tiuks

Resan är över i Polen och vi är tillbaka. Det gick bra, vi hade det trevlig och kul. Köpte en del för J, mest just för henne. Nu är jag igen på botten, men har alltid en plan att klara mig. Jag mår just nu sjutton, illamående är kvar. Vi kom hem på morgonen, åt frukost och sen somnade jag, vilade nu i några timmar men känner mig fortfarande seg och trött. Snart kommer min vän o lämnar nyckeln tillbaka. Det känns fortfarande jobbig att må så dåligt, jag håller mig uppe och är stark att komma över det allt som jag har inom mig. Jag vet att det bli bättre snart. Det hände något, som jag drömde i natten. Drömmen var något att jag träffade en ensamstående pappa till en pojke, som var kanske ca tio år gammal. Jag minns inte så mycket, men det var sånt drömmen. Jag vet inte vad det kan betyda. Det betyder något säkert. Idag skulle jag träna, men mår så dåligt och klarar inte att gå träna. Imorgon ska ut till skogen, sista gång vi ska ut. Sen har vi en dag att plocka skräp, sen är det allt för i år. I helgen skulle gått till Hallowen fest, men det blir inget. Jag är fortfarande så besviken på min väninna som vände ryggen på mig, och kan inte förlåta det till henne. Det var gränsen, jag har inte pratat med henne inget mer om den fest som vi hade planerat. Jag undviker henne helt just nu. Jag hoppas att hon kommer inte fråga mig via insta nu. FB har jag stängt. Nu ska diska hemma, sen ska gå handla lite.

Nu har jag en helt ledig veckan, det känns bra. Igår stängde fb, det är tråkig. Jag är så van att hela tiden ha koll där. Men känner själv att behöver bara tänka på mig själv mer. Idag vaknade redan klockan sex, J var vaken redan. Det gick inte att somna om. Jag har städat hemma, snart ska till stan, träna, växla pengar, lämna J.- bok tillbaka, handla lite mat att ha på båten. Nu skrev ner lite om Polen, vet inte riktigt vad ska man hitta på , men säkert finns någon på båten eller hamnen, nån info. Jag chattade med Apotea, de ska skicka ny paket och beklagade att fick inte paket, kanske de ska packa ner nån extra. Ikväll åker vi, lämnade nyckel till en vän, som ska ge mat till katterna imorrn. Det blir varmare där imorgon, kollade att ca 18 grader, känns bra det, men här 'r det kallare . Jag vill inte packa för mycket med, ska försöka ta så lite jag kan. Säkert kommer handla där också. Men ska vara försiktig med att köpa onödiga sakerna, J skriver ner vad hon behöver. Snart ska i väg, vi ska åka båt ikväll. Vi har packat klart nästan allt. Jag kollade att det finns plats i hamnen att lämna bagage, det känns lättnad . Så kul att åka iväg äntligen. Första resa dit. Det är regnig och kallt här,men där är imorgon varmare, ca plus 18 grader. Idag växlade lite pengar, inte mycket, men har ca 200 zloty nu i plånboken. Men ska vara mycket försiktig nu vad ska handla. J skrev en lång lista, vad hon vill köpa därifrån. Det är mycket som hon önskar nu. Det är inte bara shopping, planerar att gå till Aquarium där, det ligger inne i stan. Helst vill inte åka för långt. Finns säkert mer att göra. Det ligger nära kusten. Ingen regn där, tur för oss. Men blåser här. Det känns så skönt att vara utan FB. Ingen koll för andra, jag lever mitt liv. Jag måste tänka på mig i första hand just nu. Jag skickade till D sms, bara att han vet att är borta därifrån. Nu hoppas att han kommer inte undra och fråga varför ville pausa. Innan vi ska åka, måste äta hemma, vill inte köpa mat på båten. J måste äta, annars är hon hungrig där på båten. Inte mycket att göra på båten.

