tiuks

Dagarna går för snabbt. I fredags var vi ute lite,tog några glas. Det var trevligt och kanske ska igen ut på fredag. Inte än säkert att ska följa med en arbetskollega. Nu är jag inne på badoo, och skriver med en kille i några dagar, och han känns seriös, han skrev det också. Men vet inte helt det. Kanske kommer vi träffas, kanske inte. Han bor 2 mil om Kalmar mot Karlskrona. Jag är intresserad av honom och det känns att även han. Jag ville inte visa så stort intresse och imorse skrev vi , och nu skrev han själv mig på kvällen. Det känns rätt just nu men vi har inte än träffats. Vi måste ju träffas att får se om det blir något mellan oss. Jag vill inte själv börja fråga om han vill ses.

Att gå ut är det svåraste som finns. Här har jag inga vänner att umgås och det är tråkig. Men kommer gå ut ikväll. En arbetskamrat frågade mig om vi ska ut ikväll. Det är någon konsert utanför hotell och vi pratade om det idag, och kom fram att vi ska ut men kanske ska inte in dit. Det kostar ca 200kr och för mig är det mycket pengar, vi ska få se, kanske ska ta ett glas dricka. Och vi jobbar helgen, men det ska inte betyda att vi kommer dricka hela kvällen. Jag känner mer och mer tryggare på jobbet. Det gäller kanske min framtid, denna tjänst som jag har sökt. Personalchef ser vad jag gör,hur jag gör, lägger märke på mitt jobb. Jag hoppas att det blir det tjänst efter sommaren nu. Jag vet att det blir bättre hösten nu. Jag är positiv för det allt. Jag har börjar försöka att inte tänka så mycket på N nu, det går inte vidare med honom. Badoo har inte jag heller lagt ner, skriver just nu med en kille. Jag är fri och har tid kanske att träffa någon, det är bättre att kan passa på bara nu. Bara två veckor kvar nu tills J är hemma igen.

...allt skulle lättare med livet. Idag jobbade som husfru och det gick ganska bra, men blev lite för stressig. Det blir bättre med tiden, jag jobbar inte ofta med detta. Det känns extra jobbig just nu med allt som jag går genom. Jag vill träffa någon nu men det går inte alls vidare, känner att jag söker för aktivt någon. Det är bättre att radera sitt konto överallt. Allt detta stör mitt eget liv mycket. Jag är just nu intresserad av en kille,men det går inte vidare. Han skriver via Tinder, den jag skickade vänförfrågan. Han har inte så stor intresse, det känns, han svarar varje dag bara en gång. Nu frågade honom vem söker han. Han svarade att första hand någon att dela livet med men samt någon att ha kul innan det. Sen undrade han samma sak och svarade att söker någon seriöst. Vad kommer han svara nu imorgon, om han kommer svara. Han känns just nu att kanske kan tänka mig att träffa men samtidigt varför han svarar så sällan. Samtidigt började igen tänka på N , jag vet inte varför kom han tillbaka nu. Jag måste igen glömma honom bort , det var jobbig period för mig redan och nu måste igen göra samma sak.

Efter igår kan inte jag sluta tänka på honom. Han är tillbaka i mina tankar igen .Det går inte att glömma honom så lätt. Jag vet inte varför han ville söka upp mig. Nu vet han att jag har flyttat långt från Stockholm och kanske är det bättre att låta det vara. Jag får inte mer att tänka på honom, måste får ut honom i mina tankarna nu. Och måste släppa allt det nätdejting nu. Jag är igen på gång. Det känns helt fel. Idag fixade pass och på väg hem såg D köra förbi. Han såg inte mig säkert. Men försöker inte tänka på honom heller nu. Han har gått vidare och bryr inte om mig hur det går med mig nu. Nästa lördag ska åka till Malmö, tror jag eller kanske redan på måndag när är jag ledig . jag vet inte än.

