tiuks

Det är äntligen fredag. Och har en ledig helg från jobbet. Första efter semester. Jag jobbat i 2 månader varje helg. Det känns så konstig. Som man vet inte själv vad ska jag göra. Men ska försöka fixa garderoben imorgon, packa ner sommarkläderna. Och ta fram varmare kläderna. J åkte till sin pappa, ska hämta henne på söndag, hon ska köra pappas bil till Tingsryd. 

Jag tar en dag i taget, allt är som vanligt. Livet går vidare. Jag känner så ofta fram och tillbaka om D. Hans tjej lade upp en ny profilbild, låtsas hur lycklig hon är med honom. Så sjuk ser han ut på bilden. Vissa dagar kan verkligen slappna av, och vissa dagar är så nere. Idag kände mig ganska avslappnad, men sen hamnar man igen i denna nät. Att jag själv gick in i hennes sida; Varför, inte bara gå vidare. Vill inte tänka mer på honom, han är ju så fruktansvärt sjuk. Och även otrogen mot henne och sen skriva kommentera hennes inlägg. Ingen frisk man gör inte så mot sin flickvän. Om man bara kunde släppa det allt, varför kan jag inte helt och hållet bara leva mitt eget liv. 

Nästa vecka blir det jobb, bara fredag ledig. På torsdag ska lämna bilen till verkstaden att fixa fjädrar , och sen ska göra motortvätt och sen ska besikata bilen och sen har  byta vinterdäck, men måste ringa till däckfirman först innan jag kan boka tid. 

Det är en tjej, en vän på FB, vi har aldrig träffats. Förra vecka började hon skriva ungefär reagerade du på story du delade. Jag fattade inte vad hon menade, skrev tillbaka nånting. Och nu från ingenstans ringde , men svarade inte. Och lade upp en fin inlägg precis. Hon ville säkert säga igen nånting. Hon känns lite skumt, vet inte. 

 

Idag är jag ledig och ska ta det lugnt just nu. På förmiddagen var på Mältan och slängde gammal jord i krukorna, och kom hem och städade/tvättade alla krukorna så att de torkar alla ute. Samt soppade uteplatsen, det känns lite mer städat. Nästa steg är att börja ta upp i vinden alla grjejerna. Jag tror att ska ta in utemöbler här inne. Jag har plats här inne, så slipper bära de . Nu längtar jag bara våren att vakna til igen. Jag älskar våren, när allt är grönt. 

Idag när jag var i Maltan såg J ( som är  med i gruppen) han var med sina föräldrarna. Han såg mig och märkte att han ville ha ögonkontakt och vinkade, jag vinkade tillbaka. Jag har inget emot honom, dock blockerade honom, för att han tog bort mig, för att han valde D: s sida, och vill inte ha inget att göra med hans vänner, även de varit mina vänner. Jag undviker nu helt och hållet alla som bor här i närheten, som känner båda oss. 

Jag tar en dag i taget, men kollar och räknar mina räkningar varje dag. Om J vill ha något så kommer svara att vänta tills nästa månad. Det kommer bli en jobbig period , känner jag men ska vara stark och göra min bästa att klara av det. Inte första gången något som är jobbig. Jag känner mig starkare varje dag som går, när jag tänker på D. Han som skade mig så djupt. Det är bara tiden som visar när han kommer bli lämnad, hörde även rykten att han är redan otrogen och träffar andra när han har ju redan sk flickvän. Sjuk är han och kommer inte bli frisk.  Nu väntar jag bara när han ska åka igen till henne, det är så lättnad när jag vet att han är inte hemma här. Jag kan andas lättare. Idag skulle han åka till henne nu, för att tror att hon har inga barn nu i veckan. Jag vet inte hur gamla, eller hur många hon har, men det stod ungeför i denna texten att hon har barn. Men sjutton, kanske hon har inga barn, vet inte. Bryr inte heller. D är redan sjukaste månniska jag träffat. 

