tiuks

Men känns inte just den wow känslan. Det har varit en tufft veckan, och försöker vara stark för min egen skulll. Jobbigt att vara när man känner sig svag. Att det tog slut med C helt var det värsta i hela veckan, jag hade med honom stora förhoppningar men det blev inget. Att jag kunde tro honom , och att han bara tog mig som en leksak,Men märker att han kollar mina händelse och gillade en på insta. Och sen märkte att han har koll mina händelsen för att ser att han sett.  Men livet går vidare. Även cc hörde av sig med en liten meddelande. Han blockarde nu hans nex och skrev att det är väldigt svårt och tufft. Jag skrev en fin meddelande tillbaka, och hon kan höra av sig när hon känner mig. 

Imorgon är jag ledig från jobb, men på söndag ska jobba extra. Jag känner att kan jobba extra nu när det behävs. För att måste jobba mer att klara mig ekonomisk, det blir mer och mer att betala. Och hoppas att får mer lönehöjdning och större tjänst. För att har det för tufft ekonomisk. Nu är mitt konto helt tomt, betalar av mobilräkningar, och det är allt. Idag fick handla för pantpengar ( ca 100kr), men det hjälpte en liten del. Nu ska se till att hitta laga mat som jag har hemma, och äta resterna.Men vet att kommer inte klara av med det och måste får pengar någonstans, men håller mig i gränsen, att inte köpa allt vad ska behöva, Just nu ser till att J har maten hemma.Jag kan vara uten maten, men inte hon. 

Jag vill nå ljuset..men vägen  dit är för lång. Idag var en helt vanlig dag, men har haft mina nedgångar även idag. Jag fick mejl att bredband ska höjas 100kr redan från mars. Så mejlade att vill säga upp min bredband. Jag kollade en billigare bredband och kan betala i ett år ca 350 istället. Det svinder varje gång när det kommer till pengar. Det blir tufft nu igen innan lön,när mitt konto är tomt. 

Igår kväll jag hoppades och väntade att han ska svara nånting tillbaka men det gjorde han inte. Och det var ju likabra för det, men han gillade min händelse på insta, jag blev lite överaskad att han gillade den. Det är svårt att släppa honom, men har fått en del stöd i en fb gruppen. Så är det lite lättad i hjärtan. Idag såg min tvättkille, men vi prata inte så mycket, bara hälsade. Jag önskar komma i kontakt med honom men vet inte hur, hur ska visa honom mitt intresse, jag söker ögonkontakt och han kanske börjar märka den. Och även kanske han märker att jag är oftast nere när han lämnar tvätten. Men man kan alltid hoppas. Även Therese skrivit mig att träffar någon på jobbet, någon som är skild, är yngre, inte svnsk. Kanske är det han, vet inte. Kanske ska börja ta steget att söka kontakt med honom, och visa intresse men är rädd att bli nekad. 

Sista veckorna är rätt jobbiga med J, som jag tidigare skrivit , det är alltid hon som skrattar , och " mobbar" mig, Och vi är båda så arga att vi slutat prata med varandra. ikväll var vi ute och vi pratade inget med varandara. Jag vet inte mer vad ska göra att det skulle bli bättre, jag kan inte säga min åsikt, eller vad jag tycker, blir alltid som en dumm , och det känns inte så bra, så börjar ta avsånd från henne mer och mer. och det gör väldigt ont i mitt hjärtan. Hon kommer fylla år, och hon ska i väg med pappan. Det är ok för mig, men sen vill hon att ska jag fira henne, med allt möjligt men kommer inte ha råd för det. Hon kommer säkert mer och mer märka nu att det är inte så lätt för mig med allt här hemma, och går mer och mer undan nu att klara av att betala räkningar. Nu har ca 60 pantpengar, hoppas att får imorgon mer pant å jobbet, och det är min enda möjlighet att handla mat. Det är helt sjukt att leva nu såhär tills län kommer. 

...men nu har det hänt. I två veckor har jag levt i mina drömmar, jag började hoppas och tro på honom, jag började får känslorna för honom, men fick svaret igår. Allt var bara lögnen av hans sida. Han sade de fina ord bara att får mig i kroken och att bara " leka",...

Han skrev sent på kvällen- ok men då är jag inte intresserad av dig på samma sätt, bara som vän. kram. Det bar allt vad han skrev mig tillbaka. Jag ville inte alls svara tillbaka men skrev senare ungefär- synd för det att jag var intresserad av dig mer än bara vän. Men vill inte ha sex heller med någon som går runt hos olika tjejerna. Direkt efteråt jag raderade vår chatt, vill inte hålla på och se vår chatten, inte hans bild heller. Han sårade mig det djupaste sättet nu. Och väntar ingen mer svar av honom. Om han tänker skriva mer till mig, sen ska skriva nånting att han ska vara tyst. Jag fattar inte hur han tänker nu. Han bor ihop med sin exfru söker bara en sexpartner , inget seriöst. Vem skulle vilja ha honom bara för sex, inte många att välja på. Men jag vem vet han måste ha redan någon ny i kroken redan. För att märkte redan innan med hans svar och undvikandet, jag fick inte fråga inget om hans skilsmässa, inget om sin exfru, han vill inte prata om det. Men är säkert att han är otrogen redan säkert innan, inte från nu. Jag hade de fina dagarna när jag verkligen trodde vad han skrev allt det till mig. Att han var intresserad av mig mer än bara vän. Att bara lämna mig att jag gillar inte inom sex samma sak, känns att han gillar nånting inom sex som är inte så vanligt, och tror att han vill även ha trekant. Han tror verkligen att han är kungen i sängen, och säkert har kontrolll över sina tjejerna. Han kan inte vara helt normal , känns att han har även sina problem i sexlivet. Men tror inte att han inte haft sex flera år i rad. Varför skriva till sin fru att han älskar henne, skulle ifrågasatt det men gick inte så långt. Jag är väldigt ledsen för det verkligen. Jag såg den band som började växa mellan oss, men det vara bara dröm.Men men livet går vidare även det var slut för det fina, så att det finns någon bättre för mig. Imorgon kommer tvättkillen igen , hoppas att träffa honom då blir jag glad igen. 

