tiuks

Nu har jag tre lediga dagar och vet inte vad ska göra. Men är hemma mest av tiden. 

Idag sov och låg i sängen länge, kom upp innan kl 10. Nu bara stirrar datorskärmen och bakar tekakaor lite. Imorgon kommer J hem, men inte än vilken tid hon kommer. Ikväll ska höra av mig, att får veta någon tid. Sen har jag imorgon även möte i kommunen, hoppas får råd att kunna få ihop min ekonomi. Igår kollade igen och blir denna månad back ca 2500kr. Det är väldigt tufft. Jag sade upp en av hallon mobilabonneang, flytt till fello, gick med med en kampanj, 6 månader 25kr/månad. sen är samma som hos hallon. Den tiden kan iallafall få en liten del ner kostnaden. Sen måste även hitta ny bredband, inte teckant något nytt, Det finns en del nu som kan ändra. Jag kan gå ner med min hudvård, om jag byter ut M Å produkter. Jag har ansiktrengörning nu slut och måste hitta någon annat och billigare, Jag har fått tips att cien( lidl) är ganska bra Min dagkräm kostar redan 300kr, och samma nattkräm. Idag beställde inbjudningkort till J-s student. Så att kan nästa vecka posta. Jag ska bjuda A med sina barn och sen J-s pappa med sin familj. Kanske någon annan till, vet inte än. Jag har ju inga riktiga vänner här att umgås. 

Igår jag träffade inte min " kille#, jag var för uppdagen hela dagen att hade inte koll när han hämtade tvätten, men kommer göra nu vadsomhelst att få honom fast i mitt liv. Det finns något mellan oss, men är samtdigt livrädd att bli besviken. Men ska försöka vara stark i mina tankarna nu. 

Ny vecka har börjat, som börjar ensamheten. Det känns så tomt att vara själv hemma, med C. J är inte hemma. Det kommer vara såhär nu när J kommer flytta ut. Och måste bli van med det, det är redan nu så jobbigt att känna sig så ensamt, att inte ha någon i sin närheten. Jag önkar att ha någon att dela mitt liv med, men mitt liv är bara hem-jobb. Jag är aldrig ute , träffar folk. 
Igår blev så ledsen och deppig när hag såg D med sin supply ute, jag hoppades att det var slut mellan de, men det fortsätter. Det känns att jag kommer inte bli av med den jobbiga känslan, även jag försöker att inte titta mot honom, som han är bara en spöke. Igår jag tittade inte alls mot honom men senare bara kollade när jag hade C bredvid. Alla de känslorna kom senare, saknaden efter någon , ensamhet tar över hela min själen. Att gjorde igen dumheten när öppnade tinder konto, men höll bara i två timmar, och det kom killar att skriva med mig, men klarade inte av det. Jag kan inte , jag är rädd att ha kontakt därifrån, det finns ju någon på jobbet, men vet inte hur ska ta den steget att kontakta honom, det vet inte jag. Imorgon jobbar jag som vanligt och har en chans att träffa honom men vet inte ju hur. Jag ser ju honom , med en plick att får någon reaktion men han är lite tillbakadragen. Men men kanske det kommer hända snart att vi kommer prata med varandra. 

J kommer hem på torsdag men vet inte vilken tid, och kanske hon vill att ska hämta henne i Tingsryd, men det är inte bestämt än. På onsdag kommer de hem.Och på torsdag ska till kommnen till skuld rådgivningen. Igår skrev ner alla mina skulder, och kollade genom att denna månad betalar ca 9100kr för lån och krediter. .. pengar som jag inte har på riktigt. Denna månad går jag minus ca tretusen redan, det känns att betalar av varje månad en viss summan och sen drar jag pengar som behöver, att mina skulder inte minskar alls. Men nu ska ha koll hela tiden om kan jobba vissa helgdag extra nu, det är iallafall en liten chans att får pengar. Jag måste få mer lön om jag vill leva vidare, men just nu känns det att det kan bli värre. Igår kollade en nytt lån, som erbjuds, i 10 år, månadskostanden ca 3400, 135tusen, men ränta är så sjukt att skulle betala över 400tusen kronor tillbaka.. Det är det som är det sjuka, om man inte får en normal ränta så erbjuds det dyra ränta. och det är det att man inte har något val, att man väljer det. Just nu ska hålla helt borta från de lån, och hoppas att får in skatt, att kan betala av någon av de lånen. Jag tog ju lån att kunna betala av andr tiden. a lån, men det blev mycket värre istället. Så att måste räkna varje månad nu ca 7tusen i varje månad. Rädsla bara växer med tiden 

