tiuks

Snart är maj slut, det har varit ett tufft månad för mig. Vissa dagar var bättre, vissa jobbiga. T ex igår fick jag igen chock... när jag möte D. Han inte mött honom länge, inte hälsat heller, och hade inge planer att alls hälsa honom, aldrig, och där kom han när jag var ute med Chanel. Han hälsade glatt, och även Chanel, och gick till bilen, jag kom direkt in och bara grät och känner mig fortfarande så nere. Att möte honom är det tuffaste fortfarande. Att han kunde inte bara gå raka vägen, att han måste komme direkt till parkeringen. Men tror att det handlar att kolla läget  hur jag reagerar. Om jag hälsar tillbaka, ger honom bara bränsle. Varför kunde jag inte bara gå utan att säga någonting. Jag har lyckats nu blockera D igen i annan konto, och hoppas att kan hålla mig borta helt nu. 

Tiden går för snabbt, det är för mycket på jobbet med, att hinna och orka göra allt. På fredag är jag ledig och men då måste jobba hemma. Det finns så mycket som jag inte hunnit att göra heller. 

Nu håller jag tummarna att kan klara mig ekonomisk tills lönen kommer. Jag vet inte när kommer jahotell lön men tror det kommer den 25e, hoppas att får lönebesked innan. Jag vet inte hur kommer jobba i juni, inte fått några pass. Men hoppas att kan jobba lika många pass, och kanske kan jobba öven med glassen snart igen. Det är bättre betalt där. 

Nästa vecka J slutar skolan med, så kommer hon vara hemma en del, och måste börja handla mer mat hem. Jag skickade iväg sms till bror , när jag kommer till estland , tror inte att han svarar tillbaka något. han är så uppdagen hela tiden . 

Det är fredag. Jag känner igen att behöver skriva av mig ofta här inne. Det är tufft igen, när jag känner mig nära botten men måste ändra mitt beteende helt. Nu måste blocka så fort som möjligt de två, som är i smygande i mina tankarna. D och hans nya, de har tydligen fortfarande ett relation, men är helt säkert att de hade en paus nu i några månader, och nu är han igen " småkär" i henne. Det är hans liv, men kan inte bara släppa den tanken. Det är skit jobbigt. Att bara kunna gå sin egen väg och se honom eller med henne bara som luft. Han kanske har åkt till henne nu, det märker jag här ute, såg inte hans bil när jag kom hem. 

Jag kommer inte mer att klara av att gå skogsrunda, det kan inte jag, det har gått 1, 5 år jag var sist ute den promenadvägen. Det svider i kroppen att han skadade mig så djupt. 

Helgen kommer jag jobba, så kan hålla borta de tankarna nu helt. Så fort jag åker hem är det hela tiden att kolla runt om han är här ute, nu har inte jag sett honom länge, flera veckor, det känns bra. Nej, jag såg honom i Amiralen sist för några dagar sen, men lyckades smyga in i Kicks. 

Helgen ska jag boka flyg till Estland. Och kollat även tågbiljetterna. MIn bror har nu för mycket att göra, och kan inte riktgt att prata heller. Men han skrev när han är inte hemma så kan planera min resa. 

Nu är der kvällen , klockan är över 21. Jag lyckades blocka båda två nu, det kan bli tufft, men måste göra det att gå vidare med mitt liv. Och bokade även flyg, tog från Köpenhamn, det var ungefär samma pris och fick direkt flyg. Men fick boka hotell att hinna flyget på morgonen. Nu måste meddela bror om datumet, det blir  4 hele dagar. Det känns lagom tid att stanna där. 

Allt går för snabbt. Livet. Det blev jobbigt igår, men sökte stöd i en grupp, och fick en del stöd men försöker hålla mig stark, men känner mig igen i botten. Rädd att vara ute , om han finns här ute, om han har sin stackare hos honom. Hon som vet ingenting om hans onda sidan, men med tiden kommer hans mask att falla... så kan hon själv inse och rädda sig ensam i detta hon befinner sig nu. 

Idag är det dag 2 av 10 dag att jobba. Det är fredag jag är ledig, men all tid går till hemmet. 

Imorgon tänkte boka min resa, men ska åka från Arlanda, det var billigare. Men ska kolla runt lite, det är närmare från Danmark. Det finns via danmark med, men har inte än bestämt mig helt. 

