tiuks

Igår gick ut och hjälpte räkna ihop skräpet med honom. Det kändes extra jobbigt att fick gå undan lite. Och även blev så ledsen att han märkte det. Så frågade han om det är fortfarande jobbigt, svarade ju ärligt till honom, ville bara gå hem. Han såg mig att var ledsen, varför inte lämna mig ifred. Varför sen ringa mig på kvällen, att hjälpa igen att ta skräpet till miljörummet. Jag svarade inte, men senare ringde tillbaka. Vi pratar som alltid något annan. På morgonen såklart ringer han att prata med mig. Fortsätta att inget som hänt. Men jag ser nu tydligare att han kommer sakta förvinna i min värld. Jag kommer undvika honom mer och mer, vara uppdagen med allt annat mer nu. Jag skrev igår till CC, hur jag kände. Hon skrev väldigt fint tillbaka. Vi båda är hans offrar, men det är extra jobbigt för mig. Det känns att vi har blivit nära vänner. Vi ska börja träna ihop, och imorgon vi ska till meditation kvällen. Det känns för mig bättre att ha någon att prata med öppet.

Tiden går men mina sår är kvar. Jag har försökt att ta det lugnt men det känns allt så smärtsam. Alla de tankarna, allt saknandet, ensamheten, allt gör så ont i hela mitt hjärta. Jag klarar inte av mer den ensamheten, att känner att kommer mer och mer stänga mig från andra människor. Jag önskar att allt skulle varit annorlunda,, att jag inte kunde gå genom det allt. Allt svek, allt otrogenhet, lögner, misshandel för min psyket, att använda mig som en leksak , och fortsätta att göra det mot mig, och sen bara låta att man har inte gjort nånting mot mig. Jag vill inte fortsätta med det, jag vill bli av med honom helt och hållet. Men nu har vi kaniner, som ska släppas ut och sen är det punkt. Jag kommer dra den gränsen, jag kommer kasta honom ut i mitt liv. Han har gjort tillräckligt illa till mig. Allt kärlek mellan oss är dör , det var han som valde bort mig. Och han vill inte att träffar någon annan, igår frågade om jag träffar fortfarande denna killen. Varför han frågar det ? Varför? Han vill bara kontrollera mig. Jag kommer inte mer prata om honom, det är mitt liv nu vem jag träffar. Idag var vi ute, och plockade. Vi var bara tre, det skulle kommit en till som varit medlem . Hon som han har en av hans KK. Igår berättade han att han ska till henne, att hon ska bjuda middag. Drog igång om det är bara middag. Ja , det är bara middag, att de är vänner. Då frågade hur mycket han han berättat om mig , han sade att han sagt till henne att vi är vänner, och han inte sagt nånting om vi varit ihop. Varför ljuga till henne, vad är fel med denna människa. Han är helt sjuk. Ingen som vill ha honom, att leva med. Nu måste klara mig att hjälpa honom att räkna ihop skräpet.

Att vakna med huvudvärk och smärta i hela kroppen. Jag kunde inte heller sova helt i natten. Alla de tankarna bara snurrar i huvudet. Varför han gör fortfarande såhär mot mig. Jag förstår inte honom, vad han vill av mig mer. Han vill ju bara förstöra mig, han har behandlat mig så illa hela tiden. Alla mina sår är så djupa och de blir inte bättre när han är i närheten. Att han har varit så blind hela tiden. Jag måste göra det för min egens skull, att inte ha kontakt med honom och undvika honom mer och mer. Det är nästan alltid han som hör av sig. Jag känner mig så trasig i hela själen, hela mitt hjärta brinner . Att man kan älska någon så starkt, det finns ingen som han varit. Men han har använt mig som en docka , en leksak att leka med, att leka med mina känslorna. Jag måste te det steg att gå ,min egen väg, utan honom. Han måste förvinna i mina tankarna. Jag har det just nu svåraste tiden framför mig. Men tar små steg. Igår slutade att säga honom " puss och kram" säger bara " hej" när vi avslutar samtal. Han säger ju fortfarande " puss o kram" men han märkt säkert att jag gör inte det. Vi har inte pratat om det, men kommer han fråga kommer jag säga att det är fel att säga det från min sida. Igår var på Malkars, och träffade även cc igår, fick även henne att bli medlem. Det känns bra att börja träna igen, och funderar även gruppträna. Frågan är bara när kan jag börja träna. Men tänkte kanske på tisdag kan ta första passet. Helgen ska träna hemma lite själv.