Idag hade en del jobbiga tankar. När jag körde hem och kom hem, ute med Chanel. Helt plötsligt såg D med sin supply komma, vi hälsade inte jag bara gick med Chanel, jag låtsades att såg inte de. De hade stoort säck med med skräp. C kollade surt mot de, sparkade med fötterna, hon kände av hur dålig person han är. Sen såg långt håll, han såg inte det, men såklart hålla varandras hand, och sen vända lite och säkert att han tittade tillbaka. Men jag gick bara. Asså det sjuka spel att spela, och hur dum kan hon vara atth hon tror allt vad han säger. Det måste hon märkt när han ville hålla helt plötsligt hennes hand hålla. Så sjukt beteende. Det känns just nu när jag sitter hemma, att tänka på det. Han fyller år idag ju, och såklart ute med henne att visa hur duktig han är att plockar skräp, men det finns kvar skräpet... Det är jobbig att se honom fortfarande men klarar av att inte kolla mot honom, Vill att han märker att jag bryr inte om honom, och att jag ser inte heller honom, som han är bara en liten pojke, som syns inte. Jag önskar att hitta någon, någon som kan vara hos mig, någon att ha med sig när jag är ute, och D ska se. Men den dag kommer snart. jag har min " kille" redan som tänker inte släppa iväg nu, för att nu tänker ta nästa steg med honom. 

Imorgon är ny vecka , och jobbar tydligen ensamma. Säkert chef komme undra hur jag firade helgen, så kommer säga rakt in i hennes ansikte hur mysigt helg jag hade med min " Kille" . Vet inte om den andra tjejen jobbar eller inte, hon ska börja jobba nu i 3 timmar . Den tjej är sjuk, och läkarna vet inte heller vad är fel med henne. Men tror att det handlar bara ett spel, hon spelar, Hon trivs inte på jobbet, och gnällar, att hon har utbildning journalist och här städar hon på hotell. Asså trivs man inte, sök annat jobb. Jag bryr inte , och vill inte helller lyssna hennes gnäll hela tiden. 

Jag försöker vara stark , men det är väldigt jobbigt. Nästa vecka har möte i kommunen. Nu har skrivit ner alla mina lån och krediter, och det känns värre som jag visste innan. Mina skulder bara växer, och måste bli av med de, men det försvinner inte. Det är bara att jobba så mcyket som kan och inte handla sakerna som inte har råd med. Denna månad går jag back ca 3500kr, plus måste beställa nya däck. Där växer skulderna, igen. Jag försöker bli av med mina kreditkort i första hand, och inte ha fär många krediter, men det är svårt att leva. Jag byte nu mobil, men inte J-s. Jag kan spara i 6månader en liten del av det, sen måste teckna ny bredband men inte än valt, Men ska prata i kommunen om hon kan ge tips,. jag har möte. 

Det är lördag, J -s födelsedag och min namndag. Igår var det jobbiga alla hjärtans dag, överlevde och ingen frågade mig hur jag ska fira dagen. Ingen, som jag finns inte, väldigt besviken blev jag.Men har min egen kärlek till mig att leva bara. 

J blev så glad av presenterna hon fick av mig, att hon kramade mig fler gångar.Det kändes bra i själen, jag gjorde så gott jag kunde bara även det är tufft. Helgen är jag ensam med min kärleken. Laga mat jag älskar, baka kaka sen, på kvällen ska lagga langos. Sen ska kolla mello , det är estnisk final. Och Sahlene är i final, håller tummarna för henne. 

J åkte igår, hon var trött och idag flög till London. Nu är hon framme redan. Hon kommer säkert köp a något liten present till mig, jag vet. Men blir inte besviken om hon gör inte det. På torsdag ska hon hem, sen på fredag hon ska äta sushi med sin bästa väninna, som hon inte haft kontakt länge men nu har de börjat prata igen. Det känns bra i min själen att hon har vänner iallafall, Det är viktig för henne. Jag är själv alldeles ensamm just nu, inga vänner att umgås. Det är svårt att htta riktiga vänner. 

