tiuks

Imorse gick till bibblan att kan läsa boken, men fanns ingen. Då blev jag småstressad och vet inte vad ska göra. Nu börjar fundera att köpa böckerna, inte alla men måste köpa några. Jag ville inte köpa nu de. Men har ingen val. I dag hittade två lägenheter via blocket och skickade mejl direkt. Jag hoppas att jag hittar snart någon. Det är så jobbigt med allt i skolan, vill inte mer att gå dit. Jag hatar skolan så himla mycket just nu. Vill andas ut och leva livet. Om allt skulle vara lättare, men mår så dåligt nu också. Det fortsätter så länge när kan släppa allt.Idag körde nästan på en bil, blev så irriterad på det nu, blev rädd att köra hem, men körde hem lugnt. Jag måste öva mycket nu. Det blir bättre med tiden. Igår fick punktering med cyckel och idag tänkte fixa det själv. Det finns en kille som visar intresse, men är så rädd med honom. Jag har berättat ganska mycket om min situationen. Jag vet inte vad ska göra med honom. Vi kommer inte att träffas ju, jag vet. Jag vet inte ju vad göra...jag kan ju ha kontakt med honom men inget seriöst. Han låter trevlig och snäll, men är yngre och har inga barn.

Idag började nya kurser och ville bara komma därifrån.. Jag klarar inte det. Men kan inte lämna innan jag har fått lägenhet. Det blir skitjobbigt att göra något som man inte vill eller orkar. På lördag tänkte åka till Karlskrona, bara att åka bort, behöver komma bort härifrån. Om väljer rätt nu.  Han svarade nu och sa att han inte kan träffa, och sen skrev honom lite. Han sa att det är en bra stad men det är jag själv att känna på och sen e tecken att man ber. Vad menade han med detta, ungefär ber att jag ska flytta dit kanske. Vet inte ju. Jag måste hålla bort just nu från honom, men känner att jag är lite på kanske. Han vet att kanske jag kommer dit på lördag nu. Jag vet inte hur det kommer bli. Känner så hopplöst just nu. Med allt. Jag vill inte gå till skolan heller mer. Kanske är det bättre att lämnar allt men kan inte lämna skolan nu, annars får ingen bostad och måste flytta härifrån också nu. Det är så jobbigt med allt, vad ska göra. Vet inte. Skrev ut studiehandledning , och det är skitmycket att göra alla de seminarium och allt. Söker bostad överallt just nu. Hittade en privat hyresbolag och anmälde en bostad nu också. Jag vill flytta nu om jag bara kan härifrån. På riktigt. Men kan inte börja flytta mer. Nu måste det bli sista gång jag flyttar.

Imorse lämnade Jennica till fritids och sen var ute och sprang lite, bara tre km blev, orkade inte mer. Jag fick mejl att de räknar även studiemedel som inkomst , men då kan söka bara 1a, måste ha extra inkomst om vill söka större. Nu sökte en etta , då har någonstans att börja. Idag ringde och jag kan få börja jobba i maj men bara som extra. Jag klarar mig en månad i skolan, hoppas jag. Jag vill behålla lägenhet så länge jag kan nu. Om jag får nu lägenhet, då är det lite lättare men nu är jag i allafall på väg. Det blir igen en jobbig period men det blir bättre med allt. Jag vet det måste bli bättre nu. Och nu måste skaffa mig böckerna såklart för att har inte handlat än. Det blir igen extra utgift men kommer sälja de snart ju, då är det inte så allvar än. Nu ska äta lite och sen ska dra mot stan. Jag bokade tid till frisören, och måste köpa nya solglasögon nu. Jennica gjorde sönder mina, jag beställde ett par men de kommer om en månad. Nu är det kvällen och sitter bakom data. Jag kollade kurslitteratur och vill inte börja köpa allt nu, skickade mejl via blocket, kanske kan lite billigare. Jag var hos frisör, och är så nöjd med lite kortare hår. Det passar för mig, jag kan fortfarande göra lite olika frisyrer, inte bara öppet hela tiden. Och bokade tid att fixa ögonbryn också nu, om ca två veckor fick tid. Jag ska bli nu snyggare, vill ju se finare ut. Nu tänker bara på det, hur blir det att söka bostad, och hur går det visningen nu. Om ca en vecka kommer jag åka, det blir bra jag vet. Jag hoppas såklart att jag får, men är orolig att det räcker inte mer mina inkomst nu. Jag ville prata med Daniel om det, han har alltid att säga, han lyssnar mig, han förstår mig. Men vill inte skriva honom, vill vänta med detta. Kanske kommer skriva under helgen, men då har Jennica ...Alla andra killar har jag redan kunnat kasta ut i min huvudet. Ah nu skrev honom om han har tid lite över. Men har ingen aning hur ska skriva honom. Han vet inte än att planerar att flytta dit. Vi bara skriver, inget mer. Att han ska inte tänka att jag är helt galen, han har ett god hjärta och han kan säga vad han tycker. Och jag hoppas att han kommer inte fråga nu om vill flytta för honom. Nej, det kan han inte börja tänka. Nu vänta som en galen när han svarar. Jag vet att han är uppdagen just nu säkert. Säkert att han tränar eller något annat. Nej, försöker inte tänka på honom så mycket nu. Men jag kan inte göra inget om jag känner fortfarande något pirrig med honom. Jag vet inte vad händer om vi kommer att ses igen,hur kommer det vara. Jag vet inte, men vi har bestämt själva att vara bara vänner, inget mer. Det känns fortfarande så jobbigt, om man vet inte om man får bostad eller inte. Hur kommer det bli om några månader, när jag har börjat jobba. Jag vill inte tänka på skolan, inte alls. Jag ska få se hur kan jag nu börja jobba. Det kommer bli ganska ofta under helgen då. Jag sa ju också att kan börja jobba redan nu. Kanske kan jobba redan i aprill. Men måste fortsätta med skola så länge nu.