Idag är jag ledig från jobbet, och tar det lugnt just nu. Men har en del som ska hinna göra. Städa, tvätta, handla lite, börja så lite fröna. 

Nu gick jag genom mina skulder och skrev ner lite, att ha en extrakoll för det. Om hur ska dra ner kostnaden. Det är inte så lätt. Jag måste se vart förvinner pengar så snabbt. För att nu har bara ca 200kr att leva tills lön, plus pant ca 50kr och sen på icabonusn ca 50kr. Och det är allt som jag har på konto. Igår sade till J med den. ..så att hon vet. Men hur ska klara mig med det,det vet inte jag, ska jag sluta äta själv för det, äta annat mat som ska lagga till J. för att har inte råd för det.Jag vet inte hur ska jag göra. Äta resterna. Det är så mycket som jag måste tänka på. 

Igår hade samtal med chef och verkligen hoppas att hon ska se till att jag får mer jobb, om hon inte vill att jag ska sluta. Jag vet inte hur ska jag leva sommaren , det är inte säkert att jag kan jobba extra på ja hotell heller. Men tänkte kankse höra av mig till husfru nu, om har möllihǵhet, det är likabra att veta det i förväg. Jag är såå rädd att J kommer stanna hemma, och jag har inte råd för henne. Och tror inte att hon skulle börja jobba, men jag vill inte diskutera med henne det. Efter igår jag känner att har ingen energi för henne, hon vet hur jag har det men hon bara måste trycka ner mig i botten. 

Och sen , om C , som skickade en kort meddelande igår mitt i natten vid runt kl 12 tiden. Jag läste men öppnade inte meddelande vill inte mer läsa så dumheter, han skrev ungefär mja vissa män gillar mer bröst.,,vad ska man svara på den svar. Jag känner mmig så besviken nu att har ingen lust att skriva med honom för att jag skriver en vardagligt sätt men han vill skriva sexisk sätt. Han måste verkliger varit utan sex så länge, och så desperat med det. Och så hungrig för sex. Jag har varit så ledsen för det allt med nu sista dagarna, och gråter verkligen, för att hag är rädd att bliit kär i honom redan nu,utan att träffa. Det är en jobbig känsla. 

Nu är klockan 17 på kvällen, det är nånting fel med vattentrycket att kan inte tvätta just nu. Tråkigt när man bara gjort det. J är hemma, pluggar. 

För en stund sen helt plötsligt skrev han till mig, C. Jag öppnade plötsligt hans meddelande, och svarade ungefär att männen är så olika, vad de gillar och inte gillar. Jag öppnade inte meddelande, men såg i smyg, tre meddelande, en av de var vad gillar jag. Jag vet inte riktigt vad jag ska svara, vad han vill att jag ska svara. Men ska svara senare , inte nu direkt, vill att han ska hålla på nu själv, och vänta när jag ska svara. Jag vill inte vara kär i bara såhär, och sen kanske bara tappa allt på ett ögonblick. Jag vill inte bli sårad av någon, eller sårad av honom. Han är verkligen nu intresserad av mig att ha sex med tydligen och han lämnar inte den snacket alls. Jag vet inte vad ska göra, ska jag verkligen låta det gå så långt att träffa honom. Men skrev nu honom - jag är ingen sexsak, och skrev  vad jag hatar, får se vad han kommer svara nu på det. Om han tappat nu helt intresse. Och när han ska svara, sent på mitt i natten igen kanske. 

...med allt i livet. '

Jag och J är ute med C på kvällarna och vi pratar en del, men ibland är det inget att prata om, eller ofta händer att hon börjar skratta/ håna mig som är väldigt kränkande, och det känns inte alls så bra. Nu ikväll igen hon började skatta på mig, blev arg på henne och sa ifrån så hon bara säga " förlåt" , det räcker inte med det. Jag bara svarade att jag kan inte diskutera med dig inget mer , att hon vet inte hur jobbigt jag själv har i livet. Och hon bara kommer mer och mer trycka ner mig i botten. Just nu är jag snart i botten ekonmisk, och kommer behöva svälta kanske själv nu.. sade til henne med att har ca tvåhundra på konto att leva. Och vill inte mer att ta kredit att handla mat, nu kan bara se de pengar jag har på konto att leva, jag tänker inte använda de pengarna som jag inte har. J kostar skit mycket, hennes ansiktsvård nästan 600 varje månad, som skrev tidigare jag köper inget till mig nu, inga kläderna, bara har mina gamla kläderna. Jag känner mig mer och mer tryckt ner med det, och vet inte hur ska klara mig. Nästa månad har möte med kommunen, om kommer börja tänka annorlunda ekonmisk eller måste kontakta kf, att ansöka skuldsanering, Ja det finns bara en sak som jag kan göra och det är att sälja bilen, men hur ska leva, det kommer försvinna så mycket i livet utan bil, 

