tiuks

Nu är det allt hopp borta. Att kunna hyra ut lägenheten i två månader, lade upp på blocket och fick många svar. De var två som kollade och en liten familjen ville flytta in redan igår, och sen var det tyst. I söndags pratade med de, att skriver avtal o ville veta hans nr , namn, persnr, men han svarade aldrig. Och igår kväll ringde och han känns jätte konstig, frågade vem jag är och vilken lägenheten osv. Sen sa att han ringer tillbaka om fem min men ringde aldrig. Sen började skriva till andra, men inte hittat någon. Även denna tjejen svarar inget nu. Imorgon är det sista dagen nu, sen är det helt kört. På fredag kommer säga och fråga om nästa hyresgäst kan flytta in redan nu nästa månad eller kanske tidigare...Jag kommer inte betala nästa månaders hyra till de. Jag vet inte om de kommer kräva in mer pengar nu om det finns något skada men måste själv säga att det var tidigare redan de hål på väggen. Jag är bara så orolig för det allt nu. Men försöker ta det lugnt och vara positiv. Nu skrev till min vän D, om allt bra med honom osv och sen frågade när hade han tänkt att ses...jag vet inte vad kommer han svara nu. Jag vill ju träffa honom snarast. Hoppas han svarar ikväll något tillbaka. Jag räknar mina pengar hela tiden nu, måste betala för städningen ca tusen nu, har inte just nu det pengar men ska prata med henne, om kan betala när får lön. Ikväll måste ringa och fråga. Imorse gick jag helt sönder igen...J hade tappat något på golvet, på parkett och såg imorse stora fläcken och började skrika på henne helt högt. Det kom inte bort, för att vet inte vad är det...Imorgon är jag ledig då kan kolla om kan bort det eller inte.

Snart kan jag andas ut. Idag lade även upp annonsen på FB, och har fått några som är redan intresserad av. Jag vet att hittar någon, men vill ju helst att det ska vara över. Han svarade imorse, att kul att vill ses igen. Och sen han skrev att han är oftare nu i stan att de har gjort slut men älskar varandra fortfarande men skiljes som vänner....jag hade den känsla länge att kanske kommer det vara slut mellan de. Jag svarade tillbaka att tråkigt att höra och att de passade ihop så fint. Han svarade bara tack Tiina. Efter det har inte skrivit något tillbaka. Nu måste ta det lugnt och inte bygga några stora hoppningar. Jag har tänkt på honom länge nu, och att de testerna på FB visar hela tiden hans profilen...det kanske betyder något, kanske inte. Jag vill ju börja dejta honom men vill inte börja hoppas för mycket heller nu. Det är svårt. Jag ska inte börja skriva med honom nu att när vill/ kan han ses då. Men att han skrev såhär att de älskar fortfarande varandra, det förstår inte jag så bra. Vad menar han med de? Tror att han har inte släppt henne, det kan jag förstå och kommer inte börja att närma honom själv. Jag måste hålla lite avstånd. Låter vara honom bara. Snart ska fixa lite maten och sen har J träningen. Jag såg att igår hade någon skickat pengar, det måste vara antonio kanske. Han sa att han ska betala lite mig. X har inte än betalat underhåll, tror att måste skicka meddelande och fråga honom nu. Väntar han själv nu när ska fråga heller.