Den vecka kan bli viktig för mig nu. Måndag har börjar och han inte skriva klart texten, tänkte skriva nu klart lite till och tänker skicka in, ä säker att kommer inte bli godkänt. Men bättre att skicka in då vet man om jag ä på väg någonstans eller helt ute. På fredag ska till studieverkstaden, måste skicka in min texten innan det.  Jag försöker skriva men det går så sakta att vet inte hur ska får ihop min texten nu på riktigt. Det är bara så svårt med allt. Men kämpar på så mycket jag bara kan. Jag är bara så trött på allt, imorgon kommer jag ringa runt nu att fixa vad jag bara kan. Jag hoppas att får svar även nu att det räcker med studiemedel att få bostad. Jag kan inte tänka på annat just nu. Det betyder att jag kan inte lämna mina studier just nu. Jag måste göra det till jag hittar ny lägenhet.

Idag vaknade vid kl 10, ville stanna kvar i sängen hela dagen. Bara vara och inte börja tänka igen vad allt händer. Det kom små tårarna igen och vet inte att biter ihop snart, orkar inte mer...jag klarar inte det. Hoppas att kan prata med en annan tjejkompis om gör rätt val om flyttar till Karlskrona och hoppas att Daniel har tid att lyssna mig nästa veckan också. Jag tänkte att skriver inte honom själv, kanske kommer han själv skriva när han har tid. Vad kommer han säga när berättar vad tänker göra om jag gör rätt att flyttar dit. Han kommer säkert tänka att kanske flyttar för honom... Vet inte om han kommer tänka så. Eller kommer han bli glad för det.   Klockan är över åtta på kvällen och igen gråter jag som en galning. Jag kan inte lämna skola, jag måste kämpa på. Jag kan inte bli bostadslös. Det är svårt att få lägenhet att inte ha fast inkomst. Det räcker inte studiemedel att få. Jag vet inte, men jag mejlade till e och frågade nu. På tisdag ringer jag direkt till hotell och hoppas att få prata med husfru. Jag hoppas att kan börja jobba redan nu. Jag kan inte än att sluta skolan innan jag fått bostad. Det går inte. Men hoppas att det är inte problem att få bostad. Vet inte. Jag har det sista skrivuppgift kvar och tänker skriva det klart nu, kommer vara uppe så länge som det behövs, jag måste göra det, måste fortsätta med skola tills har hittat annan bostad nu. Jag är så rädd för allt just nu. Jag måste hitta bostad nu om jag flyttar dit. Jag kan inte ta den risk att lämna allt och börja vänta nu att hittar någon. Jag måste flytta ut härifrån, Om det allt skulle vara över att jag är säker att jag får bostad. Jag går sönder när jag tänker på det allt, jag måste får prata med någon som kan ge mig råd, jag är rädd att prata med Daniel om det. Jag är rädd, kanske han tänker att vill flytta till honom nu om inte hittar något. Allt är så svårt....jag orkar inte mer, jag blir galen snart...Nu måste stänga av radio, och öppna min texten. Jag vill inte , jag orkar inte skriva , men måste göra det...

Jag somnade idag klockan 5 tiden djupt. Nu vaknade vid kl9. Jennica var vaken och kom inte väcka mig nu. Nu känner jag mer och mer att det är jag som bestämmer hur vill jag leva mitt liv, vad vill jag göra med mig själv. Först av allt , jag mår dåligt av skolan, nu är det stopp och tog beslut som är det svåraste just nu. Men känner att klarar inte mer. Nu försöker höra runt som bor i Karlskrona om det är ide att flytta dit. Jag måste besluta det nu, om det är rätt nu. Nu skrev även till Daniel, önskade glad påsk, men nu han försvann igen. Han måste vara uppdagen säkert. Jag tror att han är inte hemma i Karlskrona. De som bor där kan hjälpa mig hur är livet där. Men har redan bestämt det. Nu tror att kommer klippa mina hår också. Jag ser att de är ganska sliten och det är bättre att klipper de. Jennica kommer inte bli glad, men de är mina hår.

