tiuks

...men inte alls som hade tänkt. Dagen började med tvätten kl 7 på morgonen. Sen städade , efteråt var ute och handlade lite mat hem, att äta under närmaste dagarna. Nu är J hemma och igen har en kompis här. Det börjar bli för mycket för mig nu om hon kommer bjuda hem varje dag någon från klassen. Det är kul för henne såklart men för mig är det som att vara barnvakt. Den vecka ska jobba i fyra dagar, på fredag ska vi åka till Stockholm. Jag vet inte än om kommer hinna fixa den liten grej i bilen. På lördag ska springa tjejmilen, jag måste ta det lugnt. Det känns tufft nu lite att har inte alls tränat så mycket. Ikväll ska ta en runda och sen tänkte på torsdag tar den sista runda. Helst vill inte gå och springa samma runda. På hp kom en man skriva som träffade mig när jag sprang, jag svarade inte tillbaka mer. Jag hoppas att kommer inte mer att träffa honom. I Stockholm kommer träffa en tjejkompis, som har inte träffat så länge nu. Nu har fixat J- s mobilen, hon kan använda den, men det funkar inte den som hon tappade i toaletten. Jag tänkte sälja den, men frågade x om han vill ha tillbaka den, och det vill han. Han svarade att han ska ta den till Pakistan...jag svarade inget tillbaka nu ...men börjar kännas att han planerar att åka igen. Nu vet inte om han ska ta igen J med eller inte. Jag vill inte träffa honom, vill leva mitt liv. Jag vet att snart kommer han fråga mig vad ska jag göra under julen, om har några planer. Då svarar honom någonting som stänger hans munnen. Jag hatar honom så mycket...vill att han försvinner redan nu.

Just nu är jag ensam hemma. J sover över hos några kompisar. Det känns bra att får lite egen tid, men jobbar imorgon. Vi var i Estland. Det gick bra men tråkig för J , som kan inte estniska. Jag tänkte nu att ska börja prata lite med henne på estniska. Nästa gång är det lättare för henne. Nu är det mycket jobb, nästa helg ska upp till Stockholm, ska springa tjejmilen,men har inte tränat så mycket. Jag har försökt att lämna nu HP, men det gick inte. Nu skriver med en kille, vi ska får se vad kommer hända. Vi vet inte om vi kommer att träffas. Nu har vi bytt nr och smsa ibland, men det är alltid jag som skriver. Men nu ikväll skrev han till mig. Och vi skriver på skype. Han känns n trevlig och seriös kille. Han bor i Lund. Det blir svårt att träffa honom eller någon annan så lätt just nu. Men låter ta det lugnt.

Imorgon ska vi åka äntligen till Estland. Nu har jag packat klart mina grejerna, har kvar lite . J ska göra det när hennes kompis har gått hem. Jag hoppas att det räcker med en baggage nu. Och kommer inte köpa nu inget där. Jag räknade mina pengar och måste vara mycket försiktig nu. Jag tänkte att J kan gå till frisören där , kan spara lite pengar. Bara att klippa topparna, inget mer. Själv tänkte kolla om hittar jobbskor, måste ha något bättre skor på jobbet. Nu har det börjat hända igen sakerna. Först hoppade jag in igen HP, skriver med en kille, eller har en till men skriver inte så aktivt med honom. Men en kille känns att han är intresserad av mig. Han bor i Lund, vet inte om han vill träffas. Och sen kom helt plötsligt den badoo kille fb meddelande,han skrev mig via fb. Jag blev överraskad när såg hans meddelande. Vi skriver nu lite då och då. Jag har ingen aning nu vad kommer hända. Vem kommer ja träffa nu, det vet inte jag än.

Jag tar en dag i taget..jag tänker inte så mycket för framtiden men det är svårt. Man måste planera sin tid. Idag jobbade jag och fick veta att efter sommarschema får jag visstidsanställning, vet inte än hur länge det ska vara. Men såg schema och det är mycket mer än vanligt brukar jag jobba. Det känns lättnad just nu, men måste prioritera de viktigaste just nu. Jag vill betala av min krediter nu, klarna och för bensin. De är höga ränta. Om de är betald är det lite grann lättare med allt annat. Igår hann gå till verkstaden och kubben ska kolla på fredag att beställa den lite grej att fixa handsflacket. Det går att fixa, nu hoppas att det finns här i Karlskrona den liten del. Idag kom hem och såg nära hemma köra D förbi, han såg inte mig, jag vinkade. Eller ville inte se mig, det vet inte jag. Det känns tufft fortfarande med honom när tänker på honom eller se på FB. Han är inte mer så aktiv där. Även jag försöker undvika mer och mer FB. Igår kväll var senast online, tänkte vara utan nu närmaste dagarna, inte logga in där. Om det kommer någon viktig meddelande sen svarar jag. Redan på söndag kommer vi resa till Estland, det blir lång resa, och kommer vara helt slut sen. Det känns bra att komma bort härifrån , inte tänka på att lagga maten , städa. Katterna får sin mat av en arbetskollega nu. Igår var med J i stan, handlade lite kläderna och ny bikini till henne, hon provade hemma. Hon ville inte visa mig, men sa att hon ska visa. Jag fick nästan chock när såg henne. Hon har blivit så " mullig" jag vet att hennes bröst växer men inte lår och mage. Jag sa inget till henne såklart. Hon var inte såhär innan hon åkte till pappa. Hon blev hos pappa så mullig. Jag blev orolig och vet inte vad ska göra nu., hon kanske förstår det själv och måste börja se att röra sig mer och se vad hon stoppar i munnen. Det kan bli jobbigare för henne nu när skolan börjar. jag är så rädd att andra kommer säga till henne något. Men måste ha kolla på henne extra nu.

