tiuks

Det är söndag , jag är nyduschad efter jobb och en lång skogspromenaden. Och är så trött, att kunde inte ta mig till gym på morgonen heller, det är jobbigt känsla. Samtidigt känner mig mer och mer deppig att träna på gym. Jag hoppas att komma igen på g att träna. Men snart ska börja löpträna och tycker det är bra att slutar på gym och sen kan springa ute och tänkte använda gymskor ute, så slipper att köpa nya skor.

Jag tar en dag i taget just nu som sagt innan.Men måste samtidigt se framåt, hur ska mitt ny liv kommer att se ut. Igår pratade genom med J en del om hennes liv när hon ska flytta hemifrån. Och det är mycket som måste tänka på, om hon kommer att flytta redan nu. Igår sade hon även om hon inte hittar sommarjobb kommer hon ta a-kassa. Det kändes helt ok att höra, att hon tänker på det. 

Idag körde hem och såg D-s bil i parkeringen, vad är det, i fredags han åkte bort och redan är han hemma, det är väldigt nytt och han är borta få dagarna, förra gånger var sammas sak. Det känns tydligen att hans ny relation börjar gå snett,jag är helt säker på det. Han åker alltid bort i minst en hel vecka, eller mer. Men sista gånger han är hemifrån minst några dagarna. Det är väldigt skumt. 

Jag längtar efter tisdag redan då kanske kan se min tvättkillen, som jag är längtat efter. Sist undrade han när vi ska öppna. Så svarade att i början av juni. Men tror att han ville veta, när det är slut att köra framför hotell, och nu kan visa bilderna hur det ser ut bakom hotell 

 

Det är lördag men har mycket som ska göras hemma idag. 

Men har hunnit omplantera mina paprikaplantorna, nu har kvar tomatplantorna, de har jag ca 10 planta, hoppas att de kommer hålla sig stark nu. Denna gånger kommer jag ha bara till  för oss, kommer inte dela ut denna gång. Det är viktig att tänka på sig själv i denna tider. Idag pratade jag lite med J om min ekonomisk under nästa vecka, sade hur det står till, att hon ska förstå det. Men det finns för mycket som hon inte vet. Och det känns väldigt jobbigt att diskutera med henne. 

Igår skickade Cc till mig en reel, vet inte riktigt vad det betyder. Men tänkte att skriva henne ett meddelande eller bara prata. Samt ska försöka att skriva till henne jag träffade länge sen. Jag har inte haft kontakt med henne hela vinter. Och skrev lite med C M, på morgonen skickade han följfrågan på instan, vet inte varifrån den kom. Men ska låta det vara just nu. 

Jag tar just nu en dag i taget, men mäste samtidigt tänka framåt en del. Igår sade upp min gym, men hur mycket kommer det hjälpa mig, det vet inte jag än. Det var en tufft beslut, men vill börja igen efter sommaren, om min ekonomi låter. När jag slutat med gym är min tanke att börja löpträna på morgonen innan jobbet, för att är livrädd att gå upp i vikt, men ska se till att kunna träna även hemma , jag har några gummiband och det kommer hjälpa mig med i vägen . Det är första steg för mig att kunna försöka att få ihop min ekonomi. Det är hela tiden en berg och dalbana, jag skriver ner alla mina siffror nu, även de summor som kommer i varje månad extra, så ser jag direkt hur mycket det blir månad för månad. Just nu ser jag inte alls att mina slulderna minskar, för att det blir varje månad något extra och det är därför att det ser inte summan minska, dessutom kommer hela tiden ränta på, varje månad kanske betalar jag ca tusen lapp för bara räntan. Jag sitter nu i gränsen  och måste agera nu när jag själv känner att är på väg att kollapsa, det är sant, jag känner ofta mig så nära i botten, och måste se till att handla nu bara de som jag kan inte vara utan och det är bara maten. 

Nu har J börjat snacka om att färga håret hos frisören, och hon kollade upp att det kan kosta upp till tretusen, och hon vill inte själv att betala för det, och försker att få pappa betala, men han vill inte att hon ska färga håret. Jag tycker personligen att hon har nu en fint fårgärg men hon hatar sina hår just nu själv. 

Nu ska igen till tvätten och sen ska försöka få lite mat till mig själv. 

Det är fredag och hade en tufft dag idag, fick jobba över, men det känns bra att får lite mer jobb, nu räknard jag ca 9 timmar övertid för denna månad, och behöver nu varje timme extra att jobba. 

Tankarna är hela tiden hur ska jag klara mig. Idag sade upp min gym, det känns väldigt tufft beslut men jag måste göra det att klara mig. Jag vill inte alls tänka på det hur ska jag klara mig. Maten går nu ca fyratusen istället 3500kr i månaden, och handlar inte så mycket heller, och alltid för J i första hand. 

Idag funderade lite om ska ta en snack med J, om min situationen. Igår gråt jag när hon skulle lägga sig.,  hon såg säkert hur jag mådde. Men undrade inte varför jag är ledsen. Jag har varit så stark så länge, idag på jobbet  var så nära att bryta ihop på riktgt nu, när hade så mycket jobb, och det finns massor jobb som skulle göras, man hinner inte med allt. 

