tiuks

Tiden går och har inte haft riktigt ork att skriva här mina tankarna. Det har hänt för mycket i mitt liv, som mest handlar om D. Vi har börjat en gemensam resa, men vi är inte ihop ett par. Inte än, det vet inte vi än om det kommer bli vi. Men vi båda vill samma sak just nu. Tiden bara visar hur kommer det bli. Vi pratar med varandra nästan varje dag. Han var hos mig förra helgen, inget som hände, men det kommer hända. Det känns för mig rätt beslut, för att han betyder för mig allt. Det finns andra i runtomkring, som är kanske emot det beslut vi våda har gjort. Det chansen kan vi inte slösa bort så lätt. Nästa tisdag är det min dag. Bilen har jag inte än fått, ringer nästan varje dag. Igår ringde och han sa att bilen är klar att det ska bara besiktas. Så att imorgon hoppas verkligen att får bilen hem. Jag väntat nästan en månad bilen. Tisdag fyller jag år, inget som kommer fira stor. Men tänkte bjuda D hit, vet inte än om han kommer. Han har det tufft just nu med allt. Han har mig kvar, vi kan inte släppa iväg varandra. Efter allt bråk som vi haft sista tiden. Jag har fått nu bekräftat även det att han och C är bara goda vänner, inget mer. Jag och C har kontakt, vi smsa då och då. Men just nu känner att ska hålla borta från henne, för att behöver den tiden för D.

Jag ser på väg svarta brickor som känns inte bra för mig... För några dagar sen när skulle gå till parkeringen på morgonen såg D sitta bilen och prata i mobilen. Vi vinkade bara. Han hade säkert kommit hem, var hos någon ny tjej.... Jag tänkte inte alls på honom, det är hans liv. Men på morgonen såg inte alls hans bil på parkeringen...Sov han hos någon annan . Har han redan träffat någon ny... De tankarna och oroligheter kom smygande tillbaka. Då tänkte om han var hos C.. jag smsa och skrev lite . Han skrev bara att hon jobbar och smsa mer senare, och att jag behöver inte vara orolig. Vad är det? Vet hon någonting om detta, vad jag inte vet. Hon har inte hört av sig. D var ute idag och plockade skräp. Han hör av sig alltid efter det till mig, om jag vara inte med. Men hört ingenting från honom. Det känns lite konstig. Hur jag går vidare, vilken väg jag ska välja.... Det finns kvar inom mig att inte släppa honom alls iväg, den känsla att han kommer till mig snart tillbaka. Att stanna. Varför de tankarna förvinner inte bara, varför de tankarna finns kvar hos mig. Jag försöker just nu undvika honom så mycket jag bara kan. Att ge tid för mig själv, att vara med mig själv. Men det är så svårt. Hela veckan har jag hållit ihop, men nu känner mig igen så låg. Bara vill gömma mig under täcken. Jag stängde av ljud i mobilen, och kommer inte kunna prata med honom heller just nu.

Jag börjar känna mig lite mer friare. Allt vad handlar om D. Han har lämnat ett sår efter mig i mitt hjärta, men jag börjar inse att jag kan inte hålla mina tankar , mina känslor inom mig. Jag mår inte bra av det. Och har bestämt att gå vidare, att släppa honom helt och hållet. Han har gått vidare, och han lämnade mig. Om han verkligen kommer få de riktiga känslorna för mig och han verkligen kommer älska mig som inte bara en vän. Det kan bara tiden visa, men kan inte säga att jag väntar honom nu. Det gör inte jag. Jag kommer sakta men säkert mer och mer hålla mig borta ifrån honom. och inte visa mig så aktivt. Det är bara jag själv som vet och känner hur jag vill leva mitt liv. Nu måste jag tänka på mig själv, bara mig själv, och såklart för J. Det viktigaste av allt är det JAG, Jag har bokat tid för klippning, och även för ögonbryn, som växer växer. För att känner att vill se ut bättre själv, inte för andra. Inte för honom. Han gillar när jag har ljusa ljusa hår, men kommer färga min favoritfärgen nu snart. Det är mörkblond kan jag säga. Men först ska klippa om två veckor , en vecka efter kommer färga och fixa ögonbryn. Och sen kommer jag fylla år. Det kommer bli min egen present till mig själv. Idag är jag ledig och stannar inne. Det blåser mycket ute och tar det lugnt hemma. Jag har räknat mina räkningar, och det kommer bli tuff månad framför mig, men kommer fixa det.

