet inte vad ska göra med honom. Det är något med honom, jag är rädd att han bara använder mig, jag vet inte men ibland bara känner, att han vill bara ha sex med mig....jag vet inte men min magkänsla säger att det är han som jag har letat efter. Jag vet inte om jag gör rätt. Nu ska jag ta och läsa Imorgon ska gå ensamma träna... känns bra att komma igång.

Tiden går så snabbt. Idag var i skolan och nästan alla barn blev glada när de såg mig. Det känns bra att vara tillbaka. Jennica kom hem själv, jag kom efter henne. 

Söndag kväll, ledsen, trött , mår dåligt. Jag vet inte hur kan gå vidare med allt, känner mig ingenting. Det ä redan jobbigt men måste kämpa nu så långe jag hittar ny bostad, vill flytta härifrån men får ingen annan bostad. Idag började gråta igen och Jennica kommer fråga varför och vill jag berätta... Hon ser att mår dåligt och ä ledsen så ofta. Jag vill vara glad, vill göra allt för henne. Det är jobbigt att vara ensamma med henne. Och med skolan, det ä ett helvete. Att göra allt på kvällar när hon somnat. Nu väntar när hon sover och kan läsa vidare. 

Idag var på gym och det gick bra, nu ska jag börja bygga mina muskler. Men blir svårt att träna om man inte har tid så ofta. Jag tänkte själv att jag kan börja kanske två dagar i veckan. Men det är mycket planering. 

Det är fredag och Jennica gick till skolan, jag måste börja plugga nu. Jag tänker så mycket nu på Jim, vet inte än när vi kan ses, kanske nästa månad. För att Jennica ska till sin pappa , utan mig. Det är min tanke. Det känns just nu omöjligt med honom, men jag har de känslorna som gör att jag kan inte bli ihop med någon annan. Stor fråga är om jag gör fel, om jag chansa på honom. Vi båda vill varandra ju, och han har inte glömt bort mig helt. Han tänker på mig. Det har gått ett år med oss. Jag har nu varit med tre killar som jag ville bli ihop , men det blev inte så. Det är skitsvårt. Igår började gråta igen, hur kommer hinna med allt i skolan, när har Jennica, jag har inte tid för henne.

Idag skrev lite med Daniel. Han är lite irriterad på mig, och skrev många gånger att jag skulle inte tagit upp det med honom, det var inte snällt av, samt han vet att jag mår själv också så dåligt. Sist skrev vi vi hörs, kram. Jag vet att han tänker nu de dagarna mycket på mig, och på allt. Han är rädd. Jag skickade iväg testet och vi väntar svaret nu. Det känns så svårt just nu att kanske har jag förlorat nu honom som vän. Men vi har inget mellan oss nu, han har ju sin tjej. Han har inte sagt om henne inget. Då låter jag honom vara. Jag har min Jim, det räcker med honom för mig. Vi kommer inte bli ihop nu, men allt är inte försvunnit. Om han är seriös med mig och vill då kan vi göra något i framtiden. Idag är lite känslig igen, började smågråta här. Jag har skolarbete och måste göra det när Jennica är inte här. Idag hann ca 4 timmar, men nu har ca två timmar kvar att. Imorgon tänkte börja skriva de begrepper nu. Jag måste fortsätta med skolan, jag har inget annat göra. Jag kan inte bara skita i den nu, jag måste tänka på framtiden. Jennica berättar och drömmer om sitt rum. Jag kan inte ge henne allt, vad hon vill, och med mina studier förlorar jag hennes tid mycket. Men det är livet som ensamstående mamma, det är skitjobbigt. Jag har inte så mycket motivation,. men måste kämpa hårt nu. Jag klarade första terminen, det trodde inte jag ibörjan, men nu vet att jag kan det. Men detta måste lämna allt mina killar, inga mer nya killar. Skit igår var en kille som lämnade posten, bakom dörren....han såg ut bra....ah jag drömmer ibland för mycket. Nu ska börja igen med skolan.

