tiuks

Tiden går och det känns just nu så tufft det bara kan vara. Det känns så stor klump i magen ..det handlar om bara att kunna klara sig men hur. 

Min pengar är nu slut och tar ut mina sparpengar men det räkcer bara några dagar, säljer sakerna klarar några dagar till.t ta kredit känns inte bättre heller, dessutom väntar nu räkningen till toastolen, om det kommer nu med hyra eller nåt separat faktura. Och så fyller J år, vill ge pengar / som jag egentligen inte har sparat ihop. Det känns bara allt kaos i hela kroppen. Och hennes duschgel, bodylotion är med slut, hur ska jag föklara om hon kan köpa med egna pengar, den klumpen i magen bara äter upp mig. Och läste idag att det kommer höjas hyra igen, över 300kr extra, och måste vänta min lönehöjdningen som kommer gälla från aprill. Jag kollade mina gamla lönebesked och det är ju bara 600kr , det är nästan ingenting. Jag måste kunna jobba mer eller så går jag bara nerförsbacken, Jag hade den sista räddare, den kredit som kommer fösvinna slutet av februari sen är det slut, och ta ut därifrån allt blir det bara värre och skulder bara växer. Jag räknade ihop att har ca 126 tusen skulder, redan så högt upp och sen har csn, kommer inte kunna betala nu i februari, så kommer jag betala extra, pengar som jag inte har. Jag började räkna nu mer pengar, men det är alltid extra utgifter. Och J-s hudvård och allt detta kostar varje månad ca tusen kronor, och hennes mat kostar ju extra, hon dricker ju havredryck, och jogurt som kostar 30kr. Varje månad jogurt 240 kr, bara för det. Jag vet inte ingentig just nu hur jag ska överleva. Jag kommer ansöka ny bostadbidrag nu när hyran höjs och J blir 18. och sen är det vänta hur mycket jag får tillbaka skatt som man får i aprill, men det är så långt dit. Det är bara att hålla ihop och vänta ljusare tider. 

Och idag kollade igen den som skulle jag inte alls kollat, den jobbiga känslan som finns...

Ny vecka och ny månad börjar denna vecan. Det är för tufft med allt känner jag. Mest att klara av ekonomisk, pengar som börjar bli slut. Jag ska få se om kan börja sälja sakerna via vinted. Lyckades sälja en stickade tröjan, men fick veta att det är tydligen skickats till feladressen, och vet inte om det går att lösa, men hoppas ju såklart. Jag har kontaktat nu även de och bifogat kvitto jag fick av posten. Men fick redan svaret att paket hade kommit fram. 

Det har gått som vanligt men jag kämpar denna gång hårdare. För några dagar sen hade en packout, när jag hela tiden kollar D s sida. Jag blockerade ju öven hans ny supply, men tog bort den, och såklart hade hon blockat mig. Det betyder bara att D hade ju koll på mig, att han tvingat att blocka mig. Så skrev ju till cc om det, och hon svarade att hon ska kolla om D lagt upp något nytt, men hon inte hört av sig. Och efter det har ja inte alls kollar deras profiler, men det är så tufft. Men det är så viktig att jag gör inte det för min egen skull. Nu måste jag tänka bara för mig själv, 

Men det konstiga är när jag kom hem så såg jag honom ute. Han gick mot sin uteplats med en står kasse i handen. Och jag gick med J hemåt, och såg att han stirrade tillbaka.. ja han tittade tillbaka, som han ville se mig. Sen var jag ute med C och såg honom komma med sin kasse, såg honom plocka skräp. Vad var det? Att se honom igen. Kommer jag träffa honom nu varje dag? Jag vill verkligen bli stark för mig själv och bara vara fri, men det är så svårt att bli det. 

Imorgon är jag ledig halva dagen, ska på eftermiddagen til möten på jobbet. Det känns bra att vara med på detta möten. 

Det är söndag och jag är helt nere igen...