Idag är det utbildningen. Jag sov helt ok inatt, men vaknade några gånger under natten, men känner mig pigg nu efter frukosten. Det känns lite bättre i kroppen och oro börjar minska, bara hålla upp sig. Nu tänker såhär att det är alla som inte känner varandra där och behöver vara för rädd att träffa andra. 

Jag har hela dagen framför mig och kan glömma allt som händer i mitt liv, även det kan kännas jobbig. 

Igår gick in i Tinder, men redan nu raderade appen. Det var redan 2 catfish och slutade skriva med de. Jag har mig själv att vara med och ta hand om, jag vill inte bli sårad mer, och har lärt mig mer att vara försiktig med alla man kommer i kontakt. Imorgon är på jobbet och hoppas får träffa min tvättkille, ja det finns en band mellan oss, känner jag, och håller den band hårt just nu. Kanske kan passa på när han kommer imorogn , tror att han kommer vid lunch. 

Nu måste packa mina sakerna  och ska börja gå till utbildningen, kollade att det tar max 20 min att gå dit, så att är framme innan kl 9. 

Det är tisdag.Ledig dag från jobbet. Men ska åka snart till Malmö.Imorgon har utbildning, och är lite stressad och rädd. Att traffa nytt folk är alltid för jobbig, men samtidigt tänker jag att det är alla som är nya och känner inte varandra så kan ju ta lite lugnare med det. Allt kommer ordna sig. 

Jag går genom min ekonomi varje dag, har börjat skriva ner nu allt som går genom kredit. Och det ör för mycket, vet inte hur ska ner kostanden. Jag betalar ca 6-7 tusen för lån och krediter, att klara mig ekonomisk, måste får varje dag extra in minst 2000-3000kr. Det känns att betalar av och det kommer alltid nya. Men måste hålla mig stark nu och jobba mycket, och behöver ett extra jobb nu till. Det kommer bli värre nu när J kommer flytta hemifrån. Men kan hända att kommer flytta med henne, om jag kommer hitta annat jobb, varsomhelst. Allt handlar om vart hon ska börja plugga. Jag är beredd att flytta härifrån. Min drömstad är Uppsala, det är som att bo i Tartu. Men om det blir flytt dit då kommer en kille direkt att höra av sig. Det är för mycket som pågår i mitt liv just nu. Det är mycket att tänka på. Det är tufft i mitt liv och mest är det ekonimisk del, som är för orolig. Nästa onsdag har möte i kommunen, och hoppas att får ordning på min ekonomi, och behöver inte gå så långt att gå till KF, det är det värsta som finns. Jag måste räkna mina pengar, varje öre , och inte köpa sakerna om inte har pengar. Jag kämpar nu med maten att klara mig tills lönen kommer, det har gått men är jobbigt, svälter själv en del, Nu måste ha pengar att köpa middag i Malmö, men vet inte än vad ska köpa, som är inte så dyrt heller. 

På fredag ska J åka till pappa, ock sen till London, att kommer vara utan henne de dagarna. Det är alltid jobbig utan henne, men det kommer vara mitt liv framöver. 

Klockan är  snart 8 på kvällen, jag ligger i hotellets sängen, och ska lägga mig snart. Allt har gåt t bra idag men oro känsla för imorogn finns kvar. Det är jobbig känslan att vara med, men håller mig stark. Imorgon måste visa lite mer mig, och inte hålla mig utanför. Jag tänkte att börja gå häriifrån ca kl 8, det kan ta bara halvtimme dit. Det är likalångt som från centralen, jag kom hit ca i 20 min. Och känns att vet vägen tillbaka med.Men måste kolla karta såklart. 

Ikväll hade små tråkigt att laddade upp tinder, vet inte hur många gånger har jag redan gjort den, Och det synsn hur många vill matcha med mig, redan uppe ca 50. Det är storskillnad mellan Karlskrona och Malmö. 

Jag ringde till J ikväll, ville bara höra att allt är bra hemma. 

Snart är det halva veckan gått, och fredag närmar sig snabbt. Det kommer bli en jobbig dag, men beredd för det, om någon kommer tjafsa på jobbet. J ska åka runt kl 18 med tåget, så kör henne till stationen och åker hem tillbaka. Jag tänkte ha en egen fin kväll, äta nånting för kvällen och bara ha egen alla hjärtans kväll. Men nu tänkte läsa lite inna jag ska sova , kanske ska kolla nån serie med ikväll här. 