Nu har jag kommit fram, nu har jag tagit beslut och det kan inte jag mera att ändra. Det är mitt liv och jag känner att jag går mot väggen om jag tänker inte på mig själv, min hälsa, mitt liv. Jag vill ha tid med Jennica, vill inte mer att hon måste vara ensamma hela tiden. Nu kommer hon vara det nästan hela påsken, imorgon sa att vi ska gå ut och det ska vi göra. Jag kommer att lämna mina studier, känner att det går inte vidare, försöker klara de sista uppgifterna, vet inte om ska gå onsdag att börjar ny kurs, vet inte. Jag har ingen mer motivation kvar, jag vet inte hur det kommer vara om en vecka, om en månad. Men det allt betyder att vi kommer att flytta härifrån redan under sommaren. Jag vet inte än när kommer hon vara hos pappa. Jag kommer inte säga om det inte med honom nu. Det är slut, han kan inte mer att styra mitt liv. Han har sitt liv, vi har vårt liv. Jag vet vad är bäst för henne. Igår skrev lite med den killen i landskrona, han förstod mig och låt honom gå, han önskade mig lycka till men sa att kommer vara just nu ensamma att mår bättre utan att träffa någon, och han skrev att han hoppas att hittar rätt för mig. Det har varit jobbigt nu när tänker bara på killar och kan inte leva mitt liv. Nu blir det bara jobb, måste hitta nu jobb. På tisdag ringer och frågar om det finns möjlighet att börja jobba redan nu. Jag hoppas på det såklart. Det blir pendling i början just nu. Jag skriver med min väninna och hon har samma planer med sina studier, att det går inte heller med henne. Allt motivationen är borta. Jag vill gråta ...det är så himla svårt med allt. Men vet att det kommer bli bättre.... Nu försöker skriva lite min texten, mitt mål är att skriva klart det under helgen nu. Nu har jag skrivit bara lite, men känner att det räcker inte alls. Jag vet inte, känner att har ingen motivation för det. Jag vill inte mer. Jag vill göra något annat, vill leva livet, vill vara lycklig men är det inte just nu. Jag känner mig så omotiverad just nu. Det blir bättre, jag vet. Imorgon ska ta Jennica till Giraffen,ska vara där under dagen. Det kan bli en tjejdag för oss. Det behöver vi, kanske ska köpa till henne någonting fint. Jag vet inte. Jag känner mig så trött, orkar inte göra något hemma. Hela tiden bara stress och stress, måste stryka hennes sängkappa som beställde men orkar inte det heller.

Den Karlskrona kille hade skrivit mig, han bara måste mer såra mig, han bara skrev att det känns rätt för honom men henne....nu skrev jag honom och allt om min Jim ...han kommer läsa den men väntar ingen mer svar av honom, vill inte mer ...jag vill glömma alla män i mitt liv nu och gå vidare. Jag gråter nu mer efter det när hade läst hans meddelande. Han skrev att kärlek växer inte fram, det bara händer den första ögonkast. Varför gick jag in till mötesplatsen, varför skrev han mig, varför han gjorde det, han skulle inte gjort det....Jag gråter och är ledsen igen. Det är så jobbigt just nu med allt som vanigt, och måste ta ett beslut snart. Med mina studier. Jag fortsätter , men vet inte om klarar hela vägen tills sommaren. Om jag får bostad , kommer jag flytta nu såklart. Jag vill mer tid med henne, men vill ju ha bättre framtid med henne också.Igår fick ja en till visning och tackade "ja". Jag vill flytta och stanna nu, inte mer flytt. Det blir bättre, det måste göra det nu. J är i skolan, men kommer ju snart. Hon är hemma då kan inte läsa eller skriva. Jag tänkte gå till bibblan idag och läsa en bok, men insåg att måste ju veta vad skriver att sen kan koppla ju. Nu tänkte börja skriva men vet inte hur ska börja med allt detta nu. Måste skriva ca 4 sidor tetxen men vet att kommer inte så långt. Det är så svårt den kurs och är rädd att klarar inte det kursen, den sista uppgiften. Nu böjar jag skriva, jag måste det. Jag började skriva min texten och kom igång nu men det är fortfarande att skriva nu här. Det är en svårt uppgift och vet inte hur kan skriva mer om det allt och att använda de kurslittaraturen, jag vet inte hur klarar allt detta nu. Jag känner ju mer och mer att vill inte mer göra det. Just nu gör det att leva ju. Snart kommer Jennica hem sen kan inte heller att skriva. Hur sjutton ska göra det allt nu, men måste göra det. Kollade de lägenheter nu, den bolag som hyr ut.Det måste vara fast inkomst att få någon bostad, nu är rädd att jag har ingen chans för det. Men det vet man aldrig. Och efter påsk kommer jag ringa till husfru och prata om det om jag kan, kanske kan hända att kommer redan nu att jobba att kämpa med skolan. Jag vet inte. Det känns allt bara så meninglöst. Men just nu försöker ju göra allt vad kan. Jag tänker på alla killarna nu också och vet inte hur kan jag glömma bort alla nu. För att har fått intresse med en kille nu. Och det känns att han är inte intresserad av mig kanske. Han är så försiktig med allt, han sa att han är intresserad av mig. Jag vet inte. Måste bara hålla avstånd av honom nu. Det går dock inte så bra. Nu måste försöka skriva igen , men gråter just nu igen...