Igår tog jag det svåra beslut när jag inaktiverade min FB, och messanger. Instagram lade upp en inlägg- Dags att stanna på väg och ta en paus. Jag lade upp den nu på FB, bara att alla mina FB vänner ser att pausar mitt konto. Sen kommer jag hem och inaktiverar igen konto. Det känns just nu att behöver det att leva mitt eget liv. Att kunna bli en hel person igen. Allt gör så himla ont just nu. Det finns en gräns som gick över igår, och jag klarar inte det just nu. Jag sov så dåligt inatten, vaken vid kl 4 tiden. Nu åt redan frukost hemma, snart ska hoppa i duchen och ska till jobbet, tidigare. På jobbet måste bära det falska masken och visa att allt är bra. Jag vet att klarar det, jag är en stark tjej. Nu är hemma efter jobbet. Det gick bra idag, jag visade inte den känsla som jag går genom just nu. Just nu måste ha kvar FB, tills har lämnat nyckel till en kompis som ska ge mat till katterna , när vi är borta. Vi har kontakt via FB. Jag känner mig så hopplös med allt, jag önskar att livet kommer bli bättre nu när tar paus från FB. Det känns just nu bara så mycket, jag känner mig bara så ensamt, lurad, jag ser nu vem är mina riktiga vänner. Imorgon åker vi till Polen, det blir bra att åka bort och glömma det som varit, bara i några dagarna. Nu håller på med tvätten ikväll, ska fixa maten snart. Men klarade inte mer, lade ner FB. Nu är det klart. Ingen mer FB, ingen som kan kontakta mig, jag behöver inte min oäkta vänner. Jag behöver tid att läka mina sår just nu. Jag måste tänka på mig just nu, Nu raderade mitt konto på badoo, det blev för mycket för mig...igen. Jag började skriva med många, ja , det kom för många killar skriva med mig, det gick inte vidare. Jag bara klarar inte att skriva med någon ny där. Finns några som blev intresserad av men det var stopp. Bara andas och tänka inte mer på det. Nu är det bara jag , som är viktigaste. Jag är så ledsen just nu, saknar någon att prata med, saknar närheten, det gör så ont. Men det blir snart bättre.

Jag fick nog... Jag orkade inte mer...jag klarade det inte mer...det blev för mycket....Inaktiverade precis mitt konto FB/ messanger. ...när såg min "kompis" lade upp ny bild när hon hade festkläderna och henna på händerna, att bara " visa" sig , selfie hit och dit , överallt..och sen han hade " gillat" igen hennes bilderna. Jag får jättekonstig känsla just nu att de har pratat om mig bakom min rygg. Jag är helt säker på det. Denna gången nådde jag gränsen, jag klarade inte det mer, hela FB, hela messanger. Gråter... Jag måste komma därifrån helt. Jag har mina nära vänners nr, om jag kommer behöva kontakta de. Det är inte hela världen. Men kände just nu att det var den sista droppen, precis när hade kommit på fötterna och sen kommer det allt tillbaka....hela mitt liv rasade just nu. Tänk att nu kan ingen kontakta mig där...vilken lugn livet kan vara nu.

...och skriver om mitt liv, om mina känslor. Livet går vidare som vanligt. Det är mest bara jobb. I onsdags servade bilen, det gick bra, men hade en liten problem, nu behöver kontakta seat verkstad i kalmar, att de ska hjälpa mig fixa en sak. På måndag kommer ringa och prata med de. Om de kan skicka den delen, eller ska åka dit. Imorgon är det sista dag på jobbet, sen är ledig en hel vecka. Men ska börja nu med ny träningsprogram. Jag fick boken och har kollat redan träningsprogram där. Det känns bättre när har kommit igång med träningen nu. Ofta är där och tränar med en gammalkollega. På måndag kommer vi åka kryssning till Polen. Det känns spännande att åka lite bort. J känner sig lite sjuk, ont i halsen, men hoppas det går över snart. Idag köpte halstabletterna. Ikväll gjorde jag det igen....öppnade konto på badoo. Men lade upp bara gamla bilderna, var har jag långa hår. Privat har jag korta hår. Jag vill bara se , om det kommer vara mer killar som kommer skriva med mig. Redan nu kollade lite runt, och det finns några som kanske kan vara värd att skriva med. Jag tänkte inte själv börja skriva med någon. Plus att skrev presentation vem söker jag. Vi ska får se hur länge håller mig där denna gång.