Jag tar nu små små steg. Det har varit extrajobbigt de sista dagarna, men känner själv att behöver läka mina sår på egen hand. Att bli starkare inom mig själv. Mer tänka på sig själv än andra. Och viktigaste av allt att släppa allt vad är med honom att göra. Jag mår inte alls bra av det, om hela tiden tänker på honom. Nu vill jag leva mitt eget liv, och se hur kommer framtid se ut. Vi håller oss vänskap sida, men det är svårt för min del och han vet det. Bara att göra något annat att vara sysselsätt och inte vänta honom. Han kommer om han verkligen känner för mig. Men just nu är han inte så nära mig, att vi håller helt avstånd ifrån varandra. Nu måste hämta J, och sen hem och tvätta.

Jag klarade av att jobba, men han ringde när jag var redan på jobbet. Vi pratade igen om allt hur vi har känt. Hur jobbigt det är för mig, han har inte än förstått det hur jag mår, men berättade om min jobbiga natten. Han bara säger att det kommer bli bättre, bla bla bla. Det är så lätt för honom att säga det. Jag är just nu för svag och mina känslorna tar över mitt liv. Han vill ju vara min vän....han säger inte direkt det att vi kommer inte bli något mer. Tiden kan visa om vi hittar tillbaka till varandra vill han jag ska vara stark med mina känslorna, inte att förstöra de. Han vill att ska vara stark. Jag har försökt att nå honom, men det går inte just nu. Han är för långt borta just nu. Jag frågade ju nu hur går det med C, han sa det att de är inte ihop mer, och det är slut mellan de. Att det varit jobbigt för honom men han mår mycket bättre . Jag har sagt honom om och om igen, mina känslorna kommer aldrig försvinna. Jag måste släppa honom just nu och bara se om universum lyssnar mina önskningar, mina tankar. Det band har jag aldrig känt med någon annan. Och känner det att vi kommer hitta tillbaka till varandra. Han behöver bara andrum just nu. Allt är inte borta.

Igår kväll bröt jag ihop ....igen. Det var en fin dag, vi plockade skräp och sen var ute och hjälpte D med uteplats. Men det blev för mycket. När C ringde och de pratade. Jag förstår inte varför ringer hon honom....Hon sagt honom att hon vill vara bara vänner. Sen säger han henne att hon tänker på henne, och sen puss och kram... Och varför han vill prata med henne när jag står bredvid. Sen märkte han att jag mådde inte bra, och han förstår det.... På kvällen bröt i hop, drack min sista vin och bara grät, men somnade. Han ringde men svarade inte då... nu känner att behöver prata med honom och vet inte hur jag ska göra. Jag klarar inte av det just nu det. Det går inte. Jag skrev honom ut allt inom mig hur jag känner. Det var jättelång meddelande. Jag hoppas verkligen att han kommer vakna till nu. Nu har jag skrivit om det allt. Klockan är kvart i fyra mitt i natten. Jag märkte att han var aktiv... men inte läst min meddelande. Hur kommer det vara imorgon nu när han kommer läsa mitt meddelandet, jag skrev att du kommer ringa mg när jag är på jobbet och kan vara uppdagen att svara. Jag hoppas verkligen inners inne att han börjar vakna till nu . Det är meningen med oss. Om han kommer prata om det igen att vänskap mellan oss, kommer jag klippa själv allt band direkt med honom. Jag kommer inte klara av det vänskap mellan oss, för att det är ingen vänskap. Jag vet inte hur kommer klara av på jobbet hela dagen när jag är så trasig inom mig. Men har ingen val. Och måste jobba nu i fem dagar i sträck.

Nu har jag äntligen hittat en ny bil till oss. Det blir en mindre bil. En Opel 1, 2 ecoflex. Igår körde tiill Kalmar, och köpte . Imorgon kommer de köra det hem och ta min gamla bilen. Jag hoppades att får bilen idag, men de skulle besikta bilen. Jag är så glad att hittade annan bil. I två veckor har kollat den bilen, och nu när körde den kände mig så trygg och säker i den. Så lätt att köra och låter inte så mycket i motor heller. Bara att öva att köra. D var första som fick veta det. Han blev glad för min skull såklart. Men han är lite ledsen att bilen har ingen dragkrok. Jag behöver ingen dragkrok själv. Jag skrev till J också, hon tyckte med att den var fin bil, hon kommer vara glad för denna bil. Att ha en nyare bil nu. Imorgon är jag ledig men ska jobba hemma på uteplatsen mest och D behöver med hjälp. På förmiddagen ska köpa jord till rabatter hemma, ska kolla kanske lite växter också. På lördag blir det plocka skräp. Jag försöker i alla fall komma in i gruppen igen efter det paus. Paus som jag behövde, vet inte hur kommer det bli. Det som hände mellan oss, det som han gjorde för mig är fruktansvärt. Man måste släppa det att kunna gå vidare. Men det är svårt och det går över så lätt.