Igår kom den känsla smygande när J berättade att hon träffade B och D ute och D hade klappat Chanel. Att han vågar komma fram till henne bara det tar min energi. Hon frågade ju hur ska hon göra om hon ska hälsa honom eller inte, att hon vill inte heller hälsa eller träffa honom. Jag sade att du behöver inte hälsa, eller börja prata bara gå. 

Och såklart idag när jag körde hemåt såg hans bil, som stannade vid busshållplatsen och körde hemåt utan att titta mot honom. Sen parkerade bilen och gick snabbt hemåt. Men fick sånt stark känsla i magen som klump i magen när såg hans bil. Det känns att det drar hela tiden alla sår upp när jag ser honom, hade inte sett honom nu nästan en månad och det kändes lugnare men nu känner så nertryckt i mitt värld, Som allt bara rasade, och att hålla sig ihop är det inte så lätt heller. Jag vill vara fri men är inte det, inte än, att han måste fortfarade komma i min väg. Att trampa på mig hårdare. När jag kom hem jag tittade inte mot hans håll alls, men såg lite att han stannade kvar i bilen, och det tyder bara att han är själv rädd att träffa mig. Han skulle kommit ut direkt i bilen. Jag gick min egen väg och inte alls den vanliga vägen till huset. Det tar tid att jag kan läka mina sår, och det kommer ta för lång tid för mig nu när han parkerar sin bil så nära till min plats, bara att ha koll på mig, det är ingen fråga om det. Det fanns fler platser närmare till hans hus men han valde ju exct den bästa platsen att kontrollera mig fortfarande och säkert att jag ska se honom. Sjukaste människa i hela världen 

Det går som vanligt med allt. 

Jag har fortfarande svårt att gå vidare och helt släppa D. Det stämmer nu att hans parkering är direkt rakt in i min lägenheten. Hans gamla parkeringen är uppdagen. Så måste leva med det att han kommer att ha kolla på mig hela tiden. Hans supply byte bilden först med honom, sen var den borta, och nu är de nästan samma bilden på sin profilbilden. Jag är helt säker att han kontrollerar henne och säkert tvingade henne att lägga upp den bild att markera att de är tillsammans och att jag ska reagera på det. Han väntar bara när jag ska rasa för de, men det kommer ju ingen reaktion från mig, jag är redan uppdagen. Det bevisar bara hur sjuk han kan vara. Och bara vänta när hon kommer upptäcka honom, hur sjuk och ond han är. Det konstiga är att det står inte mer på hans sida att ha är i ett förhållande. Så betyder det att han är säkert på g med andra redan. Jag skrev til cc igår, men hon svarade inte om det, men skrev innan vad Therese skrev mig och förklarade vad hon skrev om kärlekslivet. Men vem det är som finns i mitt liv redan. Vill ju veta, 

Idag är jag hemma, men fullt upp, tvätta, städa sen ska posta lite. Jag började sälja via vinted, trodde inte att det gick så snabbt. Så sålde den stickade tröjan nu, tog inte så mycket, men 50kr är med pengar för mig. Ska kolla om hittar mer att sälja. 

Kallt blir varmare. Det är pliusgrader ute och snö smälter, så är det rätt blöt ute nu. Snart är det februari, bara en månad kvar när våren kan börja, som jag längtar efter. Nästa vecka ska börja förodla paprika, ska göra det tidigre nu för att det tar lång tid när det blir klar. Och detta året ska odla lite mer, tänkte jag. 

Jag kämpar med mig fortfarande, inte sett honom här ute men ser ju hans bil hela tiden. Jag var ju säkert att han ska åka till henne denna veckan, men det gjorde han inte. Så nu har det hänt, som jag bara väntat. Nu lade hon ny profilbild upp med D. Det var väntat, och är helt säker att det var D som tvingade henne att markera att de är ihop. Han fick ingen reaktion när han lade upp sin ny profilbild, och kommer inte får någon reaktion inte denna gången heller. Nu jobbar jag på bara med det att ignorera helt honom här ute , om jag ser honom, inte se honom. Eller se honom bara som luft, som en litet barn som leker. Jag har gått vidare och lägger inte energi för så sjuk människa som han är verkligen. Han kommer alltid vara ensamma även har försöker att vara hela tiden med någon ihop. Han kommer aldrig blir frisk och normal människa. Jag undrar bara vad har hänt med gruppen, det finns inte kvar känns att han har lagt ner med gruppen. För att han har inte mig , ingen annan assiistent. 