Det blåste i natten så mycket att var vaken redan kl3 mitt i natten. Det börjar kännas nu riktig höst. Jag längtar efter våren, och räknar redan när kommer det. Jag försöker ta det lugnt. Nu tänker - nu är det snart november, höstens sista månad. Sen blir det vinter månader, tre. Det var ju augusti inte länge sen. Tiden går snabbt och snart är det mars och våren. Hela livet går så snabbt. Största önskan är att träffa någon. Jag vet att kommer träffa någon innan jul...jag känner att någon kommer i mitt liv. Igår kom min bok- Olgas omstart. Jag bläddrade genom bara, men finns mycket att läsa där. Det finns en tremånaders träningsprogram, som tänkte att ska börja följa. Det finns tydliga förklaringar för övningar. Just nu känner mig omotiverad och har ingen som kan pusha mig att träna nu ordentligt. Imorgon blir det gym, och sen även på fredag. Det är min plan. Imorgon ska lämna bilen till service, jag hoppas att det kommer inte vara några stora fel att fixa. Jag tog ut pengar, de sista pengar som sparade. På torsdag skickar x underhåll, och J behöver nya skor för hösten. Nästa vecka är jag helt ledig, känns bra att ta det lugnt. Tanken var att gå ut hallowen. Men just nu känner jag ingen lust att gå ut. Jag känner att behöver tid att vara själv, jag har ingen lust att träffa folk. Allt känns för tungt just nu. Särskilt nu när jul kommer...vill inte tänka på det.

...som vanligt, det fortsätter. Nu såg att hon hade en inlägg med honom , han är i skogen och fotar något. Hon skrev att hon älskar honom barnsligt sätt, bla bla bla. Han själv hade " älskat" den inlägg. Han skulle svarat tillbaka något i kommentarfältet, men inget. Men det räcker inte för henne. Jag skrev honom nu och bara att får jag fråga en sak, om han är fortfarande singel eller uppdagen. Vad kommer han svara nu? Jag tror att svarar inte nu att han är singel...Om han kommer svara nu. Kanske läser bara och svarar inget tillbaka. Vet inte. Om han kommer svara nu att han är singel fortfarande , tänker jag skicka denna meddelande vidare till henne. Hon skulle börjat undra ju mer om mig, om vi hade träffat eller sånt. Jag tror att hon är rädd att förlora honom. Men att vara ihop med någon som ljuger rakt i ansikte, det är henne liv ju. Jag skulle inte vilja vara i hennes situationen. Jag är inte hon, jag är jag. Jag är inte värd någon, som lurar mig så lätt. Men det blir intressant om han svarar mig nu. Ja, och helt plötsligt svarade han direkt, när han läste meddelande. - Ja, jag har en fantastisk flickvän. Jag svarade tillbaka, att visste inte alls tills upptäckte att du har förhållande och inte alls singel, glad för din skull. tack att du svarade ärligt. Inget mer. Han svarar inget tillbaka. Han skulle säga tack, att skrev att är glad för hans skull. Det känns just nu så tomt, hela mig. Att fick just detta svaret nu. Det finns den känsla när kände att han var det , det var han, men samtidigt var osäker med detta. Men det att vi träffades aldrig var bättre. Om vi skulle träffats sen skulle upptäckt att han har redan flickvän, det skulle varit värre. Jag klarar inte just nu att skriva hur jag känner, men tårarna bara rinner....

..allt känns so tomt .Nu vill jag bara gråta, det kommer tårarna. Jag tänker på honom så mycket, jag började får känslorna lite redan nu med den tiden jag försökte att träffa honom. Det gör bara så ont , vet inte hur lång tid kommer det ta att kan glömma bort honom helt. Den känsla , den första gången när såg honom, han bara fanns där och kunde inte släppa det. Han bara var där, jag var där. Det finns så många frågor, och varför det hände med mig, igen. Jag lyssnade min magkänsla, och det fanns någonting hos honom. Nånting som kommer aldrig veta om det skulle gått den rätta vägen. Om det var han som är rätt för mig. Tiden går så snabbt. Snart är igen ett år gått, igen ett år att vara " ensamma". Fira jul ensamma, igen, den känsla att vara ensamma under jul, det gör extra ont, varje år. Jag har min dotter, men jag önskar att skulle ha någon i närheten. Det blir bättre med tiden , jag vet. Men det gör ont när har alla mina vänner, som är inte ensamma. Alla har någon. Och den att folk bara skojar med mig. Det är en gräns för mig.