Igår kom jag hem och på väg vem jag träffade helt plötsligt. Jag såg D och han pratade med en äldre kvinnan, gick förbi och tänkte hur ska gå, bara går eller säger "hej" Gick fram och sa honom bara " hej kompis" Han sa snabbt " hej Tiina" Vi pratade inget, låt honom vara och prata med denna kvinnan. Då tänkte, vad gör han här i stan nu. Men vill inte börja fråga nu för mycket. I morse skickade honom meddelande och skrev bara hoppas jag skrämde inte honom igår. På kvällen skrev att nej, han överlever och sen en tecken som man gråter och sen en hjärta....varför skickade han en hjärta nu. Nu skrev att kanske nästa gång kan vi prata när vi springer på varandra. Och han svarade nu att kanske vi ses och ta en fika.... jag svarade gärna och frågade om han är oftare här i stan nu. Men inte svarat, jag har förstått att han använder inte FB i mobilen, bara i datorn. Fy nu börjar blir lite nyfiken varför vill han ses och ta en fika helt plötsligt. Nu får jag inte börja hoppas så mycket att kanske han har gjort slut med sin flickvän eller kanske han hon flyttat till honom hit. Bättre att ta det lugnt. Det går som vanligt. A ville att ska skicka nycklarna att hon kan gå in till lägenheten och kolla, och att hon kan hjälpa mig att la upp annons på blocket. Kanske ska kolla först på FB. Jag lade upp inlägg, vet inte om hittar någon. Jag hoppas.

Jag känner mig trött, kunde inte sova hela natten. Bara kunde tänka allt annat, jag vet inte hur länge jag orkar med det allt. Om det allt skulle vara över. Idag kom hem efter jobbet, min vanliga väg hemåt och såg D. Han pratade med en gammal tant, jag sa honom bara "Hej kompis". Han svarade bara" hej Tiina". Han var uppdagen, och jag gick vidare bara. Jag skulle så gärna viljat prata lite med honom. Sista tiden har jag tänkt på honom. Jag tänkt ju fråga honom en liten tjänst, men känner igen att det är ingen ide att fråga honom.Jag vet inte. A skickade meddelande mitt i natten, han skrev att han har tagit ut allt, att bara några småsakerna kvar, och sen att han ska betala en del pengar, och att han lämnade lägenheten som det var när han flyttade in. Jag vet inte mer om vill höra något om honom. Jag är bara så arg och besviken just nu...jag vet inte hur klarar det allt. Om bara besiktning kan gå bra. Jag känner mig bara så sönder just nu..men måste kämpa vidare.

Idag städade jag och grät en hel del redan, igår bröt ihop ...när bror skrev om pappa, han är i sjukhuset och hoppas att han blir frisk. Men kommer bli opererad. jag är då rädd att förlora honom, jag har inte sett honom i tre år, och vill inte att han ska bort.Men har haft känsla att han är på väg bort...jag vet inte men jag ber redan gud att han stannar kvar med oss. Allt händer på en gång...jag har redan så mycket som snurra i huvudet. X, lägenheten. Jag skrev till A om han har tid idag att prata. Jag måste veta om han stannar eller flyttar redan nu. Jag försöker att vara stark just nu. Bara att ta ett sak i taget. Jag måste börja någonstans att livet blir bättre nu igen.Det är svårt men vet att det blir bättre med tiden. Och lämna alla killar , ingen tid för de just nu... Nu skrev han. Han har flyttat ut och allt är tomt. Fattar ingenting om han har tagit ut allt nu. Han lämnade nycklarna i lägenheten, han ska betala senare hyra som han har kvar att betala, det måste vara jag som betalar honom nu...samt sa att han känner en kille, svensk som kan bo kvar där nu de två månader.Jag skrev att skicka hans nr och kommer kontakta honom. Jag måste hitta en väg ut nu. Jag vet inte mer vad ska göra nu. Jag mår så dåligt redan med allt, försöker bara att ta det lugnt men det går inte. Snart kommer J hem, måste visa att mår bra, men innerst inne är jag så trasig just nu. Ikväll ska ringa med Anja, behöver igen hennes hjälp lite. Han kommer bli arg säkert att åker nu dit bara för en dag.