Det är lördag och jag är ledig helgen, tar det lugnt hemma. Igår började sticka en ny tröja till mig, fick lite tips från J, hon är bra för mode. Och nu hon pratar om att pluga modedesign. 

Det är kallt ute men solig. Vädret går upp och ner, vissa dagarna är plus och vissa dagr minus. Det är som livet går upp och ner. 

Igår hade möte med min chef, jag pratade om att jobba extra, eller kan tänka mig att byta avdelningen. Det finns möjligheter men blir tuffare om jag går över till repan. Jag sade inte direkt att har redan bestämt men har haft den tanken. Men min chef vill ju att stannar på samma plats. Såklart vill hon ha kvar mig för att jag gör det bästa jobbet för alla. Om jag skulle byta avdelningen så skulle göra det efter sommaren. Men inget som är säkert ju. Dessutom är jag ansvarig även för hälsa, och ska dra igång igen morgongympa. Men att ge min energi för någon annat, det blir svårt, så tänker jag max 2 dagar i veckan kan ta den ansvaret. 

Igår tappade jag min armband som jag fick av J, det var med de med onda ögon. Jag blev ju ledsen, men kanske det var meningen att tappade den. Att gå vidare. Jag börjar ju känna äcklig när jag tänker på honom, på D. Han är ju så sjuk som jag skrivit så många gånger. Jag undrar när ska han igen till sin offer/ supply. Jag var helt säker att han ska åka nu i denna veckan. Eller har det kallnat redan mellan oss. Jag bryr inte om de. Jag har mitt nytt liv att leva. Jag fick extraledigt imorgon, och det känns så skönt. 

Denna månad är en del att gå genom men även nästa månad, vi har ju den gruppmöte med ledninggruppen, men kollade att C är ledig den dag. Och sen har nästa utbildningsdag i Lund, så det kommer dra med energi, och känner att vill inte åka en dag innan. Det är extrakostanden för mig, och måste redan räkna mina pengar nu att klara av. 

Jag känner mig starkare varje dag, men har mina dåliga dagar. Det handlar om oftast fortfarande om D. Jag börjar känna mig starkare att gå längre och längre bort ifrån hans negativa energier. 

Igår fick jag avläsninga av Therese, en medium som jag ibland får budskap och avläsningar. Hon såg i mig ( genom bilden) att har haft en band som börjar lösas upp och att det finns en man på min sida, som håller om mig, men jag har fortfarande rädsla att bli lämnad, att ska släppa den känsla,. Hon svarade på min fråga om jag kommer träffa ny kärleken iår, och hon svarade att känns att jag har redan träffat den mannen i mitt liv. Jag har ju ingen aning om det, vem det kan vara. Men känner ju mer och mer friare nu när jag kommit så långt i min läkningen. '

När jag körde hem så såg ju D köra iväg, jag var stark att tittade inte alls mot hans håll. Han bärjar bli mindre och mindre i min värld. Och ofta set framför mig han som en rått i hjulet som springer runt och kommer inte ut, men jag ser mig själv att gå en väg längre och längre bort ifrån honom. Igår det vara knäckte hela kroppern när jag var på gym att den dagen har kommit, när han är helt borta ifrån mig. Han är bara luft för mig, så lten. 

Imorgon har jag årets check in samtal med min chef. Jag försökt skriva ner lite, vad ska jag prata om. Jag har mest  prata om att jobba mer, kanske byta helt avdelningen eller att jobba extra på någon avdelningen. Det blir tuffare med tiden att får ihop ekonomisk. Att betala för lån varje månad ca 3-4 tusen det är inte så kul. Jag kan inte göra så mycket för mig själv, eller handla vad jag skulle behöva. Det är tufft att vara ensamma men jag söker inte man som ska betala för min del. 