Och sen kommer jag till C.. han skrev sent på kvällen tillbaka. Men inget som jag skulle ta allvarligt, han skrev innan en del att han är intresserad av mig och så, men vi skriver inte så aktivt heller nu. Och måste hålla mig borta själv lite, som att ta avstånd.Jag skrev en lång meddelande och han blev glad att är tacksam att jag bryr om honom, och skrev sanningen att tycker om honom mycket. Jag har länge funderat på det, och det börjar känna mer och mer att jag tänker på honom ofta nu och har väldigt svårt att bara leva mitt liv. Men det är för mig störande att han vill inte prata om sin exfru. Men samtdigt känner att börjar bli kär i honom... det är en väldigt jobbig känsla just nu, men som sagt tidigare måste vara stark att ska inte kontakta honom för ofta. Han har " bollen" i sin hand nu. 

Idag hade även samtala med min chef, och det gick helt ojk. Jag sade även det att jag börjat söka annat jobb, att klarar inte med min län och behöver större tjänst, Det är tufft att tänka på det. Och sen pratade lite om det när jag är tyst, så berättade direkt att jag pratar inte om mitt privatliv på jobbet,det håller jag mig själv. Om någon kommer säga till mig någon om mitt liv, kommer direkt säga ifrån sig. Så är jag inte mer så tyst, som innan. 

Jag är just nu i den stund så ledsen. Först har jagt tappat bort min fina halsband, den med liten hjärta, nu känns det extra jobbig, jag hoppades att glömde det hem på morgonen, men kom hem och upptäckte att det fanns inte heller hemma. Det var en väldigt viktigt halsband för mig och vara utan den är det väldigt jobbigt, känner jag. Och att köpa nytt är det inget som jag skulle ha råd heller. Men livet är så. 

Och sen är jag lite för ledsen för Calle( C). Igår vi skrev en del, och det kändes bra och fint att skriva med honom. Men sen var det tyst hela kvällen tills kl 22 han skrev igen. Vi skrev med sen blev det för mycket, när vi kom till sex, så kom det ut att han inte haft sex med sin fru i flera år . Då började jag lite ifrågasätta honom att han säger ibland fru och ibland exfru, så var jag lite förvirrad och skrev honom om det. Han blev arg på mig att jag tar upp det så blev det godnatt. Så på morgonen skrev en lång meddelande honom och skrev även att jag tycker om honom  väldigt mycket och känner av hans fina själen, och allt annat. Han svarade sen bara tillbaka, tack att du bryr om mig, och ta inte upp det nästa gång. Så svarade ok jag tar inte upp det mer, och det var det sista vi skrev. Jag vet inte mer själv vad jag håller på med honom. Han är en fin och attraktiv man, tycker jag och ja jag tycker om honom på ett sätt, men det kommer alltid på väg hans exfru. Och är livrädd att han vill bara " leka" med mig bara. Men samtidigt känner jag av att det finns någon band mellan oss. Så nu försöker jag ta det väldigt lugnt och inte börja hoppas för mycket med honom. Men kollar hela tiden mobilen nu om han läst min sista meddelande eller inte. Om han skriver tillbaka eller hur ska jag vara med honom. För att vill inte vara för på honom heller nu. Det är jobbigt situation jag är med honom just nu. 

Idag tränade jag innan jobbet. Och tog en video på gym och lade upp. Och då började flirtande med C M. Han skrev att han tyckte att jag ser ut i kroppen och är sexig. osv vi skrev lite på Instan. Och sen skrev han att vi kan skriva senare och han kan skriva mycket mer .. Det känns att det är nånting med honom på g. Han skrev sist att jag ska höra av mig, att han kan vara ensamma sen . Nu blir jag lite förvirrad med allt, vad han menar verkligen. Jag vet idag skrev han om exfru och för några dagar sen skrev fru. Om det är fortfarande mellan de, om det är skilsmässa, men varför han vill ha kontakt med mig nu. Jag vet inte hur långt jag kan gå med honom, jag vill inte dra mig så långt att börja verkligen börja skriva för intimt heller. Jag ska får sen om ska skriva honom heller inte. 

Jag kom hem och hittade inget parkeringsplats nu, och parkerade 4 timmars plats nu, nu kollar hela tiden om nån bil kommer köra bort, märkte några bilar som jag inte känner igen. Det blir för jobbigt om hittar ingen plats nu ikväll, osäker om det finns en annan ställe heller. 

J ska färga håret ikväll. Hon slingade igår en slinga och blev nöjd, hon ville att jag ska köpa färgen men sade att hon kan swisha, som hon gjorde. Jag har bara ca tvåhundra på konto att leva, och vill inte andvända kredit för det. Jag måste börja räkna varje öre nu, och inte köpa sakerna om jag inte har råd. Nu fyller J år, och måste köpa present för kredit. Jag fick tid hos kommunen nu, för att jag vet inte hur ska får bli av med att gå back varje månad, inte så kul att leva så, och det svider i kroppen så mycket ofta nu. Samt är så orolig hur ska klara när J tar studenten, mäste hitta annat jobb, och har inte annat val för det. På måndag har check in samtal och kommer säga till chefen att söker nytt jobb. Jag är så rädd att är tvungen att sälja bilen nu , och kan inte vara utan den sålänge jag bor kvar här. 