Söndag. Det var jobbhelg för mig, och ska jobba även imorgon. På tisdag ska vara ledig, för att känns inte att det finns jobb på Ja hotel den vecka . De har fast personal som måste jobba nu. Men lägger mig till nu alla mina lediga dagarna för att jag kommer inte klara mig med min lön bara från Scandic. Jag räknade ihop nu att kommer betal tills januari varje månad ca sjutusen för lån och krediter, Det är helt sjuk hur mycket pengar det är. Jag räknade nu att klarar mig okt och förhoååningsvis även i nov, så får jag friskvårdpengar, och efter det är det helt kört att klara med min innkomst. Kanke kommer plocka ut mina lediga dagar så slipper äta på jobbet och köra till/från jobbet. Det känns så tyngt med allt just nu, och vill inte heller ta nytt lån. Okt bir extra utgifter med, besikta bilen och sen ska fixa fjädrar ( 5600kr) Jag vet inte hur ska klara av att fira julen, julklappar till J. Hon vill ha så mycket nu sista tiden, jag skriver ner nu allt vad jag betalar att visa henne, vad allt kostar. Hon vågar inte fråga ibland, men försöker göra min bästa att hon ska vara nöjd. Men så mycket köper jag på krediter, sista tiden. Klarna bara växer, och snart måste även beställa ny foder till C. det kostar ca 500kr. Jag kommer inte kunna köpa till mig ingenting nu. Dessutom J redan kollar att köpa kappa, och vem betalar. Hon komme inte betala. Hon vill bara att jag eller hennes pappa ska betala. Hon får underhåll, men det är inte hennes dyra inköp. Det är mat och hygien, i första hand. Jag säger nu direkt om hon vill ha nånting kan köpa med egna pengar, jag har inte råd. Alltid jag säger så blir hon sur, och är livrädd att då kan hon säga att pappa ska betala underhåll tilld henne ,så blir jag av med det med. 

Ifredags träffade en tjej vi fick kontakt via en FB grupp. Hon var jätte trevlig och go girl. Vi gick en promenad och prata mycket, skulle fortsätt att prata. Det känns så kontig att prata med någon annan ny, men berättade om D en liten del. Hon säger att hon förstod att jag lämnade honom osv. Hon jobbar som undersköterka inom psykiatri och säkert träffat en del, även narcisster. Hon skrev sen att det var trevligt att träffas och svarade att det var kul och hoppas att kan ses igen, så skrev hon absolut det ska vi göra. Så känns det bra att kanske hittat en ny vän. 

Det är fredag och är äntligen ledig efter 14 dagar att jobba. Det varit för tufft för mig. Men måste jobba extra att klara mig ekonomosik. Jag kommer " överleva " nästa månad men efter det blir det jobbigare, men ska hålla huvudet uppe. 

Igår ringde och bokade tid att fixa fjädrar, om två veckor kan fixa de. Det känns lättnad att kan börja någonstans att fixa bilen.Man vet aldrig om ska behålla bilen nu eller inte. Men kan inte heller vara utan bilen. 

Livet går vidare. Kämpar vidare och känner att det börjar kännas lättnad och blivit starkare att se D här ute. Han kom ju hem i tisdags och onsdags kväll var ute med J och C och han var ute och plockade skärp och när hon såg mig gick direkt på andra sidan. Jag tittade inte alls mot honom bara gick min väg. Han säkert ville bara att jävlas med mig, och dra sig i min hjärna. Men ska ha koll på honom och kommer bara ignorera honom helt. Han är så sjuk . Igår kväll ringde CC , vi pratade lite och mest om D. Han har varit i någonslag läger nära Jönköping( säkert med sin offer) , någon drummande och dansande kvinnorna, som en sekt eller något sånt. Helt sjuk, hur han är blivit. Han ändrat profilbilden, målad ansikte, slå drumma. Att han har gått så lågt, vilket liv han lever. Han jobbar inte och klarar inte av sin ensmaheten här hemma, det är säkert därför han är hela tiden hos sin offer. Och fattar inte att hon har inte sett genom honom, men hon måste vara för svag att se genom honom säkert, 

Jag lever mitt liv som vanligt. Och börjar känna min friheten mer och mer varje dag som går. Och ser killarna, och tror att kommer tröffa någon snart. Den Therese beskrev att det är någon som är yngre på jobbet, skild med barn. Och funderat så mycket vem det kan vara. Och igår bara slog mig, det är en tvättkille som träffade igår igen. Han har bruna hår, han hälsade mig glatt " tjena" som vi skulle vara vänner, jag fick en känsla för honom. Men såklart allt kan hända nu när jag kunnat släppa mer och mer just D. 

