tiuks

Idag jobbade jag. Nu är hemma och lyssnar mina lugna favoriter på stotify och bara är. Dricker kaffe. I natten fick meddelande, den kille skickade en bild av sin k...Jag blev så arg och förbannad för honom. På morgonen raderade bort det men sen svarade att tack för bilderna. Men frågade tillbaka om det är fin. Då gick min gränsen och skrev att inte min smak, att gillar långa och stora. Nu har inte än fått något svar. Han är helt sjuk nu. . Klockan är bara sex på kvällen och vet inte vad ska göra. Kanske ska kolla någon film igen. Jag funderar att kanske ska åka iväg när är utan J, kan åka till Malmö en helg, sova på hotell och njuta lite ledighet. Jag vet inte än men kanske är det en bra ide. Jag vill inte sitta hemma hela tiden nu när är ensam. Jag kollade redan hotell, vet inte om ska åka eller inte.

Nu börjar det igen... att boka Jennicas resa. Jag sms till hennes pappa om det var ok för honom att boka den flyg, och skrev att det blev dyrare nu. Och fick svar om har kollat flyg på Bromma. Jag frågade redan den timme ledigt och nu kommer han vilja förändra. Jag vet inte om orkar mer såhär...han är helt sjuk och orkar inte mer att dansa på hans visa. Varför måste han göra så mot mig. Jag måste bara vara stark nu. Om det allt skulle vara över för alltid. Igår kollade en film och började gråta så mycket. Sen tog beslut och raderade igen Tinder och gick ur i en FB gruppen, dejtinggruppen. Jag känner att det går inte vidare att kunna träffa någon på nätet. Jag låter det vara nu. Måste ta en paus just nu från allt. Det är för mycket som händer. Nu måste hitta på att göra någonting med J när hon är hemma. Jag kan inte göra så mycket, det finns så mycket som vill göra med henne, men allt kostar för mycket. Idag bokade biljetterna till J, hon kommer vara borta nu en hel månad. Det känns lättnad just nu att har bokad och det går inte ändra inget mer. Jag får lite egen tid, men känner mig så ensamt just nu. Vad ska jag göra under den månad, inget att göra, ingen att vara med. Jag har inga vänner här att umgås. Jag är ensam...hatar det ord mer och mer. Men vet att det blir bättre med tiden snart. Snart kommer jag träffa någon att bli kär i. Jag funderade att åka bort en dag när är helt ledig. Kanske ska åka till Malmö. Men tror inte att kommer stanna över natten där. Vi ska får se men vill inte bara vara hemma.

Tiden bara går iväg. Nu är det sommar och J har sommarlov. Jag planerade om det blir fint att åka till Öland, men det blir inte så varmt nu. Sen kommer hon åka till sin pappa, då blir det riktig sommar här. Det känns att det går inte bättre med tiden att hålla i tidsramar med hennes pappa. Han fortsätter att köra över mig, att igen ändra tiderna. Jag vet inte mer hur han tänker, det går inte att planera inget mer med honom. Jag kommer fråga imorgon den dagen om kan börja senare när J ska åka till pappa, då kan han boka biljett. Och jag tänker inte godkänna det att hon ska åka hem en vecka tidigare. Jag läste hans meddelande och han skrev att de veckorna passar för honom. Jag är inte mer så snäll med honom. Jag är ledig idag och tänkte gå till stan men känner mig så seg och trött, har bokad även tvättstuga nu. Idag ska försöka att vara med J mycket nu. Att hon ska inte sitta hela dagen bakom paddan. Samt måste jag städa hemma.