Idag läste imorse lite kurslitteratur men allt vilja är nästan borta. Tänkte börja skriva nu ikväll lite. Imorgon måste gå till bibblan och läsa lite en boken som måste också koppla. Det blir svårt att skriva den text nu. 

Jag vet inte vad ska göra men måste ta ett beslut snart. Idag började läsa böcker och sen fick stopp. Någon hade hackat mitt konto. Till sist fick komma in igen. Jag var i bibblan, och på gym också. Känns bra att komma iväg. Och imorse fick jag mejl, jag fick komma till visningen och det var två lägenheter och samma dag. Det blir bättre nu men kommer bli svårt med Jennica, hennes pappa kommer inte godkänna att vi flyttar kanske. Jag vet inte. Jag vet inte vad ska göra med mitt liv. Det är svårt att ta det beslut. Jag önskar bara att kan ta det lugnt och stanna nu. Jag tänker för mycket på sllt just nu. Om kommer fortsätta att plugga blir pendling och mindre tid med henne. Jag vet inte. Igår berättade till henne och hon blev ledsen. Han gör mig sjuk, allt ä hans fel o han kan betala för det nu. Bara att Jennica kommer inte berätta om det. Då ä det kört. Bara måste ta det lugnt. Jag måste gå handla. Imorgon ska byta däck och sen tänkte handla på ica på väg. 

Idag blev jag "sjuk hemma". Det känns bara så att klarade inte att gå till skolans praktik och skickade sms. Det känns så tufft med allt just nu den sista veckan i skolan med de två olika kurser. Jag tänkte fixa texten under helgen men gjorde inte så mycket. För att ville ge tid för Jennica, jag kan inte lämna henne för länge ensamma. Igår var vi ute med bilen två gånger, och känner mig lite mer tryggare. Men såg själv att gjorde lite fel när körde, och lärde mig vilka fel jag gjorde. Sen blev för stressad när andra bilister började tuta eller köra förbi och titta på mig med arga blicken. Men tog det lugnt och fortsä'tte när kände mig trygg igen. Det hände inte att jag stoppade hela trafik i allafall. Nu såg även att någon hade parkerat bredvid min parkeringen. Det blir lite svårt att parkera nu bredvid andra bilen, men det ä'r bara att lära sig ju. Jag vet att jag kan. På onsdag ska byta däck i bilen. Det går bra med det också att köra dit. Jag kan det. Jag är lite för försiktig kanske men allt är början. Jag tänkte snart när kan köra bättre då kanske kan köra någon dag till Karlskrona med Jennica. Kanske fira mig där med hel dag. Vet inte. Jag tänker mycket på Jim nu när har gjort slut med henne. Det känns så jobbigt och det var han som gjorde illa mig, det var inte mitt fel. Jag vet inte hur han är nu, jag vet att han är arg på mig och hatar mig mycket just nu. Han måste förstå själv att det är han som har problem med henne, att han söker någon utanför. Samtidigt känner jag stolt över det att kontaktade henne och berättade om oss. Det händer inte ofta med andra som kanske har samma situationen och är säker att även hon är tacksam för det att jag kontaktade henne. Hon skrev ju sist - tack för info. Nu måste stänga av allt och skriva klart min text. Jag måste skicka in den innan kl12 idag. Klockan är elva och skrev klart min text och skickade in också. Samt skrev till läraren att återkommer med den underkänt texten när har varit hos studieverkstaden. Nu vet hon iallafall att jag är på vägen att göra något. Idag fick jag ett mejl och fick komma till visningen av lägenheten. Men det var en etta och svarade att har inte möjligheten att komma till visningen. Nu känns det allt lite konstigt , vad ska jag göra. Om jag ska flytta eller inte. Det är ett svårt beslut nu. Men måste bestämma nu hur ska jag göra. Det kan hända att kommer bli av med Jennica om kommer flytta igen. Det kommer inte hennes pappa att godkänna, det tror inte jag. Jag vet inte. Det är ju mer lugnare i Karlskrona men längre bort från allt. Jag vet inte. Men måste ta ett beslut nu snart. Om jag vill fortsätta med studier kan ah bo ju där och pendla , men samtidigt tänker på blir ju jobbigt att pendla. Vet inte vad ska göra. Jag måste stanna nu någonstans. Nu anmälde två till lägenheter där, hoppas att få komma till visningen. Det känns att det kommer ganska snabbt till visningen. Ikväll pratade med Jennica om det , att kanske kommer vi flytta och såklart blev hon så ledsen. Men det var bättre att säga nu att hon vet att det kan hända, men inte säkert. Jag måste ju tänka alla varianter innan jag tar det slutliga beslutet. Och måste ju prata om det med hennes pappa som kommer igen hoppa på mig nu kanske. Jag vet inte , han kommer inte godkänna hennes flytt kanske nu. Jag vet inte än hur ska jag göra det nu. Om hon kan stanna hela juli hos pappa. Igår började skriva med en kille men har problem som tar det allt allvar redan i början. Men måste ta det lugnare nu med detta.