Jag har inte heller orkat svara tillbaka för meddelanden just nu, vet inte när ska jag göra det. Jag känenr mig så nere med mitt liv, 

Jag börjar bli riktigt rädd nu hur ska jag fortsätta att leva. Jag söker nu på riktigt extrajobb, igår hittade en och idag skickade två ansökan. Jag måste hitta en extrajobb och jag vill verkligen att leva , det kommer inte att gå mer att jobba med min tjänst. 

Ikväll räknade igen mina räkningar och vill inte alls tänka på de siffrorna, nu har jag ca 500kr på konto att leva, och hur sjutton ska leva med de pengata. Ja , det kommer skatt snart men de pengar ska räka till mina skulder, och räknar nu hit och ditåt vet inte hur ska jag bestämma nu att betala av vad. Jag hatar att ha så många skulder på mig, att allt känns att det börjar rasa dag på dag. 

Imorse funderar nu att avsluta gym, från 1 , aprill. Jag har inte annat val just nu, om jag inte hittar annat jobb så snabbt. Det är svåarare att hitta nu när man är över 40, alla ska anställas nu unga. Det är anledningen att jag är kvar där, hur ska jag hitta en bättre jobb, Jag är livrädd att kommer isolera mig från världen. Ikväll fick två messanger meddelanden nu. En var en tjej som träffade förra året, vi skulle ha kontakt att ses ,men allt bara rann i sanden. Min måsende är så illa nu, hon är gift och har ett bra liv, jag vet inte riktigt hur ska jag vara om jag är på väg i botten nu med allt. Nu vet inte vad ska skriva henen, och sen har även C M skrivit, vet inte riktigt vad han skrev men skrev något tack för hjälpen, inte heller orkat att öppna meddelanden. Jag känner mig så nere just nu, och vet inte mer hur länge jag ska orka leva mitt liv, allt bara försvinner bara för snabbt. Men just nu hoppas verkligen att ka n hitta en annat extrajobb, att kan iallafall leva. Dessutom är så rädd nu om J kommer stanna hemma och kommer inte ha råd att handla för henne. Jag vet inte hur ska jag prata med henne. Nu är samt rädd om hon kommer säga nu igen att hennes hudvård är slut. Hur ska jag svara henne, tänkte bara säga att har ingen pengar och måste betala veterinärkostnaden. Nästa tisdag är igen efterkontroll för henen, känner att det tar inte slut, men kommer inte behöva betala nånting mer. Det har jag fattat nu. 

Jag försöker göra allt som är ii min makt att inte hamna hos inkasso, det är det som kan hända om det blir inte bättte. Samt kollar redan att sälja bilen om det behövs. 

Klockan är snart nio på kvällen och jag bröt ihop... J ska lägga sig, hon såg säkert att jag är ledsen. Jag vet inte mer hur länge har jag kvar ork att kunna vara starl, hur länge ska jag orka hålla masken att jag mår bra, när innerst inne är jag så trasig.... jag vill inte ha någon kontakt, kunde inte läsa de meddelande, men kollade på insta och han tydligen har blivit estnisk medborgare, och jag bara har ingen energi att gratta honom, även han tycker om mig som vän. Just nu känner mig så ledsen, med allt hur ska klara mig ekonomisk, hur jag ska fortsätta mitt ensamt liv, jag vet inte om jag kommer vara lycklig någon gång. Och inte energi heller att kolla runt FB nu heller. 

Jag måste gå lägga mig att hinna träna på morgonen, osäker om jag kommer kunna att somna. Jag vill bara kunna släppa den känslan och gå vidare utan oro, och allt detta runt om mig. 

Igår var det en jobbig dag , efter jag var i kommunen. Det har kommit upp för många tankarna nu för mig, och vet inte hur ska lösa det på bästa sätttet. Det kommer bli tuffare nu när J kommer flytta hemifrån, och om hon ska inte göra det, så är det värre för mig om hon ska inte jobba och jag behöver betala för allt Jag vet inte direkt hur ska jag göra men måste göra något. Bästa lösningen är att jobba heltid såklart , eller hitta en extrajobb. Men nu kommer ha extrakoll hela tiden om min ledig helg finns jobb kommer jag ta extrapass varje gång. Jag räknade ihop att det kommer bli ca 6-700kr extra, och behöver varje krona nu. För att just nu känns det att blir inte av med mina lån och krediter, för att behöver alltid pengar att leva, men samtidigt kommer nu se till att inte handla mer, och kommer inte beställa heller till J hudvård, det tar varje månad minst 500kr eller mer, och den råd kommer jag inte ha. På morgonen funderade om ska säga upp gym..men det är för tufft beslut att ta, det är min terapi att kunna träna att må bra. Om ska sluta nu är jag livrädd att gå upp i vikten, men planen är att börja springa, och det skulle hjälpa mig en del. Och ska inte helt sluta träna på gym, kommer bara ta paus under sommaren, men vill inte helst sluta helt med gym. Varje månad betalar jag ca 400kr, och det blir spara en del att kunna betala av lån och krediter. För att jag har för många olika krediter just nu, vill bara bli av och klippa allt detta. Och sen väntar jag min lönehöjdningen med, men det brukar inte alls bli så mycket som man skulle behöva. Allt bara snurrar runt för mycket just nu. 