Det är fredag och enda dag är jag ledig från jobbet. På måndag har en check- in samtal med min chef, och funderar nu på riktigt att säga att jag börjat söka annat jobb, för att jag får inte mer jobb där, och kommer inte att klara av med min lilla lönen nu. Det är verkligen så illa nu med min ekonomi. Jag betalar varje månad nu skulder upp till 6000kr, det är så mycket. Men har fått tid nu hos kommunen skuld och budget rådgivningen. Jag måste göra nånting och vet inte hur ska jag klara allt detta nu. Måste jag börja med att sälja bilen nu... jag kan inte leva utan bil , det blir väldigt svårt att hinna med allt, det blir för mycket att åka buss för det. Men måste hålla huvudet upp. Med allt. Jag har redan vissa dagar jättesvårt med J, när han kränker mig för mycket och sen bara skattar på mig, säger jag till blir hon sur på mig. Hon vet inte hur jobbigt jag har, för att vet att jag kan inte lita på henne, hon går ju säga till pappa direkt. 

Mitt hela liv har krachat nu, känner jag... tårarna som kom ...Min inre själ är så trasig inuti. 

I fredag en arbetskollega sade oj vad fint halsband jag har. Jag svarade, jag fick det av min älskling, så var hon på g, ah du skojar... och jag bara gick. Jag kommer nu tjafsa tillbaka till alla, om någon kommer igen med det sjuka spel mot mig. Och nu undrar om hon börjar prata med andra, det komme jag märka direkt hur andra kommer bete sig. 

Nästa månad har jag tid till kommunen, hos skuld och budget stöd. Jag känner att det är för mycket , och vet inte hur ska jag klara mig. Men hoppas att behöver inte gå så långt att gå genom skuldsanering, det kommer betyda att jag blir helt löst och det kommer dras summan från mitt lön, kommer leva min minsta inkomst, Det kommer betyda att kommer inte åka ingenstans, kommer allt bara spärrat. Och är livädd att måste även flytta härifrån. Det skulle underlätta om jag skulle får jobba mer på samma arbetsplats, men söker själv annat jobb nu, även extrajobb. Och det kommer jag säga till min chef nu. Jag har för länge redan frågat att jobba mer, sökte annan tjänst med på jobbet, men allt blev så tyst efteråt. och en anställde en annan, som har nu slutat tydligen. 

Jag föröker hålla mig stark, men har mina gränsen nu som kan dra ner min mentala hälsa direkt. Högkänslighet är svårt att leva med. 

Jag har lugnat ner sig en liten del. igår lade upp anonymt en inlägg angående snacket på jobbet. och jag fick ganska många svar, och tyckte att kunde bli starkare för den delen i livet. Och vet vad ska svara om någon kommer undra igen att jag är singel. Så att efter den har de inget mer att säga. Det är tufft men kommer bi bättre med tiden. 

Idag jobbade jag som vanligt sen åkte förbi Maxi, och köpte lite julklappar till mig själv. Men blev inte för hela summan. Jag köpte en hårmask och en ny kastrull, och resten av pengar handlade jag bara maten, sen köpte även såjord redan. Det kommer jag använda nästa månad,men kommer kanske redan snart att så paprika frön. Men kommer inte mer att så så många att ge bort. Jate fått g har gett bort för många krukor och pinnar, och inte fått tillbaka, så kommer så bara för oss. 

Den vecka  är jag ledig bara fredag, så har inte så mycket tid för mig själv. Men fredag ska satsa min dag, Samtidugt är det städ, och tvätt. 

Mitt liv kommer vara annorlunda nu den året, det finns oro men samtidigt håller mig stark och ske säga till mig att jag kommer klara av det som jag har framför mig. Och måste se till nu att inte köpa för kredit som jag kan vara utan. Eller köpa begagnad, T ex att köpa nya joggingskor. Och allt annat med. J kommer åka bort i en vecka nu med sin pappa, så kommer jag vara själv.Det kommer kännas tufft såklart, men samtidigt är det skönt. 

Jag postade denna läroboken idag, skrev till C för några dagar sen, han blev väldigt glad. Nu skrev även att hoppas boken kommer innan helg, han skrev gud vad snäll du är. Jag skrev en liten lapp även i boken, skrev även att han kan öva med mig om han vill. Nu ska vänta hur han reagerar på det, om han ska skriva mig nån tack tillbaka. Men frkaten gick ca hundra spänn, jag trodde blir ca 50 kronor. Men men. Nu ska fixa min maten. 

Det känns igen för tufft och måste ta krediter att klara av mig ekonomisk. Jag räknar varje vecka mina pengar och just  nu saknas det ca 500kr...Ska jag verkligen handla mat för min julklappspengar, jag kollade redan vad ska köpa till mig själv. Det börjat svida i kroppen att leva så dåligt, och vet inte hur ska orka när det kan bli värre redan sommaren när allt extra inkomst kommer försvinna så att kommer behöva använda krediter och det går runt, det känns inte alls att mina skulder minskar, Jag betalar varje månad redan ca 6000kr för krediter och lån. Asså det är redan så illa, att det kan påverka min hälsa på negativt sätt. Det är bara extrajobb som kan rädda mig, och det betyder att måste jobba mycket mer att klara av mig. Jag vill inte tänka heller csn som har 2 år kvar nu, det drar var 3 e månad extra pengar. Nu är det bara hoppas att får tillbaka skatt, och mer än förra året så att kan betala av krediter. Jag har inte pratat med någon om mina problem heller. Dessutom är livrädd att klarar inte av att ha J hemma, kommer inte ha råd att handla mat för henne. eller ska jag själv behöva svälta. Jag har inga vänner , jag umgås aldrig med någon, jag är alltid hemma, ingenstans att åka, och ha kul. Jag har inte råd att köpa kläderna heller, och har vissa kläderna redan i 10 år, det är så jobbigt. Och det är så jobbig på jobbet när det pratas om sina män och sen kom det igen en tjej säga, oj tiina kommer vara ensamma nu när dotter kommer flytta ut. Så sade att jag är inte ensam. Nästa gång kommer någon säga kommer säga att ska flytta ihop med min" kille", så kommer man vara tyst. Annars det blir inget, jag hatar folk att " mobba" mig på jobbet. Jag tål inre det mer. 