Det är söndag och sitter här i köket och tänker. Idag har det varit jobbigt dag och känner att behöver vara själv och gå vidare. Jag har tänkt så mycket vad hände igår, att jag kunde göra såhär mot honom, att stoppa honom även han betydde för mig mycket och krossade mitt hjärta helt...det kommer ta tid att komma ut från det allt. Jag kan inte träffa någon ny och börja allt i början. Nu är jag mer rädd än tidigare... jag vill inte släppa någon mer så nära. Det får inte hända nu igen.  Jag vill bara glömma bort honom helt. Men gör så ont när jag tänker på honom. Nu vet inte jag om de har pratat med varandra men tror inte att de fortsätter att livet tillsammans. Det vet inte jag, om hon kan förlåta honom eller inte. Jag gjorde rätt att berättade henne om de. Det måste vara slut nu, jag raderade hans nr och kik namn också att kan inte mer skriva honom. Jag får inte ha mer kontakt med honom. Och tror att han kommer inte skriva mig mer. Jag ä rädd för honom nu. Men han gjorde fel , inte jag. 

Det är lördag och jag ligger kvar i sängen. Jag kunde inte alls att sova i natten. Det är jobbig att klara allt idag, jag läste lite igår att kan koppla till texten. Men det räcker inte bara en bok att koppla. Nu sitter jag bakom data att kan börja skriva min skrivuppgift. Jag kunde inte vara och loggade in på MP, han hade läst igår kväll sent min meddelande, då hade jag inga bilder kvar där och såklart hade han inget att svara tillbaka nu. Nu vet han själv hur han behandlade mig. Nu vet hur jag känner. Om han skulle brytt om mig då skulle han sagt " förlåt" eller hur ledsen han har, men det visade bara att han är en svin själv. Nu måste slappna av och skriva min text. Jag sa till Jennica att om jag är klar med min text kan vi åka runt lite kanske.

Tiden går så snabbt. Det är fredag och Jennica ä hemma idag. Jag var i skolan, hade seminarium, det gick bra. Nu måste börja skriva uppgift som är ca två sidor. Det måste lämna in på måndag men vill lämna in tidigare men tänker nu skriva lite försiktigare än förra gånger. Jag fick tid till studieverkstaden och ska meddela lärare om det också. Det kommer ta mer tid nu att klara de skrivuppgifter. Men måste satsa på det. Det är jobbigt när Jennica sitter hemma o stör mig hela tiden. Tänkte börja läsa kurslitteratur redan idag och skriva imorgon. Jag vet vad kommer att skriva.  

Nu är hemma och sitter på data. Jag anmälde parkeringsplats och felanmälan. Idag hämtade bilen men det går inte så bra. Det känns så himla svårt med koppling och gaspedalen. Bilen står vid parkeringen nu och kommer inte vilja köra den just nu.På söndag ska övningsköra med Helen. Det känns bra att hon hjälper mig så mycket. Jag vet inte vad ska göra utan henne. I natten kunde inte sova heller, bara tänkte vad ska göra. Jag vill fortsätta med skola men problem med språket, om man bara kan den kod att komma igång med den. Jag vet inte vad ska göra.Det känns så hopplöst allt bara. Nu kontaktade studieverkstaden att få hjälp nu igen. Det är så jobbigt. Det går om jag vill det. För att om det blir då att avbryter studier, kan hända att måste släppa Jennica till Stockholm och det vill inte jag. Jag kan inte släppa henne. Jag vet att hennes pappa låter inte flytta henne igen. Jag kan inte prata med honom inte alls. Det är så svårt. Snart kommer hon hem, tänkte gå ut med henne och visa bilen, men inte köra. Jag kan inte det. Det behövs mycket att övningsköra att komma igång med körning. Det går , jag vet. Jag måste bara vara lugn och inte stressa bakom ratten. Idag det blev motorstopp, men tog allt i början och sa att det klarar jag. Och fick köra iväg igen. Jag har problem med koppling och gas. Bara att lära in allt. Imorgon har seminarium, ska läsa genom de som behöver imorgon. Sen tänkte börja skriva min texten, och vill vara klart på lördagen. Då kan andas ut och kanske kan kontakt med studieverkstaden nästa veckan. Hur jag ska gå till. Jag är inte dum ju, och vet att kan det.