Den vecka har varit lite förskyld nu men idag känns lite bättre, ska ut snart. Jag ska träffa en ny tjejkompis som bor i Hasslö, 

Redan mitten av september. 

Jag är förskyld, känner mig nu på riktigt. Snuva. Ikväll ska försöka koka ett stark te, och blanda även infefära i. För att kan inte tänka mig att bli helt sjuk och stanna hemma, men ska ta det lugnt nu, inte träna tills jag blir frisk. Bara jobb och hem. På fredag ska träffa kanske en tjej/kvinna som fick kontakt med- Hon är nyinflyttad och söker nya vänner. Vem vet kanske det blir vänskap, jag har ju inga riktiga vänner att umgås. Och det känns rätt jobbigt, men visar inte ut det. Håller mig stark med. Idag fick även kärleksbudskap av Therese, och känns att det är samma sak om och om, lite nytt med. Hon skrev att jag bar blivit mycket mer självständig kvinna, och är trygg i mig själv, och vet vilken man vill träffa. Och sen att det finns en man, brunt hår, med ett barn, han är yngre än jag, vi träffas på jobbet, men det relation känns att gå i sanden. och skrev igen att blivit mycket svek i mina relationer. Det var mycket som stämde helt, men att träffat/ träffar någon via jobb, det är spännande att gå vidare att se. Själv vet inte vem kan det vara / blir. 

Jag måste göra med bilen, jag måste fixa den nu under en månad. För att måste besikta den nästa månad nu, och kan inte vänta. 

 

Det är söndag, min 10 e dag att jobba, och fyra dagar kvar tills en ledig dag. Och känns i kroppen, och det påverkar min mående för mycket. Jag blir lättirriterad snabb, och kan även få lättare utbränt känsla. 

Idag hade min skyddängel med mig. Jag körde hemåt, en rondell, stannade, väntade när det inte kom inga bilana in i rondellen. Det kom en bil, som blinkade ut direkt, så körde in i rondllen, och då körde bilen bara vidare, så att säga det svängde inte av , sen idioten skriker att det är rondellen, jag skrek till idioten att du blinkade ut. Jag blev så paff, lyckades köra hem försiktigt, det var fler bilarna som såg när den bil bara körde. Helt sjuk kan det vara, man vågar inte köra bara in i rondellen mer. Jag märkt att det är ofta problem i rondellen. 

Jag känner mig ganska seg och känner att börjar bli förskyld , det är inte kul Men vädret är också upp och ner. Denna vecka blir det varmare igen, den vecka var lite kyligare på morgonen. Och nu börjar köra bilen och inte ta bussen, kanske någon gång bara. På morgonen tankade för ca 500kr, så hoppas det räcker hela månaden nu, men man vet aldrig. Nästa vecka måste kolla upp med en annan verkstad kanske, annars måste boka tid hos Mekonomen. Pengar bara försvinner , men håller huvudet upp.och hoppas att kan jobba även nästa månad i Ja hotel.Utan blir det svårt att klara av ekonomisk. Varje månad känns att går back. Men ska försöka hålla koll bättre nu med konto. Nu har jag betalat av en del, och behöver inte tänka på det. 

Jag kämpar med mitt liv som vanligt, hoppas att snart kan hitta lugnet och ro helt. Det är jobbigt, men är stark, om någon kommer säga nånting tjafsigt kommer jag bara säga tillbaka att man blir tyst efteråt. 