Nu beställade till J hudvård för 500kr, ansiktskräm och serum, hade 20 % rabatt coch det hjälpte inte så mycket. Pengar som jag inte har och kommer delbetala och blir slutämndan dyrare än så, och paket kommer om en vecka. Jag valde ekonomi, och det är gratis. Jag måste se till och räkna varje krona. Bara väntan när ska använda julklapps presentkort att handla mat. Det kommer nu hela tiden ha den känsla att klara mig. J kostar för mycket, vet inte om ska räkna ihop varje sak jag köper till henne. Jag hoppas verkligen nu innerst inne att hon kommer flytta hemifrån i hösten. Bara att kunna klara ekonomisk, nu har jag ingen val att hitta extra jobb, Det är redan för jobbig för mig att orka med allt, och känner av att det kommer mer arbetsuppgifterna för mig. Men lönehöjdning ,,,ja hoppas att det blir nu mer än förra året. 

idag är det tvätt, städ och sen ska börja hitta en bild för J-s plakat. 

Igen känner mig så nere, hur ska klara.Ikväll diskuterade med J lite hur hon ska göra under sommaren och om hon ska inte börja plugga redan i höst. Hon vill ta det lugnt efter skolan , att vial upp sig. Så frågade om hon klarar sig, så sade hon jaja hon klarar. Hon vet inte att jag kommer inte ha råd att försörja henne när hon tar studenten, jag har inte berättat och hon tror säkert att jag kommer betala för hennes räkningar. Sen sade att hon kanske ska jobba under sommaren lite, men man vet aldrig hur det blir med henne. Hon kan förändra sig för snabbt. Ikväll gick genom mina räkningar och det ser inte ut så bra. Just nu kommer jag klara mig vid gränsen, nästa månad går jag minus. Jag räknade ihop att betalar för lån ca sex tusen varje månad. Det är en del av lönen. Nu måste jag hitta en extrajobb att klara mig, jag kommer inte klara mig. Plus att det kommer nya räkningar när ska fixa bilen, serva och nästa månad ska köpa nya sommardäck. Min mående går bara nerförsbacken, jag räknar ingenting till mig själv. Jag såg redan J-s papper att hennes ansiktskräm ( 300Kr) är slut. Varje månad räknar jag för ca 500 kr för hudvård. Det är helt sjukt, att hon kan inte inse för.det. Jag är livrädd om jag inte köper kommer hon säga pappa att ge underhåll ttill hennne, så är jag sk lugn och betalar för det. Jag har ju kreditkort, 25 plus 10, men kommer jag använda där kommer jag betala mer i månaden och det kommer bara växa med tiden, och blir ingen skillnad för det. Jag räknar inget nu jahotel, men har koll om det behövs på jobbet att kan hoppa in någon helg jobba extra. Det kommer bli en tufft år för mig men jag har inget val att bara bita ihop. Jag fick nu presentkort från jobbet, och det går nu att handla bara mat ingen julklapp för mig. Det är väldigt tungt för mig.

Jag tänker på tvättkillen nu och kommer ofta försöka vara nere när tvätten kommer. bara att träffa honom...kan inte bara glömma honom så lätt. 

Det är torsdag och har kort vecka på jobbet, ledig helg. Det har gått helt ok för mig, men som vanligt inte alltid så positivt, men håller mig starkt. 

Idag såg jag honom ,tvättkillen, det var för länge sen när vi sågs, och jag blev lite varmt i hjärtan. Sen skulle jag sluta och såg hans bil köra med i väg, och vi körde bredvid varandra en stund... sen körde han bara iväg. Det känns fortfarande nånting med honom något specellt. Jag kan inte förklara. 

För några dagar sen hittade jag en lärobok på estnska, och frågade C M om han skulle vara intresserad av boken , och han var. Vi skrev lite. Jag skrev att det blir en sent julklapp till honom, han sa oj vad snäll jag är. Jag kommer bara hålla mig nu vänskapligt med honom, inget mer intimt. Han är ju gift och allt vara tydligen bara lögnen att han ska skilja sig. Men vill vara snäll för honom, för att vi har den band genom landet med honom, och tror att kan lära honom med spräket. Det är allt. 

Jag är ofta så sugen och hamna tillbaka i Tinder... men vet ju redan att det finns inga friska killar där, och nästan alla är ute bara sex, nej tack. Det är inget för mig tyvärr. Jag har någon i mina tankarna nu, som kan inte släppa i väg. 

Det är tisdag.Min ledig dag. Som alltid. Städa, tvätta. Imorse tog en skön dusch, tvättade håret, hade ricinolja i håret, har två ställen jag börjat tappa håret, och det känns inte alls så bra. Jobbig,men ska försöka hitta något att få tillbaka håret, att får fylligare håret. 