Idag är ledig men vaknade redan vid kl sex, nu ätit frukost , kollar på nyhetsmorgon och stickar ny tröja. Jag ska sticka en tröja till min mamma. Hon kommer blir glad när det är klart. Det behövs städa hemma , sen ska kolla om kan ta bilen till verkstaden och veta vad kostar det att fixa det fack i bilen. Nästa helg kommer jag vara ledig och har bestämt att åka till Malmö, ja jag ska åka dit för en dag bara. Jag känner att vill bara åka bort lite. Sen ska gå även till den butik Gram, det är min vilja att se den butik och köpa med lite. Klockan är sex på kvällen, hann städa hemma och fixa båda kylskåp och stickad tröjan mycket idag. Jag ringde till verkstaden men gubben har semester , kommer nästa vecka. Idag känner mig mer och mer deprimerad helt...nu öppnade konto på badoo, men snart kommer radera igen det. Just nu har jag tappat allt förtroende med man. Det gör så himla ont att se andra se ut så lyckliga och kolla runt. Men känner mig just nu så nere, tårarna bara rinner just nu. När är det allt slut..när kan jag känna igen kärleken... när kommer träffa någon....Men måste släppa det just nu. Vad är det som händer nu? Jag har tänkt sista månader på en viss person men inte så mycket mer, eller saknat honom. Och idag han kontakta mig via fb. Vi pratade i mobilen nästan en timme nu. Det är en kille som träffade efter det jag hade skild mig, han var det första jag hade känslorna. Han är samma , inget som har ändrat och han undrade om jag är ihop med någon. Han vill träffas att ha sex...han vet att jag bor nu här nere. Han vill att ska träffa honom när ska upp till Stockholm. Jag vet inte vad hände, han var i mina tankarna och nu han sökte upp mig. Jag känner att de känslorna kommer tillbaka.Jag är rädd för det. Men måste bara vara stark nu och inte börja tänka på honom. Han finns fortfarande i mitt hjärta vidare.

...det hoppas jag just nu. D flyttade redan till sin flickvän och J har sin flickvän flyttat in till honom.... att det händer igen. När kommer det ta slut, jag vill gråta just nu. Jag vill inte träffa ingen av de mer, vill inte se de på stan. Det gör just nu så himla ut , och det måste vara slut nu att jag fortsätter bara leta efter någon. jag pausade igen HP, jag kunde inte mer att vara där. Snart ska ta bort även Tinder. Inte där igen. Nu har jag bara två veckor kvar att vara utan J, sen kommer hon hem. Tiden går så snabbt just nu. Jag har bara jobb, jag har absolut ingen lust att vara ute här nu i början av augusti,när det är fest i stan. Kanske ska åka iväg, men hur och vart. Om skulle ha pengar över ska åka till Malmö. Men har inte över pengar.

Jag har fortfarande ont i hela kroppen efter det dansandet och skrikande i lördags. Det var riktigt rolig att vara på festivalen, träffade en arbetskollega ibörjan där men sen hon var med sina kompisar och själv ville jag vara hela tiden vid scen. Ca 10 timmar jag var där framme. Folk var inte alls så aktiv i början. Sen var det mycket mer folk. Mycket full folk. Jag åkte hemåt efter kl 22, missade de sista artisterna. Jag såg en kille som börjar spöka nu efteråt, han såg mig säkert med. Vet inte om han var ensam men såg inget i närheten av honom. Idag jobbade jag som vanligt, vet inte hur kommer klara imorgon. Jag har så ont i benen just nu, smörjade med en gel, hoppas det hjälper lite. Imorgon ska jobba, sen är ledig i två dagar. Då har tid att fixa lite hemma. I lördags hämtade in den byrå, det var inte så tungt. Jag tänkte att kan somna tidigare ikväll, är trött. Sen kunde inte, kollade på FB, och såg att J (dejta honom förra året) hade blivit ihop med en rysk tjej... då började rinna mina tårarna igen. Vad är det som händer? Det händer om och om igen. När tar det slut....jag vill att det ska vara över....jag letar efter någon... just nu vill jag försvinna från FB igen. Det gör bara så ont hela tiden. Ja, nu svarade det kille på Tinder, att han bor i Kalmar. Då frågade om han var också igår på festen. Sen bara exploderade och skrev honom att jag hittade honom på FB. Nu vet inte mer om han kommer svara tillbaka. Men känns lite konstig lite med Tinder,varför vill inte svara han mer. Han svarar och sen går det i några dagar och sen svarar igen. Det är lite konstig för mig. Och nu väntar inte att han ska svara tillbaka eller godkänna vänförfrågan. Jag måste sluta med allt detta nu igen, kommer stänga snart hP, och sen även tinder . Det är ingen mer mening att söka någon så aktivt.