Ny vecka har börjat. Jobbig vecka känns det för mig. Idag jobbade jag, lyckades boka mina tågbiljetterna nu äntligen. På fredag är sk " tvåarnas dag", alla hjärtans dag. Jag vet exact om någon kommer fråga mig hur jag ska fira dagen. Så att den person kommer inte mer fråga samma sak. 

Imorgon ska åka till Malmö, det är pirrig känslan helt. Det är någon nytt för mig och alltid jobbig att gå utbildnungar , att träffa nytt folk igen. Kanske går det bättre denna gången. Men samtidigt tänker jag att det är ju alla nya som känner inte varandra säkert så kan det inte vara så jobbig kanske. Men har svårt att skapa nya kontakter. 

Hemma känns lite jobbig för C, hon går runt svansen nere, vill inte äta, hon var uppe nästan hela natten, gick fram och tillbaka, och kunde inte sova. Vet inte om det är hennes period, löpning som är på g.Den period är jobbig för henne med, när hon droppar bloddropparna hemma, och hela tiden " kåt". 

På fredag kommer jag får lön, och ska handla hem lite extra god mat att äta. J kommer inte vara hemma i nästan 6 dagar, så måste inte tänka på hennes mat så mycket, Kanske kan bara någon paj, eller annt gott som jag inte brukar äta. 

Jag ska försöka vara stark nu när fredag kommer, och vara lugn även helgen. Men J kommer fylla år på lördag och vet redan att kommer dela en inlägg om henne. Jag har redan en bild som kan dela med mina vänner. Men saknar någon extra just nu väldigt mycket med. Det är jobbig period för mig, att vara " ensamma" . Idag kom igen en kollega tjafsa, att ah din dotter kommer flytta och du kommer bli ensamma. Jag savarde nej jag kommer inte vara ensamma, men hon " ville inte höra det" Jag fattar inte vad är hennes problem att peka på mig nu så hårt. Hur hon vet att jag kommer vara ensamma. Hon vet inget om min privatliv. Jag är så förbannad på henne, att snart kommer värkligen säga till att hon kommer hålla munnen stängt nästa gång. 

Jag har inte hört nånting av Cc, hur hon mår. Hon vill inte ha kontakt, och kommer inte heller att pressa med mina meddelande till henne. 

Fredag igen, ledig från jobbet, men jobbar hemma. Jag städat redan en del, bara badrummet kvar och sen tvätta halva dagen. Det är mycket tvätt som jag måste hinna tvätta. Det och jobbig just nu för mig. Igår åt jag ingen middag med J, jag bröt ihop rejält igår att fick gå hemifrån, kom hem efter 2 timmar. Alla min känslorna är bara upp och ner hela tiden. Idag fick nog och beställde redan presenter till J, så att hon ska får sina dyraste presenter, allt gick på krediter, ca 800kr. Och vad får jag av henne,Max present 200kr och det är allt, julklapp delar vi, jag fick tofflor av henne,men hon tar de hela tiden. Så kan jag ha de när hon är inte hemma. 

Jag tar en dag i taget men det är redan för jobbig. Om en vecka är det alla hjärtans dag och det pratas redan om dagen, och jag som är ensam måste hålla ut allt det snacket hur andra ska fira dagen, så att jag kommer gå undan om någon kommer påpeka på mig kommer jag rejält slå tillbaka, jag har redan svaret att slå tillbaka så att den person kommer vara tyst och kommer inte mer att prata med mig på samma sätt..På tisdag ska åka till Malmö,men inte än bokat biljetter, det var så krongligt att får ihop den, men ska se till om jag fått någon svar nu imogon när jag ska till jobbet . De dagarna kommer bli för jobbiga när jag kommer inte ha nån pengar för konto att handla mat. Jag svälten redan nu här hemma,när har inget att äta. Ikväll ska äta med J då middag, men inte så mycket heller. Igår fick lönebesked och det blev en extra klipp men allt pengar kommer bara försvinna direkt. 

Snart kommer J hem och  ångesr bara växer, jag har ingen lust att umgås med henne, hon gick över gränsen här hemma, att jag kan inte göra inget här hemma nu nästan. Nu har jag bara tvätt kvar att fixa, städat har jag även badrummet. I köket ändrade köksbordet nu, får se hur J kommer ta det. Hon slutar sent idag och kommer hem om en timme ca. Jag ska se om hinner fixa en säck med rena kläderna innan hon ska hem, sen kan inte gå till hennes rum. Det är väldigt trångt hemma. Men snart kommer hon flytta hemirfån och sen kommer ha mer plats för mig. slipper även hennes tjafs. 