Livet rullar på bara som vanligt. Ensamma med min dotter. Jag funderar ganska mycket sista tiderna, hur vill leva mitt liv. Det finns så mycket hur jag önskar att mitt ser ut. Men problem är att är en looser, känner jag mig ibland. Jag har fortfarande dålig koll på min ekonomi. Jag börjar igen hamna botten, men kommer inte låna pengar. Jag har sparade pengar, om jag kommer ha akut vet att har den pengar att leva. Jag vill börja spara att inte använda dem pengar, men är ibland svårt. Det går sakta, men försöker att ha lite bättre koll. Jag slutade att köpa till mig själv kläderna. Om jag behöver något, kollar istället på tradera. Det är svårare för J, hon kan inte ha kläderna som andra har haft... Så har jag börjat använda hennes underhåll pengar för henne, men det går inte alltid. Hon får varje månad av mig tvåhundra kronor för fickpengar, hon försöker spara men det är även svårt för henne. Imorgon vill hon gå till stan med sin kompis. Jag sa henne, att det är ok att gå. Jag är ledig imorgon och måste fixa här hemma en del. Det finns massor som måste slängas eller ge bara bort. Och städa. Killar har jag börjat undvika. Jag känner att det är för mycket igen, tänker på denna kille. Jag hade så stor förhoppningar, men nu är allt borta. Det gör fortfarande ont men livet går vidare.

Snart är klockan nio på kvällen, J ska somna snart. Idag har jag tänkt igen på honom, på hans flickvän. Det finns så mycket som jag skulle vilja veta. Hur tänker nu denna tjej, om hon har pratat med honom, frågat honom, har de gjort slut...eller fortfarande är de ihop trots det som jag skrev henne...det vet inte jag. Jag tänker inte skriva honom själv mer. Och väntar inte heller att han ska skriva mig, men vi är fortfarande vänner på fb. Konstig är att tjejen har inte mer frågat mig. om jag skulle vara hon skulle jag vilja veta allt och skulle vilja sett nåt bevis...men hon ...vet inte...kanske hon tänkte bara att jag skrev bara bullshit henne, och tror inte mig. Men det är hennes liv, om hon vill fortfarande vara ihop med någon som är otrogen. Igår kväll skrev en gammal kille till mig, jag blev överraskad att han skrev mig. Bara frågade hur går det med mig, och skriver att han har inte glömt bort mig osv. Jag skrev bara att glöm bort mig, att du har väl nån tjej nu.Han skrev inget tillbaka. Sen såg att han bor ihop med nån 55 åringen... Imorgon kommer jag inte hinna att träna, tänkte att hade tvätt idag, men sen upptäckte att det är imorgon. Jag kommer inte hinna träna och sen skynda mig hem. Kanske tar en runda på lördag istället att hålla igång. Jag börjar kännas lite starkare mig lite, men behöver mer träna att få lite muskler.

Det är kvällen och allt är som vanligt. Det har hänt inget om denna kille. Jag har ingen aning just nu om hans flickvän har frågat honom om det som berättade henne. Kanske tycker hon att jag ville bara förstöra deras förhållande. Men hon skulle vilja se bevis, de meddelanden när han skrev att han är singel. Jag tänkte att hon kommer säkert kontakta mig igen och fråga de bevis. Men har inte hört av sig. Eller har de gått isär redan. Det vet inte jag, och tänker inte skriva honom själv mer. Det är bättre att lämnad det allt bakom nu för alltid. Det finns någon där ute som hittar mig snart. Idag var på gym, ah det kom för många killarna dit. Sist var det tre stycken, att tränade bara halv timme , sen kom hem. Sen var en till där, som sa " hej".. Han såg ut söt och trevlig. Vet inte vem han är. Om han tränade där också. Det vet man aldrig när kommer träffa min hjärta. Kanske där på gym.

Det är solig och mår lite bättre. Jobbat idag men är hemma nu. J gick till stan med sin kompis. Nu ville jag veta lite mer hur andra tänker på det, som jag gjorde, när kontaktade denna tjejen. Svaren bara rullar in, många skriver att lämna honom direkt, vissa bara skoja, att ta kontakt med tjejen att träffas och se hur killen reagerar. Vissa vill se konservation mellan de, osv. Men det är många som tänker jag. Att skulle lämna honom direkt. Jag vet inte ju själv hur detta tjejen nu går vidare, om hon kommer lämna honom eller inte. Men skulle inte ha någon sån kille själv. Men nu vet jag själv hur han är. Och är tacksam att har inte träffat honom. Det är inte min grej att dela någon med annan.