Idag ringde jag till familjerätten och fick svar för mina frågorna. Nu kan gå vidare lite, måste hitta en advokaten nu som kan hjälpa mig lite. Jag är inte skyldig att betala hela resan, det finns ingen lag för det. Jag måste börja mer att pressa honom bara att ta sin ansvar. Nu åker dit så kommer ta det samtal med honom och skriva ner allt vad han säger. Jag måste göra det nu. Idag är jag ledig och kan äntligen tvätta nu. Jag vet inte om kommer jobba mer i den vecka men ser ut att kommer vara ledig nu hela vecka som har kvar. Jag orkar inte åka och tvätta bilen heller. Nu väntar min hyra, A har inte än betalat. Han brukar alltid betala när han får lön, från Scandic. Jag hoppas att han betalar snart.

Ja, nu måste jag börja kriga med J-s pappa lte. Igår kollade och räknade underhållsbidrag, och det skulle vara rätt att x ska betala minst 2500kr för 1500. Jag skickade till honom räkningen, att han kan fylla i och skicka tillbaka. Och svarade att vad är det för något. Jag tänker inte mer att trampa mig, nu räcker det. Han måste betala mer än de 1500kronor, om han gör inte det kommer ja gå vidare till tingsrätten. Det kommer kosta mer, men han måste se och förstå själv att det livet är över, han valde själv det liv som han lever nu. Imorgon kommer ja ringa till familjerätten och fråga allt om de nu. Allt. Jag måste göra det, det är dyrt med hans dotter nu. Nu har jag pratat mer med denna kille som bor i Kristianstad och han är intresserad av mig nu på riktigt. Det känns för mig, ja är fortfarande osäker. Jag är rädd att bli sårad igen. Jag vet inte ...men låter det vara själv och inte ta det allt så allvar just nu. Idag är jag ledig och fixa hemma lite grejerna. Sen ska till veterinären. J ville följa med men måste ta henne på väg nu. Eller kanske ska ringa henne till fritids, jag vet inte.

Idag har vi haft en bra dag med J. Vi var på stan och köpte till henne nya träningskläderna, örhängen och sen slaime. Nu är han glad. Sen köpte jag till mig själv, ny eyeliner och läppbalsam, allt på rea. Ville köpa mer men tänkte att jag behöver inget just nu. Och har köpstopp, tänker inte köpa just nu till mig nya kläderna hela året. Men vet inte om klarar det eller inte.Jag hoppas det. Nu betalade mer räkningar, varje dag när kommer någon räkning då betalar direkt. Jag skulle betalat minst tvåtusen på klarna, men tryckte fel och betalar bara det minsta summan. Igår gick med med en ny FB gruppen för singlar och igen kommer killar skriva med mig men har ingen lust att skriva. Jag började skriva med en kille, men känns inte seriös för mig, vet inte. Vi ska få se. Jag visar noll intresse. Igår smsa till honom och så ringde han direkt. Jag tänkte ge en chans till honom nu, kan träffa en gång och få se om vi kommer att klicka. Men samtidigt tänker på någon annan, jag vet inte varför. Jag vet inte om kan börja nytt liv med någon ny. Kanske är det inte slut mellan oss, men det är över mellan oss. Han har redan hittat tjejen....men varför känner jag att det kan bli vi....jag vet inte varför. Det är så svårt att förklara.

Den vecka såg ut på jobbet helt tomt, men nu är det fyra dagar som jag jobbar. Imorgon tänkte fixa lite grejerna hemma, och tvätta bilen men såg precis att ska jobba. Det känns bra att få jobba såklart. Idag kom hem och handlade på väg. Nu sitter på data och började betala räkningar. Det är tufft. Igår skickade meddelande till A, om han har skickat brev och han svarar inget och har inte läst heller. Sen såg att han var sist online i måndags, börjar bli orolig nu...kunde inte sova heller. Jag vill bara skriva under det papper och skicka tillbaka, annars gäller inte det uppsägning, jag är redan försent. Om det allt skulle vara slut nu.... Igår pratade med denna killen och har tänkt på honom vad ska göra med honom. Jag känner att det är för mycket med honom och det är bättre att avsluta här det. Jag skriver inte till honom och ringer inte heller. Det känns fel med honom, han känns fel kille för mig. Jag vet inte, är osäker just nu med honom. Jag vill träffa någon...men kan inte träffa, hur ska hitta honom. Nu skriver bara med denna andra killen, men såg att han är inte så aktiv där. Jag skrev honom vad gör han efter jobbet att han är inte på HP så ofta. Han kommer svara kanske imorgon kväll. Idag hämtade ut en bok, som vill börja läsa nu också. Jag undviker igen FB, imorse var sist online, inte mer. Ja vill logga in men håller borta nu igen om kan i några dagar. Den andra D åkte igår iväg för två månader till Mexico....tänker även på honom nu ofta. Nu måste släppa data och börja fixa middag. J har maten att äta, bara värma upp och jag ska fixa också något.