Jag har gjort igen en dum sak, öppnade konto på Tinder, men vet att snart kommer försvinna därifrån 

Det var en jobbig dag idag. Jag har varit så stressad att få boka resa till Malmö, och såklart lyckades inte heller göra det idag. Nu fick jag äntligen kontakt via mejl, men det ska vara så krånglig. Att kunde inta stanna kvar på jobbet och vänta svarmejl. Nu hoppas jag att fått mej att kan boka resan helgen. 

Och sen fick en jobbig meddelande mitt i natten sent på kvällen. Cc svarade mig, att hon varit i Kvinnojouren, att helgen försökte avsluta sitt liv, för att hans nex gått över gränsen. Jag skrev på morgonen en fin meddelande tillbaka, men hon skrev inget tllbaka, bara reagerade med hjärta. Jag har varit så nere halva dagen, att hon mår så dåligt av det. Hon fanns där hos mig, när jag inte hade någon annan, och nu vill finnas hos henne, när hon verkligen behöver stöd, jag blev orolig att hon börjar isolera från nära. Imorgon är jag ledig från jobbet och hoppas att får någon svar av henne. Att världen är så orättvis, att hon hamnade i denna sjuka människans nät, han är värre än D är.  D har varit hemma nu flera veckor, kanske idag han åkte tillbaka till sin supply, såg inte hans bil ute när jag körde hem. Men bryr inte om honom alls. 

Idag missade min tvättkille, så synd , jag såg fram emot att tröffa honom, och måste vänta en hel vecka nästa gång jag har möjlighet att träffa honom. 

J är ok idag, men vet inte hur det blir senare på kvällen. Det är svårt med henne, när hon kan bli sur och arg från ingenstans. Jag måste klara mig nu ca 100kr tills lönen, och såklart kommer J åka iväg när jag får lönen. Men tror att hon kommer äta hemma på fredag, och sen åka till pappan. 

Vi var ute på kvällspromenad som vanligt. Och på väg hemåt, frågade J om jag köpt present till henne. Jag svarade ärligt att nej, jag har inte råd att köpa nu, att ska köpa när jag fått lön. Att hon får present när hon kommer hem. Direkt blev hon sur/ledsen/förbannad. Hon gick hem annan väg. Jag fattar  inte att hon är känslig. Hon sa sen ah du behöver inte köpa någon present till mig.Så sade ok, då köper ingen present till dig. Hur svårt är det att förstå att jag är ingen pengarmaskin som har pengar att köpa allt vad man vill. Jag är så ledsen och förbannad för henne, att hon har ingen repekt för mig. Jag skulle beställa när jag fick lön men nu hon mobbade mig så djupt att det blir ingen presnt för henne. Man blir trött för henne, att hon kan vara så sur bara för att hon får inte allt vad hon vill. Hon vet hur jag har det, jag kommer inte äta ingenting nu här hemma, så kan se hur hon kommer att reagera för det. Hon kan äta ensamma, jag äter bara rest maten nu. Nu har jag ca 400kr för maten att leva. Tills lön kommer. Det ör så jäkla tyfft redan, jag gör allt för henne, jag väljer bort mig själv nu. Hon skadar mig med sitt beteende med nu. 

Idag lyckades inte att möta min tvättkillen, men väntade honom såklart. Att får honom får jag lite som fjärilar i magen. Jag skulle säga om en vagn som vi hade skickat tillbaka, skrev en lapp så att han skulle sett den. Men men kanske bättre lycka på torsdag när ny tvätten kommer, men det är inte så mycket tvätt som kommer då heller. Men ger inte upp hoppet. 

Jag känner mig sakta sakta att kan småglömma med C , vad jag sade, jag mår fortfarande dåligt av det och det har lämnat en del spår, men har inget att göra, måste hålla mig lugn nu mest för min egen skull. Jag jobbar på nu att inte vara så aktiv på fb, men är lite för svårt, vill dela igen nånting, bara en fin text, som jag gillar att dela. Jag delar inte direkt om mitt liv, jag är mer försiktig för den delen nu. Det är min privatliv och det vill jag hålla i sig. 