Jag måste gå vidare och lämna det gamla bakom mig. Idag är jag ledig, och mycket att göra nu. Ska ta badrummet snart innan ska iväg. Sen ska åka och tvätta bilen, det måste jag göra. Det behövs. Sen gym och träffa J i stan vid kl. 15.30. Det gör ont i mitt hjärta fortfarande, var så rädd att han kommer ta bort mig som vän. Om hon pratade med honom igår nu och kanske sa vem hade berättat det. Men känns att det samtal bli bara mellan oss. Hon hade rätt att veta, om sin pojkvän. Nu är det kvällen, och tänker fortfarande på honom. Varför är det så svårt att glömma bort honom. Jag tror att såg hans son med sin mamma( hans x) på maxi idag. Och jag tänkte att kommer träffa honom på maxi med sonen...vad är det som händer . Jag ser sakerna....jag ser vad kan hända... Det känns så konstig. Jag får känslan att hans flickvän kommer göra slut med honom.. jag tror inte att hon kan lita på honom mer. Jag skulle inte klara fortsätta att ha förhållande med någon som har redan kontakt med andra och " kallar" inte att man är redan uppdagen. Jag vet inte ju om det kommer vara slut mellan oss. Men känner så. Bättre att lämna det allt bakom. Det är bäst för mig. Idag var ute med J, handlade igen för mycket. Mest för henne. Men nu blir det mindre att handla rest av månaden. Vi ska åka till Polen och behöver även lite pengar för det resa. Idag fortsätter min tröjan, det är snart klart. Nu ska kolla en serie.

Det gör just nu så ont i hela min kroppen, vill bara skriva av mig. Jag kollade att han var senast online för 5 timmar sen. Hur kommer det gå med honom. Kommer hon ifrågasätta honom eller låter det vara. Om jag skulle vara hon, skulle jag mått så dåligt. Jag vet inte ju , kanske hon är så ledsen nu, eller bara skiter i det. Men det är hans pojkvän som har problem. Hur kan det funka när man är otrogen. Jag försöker just nu inte tänka på det, men tänker så mycket på allt. Kanske ville han inte säga till mig att han har flickvän, kanske att bara ha mig i framtiden ...det vet inte varför var han inte ärlig med mig. Varför ljög han till mig? Det är det största frågan just nu. Jag vill bara släppa det och gå vidare, men det gör så ont. Ingen som vet om honom,bara några vänner som jag har berättat om honom. Hur glad jag var när fick hans meddelanden. Jag var som " i himlen" , Jag trodde jag har träffat någon att bli kär i. Nu tänker jag på det,om hans tjej kommer kolla hans mobilen, och meddelanden mellan oss. Om han har kvar alla meddelanden. Jag vet inte. Det är inte första gången det händer, det händer ofta med mig, jag kommer upp igen som alltid.

...jag kunde inte mer att fortsätta med detta och drömma vidare det omöjliga. Det är sant att han har förhållande med detta tjej. Jag bara skrev henne och frågade direkt och hon svarade att ja, de är fortfarande ihop, sen undrade hon varför frågar jag. Jag skrev som det var. Att skrev med honom mitt i sommaren och han skrev mig att han är singel. Nu vet hon ( hans flickvän) det. Sen skrev jag henne att jag är tacksam om det samtal är bara mellan oss att hon ska inte ifrågasätta honom för det. Hon sa bara " okej". Men vet hur det kan kännas för henne nu när hon vet. Jag skulle inte kunna lita på någon som säger till någon annan , att ljuga att man är singel, men man är inte. Jag skulle tappa allt förtroende på personen. Man kan inte lita på personen helt mer. Men det är deras liv, och de vet själva hur de är i förhållande. Men frågan är nu det, om hon går ifrågasätta honom eller låter det bara vara. Nu tänkte ha lite koll på det. Om jag kommer märka att han kommer ta bort mig på sin vänlista , så vet jag direkt att hon har sagt honom. Det känns jätte tufft just nu och mår ganska dåligt, men jag kände att behövde det svaret nu, som stämmer 100%. Nu måste glömma honom. Det är ingen ide mer att skriva honom eller vänta att han ska skriva mig. Jag låter honom vara min vän, det spelar ingen roll. Vi kan vara vänner fortfarande. Han kanske kommer det själv märka om jag inte skriver till honom. Jag hade tidigare tänkt på det, men ville inte tro på det. Igen är mitt hjärta förkrossad. Igen är jag i ruta ett...Men kommer inte kunna lita på någon mer så lätt. Jag vet att kommer träffa någon snart, innan året är slut kommer jag inte vara ensam. Han kommer snart hitta mig. Han som kommer ge allt kärlek jag har väntat.