Tiden bara går för snabbt. Jag vet inte hur livet kommer att se ut OM J kommer börja plugga. Och Om hon ska får jobb i Stockholm och kommer redan då flytta , så blir det tufft för mig och C här hemma mycket mer.Det är redan nu för tomt om hon är inte hemma här, och det känns för tungt för mig. Jag blir så kall inom mig varje gång jag räknar mina skulder, och hur ska jag klara under sommaren. Jag måste göra något åt det, för att kan inte låta då så långt att hamna inkasso. Och kan inte heller att ta en nytt lån. Vet inte än vad ska betala av att kan bli av med en lån i månaden. Men det kan vara väldigt jobbigt framöver. Jag måste ta en jobbig beslut snarast. Allt känns att kommer rasa bit för bit. Jag vet inte hur ska jag göra med allt just nu. Jag vet inte alls, bara vill gråta, men önskar alltid att det finns en lösning. Håller tummarna att hittar en extrajobb snarast nu, för att det skulle underätta mig att flytta, sälja bilen, eller allt annat. 

...känner är på väg ekonomisk. 

Idag hade nöte skuld och rådgivningen. Det var bra att hade en till möte och fick tips hur ska jag göra, och har några förslag och det är inte så lätt. Problem är att betalar av krediter och lån och sen kommer utgifter extra. Denna månad har summan blivit ca sjutusen och det är mycket pengar. Jag räknar pengar och jag går minus denna månad med allt ca 1500 kr, och det är en del summan. Jag vill bara bli av med mina krediter. Snart kommer skatt och det skulle vara bra att betala av den som jag har högsta ränta. Jag har inte än beslutat vad ska betala i första hand, men det lutar just nu att remember, där har jag ca 22% ränta och det växer hela tiden om jag använder pengar därifrån då växwe skulder. Det är tufft att klara när jag redan går back varje månad, jag har ingen extrajobb att kunna klara och finns inte heller att gå upp i tjänst nu. Under sommaren skulle det bli fler timmar, men då kommer vi ha husfru och det kommer betyda att kommer inte får de extratimmarna heller. Jag letar nu en extrajobb men inte så lätt. Man måste hålla huvudet uppe att klara av det jobbigaste perioden, nu gick det veterinärkostnaden som jag inte hade, allt gick på krediter, och sade till J här hemma, Om hon kommer fråga nu igen att hon skulle behöva serum eller kräm eller vadsomhelst kommer bara säga att har ingen pengar, så säger bara att måste betala veterinärkostnaden sen kan handla. Jag känner mig så värdeläs ibland att allt har bara rasat så snabbt. Nu kommer inte jag åka ingenstans med J, inga fler hotell för oss heller. Hon ser mig redan nu som fattig mamma, och det gör sååå ont i mitt hjärta. 

Om skulle ha en man i mitt liv, skulle bo ihop, det skulle underlätta mig så mycket. Och här sitter jag och funderar att söka annan boende, sälja bilen hitta annan jobb, så mycket funderingar som bara snurrar runt mig. Eller börja att säga upp gym, det är mitt liv att kunna " leva" jag mår bättre att träna och inte känna mig så svag i framtiden. Jag saknar just nu bara en person i mitt liv, och det är just nu tvättlillen, kommer inte se honom en hel vecka nu. Om har tur kan träffa honom kanske på tisdag men det är inte heller säker. 

Jag tror att ska börja med det att hitta en extrajobb. Det skulle underlätta mig mycket med mitt liv, och behöver inte flytta härifrån. Tiden bara rinner iväg. Jag vill känna mig lycklig i mitt liv, men är så ledsen för mig själv, att inte kunna vara glad i livet. En dag i taget. 

Det är söndag och klockan är åtta på kvällen, och sitter vid dator, jag är så trött. Jag hade en så tufft helg på jobbet. 

Igår slutade jag klockan 16.30, det var för mycket för mig, ensam och sliten när jag åkte hem. Imorgon jobbar igen. jag vill inte gå dit. Det börjar kännas mer och mer vill bara hitta annt jobb, men det är så svårt att hitta mer lönsamt jobb, så håller mig kvar i det. 

Sisat vecka är jag inne igen den onda cirkeln, när kollar igen i D-s sida och hennes supply, men nu blockerade i annan konto igen , vill inte bli störd mer om det. Det tar hela tiden min energi, såg att han bytte profilbild, inte många som gillade och inte många kommerntarer heller. och inte hon heller kommenterade..känns att det är tecken att det är inte ett normalt förhållande, bara ett spel. Men ska hålla mig stark nu för det. 

Imorgon börjar ny vecka och kommer hända en del nu. På torsdag ska till Ronneby till en utbildning, jag ser emot det. Att lära något nytt såklatrt men samt att träffa andra. Bara att komma bort från jobbet. 

Nu närmar sig våren. Min favoritårstden är på väg nu, känner mig fortfarande deppig och inte " vaknat " upp men det blir lättare snart, och vill att min dörren ska vara öppet till kärleken nu.