Idag fick kreditpengar på konto, och handlade lite mat till J. Men skriver ner varje överföning, och beställning på nätet, att se vart pengar går. Om 2 veckor har jag möte , jag hoppas att får ordning på min ekonomi nu. Jag måste verkligen se till nu, och inte handla så mycket. Man kan leva med mindre, just nu prioriterar jag bara J, att hon får maten i magen. Ikväll fick jag äta tortilla med ost, hade inget annat att äta. Det är väldigt tufft, men får mat på jobbet, och det är jag väldigt tacksam. Igår sade upp bredband o måste hitta ny, men kollade runt billigaste men den var inte bra, man får inte så mcyket att använda för det. Men måste ha bra uppkoppling nu för J, att hon kan göra sina skolarbete. Kanske kan se få hjälp på möten. 

Ny vecka att överleva. Det blir en lång arbetsveckan för mig, bara fredag är jag ledig. Jag behöver nu allt energi bara till mig själv och ingen annan som kan ta ifrån det. Imorgon kommer tvätten och hoppas  inners inne att träffar tvättkillen, och ska verkligen göra nu allt att får någon extra kontakt med honom. Jag har nu ögonen bara för honom nu, ingen annan som jag vill se. 

Helgen har varit såå jobbigt mentaalt och min beteende har förändrats så mycket just nu. Jag är så skadad att mäste lära prioritera bara mig, och se verkligen nu vem kan släppa in i min själen. Jag har hoppats så mycket så länge, att får slut med min ensamheten. Jag kunde öppna ögonen äntligen men blev så blind i mig själv, att kunde släppa in honom, C så lätt. Han är ute i min världen nu, och har inga kontakt med honom. Jag ångar varje ord vad jag skrev honom, och kan inte ta tillbaka de orden, som svinder i mitt hjärta just nu fruktansvärt. Vi är bara vänner på fb och insta och det är allt. Dessutom kommer jag dra ner min aktivitet på sociala medier med nu. Idag lyckades jag vara utan mobil hela dagen och det gick bra. Använde bara jobbmobile, och ska ge allt att sluta för ofta kolla in i mobilen. som tidigare. Även hemma försöker att inte använda mobilen, och lägger det borta. Igår lade upp en inlägg att söka stöd. Vissa förstod min problem och skrev fina ord, men fick även ett svar, som verkligen skadade mig mer än hjälpte mig. Jag blev kallad ungefär narc själv, eller att jag har narc drag- Då svarade tillbaka att varje människa har dragen och vissa har mer än ändra, och vissa har de tydliga.Det svar blev jag väldig ledsen för det. Att man söker stöd och sen får man bara som ett bakslag.

Jag är så tacksam att jag har min sk dagbok att skriva mina tankar och drömmar, funderingar, jag skulle inte kunna vara utan det, bara att får skriva av sig, när man inte har någon i sitt liv. Jag känner mig ensamt, snart närmar sig alla hjärtans dag och det pratas redan nu vad ska man göra. Det är bara jag som är tyst, om någon kommer säga kommer jag har svar direkt i ficka. Det är tufft tid. Men kommer säkert att överleva den dagen. J kommer åka nästa fredag redan, hon kommer vara borta nästan en hel vecka. Jag tog ledigt från jobbet i två dagar, för att känner att måste får lite egen tid. Bara till mig själv. Nästa vecka ska utbildningen till Malmö, men har inte än bokat resa, det är nånting väldigt fel att boka resa, för att måste boka resa själv, och skapa konto. Jag har mejlat redan flera gången men har inte fått tillbaka ingenting. Imorgon har vi Teams möte och kan får veta lite mer om vad det gäller, att vara skyddsombud. 

Nu ska läsa min boken lite, bara att komma ifrån tankarna.

