tiuks

Nu är jag ensamma hemma, utan J. Nu skulle bara passa på och göra någonting själv, gå ut, träffa någon. Men det är ett stor nej just nu...om man skulle ha råd. Nu har jag bara 25 kr på konton. Hoppas att kan lite mer än de hundra kr för byxorna, bara några timmar kvar. Sen såg att hade fått bud för en tröja och byxorna. Varje krona räknas just nu. Sen kanske kan sälja två disktrasorna, tar med frakten hundra lappen. Jag har hemförsäkringen kvar som kommer dras nu på en gång när kommer f¨år in pengar. Det blir tuffa dagarna nu, ska försöka klara mig själv utan att köper något mer. Vet inte om kommer att klara mig, men måste göra det. Om tiden skulle gå snabbare lite, att får lön, och att besiktningen skulle vara över. Det var en ny kille som började skriva med mig, men vi slutade skriva helt plötsligt nu skriva. Kanske är det bättre att låta de vara. Jag tänkte gå till gym nu snart, passa på nu när J inte hemma, kan gå på kvällarna. Kanske träffar någon trevlig kille där nu. Det vet man aldrig.

Jag hatar att vara ensamma. Imorgon kommer J åka till sin pappa. Efter jobbet måste köra hem och bara plocka upp henne, måste ta bil till jobbet. Hon skulle vara på fritids, men nu vill hon gå förmiddag till sin kompis. Det har inte jag än bestämt hur ska jag göra.Om den dag skulle vara över. De sista dagarna gör så ont i mitt hjärta, allt pengar är slut och kan inte köpa riktigt mat, bara de nödvändiga för henne, jag vet inte hur kommer klara mig själv nu de dagarna, jag klarar mig men sen när hon är tillbaka, måste klara över en vecka. Nu fick första bud på de vinterbyxorna, men om det blir bara hundra kronor, då dras de pengar till hemförsäkrningen.Jag vet inte mer vad ska jag göra, ansöker via swichgruppen, kanske någon kan hjälpa men har inte stora förvantningar just nu. Nu lade upp på en FB gruppen att säljer disktrasor, ingen som visat någon intresse. så less på allt. Nu nästa månaden måste räkna varenda krona att betala räkningar och vad köper. Varje krona. Måste köpa nu även present till J, jag vet vad kommer köpa. Och vill ju ha en present till mig också. Nu började skriva med en kille på HP, men känner att klarar inte att börja allt från 0. Jag orkar inte med detta just nu. Men hatar ensamhet just nu så mycket. Den känsla kommer alltid före jul...att vara ensamma igen under jul. Jag har J hos mig, men det är inte så lätt heller. Idag har hon varit ganska snäll, kramat mig några gånger, nöjd med middag. Om det bara skulle vara såhär varje dag,...

...allt ork börjar ta slut. Idag var J i stan med si kompis och hennes mamma. Hon ringde när hon var redan istan. Sen gick de såklart till donken, jag slutade gick dit och köpte till J också...hade pengar kvar , men de skulle gått till betalningen. På väg hem gick över gränsen, blev så arg och sa till henne elaka ord. Jag kände bara att det blev så mycket, att hon förstår inte det ...jag förklarade henne att har inte pengar kvar. Just nu hatar mitt liv så mycket,,, gråter. Bara att resa upp och ta nya steg vidare. Jag klarar det ...jag klarar det...jag är stark...

Jag tar det igen, en dag i taget. Det är tufft när pengar är slut nästan allt. Idag var med J på stan, köpte present till hennes kompis och lite mat på väg hem. På tisdag ska hon iväg. Det blir jobbig dag, att komma hem och köra henne till flyget och sen ska tanka bilen . Idag var på gym, det gick ganska bra. Min första träningspass, det behövs att träna mer, kände lite att orkade inte med allt ordentligt, men ska satsa just nu minst tre pass i veckan, om hinner då är det fyra pass. Tvättstuga fortsätter, hinner tvätta mina kläderna, men inte torka allt, de tröjorna ska torka hemma. Nu hoppas jag att kan sälja lite kläderna, och kanske de nagellack som lade upp på tradera, lite pengar kommer hjälpa mig också tills lön kommer. Och besiktningen, vill inte tänka på det. Jag måste kolla genom bilen tidigare, att går inte dit och kommer hitta någon småfel ,som skulle fixa själv.