Det är väldigt tufft. Med allt. Med J mest, när hon gnällar och " mobbar" mig ibland för mycket. Jag vet inte varför har hon blivit såhär elak mot mig, det händer ofta sista tiderna, att hon verkligen " skrattar" för mig och sen kan bli förbannad helt på henne. Ibland önskar jag att tiden går snabbare att hon ska flytta hemifrån att kunna leva mitt eget liv, utan gnäll och hennes irritatsionen hela tiden. Hon hjälper inte till heller här hemma, alltid ska det vara jag som fixar allt och hon tycker det är ok för henne. 

Nu varit hos vetrinären i två gånger, och betalat ca 3500 kr och nu kommer svara henne om hon vill ha något att jag ska köpa( serum är slut) så kommer säga bara att jag har ingen pengar. Så kan hon inse att jag är ingen maskin som tillverkar pengar. Jag vet att min inkomst är för låg att klara sig ekonomisk, men det är hon som kan inte inse hur tufft jag har. Snart är det hennes student och måste igen köpa allt på krediter, ska försöka jobba extra nu igen nästan helg, om jag kan. Varje krona räknas för mig. Och måste får sommarjobb nu någonstans, jag kommer inte klara med bara en inkomst. 

Igår hade vi på jobbet en avtackningfest till en kollega ,,och vi samlades vid restaurangdelen, även repan var med oss. Jag såg komma min tvättkille, hon kollade dörren om det var öppet, och ingen som tittade mot honom eller brydde om. Jag kände igen honom, och gick och öppnade dörren... den käsnla att träffa honom igen , jag blev så glad. Han tackade och frågade bara om när ni ska öppna, så att han behöver inte köra framför hotell, så svarade honom att i början av juni öppnas det. Jag fick träffa honom och blev så glad att se honom igen. Nästa vecka kommer inte träffa honom nu, torsdagar kommer jag vara borta från jobb också. Vissa tisdagar har jag liten chans att träffa honom. Mina tankarna är hos honom. 

Jag är hemma och försker ta det lugnt nu när J är inte hemma. Igår blev det för mycket när hon kom "gnälla" när jag behövde skriva ner mina tankar. Nu stannar hon kvar i stan att plugga ocg komme hem säkert vid middag. 

Ikväll har tid hos veterinären, men ska försöka att vara lugnt och ska verkligen be om hjälp om C. Det är jobbigt med henne när hon fortfarande attackerar oss. 

Imorgon är jag ledig och har en del planerat nu vad ska göra mest ute vid uteplatsen. Men är lite rädd, om kommer se D. Igår har han åkt redan hem, och tagit med sin supply. Idag när jag var ute med Chanel såg de långt håll men vände bort blicken, och " låssades" att inte ser de. Sen hörde när de satte i bilen...och väntade. när jag gick in med C, för att hörde bilen starta exact när jag öppnade dörren. Det var bevis att han ville inte åka iväg för att han ville vänta tills jag gick in. Sjukt beteende, vet inte att hans supply fattar inte det, eller är hon också så sjuk , vet inte. Men nu är jag livrädd om ska möta de i nära håll, imorgon ska vara hemma vid uteplatsen nu, och det kan hända att de är här ute. Men måste vara stark och verkligen bygga upp min mur högre. Det är en väldigt jobbig för mig när jag ser honom med henne här nu ofta. Han spelar bara nu att hon är ofta hos honom, men känns konstigt att hon är redan här mitt i veckan. .. jobbar hon inte då eller är sjukskriven. Och sen tänker även på det, om hon flyttar till honom så är det för mig mardröm. Vill inte tänka på den värsta. Han kommer ju vara ensamma när hon kommer lämna honom. De har redan jättekonstig relation har jag märkt redan innan. Jag måste hålla mig stark för min egen skull. 

Jag skulle precis skriva mina tankarna, satte på en lugnt musik att slappna av som alltid. Sen kom J, hon är så trött hon ska vila här, och sen brjar hon tjafsa prata och gnälla. Ingen respect när jag var uppdagen. 

Imorgon ska till veterinären och är såå rädd att gå med C. Hon har inte alls blivit bättre och vet inte hur ska jag göra med henne. Det behövs klippa där bak, men kan inte, hon kommer bita mig, det är omöjligt just nu. Men ska ta det lugnt och försöka hålla lugnet. Igår försökte att tvätta med C, det gick sakta men lite i taget. Jag lyckades får henne lite i vatten på golvet, och ta lite vatten på henne, och tvätta lite rumpa men skulle behöva ta rejält tvättning i hennes bakdelen. Jag är rädd att veterinären kommer igen spola av hennes bak, och sen måste betala samma summan igen. Pengar som jag inte har, det tar såå mycket energi att inte kunna leva ett bra liv. Jag har inget liv nu och vet inte om det kan bli bättre. Skulder bara växer nu sista månader så snabbt. Först av allt komme inte åka iväg med J, ingenstans inga mer övernattningar på hotell, ingenting. Jag kommer inte heller fira mig med henne, att kuna äta gott mat eller sånt. Inget sånt, det är bara att sitta hemma. Och det är väldigt tungt just nu för mig. Hon måste fortfarande trycka ner mig, och gnälla min personligheten, hur min sjärntecken är . Att jag inte vill lyssna osv. Som innan, när jag verkligen behöver min egen tid att kunna släppa mina tankarna och bara komma bort in den tunga varandet. Nu ska se vad hon ville berätta. 