I natten sov dåligt, kunde inte somna men sov kanske 4-5 timmar. Jag hoppas att klarar vara pigg idag. Snart ska åka, men först ska till bilen och försöker att tejpa handsfack, och hämta in den byrån. Sen ska åka till Kalmar. Jag tänkte att åker vid kl 10.30. Då är i Kalmar vid kl 12 tiden, kan äta lite sen ska gå till festa. Jag vet inte än hur lyckades med flätorna, har inte öppnat de men ska göra det snart. Ah nu bara väntar om denna kille kommer godkänna mig som vän på FB. Men tror inte att han kommer göra det nu, han ser och känner inte igen mig säkert. Eller kanske blir rädd att hittade honom på FB.

Det känns att jag har börjat se världen lite bättre nu och mår bättre. Just nu har jag svårt att sova. Imorgon ska åka till Kalmar till 90 tals fest, jag åker ensam men det gör inget för mig. Vem vet kanske kommer träffa några nya vänner där. Sitter med tunna flätorna här. Jag vill se ut som man minns på 90 talet. Synd att har inga kläderna kvar, men ska hitta på något att ha imorgon. Jag skrev med en kille på HP, men har avbrutit kontakt med honom. Sen skriver med en kille från Linköping och nu även med en kille som bor i Kalmar. Men han är inte så aktiv. Han skriver inte så ofta till mig. Jag hittade honom på FB o skickade vänförfågan men tror inte att han kommer vilja bli vän med mig. Han vet inte vem jag är. J mår bra hos pappa, hon ringer ibland när hon har tråkigt. Tiden går så snabbt. Nu har sett mitt schema och står redan att ska jobba de dagar när skulle vara i Estland, vet inte om kan vara ledig. Det är kaos på jobbet, två stycken har slutat nu och extrapersonal slutar nu snart och några ska åka bort. Nästa vecka kan prata med en av chef. Jag ska åka till Estland.

Igår kväll gick jag ut och sprang en runda. Jag det inte tränat ca en månad och det kändes lite för mycket, men orkade springa hela vägen. Nu känner jag att kommer springa minst 2-3 gånger i veckan att komma igång. Om ca en månad har jag tjejmilen och måste klara springa det. J ringer mig varje dag och säger att hon har tråkig och har inget att göra. Det vet inte jag hur x tänkte nu att ha henne så länge och lämnar henne själv ensamma nu. Hon skulle stannat hos mig istället. Idag kom hem, lagade maten och sen köpte biljett till festivalen. Jag ska gå själv dit ensam. Det spelar ingen roll mer att detta tjej kommer inte. Hon är lite konstig och tycker det är bättre att inte ha någon kontakt med henne. Nu är hon med sin pojkvän hela tiden, jag orkar inte se hans tidslinje, bara lägger upp om sin pojkvän , vi gjorde det och det. Jag bryr inte om någon vad man gör eller vem man är med. Själv har jag börjat lite mer att inte la upp varje dag ny inlägg. Det är bättre att inte visa till alla vad jag gör. Nu är min kofta klart, äntligen, bara sy ihop och virka kanten. Det ska jag göra imorgon. Jag är ledig och har tid. Samt ska träffa en tjej på stan för en fika bara.

Nu har jag bestämt att hitta på någonting när J är borta. På lördag ska åka efter jobbet till Kalmar till 90 tals fest. Jag ville redan förra året att gå. Det är synd att kommer missa några av mina favoriter nu men det är inte så farligt.Imorse frågade en tjejkompis om hon vill följa med, och hon vill följa med. Men allt är öppet, hon säger ju att hon kommer men kan ändra sig snabbt. Hon är lite konstig, känner jag, jag vet inte. Men det gör inget om hon kommer ändra sig. Jag kan gå själv ensam också. Idag kom hem och på väg såg D köra bilen, vi vinkade till varandra, han var glad att se mig. Nu tror att hans semester är slut, annars skulle träffat honom tidigare. Igår kväll började skriva med en kille igen, vet inte vad kommer hända. Han erkände att han är tidigare kriminell att han kommit ut från fängelse för tre år sen och börjat ny liv. Jag vet inte om vågar att fortsätta kontakt med honom. Igår skrev han att han har pirrig i magen när han skrev med mig, att han har inte skrivit med någon tjej länge sen. Jag är lite rädd att han kommer ha höga förhoppningar kanske med mig, jag vet inte. Nu vill inte skriva honom först. Han kan skriva om han vill. Imorse skickad meddelande och önskade mig, ha en bra dag. Bara tiden kan visa vad kommer hända. Jag tar en sak i taget.

