tiuks

Min dator dog helt o har inte köpt ny. När skattepengar kommer tänkte skaffa ny datorn. Sist skrev när skulle gå o hjälpa skräp med D. Det gick bra att träffa honom, han kramade mig när kom in i bilen. Vi plockade ganska mycket o slängde sen. Han var ensam, hans flickvän gillar inte sånt o stannade hemma. Vi pratade inte så mycket om hans flickvän eller sånt , han undrade inte heller om hade träffat någon. Det är bara vänskap mellan oss och blir det . Det hänt lite grejerna jag inte skrivit här nu. Jag fick tjänsten husfru assistent o fick lite tilllägg men inte så mycket som hade önskat. Jag har börjat se min ekonomi och försöker att hålla mig borta från onödiga köp och försöker spara nu så mycket jag kan. Det går bra men måste vara lite mer försiktig nu än tidigare. Nu har börjat tänka lite på min semester, när ska ta . Jag funderar att ta mitten av juli till mitten av augusti. Vet inte än vart ska åka.

....just nu är jag ensam hemma, men ska hämta J snart , klockan 17. Hon ville gå till sin kompis Amanda. Det började snöa nu när kom hem. Men det är bara blötsnö, kommer inte stanna. Helst vill jag inte köra bilen, till stan och bara tillbaka. I måndags när var ledig, fick problem med bilen. Problem att starta, det börjar samma visa som förra året. Att kör inte så ofta bilen. Måste börja köra lite oftare kanske, nu kommer det snöa nästa vecka, då kanske ska ta bil till jobbet. Vet inte. Men är bättre för bilen kanske. Imorgon ska tvätta hela dagen, sen städa hemma. J ska gå till sin kompis klockan 16 tiden nu redan. På söndag vet inte jag hur ska J komma hem. Jag vet inte hur länge kommer jag plocka skräp men tror inte att det blir tills det blir mörkt, men max kanske tre timmar, inte mer. Jag vet inte hur det kommer bli nu, när ska träffa D igen, kan jag vara så stark nu. Men hoppas inners inne att han är utan sin flickvän nu på söndag.

... och jag är ledig. J ska till sin kompis, sova över hos henne. På söndag ska jag åka iväg med vän D. Han skickade meddelande om kan komma och hjälpa plocka skräp med honom. Såklart kan hjälpa honom. Jag vet inte om han ska vara ensam eller ta med sin flickvän. Han skrev inget om det, eller ville inte skriva. Vi ska få se om han är ensam eller inte. Det känns just nu lugnt men börjar bli orolig lite om jag är kommit över honom helt. Ja måste vara stark just nu när kommer träffa honom igen, hur det allt går. Igår skrev jag på FB till " Live green festival" om min ide eller tanke , att komma sälja mina disktrasor...jag fick svar att det låter spännande att ska kontakta marknadsansvarig för det. Ett steg i taget just nu. Det känns bra för mig att kunna komma vidare med mina disktrasorna nu.

...är jag igen. Förra vecka jobbade jag i sex dagar. Nu var ledig igår och städade hemma en halv dag, rensade ut ganska mycket. Sen åkte med J och slängde lite grejerna som bara tog plats. Nu är det lite bättre nu. Jag har tänkt att börja rensa även lite kläderna nu, men vet inte hur ska göra. Jag vill inte köpa något nytt så mycket, men skulle vilja köpa kvalitet plagg nu. Även till J. Inte mer de som ser bara ut så fina. Jag beställde nu till mig gummistövlarna, jag kände själv att behöver ett par, beställde för faktura och billigaste. Mest tänkte att kanske kommer behöva de redan nu i helgen. I söndag hade D skickat meddelande , sen ringde han och frågade min hjälp. Om kunde följa med och slänga skräp. Men kunde inte hjälpa till, jobbade den dag. Men sa att är ledig nu i helgen om han behöver hjälp, kommer gärna hjälpa till. Han är så snäll att han kan visa att han bryr om mig, och vill ha kontakt med mig. Det känns lite bättre med mig, alla de känslorna börjar kallna. De är inte helt borta, men börjar bli lite bättre att inte tänker på det så mycket. Det känns just nu jobbig med alla de känslorna som jag har inom mig, läste en bok om ångest. Det har hjälp mig lite grann vidare, att bli starkare. Mest som gör ont inom mig, att jag känner mig så ensam för ofta. Jag önskar att jag skulle ha någon, saknar närheten.

Jag är så himla ledsen, jag är så svartsjuk, jag är så arg, att tårarna bara rinner....det gör bara så himla ont, absolut allt. J somnade i min sängen, vaknade. Nu skulle hon äta, blev arg på henne att sa, att är jag din slav att måste göra allt...jag bara exploderade....jag vet inte vad hände. När är så förkrossad säger sakerna som inte menar allvar. Jag vet inte hur länge det kommer vara såhär. Varför blev så arg, ledsen, svartsjuk. En vän som träffade, den som fotade mig. Det var inte riktig mellan oss, men kanske inners inne önskade jag att lära känna varandra. Efter nyår såg hans inlägg...han har en förhållande med en tjej...blev så ledsen, arg. tog bort honom direkt min vänlista. Jag klarade inte mer att ha honom som min vän. Sista dagarna snurrar allt i huvudet...just nu att ser så många som har sina partner, hur lyckliga man är...jag sitter här ensam...jag har ingen...jag vet inte om kommer träffa denna man/killen nu. Jag skrev till honom själv igen, ah samma visa igen, vi kan ses när min dotter är hos sin pappa, jag kan åka till honom...jag vet inte om kan och vill det. Han skulle själv visa sin intresse mer att han är intresserad av mig...det gör han inte...jag låter inte mer någon att leka med mina känslorna....jag låter ingen mer att komma så nära. Nu på kvällen började rinna tårarna att vara ensam med J...jag känner mig så trasig just nu....att jag var så dum i huvudet...när träffade henne pappa...att blev kär i honom....att litade på honom....om allt skulle vara annorlunda...det gör bara så ont...jag vet att måste vara stark...men jag är rädd att gränsen är nära att ger upp allt. Jag måste just nu vara stark...J är i sitt rum....hon är allt för mig...