Jag mår så dåligt nu, jag trodde inte att det kan sluta såhär. 

Snart börjar tvättstuga, Jennica somnade. Hon mår lite bättre men stannar hemma även imorgon. Idag hann skriva klart diskussion och skickade in. Nu måste börja med nästa kurs. Det är svårare nu. Den vecka stannar bara hemma. 

Det är måndag, var i skolan idag, det gick bra. Men Jennica var hemma ensamma och kom hem snabbt. Imorgon stannar hon hemma och jag plugga hemma. Nu är Jennica hemma och tillbaka till livet med henne. Hon ge mig många presenterna nu och blev så glad. Nu måste tänka bara för skolan, på mig själv, på henne. Ingen mer nya killer som kan komma till mitt liv. Jag tänker ta det stg och tänker träffa bara min Malmö killen, det är något mellan oss och vill ses igen, det vill han med. Det kommer bli ganska jobbig för mig kanske, det vet inte jag hur allvar är han med mig, men det känns något måste han ha med mig, han vill inte bara sex, då skulle vi pratat så mycket med varandra så öppet. Idag skrev, vi kommer att skriva nu oftare säkert nu när jag har slutat med andra. Han vet det. Nu sitter bakom data och tänkte skriva klart min den sista förra kurs skrivuppgift. Det är inte så lätt att skriva, men kan inte mer att skriva. Idag började ny kurs och det är inte lätt heller.

Det är torsdag, sitter hemma men ska gå ut till bibblan, tror jag. Måste fixa den sista med rapport och sen gå genom hur ska vi redovisa rapport imorgon. Vet inte hur den andra tjejer tänkte, hon tänkte att bara med anteckningar. Men blir tråkigt så. I natten sov lite bättre, vaknade några gånger, somnade kanske kl 12 tiden. Idag måste köpa de bits, så att kan fixa soffa nu. Det har tagit för lång tid. Pratade med Jennica idag, hon saknar mig mycket. Hon har för mig många presenterna. Soffa är klar äntligen, känns lättnad nu att det är på plats. Jag lyssnar min magkänsla nu, det finns ingen i mitt liv just nu, jag tänker att börja kämpa på honom nu. Det ä min Malmö killen, jag vet inte om jag gör rätt nu. Han tror inte att det kan bli vi i framtiden, det vet ingen av oss. Och vet inte om han tar allvar mig eller bara använder mig som leksak, känns att även han vill mig, men vill inte hoppas för mycket. Vi måste träffa oftare varandra , att kunna känna allt. Jag träffar andra att glömma bort honom men jag kan inte det, han är alltid i mina tankar. Jag träffar andra och det blir inget med de. Vill leva ett liv att jag är lycklig och glad, nu är jag ledsen med allt som hänt de sista två veckorna, de har varit för jobbiga bara. Det har gjort ont så mycket, även idag ville jag gråta men höll mig kvar. Jag såg att Daniel hade kommenterat en tjejs inlägg ungefär från mitt hjärta till ditt hjärta du betyder mycket och sen en hjärta...tolkar det att han har något med den tjejen. Samtidigt tänker jag, hur kan någon som har en tjej, som man är kär i träffa någon annan och ha sex. Det började tänka jag mer. Jag vill inte ha någon kille som träffar någon annan tjej och har sex. Hur tänkte han när han ville träffa mig och sen ha sex med mig. Jag har tagit det för hårt just nu. Senare såg att hon hade tagit bort sin inlägg. Nu gäller bara att gå vidare, om det blir han min Malmö killen eller inte. eller någon annan, det vet inte jag. Jag vill inte tänka på det så mycket just nu. Nu måste ta fram rapport.