Just nu känner mig igen så nere. Efter det allt igår, som jag upptäckte. Det kan vara sant men samtidigt kan det inte stämma helt. Varför annars han skrivit i början absolut kan vi ses, osv. När han är( var ) tillsammans fortfarande med sin flickvän. Han sagt att han är singel. Just nu vill bara släppa honom och gå vidare med livet. Men det är så jobbigt, när man har bara drömt om honom, hoppades så mycket att träffa honom. Jag har väntat att kunna träffa honom. Han är som han är. Det är bättre att inte tänka på honom så mycket. Men som sagt det är svårt när han är i mina tankarna, han finns i mitt hjärta kvar. Jag kom hem och fick reda på att J har inte ätit ingen lunch nu, bara mackorna. Jag blev så arg på henne, nu finns det ingen bröd kvar tills imorgon. Jag handlar inget imorgon. På måndag ska får lön och ska åka och handla på morgonen, tror jag. Det är lättaste. Sen ska träna. Samt tänkte jag åka imorgon och tvätta/ fixa bilen. Eller på måndag Vet inte än när. Men ska tvätta alla de trasorna, för att kommer behöva de när tvättar bilen. Måste torka det torrt.

...att träffa honom. Det känns just nu så hopplös. Jag bara surfade runt lite på FB. Först såg en tjej som hade en inlägg med honom, när han är med sonen i skogen. Det var i början av sept. Jag tolkade det att det är något med denna tjej. Vidare såg att hon hade en till inlägg i början av juli...han var med sonen i en vattenfontän...Då börjar man bli lite nyfiken , vem är det tjejen. Jag kunde inte låta bli och sökte vidare...tills jag såg att de har en förhållande fr. 20. aug 2017. Det är för ca ett år sen. Konstig var det att han har inte det som han har nån förhållande. Och såg inte heller det att han är " singel". I början jag blev vän med honom, såg att han hade den info tydlig, att han är singel. Det allt behöver inte betyda att de har ett förhållande. Men börjar tänka mer och mer på det nu. Speciellt det att han visar inte så mycket intresse att vilja ses...ja han har ju själv sagt att han är singel, och absolut vi kan ses, och ta en fika istället framöver. Jag känner själv att om de ( hade ) förhållande och gjort slut kanske han är inte redo att träffa någon ny just nu. Men samtidigt börjar jag undra lite, om det är slut, varför lade upp denna tjej inlägg med honom...om en månad sen. Det är min undrar just nu, vet inte hur ska tänka. Men börjar sakta att tappa hoppet att kunna träffa honom. Jag vet inte själv om jag har rätt, och vill inte heller börja ifrågasätta honom heller. Ljög han till mig , när han är tillsammans med någon annan. Det vet inte jag. Jag är ganska ledsen just nu. Ingen som vet om honom. Eller har bara tre väninnor jag har pratat om honom. Men bara det som var i början. Jag har lagt ner det att diskutera med någon om honom. Om kommer prata med någon, vill inte höra någon som säger. Ah du kommer hitta någon annan/bättre. För att ingen som känner mig, ingen som vet hur jag känt med honom. Han har lämnat någon just nu i mitt hjärta, och har så ont. Jag har gjort allt , jag har sagt honom att jag vill lära känna honom, att vill kunna träffa honom. Men just nu är det bara stopp...Jag tänker fortfarande på honom. Jag vet att kommer träffa honom kanske snart igen, helt plötsligt. Just nu vill vara själv....

Det är solen kvar ute. Snart ska gå ut och tar en lugn löprunda med promenad i skogen. Jag bara känner att behöver lite lugn och ro ute i luften. Samtidigt håller på med tvätten. Det är så jobbigt att tvätta, när man har för mycket tvätt och torktumlare och torkskåp funkar dåligt. Det blir igen blöt tvätt att torka hemma. Finns inget att göra mer själv. Allt går som vanligt. Igår bokade tid för bil service. Om två veckor ska serva bilen, innan dess ska åka och tvätta bilen och även vaxa. Jag vet inte än om J ska till sin pappa eller inte. Han vet inte sitt schema, men tror inte att han kommer vara ledig. Om han är ledig är han det kanske i nån dag. Nu räknar inte mer med honom, J stannar hos mig. idag började jag fundera, kanske ska fråga mamma-pappa åka hit. Men vet inte än säkert. Jag sa till J, men hon blev direkt besviken, och frågade m vi kan åka dit. Men sa att jag jobbar , vi kan inte åka. Allt är öppet just nu. Men det blir dyrt om de ska åka. Vet inte hur är det med pappa. Jag prata mindre och mindre med de, ibland skriver bara med mamman.