Det blir igen snö och vindar ute. Imorse fick sms att kan jobba. Nu tänker hela tiden och hoppas att det blir bättre på jobbet. Jag har chans att få vikarie för ett år. Inte än pratat med chef men håller tummarna till mig själv nu. Det skulle betyda mycket om kan jobba mer. Då kan även planera mer mina tiderna.

Nu är det kvällen och har lite egentid. J ska sova snart. Jag öppnade data och ville bara lyssna lugnt musik och bara vara. Idag jobbade och körde bil dit, det var så jobbig att köra hem sen. Det var snöstorm, och bilkö redan halv fyra. Och svårt att köra, tur att kom hem tryggt. Imorgon ska gå till jobbet. Jag tänkte att det är inte så bra ide att köra de korta sträckor. Kanske kommer nu nån dag att köra utanför stan att bara tanka bilen. Att kunna ladda batteri när kör. Ikväll sms till den kille och sen ringde han. Jag vet inte om vill träffa honom, om kan träffa honom. Jag vet inte, det känns lite för mycket. Han säger hela tiden att är snyggning, söt osv. Det känns lite som han är inte seriös, jag vet inte. Nu tänkte inte skicka mer sms till honom. Om han är fortfarande intresserad av mig, då kan han själv att skriva. Men just nu känner jag att han är inte för mig. Släppa honom iväg. Jag pratade mycket om min situtationen, att jag har dotter på heltid och blir svårt att träffas. Han förstår mig, och hoppas att han börjar tänka efter det samtal om det. Sista tiden har jag börjat tänka mer att tänka på D, jag vet inte varför det. Han är redan upptagen, men varför är det så svårt att släppa honom bara. Jag vet inte vad är det för något. När jag gör de tester på FB,t ex vem är hemligt förälskad i dig, kommer det hans namn upp( men kan vara den andra D också). Men man kan inte ta de testerna så allvarligt. Jag har inte mer skrivit med honom, sist skickade några dekaler, eller något sånt. Och hjärtan. Det var det sista, vi skriver inte så mycket mer. Varför han kommer nu i mina tankarna just nu, varför saknar jag honom. Varför är det så svårt att släppa honom. Släppa allt och gå vidare, det gör jag redan. Nu är det dags att gå lägga sig. J ropade på mig, ska kolla vad hon ville.