Tiden går och börjar kanske mer och mer tänka bara  på mig att må bra. Min ätande har förändrats nu och känner i kroppen skillnaden, sötsugen finns men håller mig borta från allt sånt nu. Och sparar faktisk även pengar, kan räkna nästan 100-200krona för det -Och den är pengar för mig, som måste se till att klara mig. Imorgon kommer lönen och kollar nu min köplista, vart kan handla billigare och följer efter det nu alltid. 

Det går bra med J, även vissa dagar kan vara för jobbiga. Hon har sina mål och märker stor skillnad för henne nu, hon läser böckerna som trodde aldrig att hon skulle ha intresse. Mycket handlar om sin mående och tankarna så positiva ioch att får bort negativ tänkande. Jag är så tackam att hon hittar den vägen att leva sitt liv fullt ut och hon kommer flyga väldigt högt nu när hon tar sudenten. 

Jag började läsa nu även en ny bok som jag beställde för länge sen, och ska försöka få igång att läsa varje dag iallafall lite, annars är jag mycket bakom skärmen ofta i min fritid. 

Det är måndag, en ny vecka. Helgen jobbade jag och var sjuk, förskyld men idag mår mycket bätter, men måste hålla mig stark nu att inte igen bli sjuk. Tur att det tog inte så många dagar som förra gången. 

Idag skulle tränat men kunde inte gå, för att var sjuk i helgen men ska köra igen på onsdag. Min gymvän kan inte börja, hon ska öppna frukost även denna vecka, Men ska hålla mig på plan, 4 dagar i veckan. Jag följer en app, som räknar kalorier, tycker det är bra att följa den. Jag har mina mål i år, och jag håller i dem nu så starkt. Det är ingen sötsakerna som äter, bara helgen kan ta. Innan kunde äta varje dag någon, kakor, godis, choklad ,men har hållit mig borta från dem nu rejält. Det känns bra, och är så glad för min egen skull att håller mig stark. Idag var det en liten jobbig stund på jobbet vid lunch. En tjej som jobbar i köket, hon har träffat en ny kille , och hon ska flytta till honom. Hon byter sina killar för ofta, hon gick isär nyligen från sonens pappa,var ihop kanske fem . sex år, och direkt redan ny. Jag brydde inte om och inte visade någon intresse. Men känns att det drar alltid min energi när det kommer i samtal relationen. Men " stänger" av mina öronen att inte höra om det. Punkt. Slut. 

Jag känner mig sjuk. Det började igår när jag frös på jobbet, och hela dagen. Ont i halsen, idag var det bättre i halsen me nu har fått snuva. Det var samma sak förra gången m först ont i halsen och sen snuva. Just nu har även huvudvärk, tog en paracetamol för ca 1, 5 timma sen men känner inte att det blivit bättre. Det är verkligen så kallt på jobbet, att måste ha långärmat tröja nu hela tiden. Och det blir ingen träning nu i flera dagar heller, som jag såg framemot att börja träna igen. En vecka lyckades träna enligt mitt schema. 

Jag kämpar med mina negativa tankarna som kommer och går, det är tufft och kan inte riktigt andas ut, och att det är för mycket på jobbet att inte hinner göra sakerna som måste göras, som allt stannar stilla. Ingen organisering, det är en byddarbetsplats, nu ska flyttas kontoret med. Imorgon ska det vara tömt och hur ska man hinna med allt detta. 

Jag längtar efter våren nu när det är kallt ute, har varit snö flera dagar men det ska bort nästa vecka. Tiden går snabbt , redan mitten av januari. När våren är här mår jag bättre, och har en del att göra ute och plantera och allt annat. Nu är ma ute oftast sen med C kvällspromenader, och ikcäll har ingen ork att gå ut. J kan bli sur men hon måste se att jag är sjuk, igår lyckades hon tvinga mig gå ut, men inte ikväll. Jag kan inte vara sjuk hemma, och har inte heller råd att stanna hemma. Så komme jobba nu när jag är förskyld, bara att bita ihop. 

Idag är jag ledig istället på fredag. Nu har hunnit fixa tvätten, duchat, skickat några felanmälan för lägenheten, skickat recpt förnyalse, Jag har inte kunnat ta mina meditcin nu i flera månadetr, och känner hur det har påverkat min hälsa på ett negativt sätt. Men ska börja nu igen när jag kan hämta ut inom en veckan. 

Nu sitter på soffan, lyssnar lite musik, C ligger å knä. 

Jag märker på jobbet mer hur jag drar undrar, jag är inte i samtal med andra på samma sätt. Jag har förändrast för mycket nu. Det är mycket på jobbet just nu. Men håller mig stark. Och tränar nu mer än tidigare , bara att får komma vidare i livet. Igår blev jag igen en stund för ledsen. Det är mest med J, när jag tänker när hon flyttar hemifrån och hur ska vara här ensamma, men kommer ha C hos mig. Hon kommer inte klara av att ta hand om henne, men det är bta att hon redan nu inser det. Och så har mina tankarna som ofta hos D. Han är inte hemma, och är hos sin offer. Det är väldigt konstig relation mellan de. Han reagerade inte hennes nyårs inlägg, och sen hon lade upp något om en mus som kom i hennes hand i skogen , så var D på plats att kommentera. Jag förstår inte att han fortfarande kan " spela" den sjuka spelet med henne, och inte än blivit trött å henne, men snart kommer han bli trött på henne. Det är väldigt tufft när jag är här hemma ute, och han kan vara ute, men ha inte mött honom så nära håll, och är tacksam för det. Men den rädsla har jag alltid kvar. Och måste hålla mig stark för det. 