Idag var det väldigt jobbig dag, jag kunde inte sova , vaknade flera gånger i mitt i natten, gråt igår kväll. Ville bara att det allt skulle vara slut. Jag ångrar varje ord , varje mening vad jag sa till honom igår, det svider i min själ så tungt...att vet inte vart ska hitta lugnet inom mig. Det kändes att han krossat mitt hjärta i tusen bitar, även vi träffades aldrig, men jag hade den speciell känsla inom mig så djupt... att jag känner gå sönder närsomhelst. Han började helt plötsligt "gilla" mina inlägg. Jag vet inte om han bryr om mig fortfarande, eller vad det är. Är han bara snäll mot mig nu, och att jag kunde ljuga honom att jag träffat någon det var det värsta vad jag kunde säga. Det känns att jag har giftet som jag sprutar som gjort mig så illa. Varför tar jag det så hårt med honom, varför jag började tjafsa med honom, varför jag gjorde det, jag skulle vara låtit det vara, så skulle jag inte mått så dåligt nu. Men ångest tar över allt just nu. Jag känner att jag kunnat släppa D, och är kommit i ett annat fas nu och jag märker nu hur skadat jag blivit, när jag trodde att kunde öppna ögonen, och släppa in någon annan , så nära, och att få den backslag så djupt tillbaka. Det gjorde allt bara värre. Att förklara till honom nu vad jag går genom kan han helt ta avstånd från mig. Jag försökte inaktivera mitt konto igår, men sen bara kom direkt tillbaka. Jag känner mig så beroende mig i sociala medier...att det tar för mycket min energi. Jag får stöd därifrån , jag har ingen annan att prata med...Om jag inakriverar mitt konto är jag så rädd att kommer förlura vissa vänner, men kanske är det samtidigt bra att ta den avstånd just nu när jag känner mig rätt nere. jag vet inte. Eller kan bara vara utloggad och inte alls använda FB. i en tid. Kanske ska minska det sakta, en dag i taget, sen öka till fler dagar... jag mår så dåligt av det , hur min mående har påverkat allt detta. Det är så jobbig känsla. 

Det är sol ute men kallt. Idag är det 1 dagen av februari, ny månad, nya möjligheter. Jag mår inte alls så bra just nu mentalt och psykisk heller. 

Det är för mycket oro med allt, måste göra något med min ekonomi. Nu beställde lite sakerna för kredit från meds, faktura 14 dagar/ går direkt samma dag när lönen kommer. Och skriver ner allt som beställer för kredit, men kollade priserna var kan handla billigaste . Det måste ha koll nu hela tiden. Konto är 0, bara att betala av mobilräkninar och det är allt. Igår fick handla för pantpengarna.Det känns så sjukt att inte handla nu mat. Om man inte har något pengar nu,och vet inte hur ska klarar mig, hur kan jag dra ner kostnaden. Men ska denna månad nu till skuld rådgivningen och hoppas får hjälp att få ihop livet ekonomisk. Jag kommer ha extra koll nu helger jag är ledig att kunna jobba extra nu, så kan iallafall lite pengar med lönen. och det är öven ob, lite såklart men bättre än ingenting. 

Jag känner mig väldigt nere även med C nu, och är desperat efter hans begräffelsen, och lägger upp nu hela tiden nya stories och bara väntar att han ska kolla de. På morgonen lade upp en story men tog bort efter halv timme, känner att är för aktivt nu igen. Jag vill inte dela allt mitt liv, det är inte ok. Det är bättre att hålla sig lågt, när man känner sig så nere. Det kommer vara tufft nu framöver, för att känner att mina känslorna började bli djupare nu när han visade en viss intresse, och nu helt plötsligt tappade han intresse, och vill bara vänskap. Jag tänker inte alls att höra av sig eller kommentera heller hans inlägg mer, och inte heller reagera. Jag måste hålla min energi bara för mig, ingen annan som kan ta det ifrån mig. 

Igår var jag ute med J, och det gick helt ok, det var ingen bråk mellan oss, men det finns ibland den känsla, att man bara kommer explorera. Hon kommer fylla år, och har inte köpt present till henne, hon väntar nu sin present innan hon ska till London, men har inte råd att kredita den innan 15 . Jag har inte råd att handla tills 14 på kredit.Jag kommer behäva tanka bilen att kan köra tills lön kommer. " veckor kvar och det känns för långt. 

Nu var vi ute på en långpromenad , det var fint och solig. Jag tog några bilderna och lade upp , igen. Och nu går jag runt och hoppas att han ska gilla de inlägg. Det är inte heller hälsosam att göra så ,men känner mig så ledsen att den tid är över och måste ha honom bara som vän. Det är jobbig känsla men ska försöka vara stark, och idag ska försöka inte kolla mer sociala medier så ofta som jag brukar göra oftasr. Nu stoppade mobilen i väskan att det syns inte för mina ögon. Snart ska göra lunch, läsa, städa, tvätta och tiden bara försvinner så snabbt.