Nu har tagit nästa steg att förändra mitt liv. Största förändring är det nätdejting, att hitta någon. Jag har kommit i punkten att det är inte för mig, alltid är det samma visa när jag träffar någon på nätet blir jag det andra. Det finns inte där någon, det finns någon här ute att träffa. Äntligen raderade mitt konto på badoo, har kvar tinder men kommer radera även det snart. Jag kommer att må bättre när jag inte söker någon mer på nätet, det tar så mycket min energi just nu. Det finns viktigare än att hitta någon. Det kommer någon när det känns rätt tid. Igår var vi på Öland med J, hon var lite sur och ville inte alls simma. Jag simmade bara en gång. Det var fint att vara där vid stranden, tog fina bilderna. Idag har hon tandläkartid, efter det ska vara i stan med henne. Vi måste handla lite för henne, hon behöver nya underkläderna. På söndag kommer vi åka iväg , jag börjar känna så ledsen för det. Jag kommer bryta ihop när är i Estland, jag har inte varit där nu i 4 år. Jag känner mig skyldig , jag vet inte varför. Att inte kunnat åka oftare dit. Men det blir bra när är där och kan träffa min familj. Och kanske några vänner.

J är hemma nu igen, det känns så konstig nu när hon är hemma. Men försöker mer att vara med henne och hitta på att göra sakerna tillsammans. Imorgon planerar vi åka till Öland. Jag tänkte att kontakta en estnisk familj där, jag träffade denna tjejen när var där och demade. Hon är trevlig och hennes barn också. J tyckte inte om ide och vill inte träffa någon. Då låter henne vara. Det känns såbra att kunna åka lite bort med henne och få njuta lite stranden. Men måste tvätta bilen innan vi ska åka, det är så dammig och smutsig. På tisdag har J tandläkartid, och efter det ska gå till stan med henne. Det blir en mamma -dotter dag. Nätdejting går inte vidare, denna kille har försvunnen helt nu. Jag har skrivit med några nya men inte hände inget. Igår skrev med en kille, han bor i Ronneby, och nu är även han borta. Jag tyckte om att skriva med honom. Han var första dagen där, men imorse var hans profil helt borta. Nu känner jag själv att kommer ta bort min konto också där. Jag ska inte börja söka någon så aktivt. Det känns jobbigare för mig när jag hela tiden är där och hoppas för mycket att träffa någon. Nu bakar vi lite bullar att ta med imorgon.

...om några daga kommer J hem, min egentid är slut. Det har gått för snabbt, har jobbat mest av de tid. Inte träffat någon som jag hade önskat men det gör absolut ingenting. Jag är kvar på badoo, men känner att ska gå ut igen snart. Den kille har också försvunnen nu, han skrev inte tillbaka sist nu och vill inte själv skriva just nu. Det är ingen ide att försöka att hitta någon. Jag söker och söker hela tiden men blir alltid besviken. Nu måste se över mina räkningar och räkna allt. Det kommer in pengar men måste vara försiktig och inte köpa onödiga sakerna. J ska börja skolan och kommer behöva nya kläderna. Nästa söndag kommer vi åka redan till Estland, jag fattar inte att tiden går så snabbt. Det börjar kännas lite för jobbig nu, jag är för känslig, ibland när tänker på det, kommer bara tårarna.

Igår var hemma och tog det lugnt. Sen var ute och tog löprunda. Som slutade illa för mig. Jag blev biten av geting på läppar. Provade nästan allt och det blev inte bättre, och är mer svullen nu idag. Jag känner att det är bättre att gå redan idag till akuten, än att vänta tills imorgon. Att det hände med mig just igår. Hur ska jag jobba imorgon? om det går inte ner. Nej, jag tror att ska gå till akuten idag. Jag ska ringa idag först och frågar .