Jag är helt slut, jag vet inte hur kommer att klara dagen nu. Det gick inte alls att sova hela natten, bara tänkte på dagen. Men måste vara positiv, jag ska dit och visa vad jag kan, de kan kräva så mycket som de behöver att bli godkänd nu. Om bara dagen skulle vara slut då kan ta det lite lugnare men inte slut med plugg. Nu måste skriva mer rapport själv, och det måste göra idag. Vet inte hur kommer vi göra på fredag. Ah det är så många tankar just nu i huvudet. Snart måste gå. Igår skrev till J om min soffa, han skrev att han vet inte när han skulle till Kalmar, annars han skulle hjälpa till. Ah det går inte glömma honom så lätt. Det är så jobbig med soffa, att kan inte fixa det. Vill att det ör klar när åker till Stockholm. Hemma efter skolan och känner lite bättre. Jag var så himla rädd idag , men fick godkänd. Imorgon måste nu kunna gå genom hur kommer redovisa resultat och sen kan skriva diskussion, det måste inte lämna in imorgon. Men måste ta det allvar nu att lämna inte mer sista sekund allt. Jag har mått så dåligt för det nu på riktigt. Nu vill fixa soffan, men köpte skruvdragare, men har inte de småbitarna, som måste kanske köpa imorgon nu. Vill vara klar med allt nu när Jennica kommer hem. Sista dagarna bara kvar, sen är det över, första terminen. Det är så konstig nu när Jennica kommer hem nu. Jag planerade så mycket att kunna träffa Jonas, att lära känna honom bättre, och nu sitter jag här ensamma och saknar honom. Släppa alla män och gå vidare bara,

Nu är jag klar med en del för imorgon, måste bara plugga det att kan redovisa den imorgon. Men har kvar det jobbigaste. Idag pratade med J och hon saknar oss så mycket. Det börjar bli svårt med killarna nu på riktigt, det kom nya killarna som har börjat att skriva men inte så allvar. En kille är helt galen i mig, han vill ses o mysa. Han bor ganska nära till mig också nu som fick veta. Jag behöver inga mer killar nu. Jag vill inte mer att bli sårad, jag har låst min dörr och slänger min nyckel nu snart, att ingen kan komma nära mig mer, så besviken är jag nu. Igår hade så ont i magen och känns att mens är på väg, jag kan inte vara gravid nu. Mens är bara försent ....men om det inte börjar då kommer testa mig såklart. Började fixa soffan men det går inte alls vidare, nu är det stop. Jag behöver en borrmaskin, kan inte mer fortsätta såhär. Imorgon åker och köper en borrmaskin. Samt varma byxorna till J. Nu måste plugga vidare men har absolut ingen lust , jag orkar inte, jag vill inte. Jag kommer inte sova nu på natten, jag vet. Slänge ut Lisa härifrån, hon stör mig bara hela tiden. Det kommer bli nu de jobbigaste dagarna i mitt liv.

Idag gick inte till praktik, jag vet inte varför, vaknade kl8. Och min säng o soffa kommer idag.  Det går sakta vidare, nu har jag gjort någonting. Jag beställde grav tester....jag vet inte varför, men min mens har sent en vecka redan, tror inte att kan vara gravid så plötsligt nu. Men tyckte det är bra att man har de hemma. Det låter konstigt nu men kommer inte ha sex nu med ingen. Det kommer inte hända , det får inte hända. Jag tänker inte träffa någon ny just nu, jag vill inte det. Det är slut nu att jaga killar, det är omöjligt. Just nu vill börja mitt liv och börja tänka på mig själv och för Jennica. Nu är hon hemma i Stockholm, vet att snart kommer hon ringa mig kanske. Det kommer bli den vecka nu sömnlösa nätterna, nu i alla fall när onsdag är slut, nu måste lämna skriva mina tankar och börja plugga. Det kommer igen den känsla- jag klarar inte , jag orkar inte.... vill gråta nu. Jag håller på hela dagen med skolarbete och vet inte hur klarar allt detta nu. Jag vet inte, jag kommit igång en arbete, men fortfarande har mycket kvar. och sen har de andra delen som bara är så jävla svårt med de artiklar, det är skitjobbigt. Jag är rädd att kommer inte klara de. Jag gick inte till praktik idag och tänker inte gå imorgon heller. Jag hinner inte med allt. Nu måste fixa en sak idag och sen imorgon den andra. Sen bara föröka göra sitt bästa. Jag är så himla rädd för allt just nu, sista vecka att klara. Det är jobbigaste och vet att kommer bli helt kört på fredag. Och tänker på mina killar igen, jag klarar inte vara utan. Jag vill träffa bara Jim just nu, jag vet inte varför men måste träffa honom. Det är någonting mellan oss.