Nu är det sol ute. Jag jobbade idag och det gick bra, försökte fixa det lite extra på jobbet. Imorgon hoppas att är ledig. Idag efter jobbet träffade denna kille. Han har redan i en hel vecka försökt att träffa mig och han ville ha bara sex. Men har förklarat att jag är inte intresserad . Nu tänkte att kan bara träffas kanske och träffade honom efter jobbet. Han är inte min smak, han är för ung, jag kan inte ha sex med någon när min själ säger direkt " nej". Jag var ärlig med honom och sa hur det är. Han förstod men såg att han blev besviken, sa sen om vill träffas att ska höra av sig. Men det kommer jag inte göra. Han hade röd bil....jag hade en tanke i några veckor, att röd bil, det är någon med röd bil och nu fick träffa honom. Det finns någonting ibland när jag kan kännas sakerna eller ser tecken. Nu är det igen ruta ett att hitta någon men söker inte mer någon. Just nu har så mycket att tänka med x, hur ska vi göra med J, vilka datum hon ska åka, och komma tillbaka. Han vill att hon ska åka tidigare och nu vill att hon ska hem en vecka före. Han sa först vilka veckorna och nu ändrar han som vanligt. Jag kommer inte gå mer i hans visa. Han måste fatta nu att det går inte att gå över min kropp så lätt. Jag har blivit hårdare med tiden nu. Snart kommer J åka till honom och kommer vara utan henne minst tre veckor, vad sjutton ska hitta på. Inte att sitta hem hela tiden, då måste får gå ut. Men jobbar mycket då, men har inte så bråttom att komma hem när J inte här.

Idag är det midsommarafton och vi är hemma. Idag jobbade jag men kom hem lite tidigare. Inget att göra,ingen firande. Allt var under dagen, nu är det bara sitta hemma. Snart ska gå och ta en liten löprunda, midsommarafton löpning. Sen ska fixa maten, ska grilla grönsakerna i ugnen och köttbullar till J. Allt går som vanligt. Den kille fortsätter att skriva mig och fråga om vi ska ses. Jag vet inte om orkar med honom, men samtidigt tänkte att träffa honom kanske. Jag är osäker mycket just nu.

Idag fixade hemma lite grejerna, sen gick med J till stan. Hon pratar och pratar för mycket. Nu var det sista droppen för mig. Hon säger hela tiden nu, när hon kommer flytta hemifrån kommer hon köpa den och den osv, att jag har så dåligt smak och har inte så fina sakerna. Det klarade inte jag mer och höra. Hon vet att kan inte köpa allt fina sakerna som hon önskar, hon vet men måste fortsätta sin gnäll. Då blev arg på henne, att ville ta livet av mig...nu tog hennes i pad och mobilen, en vecka kommer vara utan det nu. Hon kommer inte ringa till pappa nu hela veckan. Jag kände att kan inte mer att blev arg, jag sa och berättade henne igen att gör allt för henne men det räcker inte för henne att just nu gör det ont i hela mig, sa henne även att du gjorde ont i mitt hjärta att sårade mig så djupt nu. Jag vet inte mer om klarar mer att höra henne att prata såhär. Igår var med henne på Ikea, hon fick så mycket nytt i sitt rum och blev nöjd själv...men fick ingen tack för det. Jag vill dö---

Jag ska träffa en kille, men är osäker om kan träffa. Han började snabbt att prata om sex, att han vill ha sex med mig. Nu skrev att vi kan ses ikväll. Men har fått svar på FB gruppen, att han kan vara ute efter bara sex. Nu vet inte jag heller om kommer vilja träffa honom. Det känns just nu helt fel att träffa. Jag tror att kommer skriva honom nu vad jag tycker om det. Men skrev honom nu ärligt hur tolkar jag honom. Nu är bollen i hans händerna. Om han är intresserad av mig, och inte bara att ha sex med mig då kommer han förstå. Han är inte än läst meddelande, men kommer säkert snart göra det. Kommer han svara eller inte , det vet inte jag. Nu låter det vara. Jag går på magkänsla och det känns inte rätt, inte än ...

Idag har jag varit riktigt trött, vill bara sova. Men måste fixa maten, det blir pizza. Det ska jag göra själv. Sen ska vi ha lite mys hemma med J. Efter fritids träffade henne och handlade tillsammans. Hon ska vara hemma nu i två dagar. Kanske på måndag ska åka med henne till Ikea, hon skulle behöva fräscha upp sitt rum. Jag känner själv att vill åka iväg lite. Vet inte om vi ska åka eller inte, kanske är trött efter helgen på jobbet. Jag är tillbaka på Tinder, men skriver inte med någon, om hittar någon svensk kille, som är trevlig så kan skriva. Men just nu skriver bara utländska . De vill inte träffa mer. Jag vill träffa någon redan nu men det är för svårt just nu. Snart kommer jag vara utan J, men vad ska jag göra då. Inget att göra. Då skulle ha tid att dejta någon.