Det har blivit bara värre och värre , känner jag med D. Vi hade paus en vecka, hamnade tillbaka hos honom, men sagt att mina sår har inte läkt att bygger muren runt om mig. Han bara att han förstår, han säger fortfarande puss och kram. Jag måste bryta med honom helt glömma honom bort. Jag har kontakt med CC, han hört av sig en del till henne, och pratat öppet om sin sexliv. Att han träffar andra, och vem han träffat och haft sex, bland annat. Det är några äldre som han plockat upp, jag träffat en. Den skånsk , han haft även sex med henne, även han ljög mig, att hon sov på soffan. Jag mår illa, när jag hörde om det idag när pratade med CC. Det är så äckligt att höra, att han kan gå så lågt. Men vet ju nu att jag är ingenting för honom. Och han haft sex tydligen även med den nya i gruppen ... hon som är 50 års åldern. Jag har ingen lust med att vara i gruppen och plocka med när han har de brudarna i gruppen. Jag mår illa, jag vill bara bli av med kaninerna, vi skulle hämta på fredag kaninungarna ,men nu tydligen blir inga. För att några är för små, att ha ute nu. Och jag lägger inte mer pengar för dem. Jag är så trött på honom nu. Jag har hoppats så länge och trodde verkligen att han har förändrats efter operationen, men han är samma. Han kommer inte ha en kvinna i hans liv, han kommer bli ensam för alltid. Men att han haft just äldre kvinnor, att ha sex. Det förstår inte jag riktigt. Jag hatar honom mer och mer, och kommer nu ta steg för steg att försvinna i hans närheten. Jag sagt honom att han ska lära sig att krama mig mindre. Han är verkligen så dum i huvudet. Jag tänker inte mer att gå ut i skogen med honom heller. Det är över. Jag stänger min dörr för honom, han kan inte öppna den igen. Det är låst.

Allt har gått för långt och för länge. Jag har tagit upp med honom igen vart vi är . Han säger det att vi är bara vänner. Han vill inte ha ett förhållande nu med någon, och han nekar allt att han träffat andra. Jag vet det genom en gemensam vän, han berättat själv om det att han träffat andra och " haft sex". Men sexet är inte samma för honom som var innan hans operationen. För några veckor sen sov hos honom, bara att känna av om han vill känna min närheten. Inget som hände. Förra vecka började han berätta att en tjej kompis ska besöka honom i helgen. Först reagerade jag inte så mycket, men efter några dagar började bli nyfiken och drog igång. Han sa ungefär att det är en vän som han inte träffat för länge, att hon ska sova över hos honom. Samma kväll när jag gick in med allt, om mina känslorna, sade han att hon har inte mycket pengar att sova på hotell. Sade då men hon har råd att åka hit till dig, svaret var då at hon tar tåget o det kostar inte så mycket. Sen fick man en meddelande att hon blivit förkyld att hon kommer inte. Det var bara lögn, att lugna ner mig. Helgen kom. Jag fick en dröm om att jag var med honom, vi kramades och sen fick en spark i ryggen, ungefär att någon i andliga världen vill säga mig att vakna upp. Samma dag fick en avläsning av en medium. Hon skrev allt som hänt. Att är ledsen och nära till panikattacken, att någon relation tagit slut, någon som gett falska förhoppningar, att måste släppa honom och hitta en inre harmoni inom mig. I lördags lämnade bilen i jobbet, att " visa" honom att är inte hemma. Då visste ju att hans vän kommer inte till honom. Gick ut efter maten och pratade med min vän, vi pratade nästan en timme. Jag var på väg hem, vi slutade samtal och ser honom med hans tjejkompis då. Han kommer fram och kramar mig som allt är bra mellan oss, Han var överraskad att se mig, sade att det är hans vän, från Skåne, hälsade henne men märkte att det är någon ny för honom. Vi pratade lite men ville bara komma därifrån att sade att måste gå nu. Där gick min gränsen. Alla de tecken som sett i min väg. Att jag träffade honom med just henne, var tecken att han har något på gång, ca 10 min ringer han och säger vet du vi såg grydda och även salamander i dammen, ja bara jaja vad kul. Och sen kommer han förklara att hon ska sova på soffan, sade att jag bryr inte om det. Och på kvällen drog jag igång explosion i mina makt. Jag skrev honom att jag har tagit beslut att vill vara utan honom, ingen kontakt med honom, behöver läka mina djupa sår, att han har skadat mig för mycket. Han skrev ungefär att sluta bli svartsjuk, att jag förstör bara för mig själv. På morgonen skrev om mina möten i andliga världen, och sade att vara snäll och lämna mig. Fick svaret att han fick meddelande av koltrast att ge en chans till ig när tiden är rätt att bli tillsammans, att det känns rätt i hans hjärta det. Att han har inte insett det tidigare. Att all tar sin tid. Igår kväll kommer han till mig att lämna spade, utan att meddela mig. Jag öppnade uteplats dörren, ok lägg den här. Han sade ah du är fortfarande sur, och försökte skicka luftkyssar men stängde bara dörren. han gick. Det känns tufft för mig, men känner att han har tryckt mig ner så djupt, och han misshandlar mig psykisk så mycket, att måste bli av honom. Vi har inte mer kontakt med varandra. Jag vet att han tänker, att det är bara tillfällig , men det är inte. Nu är det jag ensam, utan honom. Jag har gråtit så mycket redan , så länge. Det är mitt beslut. Jag försöker att vara lugn och inte vara ledsen, men vet inte om klarar det. Han finns så nära till mig.