Daglga tankarna här igen. Jag räknade ihop igen mina lån/ krediter, och det är ca 130 tusen, och varje månad nästan 7000kr betlar jag för dem. Det är helt sjuk hur mycket pengar det är. Pengar som jag inte har egentligen. Allt bara växer, tänkte kolla om kan ta en större lån att betala av de värsta. Och fick beviljat ett lån bara 25 tusen, med räntar 35, såklart tackade nej till det. Det känns hela tiden varje dag, när jag tänker på det. Och varje gång när jag får löm, vill bara betala av de skulden, och betalar av nu hyra direkt jag får lön. Jag vet inte hur det blir under hösten på jahotell, jag hoppas att kan jobba nu fler dagar i september. Just  nu har jag 5 dagar där. Men ska lägga till mig tillgänglig nu varannan vecka, är min tanke. Bilen är en annan visa, varje dag tänker hur ska göra med det, ska fixa vara fjäder, kanske behöver inte fixa de andra grejerna. Det är besiktning som kollar genom allt, så kan ju se om verkligen måste fixa även dem. Och ska fixa motortvätten nu under närmaste vecka med. Men allt det kostar , och vet inte hur ska jag göra. Jag kommer behöva köra bilen nu oftare. Inte bussen nu för att det är billigare att ta bilen. Och då nästa år måste fixa nya sommardäcken med. 

Det känns vissa dagarna för jobbiga att jobba, känner mig ganska trött i kroppen. Igår började ladda upp nu med kreatin, ska ta den 3 dagar till, ca 20g per dag. sen kan ta 5 g per dag. 

Jag gick genom mina räkningar och det ser inte alls ut så bra. Jag kommer att klara mig vid gränsen, så nära. Men kommer inte kunna betala som hade planerat i början, det är väldigt tufft just nu. Dessutom uptäckte att mekonomen drog sist två gånger, och nu står det delbetlalning för 6 månader, när jag valde 12 månader. Det är det som jag är mest oroliga att inte kunna betala av. Ska ringa imorgon och kollar upp hur det betalninger går till, vad jag gjorde fel att det gick dubbelt. Och ja , jag måste jobba nu för fullt att får ihop mina räkningar , skulder och krediter. Och bestämt mig att fixa motortvätt och boka tid att besikta bilen, och kommer de säga nånting, eller samma sak som mekonomen så kan jag fixa de felen. Men håller just nu att ta första steg att besikta bilen inom några veckor, så kan kolla nästa månad att hitta en lösning. Men det svider så mycket och oro bara växer, hur sjutton ska klara mig. Men känns att måste sitta ner i några gånger att gå genom mina räkningar och dra ner så mycket jag bara kan. Och se till att inte handla om jag verkligen kan vara utan. Men J börjat "gnälla" att hon vill köpa den och den, och nu väntar hon att ska ge pengar, pengar som jag egentligen har inte. Busskort är slut på lördag och kommer behöva att köra bilen nu, så att ska tanka för fullt nu för hela månaden. 

Livet är tufft, och det är för jobbigt att inte kunna  leva ett normalt liv, bara att inte vara orolig. 