Jag sökte jobb, min chef jobb. Idag sa hon att kan söka också om jag vill. Och det gjorde jag, jag har inte förlora ingenting. Det kommer säkert söka någon annan som har erfarenheter inom ledarskap. Det har inte jag , men kan lära mig under tiden jag jobbar. Jag har inga stora förväntningar men tänkte ju söka. Det har jag gjort. Och snart kommer kanske personalansvarig säga något om det. Hon får alla ansökningar. På tisdag kommer kanske träffa henne, men kommer inte tänka på det nu. Bara låter det vara.

Det är för mycket som jag tänker på just nu. Allt möjligt. Sälja bilen ? Spara bilen? Ekonomi som har krachat. Jag klarar en vecka inte mer....Jag vet inte hur kommer överleva nu när J ska tillbaka. Om kan sälja kläderna, lade upp hennes vinterbyxorna, inga bud än men har fått många visningar. Hoppas att kan sälja de att klara den sista vecka före lön. Idag berättade chef( husfru) att hon kommer sluta....i mitten av dets kommer hon sluta .Vem kommer ta över hennes tjänst, vet inte, hur kommer det funka efter henne. Vissa mina arbetskollegor pratar om jag kan ta över, men det är för mycket ansvar. En till tjej är nu utlärt att göra listorna. Jag gillar hennes jobb faktiskt. Om jag får frågan om det, eller erbjudan då kan tänka på saken såklart. Idag skrev själv till min vän L ( Lukas heter han). Han skulle till träningen , att vi kan skriva senare på kvällen. Jag vet inte när kommer vi träffas igen, jag vet inte hur kan jag förklara honom om det att vill inte att han skulle komma hit. Det kan inte jag göra. Han är intresserad av mig, det vet jag nu hundra %. Imorgon jobbar jag igen, efter det tänkte gå och ta en löprunda. På fredag ska till gym och sen på söndag också efter jobbet. J ska till kalas på söndag till stan. Hon vill prata just nu ganska mycket och ofta. Det känns bra att vi kan prata med varandra. Jag förklarade henne hur är min situationen just nu,hon förstod det, och säger att nästa månad måste räkna bättre vad gör med mina pengar. Jag lärde den månad nu att inte betala de räkningrar, som har som kan vänta. Jag vill betala av de snabbt jag bara kan. Vad ska göra med bilen, vet inte. Vill sälja att kan spara pengar och betala av lånet. Det är dyrt att ha bilen, jag kör inte så ofta heller det. Jag väntar tills besiktningen sen tar jag beslutet, om ska sälja eller behålla. Via firma får jag mindre pengar än sälja privat. Det har jag förstått. J ska sova snart, ska ta en kopp kvällste och kolla på tv lite.

Jag ansökte igen sms lån,och får inget.Igen...jag vet inte hur ska klara mig.Om kan ihop bara några hundra,räcker med en hundra lapp att kan köpa maten. Det blir tufft nu för mig att klara de två veckorna som är kvar tills får lön. J ska till kalas på söndag,måste köpa present. Det är för mycket just nu.Men det var mitt fel att hade räknat så fel nu. Men lärde mig en läxa nu. Måste räkna nästa gång bättre vilka räkningar ska betala och hur mycket ska betala mina lån. Om mamma skulle kunna skicka pengar,men vill inte själv fråga henne att skicka till mig. Kanske kan sälja nu lite J-s kläderna,imorgon är det sluttid , idag lade upp även hennes vinterbyxorna,. de vill ha minst 200kr. FB gruppen finns ingen som är intresserad. Nästa tisdag ska hon åka till pappa, om man kan klara bara med maten . Nu tänkte även fråga i swich gruppen, kanske finns någon som kan hjälpa.