Det är väldigt tungt just nu. Med C... det är för jobbigt att hjälpa henne att bli frisk helt. Vi har inte lyckats att får henne tratten på. Idag märkte igen att hon började dra i rumpan och ville slicka sin rumpa... Hon är såå agressiv när man försöker att får tratten, bara visar tänderna. Igår på morgogen J ville visa sina naglarna, C låg hos mig och hon blev irriterad för henne. Sen hon var en stund lugn och klappade henne lugnt och sen från ingenstans hon attackarade mig minst 30-40 sek. Jag fick chock och var bara tyst hon drog mina händerna och sade till j ta bort henne, J såg på och blev chockad med. Sen det gick över och jag skakade en del efter hennes attacken.. jag klarar inte av mer hennes agressivitet. .. det känns så jobbigt. Det funkar inte att bada henne heller, och nu måste även tvätta hennes rumpa,några gånger kan ta med lappen lite bara men hon är beredd att attackera. Jag vet inte mer vad ska göra. Jag skrev i några grupper och fick så många påhopp för det, men samtidgt lite tips. Men vägen är lång att komma så långt när hon ska sluta attackera. Nu söker redan kontakt med hundpsykologen, och det kostar en jävla massa pengar med. Ska man omplacera henne, eller avlida, men det går inte. Hon är en del i våran liv,och kan inte bara släppa henne såhär. Det måste finns hopp, att det kan lösa sig. På torsdag ska igen till veterinären och ska kolla upp vart kan vända mig. Samt är orolig att betala igen samma pengar nu, och rädd att hon inte blivit bättre heller. 

Min pengar bara försvinner och känner av att skulderna minskar inte. Nästa månad kommer skatt och inte kommit på hur ska betala av skulder, vilka ska prioritera.Jag vet inte. Nästa vecka har möte i kommunen igen , kanske får lite råd. Det är tufft nu och vet inte hur ska klara mig efter sommaren , när J kommer flytta hemifrån, och det blir tufft även under sommaren. 

Så många tankarna som bara snurrar runt, tiden går, och J-s student planering kommer ta energi med, och det kostar för mig en del. Men ska försöka hålla mig stark. 

Det är lördag idag och ledig helg, och det är tufft. För C. 

I torsdags var vi hoa veterinären, C har fått analsäckinflammation, och måste behandla nu henne ordentligt. Hon måste ha krage och måste tvätta henne där bak varje dag flera gånger. Jag förskte klippa lite henne där bak men det gick inte. Hon bara vill attackera och bita hela tiden och det är väldigt svårt. Jnhy6m7uag frågade nu om J kan hjälpa mig med det, at klippa där bak. För att det för hennes bästa att hon ska bli frisk. jag fick betala 2000kr hos veterinären och ska tillbaka om en vecka, och vill inte betala igen samma summan nu. Jag har panik redan . Jut nu har hon krage på . Det är så jobbigt för att vi har inte heller kunnat ducha henne redan i 2 år. 

Igår fick samtal från A, hon kommer gärna till J-s studentfirandet. Men inte saker om Sara ska följa med eller inte. Det känns lättnad att iallafall någon ska komma, och måste börja planera nu när jag vet ungeför hur många det blir. Det kommer kosta en del, J vill ju fira här hemma, och det är lite trångt. Men men ska hålla mig stark och tänka att kommer klara det. Det är jobbbigt att ingen från min familj kan komma hit, men ska fråga min bror lite. Mamma -pappa kan inte komma, och mamma skulle komma direkt men hon är redan för sjuk, och sen kan får problem att hon ska åka hem. Jag vet inte hur ska göra med det. 

Nästa vecka ska börja med uteplats så blir det varmare igen, och nu väntar bara när den sjuka D ska åka iväg, han varit hemma för länge nu. 

Idag var jag tillbaka på jobbet efter två dagars ledighet. Och det känns i kroppen. 

De dagarna var hemma och mest gjorde nästan ingen nytta hemma, bara kollade serier mest. Men nu ska ta min tid och ska börja småningen fixa här ute. Det är en del som ska göras och min plan är att beskära syrenbuske att får mer blommorna, förra året klippte av och fick inte alls så mycket blommorna, men läste nu att man måste beskära/klippa ganska mycket under våren nu. Sen har en del som måste rensa men ska ta med små steg de. Allt detta vill jag göra helst när detta sjuka D är inte hemma. Om han är hemma här är det extra störande känsla, att ha koll här ute hela tiden, den rädsla kommer jag ha kvar fortfarande. Jag kan inte vara utan den känsla, han skadat mig för mycket, även det har gått en tid redan, men de spår finns kvar. 