Jag kom hem idag och bröt ihop. Ork tar slut. Fixa disken i maskinen, torka lite här och där. Kolla om det finns tvätt tiden, och där började jag gråta. Det kan hända närsomhelst, när allt bara rasar. Jag drack min kaffe och åt lite macka, kolla serie, och somnade ca halv timme. J har det allt så lätt, gör nästan inget hemma, alltid jag som gör allt. Och då börjar hon prata om att flytta till Lund, men du mamma kan flytta med dit. Vad? Att ta hand om dig, ta hand om C, Betala för henne extra, hur sjutton hon tänker. Att allt ska vara så lätt, hitta ny jobb hitta lägenheten går bara så lätt. Hon vill inte vara ensam, hon klarar inte av att bo ensam, Hon vill bara att hon ska ha det lätt , och göra inget hemma. Jag förklarade att tanken är ju smart, men har inte möjligt bara flytta såhär utan bostad, utan jobb. Nej, jag kommer inte göra det, för att nu har jag uppfostrat henne till en vuxen och det har tagit hela mina krafter. Jag måste jobba i två ställen att klara mig, bara att hon ska får allt. Sina hudvård för tusenlapp varje månad, när hon ser hur jag kämpar, att betala räkningar, går runt utan pengar, inte ha mat hemma, och hon ska ha allt detta, hennes matkostnaden är redan höga. Jag prioriterar henne hela tiden, jag går runt gamla kläderna, träningsklädrna, vinterjacka ca 5- 8 år gamla för att har inte råd att köpa något till mig själv. Hela mitt liv är ett helvete, att leva med skulder som tar inte slut bara växer. Nu är det varje månad ca tvåtusen mer att betala, och jag måste jobba, har inga lediga dagar, nu jobbar jag i två veckor i rad utan en ledig dag. idag är det 4 dag av 14 , och känner mig redan så nerbruten att kan snart utbrånna mig helt, om någon trycker fel knappen, är det kört. Nu är det bilen som ska fixas, vet inte vart ska börja bara. Jag tänkte kolla med en annan bilverksatden nu, om det kan bli billigare, en vekstaden  inte heller hört av sig. Denna vecka måste kontakta att hinna med, för att fixa fjädrar och styrled. Det kostar 14 tusen, pengar som jag inte har, om jag bara kan ner priset, kan ta det lugnt. Nästa månad måste besikta bilen, och sen kommer även bilsktten att betalas. Slutet av året kommer jag får fickvårdbidrag men det pengar går direkt att betala räkningar. Jag önskar att alldrig haft sånt liv med skulder, jag vill bara bli av med de. Nu kommer jag betala för lån/krediter ca 6000kr varje månad. sjuka pengar, som jag inte har. Sä är det att jobba nu så mycket jag bara kan extra, och kankse kommer bara ha en ledig dag i månaden nu, om det kommer att fortsätta såhär. Jag har inget annat val mer. Jag kan inte se ljuset just nu även i min privatliv. Idag blev jag väldigt förbannad på jobbet för P. Vi har några nya killarna/ mörka  som kör sängarna , och de gick förbi, och P fråga gillar du såna killarna , svarade bara att nej inte såna. Jag fattar inte hur hon tänke såhär fråga mig så dumt. Hon är helt dum i huvudet på riktigt. Nästa gång kommer hon säga kommer tjafsa direkt att hon ska bli tyst. Nu kommer jag inte mer att andra skatta för mig, eller skämta om det att jag har ingen kille. 

Det är lördag och min 2 a dagen av 14 dagar att jobba. Och känner mig redan nu helt slut. Känner mig inte alls att utvilad, vaknar mitt i natten ofta redan vid kl 3 tiden. Oro hela tiden. Nu tänker hela tiden hur ska göra och fixa bilen. Nu funderar att kolla upp den fjöder och styrning, men ska kolla med en annan bilverkstaden om kostnaden, och sen tänkte jag boka tid för motortvätten, och sen kan besikta bilen. Jag vill helst inte bara besikta bilen utan att fixa felen, som var viktigt och kommer inte bli godkänt, så måste betala dubbelt. För att kommer behöva att köra bilen nu oftare, när ska inte köpa månads busskort.. 

Tankarna. Igen hos denna sjuka människan.Han är bortrest, så åkte han till henne, Det är så olika med denna förra tjejen och nyvarande offer. Nu åker han ofta till henne, det är bara att kontrollera mig att skada mig mer. Som jag skulle visa min svagheten, men jag spelar bara med, när han är ute, ser inte mot honom, kör han förbi är han bara luft för mig. Det har gått snart i två år, den är berg och dalnbana, och känner mig själv iblande med öppna ögonen. Jag tittar runt , bland killarna, för att vet att det finns någon här ute. Jag har märkt en viss person har börjat kolla mina inlägg, den J som jag skrev till, men han är bara 32 år. Han bor bara långt borta, i Halmstad. Om , om det skulle vara något på g. Men vet inte varför han kollat mina händelsen sista 2 gången redan. Är det tecken. 

Nu måste fixa  middag och vet inte vad ska äta...

Det är redan torsdag och jag är hemma idag från jobbet. Jag tog en xl dag, och jag gjorde rätt, för att ska jobba imorogn extra. Jag hoppas att kan jobba fler dagar i denna månad extra för att behöver dra in pengar att klara av mig. 

På morgonen lämnade jag bilen till verkstaden, de ska kolla den oljeproblem, så kan de säga pris för det. Nu när jag räknade ihop mekonomen kostnade blev det ca 22 tusen. Så kan jag räkna att deras pris kommer säkert bli billigare. Men det svider i plånboken för mycket, att betala allt för bilen nu, vet inte hur ska klara av julen, och julklappar till J. Hon kommer stanna hemma, just nu planeringen men allr kan förändras såklart sista månaden. 