Igår skrev med den killen igen. Han vill träffas igen , redan när dotter är bortrest och han kan åka upp till mig. Men det känns för mycket för mig, att han skulle komma hem till mig redan. Han frågade även mig om vill ses. Men sa att kommer jobba varje dag när dotter är borta. Ja, jag sa inte att är ledig på söndag, då skulle han komma kanske på lördag och ska åka tillbaka på söndag. Men har problem , min ekonomi, jag har ingen pengar. Nu fick Jennicas fritids räkning , som kommer inte kunna betala. Jag vill bara betala av min lån. Jag vet inte hur kommer överleva allt detta nu. Jag vet inte mer vad ska jag göra. Jag kan inte ta sms lån, kommer inte bli godkänd igen. det går inte. Jag försöker att sälja kläderna men det går inte heller så bra. Sälja bilen- det är en stor fråga just nu. Jag kollade upp en sida och jag skulle får ca 13 000 kr för det. Jag vet inte om ska sälja eller inte. Jag behöver inte så mycket bilen just nu men ibland är det bra att ha, och just nu klarar jag att ha bilen. Men måste köra det oftare bara. Sälja det och vara utan , sen köpa kanske senare en bättre bilen när har börjat tjäna bättre. Spara pengar att köpa bättre bil. Jag vet inte. Jag ska fundera på det, kanske efter nyår kommer sälja det. Hur ska jag göra med den kille, en del i mig vill träffa honom, men samtidigt jag vet inte själv om klarar det. Kanske kan träffas en gång till och se, vad kommer hända. Men känns att han är intresserad av mig just nu. Det är svårt att träffas bara, jag vill inte träffa honom när jag har J hemma heller. Vi ska får se hur det kommer bli med honom.

Det hände även med mig för länge sen. Det slutade inte så illa som andra som gått genom det,men det kommer jag aldrig att glömma bort. Sista dagarna tänker på det och mina tårarna kommer bara. Idag lade upp insta en bild och text- . Jag är redo att erkänna .det hände även med mig, jag var bara ca 12- 13 år . Tiden läcker alla sår men det kommer jag aldrig glömma. Ett nej är NEJ. Sen delade det på FB, några vänner kommenterade med hjärta, det känns nu som är mina riktiga vänner och som bryr om mig. Jag har aldrig berättat det till någon och vet inte om kommer göra det. Men en dag vill jag göra det. Livet är orättvis , och att det händer så ofta och det finns så många. Många som har inte som jag berättat det.

Tiden bara rinner iväg, och måste planera julen snart. Imorse ringde J till sin pappa och hörde när han ska åka till Pakistan. Och frågade vad hon ska göra men J svarade vet inte. Det är inte hans sak att fråga hela tiden henne vad vi ska göra. Han lever sitt liv och låt henne vara. Imorse vaknade redan klockan 5, J väckte mig. Nu somnade igen och mådde inte så bra. Igår var det värsta dagen som kunde hända. J hade lagt upp några bilderna på Snapshat, hon gråter-en av de hade skrivit -. ibland vill man bara bort från världen. Hennes kompis mamma ringde och berättade det, att hon lade upp det en timme sen. Hon skulle vara i fritids. Jag slutade jobba och sprang hem. Att hon var hemma och hade några dåliga tankar i huvudet och ville ta livet av sig. Hon behöver hjälp med det, hon är inte pk, hon mår dåligt. Igår tog hon bort bilderna, vi pratade , pratade, hon är arg att hon fick inte vaccinet. Jag är bestämt att hon ska inte ta det. Det är svårt att förklara henne och hon förstår det. Men hoppas att hon kommer släppa det snart. Nu gick hon med son kompis till leklandet, skulle följa med men känner mig så nere just nu. Hur ska klara med henne , hur ska hjälpa henne att må bra. Hon är ofta i garderoben och gråter, jag försöker lyssna henne. Att det blir lättare om hon pratar, bara att får må henne bättre. Jag känner mig otillräcklig. Och just nu låt henne att ha kul med sina vänner, jag hade inte råd för det men bestämde att , ok det är bästa att hon är ok, 200kr fattigare, sista vecka kommer vi vara utan matpengar nu. Jag räknar nu varje öre, kommer inte kunna betala alla räkningar heller nu. Snart är det jul och kollade redan present till henne. Hon har pratat att hon skulle vilja ha hårfön. Nu kollade lite på nätet och vill köpa något miljövänligare än de vanliga och hittade redan, de kostar över 1000kr men det är viktig att köpa något som är bättre. Jag köper alltid nu sakerna som är miljövänliga och ekologiska. Jag fortsätter att skriva med denna kille, vi skriver bara, vi är bara vänner. Han är nu helgen i Göteborg , träffar sina vänner. Det känns att vill inte mer att tänka på män, jag har inte lust att börja allt från början.