Det blir bättre snart. Jag ser ljuset och det känns bra. Idag är jag ledig och började fixa sakerna som är viktigaste just nu. Snart ska åka till verkstaden. Jag hoppas att det är inget fel med batteri och måste inte köpa ny batteri. Jag var i bilen och startade, det gick direkt men känns lite seg, eller känns att bilen hoppade lite bara. Det känns att jag är inte så bra med bilen, och måste förändra det. Jag måste börja ta hand om bilen bättre, jag måste gå och tvätta den, och måste köpa snart nya torkarblad. Kollade olja, det var ok, och fyllde sista spolarvätska. Skickade in a. kassakort, anmälde jobb ams. Avbokade tandläkartid i Kalmar. Nu sitter bara hemma. Igår fick jag jobba, det känns bra att kunde jobba. Om jag kommer ha tur, om det går nu, har jag chans att få vikarieplats för ett år. Jag vet inte än säkert, men en arbetskollega ska bli mammaledig nästa månaden redan. Jag har inte fått än någon samtal, men en vän har sagt till en större chef att jag kan ta platsen. Jag vet inte än, om det går så. Jag hoppas det såklart. Det skulle betyda mycket, skulle få leva bättre då. Sista tiden tänker så mycket på J, jag vill ge henne ett bra liv, men det är så svårt, jag har inte råd att göra och köpa allt för henne. Jag måste kämpa vidare med henne. Just nu har jag två killar som jag skriver med, jag vet inte om kommer träffa någon av det. Jag vill inte själv börja pressa de att ses, jag vill helst att de själv kommer att fråga om jag vill ses. Igår skrev med en kille, han var bara så tråkig. Jag frågade och han bara svarade. Men sen skrev att han var uppdagen, att idag har han tid att skriva. Nu ska hitta något att äta, sen ska åka snart till verkstaden.

Nu har det kommit ganska mycket snö även hit. Just nu vill jag inte alls tänka på bilen, jag vet inte när kommer köra det igen nu. Om kan gå redan nästa vecka till verkstaden, om mamma skickar pengar då kan jag gå. Om det är bara batteri, om måste köpa ny batteri bara, eller något annat. Hoppas att kommer kunna köra till verkstaden bara då. Idag hann jag städa rent kylskåp och frysen, inte mer, bara varit hemma och tagit det lugnt, sticker tröjan. Idag lade upp annonsen om keyboard, på måndag kommer en som är intresserad och finns mer som ville köpa. Jag trodde inte att det finns folk som vill köpa den. Jag måste få in pengar att klara oss tills fredag. Just nu har jag bara under 50 kr kvar på konto....Igår handlade den sista, men har mat hemma att vi klarar nu i helgen. Nästa vecka vet inte jag om kommer jobba eller inte, men tror att kommer stanna hemma. J-s skolan börjar nu också. Och hennes gymnastik träningen, hon fick plats och måste betala senast på söndag nästa veckan. Jag har ingen aning hur mycket det kostar, ville kolla men kunde inte se det. Det kommer för många killar nu som skriver med mig, men denna kille har inte skrivit tillbaka, börjar tro att han r inte alls singel. Varför är han inte inne nu om han är intresserad av mig nu. Låter vara honom nu. Det var en kille, jag hade kontakt länge sen och han flyttade hit och vill ses, men har ingen lust att träffa honom. Han är ute efter sex säkert.

Nu är det kallt på riktigt ute, men kom inte så mycket snö här. Min bil står vid parkeringen nu. Nu vet inte när ska köra igen den, jag känner att jag vågar inte köra. Det är bättre att kanske ta det till verkstaden och kolla upp bara. Jag skulle gjort service i mars men kanske kommer göra det redan nu, jag vet inte. Det kom en till kille att skriva till mig, jag svarar men visar inte för stort intresse just nu. Den första kille har inte skrivit tillbaka, han skrev att är första gången på nätet och att jag är den första tjejen han skriver med. Kanske han är bara försiktig och är osäker fortfarande. Jag började fundera när han svarade att han är pappaledig just nu, om det är slut mellan hans x eller kanske tagit bara paus. För att barnet måste vara liten. Jag vet inte, vill inte börja drömma nu med honom för stort.Idag har inte han varit online. Jag tar det bara ett steg i taget. Jag klarade vara utan FB en hel dag, jag var igår där o kollade lite runt, inget mer. Efter det har inte loggat in mer. Jag känner att börjar undvika lite FB, inte vara så aktiv och jag vill inte dela nu för mycket till mina vänner. Idag trodde jag att han har skickat brev, men det kom inget brev. Jag måste skriva under och skicka in den igen, hoppas att det kommer på måndag nu och kan posta på en gång. Igår började ja sticka tröjan nu. Nu har jag tid för det.