Idag är jag ledig, bara en dag ledig från jobbet. Dagen började med tvättstuga tills klockan 11.30. Sen ska till stan och köpa lite grejerna, efter det ska storhandla. Det behövs. Nu tänker köpa som behövs köpa. Det är jobbigt att handla varje dag. Igår fick jobba extra i fyra timmar. Sen kollade konto och såg ...a kassa ska betala över tusen...jag har rätt till inkomstrelaterad dagspenning nu. Det känns nu bättre att om det blir som förra året och kommer inte jobba så mycket då är det a- kassa. Men vet att det blir bättre nu och får jobba mer, jag känner det redan nu. Nu ska fixa hemma så mycket jag kan, har packat grejerna som behövs slänga,. det ska göra det under närmaste veckorna, och sen ska kolla upp cyklarna om kan sälja de båda. J vill inte cykla mer, vet inte varför. Jag måste prata med henne om det.

Nu är det mycket jobb. Inte tid för mig själv. Imorgon och på torsdag är ledig hoppas jag. Samt måste tvätta imorgon. På morgonen kom Jennica till mig och visade en lapp, jag läste och sen blev bara tyst. Hennes skola börjar den 23 augusti , inte den 24 augusti som jag kollade upp. Nu kommer hon missa sin första dagen i skolan. För att kommer inte kunna avboka resan nu eller ändra allt. Jag hoppas att det är inte någon stor problem nu, men om det blir då måste jag ändra de planerna på en gång. En dag kan inte göra inget och jag har anledning för det. På torsdag ska prata med hennes lärare om det, då har de skolavslutning. Jag beställde igår garn, ska sticka till mig själv en tunn kofta för sommaren. Nu har kvar garn att sticka klart strumporna först sen kan börja med tröjan, hoppas garn kommer innan veckan är slut. Det kommer blir tufft på jobbet, en tant ska sluta och blir förändringar, att jag kommer göra städ listorna helger och när husfru är på semester. Den månad jobbar mer än jag trodde själv , och det känns bra, men har mycket som måste betala nu. Flygresa kostar ca femtusen, det skulle vilja betala så snabbt nu bara kan, sen har andra räkningar också att betala, och csn kommer ta extra 450 kronor för påminnelseavgiften ...det låter inte kul. Men har inget annat att göra, kanske bättre att betala den nästa räkning snabbare nu. Jag måste börja ta det allvar nu att använda mobilen hela tiden. Hela tiden måste kolla, hela tiden kolla insta och FB, hela tiden. Nu la mobilen hylla att inte använda för ofta, jag försöker nu sakta att inte ta upp den hela tiden nu. Det är för störande för mig. Kanske ska åka någon ledig dag till Ikea, att handla lite hem grejerna. Skulle köpa byrå och en till hylla till mig i vardagsrummet och sen kanske sängbord också för Jennica och för mig också. Eller bara en pall , det kan också va ide. Allt kostar pengar och har inte råd att köpa allt på en gång. Problem är att jag har ingen hjälp, ingen som kan hjälpa mig med allt sånt. Jag måste tänka hela tiden om orkar att bära ensamma allt. Det är bättre att åka när J är inte hemma, det är för jobbigt med henne, hon gnäller för mycket. Just nu fixar hon sina kläderna, jag sa att har tvättstuga imorgon att kan tvätta hennes kläderna, hon har allt här och där i garderob. Nu fixar hon kläderna, hon säger hela tiden att hon inte har kläderna, att måste hjälpa hela tiden vilka kläderna hon kan ha. Ofta säger att hon kan ha de här kläderna, sen blir arg hela tiden. Nu är hon blivit mer känsligare med det. Hon kan inte ha kläderna att se ut som en clown. Eller samma kläderna i dagar i rad. Det är tufft, men hon behöver nya kläderna. Jag köper när jag har råd, men kan inte köpa hela tiden.

Idag måste städa hemma nu. Igår städade J sin rum, då blir det lättare för mig. Hon ska till sin kompis idag men vet inte än vilken tid, om de ska vara här eller hos Anna. Hon ville gå till henne. Efter kl 12 ska skicka henne. Då får liten egen tid. Nu har jag gjort det igen...raderade min tinder konto. Det finns ingen normal där som är intresserad av mig. Jag ger upp nätdejting nu allvar. Det är störande för mig att det händer absolut inget. Idag såg D dela en inlägg, någon tävling resa, och han hade kommenterat där att vill åka dit med sin flickvän. Jag kommenterade i hans sida- håller tummarna till Er,och han gillade det. Jag kan vara försiktig nu, visar att kan fortfarande vara hans vän, och har börjat släppa honom sakta.