Det är fredag och jag känner mig så förstörd helt... För att jag felanmälde toastolen som J slog sönder för flera månader sen. Jag hade ju limmat den men det är öppet igen och idag kom de titta på. Det behövs att byta ut och det kommer vara jag som kommer betala för det, och det kommer kosta mellan 3-5 tusen. Pengar som jag inte ha. Idag pratade med J om det och sade bara att kommer dra de från hennes födelsedagsåpengar jag har " sparat". Hon blev ju sur direkt, men vill lära henne om det hur det är att leva på egen hand. Jag har inte de pengarna , måste dra från kredit , det blir de sista pengarna från kredit. Sen har jag inget extra att använda. Nu får jag hoppas att får extra skatt och även utbetalning från bostadbidrag. Så kan jag klara mig, men det blir tuffare nu och det blir värre när J kommer ta stidenten, då förvinner bostadsbidrag och även underhåll. Det är redan för jobbigt att får ihop allt, de har kommit extrakostnaden för C, under 1 år räknar jag 3500kr. Det blir varje månad ca 300kr extra. J säger bara att byta jobb, och nu känner jag mer och mer pressad att klara av det. Jag måste får en heltidsjobb eller hitta en extrajobb. Jag har inget annat val just nu, och måste börja söka även annan bostad. J drar mest av pengar just nu, hon sparar allt pengar och jag köper till henne för underhållpengar. Och den sista studiebidrag kommer jag dra helt , hon ska inte får den sista pengar. Hon vet nu att måste betala för toastolen, de kommer höra av sig hur det kommer bli och vad kommer det att kosta. 

Det är torsdag, var en lugn dag hemma. Handlat mat , hämtat ut paketer, Nu började min kurs om handledare via skolverket, har 3 delar kvar att genomgå sen är jag klar med det. 

Det pratas om mycket sista dagarna om krig, och att man ska ha extra mat och vatten hemma. Det är bara att skrämma folk. Att folk ska bli mer oroloiga och desperata, handlar om. 

Imorgon är det fredag och jag är ledig igen. det känns bra att vara ledig, Men ska jobba sen helgen. Igår lämnade bilen och hade inget fel i batteri, så slippte att byta det. Verkstad laddade batteri fullt nu, så det kommer hålla en bit framme. 

Och såklart såg jag D igår kväll när jag var ute med C , jag reagerade som han var luft, men det är fortfarande som man har ögonen öppna hela tiden, men jobbar på att ta det lugnt och inte tänka på det. Han lever sitt sjuka liv, och jag går vidare med mitt liv. Han ser inte in i lägenteten mer. där fick han. 

På jobbet blir det en del nu att vara med på möten, och i början av februari kommer en utbildning i Lund. Inget som vi är bestämt hur vi ska åka dit, men tror inte att ska ta bil dit, men vet inte kanske underlättar att köra bil, om vägarna är ok. En dag i taget. 

Det har gått nästan en vecka när jag skrev sist här. J är hemma nu, men det var krånglig och tufft att hämta hem henne. Men till slut kom vi hem i fredags. 

igår började jobba igen. Det var skönt att vara ledig men ville inte alls att börja jobba för att visste hur det är på jobbet, som ingen annan jobbar där. Och såklart var det så. Ingen av personal hade bytt nya shampoo/tvål hållare. Det kändes att alla väntade på mig, att jag och några till ska " jobba". Och tvätten, det går inte prata med C som är med ansvarig i samma avdelningen. Hon är bara så lat. 

D har varit borta hela veckan, hos sin offer såklart. Jag pratade med B från gruppen, och hon berättade om D_s ny parkering, och även hon fattar att han har den plats bara för att ha koll på mig.,  Hur sjuk kan han mer vara. Men virkade en liten gardin, så att han kan inte se in. Där fick han. 

Jag kämpar som avnligt, försöker att vara stark, slutar följa vissa personer som ger bara negativt energi. Idag började träna igen, det går tufft denna veckan, tror att det blir bara två dagar denna veckan. Kanske ska träna på lördag extra. Och orsäker om ska träna kanske innan jobbet, så slipper att gå tillbaka till stan sen, och så är det mycket mer folk med där. 