Det är söndag, en till halv sömnlös natten. När får jag sova ut helt utan att vaknar mitt i natten. Och tar hand i mobilen, jag är mobilberoende och värsta är FB, sitter och kollar runt här dygnet runt. Hur kan man komma över det, att man inte sitter där inne hela dagen. Nu måste jag gå till affären och köpa en yogamattan, för att första träning är redan i kväll och man behöver den. Vet inte om måste nu ha alla redskap själv om man tränar. Det är skit jobbigt. Malkars är det gym var tänkte börja träna istället, ¨många som säger det att det är bästa ställe. Det finns en träning även för barn där, frågade Jennica om hon vill börja där., men först sa hon nej. Hon måste börja med något träning nu. Hela hösten har hon gjort ingenting nu. Killar måste jag glömma bort nu helt. Det blir ingen mer nätdejting för mig, och det är slut nu på riktigt. Finns ingen mer där. Nu kan någon hitta mig istället. Jag har jagat killar nu redan 5 år och fortfarande är ensamma, jag blir bara sårad hela tiden, och känner att kommer inte att klara mer att sårad. Nu måste fortsätta med min skolarbete, och nu blir det tufft med allt. Har vi dagar i skolan också, och sen tentamen, blir helt slutkört helgen nu.

Det är lördag och mår sådär. I morse var ute och tog en löprunda, känns så bra efteråt. Känslorna gör ont med alla just nu. Jag saknar någon just nu så himla mycket. Någon att få krama, någon att ha nära. Igår skrev med Jim, jag vet inte om jag kommer göra rätt nu om jag tänker att fortsätta bara med honom. Jag klarar inte att ha kontakt med Jonas. Sist skrev med honom och berättade att saknar honom men han sa att du kommer hitta rätt kille med tiden, han försökte ju att jag ska inte vara ledsen, men alla de känslorna kommer bara när skriver med honom. Det är så jobbigt med allt just nu, jag vet inte men känner att jag kan inte mer att skriva med honom. Det går inte, det blir bara jobbigare och jobbigare med honom, det var han som sårade mig, och kan inte göra inget. Jag vill ju fortsätta med honom men han har valt bort mig. Ibland jag bara tänker på det, att varför ville han träffa mig mer när han redan i början hade inga känslorna. Jag vet inte men han vet själv att jag hade starka känslorna med honom. Nu måste bara kunna gå vidare utan att tänker på honom mer. Det är en jobbigt period nu att gå genom. Och måste själv att vara stark att inte börja skriva honom. Igår skrev till Daniel, bara hur mår han och hoppas att han blivit frisk, men han svarade inget tillbaka. Och försöker honom vara. Men nu skrev honom igen. Jag skrev direkt, vad vill han själv med mig vänskap eller något mer. Och såklart nu kommer jag att som galen att vänta vad han kommer att svara. Det måste jag veta ju vad vill han själv. Jag kan inte låta bli, jag hoppas att han svarar att något mer, men tror inte att han kommer säga så. Just nu vill bara att han svarar något, men är alltid lika rädd när ser att han har läst och skriver inte tillbaka. Måste nu de sista dagarna göra allt för skola, och det kommer bli mer sömnlösa nätterna. Idag har läst artiklar och nu skrev ut några, vet inte om det räcker med de. Nu ska äta lite sen måste skriva ut en engelsk artikkeln.