Idag var inte alls en bra dag. Jag sov i J-s rum, hon hade en tjejkompis här. Sen körde hem henne, och efteråt handlade mat och köpte nya skor till henne. Sen var hemma, och har varit så trött hela dagen, att somnade lite också. Just nu känner mig sönder...jag vet inte ...saknaden är så stor efter någon. Jag vill inte vara ensam, det gör för ont i hjärtan när jag ser alla andra som han någon. Jag vet att det är inte bra att tänka såhär. Men känner mig så ledsen för det. Och med tiden känner just nu, att måste släppa allt nätdejtande. Jag vill gå logga in HP men försöker att hålla mig borta. Nu känner att slutar med Tinder, det kommer match med killarna men ingen som skriver eller svarar. Nu kom en kille, men är inte intresserad av honom. Skriver lite då och då. Snart kommer radera mitt konto även där. Imorgon ska J till sin kompis att leka med, då får jag lite egen tid. Det behövs städa hemma. J städade sitt rum och fick veckopengar nu. Jag sa att hon kan spara pengar istället att hela tiden köpa något. Nu ville hon att jag ska köpa en kamera på Wish, kostar 175 kronor, men det är bara falsk och tror inte att de är värt de pengarna. Hon blev arg på mig, och nu frågade pappa , och tror att pappa sa också "nej " till henne nu. Nästa vecka har hon sista vecka i skolan. Sen är det slut. Jag kommer jobba nu mer och mer, nästa vecka jobbar helgen,i början av veckan är ledig.

...åka till Estland. Nu har bokad resan till Estland. Det gick att betala med klarna, men kommer att betala den summa så snabbt som möjligt nu. Flyg kostade nu ca femtusen, det kostar extra att hyra bil och hotellnätterna också nu. Vi åker till Tallinn och stannar där en dag och nästa dag ska åka till Tartu. J har en tjejkompis på besök och kommer sova över här nu. Imorgon ska åka till stan med henne, kanske ska köra henne hem samtidigt. Det är lättaste kanske. Jag är igen på Tinder och skrev till en kille själv nu, men tror inte att han kommer att svara tillbaka nu. Samt det var en kille som hade kontakt redan förra året men han försvann, och varje gång jag är där, får jag match med honom men han svarar inget tillbaka. Jag vet inte vad är det med honom. Han är så hemlig. Snart måste börja lagga maten nu, ska fixa kyckling till tjejerna. De bakar nu kakor, hoppas att de klarar det.

Jag hoppas att jag kan åka till Estland nu. För att kommer boka biljetterna med klarna ,men vet inte än om kan göra det. Kanske blir jag nekad, jag har redan nästan 6000kronor, flyg kostar redan 4000kronor. Jag vet inte, men nu har jag dagarna klara och just nu tänkte jag att kanske är det bättre att boka nu redan då vet om kan betala med klarna eller inte. Idag jobbade jag igen, och ska jobba imorgon. Samt fick jag sommarschema nu. Jag kommer jobba alla helgen inga lediga helgen nu. Det blir tufft nu mycket men kommer att klara mig.

Det blir en bättre vecka. Att kunna jobba. Jag hade inga arbetsdagar denna vecka men nu fick jag hela 4 dagar att jobba och är glad för det. Idag frågade även ledigt de dagar när ska åka till Estland. Det kommer att kosta en del men jag ska åka dit. Nu funderar lite att kanske ska köpa hem lite grejerna nu, några småmöbler kanske. Jag funderar att kanske ska åka till Älmhult, det finns fyndvaruhus där, och kommer hitta säkert något. J skulle behöva något mer i sitt rum och sen tänkte köpa kanske några byråer i garderoben. Det är huller och buller just nu och det är bättre att ha lite mer plats för henne. Nu håller jag på och tvätta, fick gå jobba idag. Efter jobbet hann städa hemma lite och baka kakor för Jennica, hon ska ta med att sälja de. Jag har ingen mer pengar kvar på konto, jag postade några paket idag, handlade lite mat hem. Jag hoppas att mamma ska skicka imorgon lite pengar, vet inte än vad ska vi göra helgen. Jag är ledig och vill inte vara hemma nu.