En dag i taget,

Redan är det 3 e dagen i januari. Idag började det snöa rejält och det fortsätter tills imorgon bitti. Hoppas att kommer iväg imorgon att hämta J . Redan imorgon åker hon tillbaka, tufft resa för henne, för att hon flyger mitt i natten och är framme vid kl, 13,30. Hon vet bara att det är jag som hämtar, men vill överaska henne att tar med C. 

Jag måste hinna tvätta hemma och även städa här hemma. Der har varit jobbig för mig att vara ensamma hemma, för att jag känner att jag varit inlåst mig själv. Och min mående varit inte heller så bra, började må illa efter jul, och känner att har kvar den illamåenden och även huvudvärk, men tror att det är för att varit utan mössa ute ibland. 

Igår började jag virka  en liten gardin här. den lilla fönster behöver jag ha en skydd. Så köpte garn igår, men behöver köpa fler. Igår var på Maxi och handlade, köpte till mig julklappar- bodylotion, nattlinne, garn, ett par örhänge, mascara, vitlökspress. De var som jag behövde som mest. 

Nu är J hemma snart och sen börjar det igen livet med henne, när han behöver si och så. Jag vill inte tänka morgondagen, jag behöver handla lite mer mat hem. och det måste jag hinna göra innan jag åker hämtar henne. Sen måste köra till Malmö, och ska till Emporia att parkera bilen där och ta tåget därifrån. Jag måste räkna extra tid för det, när vädret är så snöig. I Malmö ska det snöa lite imorgon och inte så mycket som det kommer snöa här. 

Då är jag hemma tills måndag, det varit svårt hemma, C väcker mig varje morgon runt kl 5 men somnar om sen, men sömnen är ju förstörd. Vissa nätter kan jag sova men inte varje natt. Jag har inte tagit mina mediciner heller nu i en månad, men beställde de idag så kan börja med de. 

Ny år har börjat. Jag överlevde nyår, men idag ikväll känner mig igen så nere. D är borta hos sin leksak så att han firade inte med henne. Det känns fortfarande så tungt att jag tänker på honom fortfarande. Att jag kan inte än gå vidare. igår kände jag verkligen vilket resa har jag gjort och idag är det helt annorlunda känslorna.

I lördgags ringde cc , vi pratade igen , hon hade ju sett att han lagt upp inlägg hemma hos honom bilderna med henne, men det är bara på låtsas , det är inget normalt liv han lever. Jag lugnar ner mig när jag kan prata med henne, det finns ingen annan jag kan prata så öppet, och ingen som förstår mig som hon gör heller. Hon är tydligen blivit singel i detsember och D passat på direkt att suga in henne i sin nät. CC och jag pratade och gissade att den förhållande kommer inte heller ju hålla, jag säger att om ca en månad är det slut. Bara tiden kan visa det. 

Jag hade bara två önskan från detta året, att flytta härifrån och att träffa någon att bli kär i. Jag måste själv nu jobba på med mig själv att attrahera till mig kärleken. Det finns någon här ute , jag vet att kommer träffa någon. För någar dagar sen var jag ute med C och det var en kille, en man som hälsade mig. det var mörkt och såg inte riktigt vem det var. Jag hälsade ju tillbaka, vem vet kanske någon jag lär känna här nu. 

För några dagar sen kände mig så svag och konstig känsla, som illamående, tror att jag har ätit nånting, att mått illa. Men det har inte gått över, det är så konstig känslan, igår var ute med c på morgonen och helt plötsligt fick snurrande i huvudet som skulle simmat av. 

Nu är jag ledig resten av vckan, det känns så bra, på torsdag ska J hem, ska åka till Malmö och sen ska ta tåg. Helgen blir det kallt, minus 15. 16 grader på natten, imorgon börjar det snöa. Så att känns att vinter kommer nu, att stanna. Och mina vinterskor är bara att kasta, jag lyckades inte att limma de, de var så fina och varma. Men hittade ett par andra nya skor, hoppas de är bättre. De såg ut fina på bilden. 

En dag i taget, det kommer bli bättre, detta året.