Klockan är snart 17 och jag bröt ihop, tårarna bara rinner. Nu tryckte J fel knappen. Hon sade att mamma skulle inte du vilja flytta till Lund, hon tänker redan att hon ska börja plugga där. Och såklart vill hon inte bo ensamma, hon vill att jag ska fortsätta sörja henne. Jag svarade att nej , jag har inte råd att flytta men hon bara varför jag är så negativ hela tiden. Jag är redan orolig hur ska klara mig när hon är inte här.Mina känslorna tar över allt just nu. Igår räknade mina räkningar och det kommer blir sååå tufft att leva med min lön och när jag har lån och krediter varje månad nästan sextusen, det är helt sjukt. En lån kommer avslutas nu om ett år. Men set redan nu att har inte råd att lägga pengar för sakerna som behöver betalas extra. Och sen kommer J fylla år, kommer inte ha råd att köpa present till henne, måste använda kredit. Imorgon ska handla , har ca tvåhundra kronor på konto att leva tills lön. Jag hoppades att får julklapp från jobbet, presentkort från Icå men nej det får jag tydligen inte alls. En vecka har jag väntat, men chef har tydligen glömt bort mig. Om hon lagt det till mig på bordet och en viss person har tagit det. Jag är för trött för livet just nu, och kan inte känna glädje, lycka och allt sånt. Det är väldigt tungt känsla. 

Jag är tillbaka på jobbet, och det känns helt annorlunda för mig. Skillnad. Besviken för att jag fick ingen julklapp, presentkort från Ica, jag hoppades att få den nu när jag är tillbaka på jobbet, men nej. 

Idag märkte jag hur mina arbetskollegor är mot mig, och ingen som frågar hur jag mår, ingen kram , absolut ingenting. En tjej bara frågade hur jag mår, svarade snabb att bra. Den känsla är så fruktansvärt , känner jag. Och jag är stark genom mig själv, jag bryr inte om andra, jag kommer aldrig mer att vara för snäll, som jag alltid är. Idag när vi åt frukost klockan var dags att börja jobba, jag bara gick, och ingen som följde med, de satte kvar. Samma sak vid lunch, de satte lunchrast ca 45 min, inte som 30 min som vi hade. Jag kommer inte stanna kvar i deras spel, jag tänker inte mer. Jag är inte samma person som jag var innan, och de kommer märka det själv. 

Jag började träna nu på riktigt men inte än bestämt hur ska bygga upp mitt schema just nu. Idag var 2 a dagen , planen var att träna även imorgon, men är osäker just nu, Kankse ska träna fredag och lärdag, Jag kan träna 2/ 2( 2 dagar pass och 2 ledig) men kommer kanske hamna min ledig helg, och då vill inte åka till stan. 

Idag fick lönebesked och kommer får mindre pengar jag hade räknat, de har dragits för många dagars lunch. Så kommer får de pengar nästa månad lön. Jag räknade och kommer hamna i minus, men kan använda pengar jag lade under. Nästa månad ska till en kurs, men det kommer bli betald. och kommer ta några dagar ledig nästa månad, ska lämna in de dagarna bara. Nu har jag ca 10 dagar som jag kan plocka ut när jag vill. 

Det är alltid för tufft nu när jag tänker för ofta på min ensamheten, som drar för mycket min energi. Jag måste bygga upp min självkänsla, och min svagnet måste bli mindre. Jag tänker ibland på C M, men ingen kontakt med honom, och kommer inte själv heller söka till honom. Han är uppdagen, jag reagerar ibland på hans inlägg och bilderna. Han gillade min profilbilden, och det räcker just nu för mig. 

Det är söndag, klockan ör snart 11,jag är nyduschad och nu sitter jag här. Det har varit tuffa dagarna när J är inte hemma, och känt av mer min ensamhet. Såhär kommer det bli när hon kommer flytta hemifrån redan i år. Jag känner redan nu mig så nere. Men måste hålla mig stark att inte må värre. Idag måste packa ner sista julgrejerna, och städa hemma med. Jag vet inte än när J ska åka hem, hon har inte än hört av sig. 

Imorgon ska börja jobba, och har ingen lust att gå dit. Jag trivs inte mer på jobbet, men måste jobba att leva. Jag vill inte tänka att träffa mina arbetskollegor, deras sjuka frågor, men kommer undvika nu mer folk på jobbet. Jag tänker inte äta frukost tillsammans med de, det har jag redan beslutat. 

Imorgon ska börja träna igen efter 3 veckors uppehåll. Och det kommer bli tuffare, men min plan att träna nu 4 dagar i veckan. Vet inte hur kommer A har tid att träna ihop, men nu kommer inte följa hennes schema nu. Min största önkan är att bli av med min mage, jag hatar det så mycket att kan inte se mig i spegel min kroppen. Nu frågade i FB om jag får tips att träna mage. 

Jag vill att det här året blir bättre än förra året och att det ska bli mindre tårar, och mer kärlek, Men känns redan nu att det kan bli tufft år. Med allt. Viktigaste är att bygga upp stark självkäsnsla, och bli starkare inom mig själv. 