J kom hem och frågade om hon får följa med sin kompis. Jag svarade såklart " ja" men hon ska komma hem senast klockan 18. Det börjar bli jobbigare och jobbigare med henne nu, när hon vill vara mer med sina kompisar och behöver inte mig så mycket att vara med. Jag är glad att hon har sina kompisar att vara med, det är viktig att ha de. Att man kan prata med varandra och ha rolig, ha stöd. Igår bokade jag hennes resa till sin pappa, hon kommer vara borta nu i 4-5 dagar, det känns bra för mig. Jag måste ladda mina batterier och ha egen tid. Jag känner att börjar komma över att hitta någon, jag har blivit besviken hela tiden, har fått sårad i mitt hjärta, alla de känslorna. Att hitta och söka någon , det är inte mer för mig. Jag känner att mår bra att ha någon i mitt liv, det gör ont att se andra som är lyckliga. Jag söker ingen mer just nu, även kommer inte mer att skriva med denna kille i Lund så aktivt mer. Igår skrev lite, men han svarade så sent att orkade inte skriva så mycket. Jag vill inte börja ge honom tecken att jag är intresserad av honom, vi kan vara vänner och ingen annat just nu. Det vet inte jag om han ser mig mer än bara en vän. Kanske gillar jag honom lite mer än vän, jag vet inte det . Vi har inte pratat så mycket om det efter det när vi hade träffats. Vi kan skriva då och då men att kunna få börja inleda någon seriöst förhållande, det kan inte jag just nu. Jag vill släppa allt med detta just nu...leva mitt eget liv. Nu försöker jag ta en sak i taget. Med min ekonomi. Måste betala mina räkningar och kolla hela tiden när jag köper något. Det är just nu den månaden som kommer bli tufft,men blir bättre nästa gång när räknar bättre.

Imorse gick J till skolan och jag började fortsätta hennes tröja, men det räckte inte med garn. Nu beställde direkt ny att idag skickas det iväg. Nu hoppas att imorrn kommer det fram och kan vara klart. Just nu väntar att J ska komma hem, hon skulle komma direkt efter skolan men har inte kommit hem. Säkert glömde bort och stannade kvar på fritids. Jag skulle ta henne till den sportaffär att handla lite kläderna. Idag betalade räkningar och räknade pengar som vanligt, och fick brev av försäkringskassan att kommer får nu mindre bostadsbidrag, det blir 1300 mindre. Redan den månad kommer jag får mindre, att sitter lös med mina inkomst och utgifter. Igår betalade 2000 kr till Anja, jag räknade att kan betala så mycket. Om skulle vetat det tidigare skulle inte betalat så mycket på en gång. Nu måste jag räkna varje krona igen. Mamma skickade inte mer pengar och frågade inte heller ny bankkonto nr. Jag frågar inte heller henne pengar nu. Ah att det hände just nu. Hoppas att kan sälja lite J- s gamla kläderna nu att få in lite extrapengar. Vi vet inte än när hon ska till Stockholm, lite hjälp skulle vara om hon ska vara mer än två dagar där nu. Helgen jobbade jag och J var hemma med sin kompis , som stannade här nu i två dagar. Nu har vi pratat med hennes mamma och kommit överens att hennes kompis ska inte vara här så ofta och kom överens att J kan gå på onsdag till henne. Helgen är jag ledig och vi planer att gå ut med tjejerna lite att prata med de. Idag hann jag även städa hemma, ändrade litegrann , J- rum , flyttade soffan nu, och vet inte hur kommer hon att reagera på det nu. Nu är hon hemma.

Igår körde till Malmö, det var en jobbigt dag för mig. Jag var helt slut när kom hem. I Malmö körde jag fel, hittade inte det rätta parkeringen, sist hittade ca halv timma utanför city. Såklart träffade jag min kusin, hans man och en arbetskollega till. Jag och kusin tog en fika i stan och bara pratade, tog en bild , lade upp på FB, fick många " gilla" men var inte ute efter det. Innan jag körde till Malmö åkte förbi även honom och träffade honom. Det gick bra att träffa honom. Jag hade ingen aning hur han är eller hur han ser ut. Inget fel med honom. Han är jättetrevlig, snäll kille. Men hade så synd om honom bara. Han går lite konstig, han pratar men hans tal låter lite konstig, han ser dåligt, han hör dåligt...jag vet inte om klarar att träffa honom. Som jag förstod efteråt han tyckte om mig, och var glad att vi träffades. Det var han som skrev först efter vi hade träffats. Han frågade om hade kommit hem och skrev hur det gick i Malmö. Jag vet inte än men är lite orolig att han kanske kommer tycka om mig för mycket eller får vissa känslorna, men inte jag...Jag låter honom vara just nu bara.