Igår gjorde inte mycket för skolan och idag måste göra klart rapport nu. Jag måste. Nu känns det lite lättare efter igår, när fick svar av Daniel. Han svarade att vi kör vänskap tycker jag....skrev honom att känner att inte redo för något mer just nu, att behöver ändra mig om vi kommer bli något mer än vänner eller med någon annan. Lite pratade, inte mycket. Det behövde jag verkligen att han vill fortsätta att vara vänner. Nu kan gå vidare, men nu vill inte mer att börja med någon ny allt i början. Jag får inte så lätt med låta någon komma så nära. Det kan inte jag, mitt hjärta är just nu krossad. Tiden går så snabbt, väntar nu ett samtal , om mina möbler kommer imorgon och mina nya skor och jacka. På söndag måste ta mig till den infomöte. Jag får inte glömma bort det nu.

Jag kunde inte bli efter en vecka när jag träffade honom...så att nu skrev igen honom hur jag känner och vill att vi kan fortsätta att vara vänner. Nu var han online men läste inte och jag vet inte om han kommer att läsa den heller. Jag skrev ockdå sist att hoppas du skriver tillbaka. Det var så jobbigt att vara såhär att jag kunde inte säga det som ville, just nu tror inte att han svarar något tillbaka. Om han kommer inte svara nu inget då är det så som jag trodde att det kan vara. Han ville ses bara att få sex med mig, det kan vara fel också men han skulle svara och säga hur han tänker.  Nu såg jag att han hade läst min "nästa "meddelande nu. Nu vet han hur jag känner men nu gäller det. Han har chans nu och bevisa att han var inte efter bara sex. Det börjar igen, den väntan och osäkerheten. Hur tänker han nu, kommer han svara tillbaka? Det finns så många frågorna i huvudet just nu att vet inte vad ska göra mera. Jag försöker ta en dag i taget nu, men hur. Allt känns just nu så jobbigt att tänker på honom igen. Idag har inte gjort så mycket, började städa hemma, och nu sitter lite bakom data, och det känns så mycket på gång med skola. Kollade mina uppgifterna som måste göra nu, det är svårt. Jag måste nu ta det allvar, det är bara sista vecka kvar, sen är det slut. Släppa alla killarna bara och låta bli. Nu är det kvällen och igen bakom data. Försöker skriva för rapport lite mer text. Dagen har gått sådär, sitter som galen i mobilen och väntar att han ska svara. Han gör inte det. Nu börjar jag tänka mer och mer att det var bara sex han var efter, han svarar ingen tillbaka nu, Jag är lite besviken om honom lite nu. Varför han gjorde såhär mot mig. Varför inte säga som det är var, nej, bara att leka mer med mig. Men nu skrev jag honom hur jag har tänkt, att jag vill fortsätta att vara vänner just nu. Kanske börjar han tänka mer på det nu, vad jag skrev. Han är borta för mig nu. Tror inte om jag skulle skriva t. ex om en månad , han kommer inte att svara. Jag vet inte. Tänker också det att han kanske kommer att ta bort mig som vän, eller blockera mig. Det vet inte jag just nu. Ikväll helt plötsligt gick in på badoo, och igen tinder. Men raderade snabbt allt, jag klarar inte mer att nätdejta, jag mår dåligt av det allt bara. Nu gäller bara skola skola skola, ingen mer dejtande. Jag har kvar Jonas, kan ha kontakt med honom. Vi skriver inte nu varje dag, minns inte om vi skrev igår. Nä tror inte att skrev med honom igår. Han tänker säkert att jag är galen kanske, jag minns hur dåligt jag mådde nyårsafton och ville bara prata med honom om Daniel. Jag är jätte känslig med mitt hjärta, även Daniel vet att har blivit sårad många gångerna. AH , vill glömma bort bara honom och gå vidare.