Det var länge sen när jag skrev här och det har hänt för mycket. Idag kollade runt och de är tydligen inte gjort slut, D och hans nästa supply. Han hade " älskat" hennes ny profilbilden, och även han hade bytt bild nu, och hon kommenterade. Och hon har även gillat kommentarer . Det svider sååå mycket i hela mitt hjärtan just nu. Jag började må bättre, för att jag var helt säkert att det var slut mellan de, de står inget förhållande mellan de, offentligt. Så att säga att jag måste hålla mig stark här ute, för att vet inte när hon kan vara hos honom.Nu när jag är ofta själv ute nu, måste vara beredd att träffa de här ute. Han har inte varit borta nu över en månad, han åkte varje månad till henne minst en gång, och nu är han hemma. Det gör så sjukt mycket ont att tänka på det. 

Jag jobbar nu en del, och det blir fler dagarna. För att det finns jobb för mig även på Ja, så att jobbar nu ofta ca a10-11 dagar i sträck. Det är tufft, men jag behöver att komma bort och vara i andras tankarna. Sista dag jag skrev här fick en samtal från min bror. Jag svarade och vi pratade, det var skit jobbigt att prata med honom.. han berättade sen att mamman har blivit dålig, att hon börjar tappa minnet. jag rasade direkt och bara grät. Och nu är det så att kommer åka till Estland , vi pratade om det att kommer stanna hos bror, ca 4-5 dagar blir det. Han skrev vilka datum han är inte hemma, så skrev ungefär när kan komma, om det passar för honom. Jag kollade runt biljetterna nu, och det finns billiga biljetter. Max ca 2000kr tur och retur. Det är inte så farlig. Jag kommer att åka ensam, J stannar hemma med c, hon kommer jobba med. Nu måste planera även hur ska jag komma jobba, för att hade bestämt nu att jobba under hela semester, men kommer inte jobba för mycket heller, max 3 dagar i veckan. Och fick mejl även från glassplock. Att skriva vilka veckorna kan jobba. Det är bättre betalt med där, så att kommer kanske jobba med glassen också en del. 

Snart kommer J hem, jag har redan duchat hemma, ute är det solen men vill inte sitta ute just nu, när jag har rakat benen och tvättat hår. Jag är nöjd med min hårfärgen med. 

 

En dag har gått jag fyllde år, det var så tufft för mig.även jag fick grattis hälsningar, och även samtal, som jag kunde inte svara.. Bror skicka meddelande att kunde inte ringa osv, så " hittade på" att hade tappat mobilen som var på jobbet... det var fel att ljuga med hade inget annat val när jag klarar inte av att prata med min familjen. Jag saknar hela min familjen att inte kunna åka och besöka de. Det är så tufft, snart har det gått ca 7 år jag sist var i hemlandet. Jag håller mig stark, om någon kommer fråga hur jag firade så kommer hitta på att andra ska inte se hur jag firade min dag. Imorgon kan chefen fråga, det kan bli jobbig. 

Det kan bli igen tufft att överleva denna månaden med, räknade precis mina utgifter och det är just nu ca tusen lapp minus och sen minus tvåtusen en räkningen som kan inte heller att betala. Jag måste jobba extra nu så mycket jag bara kan, ska kolla hur det går nu ja hotell den första dagen , och hur mycket kan jobba där. Min tanke är att jobba minst 5 dagar i maj, 

På jobbet går det som vanligt, gnäll igen när jag inte var på jobbet. Allt handlar om just nu om den andra tjejen som bara ger mer jobb till andra, och ingen koll på andra. Det känns att vi är bara fyra som verkligen gör sitt jobb, och andra bara lättar sig att inte göra så mycket som vi gör. Och då är det ju chefen heller som inte lyssnar mig vad jag har att säga. Och nu är hårdare själv och är inte så snäll som alltid varit heller. Varför? Om det inte uppskattas vad jag gör och inte få något tillbaka.

Det jobbiga dagen har kommit, ensmamt och tungt. 

På morgone fick en fin present från J- shampoo, balsam, handkräm och liten smyckeskrin av J. Det är min kärlek för henne. Vi var ute för en långpromenad , det var skönt att vara ute och alltid avslappnande när hon själv vill vara ute. Nu gick hon till stan, hon ska plugga i bibblan. Sen ska fixa hemmapizza och bakade muffins lite, ingen tårta. Mobilen är avstängd men då och då öppnar upp, men svarar inget , inte heller på Fb. Vissa skriver gratis hälsmingar ,men det är bara sociala media och inte som riktig känsla från riktiga vänner. Jag vet att mamm försökt att ringa , nu lade upp en inlägg med. Jag tänker inte visa någon reaktsion alls.Jag orkar inte med allt drama som går runt om mig. Jag behöver min egen energi till mig själv nu. 