Idag gick till jobbet att jobba men sen fick veta att är ledig idag. Då vände tillbaka hemåt. Hann städa hemma lite redan, snart ska fixa middag och ducha och ha bus på kroppen. Igår fick jobba, det gick bra. Vi hade en kändis på hotell. Han sov på hotell med sin fru och sonen. Tänk att fick träffa honom och göra även en bild med honom. Jag träffade Per Gessle....Helt otroligt att han stannade på Scandic. Många av mina vänner gillade bilden som la upp på FB. Tiden går bara, jag har inte gjort mycket hemma. I fredags var på Ikea, köpte lite grejerna men inte så mycket. J ska få en mindre byrå att ha sina kläderna. Hon ringer ofta till mig att bara prata, i morse ringde hon och sa att hon är i Finland men sa att det är dyrt att prata att vi kan prata imorgon. Vad ska jag hitta på mer när hon är borta, just nu är det bara jobb hela tiden och hem, inget mer. På onsdag ska träffa en tjej på stan kanske. Det är allt just nu. Samtidigt räknar min pengar om klarar allt nu denna månad. Jag vet inte än om x kommer betala underhåll eller inte. Just nu ser att betala det viktiga först. Jag ringde till A, men hon svarar inte. Jag vill betala till henne också nu i denna månad. Min kofta är snart klar, en arm blev nu rätt storlek, andra kvar att sticka men har nu bara halva kvar. Det blir klar om några dagar nu. Jag letar efter igen så aktivt, jag vet inte varför. Så att skriver till killarna men får inget svar tillbaka.

Jag gråter, klockan är fem på morgonen. Mitt i natten vaknade, FB...såg en ny profilbild på D men henne. Det gör så ont fortfarande, jag vet inte hur kommer över honom. Jag måste vara stark just nu. Livet är så orättvis. Allt händer bara med mig om och om igen. Det är inget fel hos mig, det är fel hos andra. Jag vet att kommer träffa någon som kommer stanna. Det är min moto. Slut att leta efter någon nu men kan inte, hela tiden tinder och nu HP. Hur hittar man någon, jag vet inte men måste ta det lugnt nu. Ikväll ska ut och springa, har inte sprungit i några veckor nu. Snart ska till jobbet. Imorgon ska åka till Älmhult, kanske hittar något på fynd. Men har bara ca tusen som kan använda. Tar bara ett steg i taget. Allt negativt ska bort.

Imorse åkte J till sin pappa, jag åkte efteråt till jobbet men var sent dit. Nu sitter hemma och allt är så tyst just nu. Det känns så tråkigt redan nu. Men tiden går snabbt och kanske kommer träffa nya vänner. Jag lade en inlägg och tänkte kontakta några, kanske kan ta en fika i stan någon dag. Det är så tråkigt att vara själv. Jag försöker smälta in just nu, och inte tänka på det , om D...att han är förlovad nu med sin flickvän. Jag tänker på honom och har inte än helt glömt bort det. Det känns så jobbigt just nu. Kanske kommer sluta följa honom, det är bättre... eller ta bort honom som vän. Jag vet inte. På fredag tänkte åka till Ikea. Vet inte om kommer köpa nu de byrå eller inte. Det behövs. Allt är för dyrt bara, kanske hittar någonting fynden. Det finns så mycket som skulle vilja köpa men måste hålla nu gränsen. Jag funderar att börja betala av alla de krediter nu snabbare. Sakta kommer det bli. Det är mycket just nu. Jag ansökte igen en kreditkort men har inte fått något svar än, tror inte att jag får. Jag känner mig så trött men vill inte sova så tidigt, bakade rulltårta efter jobbet. Nu ska sticka min kofta, har bara en ärm kvar att sticka. Då är det klar redan i helgen.