Jag vet inte vad ska göra, jag är vid gränsen med hela livet just nu. Det är så svårt just nu att klara med allt. Det var likadant förra året när hade de jobbigaste uppgifterna och gråt hela tiden och ville ge upp hela skolan, men kämpade för att bo här. Jag blir mer och mer osäker med allt vad ska göra, vill bättre liv men känner att kan inte , klarar inte med språket. Jag mår så dåligt, vill inte gå till skolan men måste gå dit. Jag hatar mitt liv så himla mycket just nu. Jag måste fortsätta att kämpa. Jag måste göra det. Tänkte gå till bibblan o läsa, men ville ringa till Kalmarhem , men de har möte tills kl10. Det är bättre att ringa till de. Jag måste fixa med de, måste hitta parkeringsplats och hör hur är uppsägningstiden här. Nu måste med det bli slut med alla killar, jag kommer radera mig även på MP. Jag skriver där bara med den kille, ingen annan. Vi är bara vänner, inget mer, han erkände att han vill inte börja något förhållande. Men är rädd att jag skrämde bort honom men sista meddelande nu helt honom. Jag skrev hur jobbigt det är sista tiderna och måste ta ett svårt beslut. Det är skitjobbigt med allt... jag tänkte ringa även och kolla upp om jag har rätt att ansöka kontaktfamiljen, jag klarar inte med henne, jag behöver hjälp av någon som kan hjälpa mig. Jag tror då kan det bli lite lättare för oss båda.

Jag gråter .....började när Jennica stängde dörren och tårarna bara började rinna. Vid kl 2 tiden mitt i natten läste feedback från lärare, och hon skrev ungefär att allt var fel, att måste gå till studieverkstaden och hon tror inte att klarar mina studier med min svenska. Jag visste att jag har svårt med språket och vet inte hur ska jag fortsätta med studier. Det finns två sista skrivuppgifter som måste skriva och mår så skit. Efter det kunde inte somna om. Jennica väckte mig före kl7, försökte inte visa ut mina tåtar men vet att hon såg. Hon vet inte hur jag mår. Just nu vill bara dö....Jag vet inte vad ska göra. Jag kan inte lämna studier, har ingen bostad , blir bostadslös, kan inte gå till socialen. Det finns ingen det hjälp som jag kan få. Jag måste själv att klara nu. Om jag få lägenhet till Karlskrona, då kan andas lite lugnare kanske. Det går inte att hitta ny bostad utan jobb. Jag ska ringa idag och frågar hur långt är uppsägningstid till den lägenhet. Det började kännas bättre och nu får jag sånt skit. Att är inte värt ingenting. Det blir svårare nu om hennes pappa får veta allt. Han kommer säkert inte godkänna igen det att flyttar. Jag är rädd att han ska till familjerätten och kommer ta henne. Nu måste jag börja läsa, vi har grupparbete nu kl10, men har ingen ork just nu för det heller. Imorgon har vi redovisning, hur klarar jag det, det vet inte jag heller. Jag är rädd att gå till väggen. Måste bara bita ihop allt just nu och visa falska leende.

Jag sitter bakom data igen, försökte komma in till skolans lärplatform men det går inte, mejlade och frågade. Nu väntar när de ska svara. Snart igen grupparbete, och har inte läst allt som skulle behövt, och missade igen föreläsningen. Nej, kollade mina papper och har sett den. Lite tur hade jag nu. Men mår så illa faktisk, att inte kunna så mycket som de andra kanske. Men tänker positivt lite. Idag tänkte ringa till bilaffären och fråga om bilen har kommit. Men nu blir det grupparbete. Men det kommer inte ta så lång tid. Hoppas att kan få kolla bilen idag. Imorgon har tandläkare och tvättstuga. Och säkert grupp också. Igår skrev honom men han svarade inget tillbaka, jag vet inte varför. Och vill inte skriva så ofta med honom. Han skriver när han kan, men samtidigt ser jag att han är aktiv och läser inte mina meddelanden. Tinder, det raderade jag igår. Jag kände att det blev för mycket för mig. Jag orkar inte mer att leta efter någon. Nu har det gått 5 år när jag började dejta och har dejtat en hel del killar, blivit kär i några och hoppades så mycket att nu har jag hittat någon, och sen blivit bara besviken och alla gånger har träffat på nätet. Nu måste det bli slut, allt nätdejting. Och leva själv utan att jaga själv killarna. Nu måste lite läsa här ,men Lisa är vaken och stör mig lite här. Hemma tillbaka....jag har gjort det som trodde att kommer inte göra. Jag har köpt bilen. Idag var med Helen och kollade bilen, hon körde ibörjan men sen körde jag. Jag var helt säker att kommer inte att klara köra efter två år. Men kunde köra, lite problem fick jag men ingen motorstopp. Bara att börja öva nu. De ska tvätta och städa , serva och byta däck. Och hämtar slut av veckan, Jag är så lycklig just nu. Jag kan, jag klarar att köra bilen. Men tänker ta det lugnt just nu i början. Det är mycket som måste kunna helt. Nu blir det studiegruppsarbete några timmar kommer det bli. Måste tänka på skola, men säger till någon god vän. Skrev till den kille också, och nu även till Jonas, skickade bilden, han skrev att det ser ut ju fin. Måste lugna ner nu. Måste kolla upp sen försäkringen och parkeringen också.