Det är fedag, en ledig dag. jobbig. Snart ska åka med C att vaccinera henne, sen ska handla. 

Imorgon planerade att beställa sushi, men nu bara känner att det kommer bli för dyrt, när det sliter i plånboken just nu. Så ska göra egen pizza istället. Och kanske ska ta sushi när jag fått lön. Vet inte. Såklart det känns för tufft att klara sig med alla räkningar och det blir värre nästa månad nu. Jag anmälde skada nu och hoppas att behöver att betala bara självrisken men det kommer ta J, för att det var hon som skadade toastolen, och hon måste ansvar nu för allt hon gör. 

Idag var hon så glad på morgonen, hon lyser av glädje. Med sitt liv, och hennes måede har blivit bättre. Hon ska komma hem direkt efter skolan och hon vill baka hemma och hennes bästis från skolan ska följa med. Det känns bra att hon umgås med sina vänner. Själv känner mig så nere nu när jag fyller år, att fira mig ensam är det jobbigaste som finns och efter de när alla kommer fråga hur jag firade, bla bla, men kommer hitta på svaret som alla blir tysta sen. Och nu ploppar in grattis mejl, att köpa den och den, här kommer din present osv. Jag kommer stänga av mobilen imorgon att ingen som kommer kunna nå mig, jag tänker bara på mig själv nu. 

Det är bara 2 dagar kvar till jag fyller år,..det är jobbigt att tänka på såklart. Men håller mig fast i det som jag känner, att hålla mig i min egen värld, och inte ha inga kontakt med andra. Jag jobbar inte och det känns lättnad såklart, men blir jobbig på söndag om någon kommer fråga hur jag firade. På eftermiddagen tänkte åka träna och sen ska beställa mat hem, det kan bli sushi men inte än bestämt helt än. Jag vill vara ensam , känner själv för det. 

Imorgon är jag med ledig och kommer åka handla, och sen även vaccineras C . Ja det kostar 500kr men det måste man göra varje år, J bryr inte om det och kommer inte vaccinera henne när hon flyttar hemifrån. Hon mår bättre i sin sjukdomen och är på väg att bli frisk. 

Låt mig vara stark nu under de närmaste dagarna, så kan jag andas som vanligt. Tufft att vara ensam men jag har mig självkärlek och ingen som kan ta det ifrån mig. 

Nu är det redan maj, solen skiner och känns lite som sommar. Igår var valborg jag höll mig inne, det var mycket folk ute vid brasan, såg även denn sjuka människa här ute. Han hade kommenterat en inlägg på Fb, och vissa hade riktigt smutskastat hans svar där. 

Jag blev själv så arg att de vågade skjuta fyrverjeri och så länge, många fåglarna klarade inte av de och det var riktigt illa när det är tiden för fåglarna att kläckas, och även husdjur. C blev så rädd att hon sprang under sängen här hemma, och kom till mig runt klockan 4 att gå ut med henne. 

Idag jobbade men dagen gick ganska snabbt. Imorgon ska jobba också men vill inte alls gå till jobbet, Vi har en möte med imrogon, och känner mer och mer att min chef lyssnar inte alls mig, och lyssnar bara den andra tjejen mer som är så lat och gör inte så mycket som jag gör. Men nu är det slut för mig att göra allt jobb själv. 

Det känns fortfarande så tufft att klara mig denna månad nu, kommer en räkning att hamna hos inkasso, har inte råd att betala den. Och väntar svaret om toastol räkningen, det är överdrivet pris. Jag hoppas att försäkringen tar det OM jag får nu papper från hyrevärden. 

Om två dagar kommer jag fylla år, det känns en jobbig dag och känner av redan den känsla. Men är fast att vill vara mig själv och inte ha någon kontakt med någon, inga meddelanden, inga samtal, ingenting. Jag känner mig vid gränsen att bryta ihop närsomhelst nu. Jag har på jobbet bara få arbetskollegor jag kan prata öppet lite mer. Men inte alla. Och vissa har redan med sig dåliga energier. 

Nu ska jag läsa lite boken att kunna slappna av här hemma, och att få lite renare energi. Senare måste gå ut o vattna mina plantorna med, när värmen har minskat.