Jag känner att den vecka som började blir bra, och jag är inte mer så ledsen. På morgonen gick före jobbet till gym, hann träna ca en timme. Jag tränade mest ben. Det är bättre att träna olika delar av kroppen. Nu har bestämt att träna minst tre gången i veckan att börja med. Sen kanske får känner att orkar mer, kan köra på bara. Och igår kvällen, när hade tappat hoppet att han kommer svara mig tillbaka. Men han svarade när hade nästan somnat. Han skrev bara, att det stämmer, att de gjorde en liten runda där. Det var han. Sen skrev tillbaka ungefär att vågade inte igen komma fram och säga "hej". och att han hade sonen, kanske kommer sonen fråga vem jag var. Jag ville gå fram och säga "hej" till honom, men vågade inte. Inte än. Vi kommer säkert ses mer och hoppas att snart kommer vi ses utan barn. Nu tar det bara lugnt. Det är bättre att inte börja skriva ofta till honom. Jag har förstått att han gillar inte skriva så mycket där. Och vill inte vara det som skriver och frågar om han har tid att ses. Det skulle han göra själv. Eller han kanske är för blyg och rädd att fråga, och kanske ses bara såhär. Men det känns att det kan bli något. Snart kommer J hem, hon gick igen till sin kompis. Hon börjar umgås oftare med sina vänner nu.

....är ensam...varför får inte jag känna kärleken. Jag börjar tänka på det mer och mer sista tiderna. Jag vet att det finns någon för mig. Jag känner igen denna känsla när såg honom. Den känsla går inte beskriva, det finns något med honom. Fortfarande förstår inte jag att träffade honom igår. Det måste vara meningen. Allt gick inte som skulle önskat. Varför sa inte jag honom bara "hej". Han skulle märkt mig och kanske fått upp ögonen. Eller såg han mig och ville inte se mig när vi gick förbi i varandra. Varför tänker på honom igen. Varför skriver inte han tillbaka. Jag skrev bara om han var där, jag pressade inte honom eller började fråga om vi ska ses snart. Det gör inte jag. Han skulle visa själv nu nån intresse. Men känns att han ser förbi mig. Jag känner inte honom men vill fortfarande lära känna honom. Jag kan inte glömma honom bara bort . Hela mitt liv börjar igen gå sönder. Om man bara kunde ta det lugnare. Om man skulle ha någon. Jag saknar just nu honom....

Det känner jag mest just nu. Igår hoppade jag ett svar av honom. Men fick inget. Han var online, men läste inte alls min meddelande. Han svarar inte ofta på mina meddelande direkt. Han svarar ofta några dagar senare, eller någon vecka senare , eller inte alls. Det är ingen ide att bara vänta att han ska svara. Han svarar när han vill och kan. Snart ska iväg igen med D, plogga som vanligt. Det blir inte så länge, i några timmar bara kanske. Men sen är det gjort för i år. Vi kommer inte mer att gå och plocka s¨å ofta nu. Imorgon ska börja lite senare att jobba, kanske tidigare om kommer får sms. Men innan jobb ska gå och träna. Det är planen, och träna minst i tre dagar denna veckan. Planen är att träna på torsdag och sen även på fredag. Jag känner att vll komma igång nu ordentligt med träningen.

Ja, idag var jag med J i Kalmar. I Ikea köpte äntligen till henne stolen, hon kunde inte välja men sist hon bestämde. Nu kom vi hem och fixade direkt. Vad hände mer där...jaja. Jag trodde inte mina ögonen. Vi var på väg till bilen, men ville gå till toa innan vi skulle köra hemåt. Och vem såg jag där. Denna kille var med sin sonen där. Jag tänkte i hela mitt hjärta att säger " hej"...men klarade inte. Jag vet inte varför. Han såg inte mig kanske. Men vi gick förbi varandra. Sen tänkte om skulle sagt hej , kanske skulle hans son börjat undra vem var jag, och han känner inte mig så mycket. Hela vägen hem bara tänkte. Hur hamnade vi så. Att vi träffades helt plötsligt. Det måste betyda något. Jag har tänkt och tänkt på det. Jag drömde några gånger att kommer träffa honom i affären, t ex ica med sin sonen. Och nu träffade honom på Ikea. Såklart kunde inte låta bli. Jag skickade meddelande honom , bara frågade om han var på Ikea, och tror att såg dig där. Jag väntar inte direkt nu att han ska svara tillbaka. Men kan inte vara, varför jag sa inte " hej" , bara skulle sagt det. Och varför träffades vi så. Det var meningen..Jag vet att måste ta det lugnt nu och inte börja drömma om honom igen så mycket.