Hemma , sitter bakom data. Snart ringer med A, om min lägenhet. Idag är det igen en dag gått, han kommer inte svara mig, mår inte så bra heller. Sitter här och saknar honom. Varför är det så svårt. Snart kommer J hem och har inte hunnit använt min tid, har inte träffat honom mer. Jag hade tid. Det är svårt situation med allt just nu. Det känns så svårt, känns att jag har för många bollar i luften. Jag har ju Jim ....min Malmö killen, det börjar kännas att det är dags att ses igen, det är allt så komplicerat med honom också. När träffade honom, fick också den känsla. Jag är själv osäker om det allt är bara på riktigt eller. Jag börjar känna att den känsla är så olika med alla, vissa känner starkare band, vissa mindre. Just nu måste jag släppa allt, ingen kontakt med killar nu, när är klar med min skoluppgifterna. Det blir jobbigt , när jag tänker på de samtidigt. Hur klarar jag det allt? Jag känner fortfarande att har mycket kvar att plugga. Imorgon tänkte ta rapport och föröka fixa det, att det är klart. Då kan man gå vidare. Det börjar hända sakerna nu. Den vecka kommer min säng och soffa, det måste komma nu på fredag. Det stod datumen, och de skulle ringt redan nu. Och sen jag börjar träna. Igår anmälde mig en 4 veckors utomhusträning. Jag är lite osäker med de nu när det är så kallt ute. Beställde ny jacka och nya skor för det också. Vet inte om mamma kommer skicka nu pengar eller inte. Jag har inte köpt än mina bussbiljetterna att åka tillbaka. Nästa vecka måste komma en kod, som kan använda att blir billigare att åka. Jag fattar inte än att han kommer snart hem, att det har gått redan tre veckor. I början tänkte att har tid att träffa Jonas, det blev slut mellan oss, sen tänkte att hinner träffa Daniel. Det blir( blev) inget heller. Allt känns bara så meningslöst.

Det är måndag och börjar bli lite bättre. Idag har fixat mitt CV, en steg närmare att börja söka jobb. Det blir tufft att hitta jobb. Men det går. Jag tar en dag i taget, med honom. Men börjar vilja ha tillbaka Jonas. Jag vet inte varför, det skulle funka mellan oss, men det är han som stoppade den. Jag måste släppa allt just nu, jag behöver inte mer som kommer såra mig, det behöver inte jag. Mitt hjärta är förkrossat nu helt, och låter ingen mer att komma så nära mig. Det gör ont, men men. Han ( Daniel) såg igår min bild på FB. Jag skrev att nytt nyttigare livet att börjat, nej till kött, och han gillade IGEN. Han ser vilka inlägg har jag där. Men tror inte att han kommer svara mig. Han skulle gjort det redan, men han har inte skrivit tillbaka. Bara släppa honom, och glömma bort honom. Det gör fortfarande ont, men måste hålla borta från honom. Idag var jag och Lisa ute, hon fick sitt första vaccin, det gick bra. Känns bra. Frågade Jonas om data, men han har inte läst mitt meddelande, redan 5 timmar inte varit online.

Jag kämpar hårt nu att ta en dag i taget bara. Men det ä så svårt just nu när allt känns bara meningslöst. Idag skrev lite med Jonas. Det är bara han som förstår mig, frågade om han börjat dejta någon. Han svarade att han har ingen intresse just nu och tänker vara själv. Att han vill vara vänner det förstår jag, men ibland det bara gör ont när jag tänker på honom. Ibland tänker även på det om han kommer känna något med mig, det vet inte vi. Det kan hända. Men vill inte börja drömma om honom, vill hålla kontakt med honom o vara bara vänner. Sista tiderna jag tänkt att han kanske är inte än redo att ta det steg att bli ihop med någon, kanske är han inte kommit över sin x, jag vet inte. Samtidigt är det jag också nu som gjorde honom illa när jag berättade att träffade Daniel. Men vi var inte ihop, det var mitt val och jag kände själv att ville träffa honom. 