Jag kämpar med mig själv som vanligt, tar en dag i taget, det är jobbigt. Igår trodde att den D åkt till sin offer, men hans bil var tillbaka sent på kvällen. Han brukar åka till henne u mitten av vecka,tisdag eller onsdag, men nu är han hemma. De tankarna är för jobbiga. Men ska hålla huvudet upp. 

Idag är ju hemma, men har tvätten på g,och även städa hemma. Det är rätt varmt med ute, så håller mig inne med C, det är för jobbig för henna att vara ute. Hon är glad att jag är hemma idag. 

Det är tisdag, solig ute ,men ja sitter hemma. Ingen lust att sitta i solen. För att såg honom ute men tittade inte alls mot honom, såg genom som han fanns inte. Han snackade med soltanterna ute, jag vet redan vilken shit han pratar om mig, hur mycket är han smutskastat mig säkert bara lögner som vanligt. Nu väntar när han ska åka till sin häxan, han brukar åka oftast tisdag/onsdag. Kankske han var på väg nu när jag kom hem. Vet att igår han var på gym och tränade, säkert letar efter nya offer, redan nu att ha någon annan när nyvarande häxa kommer avslöja honom. Hon kommer säkert snart göra slut med honom. Det är lustigt att han inte " gillar" hennes ny profilbild, eller inte kommentera. Om det skulle vara riktig och äkta kärlek skulle han hela tiden kommentera, men kanske redan slut mellan de. Vem bryr om det. 

Denna vecka komme jag besöka verksatden och hoppas att kan börja fixa bllen, för att är osäker om ska köpa ny busskort eller inte. 

Jag kämpar med mig varje dag hur ska jag klara mig. J drar ibland för mycket energi. Nu säger hon vad hon behöver, även hon vet att jag har det svårt. Och nu har på konto bara 500kr att klara oss tills nästa fredag. Det blir extra tufft nu det sista vecka. J frågar för ofta att swisha för maten. och även börjar prata om att köpa hälsosamma mat, t ex benbuljong som kostar typ 300kr . Jag har redan klarna ca 5000kr för räkningar. Allt handar nu om bil rep pris. För att vill inte ha några extra räkningar med hög ränta. nu. Så att betala av nu så mycket bara sen kan se hur ska får ihop allt annat. Jag har redan vissa räkningar med ränta och alla avgifter. Som gliro, summan stor stilla som inget som förändras och nu såg att betalar ca 50 kr för avgift och ränta. Igår ändrade även inkomst FK att inte betala tillbaka nästa år bostadsbidrag. Förra året blev det 5000kr som betalar tillbaka. Nu kommer summan minska säkert till 1000kr kanske som jag kommer får. inte mer. En dag i taget. 

Ny månad har börjat och det är fortfarande sommar. Jag vill inte alls att tänka på höst och vinter just nu. Det är alltid en jobbig period, och nu känns det extra tufft. Och det handlar om mest reparation av bilen, och klara av besiktningen i oktober. Och det är redan nästa månad. Så att säga har jag på mig ca en månad att fixa fel i bilen. Men ska vara positiv för det. 

Och så är det igen det sider i plånboken, när pengar är nästan slut och måste klara av tills nästa fredag. Det är även att ska gå genom mina räkningar, nu  måste se till att betala av de som kan bli dyrt, så att inte börja delbetala för mycket, Som det ser ut kan bli extra hög ränta. Och ska se till att kan jobba även denna månad nu så mycket jag orkar. Denna månad har jag nu redan 2 pass, och jag är säker att det blir fler pass. Så att kan betala mina extra räkningar som jag har, och även blir för bilen. Det är dyrt att ha bilen men jag kämpar på. Jag kan inte tänka mig att vara utan, för att behöver ha bilen när jag har uteplats. Och snart är det höst och måste fixa uteplatsen, kasta gammal jord och även gödsla i år. Förra året blev det inget och märker att jord är för dålig. Fick inte riktigt tomater heller, och fick inga krusbär. Det känns så synd, jag längtade efter att får krusbär. Men har massor av äpple i år, men J tycker inte om och säger att de är för rå. Så är det bara jag som äter de. 

Allt annat rullar på som vanligt. En dag i taget.