Det känns för mycket att göra denna helgen. Imorgon ska åka med J till Ikea, hon sa i början att hon vill inte åka. Men sa nu att om vi ska åka dit att köpa skrivbords stol. Hon berättade hemma för några veckor sen, vad hon vill ha i sitt rum och hon skulle behöva en nytt stol. Jag har inte möjligheten att köpa allt på en gång, men försöker köpa till hennes rum sakta nu. Hon behöver även ny säng nu. Den tänkte jag köpa för julklapp, eller när hon fyller år. Hon fick sin pappas gamla mobil och är fortfarande arg på honom. För att hon fick igen gamla mobilen, att han vill inte köpa till henne ny mobilen. Nu har hon lugnat ner sig lite mer. Just nu håller hon på städa sin rum. Nästa lördag är det 90 tals fest på Statt, vill gå dit så gärna. Nu frågade en vän, men hon ska ha vänner på besök, och kan inte följa med. Nu vet inte vem ska fråga mer, som vill följa med. Kanske ska fråga en annan kompis, men tror inte att hon vill komma. Hon ska med sina vänner ut säkert. Hemma har jag börjat fixa lite grejerna, det behövs rensa mycket här hemma och ha ordning och reda. Det finns mycket som jag skulle inte behöva. Men snart känns det bättre med allt här hemma.

Det har inte gått bort. Min förkylning. Jag känner igen täppt i näsan. Idag tänkte gå träna efter jobbet, men kände mig så snorig att orkade inte gå dit. Det är bättre att ta det lugnare i några dagar, och sen kör jag igång på riktigt. Planen är att träna minst tre dagar i veckan, en pass att springa eller cykla länge. Imorgon ska åka efter jobbet att slänga lite grejerna hemma. Idag tog lite tid och städade litegrann grejerna här hemma. Det finns mycket mer att slänga hemifrån. Men kommer ta det sakta nu. Jag försöker ha lite mer ordning nu hemma. Samt måste försöka att sälja lite grejerna här hemma. Det går inte alls att sälja mer mina disktrasor. Nu tänkte prova på tradera, kanske kan sälja där. Sen har jag de nudie jeans , som är lite tajta för mig. Jag tänkte sälja de och om kan sälja de, kan se om hittar rätt storlek. Idag pausade igen min HP. Det känns bra. Även har börjat minska min FB, delar inte ofta där om mig allt. Min planen är att inte dela hela mitt liv där nu, plus att inte lägga ny profilbild. Jag har en skugga just nu, som visar mig i stranden, hela kroppen. När jag mår bättre, och är inte så ensam, kan tänka mig att la upp en riktig profilbild. Men nu känner mig inte så himla bra, och vill inte vara så aktiv där.

Idag var jag ledig men kunde inte stanna hemma. Det var planen att vara hemma och fixa grejerna hemma. Jag måste rensa hemma nu allt, det finns så mycket skräp som måste bara slänga. Nån dag måste göra det. På morgonen åkte vi , jag och en vän, D till Verkö. Vi plockade skräp. Det börjar blir nu kallare och kommer inte vara så ofta ute nu. Sen kom jag hem, åt lite och sen mot stan. Tränade med en tjejkompis. Det är kul att börja träna, men måste träna oftare nu. D sa att styrketräna minst fyra dagar i veckan, sen får man se resultat. Den vecka kommer gå efter jobbet på torsdag, tänkte jag. Och planerar att springa. Jag fick ledig under höstlov, tänkte åka till Göteborg, men J vill inte åka, hon vill inte träffa pappa. Nu sa hon att hon vill åka båt istället. Jag kollade lite igår, med båtpriser. Det var inte så farlig pris. Ca 2-300 kr för kryssning till Polen. Vi har bott här i ca 2 år, och inte än åkt båten. Tycker det ska vi göra nu. Det är tråkig att sitta bara hemma annars hela höstlov. Samt vill J gå ut med sina kompisar, och busa. Ny månad har börjat, det blir tufft månad. Jag måste serva bilen, kostar ca 1500kr, sen ska boka tid till besiktning i nov. Sen kostar resa till polen, vi kommer säkert att shoppa där också. Jag försökte igår sälja mina disktrasor men ingen som är intresserad, jag sänkte priset. Nu ska försöka sälja lite J-S smaåkläderna, kanske kommer får in lite fickpengar.