Det är lördag och sitter bakom data och tänker inte lämna tills jag är klar här. Jag tänkte att kan skriva klart igår, men måste veta vad andra tjejen hade svar från sina intervjuerna. Bättre att fråga henne nu, vet inte om hon är vaken bara. Igår pratade lite med Daniel, frågade inte direkt om han vill ses. Men mellan raderna förstod att kanske han vill ses. Han var ganska trött igår och skrev att han ska vila nu och hörs av. Senare såg han var aktiv och frågade om han är vaken. Han läste meddelande, men svarade inte. Nu måste jag backa lite, att inte skriva igen honom, då tänker han att jag har för bråttom att ses. Jag väntar nu när han svarar, jag frågade om han är vaken. När såga att han läste , tänkte att han orkade inte att prata kanske. Det var Jonas råd också. Igår skrev även med honom och sen bara lämnade honom. Sent på kvällen skrev han " so gott, kram". Jag vet inte men börjar känna lite att efter de sista dagarna när har skrivit av mig med honom, känns att han har börjat tänka på mig. Jag vet inte om det är så eller inte. Det är nytt år och jag har skrivit ner en lista med mina mål, önskningar, löften. Det blev ca 9 mål. De är inte så svåra, tycker jag just nu Jag måste börja att tänka på mig själv mer än på andra, jag måste jobba mer på min självkänsla, jag måste sluta jaga killar och hålla med de bara vänskap. Det behöver jag just nu mer än någon seriöst förhållande. Om det kommer någon ny och det klickar eller om det blir något mer Daniel( men vill inte tänka på honom så mycket just nu) eller med Jonas. Då måste det kännas hundra procent att vi vill det. Jag vill inte mer att bli sårad, aldrig mer. Dessutom hade en mål att aldrig mer att nätdejta någon. Nu måste börja att skriva vidare min rapport. Det är en jobbigt process att skriva, men måste. Igår helt plötsligt fick via en FB grupp kontakt med en estnisk tjej som bor här i Kalmar och senare en till la mig vän, som bor i Öland. Det blir bättre nu den här året, jag vet , jag känner. Nu dags att stänga av radio och börja skriva här. Skola är just nu nr.1.... Jag trodde att jag klarar , jag trodde att jag har lärt mig , men det har jag inte. Hur kunde jag igen, hur vågade jag igen. Dum som jag är. Var igen på FB , och skrev honom, hoppas du är lite piggare idag, han läste det direkt, men svarade inget och här sitter jag igen, som dum och tänker som en galen. Varför gjorde jag det, varför jag skrev honom. Han ser nu ju att jag är för på, och fortfarande intresserad av honom. Nu är det punkt och slut.JAG FÅR INTE MER ATT SKRIVA HONOM, DET MÅSTE VARA SLUT. NU ÄR DET HANS TUR ATT SKRIVA. Jag känner mig just nu så dumt, vet inte vad ska göra.Jag började att skriva nu och de började bli bra att skriva. Varför måste jag göra det att skriva honom, jag mår dåligare nu när ser honom överallt. Nu måste bara andas lugnt och bara hålla mig ihop. JAG MÅSTE VARA STARKARE NU....Jag orkar inte mer, jag klarar inte mer, jag vill gråta och glömma allt....jag bara ser honom överallt, bara väntar att han ska skriva tillbaka men det gör han inte. Kanske han är tillsammans med vänner och kan inte skriva med mig, vet inte. Han har ju massor vänner, han har inte alltid tid att skriva tillbaka. Men känner just nu att det här är för mycket för mig. Jag måste bara ta det lugnt. Sitter här i data, stänger av hela tiden mobilen och sen öppnar igen. Data är öppet sen igen hela tiden kollar på FB. Jag måste hitta på något att inte tänker på honom. Det är bara så jobbigt just nu. Som Jonas säger, skriv inte honom om han inte svarar, om han är intresserad av att ses, då skriver han. Samt skrev han att killar gillar inte när tjejerna jagar de, eller är för på. Det här är min största problem at ag är för på, skriver ju själv hela tiden. Men jag börjar känna just nu att han behöver tid att fundera på mig, kanske han vet inte än om han vill ses mig eller inte. Jag måste ge tid för honom.