...med träningen. Igår hade första träningspass , indoor intervall. Det var riktig skönt, men blev ganska svettig i kroppen. Nu känner att måste träna hårt att kunna bygga mina musklerna. Jag kan tänka att gå igen till Indoor. Tyckte det var givande. Samt hämtade ut min pakett, sportdryck pulver och gainer pulver. Igår efter träningen drack första gainerdryck. Det behövs att få in extra näring när man tränar. Imorgon är jag ledig, kanske skulle åka till Malmö, min kusin är där. Vet inte om hon har tid. Samtidigt tänkte att ville åka dit att besöka gram butiken och kanske skulle åkt förbi Lund att träffa denna kille, kanske. Men allt är öppet just nu. Vet inte än. Han skriver till mig själv , det känns bra att han vill skriva med mig. Men vet inte hur ska ta upp det, att träffas. Om jag kommer åka till Malmö imorgon, då skulle det passa för mig att kunna ses en stund. Men vet inte än, om min kusin har tid att ses då kan jag träffas. Nu har det bestämt. Jag ska träffa min kusin imorgon vid klockan 14 tiden. Och ska träffa den kille innan ska till Malmö. Men han vill att ska hem till honom...han förklarade att det är oväsen, mycket ljud i stan. Att det är bättre för honom att ses hemma hos honom. Vi ska får ser hur det kommer att bli. Det blir säkert bra, jag vet.

Det blev för mycket för idag att vill bara gråta... J har( hade ) några kompisar på besök, en av de är kvar här. Jag har inte råd att bjuda middagen nu, jag mår så dåligt just nu. Men bara exploderade. Jag sa redan i början att klockan halv sju ska alla hem,. En av kompisen började tjafsa här , att hon ringer till sin pappa om hon får stanna tils klockan 19. Men sa henne att alla ska hem klockan halv sju. Jag orkar inte mer sånt här hemma. J frågade även om de kan sova över här. Jag sa till henne tyst att har inte råd att bjuda middag, hon blev sur . Samt sa att vi pratar senare ...hon blev sur. Men måste sätta gränserna här. Det är alltid kaos efter allt, städa , diska fixa allt.Jag är ingen maskin, men hon måste förstå det nu. Det blir en jobbig samtal med henne nu, men kommer bestämma nu hur ofta de kan vara här. Varför kommer de alltid till henne, inte ofta att hon kan följa med. Snart ska köra hem en tjej som är kvar här nu. Nu försöker att ta det lugnt.

Nu är det över. Jobbhelg. Det blir nu tre dagars jobb sen ledig på fredag och sen igen jobba. Nästa vecka bokade två pass gruppträningen nu, det blir onsdag kväll och fredag dag träningen. Nu fick tips att dricka gainer efter träningen att bygga muskler. Idag beställde en burk och en shaker också nu. Nästa vecka börjar träna på riktigt nu. När har träffat nu gyminstruktör, såg nu att det är en timmers tid, känns att blir en hel träningspass för mig. Det behöver jag nu att få komma igång med träningen. Jag tänkte se och prova gruppträningen också och se hur det känns, annars skulle vilja träna upp hela gruppen. Vi ska få se hur det kommer gå nu. Nu vill jag förändra mig själv, leva själv livet att börja må bättre. J har igen sin kompis här, det är bra för henne att de är tillsammans, men för mig känns det lite för jobbig lite. Men klarar mig bra. Imorgon är jag ledig, men har bokad tvättstuga nu redan kl7, måste tvättas oftare nu. Jag klarar inte att inte kunna tvätta varje vecka. Nu vet inte hur det kommer att gå med denna kille, men det känns rätt att träffa honom. Det är bättre att kunna träffas kanske snarast. Inte vänta för länge. Jag tänkte att kanske ska börja själv att prata om det. Kanske är han lite rädd att fråga det också. Han skrev själv att det är bättre att lära känna på riktigt än via nätet. Kanske vågar själv att pusha honom att kunna ses, hur skulle han vilja träffas. Om det skulle passa för honom att ses mellan Lund Karlskrona. Jag vill samtidigt träffa honom, men är rädd att kommer igen få de känslorna.