Hemma efter en helg i Stockholm. Det var skönt att vara borta lite och vara utan Jennica lite. Men nu är allt som vanligt. Jag anmälde tre lägenheter i Karlskrona men tror inte att får någon av de. Imorgon måste jag ta och ringa alla samtal som behövs att fixa. Och har mycket att läsa och gå genom grupparbete. Det är mycket och blir galen snart på riktigt. Måste la ner alla killar. Men skriver bara med den kille på MP, ingen annan o tänker inte heller att börja skriva med någon ny. Jag måste tänka nu bara på mig själv, män gör bara illa mig o är rädd att släppa in någon. Jag kan inte göra det. Imorgon ska ringa till bilsäljare också, kanske kan  kolla bilen imorgon. Vet inte om klarar med den bil. Jag kan börja köra sakta lite i taget. Så mycket annat att tänka just nu. Sommaren närmar sig, planerar lite o måste fråga x när han kan ta Jennica, minst två veckor tänker jag ge henne. 

Nu sitter jag bakom data, och väntar när andra i min studiegruppen kommer till skype...och läser kurslitteratur. Idag åker vi till Stockholm, äntligen. Men kommer inte ta det så ledigt, känns att måste ta med även data. Vet inte än om ska ta, men det är lättare att läsa här och skriva. Jag måste hinna att gå handla lite innan jag hämtar Jennica, måste hinna fixa mig, äta själv lunch. Jag har packat allt nu vad ska ta med. Jag försöker att inte vara så aktiv på MP. Den kille har inte varit online igår. Vet inte kanske han blev lite rädd för mig. Eller kanske är uppdagen med sitt jobb. Jag vill inte själv heller att skriva honom just nu. Hoppas att idag ringer den bilaffären nu och på måndag kan vi gå kolla bilen. Jag är så himla rädd för bilen nu, jag vet inte varför. Kommer jag att klara köra bilen nu. Men försöker ta det lugnt.

Igår skrev honom direkt hur jag tolkade honom, att om han inte söker någon att varför ä han kvar här..han svarade att jag är här att hitta nya vänner och jag är en av de. Då lugnade jag ner och skrev lite med honom. Ok han söker bara vänskap, jag ändrade min text o några meddelande fick jag men känns att många söker något annat än vänskap. 