Det är nyår. Det började med tårarna i ögonen när jag kom upp i sängen. Jag mådde så dåligt igår de sista 5 timmarna och jag bara bröt ihop. Jennica ringde och berättade att henne pappa och hans flickvän kommer gifta oss på sommaren och de kommer ha förlovningsfest i dag....efter det kunde inte mer att prata med henne. Jag ljög att var hos Jonas och kunde inte prata mer. Hon blev arg på mig, att började nästan gråta och ja la på. Hon skickade meddelande och skrev att hon hatar mig jätte mycket. Nu har mobilens batteri tagit slut och tänker inte ladda det. Idag tänkte inte allt att kolla FB. Men igår pratade med Jonas hur jag mår, och han försökte att jag kan ta det lugnt. Det mådde riktigt dåligt igår och känner att det känns inte bättre idag heller. Jag berättade honom om allt, med Daniel, att jag kände något speciellt med honom direkt, att vill bara träffa honom. Jag ville skriva honom men tyckte att gör det lite värre. Jonas sa att du kan skriva honom och fråga bara hur det gick nyår, och sen fråga om han vill ses igen. Men tycker att det är lite på att fråga direkt så. Jag känner bara att han kommer inte att vilja träffa mig mer, eller svara att han vet inte. För att han vet hur jag var, jag hoppade på honom när jag frågade om han vill ha bara sex. Han försökte ju lugna ner mig och sa att han vill ju träffa men han vill inte överleva samma som var med hennes x. Jag förstod att han vill att jag kan lita på honom, just nu tror han att jag litar inte på honom. Det känns så jobbigt med allt just nu. Klockan är snart 11 och såg att han var online senast vid klockan 5 tiden. Jag tänkte att jag klarar att vänta några dagar men nej, jag klarade inte det. Nu skrev honom- gott nytt år, hur mår du? Hoppas du hade det trevlig nyårsfirande. Jonas sa att jag ska vänta med det att skriva honom om han inte svarar och att jag frågar honom nu nästa om han är sugen att ses igen, om han svarar ja, då kan ta det lite lugnare. Just nu kan inte tänka på något annat än på honom. Jag bara väntar och väntar att han ska svara. Men skrev till Jonas också nu samtidigt. Igår pratade med Daily , hur jag känner, hur dåligt jag känner. Hon sa någonting som sårade mig extra mycket nu att har ingen mer lust att prata med henne mer. Hon sa ungefär att jag måste bli frisk, ungefär att jag är sjuk. Det var det sista droppen som trodde inte att hon kan säga. Igen sitter jag här och gråter. Igår läste alla kurslitteratur och måste nu skriva klart minst en sida text. På måndag måste skicka in de första delarna. Idag skrev lite grann. Men kan inte skriva mer för att andra tjejen ska skriva imorgon och måste fråga henne något, men vill inte störa henne nu mer. Jag skrev honom och vi pratat lite. Skrev sist att måste skriva lite min rapport att vi kan höras senare. Nu skrev att jag är klar. Det är lättare om jag kan fråga ju redan nu om han vill ses igen. Jonas sa också att fråga honom och om han vill inte ses då kan jag skit i honom. Jag vet inte, men börjar känna att han är svartsjuk på honom.Nu tänkte fråga honom kanske , men jag är så rädd om vad kommer han svara. Om kommer svara att han inte vet, eller tror att det är ingen ide att ses mer. Jag vet inte, ja vill inte ju bli besviken nu. Samt jag vet att han vill inte själv göra illa mig med allt. Men han förstod ju redan att jag hade kanske vissa känslorna, och har stor behöv att få bekräftelse. Vi ska få se, vad händer. Han är trött , han sa det också redan och tror inte att han har tänkt på mig något. Men han skriver och svarar på meddelande, om han inte alls skulle varit intresserad av då skulle han inte alls att svarat något. Men jag vet att han har god hjärta, jag vet. Men ikväll kommer jag får någon svar i alla fall. Anja ska skriva senare när hon är hemma. Jag skrev honom att mådde dåligt, hon förstår mig och jag kan lita på henne och prata om allt.