Dagen började lite gladare. På morgonen såg att hade sålt nästan alla kläderna på tradera och får nu ca 70-80 kronor extrapengar på konto. Det känns lättnad. Idag ska prova baka lite kakor, J måste ta med lite bakelse på torsdag. Nu är vi hemma idag och försöker J nu göra själv mycket hemma och hjälpa till här. Hon ska inte sitta hela dagen bakom i pad nu. Samt vill jag att hon ska läsa idag boken. Men måste först gå och handla, ska köpa frimärken också nu att kan börja posta. Imorgon ska jobba, kollade på schema idag. Det är bra att kan jobba, hoppas att kan jobba någon dag mer i denna veckan nu. Nu har funderat mycket och kommit fram att kommer sakta betala av mina dyra krediter, jag har tre olika krediter just nu och det är bättre att betala av de så snabbt det är möjligt nu. Och sluta köpa mer på kredit. När åker till Estland kommer köpa allt på kredit ibörjan men när lön kommer vill betala av allt om resan. Och kommer att sälja bilen, om jag behöver kan jag hyra bilen istället. Nu ska fixa den lille felen i bilen och försöker börja sälja den redan nu under sommaren. Det är ingen ide att ha kvar det när kör inte så ofta. Allt har så nära för mig. Sen kan betala alla de krediter som kommer ha kvar. Jag måste göra det. Det blir inte bättre annars. Mina bilderna som min vän gjorde, han ska skicka igen och inte ändra något nu. Jag frågade honom om jag få alla de riktiga bilderna nu att använda själv de. Jag hoppas att kan får de. Jag har några favoriter som vill använda på FB.

Nu är hemma efter jobb, personalmöte och en liten middag. Jag känner mig lite trött och har kallt. Det började regna idag men tog bussen hem idag. J var med pappa idag tills kl 4. När kom hem vid kl 19, gråt hon. Hon saknar pappa , men just nu är hon ok igen. Nu är hon ledig i två dagar. Jag vet inte vad ska vi göra under de dagar. Imorgon ska prova baka kakor kanske. på torsdag måste hon ta med att kunna sälja på vernisage. Tiden går så snabbt nu. Idag fick min sommaranställning. Det blir mycket jobb nu. Och tänker åka till Estland, det kostar en del nu men jag känner att måste göra det nu. Igår kväll eller på natten bestämde jag pausa min medlemskap på HP. Jag känner själv att det är för mycket för mig att kolla runt och söka någon så aktivt. Jag mådde bättre när jag inte sökte någon. Den kille som jag skrev med, han hade sin chans men han visade inte ut sin intresse. Jag såg ofta honom online men han skrev inte till mig, han skriver säkert med någon annan nu också och kommer träffa någon annan kanske. Om han skulle varit intresserad av mig skulle han skrivit oftare till mig eller direkt han läste min meddelande, men det gjorde han inte. Det är inte för mig, jag måste inte sitta och vänta när han skriver. Nu ser han själv att jag är borta , då förstår att jag var ingen leksak. Jag låter det vara allt nätdejting nu, det kommer när det kommer någon hitta mig. Nästa vecka hoppas att mamma ska skicka lite pengar nu, att kan betala lite räkningar. Jag har det 1700 csn kvar vet inte när kan betala nu det, och det kommer påminnelse inte bara 50 kr, hörde att det blir 500kr. Jag hatar obetalade räkningar. När tar det allt slut. Jag måste sälja bilen nu, kan inte ha kvar det. Men kommer inte får lika mycket när köpte bilen, och kommer inte sälja det så billigt heller.