Just nu känner jag så nere att vill bara gråta. Det kom helt plötsligt när kom hem och såg folk ute, jag känns ingenting mellan allt folk. Jag tänkte gå till stan imorgon men känner mig helt undvikande just nu. På morgonen kommer ta min löprunda och sen kommer bara vara hemma. Jag har ingen lust att gå ut och träffa folk, kommer även att stänga av FB. Och är så rädd att skriva med denna killen nu. Idag skrev han först, kanske kommer vi skriva mer ikväll men han skulle gå fiska med sina vänner. Kanske är han redan ute och kan inte skriva ju, vet att han slutade vid klockan 8 tiden nu. Men har inte hört a sig och låter honom vara. Samt skrev han att hans pappa är inte bra, han är fortfarande på sjukhus. Jag är så rädd att träffa honom men måste vara stark, jag känner att börjar hoppas för mycket med honom nu. Det är bättre att ta det lite lugnare. Jag låter honom att vara mer aktiv och inte skriva själv till honom just nu. Imorgon han ska till kalas, och kommer hem sent på söndag. Nästa fredag kommer J hem och mår så dåligt just nu, jag hade så stora förhoppningar att kommer träffa någon äntligen men har inte träffat någon. Jag tror inte att kommer hinna träffa honom nu själv. Om han vill träffa mig utan dotter kan han åka hit då kan träffa honom, men vet inte om han skulle göra det. Vet inte heller hur han ska jobba nästa vecka. Han var ledig några dagar nu i veckan. Nu ska sticka vidare tröjan och ska kolla min serie.

En vecka till utan J, det har gått för snabbt. Jag har mest av tiden bara jobbat,inget gjort. En dag var i Kalmar, det var så skönt att vara iväg och dansa. Det blir bara jobb nu, men är ledig under helg och vet inte vad ska jag göra. På lördag tänkte gå till stan kanske, vet inte än. Om är ensamma är det tråkigt men tänkte gå kolla det fashion show, det var spännande förra året. Samt är jag rädd att kommer träffa D med sin flickvän. Det är inte helt säkert att kommer träffa denna kille, det börjar kännas lite mer och mer något seriöst med honom, nu vill inte själv skriva honom ofta. Imorse skrev vi, han jobbar länge idag, att vi hörs senare på kvällen. Igår berättade han att han ska med sina vänner fiska kräftor. Nu hoppas bara det att han kommer skriva att han är ledig och vill träffas. Det kan börja växa något mellan oss. Nu skrev han och vi kommer inte kunna att träffas helgen. Han ska jobba imorgon och på lördag han ska till någon kompis 40 års kalas, kommer hem söndag kväll. Det känns lite tråkig för mig men har ingen annat att göra. vi kommer att ses när vi kan om båda har vilja. Jag tror inte att vi kan ses under nästa vecka,och vill inte träffas när jag har dotter. Jag ville åka med J till Öland någon dag men han berättade att det finns en annan strand lika fin som i Öland och det ligger inte långt i från honom. Vem vet kanske kommer vi ses där. Men vill inte träffa första gången när har J bredvid. Jag ville så mycket att kunna träffa någon nu när var ensamma , utan J. Men nu känns att det händer inte. Men känner mer jag pratar med honom att börjar bli småkär i honom. Jag är så rädd för det. Nu kommer andra att skriva med mig men det vill inte jag. Jag ville försvinna nu från badoo och kan inte än. Jag skriver med honom där.

...efter jobbet, efter min första ploggingrunda, att springa och plocka skräp. Det känns bra att göra någonting, känns bättre efter ett varm dusch. Min väninna från Estland börjar igen chatta men orkar inte skriva med henne nu. Hon är så jobbigt, nu började undra om jag går i Estland. Jag svarade inget tillbaka, har ingen lust att svara. Sen får hon veta att kommer sen vill hon ses. Den kille blev sjuk idag, han svarade inte på mina meddelande. Igår skrev han att hans pappa hade fått hjärtattack, han var ganska låg. Jag frågade honom nu vad hände att han blev sjuk men svarar inte. Jag tror att han är för orolig för pappan. Han svarar när han orkar, jag pressar inte honom.

...till honom. Att träffas. Idag frågade direkt om han skulle inte jobba skulle han vilja ses och ta en fika. Han svarade " absolut". Nu skriver han att han tänker på mig redan, det känns just nu att det kan bli något. Men vill inte börja hoppas för mycket heller nu. Om han är ledig under helgen då kanske kommer vi att ses. Jag tänker inte bjuda honom hem till mig nu på första dejten. Det är bästa att ta en fika eller promenad och det räcker. Sen får man se hur det känns.