Nu är jag så besviken på honom. Han kan inte svara på frågan och nu vill bara försvinna därifrån.Hur svårt kan det vara att svara, att vi kan hålla kontakt här. Han har någon annan på gång eller han såg att det kan börja bli lite mer seriös än han hade tänkt i början. Det gör så himla ont just nu, när jag började lita på någon ny och nu blev det såhär. Nu orkar jag inte mer , nu stänger jag igen min dörren. Det räcker nu på allvar. Jag har bara min J och kommer att hålla det med honom då. J är i skolan och måste skriva hemma men har inge lust nu och har grupparbete, som måste börjas göra typ nu. Nästa vecka har två seminarium och vi har inte börjat ingenting. Idag tänkte skriva klart drama uppgift , som måste skicka in senast på fredag. Jag kan inte samla nu för många uppgifter. Det måste vara slut nu. Nu måste jag sluta med alla nya killarna. Tur att jag har några killvänner som kan ibland prata. Igår ringde bilhandlare och sa att bilen kommer in slut av vecka, att då kanske på måndag kan vi kolla den. Nu är det våren och känns så varmt och skönt ute. Idag hann jag skriva klart bara dramauppgift. Men det gick sådär. Nu håller jag på och försöker översätta en engelsk artikeln. Mitt mål är att bli klart med denna artikeln. Imorgon har jag föreläsning och seminarium och mellan det gruppmöte. Nu blir det tuffare och tuffare. Mest orolig är jag nu att klara de grupparbete och den sista skrivuppgiften som handlar om hela kursen. Nu har jag bestämt att la ner allt dejting och det menar jag allvar. Jag är kvar på MP...för honom. Men är på väg att bara försvinna även därifrån. Jag tänkte att inte logga in eller vara aktiv där nu.Han skriver när han vill. Han vill inte kontakt utanför och vill skriva där just nu. Men sa ju att hoppas jag vill fortsätta att skriva med honom. Kanske ska jag själv att packa lite med honom och skriver inte något med honom. Jag visar att jag är också uppdagen. På fredag åker vi och jag måste planera nu med skolarbete, jag måste packa ner några böcker att läsa. Och även kanske att skriva lite. Det blir kul att åka iväg och träffa några vänner där. Och kan vara lite utan Jennica, det behöver jah lite. Jag tänkte att gå ut på lördag men just nu känner jag att har inte ork för det. Jag kommer vara helt slut på söndag när åker hem. Jag vet inte men ska ta med kläderna för det.Allt kan förändras ju med tiden där. Idag han ta även springa en runda, och det känns så bra att vara ute. Det känns i kroppen lite, jag har inte tränat så länge, inte tid att träna på gym heller. Mitt mål är att kunna springa kanske en gång i veckan och två dagar på gym. Men skola tar så mycket tid just nu. Nu ska fixa maten och fortsätta med artikeln. Nu vet inte jag om jag gör rätt. Jag ändrade min text på MP helt och lade några bilder. Jag tänkte se nu om det kommer någon ny att skriva. Det kom några att skriva men raderade deras meddelande direkt. Idag när jag var ute såg en kille ute. Jag har sett honom tidigare, han var ute med sin hund. Det känns lite att jag blev intresserad av honom redan tidigare. Han har säkert sin tjej, vet inte. Ingen ide att börja tänka nu så...att kanske han är singel. Vet bara att han bor här i närheten, och kommer säkert att träffa mer. Jag saknar någo n närheten och hoppas ju att får träffa någon men just nu är jag rädd att släppa in någon ny. Det finns inte plats. Det är så jobbigt att känns så. Kanske är det bättre att lämna alla killar och leva livet utan de. Bara jag, men det kan inte jag....Nu bara var på MP, och vad såg jag. Han hade nya bilderna ute. Och han säger att han söker ingen relation nu. Nu tror inte jag inga ord vad han säger mer. Hur menar han nu? Varför han lägger upp nya bilderna? Såklart han söker fortfarande men inte mer intresserad av mig. Han tänker att jag fattar inte det...nä , det orkar inte jag mer , han kan åka åt skogen helt nu....

Nu är även den kille borta. Igår skrev han att han inte har tid att träffa någon just nu. Men vill fortsätta att skriva med mig. Samtidigt sår honom vara aktiv....tror inte det. Det känns att han har träffat någon annan som är mer intressant kanske. Jag frågade om vi kan hålla kontakt utanför MP, men han svarade inget. Nu frågade igen men tror inte att han kommer nu svara. Hur svårt kan det vara att svara. Jag är så trött med alla de män. Särskilt när de visar ibörjan intresse och sen bara backar. Jag hatar såna killar. Nu måste läsa en engelsk artikel, som skulle läst redan förra veckan. Det är bättre at läsa nu. Det är redan svårt att hinna med.

Söndag, tvättstuga och är trött. Nu måste skriva klart texten, hoppas att klarar det nu under tvättstuga. En gnällig Jennica hemma, så trött på henne. Hon börjar bli jobbigare och jobbigare nu. 

Jag kommer att ge upp allt med den killen. Han har kontakt med någon annan som han är mer intresserad av än med mig o känner att jag är på vägen. 

Det är fredag och är helt slut. Idag har jag seminarium och är så jävla rädd för det. Jag är rädd att skrev allt fel och är ute och cyklar, jag vet inte. Det bara känns sådär. Igår slutade skriva texten, känns att skriver fel, vet inte. Det ä så svårt att förstå det allt. Och missade en viktig föreläsning att kollade den igår och fick lite hjälp. Om det allt skulle vara bara slut. 

Det ä torsdag och sov så dåligt, stressas igår. För att skulle skicka in uppgift imorgon. Det stod 4 mars alltid men när man läser då stod att senast 2 mars. Jag började skriva, skrev halva texten klart men måste nu reflektera och minns inte så mycket om lärande att började läsa igår. Det ä svårt att koppla något till kurslitteraturen. Idag när kommer hem måste skriva klart o skicka o skriva ut texten. Det är så mycket som snurrar i huvudet, allt annat. Jennicas pappa stör mig. Nästa helg åker till Stockholm men det passade inte för honom för att han har bara 400kr på konto. Jag blev överraskad vad gör han med sina pengar. Hur har inte han pengar, ger hon allt pengar till sin flickvän eller. Men sa att har redan fixat kattvakt och bokat biljetterna. Jag blir helt sjuk om vi kommer inte överens med henne. Jag tänkte det ä bättre att skriva ner nästa gång. 

Ny månad har börjat. Det går framåt men nu är det jobbigaste period igen kommit. Jag vill att det tar slut vill glömma det allt och gå vidare men jag kan inte. Jag kommer gråta igen snart..