Jag börjat kolla nu mer och mer mina skulder, nu hittade en app att följa. Nu räknar nästan varje dag mina räkningar. Speciellt nu när lönen kommer in, har lagt en del räkningar direkt efter lönedagen, så slipper tänka på de, men alltid känns att klarar inte ju med mina räkningar. Nu har jag skatt som kommer nästa månad och kommer behöva använda nu för maten tills lönen kommer. Och kommer inte ha råd att betala av min klarna räkningar helt. Jag lägger till ofta nu att dela upp, men det kommer hela tiden för hög ränta att betala, så försköker nu att lägga vissa räkningar till nästa månad och betalar av när jag får skatt, men det känns att det kommer inte räcka heller så bra. Jag har nästa möte med kommunen, så kommer jag får lite bättre överblick min ekonomi, och ska fråga hur ska tänka nu när jag får skatt eller om jag kommer får extrajobba, hur ska tänka och betala av mina skulder. För att min tanke är att minska de olika krediter och kontokrediter. Jag är nära att betala av nu preem kort, men vill ju ha kvar den kort, säkerhets skull. Det kan bli lättare överblick när man har mindre lån och krediter, För att vill börja leva utan att leva oroligheten och rädsla. Mest är jag orolig nu när och om J kommer flytta hemifrån, hur ska ha råd att leva ett normalt liv, så förvinner underhåll och samt bostadsbidreag med.

Idag är jag ledig från jobbet. På morgonen handlade mat hem, men glömde en del att handla, som skulle behöva. Men men, kan vänta några dagar. 

Nu försöker att köpa vårskor via vinted, har några favoriter men kan inte bestämma. Innan lade ett bud att gå ner i priset men inte än fått något svar. För att måste tänka på mg själv nu med vad jag behöver, och har inte riktiga vårskor att ha. Jag har ett par svarta men de börjar bli slitna med. 

Igår J berättade om vad hon ska handla nu vilka kläderna, och vilken parfym hon ska köpa med. Hon fick födelsedagspengar ca 2600kr så hon köper nu hit och dit. 

Jag måste våga säga nej till hårdare nu om det kommer i hennes hudvård, för att de är så dyra och de är slut så snabbt med. Iallafall är det ok för henne halva kostnaden att betala. Idag fick jag pengar men handlade mat för ca 700kr men fattar inte vad jag handlade , Mat har blivit så dyrt. 

Det är jobbigt för varje dag som går, att vara ensamma och inte ha någon i sitt liv. Det är väldigt jobbig känsla vad jag känner med mig själv, Om jag kunde bara träffa någon på riktigt att bli kär i. Att bli älskad på nytt , att vara någon tjej. Jag hatar den känsla så himla mycket. 

Ny vecka har börjat, jag är idag x ledig från jobbet. Och ledig även imorgon, sen ska jobba bara 3 dagar i denna veckan. Helgen skulle J åka till pappa men nu ändrade sig så att hon stannar hemma. Jag hoppades att kunde vara själv, för att ibland bara behöver vara utan henne, så att kan bli van att hon är inte hemma. Ibland är det jobbigt med henne. '

Nu har börjat säga nej till henne när hon behöver beställa sina hudvård, och vi delar summan. Det hjälper mig en liten del, men det är tufft. Imorgon ska handla och det blir verkligen mycket mat i kylen, jag har nästan helt tomt nu. Dessuton har gått genom en del, shoppingslista, var är extrapris. Nu  måste kolla varje vecka att handla n'är det är extrapris. ikväll kommer bli igen kväll när hon äter ensamma, jag har inte råd att äta. Och ska äta imorgon när har handlar frukost. Jag kommer vakna redan kl 7 att åka handla. Sen ska betala några räkningar med med de pengar jag får imorgon. Men det är väldigt tufft att kunna betala alla räkningar. Så att måste använda mina skattpengar för mat tills lön kommer. Och måste vara väldigt sparsam att använda smart de skattepengarna. 

Det närmar sig även nu jobb i uteplatsen och där kommer jag behöva extra pengar. Och måste även köpa snart nya krukor till mina plantorna, jag har inte kvar många. Jag delade ut för många plantor , och fick inte tillbaka ingenting så att måste skaffa själv nya. Det är en del jobb att fixa nu , men ska ta små etapper nu, inte allt bara några dagar. 

Det känns för tufft, att inte ha mat att äta. 

Idag kom hem och åt mina langos, det var min lunch och middag samtidigt. Ikväll lagade J kikärtsgryta med ris, hon frågade om jag vill ha men sade, nej. Hon måste märka det att jag äter inget. Imorgon blir mycket värre, att inte ha mat att äta, vet inte hur ska klara mig. Men tisdag kommer lite pengar och kommer direkt på morgonen åka redan att handla mat hem. Det är väldigt jobbig att man har för lite pengar att handla mat, vet inte om ska åka att köpa lite för mat. Nu är jag ledig i två dagar, och kommer vara jätte tomt hemma, att bara sitta mellan väggarna. J sade att hon ska plugga efter skolan, så att hon kommer hem, när jag ska fixa middag till henne. 

Jag räknar varje krona nu som vanligt. Och ska se om vad kan sälja hemma, att bara får in extrapengar. Samt använder redan olika appar att tjäna pengar, men inte så lätt att får in just nu, men ska jobba på med det. 