Idag tog vi bussen till Kalmar, att bada. Det kostade en del att åka dit och betala men det var värt det. Det var även kul för mig. Att basta, jag älskar att basta. Nu känns det riktigt kallare nu, det tog tid att skrapa is på bilen, blev orolig om hinner till bussen men vi hann. Imorse fick sms om kan jobba imorgon och på onsdag och såklart svarade att kan jobba. Jag behöver pengar att leva, och varje gång när jag får detta sms blir jag glad. Nu är det kallt imorgon och det kommer snö, då ska ta bilen till jobbet. Jag tycker att det är bättre att ta bilen till jobbet att hålla igång bilen nu under vinter. Nu har börjat januari och ny månad och ska försöka hålla mig inte så aktiv på FB, inte skriva så mycket där. Idag delade en foto, och det var ett bra budskap. Min kompis D gillade det. Vi har inte skrivit nu sista tiden och kommer inte göra det själv. Han har sin tjej och jag lever mitt liv. Han vet ju att har inte träffat någon ny. Ju nu finns en kille som visar intresse på HP och skrev även nu att vill lära känna mig. Jag som tänkte att pausa där igen. Ah ska inte ha för höga förväntningar med honom. Jag kan ju skriva med honom lite och se vad händer. Nu ska sticka vidare mina nya strumpor. Snart kommer min garn och ska börja sticka tröja till Anja.

Jag orkade vara upp vid midnatt men det var så jobbig kväll. J fick igen utbrott och jag gick igen över gränsen. Jag sa sakerna som skulle aldrig sagt. Jag skrek på henne, hon var livrädd. Sen grät vi bara. Jag är så rädd att hon kommer berätta till sin pappa då har inte jag ingen utväg. Det är redan så jobbigt med henne och känner att det problem bara växer med henne. Jag är själv rädd att kommer ge upp allt om jag kommer inte klara med mitt liv. Jag måste lära mig att bli bättre detta året nu. Det finns så mycket vad jag vill förändra hos mig. Idag ska jag jobba, redan igår efter midnatt fick jag veta att det var fullt hotell, och det betyder mycket jobb idag. Men kommer ta det lugnt idag, tänker inte stressa idag.Nu har ätit hemma frukost och kan vara lite mer tid hemma, och ska ta bilen till jobbet. Det regnar nu och det är mörkt när jag slutar. Samt tänkte diska innan ska till jobbet. Nu måste jag göra något mot min mobilanvändningen, jag har diagnos, det är jag säker på. Det kan bli värre om jag kommer inte stoppa det själv. Nu har jag kommit hem och försöker ta det lugnt. Jag jobbade idag och var slut efter det. Imorgon kan ta det lite lugnare, jag tänkte ta J till badhuset, men hon vill gå till Kalmar. Då åker vi bus dit. Just nu ser det ut att kommer inte jobba i tre veckor men jag är säker att kommer jobba någon dag kanske. Annars tar a kassa ju. Nästa månad blir det tufft, men har redan fixat busbiljetterna då är det lite lättnad. Efter igår efter nyår har jag börjat tänka mer på min mobilanvändning och jag har nomofobi, Det betyder att man kan inte vara utan mobilen och det har börjat att störa mig ganska mycket. Jag vil få slut på det nu. Hela tiden kollar på FB och jag är själv hela tiden för aktiv och hela tiden kollar vem gillar min inlägg eller mina bilderna. Jag måste lära mig att vara utan det. Måste lämna det. Det är jobbigt. Nu skrev med en kille på HP, han låter intressant men känns att skrämde bort honom. Jag måste la ner det HP, det går inte vidare med det heller. Jag mår dåligt med det, det kom en kille och jag blev direkt rädd mot honom. Jag klarar inte att börja dejta någon på detta sättet men det är min utväg att träffa någon.