Nu är det Pride på stan men jag ska jobba. Det är mycket jobb imorgon då, fullt hus som vanligt. Imorgon har vi även personalmöte och middag, vet inte om ska följa med eller inte efter mötet. J är hemma ensamma. Idag kommer hennes pappa hit vid kl 9-10, vet inte hur länge tänker han ha henne, hoppas att hela dagen och även på kvällen. Då får jag lite egen tid hemma, hoppas jag. Nästa vecka ser ut att är helt ledig,men hoppas att kan jobba någon dag. Min ny garn har kommit, ska börja sticka strumpor då, och har boken att läsa. Hemma efter jobbet, var ute och försökte ta en löprunda, det blev ca 5 -6 km men med pauser. Jag kände inte så mycket ork. Det var mycket på jobbet, imorgon blir det mer. Sen är det personalmöte och sen middag på hotell. Nu väntar när J kommer hem, klockan är halv åtta och hon är med pappa fortfarande ute. Det kändes bra att får vara lite stund bara själv, utan henne. Imorse städade hon sitt rum, hon var så duktig att hon fick veckopeng nu 22 kronor, hon har bäddat sängen i några dagar och en dag slängde även sopar. Hon börjar se att hon måste göra hemma något att får sin veckopengar nu. Jag vill försvinna nu snart på HP, han skriver inte till mig, men har sett ofta honom online. Han skriver säkert med någon annan samtidigt. Nu tänkte vänta tills måndag, om han inte skriver inget då kommer pausa min medlemskap där. Jag vill inte träffa någon ny just nu eller honom. Han skulle mer visa intresse att han är intresserad av mig. Men det gör han inte. Jag låter det allt vara nu när kommer pausa. Jag vill träffa någon men det är svår att nätdejta igen. Nu vill träffa någon utanför nätet. Jag springer inte mer efter någon.

Snart ska igen till jobbet till City gross. Det känns just nu sådär. Jag känner lite besviken att ingen av mina vänner har inte kommit och besökt mig, kanske idag kommer någon. Hoppas jag. Den kille svarade inte igår, men gillade min bild igen. Lade upp bara en bild nu. Jag ska inte mer att söka någon där nu. Jag måste sluta att leta efter någon just nu. Imorgon ska jobba och samma på söndag. X ska komma hit att träffa J nu, så vet inte än vilken tid hämtar han henne eller lämnar på kvällen. Jag hoppas att han har henne hela dagen och även på söndag. Jag är helt säker att han kommer redan ikväll. Han säger inget för mig. Inte jag heller kommer skicka någon meddelande för honom. Och vill inte alls att träffa honom heller. Ikväll ska handla lite mat och lite fredagsmys hem. Jag har det sista pengar nu kvar, hoppas att mamma ska skicka nästa vecka nu lite pengar att kan överleva nästa vecka tills lön. Samt att kan sälja lite mer kläderna på Tradera just nu har fått två bud. Bättre än ingenting. Nu är hemma efter jobbet. Det var en lugn dag, träffade två av mina arbetskollega. Det var kul att träffa några bekanta. Imorgon blir det jobb på hotell. Imorgon kommer kl 9.-10 x hit att träffa dotter, vet inte hur länge han ska ta henne nu. Jag ska gå före kl 9 redan och kommer hem efter kl 17. Jag ska inte skynda hem. Idag såg några fina , trevliga män faktiskt men kunde inte fånga någon så lätt.

Idag ska jobba extra här i Karlskrona. Det känns så bra just nu att få jobba här. Vi ska får se om det kommer mina vänner att besöka mig, vem kommer. Igår skickade vänförfrågan till Karin, mamma till barnen när jag var barnflicka här för ca 20 år sen. Hon kände igen mig och blev glad och frågade hur har jag det. Nu skickade meddelande på morgonen. Ibland känns det ok att söka upp sina gamla bekanta. J mår bättre nu efter igår, inte alls hundra % är de vänner, men det är bättre mellan de. Snart ska iväg, halv 10 ska åka nu att kl 10 vara på plats. Jag vet inte än vilken tid ska sluta nu, men tror inte att måste stanna så länge där nu. Jag ska fråga i butiken om det. Igår tog bort mina bilderna på HP, denna kille svarade och skrev att saknar mina bilderna. Imorse skrev honom hur det är, att kommer att försvinna snart att tog bort mina bilderna nu.Vet inte vad kommer han svara nu själv. Nu är jag hemma och är trött just nu. Jag var tidigare där men fick inte än börja. Fick börja ca två timmar senare, och fick inte sluta tidigare heller nu. Då kommer hem imorgon senare än hade planerat nu. Det hände inte s mycket idag, såg ingen bekant, bara en arbetskollega ,en kille. Jag trodde att nu kommer många att besöka mig, men nej. Jag lade upp bilder även på FB men inget. Kanske kommer någon imorgon. Samt var helt säker att denna tjej kommer som jag har kontakt via FB. Kanske kommer någon imorgon. Jag vet inte om denna kille kommer svara mer till mig, lade upp bara en bild nu,profilbilden. Det är allt. Sen var en annan kille läst min mejl efter ca en vecka, och hade ingen bild nu.