Det började redan i morse. Jag städade och fixade allt fint hemma sen skulle gå till stan och på vägen började igen den gnäll. Jag exploderade igen... men det gick över senare. Det var inte allt. Nu på kvällen hände det som trodde inte att kan hända så snabbt. Min vän D har du förlovat sig med sin flickvän. Grattade honom och skrev att är glad för hans skull att han hittade äntligen kvinnan i sitt liv....det gör så ont fortfarande när tänker på honom. Det blir jobbigare nu när tänker på honom, jag vill att det tar slut...det betyder just nu att jag hade de starka känslorna med honom att kan inte sluta tänka på honom. Jag måste vara stark nu. Just nu vill jag mer och mer träffa någon...vill inte mer att vara ensam. Jag är igen på HP. Tinder och allt annat. Om två dagar kommer jag vara ensam...har tid att kunna träffa någon...men just nu stunden känner att vill vara själv. Bara stänga mig hemma.

Idag var det lugnare dag. Imorse kollade mitt konto och såg att mamma hade skickat pengar, kunde andas ut lite. Då var vi i stan, J fick nya jeans, hittade inte klänningen, som hon skulle gilla. Det fanns i affärerna, men hon ville inte ha. Nu hoppas att hennes pappa ska hitta till henne när hon åker. Tiden går bara så snabbt. Om tre dagar åker hon redan. Med tiden har jag börjat mer och mer tänka på min ekonomi. Det är svårt och måste börja förändra nu någonting. Jag har låner och krediter som vill bli av snarast, vill inte mer ta krediter. Det är ränta som är för hög. Nu har ett mål och vara skuldfri inom fem år. Men kommer ha kvar studielån som kan inte betala så snabbt. De andra lån är viktigaste att betala av. Och vill börja spara pengar, men det är svårt när har inte riktig inkomst. Samt tänker sälja bilen, vet inte mer känns att det är onödig just nu. Jag klarar utan det. När J ska åka i väg. då planerar att åka till Ikea och köpa byrå till J och till mig själv. Jag tänker ta det lugnt och fixa en sak i taget. Det är fredag och handlade mat hem nu. Nu ska fortsätta min kofta, det går framåt. Har bara kvar ärmar och höger del att sticka.

Jag har inte haft tid att vara här nu under de sista dagarna. Jobb tar nästan all tid. Nu är ledig i några dagar. Det händer inte så mycket just nu. Bara jobb och hem. Och J. Om en vecka kommer hon åka bort och jag kommer att vara ensam en hel månad. Jag vet inte vad ska göra. Jag vill ju träffa någon att umgås, men hur kan jag hitta någon. Ja det kanske börjar hända sakerna. Det vet inte jag. Jag har upptäckt någon, någon jag ser varje morgon jag går till jobbet. Det är en kille/ man ...det är någonting med honom. Jo men det är inget mellan oss. Vi har sett varandra , men inget mer. Och vill inte börja drömma om honom. att kanske vill han träffa mig nu. Jag vänstra nu när mamma skickar pengar, nu har sista pengar kvar, överlever helgen men inte nästa vecka tills lön kommer. Men hoppas att det kommer imorgon eller senast på måndag. Jag började sticka min ny tröjan och det går framåt. Snart är det klart.

Jag har en gnällig J hemma, hon har inget att göra. Hennes lärare skickade mejl och skrev även att elever ska läsa under sommarlovet. För några veckor sen lånade vi en bok i biblioteket, hon läste lite boken att det var spännande men sen hemma hon fortsätta hon och tyckte att det är tråkig. Nu pratade med henne att hon kan läsa men nä hon vill inte. Då berättade att ni ska läsa under sommarlovet, och efter lovet ska skriva ner vilka böcker de har läst. Då exploderade och sa, hur kommer du kännas att andra har läst böckerna och du har inte läst ingenting. Hur kommer du kännas. Då började hon gråta....nu blev arg på henne och sa att hon ska till sitt rum och byta kläderna att hon luktar...jag vet inte hur ska jag göra med henne nu. Varför är hon sånt lat och vill inte förstå? Jag orkar inte mer med henne. vad är det fel ? Är det jag som är fel,.?