Det känns för jobbigt att vara så ensamt, det kommer bli väldigt jobbigt när J kommer flytta hemifrån. Hon berättade redan idag vart hon ska söka för utbildningar, och det är Lund, Örebro, Uppsala, Stockholm. Jag vet inte men det känns lite mot Uppsala att hon ska börja. Och hon vill ju att jag ska flytta med dit, Att sök jobb. Men är lite osäker , en del av mig vill ju flytta härifrån. Jag har inte hittat riktigt vänner här, och allt är så ensamt. Ja, om jag skulle hitta jobb kommer jag flytta direkt.Men det är inte så lätt med det. 

Det är fredag och är ledig från jobbet och sitter bara hemma, 

Jag var innan ute och handlade mat till J. Nu klarar hon iallafall helgen, men inte jag. Jag kommer behöva klara med mindre maten nu, men har inget annat val för det.

Idag fick en lite glädjande besked, när fick brev från FK, och de betalar på tisdag redan bostadsbidrag, men lite osäker med summan, om de har dragit pengar redan eller inte Jag gav upp hoppet redan , men har ltite tur att klara mig nu en bit vidare. Så att när pengarna kommer kan handla mat hemma som vanligt. Idag handlade bara till J, men räcker inte för mig. Jobbigt känslan. Men väntar mina vinted pengar kan handla lite innan tisdag iallafall. Och att skriva ner nu allt vad behver och att kolla genom extrapris och köpa  lite mer. 

Nästa vecka blir det kallt igen , och hoppas att snart kan börja fixa uteplatsen med. Mina paprikaplantor mår bra men tomatplantorna vill inte komma upp, bara 2 av 8 som börjar komma upp. Nu lindade in med plasen och ska kolla igen om några dagar, om det inte händer nånting så tror inte heller att det kommer upp nånting. Jag börjar bli orolig att de fått kyla kanske redan och fröna är döda, men men allt är inte än förstört heller. 

Jag undviker att vara här ute, för att det sjuka D är hemma denna vecka, och bara väntar när han ska åka iväg igen. Jag kommer inte att klara av att vara ute och fixa min uteplatsen när han är hemma. Jag jobbar fortfarande med mina känslorna och är alltid rädd när jag ser honom här ute, mitt hjärta börjar slå så snabbt varje gång. 

Det går upp och ner hela tiden. Idag var torsdag och tvättkillen kom sent, jag såg honom utanför sen, visste inte riktigt om ska hälsa heller inte. Det var lite synd, för att hoppades träffa honom ju, flera gånger var nere. Men han kom inte. Jag försöker vara lugn för den delen och sluta hoppas för honom. Det kommer vara utmaning. Men måste göra det på min egens skull. 

Idag det skämtades igen med mig. Att ska springa efter någon snygg kille, men svarade nej tack, räcker med en kille och bara gick. Hoppas att folk kommer vara tyst nu för det nu. Jag vill inte mer höra om det.

Jag gick genom mina räkningar och går back denna månad ca tvåtusen, den skuld bara växer, jag vet inte vad ska göra. Jag är så förbannad att inte får bostadsbidrag nu flera månader, och måste vänta om jag får nånting eller inte. Och jobba extra men hur , det finns inget på ja heller . Förra året fick jobba redan i maj, men då hade inte de två nya anställt, Om deras fasta tar ut semester, men vet att många tar ingen semester och vill jobba extra istället, och där försvinner allt detta. Jag funderar om ska ska annat extrajobb istället för det, Jag måste får in extrapengar, samt väntar nu lönehöjdningen och det kommer från aprill, och hur mycket det blir , det är bara chef som bestämmer, men är inte direkt favorit.

Helgen blir det tufft på matbordet. Igår åt en gammal keso med bröd för middag, hade inget annat att äta, ikväll heller kommer inte äta nånting, samma sak imorgon. Jag kommer inte äta med J samma fajtas med kyckling, hon måste äta, och jag måste svälta nu. Hon skulle åkt till pappa helgen ,men blev inte nu. Nästa helgen hon ska åka dit. jag hoppades att klara mig och skulle inte behövt att handla mat till henne flera dagar men nu måste skaffa nya pengar, har en del panten, och väntar vinted pengar med nu. Jag skrev ner lista nu men inte säkert att kan handla allt på lista. Det är välfigt jobbigt. Igår skreb hon att hennes ansiktskräm ( 300kr) är slut. Jag beställde , men frågade att betala halva summan och hon sa ok. Kan fråga nu henne ikväll de pengar så säger att kan handla mat till henne, jag låter henne nu att se att jag kommer inte äta middag med hennes, får se om hon kommer fatta det att jag måste svälta nu.

Det är onsdag, allt känns så olika dag för dag. Jobbigt och lättnad. Mest hur ska man klara med inkomst. 

Jag fick ingen bostadsbidrag förra månad och kommer inte får heller två månad till för att handläggningstider är upp till tre månader. Och sen kommer de får inkomst från förra året och kan hända att jag kommer behöva betala tillbaka och de väntar så länge att sen kanske kommer jag inte får inget pengar från de, och det svider redan nu i hela kroppen. Men måste hålla mig stark och kanske verkligen hitta annat extra jobb, för att det är inte säkert att kan jobba på jahotell nu på sommaren, de har anställt redan 2 extra , varför , när det inte har heller jobb. Jag måste jobba extra att kunna klara mig. 