Det är lördag och känner mig väldigt ensamt. Igår öppnade igen konto på Tinder. Jag vet inte mer känner mig för desperat att träffa någon direkt. Och det finns en kille som jag får alltid match och vi skrivit innan flera gånger. Och det känns att vill ge honom en chans att träffas, dock han vill ju träffas för snabbt, och vet inte riktigt hur seriös han är. Jag kollade upp redan honom , hittade han på nätet, men han ljög sin riktigt namn men skev hans namn och han säger att det är han. Vi skriver med varandra just nu, men känner mig lite för segt. Han bor i Karlshamn, är 38 år , och skorpion... och jag passar ihop med skorpion...och alla tankarna bara flyger inom mig, om ska verkligen vill träffa honom, och kan, om han vill att jag ska åka till Karlshamn. Det är min enda chans kanske att ses , utan J. Hon ska åka hem imorgon. 

När jag är ensamma hemma känner mig alltid så nere och ledsen, att vill bara att tiden flyger iväg. Nästa vecka ska börja jobba och har ingen lust för det. Jag har mått bättre hemma, och kommer ha tufft att träffa andra och vissa människor. Och det är nyår och jag har så många mål under detta året. Träning, löpträning med J, träffa min kärleken. 

Jag skickade vänfrågan till honom, och ska se hur jag kommer göra med honom. Jag frågar sakerna och han bara hoppar på att jag har redan frågat och det känns väldigt störende  för mig just nu. 

Jag har hunnit fixa tvätten, och tänkte börja packa ner julsakerna med, men ska ta det sakta, jag vill inte stressa för mycket och vill ta lugnt med de sista dagarna i ledigheten. Nu ska ta en promenad med C ute, var ute med henne bara en liten stund innan. 

Och nu fick svaret av denna kille, han söker bara ligg och kul, önskade honom bara lycka till.Fyn att han ljuger att han söker någon serilst. Jag blev bara så besviken för honom, varför vänta så länge att svara på frågan, allt är bara falsk där...punkt slut 

Det är fregad och kommer bli min första helg att vara utan J. Hon ska åka till pappa på eftermiddagen. Det känns alltid för tungt när jag är alldeles ensamma och är uttråkad. Så kommer känslorna för ensamhet sakta ta över. 

Det finns så mycket som jag verkligen vill förändra i mitt liv, det är just nu men frågan är om jag verkligen kommer nå mina mål. Jag vill bli starkare på mentalt och även fysisk. Jag och J har bestämt datumet när vi ska börja löpträna nu, den är 1 aprill,, hoppas att vädret är ok då. 

Jag tänker även min ensamhet när jag verkligen vill träffa någon och försöker verkligen att tänka att träffa. Nu är J här och vill spela kort, skriver senare när har min egen tid, 

... är jag hemma, och blev ledsen igen. Som ofta jag känner min ensamhet tar över. Idag hittade en ny dejtingsapp <hinge, men känns lite oseriös, för att känner igen killar och är livrädd att träffa någon.

Imorse fick en avisering av C M, han gillade min profilbilden, jag fattade inte varifrån det kom, märkte han att jag gillade hans bild länge sen. Jag har inte reagerat på hans inlägg, hade en händelse som älskade. Han var i Turkiet, och han hade gjord hårtransansion, eller vad man kallar det. Han operarade hår i ställe han hade tappat. Han såg helt ok ut, men vill inte direkt reagera på han bilder så lätt just nu . Som skrev tidigare känner att min ensamhet tar över och känner mig ganska ensamt, jag önskar att träffa någon denna året, men det är så jobbi känslan just nu. Jag är rädd att träffa någon mer. Här ute är jag fortfarande så spänt när jag ser hans bil stå ute. Jag tror att idag de plockade nyårsskräp. men de hade inga västar på sig. Kanske var de inte. Jag kollade hela tiden hans sk tjej inlägg, och såg inte hans kommentar om nyårs hälsning, känns att det är slut mellan de, men han åker till henne alltid efter nyår, och det kommer jag märka. Han har det svårt att vara själv. 

Jag håller mig stark, även det är jobbig oftasr. 

Nästa vecka kommer jag börja jobba igen och känner redan nu ångest att komma närmare, för att måste hålla mig stark när jag kommer se några arbetskollegor, jag har blivit ganska känlig nu sista tiden och måste hålla masken att inte visa mina svagaste sidan. 

Vi kom hem för några timmar sen, firade nyår i Lund. Det var skönt att kunna åka iväg, men det smällde även där men inte så nära håll. Det regnar hela dagen och nu även blåser för mycket. Kanske måste åka till stan och lämna bilen, finns inga lediga parkeringsplatser hemma bara 4 timmars. Vissa bilarna står redan flera dagar i samma platser och det är väldigt störade att alla bilägare har inte lärt alla vägmärkena. 

Jag skrev ner några mål för detta året, och ska försöka att hålla i de målen att nå. Det kommer hända för mycket i år, och det blir inte så lätt men jag ska fortsätta att kämpa för det att må bättre och att bli starkare mentalt och fysisk. Imorse var jag och J på hotell gym och tränade  halv timme, J mådde bra att springa i löpbandet och kunna cykla. Hennes mål är att börja löpträna och vi bestämt att vi ska göra detta resa tillsammans. I min mål står det att ta en dag extra att träna kontitionen en pass på gym. Jag känner att behöver satsa lite extra. 

J ska till pappa helgen och jag ska vara ensam , om jag ska inte jobba extra nu på Ja. Nästa vecka ska börja jobba som vanligt, och har absolut ingen lust att börja jobba, och komma tillbaka till detta jobb jag trivs inte så bra, och vissa arbetskollegor är för jobbiga med. Men sätter ner foten och visar plats nu, och låter ingen trampa på min fötterna. 

Jag tar en dag i taget, och stressar inte så mycket mer som jag har gjort för länge.