Äntligen helg och det började med en solig fredag. En ledig dag för mig, men hann göra nästan allt som hade planerat. Nu tar det lugnt på soffan. J är med sin kompis här, de är själva. Det var ok för mig att någon följde med henne hem men sa att ingen ska sova över. Det känns mer och mer att det kan växa något med honom men vill inte börja bygga för stora drömmar just nu. Nu såg mitt schema tills februari, det blir jobb nu för min del, julaftonen ska jobba, nyår kommer vara ledig i fyra dagar nu. Idag fick jag lönebesked och det blir nu för mig månadslön, det är lite mindre än timlön, men nu kan jag ha semester äntligen. Det känns bra att kunna jobba nu och leva ett normalt liv. Jag försöker att sticka klart nu även J- kofta. Det går snabbt nu , vet inte än om det räcker med garn nu. Hoppas att det räcker. Igår var ute och sprang, nu kan börja träna på riktigt, tror att ska boka någon pass nästa vecka redan. Det är bättre att kan börja innan ska träffa den gyminstruktör, om två veckor. Det blir bra nu att komma igång med träningen och vill träna nu på riktigt.

Det börjar känns bättre med livet nu. Det finns mycket att planera nu framöver. Och den kille...vi skrev igår länge länge. Han skrev det..han vill träffas...och han ville bli själv vän på FB nu. Jag trodde inte det att han kommer vilja det. Det visar det att han är intresserad av mig. Men skrev honom att jag är orolig att ses, att hur kommer v kunna kommunicera. Han svarade att vi kan se, om han inte hör kan vi skriva lappar. Jag frågade råd i ett FB gruppen, och fick många svar. Det var många som tyckte att ska träffa honom och hur vi kan kommunicera. Det känns bättre att får lite stöd av andra. Det känns någonting som det kan vara mellan oss, men vi har inte än träffats. Vi pratade inte mer om det igår. Men måste planera det allt. Själv tänkte jag mer att träffas kanske halvvägs, kanske i Kristianstad. Vi ska få se när. Men det kändes att han vill inte vänta så länge.

Jag var orolig hur kommer det se ut när min nuvarande anställning tar slut...idag fick jag två papper att skriva under.Nu kommer får samma anställning ett år till, det är 75 % av heltid...det känns lättnad och känner att kommer börja ur i den svarta hålen, att kommer kunna betala av min lån. Jag försöker nu att kunna betala av så mycket jag kan, och spara pengar om kan. Planering är viktigaste nu. Nu började den kille från Lund själv att skriva med mig, jag skriver alltid tillbaka. Man kan skriva ju om han vill själv. Och jag ska börja träna på gym. Jag vann halvårs allkort på Friskis och svettis. Imorgon ska gå dit och hämta ut mitt kort och ska kolla runt lite. Jag vill träna, och tänkte nu träna minst två dagar i veckan. Samt tänkte börja med yoga där. Det behöver jag.

Nu är det över. Just nu ensamma hemma. Igår var med J och hennes kompis ute Idrottensdag, sen fixa hemma garderoben. Idag hade katternas bröllop, och det var 6 tjejerna här. Det gick bra. J följde med sina bästisar. Det känns bra att vara liten stund utan henne. Imorgon börjar ny vecka, jobbvecka. Bara fredag kommer jag vara ledig. Tiden går bara så snabbt. Om man kan gå tillbaka i tiden och göra saker annorlunda. Den känsla börjar komma igen, saknaden efter någon. Alla andra som har någon. Det gör bara så ont i mitt hjärtan när tänker på det. Men tar det lugnt, jag visar inte ut mina känslorna. Jag måste vara stark bara nu. Jag vet inte än när J ska åka till sin pappa om han åker. Hennes pappa började igen att prata om Pakistan och hörde att J vill inte åka med. Kommer han att tvinga henne att åka nu eller inte. Det vet inte jag. Sen hörde även om det. Pappa sa att han skickar varje månad pengar( underhåll) till mamman, att mamma kan köpa "allt" ...jag blev så förbannad att han hade sagt såhär. Han tror att hon kostar inget. Att har hennes pengar över. Hur sjutton tänker han det`? Om han kommer och fråga vad jag gör med hennes pengar kommer visa hur mycket kostar ett barn i månaden.