Imorgon är det igen tvättdagen, och alltid har jag väntat den dag, att kanske träffar honom, men nu känns det lite tyngre när fick veta att han har barn, som han lämnar till dagis. Jag hade mina önskningar och verkligen började hoppas för mycket. Men livet går vidare som vanligt. Men håller min masken så hårt jag bara kan just nu. Inners inne finns den lilla flicka inom mig och jag är inte ensam, jag har henne med mig hela tiden.

Det blir lite lite lättnad för mig men det räcker inte så långt. Idag kom skattebesked och kommer får tillbaka mindre än jag hade räknat: Jag kan betala av lite skuld för mig, men måste kolla genom nu vad ska prioritera i första hand. Det är svårt. Jag vill bli av med min Klarna som jag har upp till fyratusen just nu. Och sen vill bli av för sommardäck med. Det är så svårt att klara med min inkomst, och verkligen måste får annant jobb eller jobba extra. Men problem är min ålder, det har jag förstått att det är svårt att hitta annat jobb.Men men. 

Idag var en jobbi dag för mig. Jag tror att min kille som lämnar/ hämtar tvätt är uppdagen. En kollega sade helt plötsligt att om tvätten är senade då lämnar tvättmannen sina barn till dagis på morgonen... jag blev direkt ledsen och min energi bara försvann. Och alla de tankarna bara kommer... ok han har barn men varför han lämnar barnen, inte hans fru7 sambo/ eller om han är ensamstående pappa. Jag vet inte men mitt hjärta blev så ledsen för det direkt. Jag hade mina drömmara mina önskningar men känner att allt bara försvann på en ögonblick. Men väntar honom ju varje gång när jag vet att han kommer. 

Jag är fortfarande förkyld men var på jobbet idag. Det är inget annat än nästäppa hos mig, och allt annat klarar jag, så ser inte att skulle behöva stanna hemma, hålller avstånd såklart. 

Idag skulle man se sin skatt men har inte fått besked, och hela dagen kollar min inkorg. Men minns att fick besked andra dagen, tidigt på morgonen. Hoppas att kan får mer än förra året. Allt pengar kommer försvinna direkt för skulder. Men måste se till vad ska prioritera i första hand. Idag var däckcentrum och beställde  2 nya sommardäck, jag behövde inte alla 4, lättnad för mig. De 2 kostar ca 3000kr, det är inte så farlig känner jag. Men vill inte minska, om ränta är på och handlar vidare. Nu är back igen och måste klara med kreditkort, jag vill inte se denna skulden, det är för jobbigt att se detta summan. Dessutom har börjat säga " nej" till J oftare. Idag kändes det jobbigt när hon sade att hon skulle vilja åka till Göteborg, och sen hon minns inte att vi varit där för ca 5 år sen., skrattade att na hon inte varit där, och trodde inte mig. Den känslan drog min energi så nere, som hon vill inte minnas var hon varit med mig. Jag vill gå många ställen med henne, men har inte råd för det. Särskilt nu när jag måste handla mat för kredit. Jag gör sågott jag kan men det räcker inte för henne. 

Jag hatar att vara förskyld. Det är bara så jobbig. Jag minns när jag bodde i Estland var jag aldrig sjuk. Handlar det om maten, klimat, det vet inte jag. 

Jag var redan sjuk för nån månad sen, och nu igen. Men vet att det är frän jobbet, det är ofta kallt inne och dörrarna är öppet. Nu i helgen är jag ledig och sitter hemma och är sjuk. Jobbigt. 

Det är så vårig ute och känns att våren är här, men man vet aldrig när det kan bli kallt igen. Hela februai har varit ganska varmt, och ingen snö. Nu närmar sig våren och jag har längtat efter det , så många planer här ute att göra. Men det blir fysisk mycket jobb med och en del körandet till Mältan att slänga jord, gamla växter och annat. I början av vecka sådde första tomatfröna, inget som kommit upp än, men ska inte ge upp så lätt. Det behövs värme, solljus. Kankse nästa vecka ska så några till fröna, men alla plantorna kommer stanna hemma. För att har delat ut för många och kollade genom att har inte många krukor heller kvar nu. 

Jag började sälja lite böckerna hemma, inte så dyrt men vill bara bli av med vissa böckerna. Och lyckades sälja redan 2 böcker, iallfall lita pengar får jag in. Maten köper jag nu med kreditkort. Nästa vecka kommer skattbesked, och hållar tummarna att får mer än förra året. Jag räknade ihop och det stod en del, som skulle får tilbalka. Bostadsbidrag fick jag inget denna månad. Ansökte den 22 02. Jag visste inte alls att behövde göra ny ansökan. Varje år FK påminner men nu kom inget... Och fick veta nu att det är minst 2-3 månaders väntetid .. det är över gränsen. När jag sökt innan tar det max några veckor och får beslut. Men nu, ska jag vara utan den pengar, det är värre för mig nu. Det är tufft. Men berättade lite med J om min situationen, och hon förstod om det. Men hon vet inte heller hur ska hon hjälpa mig. Hon beställde sin studentklänning från Shein, igår kom det. Och det passade för henne så fint, när hon hade den på sig och även mössan, fick jag tårarna i ögonen.